Un escaño 30000 votos

Por fin el tema de las elecciones generales ya se ha enfriado y ahora están de moda otros temas relacionados con la perpetuación del actual sistema legislativo que padecemos.

En estas elecciones,  más que saber que Rajoy iba a ser el próximo primer ministro o hasta qué punto iba a llegar la caída de los socialdemócratas de Rubalcaba , lo más comentado es la injusticia del actual sistema legislativo.

La gente no está contenta con el sistema d’Hont que favorece el bipartidismo, premiando a los partidos locales con poca representación en el total del país y que castiga a fuerzas con un gran número de votos, pero que apenas consiguen representación parlamentaria.

He visto un par de alternativas al actual sistema electoral que tratan de buscar el equilibrio imperfecto y una mínima justicia de fuerzas que mucha gente demanda.

Circunscripción única con sistema d'Hont

Por un lado está la circunscripción única, que básicamente es lo mismo que ahora, pero en lugar de tener 54 circunscripciones (52 provincias + 2 ciudades autónomas), se tendría sólo una enorme circunscripción que incluiría todos los territorios españoles. El voto seguiría siendo proporcional, aplicando la ley d’Hont, pero se conseguiría que los partidos con más votos fueran los que más escaños obtuvieran. 

En el gráfico que me he apropiado de un periódico extraño (que El Mundo sea plano me incomoda, pensaba que ya todo el mundo sabía que el mundo es esférico…). Se muestra la diferencia entre los escaños obtenidos en las pasadas elecciones (a la izquierda) y el resultado que hubiera habido de haberse usado una circunscripción única

Observando mínimente el gráfico se ve claramente el aumento de escaños de IU, UPYD. La entrada en el congreso de otros partidos minoritarios, y no tanto, Equo pasaría de 0 a 3. Y lo que es más importante, no habría mayoría absoluta del PP. Esto me hace pensar ¿hasta qué punto es bueno que un partido apoyado por aproximadamente la cuarta parte del electorado tenga la capacidad de hacer lo que le de la gana? Evidentemente es bueno para los que desde la sombra manejan a los partidos y en definitiva el poder. Es mucho más fácil controlar a unos pocos partidos con capacidad para influir en las decisiones políticas.

Circunscripción única sin sistema d'Hont

Otra de las posibles alternativas es eliminar por completo el sistema proporcional. De modo que habría una única circunscripción electoral, como en el caso anterior, pero no se aplicaría la ley d’Hont, si no que se buscaría la forma de que cada escaño le costara el mismo número de votos a todos los partidos (o lo más parecido posible). Una primera aproximación sería dividir los votos emitidos entre los 350 escaños que ahora mismo hay en el congreso de los diputados. Esto nos daría que para conseguir un escaño harían falta alrededor de 71000 votos.

Las cuentas que arrojaría este cálculo las he puesto en la tabla del final de la entrada. Con este sistema sería muy fácil dejar escaños en blanco, sólo habría que contabilizar los votos en blanco como si se tratara una candidatura más y dejarlos como quieren los electores: vacíos. En este caso habría 4 asientos correspondientes al voto en blanco (además de el de EB, candidatura que pretendía dejar sus escaños vacíos)

He redondeado deliberadamente a la baja en este caso, con lo que habría 25 escaños que se deberían repartir entre las candidaturas. Quizás lo mejor fuera que este sobrante fuera repartido favoreciendo a los partidos que menos votos obtuvieron. Pero a mi juicio no pasa nada porque se queden vacíos y nos ahorramos 25 desproporcionados sueldos.

En este caso se ve que el PP tampoco obtendría la mayoría absoluta y que los partidos nacionalistas disminuirían su presencia, y en el caso de alguno incluso desaparecerían.

Un escaño 30000 votos

Y la última propuesta de mi propia cosecha, por ello la más criticable y rocambolesca es la de establecer un número de votos para conseguir un escaño. Un número fijo. Por ejemplo 30000 que son los votantes de Soria (redondeando evidentemente). Si se quiere aumentar el número sólo hay que conseguir que haya más gente que quiera vivir en  Soria.

Con este número fijo por escaño se cambiaría por completo el concepto de congreso como el que ahora tenemos, porque para empezar ¿cuántos diputados habría? Pues como diría algún primo de Rajoy: “depende”. Si vota mucha gente habrá más diputados, si vota menos gente habrá menos diputados. Eso da una incertidumbre estupenda a los políticos que no sabrán hasta qué punto podrán colocarse en el congreso o no.

El conocer de antemano cuantos votos se necesitan para tener un diputado podría hacer que los partidos minoritarios tuvieran más respaldo popular. En la actualidad hay gente que no vota a partidos por esas cosas que les han metido en la cabeza del voto útil. –curioso lo del voto útil, cuando es útil? Cuando votas a quien dicen los medios? 

Además el voto en blanco va recogido por defecto en este sistema, ya que sólo serían cubiertos los puestos a los que se hayan votado. 

Con estas premisas los resultados que se habrían obtenido harían que algunos partidos minoritarios se quedaran con la miel en los labios, pero si la gente supiera que con 30.000 votos el partido pirata habría entrado en el congreso…estoy convencido que no se habrían quedado en 27000 sufragios. Puede parecer que 27000 son poca gente, pero me permito el lujo de recordar que curas hay alrededor de 18000 en España y mandan como si fueran 10 millones.

Otra cosa diferente de mi propuesta es, que al no saber el número de diputados y haberlo ajustado a una cantidad que permite dar voz a las minorías en la cámara legislativa de todos los españoles, el número de escaños no se conoce. De hecho en esta legislatura habría 784 diputados. ¿Muchos? Quizás. Pero teniendo en cuenta que en parlamento europeo hay 785 señores que cuestan mucho más dinero creo que no sería del todo malo. Además con dividir el sueldo de sus señorías por 2 se podría dar cabida a los nuevos diputados y seguirían teniendo una muy digna forma de ganarse la vida sirviendo , cada uno, a los 30000 españoles que les eligieron.

