Gana un iPad 2

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En tiempos de recortes presupuestarios, en los que se cierran centros de salud, se despide gente, se exige moderación a quién no tiene dinero; los diputados exigen en su equipamiento un iPhone, un iPad ... y porque no hay más juguetes caros para entretener a sus señorías...que si no....

Recuerdo un profesor que tuve en la EGB que nos confiscaba los relojes con calculadora para que atendiéramos en clase.  "Arroyo, no-se-me-despisteee!!" Y no me interesaba despistarme, a los que pueblan el hemiciclo les da igual, nadie les va dar un capón para que espabilen...

Yendo al puticlub en autobús

Aparentemente el otro día hubo gente que miró los autobuses de la ciudad de Valencia y se echó las manos a la cabeza, dejando al descubierto una incomprensible e hipócrita erección, al comprobar que los autobuses de la ciudad lucían una estupenda publicidad de puticlubs. Desconozco el nombre técnico con el que se registran las empresas legales propietarias de los locales, pero en el fondo sabemos que se dedican a la prostitución, del mismo modo que el agregado cultural de una embajada es siempre un espía (si la película es buena, es un espía doble).

Yo no entiendo a qué se debe tanto escándalo. Por un lado si son empresas legales tendrán derecho a publicitarse como cualquier otra empresa, que para eso pagarán sus impuestos. Eso sí, si la empresa es ilegal que se dejen de pamplinas y que los responsables sean juzgados como cualquier otro ciudadano (a excepción de los que tengan inmunidad por su cargo o por sus amistades).

Por el otro lado es normal que si se intenta vetar la aparición de anuncios de prostitución en la prensa escrita los empresarios del ramo busquen nuevos soportes publicitarios. Además siendo conscientes de que le meapilismo que denuncia esta publicidades es el mejor cliente y el mejor vocero, el efecto de este marketing es doblemente beneficioso para los que han contratado la publicidad en los autobuses.

Al hilo de esta noticia se comenta que los españoles son los mayores consumidores de sexo de pago de Europa, y lo comparan con otras latitudes europeas cuyo clima invita al celibato, hasta que llega el estupendo verano en el que venir a España a ponerse moreno y dejar que el sol dispare las hormonas para poder ir a un prostíbulo español porque en el norte de Europa da hasta grima pensar en ir a un burdel con ese frío.

De todos modos creo que un 39%  de hombres como clientes de las meretrices es un gran descenso con respecto a los usos de hace décadas, que sólo sirvieron para demostrar que a mayor represión moral, mayor clientela frecuentaba los barrios chinos. De hecho existía la sana costumbre de irse de putas para que no te tildaran de maricón (licencia que uso con repugnancia, pero que sirve para ilustrar tan reaccionario ambiente). Dando más datos estadísticos se supone que el perfil mayoritario de este 39% es el de varón, con pareja, entre 35 y 50 años de edad, y con hijos. Por ello me resisto a tener hijos, no sea que me vea obligado a irme de putas por no dejar en feo a los que han hecho tal estadística.

La doble moral de las instituciones valencianas (todavía no han decidido si es la Generalitat, el Ayuntamiento, o Mariscos Recio) eliminará esta publicidad de sus autobuses, y la sustituirá probablemente por las mejores casas de putas del país: los partidos políticos, que para eso estamos en campaña electoral.

 

keagustitomekedao
 

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Desenlace caduco

 Devoró las páginas con ansia hasta llegar al desenlace de la historia. Con emoción contenida llegó a la última página, ocre y ausente de texto.

Perpleja comprobó si el otoño había afectado al libro sin pedir permiso, haciéndole perder un seco final.

Dudó. Pensó. Comprendió.

Cerró los ojos y continuó leyendo desde el principio.

Circo final

 

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Los piratas. Visionarios incomprendidos

Los piratas han tenido siempre muy mala fama. Quizás porque no han sido ellos los que han escrito su historia, si no los que luchaban contra ellos. Y no estaba para escribir mucho,  porque tiene que ser complicado intentar escribir algo coherente yendo de ron hasta arriba, con un parche en el ojo, con una mano inutilizada (garfio), cojeando y con un mono cabrón limpiándose el culo con el papel. Más o menos igual que un consejo de administración escribiendo el decálogo ético para sus empleados en un puticlub a las 4 de la mañana...perdón, perdón un consejo de administración no haría eso nunca…ellos nos saben lo que es la ética, así que seguirán celebrando que se han subido el sueldo.

Hay una cosa que me llama la atención. A la gente que se descarga cosas de internet se le llama pirata…A los piratas se los podrá achacar muchas cosas pero jamás descargaron nada de internet, todo lo más que descargaban era ron, joyas y demás mercancías de los navíos que asaltaban y si había que descargar mucho, se trasladaban  al barco asaltado y listo!! Y que yo sepa nadie que haya tenido más de 10Gb de descarga mensual se ha ido a vivir a casa de Nacho de Vidal, de Bruce Springsteen, o de Shakira…Coño, ni Piqué se ha ido a vivir a casa de la Shakira!! Pero no es por el tópico de que hay que ver a una mujer por la mañana antes de peinarse y maquillarse, ese no es el problema, es que la moza le debió de decir “Tranquilo cariño que tú siempre me verás arreglada, es lo primero que hago por las mañanas, levantarme y arreglarme…mientras canto sin parar…” eso acojona a un sordo, aunque antes de perder el oído haya estado trabajando treinta años en un matadero.