Y una última reflexión. A la vista de los resultados obtenidos en anteriores legislaturas ¿por qué no se eligen al azar los 350 diputados? Así seguro que el hemiciclo es un fiel reflejo de la sociedad española, en lugar de un congreso a imagen y semejanza de los consejos de administraciones de bancos y grandes corporaciones.

keagustitomekedao

Partido	Votos	Actual	1 circunscripcion proporcional	1 circunscripción directo	30000 votos por escaño
PP	10.830.693	186	158	152	361
PSOE	6.973.880	110	102	97	232
IU-LV	1.680.810	11	25	23	56
UPyD	1.140.242	5	12	16	38
CiU	1.014.263	16	15	14	33
AMAIUR	333.628	7	5	4	11
EAJ-PNV	323.517	5	5	4	10
ESQUERRA	256.393	3	4	3	8
EQUO	215.776	0	3	3	7
BNG	183.279	2	3	2	6
CC-NC-PNC	143.550	2	2	2	4
COMPROMÍS-Q	125.150	1	1	1	4
PACMA	101.557	0	2	1	3
FAC	99.173	1	2	1	3
Eb	97.706	0	1	1	3
PA	76.852	0	1	1	2
PxC	59.781	0	1	0	1
P.R.C.	43.903	0	1	0	1
GBAI	42.411	1	1	0	1
Blanco	333.095	0	0	4	0
	Total	350	350	325	784
	Mayoría	176	176	164	393

Presunción de nobleza

Presunción de nobleza: Todo noble se considerará intocable hasta que no se puede evitar juzgarlo.

El juego de palabras viene a raíz de las voces que ahora claman por la presunción de inocencia, a la que por supuesto tiene derecho el duque de Palma -faltaría más, que ese derecho lo pagamos entre todos-, mientras que en otros casos menos elevados se erigen en jueces, parte y verdugo.

La nobleza atendiendo a lo que dicen las enciclopedias es uno de los estamentos medievales y del antiguo régimen. Esto suena a algo caduco y desfasado, porque lo es y lo está. No obstante también dice el diccionario con respecto a la acepción noble:  preclaro, ilustre, generoso, singular en su especie que aventaja a los demás e incluso se refiere a una antigua moneda más fina que el escudo. 

En el caso del yerno del jefe del estado español (su excelencia Iñaki Urdangarín duque con-suerte de Palma), lo de preclaro le debe de venir de lo nítido que el modo en el que iba hacer carrera en el mundo empresarial  a base de trincar (presuntamente) pasta sin despeinarse, lo de generoso debe de tener que ver con el hecho de repartir sus fuentes de ingresos con su (presuntamente) esposa y hermano,  lo de i-lustre  lo que brillan sus trajes   (no como los de Camps), y lo de singular en su especie…eso sí que no lo cumple porque presuntos chorizos de ilustre nombre rodeando al jefe de estado presuntamente los hay a presuntas patadas: Manuel Prado y Colón de Carvajal, Alberto Cortina y Alcocer, Mario Conde, Ruíz-Mateos, Alfonso Escámez entre otros.  Y lo del escudo fino –grueso y protector en este caso- lo pone la cohorte de lameculos que venderían su dignidad (si la tuvieran) por tener el beneplácito del monarca.

Ante este nuevo escándalo de alguien relacionado con la casa real, es insultante que tenga que salir el Fiscal General del Estado a decir que no habrá trato de favor hacia el marido de la infanta Cristina. Excusatio non petita, accusatio manifesta, se nota que la investigación viene de hace tiempo y que todos ya tienen la cartilla bien leída.

Otra cosa que me llama ingenuamente la atención es que aunque la infanta Cristina  es directiva de alguna de las empresas implicadas en la trama de robo que aparentemente está inmerso Urdangarín, no la hayan llamado a declarar. Sería realmente terrible para la imagen de la corona ver a uno de sus miembros entrando a un juzgado como cualquier otro ciudadano.

En esta ocasión recurro mucho al acervo preborbónico, pero es que ya está todo inventado. Y con la Iglesia hemos topado, amigo Sancho. Pero en versión monárquica que es menos insidiosa, pero mucho más expeditiva porque no tiene que dar cuentas a ninguna entidad superior.

La casa real está acostumbrada a la impunidad, pero ese dudoso derecho sólo le corresponde al jefe de estado, todavía no se transmite por vía sexual. Si fuera así los borbones nos habrían hecho inmunes a la justicia a unos cuantos miles de españoles desde que Felipe V se quedó los tronos de Castilla y de Aragón, y no sólo a los que están forrados. 

El Duque consorte de Palma. Ahora mismo estará pensando que con suerte palmará el ducado, si a cambio del ostracismo, cual Marichalar cualquiera, consigue un cese de convivencia conyugal honroso y evitar probar el catre presidiario, que sólo está reservado a aquellos que no tienen los conocimientos oportunos. 

Siempre hay una benévola sentencia  cuando al otro lado del teléfono hay una voz campechana.

El rey puede estar contento, a pesar de las críticas que recibe, porque sabe que no puede ser crucificado como Jesucristo porque para tal menester sólo se disponen de dos cruces en las que colocar sendos ladrones a diestra y siniestra,  y parece que él tiene muchos más a su alrededor.

keagustitomekedao

20 años sin Freddie Mercury

Mi Freddie!! Como pasa el tiempo!! Todavía me acuerdo de aquel sábado por la tarde en que vi por primera vez el video clip "The show must go on" cargado de simbolismos  ...no hacían falta más explicaciones.

No puede ser me decía, al sentarme hipnotizado por las imágenes tétricas y la sentida guitarra de Brian. Yo negaba la evidencia. Seguro que es alguna parodia, una provocación típica de su carácter indómito. Pero en realidad era una sonrisa más de su irreverencia. Un homenaje a sí mismo. Una burla a la muerte y a los que nos quedamos aguardándola.

El primer tema que escuché en una discoteca fue "Another one bits the dust". Es algo así como la banda sonora de mi salida de la infancia. Me estremezco de gusto al notar como mis recuerdos siguen vibrando igual que el bajo en mi pecho,  tu voz en mi cabeza y tu eléctrica imagen sacudía mi cerebro.

Tras 20 años sólo quedan buenos recuerdos. Los malos pesan demasiado para arrastrarlos y quedan lejos, abandonados en el camino. Ahora  sólo resta la insatisfacción de no haber podido disfrutar de tu energía en un concierto y hasta en eso estás libre de pesar pues es culpa mía.

Freddie Mercury, un fenómeno que al irse nos privó de muchas otras canciones e interpretaciones tan extraordinarias como las que dejaste para nuestro disfrute.

Te fuiste brillando como una estrella en su máximo esplendor y los rescoldos de toda esa luz todavía llenan de energía el pecho de los que te escuchamos.

20 años no son nada decía otro genio, y es cierto: no son nada; pero sin alguien tan grande, son todavía menos.

Gracias. Disfrutemos:

 

Soy rico

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Wanted. Dación en pago

Noticias a mi manera (Noviembre 2011, 2ª edición)

Le piden matrimonio y se desmaya. Me encantaría ver la misma escena, pero cuando sea ella la que le pida el divorcio a él y le exija la casa, los fondos de pensiones, los niños, el coche, ... ¿A ver quién es el que se desmaya?

Información meteorológica: la situación del volcán de la isla del Hierro es ... sí ya sé que no tiene nada que ver, pero... me explico yo estaba viendo como la esbelta canaria con unos pantalones ceñidísimos daba la información del tiempo en Antena 3 y lo único que me pasó por la cabeza es que se le notaba todo: desde La Restinga, hasta La Frontera y que el magma al salir vibraba tanto, que había que darle con el Hierro en todo el cráter.

Muere una mujer por un aneurisma cerebral tras deambular durante 65 horas de centro hospitalario en centro hospitalario. No se sabe bien si en los centros hospitalarios no la atendieron porque estaban viendo The Walking Dead y la mujer les pareció de lo más normal o debido a los recortes en Sanidad. El caso es que empieza a ser mucho más probable recibir atención sanitaria en un Leroy Merlin que en un hospital.

Repsol YPF anuncia el mayor hallazgo de sus historia. Otra mala noticia para el medio ambiente. El paraje de la Patagonia de 500 Km cuadrados que van a destrozar para sacar petróleo se llama Vaca Muerta. Ahora le deberían de cambiar el nombre y llamarlo Vaca Muerta y Chivata. A ver si se acaba de una vez el petróleo y sacan de los cajones todo lo que tienen escondido las compañías energéticas para seguir mandando.

Berlusconi anuncia que se larga y sube la bolsa. Dice que no, que es broma...y la bolsa se desploma. Está claro que el jodío click de famóbil no le importa que se hunda su país mientras sea él el capitán del barco. Es cuestión de tiempo que le den una buena patada en el culo los propios italianos y le saquen del gobierno. Hecho que lamentaremos todos los que nos dedicamos con mayor o menor fortuna a hacer guasas, porque hay que reconocer que el tío es un filón para el cachondeíto fácil. Eso sí, siempre nos quedará otro patán del humor De La Riva, que tampoco le echan ni con agua hirviendo. 

Actualización: Finalmente Berlusconi ha sido dimitido por los mercados. Sólo han tenido que darle con unos zapatos en los dedos para que soltara la poltrona a la que se aferraba como un protagonista de Callejeros a un tetrabrik de vino barato. Las muestras de alegría en Italia por la dimisión sólo son comparables al anuncio de la retirada del cine de Sivester Stallone, el descubrimiento de los anticonceptivos y la llegada de Pamela Anderson a un monasterio tibetano de clausura.

Detienen a un tío que iba a 225 por Cuenca. Tras la detención intentaron ficharle los de Ferrari para que les dijeran como conseguía sacarle tanto partido al coche y cambiarlo por Masa. También querían preguntarle los de GoogleMaps cómo había hecho para encontrar Cuenca, que ellos llevaban buscándola varios años para completar el mapa de España y todavía no la habían logrado dar con ella.

Los políticos están tremendamente preocupados por las erupciones volcánicas de la isla del Hierro ya que les roban tiempo en los informativos. Sin embargo no se les ha ocurrido todavía ir a hacerse la foto a la Restinga, ni considerarlo como zona catastrófica por los daños que la evacuación infringe en la débil economía de la zona. Aunque les daría lo mismo, mira para lo que les ha servido la declaración a los pobres habitantes de Lorca.

Primera tormenta tropical oficial declarada en el mediterráneo. Por fin podemos dejar de viajar al Caribe o al sudeste asiático para que un huracán nos arruine las vacaciones. Ahora sólo falta que sigan los mismos políticos gobernando España para que lleguemos descender al nivel de cualquier de los países que son azotados por las catástrofes naturales y que sólo pueden vivir del turismo, sea sexual o no. Bueno siempre es sexual, si no te joden los turistas, te jode el tiempo y si no los políticos que son unos auténticos profesionales.

La Cospedal y el Urkullu los políticos más deseados. Que panda de depravados...esto me hace pensar que la gente está muy necesitada de sexo o que tiene unas parafilias para ser tratadas urgentemente. Profesiones de futuro: put@ y psicólog@.

Aunque por otro lado me hace gracia que deseen a políticos, que son incapaces de tener relaciones sexuales variadas...sólo saben dar por el culo.

Alteró su nómina durante 5 años para cobrar 300.000 euros de más. Ahora la han juzgado pero seguro que se la están rifando las mafias, los Roca de turno y partidos políticos con necesidades de encontrar gente que sea "creativa" con el dinero público.

La condenada ha dicho que hizo esto para poner en evidencia que su jefe era un inepto...y sí que lo ha demostrado, porque hay que ser muy listo o tener un jefe muy tonto para engañar de esa manera a tu empresa durante años XD. 

Líquido antideslizante para las aceras. Se trata de evitar que la gente resbale. En Benalmádena no hace falta por dos motivos. El primero y más evidente que no suele helar mucho. El segundo y más oloroso que las aceras están tan llenas de mierda que te quedas pegado a ellas como un frágel, vamos que la forma más segura de sobrevivir a un tornado en algunos parajes de la costa malagueña no es esconderse en un sótano, es simplemente quedarse de pie en mitad de la acera, no hay problema de que salgas volando.