Yo a los piratas los veo con cariño, incluso antes de que los creadores de Jack Sparrow piratearan, plagiaran, … perdón que para los ricos se dice versionaran el famoso juego de ordenador, del que sólo nos acordamos los frikis….los frikis viejunos…”Monkey Island”.

Son la encarnación del romántico Espronceda “Con diez cañones por banda, viento en popa, a toda vela, no pago impuestos, me la pela, un banquero marbellí”. Además a mi me causaban admiración porque surcaban el mar con menos palos que la baraja española y con muchos menos palos que un desalojo de indignados.

Yo monté el barco pirata de los clicks de famóbil y en cuanto lo acabé lo metí en la bañera y me robaron el patito de goma, una colección de coches de miniatura y la colección de penthouse que tenía escondida en un lugar al que pocos acceden a la montaña de batas que hay colgadas detrás de la puerta del baño. Eso me hacía sospechar que ese piso antes había sido una fonda, una pensión o la casa de los inhumanos, porque yo contaba con que éramos cuatro en casa y allí había batas para equipar a abrigar a una patera recién llegada a Europa.

Los piratas asaltaban cualquier mercancía que circulara por el ahí. Hacían referencia a unas oscuras leyes que eran incompresibles para el resto de mortales y que usaban para quedarse con todo sin dar explicación. Eso sí, como oses llevarles la contraria serás una víctima suya. Que crueles!! … Un momento, hacen igual que los bancos!!! Perdón, igual no: los piratas al menos tenían el gesto de humanidad de ofrecerte enrolarte en sus filas, y si no querías no te hacían sufrir más, te mataban caritativamente y a otra cosa mariposa. Pero los banqueros no tienen piedad…¿o a alguien le han dicho en un banco, sentimos mucho que no puedas pagarnos la hipoteca, pero quieres trabajar con nosotros? Que va. Los bancos, te dejan vio, para que sufras, dándote la posibilidad de subsistir penosamente para que te recuperes y te puedan volver a robar.

Los piratas tenían sus propias costumbres,  y eso es algo que les hace especiales, cuando se cansaba de acumular riquezas se iban a una isla apartada, fondeaban sus veleros en alguna recóndita cala, adornada de bellas playas, en las que los lugareños les hacían la pelota y se montaban unas juergas tremendas en las que había mujeres, drogas, alcohol, juerga y desenfreno…Estooo…vaya….igual que los banqueros….Perdón….que tengo hipoteca… no, igual no, que hay banqueros que no tienen velero, que tienen yate de 35 metros de eslora….ejem…sí, es l’hora de callarme…

En realidad los piratas no es que fueran a sitios paradisíacos porque había un fiestón tremendo en el que les fuera a recibir Pocholo y hubiera monumentales gogós por doquier…no. En realidad ellos iban a sitios en los que no se podía vivir, y de hecho estaban casi deshabitados. Ibiza, Seychelles, Isla Tortuga…Ahí no había forma de comer día a día, en realidad casi no había vida…y sin embargo desde que llegaron los piratas: eso es vida.

Eran lugares en los que no se podía uno ganar la vida, más bien la vida te la habías tenido que ganar antes, para poder perderla en una borrachera, en una partida de cartas, en un duelo a muerte, o lo que es peor en el juego más cruel de estos sitios, más mortífero que la ruleta rusa….la ensaladilla rusa de chiringuito playero.

Los tiempos han cambiado mucho. De hecho a los piratas les iba bien las islas para esconderse de la armada española, de la británica, de la duquesa de alba que en lugar de tener un amor en cada puerto como los marineros, lo que tenía era un amor en cada siglo….Hoy en día a los piratas no les hubiera servido de nada, porque es imposible escapar del mayor depredador de las playas e islas de todos los océanos del planeta: el paparazzi. Un ser que es capaz de hacer llorar de desesperación al propio Barbarroja

Barbarroja: Te juro que no tengo nada serio con la manceba, que es puta!!
Paparazzi:Qué fuerte, qué fuerte, qué fuerte, insultando a la pobre mujer…
BR:Que va si es una puta fantástica, hace maravillas por un doblón de a ocho!
P:¿Pero te vas a casar con ella?
BR:Que noooo, lárgate maldito paparaziiii o te paso por la quillaaa!!
P:Vale, no te sulfures…. Mamaaaa vámonos que con Barbarroja tampoco te coloco!

Viendo las cosas con perspectiva te das cuenta de que los piratas fueron los que inventaron el turismo. Irse a gastar el dinero a un lugar de playa en el que estás de juerga constantemente, hace buen tiempo y ligas aunque seas más feo que la selección de fútbol portuguesa…la femenina, no la de cristiano Ronaldo no que es muy guapa, la otra selección de fútbol femenina, la que parecen guardia civiles de hace 80 años…

Y no sólo eso, los piratas, tan vilipendiados fueron los que dieron las pautas de estilo de vida  de todos aquellos que les dieron mala prensa: banqueros, políticos, la SGAE, religiosos y los antenistas que te instalan el digital plus pirata.

Se dice que los piratas eran unos bárbaros que sólo iban a las islas paradisíacas a comer, beber ron, follar y quedarse agotados, tirados en cualquier lugar…¿Qué inventaron o no inventaron el turismo?...Pero en realidad es un error de traducción…no eran bárbaros, si no que se lo pasaban bárbaro!!