Espeluznantes imágenes de un desalmado que está estudiando para torero. El delincuente ya ha sido identificado, era bastante popular por tener en propiedad la plaza de hijo de puta del barrio.

Elecciones Generales de España 20N. Lo más importante del debate electoral del día 7 es que no estuvieron presentes casi ninguno de los partidos políticos que comparecen a las elecciones. Sólo hubo dos y no dijeron nada interesante. Eso sí, gastar dinero gastaron como si se hubiera celebrado una convención de examantes de Mesalina.

Una hora de avión privado de Rubalcaba o Rajoy cuesta 10.000 euros y el catering del debate que se regalaron en la academia de televisión 22.000, el sarao en total 575.000, la diferencia seguro que no se la han gastado ni en la peluquería de Rubalcaba, ni en el logopeda de Rajoy. Son muchos millones de euros los que se van a emplear en la campaña electoral, mientras miles de familias pierden sus casas o sus empleos por la ineptitud de los dos que acapararon el debate y muchos otros que no pudieron aparecer en él. Sí que debe de estar caro el lubricante anal, tantos millones de euros para al final sodomizarnos a todos.

Tras el empecinamiento de La Noria en no asumir que ha metido la pata hasta el corvejón en su insistencia en entrevistar a delincuentes, Julián Muñoz, El Dioni, Farruquito, Emilio Menéndez y últimamente la madre de El Cuco y perder anunciantes, podría mantener la misma línea y tratar de entrevistar a la madre de Urdangarín (yerno del jefe de estado), la de Alí Babá, y la de StraussKhan, (antes de que se la folle).

La estación rusa que debía ir a Fobos, uno de los satélites de Marte, decide quedarse orbitando alrededor de la Tierra. Esta decisión del artefacto abre un amplio abanico de posibilidades. Cabe la posibilidad de que el sistema de inteligencia artificial con el que va equipada sea más inteligente que los propios diseñadores y haya aplicado el tan conocido "Como en casa en ningún sitio, si quieres ver Marte échadle webos y que vaya Putin". O quizás al ser de fabricación rusa esté observando el lugar de la Tierra en el que ponen el vodka más barato para descender posteriormente a ponerse morada.

Apariciones

Cuando crees que me ves cruzo la pared hago “chás” y aparezco a tu lado…Si te fijas en la letra acojona todavía más que yo mismo cantándola, incluso mucho más que la ropa que llevaban Alex y Cristina cuando perpetraban la cancioncita. Y acojona sobre todo porque con menos argumento se han hecho películas de terror como “La suegra nunca llama dos veces” o “El inspector de hacienda sí que llama dos veces…y las que hagan falta”. 

El caso es que el tema de las apariciones provoca el miedo mucha gente y la risa de los demás porque no hay quién se lo crea…o sí…el caso es que he estado reflexionando sobre el asunto y cuando se me ha acabado el whisky he llegado a la conclusión de que las apariciones existen, o no, el caso es que hay de todo.

Un clásico de las apariciones es la de la chica de la curva, y haciendo memoria…bueno en realidad estaba haciéndome un porro…recordé que a mí una vez se me apareció una vez, pero no como dice la leyenda urbana, había algún matiz diferente a la famosa leyenda urbana que me hizo desconfiar. Para empezar no iba en camisón, si no en tanga… a eso no le di importancia, porque era una noche en la que hacía un calor tremendo…Su aparición en el asiento del copiloto no fue exactamente instantánea, primero me metió los melones por la ventanilla, cosa que agradecí porque un buen par de frutas se agradecen mucho en verano…pero en cuanto consiguió meterse entera por la ventanilla y vi lo que llevaba entre las piernas comprendí que el que tenía que desaparecer a toda pastilla de allí era yo, o de lo contrario me lo que iba a desaparecer era el as de bastos entre mis nalgas.

Otro clásico de las apariciones es el Yeti (ese bicho que es como una suegra sin depilar pero que va por el mundo andando en lugar de en taxi). Hay una legión de personas que aseguran que lo han visto, pero tienen siempre buenas y sólidas excusas para justificar la falta de pruebas: tuve un ataque de pánico, me quedé sin batería, me dio un apretón…seguí recogiendo setas alucinógenas...El caso es que El Yeti es como Francisco Camps, todo el mundo dice que lo ha visto, pero ninguno tiene cojones a hacerse una foto con él.

Una de las apariciones que más pánico causa entre los hombres es esa aparición fantasmagórica,  que se mueve lentamente, como sin mover los pies, se trata de una aparición de movimientos lentos, que te ignora al pasar pero te hiela la sangre con su sonrisa y continúa con su blanco manto camino de su víctima que paralizada por el terror espera su destino. Efectivamente: una novia camino del altar. Que digo yo…todas las novias son iguales, todas disfrazadas en una mezcla de niña de la curva-Real Madrid-. Y los invitados todos con ropa extraña que se nota que no tienen costumbre de usar y se les nota desubicados. ¿No sería mejor que todos fuéramos con el uniforme de trabajo, como el cura? El que sea policía con su uniforma de gala, el bombero con su manguera… el que sea político con el mono de Revilla o Campofrío…Así no habría dudas, la gente socializaría mucho mejor…eso sí el convite iba a parecer una actuación de Village People…Aunque claro de que irían vestidos los parados, de chándal no pueden ir porque ese uniforme en sus diferentes versiones ya lo tienen acaparado los prejubilados y los canis, así que a los parados no les quedaría más remedio que ir en pelotas…mira así a lo mejor tienen éxito en la boda y pegan un pubis-azo (que braguetazo no puede ser que ya no llevan ni cremalleras ni ná)

Hay muchas apariciones de las que dan miedo. Espíritus de los de media noche, el fantasma del abuelo, la hipoteca (que es de las que más acojona)…pero a mí el fantasma que más me cansa es el fantasma  del cubata. Es muy fácil de distinguir…lleva un cubata en la mano y acostumbra a aparecerse en las discotecas a las 2 y cuarto de la mañana…a partir de las 4 ya no se aparece…más bien es al revés, se le aparecen a él enanitos verdes y dragones de nueve cabezas…el caso es que este fantasma impertinente es el que cuando estás contando lo de la chica de la curva…te dice “pues a mi me pasó algo parecido el otro día…” (verás) “pero eran madre e hija..y me lo monté con las dos”…(en fin) Madre e hija….eso no es una aparición, es una peli porno…y la hemos visto todos, y casi la tendrían que poner en el género de comedia, porque la madre tiene  unos 22 añitos y la hija…que es fácil de distinguir, porque es la que lleva faldita escocesa y coletas…tiene por lo menos 37!!

La discoteca me recuerda cuánto mal ha hecho el chico Martini al género masculino y al femenino de rebote. Y no me refiero ni a la cirrosis, ni a las resacas cabezonas, ni a los hijos no deseados. Me refiero al chico Martini y sus morritos. Todo ello forma la aparición más dramática de las que se puede observar en una discoteca. Un tío que se cree que está bueno, borracho como una cabra, que sólo le hace falta una gota de líquido (aunque sea de suero fisiológico) para dejar de controlar los esfínteres, y que para intentar llevarse al huerto a alguna pobre desdichada saluda sensualmente así.

Y luego hay una aparición que es veloz como una estrella fugaz: el sueldo, llega y mucho más rápido que lo que ha aparecido en la cuenta: desaparece. Hay una  leyenda urbana que dice que en meses de tres lunas llenas el sueldo llega hasta el día 15 del mes…pero a mí nunca se me ha dado ese caso. De hecho yo nunca lo he visto pasar del 3… A mí el banco me manda un SMS por cada movimiento que hay en mi cuenta y así sé cuando llega el sueldo. El otro día estaba con un amigo y sonó un mensaje “pí-pí” y dije a mi amigo “ole, que he cobrado, te invito a una caña” y le conté lo de los avisos…pero a continuación empezó a sonar el móvil “pí-pí pí-pí pí-pí pí-pí pí-pí otro pí-pí” y me dice “que pasa que te están robando??” y le dije “ya te digo…me invitas a una caña, que estoy tieso?”

Hay gente que está deseando encontrar fenómenos paranormales en cualquier circunstancia. El otro día llegué al trabajo destrozado. Me lo notaron, y se me acercó un compañero. Le dije: estoy molido… anoche a las 2 de la mañana se me apareció…y me interrumpe…¿un fantasma? ¿un ectoplasma del bajo astral? ¿una virgen?...Para vírgenes estoy yo, pues anda que no tiene que ser cansado (y difícil) encontrarse una virgen a estas alturas…No –le respondí- de virgen nada…la viuda cuarentona del segundo que consiguió una copia de la llave de mi casa y llevaba cuatro meses sin pillar cacho…destrozadito estoy… Y luego que diga la gente que quiere que se la aparezca la virgen…si conocieran a mi vecina seguro que cambiaban de opinión y de fisioterapeuta…

Apariciones de vírgenes hay a patadas, y curiosamente a todas las personas que se les aparece y que aprovechan para montar un MacVirgenes para demostrar que son poseídos por la virgen y cualquier otro espíritu que no tenga nada que hacer (hoy no hay fútbol, pues voy a poseer a la médium de peculiar voz…a ver si le queda anís del mono), tienen una extraña voz de borrachera. Es inconfundible, y eso da una pista definitiva: la gente que acude a estos actos de apariciones y posesiones…o está borracha o les ha echado el aliento Ernesto de Hannover.

Pero recapacitando, me he dado cuenta de que la niña del exorcista es la revelación absoluta de que las apariciones de la virgen existen. Efectivamente la niña del exorcista es la genuina virgen.  Cuando grita “Fóoolllameee” se delata. Cómo no va a estar caliente la pobre mujer?? si lleva 2000 años a pan y agua!! 

La madre Teresa de Calcuta un día le dijo “relájese, señora, piense en la palabra del señor…” y la virgen explotó :

 “para ti es fácil que sólo llevas un siglo de abstinencia sexual, y tienes el cuerpo como una pasa, pero yo estoy buenísima!! Que lo que me griten guapa, guapa, guapa en semana santa, no es casualidad, que a ti sólo te gritaban algo cuando te ponías delante de la televisión y no dejabas ver el fútbol!  Fea! Pero tú sabes lo que es estar en las mesillas de noche de tanta gente??…tú sabes lo que yo he visto hacer en la cama??, sin poder mover ni un pelo las caderas?? No veas las orgías que se montan los muy hijos de puta, que se pegan unas juergas del copón, luego confiesan todos los pecados y arreglados…pero yo he tenido que aguantarlo todo!! Pero si hasta hay mujeres que ponen medallas colgadas al cuello con mi figura…y me dejan ahí, justo en mitad de las tetas, tú te haces una idea de lo que se puede llegar a ver desde ese ángulo??? A mi me hicieron ascender al cielo en cuerpo y alma. Soy la única que lleva todo el cuerpo incorrupto. Todos los demás subís en forma de palomita, de angelote sin sexo, de etérea figura..pero yo estoy enterita aquí, con todas mis curvas, mis pechos, mi todoooo. Coño! Es o no es para tener más calentones que el coche de Alonso, si mi único desahogo es transmutarme en la niña del exorcista y trepar por las paredes, dándole vueltas a la cabeza y gritando desesperada para ver si alguien acaba de una vez con tanta abstinencia…joder, con el espíritu santo, que me envía una paloma, que me hubiera enviado un chulazo, por lo menos una vez, que luego se hace un milagro de esos y san josé queda igual de cornudo pero por lo menos yo me quedo con cara de alegría y no con cara de pena!!!  Si estoy por pedir el traslado al cielo musulmán para que me cuelen de estrangis en un harén de esos de las setentaytantas vírgenes y acabar con esto de una vez…que mucho hablar de la paciencia del santo job, pero seguro que esto no lo había aguantado!!”