Y sin embargo se llevaron toda la mala fama. Y probablemente injustificada, porque si nos fijamos en los turistas de hoy en día, que se emborrachan en cualquier playa…vamos que a los piratas en su vida se les hubiera ocurrido tirarse desde un balcón a la piscina. Para eso ya tenía a Lord Payton….que le tiraban por la borda, pero sólo cuando había tiburones no sea que el pobre sufriera ahogándose… Yo estoy seguro de que si metes en un hotel playero a toda la tripulación de un barco pirata, a los 10 minutos están en recepción quejándose de los turistas británicos….y luego preguntándoles cómo han conseguido tanto alcohol sin robar a nadie.

Pero los piratas no sólo inventaron el turismo de playa y borrachera. También ayudaron al avance de la medicina. En concreto los implantes…los de tetas, no. Los de miembros amputados: patas de palo, garfios, dildos con arnés…(ya me he vuelto a dejar una revista porno entre las de historia, así luego pasa lo que pasa). De no haber tenido esa manía de recortar a la gente nunca se habría llegado a tener ni a Robocop, miss Venezuela, o Yola Berrocal trabajaría en una gasolinera.

También hicieron aportaciones al deporte, sobre todo en los saltos de trampolín. Mejoraron las técnicas de apnea, cosa que les agradecen todos los submarinistas cuando se les acaba el oxígeno.

Hicieron grandes aportaciones a la arquitectura. Gracias a ellos, los arquitectos se les veían y deseaban para hacer fortalezas y castillos más grandes y mejor amurallados. Y todo lo que aprendieron lo pudieron aplicar a construir cajas fuertes para los ricos.

Enseñaron a Tarzán a lanzarse de árbol en árbol con una liana. Lo que pasa que no como no sabía hablar bien no decía “Al abordaje” y se quedó en “AaaAAaAaaAAaaaaa”…De hecho Tarzán también tenía mono como los fieros piratas, aunque claro como para ponerse en el hombro a Chita….claro, por eso se pegaba todo el día de un lado a otro de la selva estaba buscando un informático que le dijera como hacía para descargarse la versión resumida del mono de llevar en el hombro, que se había liado y se había descargado la versión completa con todos los extras y ahora encima no se dejaba borrar.

A los piratas se les puede criticar mucho, pero nadie puede negar que su administración de justicia era rápida, expeditiva y se ahorraba un montón en funcionarios de prisiones. Y como todo iba por la borda tampoco se lo gastaban en cementerios.

También tenían su propia versión sobre la democracia. El jefe se elegía democráticamente de entre todos los que tenían huevos a coserse a cuchilladas con el jefe actual. Más o menos como los partidos políticos de ahora pero sin traiciones de última hora.

Claro, tanto comparar a los piratas y a los banqueros, cualquiera podría pensar que los banqueros son la evolución de los piratas, pero no. Eso no es cierto. De hecho los banqueros ya  existían antes que los piratas y de hecho los piratas no se fiaban de los banqueros. Por eso el dinero no lo ingresaban a plazo fijo ni lo invertían en las islas caimán (más que nada porque las islas caimán por aquella época eran un enorme puticlub…lleno de ladrones….ups…vaya como para encontrar una diferencia…ya está!! porque había más vigilancia policíal que ahora). Vamos que los piratas no se fiaban de los banqueros y todo lo que juntaban lo escondían, con lo que consiguieron mejorar mucho las técnicas cartográficas de la época. La lástima es que cuando escribían la localización exacta de dónde estaba enterrado el tesoro, llevaban un pedo de ron monumental, y en lugar de poner las coordenadas 41º 92’ 25’’ Norte 67º 8’ 77’’ Este, les daba por poner siete pasos desde la palmera de la calavera tuerta a la pata coja en la luna llena en la que canta el grillo macareno de ojos verdes…como para encontrarlo.

Se me olvidaba, sospecho que los piratas inventaron las lociones de protección solar. Bueno, en realidad ellos llevaban una capa aceitosa de mugre que les protegía tanto de los insectos como de alguna cuchillada de algún amigo, y de paso también les protegía del sol. Luego algún listo se dio cuenta del negocio y se dedicó a meter en frascos pellejos licuados de pirata y llamarlos crema solar.

Así que la próxima vez que estés de vacaciones, tumbado en la playa, tomándote una copa, recuerda que lo único que tienes que hacer para sentirte en la piel de un pirata es untarte con su mugre.

Ascenso imposible

Nunca luchó por nada y sin embargo su alta posición era envidiada por otros de su misma condición.

Con la prepotencia del que jamás sufrió la vida de la calle, miraba a los que estaban por debajo, burlándose de su manifiesta mediocridad.” Hay que ser muy estúpido para estar tan abajo, con lo fácil que es llegar hasta aquí arriba”, pensaba ufano deleitándose en el profundo olor a moqueta nueva que invadía el edificio de la empresa.

Ahí estaba, ampuloso, desafiante, listo para triunfar, desde el momento en que las puertas del cuartel general de la compañía se abrieran por primera vez.

Con ensayada sonrisa de conquistador esperaba la llegada de los elogios desde la más alta posición del escalafón. Sin embargo  advirtió, con estupor, cómo la horda de gente que invadió las oficinas atropelladamente le ignoraba.

De hecho, los zapatos que ascendían apresuradamente por la escalera principal le pisoteaban incesantemente sin llegar a apreciar la diferencia que tenía con el resto de peldaños de la escalera.