Pero sin duda alguna la aparición más espeluznante de todas y que deja a la niña del exorcista y el santo cabreo de la virgen, a la altura de un mecachis es…cuando llaman a la puerta de casa, abres, y aparecen tus padres de visita sin avisar gritando “soooorpreeessaaaa!!”. En cuanto cruzan el umbral de la puerta tú sólo puedes pensar en una cosa “huir por dónde sea”. Qué verdad encierra el dicho de que cuando la familia entra por la puerta el amor salta por la ventana…bueno el amor, y el gato, y el butanero… (oye que cada uno o una hace el amor con quién quiere o puede, siempre que no se sea virgen) y detrás de ellos van los colchones y cuando te aseguras de que ya está mullido el suelo de debajo de la ventana saltas tú con la playstation.

Soledad ajena

Soledad soldada al alma.
Paralizado en vida entre extraños ojos
que te ignoran empeñados
en mirar su propio interés.
La respiración es tu única compañía,
no por gusto, si no obligada.
El frío de la mortal vida
te cala desde dentro hacia afuera,
y sólo la voz dulce y limpia de ella
te vuelve al calor
de saber que te esperan unos brazos
en los que llorar el sufrimiento
de sentir por un momento
la soledad del Universo.

La huida del jinete sin cabeza

El jinete sin cabeza atravesó raudo el puente de madera que separaba su país del mundo de los vivos.

Lejos de causar temor, como sucedía al otro lado del puente, una muchedumbre se arremolinó inquieta esperando las noticias que portaba el jinete.

Éste se tomó el tiempo suficiente para recuperarse de su agitada cabalgada. Al recobrar la presencia de ánimo tomó su propia cabeza y con acostumbrada destreza volvió a encajarla entre sus hombros.

Con aire inquieto dijo: “Nuestras peores pesadillas se han hecho realidad. Una horda de gente sin ningún tipo de vergüenza se acerca veloz hacia nuestro poblado. Quieren retratarse en todos los rincones donde estuvo el mítico Sleepy Hollow. Quieren ver su tumba, comer dónde él comió, profanar el lecho en el que descansó, incluso amenazan con difundir el lugar en el que miró románticamente a la Luna por primera vez.”.

El jinete sin intención de descabalgar de su montura, inclinó apesadumbrado la cabeza y con apenas un hilo de voz añadió: “Les entretendré todo el tiempo que me sea posible…huid” . Tiró de las riendas de su corcel para regresar hacia el puente y plantar cara a aquellos miserables desvergonzados que con sus antorchas iluminaban sin ningún tipo de pudor una hermosa noche sin luna.

A sus espaldas el pánico se apoderó de todos los moradores que sin perder un instante abandonaron en sus casas pertenencias, recuerdos y vidas. Subieron a lomos de sus caballos negros embozados en negras capas, partiendo al galope al tiempo que se quitaban la cabeza de los hombros para que nadie pudiera ver la horrible mueca que dibujaba en su rostro la mezcla de miedo a los invasores y de vergüenza por tan apresurada huida.

Al galope partieron, en solitario, dejando a su espalda el maldito puente y dirigiendo la desbocada carrera de los corceles hacia el acantilado que les defendía del mundo de los vivos. Al llegar al borde del precipicio espolearon con mayor furia a las bestias cuyos cascos comenzaron a pisar con fuerza la madera de docenas de puentes que brotaron de la nada, para permitir el éxodo de los jinetes sin cabeza a otros mundos en los que la gente sentiría miedo al oír el galope de un jinete que oculta su cabeza por vergüenza.

¿Usas tu ideología para votar?

Las próximas elecciones me resultan bastante anodinas y previsibles. Todo se reduce a unas campañas de marketing en la que se vende humo y se discute del sexo de los ángeles. Así las cosas es prácticamente seguro quién será el que ocupe el poder legislativo, ejecutivo y judicial. Suena a poco democrático, pero es lo que hay.

Pero no me resisto a buscarle el lado lúdico a la aberración que supone la campaña electoral de un sistema plutocrático disfrazado de democracia monárquica. Bonito juego de palabras que por su incoherencia habría que poner la lado de inteligencia militar, no eres tú soy yo, marco incomparable y antiguas pesetas.

Al hilo de las encuestas de intención de voto, y sin obviar que el voto es secreto, pero la intención no -si no de que iba a vivir los que se dedicar a sesgar las encuestas con la línea editorial del medio que las publica-, como decía, se me ocurre una mal intencionada inocente pregunta.

¿Por qué votas a un partido, o a otro?
La pregunta además de inocente también es retórica, en parte.

• Vas a votar al PP porque el PSOE lo ha hecho mal?
• Vas a votar al PP porque hay que votar como dios manda?
• Vas a votar al PSOE porque tú eres de izquierda de toda la vida?
• Vas a votar a IU porque es la única alternativa de izquierda real?
• Vas a votar a los nacionalistas porque son los únicos que consiguen algo que te interesa?
• Vas a votar a UPyD porque si farcias del carordias no remueldas las leporcias?(Si El Perich viera esto aquí le daba un yuyu)
• Vas a votar a Equo porque es la única candidatura "verde" consistente?
• Vas a votar a "Escaños en blanco" para que tu voto en blanco sí que tenga como resultado sillas vacías en el congreso?
• Vas a votar nulo porque te parece que al presidente de la mesa se le ha acabado el papel higiénico?
• Vas a votar en blanco por que te apetece ver el ambientillo del colegio electoral aunque sabes que haces un paseo inútil?
• Vas a hacer algo útil en lugar de ir a votar?

¿O vas a votar a un partido que ideológicamente esté en consonancia contigo?

Estoy convencido de que muchos dirán que el partido al que van a votar representa su ideología. Y probablemente sea cierto, es decir, que estén convencidos de que el partido al que votan representa su ideología. Sobre todo teniendo en cuenta de que mucha gente no es consciente ni de su ideología, ni de la ideología del partido al que votan.

Por eso me he divertido un rato haciendo un test, que debe de tener de estudio sociológico/político lo mismo que Gran Hermano edición XXX (la trigésima, no la porno).

Hete aquí que hay multitud de test para un acercamiento ideológico. El de este enlace es muy sencillo, gráfico y se rellena rápidamente, lo cual no quiere decir que tenga la misma validez que aquellos maravillosos tests del superpop.


Yo he respondido rápidamente a las preguntas, y he obtenido los siguientes resultados ("tu resultado" es el resultado de mis respuestas), que también son comparados con algunos ilustres personajes históricos (lo de ilustres se debe a que aparecen en la enciclopedia ilustrada)

Pero no me he quedado tranquilo y me he puesto la piel de abogado del diablo para responder al mismo test como si fuera el PSOE encarnado en humano, y me ha salido el siguiente resultado.

Evidentemente considero que estamos bastante alejados.

También he hecho lo propio con el PP, con el siguiente resultado.

Vale quizás el puntito "Tu resultado -el del PP-" debería estar más en la línea que une los puntos de Hitler y Bush, pero no va desencaminado.

El de IU no lo he puesto porque queda, curiosamente, muy cerca del mío. Y el de otras formaciones políticas tampoco lo he puesto porque tras sustanciarme en PP y en PSOE las meninges se me han quedado listas para ver Sálvame durante las horas que quiera Berlusconi.

Ahora si tienes curiosidad, prueba, compara y si encuentras algo más interesante apaga la televisión.

Por si alguien tiene curiosidad, transcribo las pregutnas del test con las cuatro opciones que ofrece para cada una de ellas.

1.-No soy muy patriótico porque nadie elige su país de nacimiento
a)Muy de acuerdo b)De acuerdo c)En desacuerdo d)En total desacuerdo

2.-Los crímenes consensuales (drogas, prostitución) deben ser legalizados
a)Muy de acuerdo b)De acuerdo c)En desacuerdo d)En total desacuerdo

3.-Los gobiernos siempre son ineficaces. Es mejor que todo (transpoerte, seguros, regulaciones) se haga desde el sector privado
a)Muy de acuerdo b)De acuerdo c)En desacuerdo d)En total desacuerdo

4.-Siempre defenderé a mi país, aunque cometa errores.
a)Muy de acuerdo b)De acuerdo c)En desacuerdo d)En total desacuerdo

5.-La globalización debe favorecer a la humanidad y no a las multinacionales.
a)Muy de acuerdo b)De acuerdo c)En desacuerdo d)En total desacuerdo

6.-Es más importante controlar la inflación que controlar el desempleo
a)Muy de acuerdo b)De acuerdo c)En desacuerdo d)En total desacuerdo

7.-Los ricos pagan demasiados impuestos.
a)Muy de acuerdo b)De acuerdo c)En desacuerdo d)En total desacuerdo

8.-Las multinacionales jamás respetarán el medio ambiente.
a)Muy de acuerdo b)De acuerdo c)En desacuerdo d)En total desacuerdo

9.-El aborto debe ser ilegal siempre.
a)Muy de acuerdo b)De acuerdo c)En desacuerdo d)En total desacuerdo

10.-Siempre se debe dudar de la autoridad.
a)Muy de acuerdo b)De acuerdo c)En desacuerdo d)En total desacuerdo

11.-Si el arte no puede sobrevivir económicamente por su cuenta, los contribuyentes no lo deben subvencionar
a)Muy de acuerdo b)De acuerdo c)En desacuerdo d)En total desacuerdo

12.-No hay pueblos o países bárbaros o sin civilizar, todo es una cuestión de diferencias culturales.
a)Muy de acuerdo b)De acuerdo c)En desacuerdo d)En total desacuerdo

a)Muy de acuerdo b)De acuerdo c)En desacuerdo d)En total desacuerdo
13.-La primera generación de inmigrantes jamás se adaptará a su nuevo país.

14.-Los buenos padres a veces tienen que pegar a sus hijos para que aprendan a comportarse.
a)Muy de acuerdo b)De acuerdo c)En desacuerdo d)En total desacuerdo

15.-Ojo por ojo, diente por diente.
a)Muy de acuerdo b)De acuerdo c)En desacuerdo d)En total desacuerdo

16.-Los hijos deben guardar secretos sin decírselo a sus padres.
a)Muy de acuerdo b)De acuerdo c)En desacuerdo d)En total desacuerdo

Pero si lo quieres hacer, ya sabes, es aquí.

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Noticias a mi manera (Noviembre 2011, 1ª edición)

El 87% de los jóvenes españoles no considera necesario estar en la oficina para trabajar. Lo cual  supone un gran cambio con generaciones anteriores en las que casi el 100% consideraba imprescindible irse al bar para decir que estaba trabajando duramente. Gracias a las nuevas tecnologías los jóvenes consideran que se pueden estar tocando las pelotas en cualquier otro sitio en lugar de hacerlo en la oficina. “Ver siempre las mismas caras desmotiva, además es mucho más fácil escaquearse del jefe, sólo hay bloquearle en el messenger”, declaraba un futuro parado. A tal respecto la Asociación de Lameculos Laborales Profesionales, ha demandado a los fabricantes de teléfonos con pantallas táctiles por impedirles ascender de la forma tradicional. “Es muy frustrante darle lametazos a la foto del culo de jefe, aunque sea en un iPhone 4S…y no tiene el mismo sabor”, ha declarado su presidente.

Las mujeres que dan el pecho a sus hijos durante seis meses tienen menos posibilidades de padecer cáncer. Lamentablemente hay algunas mujeres que no hicieron caso a las bondades de dar le pecho en su momento y tratan de solucionarlo de otras formas. Pero ya advierto que darle los pechos a seis nacidos bajo el signo de cáncer no aumenta las posibilidades de tener hijos este mes, o sí, vete tú a saber...

Sarkozy dice al G20 que no quiere más paraísos fiscales. (pero lo dice en inglés para que no le confundan con ningún político español)  Y me parece bien, con los que hay ya es suficiente. Alguno de los asistentes ha comentado con otro, si hubiera más paraísos fiscales tendríamos que robarnos entre los ricos para poder blanquear todo ese dinero.

Desarrollan un sistema informático que detecta el estado de ánimo de las personas con las que se comunica. Bueno, para eso no hace falta crear un sistema informático muy complicado. Yo lo podría hacer en unas pocas  líneas.

Si es Windows: enfadado.

Si es Linux: con dolor de cabeza.

Si es un móvil de última generación: Autista.