A quién votar

Parece mucho más constructivo buscar una formación política que entre sus ideario y su programa electoral haya sintonía con los anhelos personales. Al fin y al cabo decidimos quién va a gobernar para que lo haga en beneficio propio  y de la sociedad.

Todavía no he encontrado una plataforma de la que me pueda fiar y que sea capaz de llevar todos estos puntos a buen puerto.

Quizás sea muy iluso, quizás el sistema no merezca mi voto.

En cualquier  caso si encontrara alguien que me garantizara la lucha por la consecución de los siguientes objetivos, es probable que me acercara a una urna.

Evidentemente todo lo que relato a continuación no es totalmente de mi cosecha. Soy fruto de la influencia de otras personas, grupos   y sueños. 

• Educación pública. Eliminar la concertación con entidades religiosas.
• Establecer un sistema de salarios de políticos en función del salario mínimo interprofesional.
• Eliminar la asignación pública a cualquier tipo de confesión religiosa.
• Eliminación de las Empresas de Trabajo Temporal.
• Restringir las subcontrataciones de servicios a un sólo nivel. Se puede entender que una empresa subcontrate un servicio que no es capaz de realizar a una empresa especializada, pero ésta a su vez no podrá subcontratar ese servicio con ninguna otra empresa.
• Sanidad pública gratuita y de calidad.La Sanidad pública no debe ser el último recurso de la gente que no tiene dinero para pagarse otra.
• Aumentar la inversión en Educación, Investigación, Sanidad y Justicia, disminuyendo la de Defensa.
• Dación de las viviendas como forma de rescisión de hipoteca.
• Adopción parejas homosexuales. Las parejas del mismo sexo tienen los mismos derechos que las parejas de sexos diferentes.
• Proponer la eliminación del derecho de veto del consejo de seguridad de Naciones Unidas.
• Eliminación del Senado. El estado sólo tendrá una cámara de representantes.
• Abolición de la monarquía.
• Reestructurar el estado hacia una república federal, a la que se podrán adherir libremente todos los territorios que conformaban la antigua monarquía.
• Sustitución de la Ley D’Hont por un sistema proporcional puro en el que la soberanía no resida en los cambalaches territoriales sino simplemente en el voto de cada ciudadano.
• Regulación y legalización de la prostitución.
• Iniciativa Legislativa Popular sin las restricciones que impone el artículo 87 de la Constitución.
• Revocación de Cargo Público en los supuestos de corrupción, incompetencia, dejación de funciones.
• Eliminar las diputaciones provinciales. Tampoco tendría sentido dentro de una organización como república federal.
• Eliminar las SICAV.
• Prohibición de cualquier tipo de rescate o inyección de capital a entidades bancarias: aquellas entidades en dificultades deben quebrar o ser nacionalizadas para constituir una banca pública bajo control social.
• Regular la eutanasia. Cuando no pueda más, me quiero ir con dignidad y sin sufrimiento.
• Eliminar los peajes de las autopistas.
• Eliminar la concesión a empresas privadas de la gestión de infraestructuras públicas, como depuradoras. Se acostumbra a justificar que la empresa privada tiene más eficiencia en la gestión, cuando curiosamente el trabajo lo terminan haciendo las mismas personas que había antes en la empresa pública, pero peor pagados.
• Eliminar el canon digital
• Derogar la Ley Sinde.
• Referéndums obligatorios y vinculantes para las cuestiones de gran calado que modifican las condiciones de vida de los ciudadanos
• Crear una nueva constitución adaptada a los nuevos tiempos. La actual constitución ya ha cumplido su cometido y el país necesita un marco legislativo adaptado a los nuevos tiempos.
• Abolición de las prácticas en las que se maltrata animales.
• Denunciar y perseguir los paraísos fiscales.
• Dar sepultura a las personas cuyos restos continúan diseminados por todo el país desde la última guerra civil.
• Sustituir gradualmente las centrales nucleares y térmicas por energías limpias.
• Facilitar la autosuficiencia energética de los ciudadanos. Placas solares en todos los edificios, subvenciones no sólo a los que quieran instalar huertos solares.
• Obligatoriedad de cursar al menos un año de los estudios universitarios fuera de España.
• Reestructurar los cuerpos de seguridad del estado. Eliminando la guardia civil, de modo que sólo haya policía local, estatal y federal.
• Cancelar las expansiones urbanísticas, estableciendo la cantidad de viviendas vacías que puede tener un municipio antes de seguir construyendo otras nuevas. Antes rehabilitar las zonas internas del núcleo de población.
• Obligar a los cargos electos a ser los primeros usuarios de los servicios públicos. Sanidad y educación pública para su familia directa. Si son los defensores del sistema público deben conocerlo en primera persona.

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A quién no votar

La distancia entre los políticos y la sociedad es cada vez mayor, y sus propios partidos promueven esa separación. A día de hoy un partido político es una maquinaria electoral, de desprestigio al contrincante, de engaño al votante y zona de entrenamiento de políticos profesionales.

Hay dos formas de enfocar unos comicios electorales. Ver a quién votar y ver a quién no votar. Quizás en la itnersección de ambos criterios se haya algo, o quizás sea el conjunto vacío.

A quién votar es algo más complejo y personal. No obstante lo mostraré en la próxima entrada.

A quién no votar, es un desesperado mecanismo de eliminación, que tiene como fin darme cuenta de que la llave la tiré al lago y que no seré capaz de tragar tanto para encontrarla.