El régimen sirio va a implantar un sistema que le permitirá espiar las comunicaciones de toda la gente que tiene sometida dentro de las fronteras. En las primeras pruebas los términos más detectados han sido “qué hijo puta es el del bigote”, “te vamos a hacer un Gadafi”, “Gol del Cristiano Ronaldo”, “No es lo que parece, yo no me lo monto con ovejas”, “qué blog más chulo tiene el Markos”, “Dale!” y “Que me ponga otra vez de rodillas Cavaliere?”. Sí, la empresa que está desarrollando la tecnología es italiana.

Siria anuncia que liberará a 553 detenidos por las revueltas en las que se pide en fin de la dictadura. Lo que todavía no han aclarado las autoridades es si se les liberará vivos o muertos. En cualquiera de los casos la salida de prisión de los detenidos va a parecer un capítulo de The Walking Dead. A ver cuando le dan un papel de extra en esa serie al Asad. Es el tío de los parecidos, es clavadito al hijo del jefe de estado, pero preferiría que se pareciera más a este otro. 

Los españoles conservan 1710 millones de euros en monedas y billetes en pesetas. Genial. Así ya tenemos algo de dinerillo para cuando nos echen del euro. Porque a nosotros nos echarán, no como a los griegos que se querían ir ellos solitos.

Los bancos siguen ganando dinero. Es curioso que los que se dedican a especular con el dinero ganen más que los que se dedican a producir. De todos modos esta vez han ganado un 15% menos de lo que están acostumbrados, de modo que estarán valorando la posibilidad de irse del país para robar a otros que tengan más dinero…Ah no que no hace falta que Bruselas dice que hay que darles 26.000 millones más.  A mi me gustaba más cuando me tomaban el pelo el yonkie de la estación que te pedía cien pesetas para un bocadillo.

Esperanza Aguirre (la que manda en la comunidad de Madrid, sí tengo que explicarlo por que esto también lo lee gente que no es de Madrid) retira la ley que prohibía alimentar a animales vagabundos. 

Pero no hay que pensar que se haya arrepentido de un gesto tan cruel y que esté mostrando algún sentimiento humano, simplemente está practicando en lo de cambiar leyes a su antojo. De este modo cuando tome suficiente práctica podrá cambiar las leyes para que puedan construir un mini Las Vegas en Madrid  (casinos, mafias, mucho tráfico –incluso rodado-, vagabundos, pero sin series de televisión en las que se resuelvan crímenes). Por otro lado espero que no se les ocurra soltar a todos esos perros vagabundos y hambrientos en la puerta del sol para que confraternicen con sus amigos los perros flauta, que de una mente enferma se puede esperar cualquier cosa.

Ha comenzado la gran batalla dialéctica por las urnas del 20N. Hasta el momento los pensamientos más brillantes han sido emitidos por un geranio que tengo en la terraza al que ha rebatido rotundamente el hibisco de al lado. Sólo han coincidido en pedirme encarecidamente que desintonice todos los canales de televisión y que vea online "V de Vendetta”. Hoy 5 de noviembre es cuando  Guy Fawkes intentó volar el por los aires el parlamento británico.

Si pides un referedum, parecerá un accidente

El anuncio de ida y vuelta de Papandreu de convocar un referéndum en el que preguntar al pueblo griego si acepta las condiciones impuestas por la unión europea para que los ciudadanos paguen a los bancos alemanes y franceses todo el dinero que dicen que les deben ha sido un simple brindis al sol.

En un primer momento me pareció el canto del cisne antes de morir, algo bello e inútil, pero con un toque de dignidad heroica: hacer que los inventores de la democracia decidieran si querían volver a ser libres (pobres, pero libres) o continuar siendo esclavos de los mercados (pobres, pero esclavos).

El simple anuncio de convocar un referéndum para que sea el pueblo heleno el que decida si continuar aplicando los infinitos recortes impuestos por la mafia europea, hizo que cundiera el pánico, con una imagen similar al de un hormiguero en el que un pequeño griego aliviara su vejiga inundando las galerías de opiniones no esperadas.

Ha sido breve pero maravilloso ver como los mercados se volvían locos, como sus mamporreros –a la sazón los líderes políticos de occidente- clamaban por la inmoralidad de preguntar al pueblo sobre su futuro, como todos los expertos en especulación salvaje amenazaban con la caída de una moneda –el euro- que desde su implantación no ha hecho más que sodomizarnos (y no me refiero sólo del griego a los griegos). Incluso el vaticano, como no, salía en apoyo de la caterva de mercaderes de la nada que se enriquece más cuanto más se empobrece al resto de la población.

Me hace gracia que el pueblo soberano es loado cuando elige en unas elecciones a los políticos y sin embargo es denostado, insultado y ninguneado cuando quiere ejercitar su derecho a decidir sobre cuestiones en las que se juega el futuro de generaciones.

Totalmente indecente ha llegado a ser el momento en el que cuando los líderes de la unión europea veían imposible la cancelación del referéndum, que quisieran cambiar la pregunta. Se nota que están acostumbrados a dictar las respuestas y que los demás escriban las preguntas adecuadas. 

Parecía claro que los griegos iban a mandar a la unión europea, al euro, y a todos los que se han lucrado con ello al lugar que se merecen. Al fin y al cabo ¿qué más da estar arruinado en euros, que estar arruinado en dracmas?

El futuro griego es espantoso tanto si se queda en la unión europea como si decide irse –expulsado dirán los que se quedan dentro-. Si se queda tendrán que ser unos meros parias sin voz ni voto, que tendrán que vender el país a las multinacionales que indiquen desde Bruselas y siempre se les señalará con el dedo por haber intentado “traicionar a la familia”. Si se van de la unión europea serán unos apestados mundiales. Ninguna potencia de calibre querrá tender una mano a Grecia y encontrarse a la mañana siguiente una cabeza de caballo en la cama, como aviso a su osadía. 

Finalmente las presiones mafiosas de los mercados, sus mamporreros –a la sazón los líderes políticos occidentales-, los expertos en especulación salvaje y otras entidades financieras como el Vaticano, han conseguido que Papandreu haya decidido no convocar un referéndum. De este modo supongo que dejarán de torturarle y tendrá una muerta política rápida y poco dolorosa. Bravo, caro amico Andreas, hai fatto del tuo meglio per la familia.

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