Quizás haya alguna opción partidaria que te pueda convencer; siendo conscientes de que si hay suerte no llegarán al poder y podrás dormir con la ilusión de que podrían haberse hecho realidad todas las falsas promesas que adornaban su programa electoral; o, en el caso de que hay mala suerte que tu voto aúpe a puestos de poder a gente que volverá a defraudarte.

A quién no votar:

• No votar ni a PP ni a PSOE, porque son los detentores del inmovilismo político, de un sistema bipartidista del que son los principales beneficiados y arrodillados a los intereses de los que financian sus campañas electorales.
• No votar a UPyD por su discurso centralista y cambiante en función de lo que digan los anteriores en un intento de reclamar a los descontentos de ambas plataformas.
• No votar a IU porque en cuanto ha tenido oportunidad ha pactado incomprensiblemente con la derecha.
• No votar a ningún partido nacionalista (CiU,BNG,PNV,CC,NB,PA,ChA) o localista porque su presencia en el congreso sólo tiene como objetivo chantajear al gobierno de turno cambiando votos por inversiones en su autonomía. El sistema electoral es erróneo y así no se ayuda a que sea más eficiente.
• No votar a ninguna formación que en sus filas albergue personas que vivan o traten de vivir de la política, porque por dinero baila el perro. 

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Noticias a mi manera (Octubre 2011, 3ª edición)

Antílope embiste a un ciclista (el vídeo es impresionante). Al antílope le van a quitar tres puntos del carné, cosa incomprensible porque en el vídeo se ve claramente cómo es el ciclista el que no cede la derecha. Por fortuna sólo hubo heridos leves en el percance, si llega a matar al ciclista lo adoptaría la familia Ortega Cano  y se después se iría de gira triunfal con Farruquito. 

Un director atraca su propia oficina en Álava. La genética es cruel y el hermano del director intentó ayudar en tan ridículo intento de robo. La primera consecuencia será el despido fulminante del director de la oficina, pero no por atracar su propio lugar de trabajo, si no porque para ser un buen banquero hay que saber robar en condiciones.

Satélite alemán ROSAT cae a la Tierra. Éste sí que va a dar fuerte. Es alemán no lo destruye nada. Existe la posibilidad de que atraviese la corteza terrestre. Sólo falta que caiga en las inmediaciones del isla del Hierro y monte otro volcán. Al menos así sería más fácil ponerle nombre a la nueva Isla: Rosat y se llenaría de alemanes como Mallorca.

La modelo árabe-israelí-crisitiana posa en bikini en la portada de una revista. Modelo, árabe, israelita, mujer, cristiana…tiene todos los ingredientes para recibir insultos por parte de toda la humanidad. Sólo le falta ser amiga de Darth Vader para que la insulten desde fuera de la galaxia

90 Latigazos y un años de prisión a una actriz iraní. Es totalmente injusto, a Isabel Coixet no se le ha hecho nada de eso y ha perpetrado muchas más películas. Además la película en la que actuó tenía un plus adicional y no me refiero a que fuera crítica con el régimen teocrático, si no que el iraní no lo entiende casi nadie.

Sigue sin encontrarse el Yeti. Por lo que se deduce que no existe. Si se ha llegado a encontrar a Bin Laden que era más canijo y sólo lo buscaron 10 años, al Yeti que tiene el tamaño de las pelotas de los héroes de Fukushima  y lo llevan buscando siglos, no lo encuentran. Eso demuestra que hay dos cosas que no existen en este planeta: El Yeti y un seguro de automóvil que no te engañe.

Scarlet Johanson enfadada porque sus fotos de choni exhibicionista cirulan por internet. Es una indecencia que la gente tenga sus fotos desnuda… sin haberle pagado. Ya verás cuando Interviú le ofrezca dinero por posar en pelotas. Aviso, le paguen lo que le paguen yo poso por la mitad que ella y encima me atrevo a que Carmen de Mairena esté a menos de diez metros de mí al mismo tiempo. 

Aparecen las fotos del cadáver de Michael Jackson. A la vista de la foto del cadáver que censura su desnudez se me ocurre, que si el cuadrado negro era para taparle "el Bad"... no sólo era un grande de la canción...

Le hackean la cuenta del banco para pagar un céntimo en un sitio porno. Yo creo que con todo el esfuerzo que le llevó al tío hackear la cuenta, le habría salido más cómodo llamar a la señora y decirle "tengo tu cuenta, o te pones en pelotas o te suscribo a FHM"

Relevan al equipo que investigó el crimen de Marta del Castillo y que también se estaba encargando de los dos niños desaparecidos en Córdoba. Supuestamente la falta de resultados y alguna que otra decisión equivocada han hecho que sean sustituidos por otro equipo con mejores expectativas de éxito. Desde la dirección de la policía han comentado "Desde que llevaron la investigación de Jesús de Nazareth, al que crucificaron, y terminaron diciendo que fue suicidio, no han levantado cabeza".

Copian los sanfermines en un pueblo de Estados Unidos de Norte-América. Esto es igual que soltar a unos niños asalvajados en un patio de recreo. Les dejas solos un rato y en lugar de ponerse a pintar, a compartir, se copian los pedos, los escupitajos y cualquier otra idiotez. Pero eso es de niños, luego crecen y son capaces de justificar ese comportamiento.

Campaña electoral. Se promueven diferentes formas de debates y confrontaciones. Yo propongo que los candidatos debatan sus ideas en el escenario más adecuado pero que lo hagan a puerta cerrada que luego huele mal.

Hallan gas en Araba para abastecer España durante 5 años. Parece mucho gas, pero es el equivalente a los efectos de buenas fabadas de la cornisa cantábrica durante un mes. Eso sí, va a costar extraerlo más que depilar a la Pantoja, pero servirá para gastar un montón de pasta en infraestructuras para distribuirlo. Espero que todo el beneficio que de se emplee en conseguir energía de forma menos contaminante.

Calientes en Octubre

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Noticias a mi manera (Octubre 2011, 2ª edición)

El juez del olmo sentencia que "zorra" no es un insulto. Si admitimos que zorra es exclusivamente un animalito del bosque, tendremos que admitir que el cerdo es un animal de granja, que cabrón es el macho de la cabra, que macaco es un simpático animal del bosque, que los sapos no son ranas, que víbora es un reptil muy común en la península ibérica, que burro es un animal dedicado a trabajos en el campo - como los jumentos-, que las sabandijas es mejor quitarlas con la brasa de un cigarro, que las hienas son animales de la sabana africana, que perro es el mejor amigo del hombre, que merluzo es el macho de la merluza, aunque al horno es mejor un besugo, que borrego es una oveja lanuda, que los cabestros son muy útiles en las dehesas, y que olmo es un álamo negro podrido por la grafiosis en vías de extinción (como los dinosaurios).

Se casó la novia cadáver...La prensa seria rendida a los ancianos adinerados ya ha dado una increíble cobertura de tan singular acto. Yo prefiero quedarme con sus estupendos chascarrillos . Aunque en este tema la noticia interesante de verdad es la novia que se casó con un cadáver. En ambos casos la noche de bodas habrá sido de lo más fría.

Los mossos de escuadra cargan contra los indignados de New York. Ah no …que los neoyorkinos tienen sus propios bestias.

El registro civil de Madrid desbordado. Dado que los recortes van en la línea de no contratar funcionarios, a la gente sólo le queda la opción de nacer, morir, casarse o cualquier otra de esas nimiedades que acostumbramos a hacer, en otros sitios, como por ejemplo Cuenca. Total...si no tenemos trabajo, ni casa da igual donde llevemos la tienda de campaña.

Un hombre se corta un dedo al no ser atendido por un concejal de Avilés. Si trata de ser atendido por el presidente del gobierno vete tú a saber qué apéndice se hubiera cortado. De todos modos no entiendo las protestas en las que el afectado se lesiona. Si le hubiera cortado un dedo al concejal, sería también una salvajada, pero al menos podría servir de coacción; sin embargo si te empiezas a cortar dedos lo único que vas a conseguir, además de ahorrarte el trámite de cortarte las uñas, es que el concejal se preocupe por ti y te diga "Necesitas otro hacha, es que ese ya lo tienes mellado y con los golpes interrumpes la siesta del alcalde". A este paso si te encuentras uno lleno de muñones no vas a saber si es porque trabajaba en una serrería o porque era sindicalista.

Uno de los galardonados con el premio Nobel de medicina había fallecido. El comité ha hecho la excepción de conceder el premio a un difunto porque éste había fallecido unas horas antes de ser fallado el premio. Este fallo, le veo dos fallos adicionales, por un lado se podrían haber dado prisa para que el difunto hubiera conocido la noticia con vida, en lugar de tener que contratar a Anne Germain para decírselo. Y por otro lado...el fallecido estaba siendo tratado usando sus propios descubrimientos...pero sin lograr salvar la vida...a ver si es que no era tan buen descubrimiento...Aún con todo descanse en paz un genio.

Un ladrón especializado en el robo de maquinaria pesada es perseguido por la policía a través de un cementerio. Los vecinos del campo santo se indignaron y se fueron a protestar, como zombies, a Wall Street. Alguno de los más espeluznantes hizo declaraciones y todo.

Las prostitutas se mudan al barrio gótico de Barcelona para ejercer en la calle. Ya que les echaron de otras partes de la ciudad y también cerraron los hostales que ofrecían habitaciones por horas, se ven obligadas a practicar sexo en mitad de la calle. Hay voces que dicen que no se puede consentir que la gente vea sexo explícito en mitad de la calle y yo estoy de acuerdo: si miran, que paguen!!

La pobreza en Catalunya no tiene precedentes desde la postguerra civil del siglo XX. Pues si esperan que esta vez vayan los andaluces a sacarles las castañas del fuego, no lo están poniendo fácil ni el lamecristales de Mas, ni el escamochaflequillos de Durán.Como yo sí que les he entendido en catalán y en castellano, creo que están desperdiciando sus vidas en la política, pronto podrán formar un trío humorístico: Durán Más Lleida. Hasta podrían hacer películas.

Tres directivos de NovaCaixaGalicia (Fusión de Caixa Nova y Caixa Galicia) cobran 24 millones de euros como indemnización por arruinar la empresa. El banco de España ha tenido que inyectar más de dos mil millones de euros a la entidad en quiebra. Hay muchas voces que están en contra de que los directivos se lleven esas cantidades indecentes de dinero, pero no tienen en cuenta que es un dinero justo, ya que han demostrado que su trabajo lo hacen de maravilla hasta el último segundo: ROBAR. Por cierto los nombres de los ladrones millonarios suelen permanecer en el anonimato, los de los pobres se cacarean en todos los medios. Así que el club de los alibabianos tiene tres nuevos miembros: José Luís Pego, Óscar Rodríguez Estrada, Gregorio Gorriarán y Javier García de Paredes.

Sara Palin no luchará por ser candidata a la presidencia de EE.UU.A.N. (Léase Estados Unidos de América del Norte, sí es que hay más estados unidos en otras partes del mundo y además América son dos continentes en los que hay muchos países). Por una parte me da pena que la Esperanza Aguirre yankee no se presente porque nos privará de momentos hilarantes. Por otro lado me alegro porque prefiero que atormente a su familia en lugar de amargar la existencia a las familias de mucha otra gente.

Muere Steve Jobs. Murió uno de los pocos hombres al que el futuro escuchaba cuando no sabía qué hacer. 

El cáncer de páncreas es una enfermedad de la que pocos se escapan, la prueba es que el único hombre que podía haber hecho crear un iPáncreas no logró sobrevivir. Yo nunca compré ningún producto de Apple, puede que nunca lo compre, pero gracias a la lucha con sus competidores por la gran pasión que ponía en su trabajo(Discurso Stanford University) la tecnología avanzó de una forma que pocos podían imaginar. La duda del mundo de la tecnología es saber si Bill Gates también le copiará en este último paso.

Le pillan conduciendo mientras bebía café y usaba el ordenador portátil. Las autoridades se debaten entre meterle en la cárcel, donarlo al circo del sol, o añadir el hecho como una prueba más del carnet de conducir, "ya que no podemos luchar contra estas conductas, al menos que no se maten" ha declarado uno que barre cadáveres de la cuneta.

Detienen a un torero borracho por cantar el cara al sol en un puticlub después de torturar a un animal. Que nooooo, vaya susto eh? No a los fachas no se les detiene, se les protege con el ministerio de cultura. A los raperos se les lleva a la audiencia nacional, se ve que en estos asuntos el ministerio de cultura no tiene competencias.

EL PP intenta crispar a la gente y ensuciar las redes sociales con política. Dado que es algo totalmente demencial y destinado a gente sin criterio, tendrá un gran éxito y el twitter será un lugar de un ruido insoportable, se avecinan semanas de unfollow... Quizás al llegar la campaña electoral tenga que apagar además de la TV, el twitter.

Un mosso d'esquadra (policía autonómica de Cataluña) apuñalo a un taxista. Vale que hay algunos que te dan tantos rodeos que te pueden dar ganas de cometer una barbaridad, pero eso no es justificación para el uso de la violencia. Sabedor de ello el policía se ha excusado diciendo que estaba entrenando para completar su formación y poder participar como antidisturbios. Es normal que los mossos entrenen tan duro o llegará algún joven que les sacará de su puesto de trabajo a cabezazos.

Detectan que el 8'6% de la merluza que se vende en realidad es otro pez distinto. Los pescaderos se han visto obligados a dar gato por liebre (vigilen las carnicerías no sea que en lugar de cabrito le estén vendiendo un concejal), dado que todos los partidos políticos están haciendo acopio de merluzos para rellenar los mítines con los que van a adornar la enésima absurda campaña electoral.

Se duplican las operaciones de estética genital por el aumento de divorcios. Básicamente es lo mismo que cuando vendes un piso que lo reformas para que quede como nuevo. A mi me parece estupendo que la que quiera se arregle todos los labios, mientras no queden como los que tuvo Yola Berrocal...Lo que no comprendo es lo de reconstruir el himen, con lo que cuesta romperlo!! Eso son ganas de dar trabajo a lo tonto. Eso sí desde aquí reclamo que se investigue en la operación de subida de testículos, el otro día en la playa pensé que estaba entrenando Cristiano Rolnaldo con dos balones y era un abuelo al que se le enredaban las pelotas en los tobillos.

Al cierre de edición todavía no se ha demostrado que el Nobel de la Paz de este año se lo hayan dado a ningún señor de la guerra, lo mismo se han equivocado, o quizás sea que las mujeres más acostumbradas a sufrir en los partos les fastidie más enviar a la muerte a sus hijos.

Sombras simiescas

La historia es una sucesión de fechas de muertes. Muerte de personas, de imperios, de civilizaciones. A cada muerte le sucede un nuevo intento frustrado de antemano de felicidad y prosperidad.

Conocer la historia dice ser una garantía para eludir su sistemática repetición. Sin embargo una vez tras otra sucumbimos a los mismos anhelos, a las mismas falsas promesas y la misma mezquindad inherente al autoproclamado ser humano.

La naturaleza humana ofrece diferentes sombras dependiendo de la altura a que trepemos en la pirámide de Maslow para enfocar al simio sapiens.

Si nos encontramos en el nivel más alto (autorrealización) podemos proyectar una sombra que podría llevar a pensar que somos grandes personas, prohombres merecedores de las más altas dignidades; candidatos eternos a ser venerados e imitados por el vulgo.

Cuando ya nos falta algún nivel por saciar, la sombra de nuestra mezquina naturaleza deja de ser un objeto de veneración. Ésta se recorta abruptamente en defectos fácilmente señalables y siempre reprobables por los que se tilda al simio de zafio patán ajeno a los delicados placeres de la excelencia humana. 

Finalmente, en el caso de que apenas se puedan saciar las más elementales necesidades primarias la esencia humana se proyecta en forma de grotesca silueta, vilipendiada desde las posiciones más altas del escalafón de Maslow.

¿Alguna de esas sombras es mejor o peor que las otras? En realidad son diferentes proyecciones del mismo auto felado ser humano. La misma naturaleza mezquina que ha sido capaz de asesinar al prójimo por el bien del prójimo; para, subido al cadáver de uno alimentándose del que todavía está moribundo, poder viajar de la fría caverna de piedra a la infecta caverna de billetes.

A pesar de ello tengo la absurda esperanza de que la raza humana será capaz de dejar un descendiente evolutivo mejor antes de extinguirse por el bien de esta frágil roca que viaja entre el atrayente infierno interior de la Vía Láctea y el gélido infierno infinito exterior a la galaxia.

Un observador exterior se quedaría muy asombrado si el homo stultus lograra extinguirse de forma útil.

Siempre es la misma historia.

Más arte como el de la foto que ilustra la entrada aquí

Calendarios sin días en rojo

Dada la extraña afición que tiene la sociedad por lanzarse a toda carrera con los ojos cerrados contra un muro, no es de extrañar que se empiece a oír hablar de las próximas navidades.

Si tenemos en cuenta la penosa situación económica y laboral, que los días son cada vez más largos y el crédito de la Visa más corto, la gente está pensando en pillar el macro puente de diciembre (festivo el  6 martes y el 8 jueves) para olvidarse de todo, tomar fuerzas antes de las reuniones familiares o simplemente para regalarse una última cena antes de dejarse las venas con más cortes que una película de Almodóvar en manos de un cura.

Hete aquí que  los empresarios quieren acabar con este alivio de la mayor parte de la gente y propone acabar con los puentes de forma que cuando haya una fiesta, ésta sea trasladada al lunes o viernes más próximo. Con esta medida pretenden mejorar la productividad de sus empresas.

No cuentan con que cabrear al empleado en lugar de fomentar la productividad, lo que provoca es el incremento de la gripe estacional, lesiones lumbares repentinas y demás imprevistos que son proporcionales al grado de cabreo del trabajador.

Desde el punto de vista de un empresario con nueve fines de semanas largos al año tiene más que suficiente porque se puede repartirlos entre escapadas familiares y viajes de negocios románticos. Sin embargo un trabajador normalito no puede permitirse pagar tanto billete de avión y necesita más días entre vuelo de ida y vuelo de vuelta (o autocar de ida y autocar de vuelta, que todo depende de lo que le falte para llegar a mileurista), para que le compense el gasto.

No obstante los “comprensivos” empresarios creen que de las 12 fiestas nacionales, hay 3 que deben ser inamovibles, a saber: el 1 de Enero que se consagra a la resaca, el 25 de diciembre consagrado enteramente a la hipocresía y el 12 de octubre que se dedica en su mayor parte a decir pestes del ejército, o a insultar a los sudamericanos residentes en España.

Yo creo que en realidad habría que eliminar todas las fiestas(entrada en la que ya me expliqué hace tiempo). Que no quede ninguna fiesta nacional, autonómica, ni local. Que se les concedan esos mismos 12 días a los trabajadores para que los disfruten como días de asuntos propios y que los distribuya cada uno como le apetezca.

A este respecto los empresarios de hostelería se han enojado bastante porque están acostumbrados a contratar a la gente en épocas muy señaladas del año, en las que cobran mucho (los empresarios)y ganan mucho dinero (los empresarios). Con medidas de este tipo la gente acudiría por igual a los establecimientos hosteleros, pero de forma más repartida. Pero claro los empresarios de la hostelería ganarían menos dinero porque tendrían que tener contratado personal de forma permanente y no sólo para temporadas señaladas.

No veo necesidad de que las fiestas nacionales sean las que proponen, de hecho no veo motivos para que exista ninguna fiesta obligatoria de ámbito nacional, así pues procedo a dar:

Motivos para eliminar las fiestas nacionales

1 de Enero, Año Nuevo. Es el día de la resaca y no hace falta que sea festivo. La gente no podría ir a trabajar de ningún modo. Es un día de enfermedad.

6 de Enero, Epifanía del Señor. Señor, era uno que jugaba en el Zaragoza y que metió por lo menos un gol en el épico España-Malta, pero no creo que por muy futbolero que se sea merezca dedicarle un día al deportista.

19 de Marzo. San José. No sabía que le hubieran puesto un nombre de santo al día del padre, un momento que me informo...definitivamente no me parece adecuado asociar el nombre de un cornudo con el día del padre, levanta suspicacias innecesarias. Además celebrar el día del padre es algo espantoso, sólo salen ganando los grandes almacenes, porque a los padres lo que se les regala son herramientas para que trabaje o corbatas para que se ahorque. Algo así mejor no celebrarlo.

21 de Abril. Jueves Santo. Mal asunto de que los días sean santos. Ya empezaron los cristianos diciendo que el domingo era sagrado y no se podía trabajar. Bueno en realidad empezaron los juidíos diciendo que el sábado era sagrado y no se podía trabajar. Después llegaron los mulsulmanes y se pillaron el viernes como día para no trabajar. El jueves quién lo ha pillado? Los camareros de discobar? Vale, pues que siga el jolgorio. Los miércoles que se los pillen como día sagrado los budistas, el martes los hinduistas y el lunes los funcionarios.  Y que curren los ateos!! Eso sí, si son respetuosos con todas las confesiones se les permitirá no currar ningún día, como el rey.

22 de Abril. Viernes Santo. Qué imaginación…a ver si lo adivino, el día siguiente es sábado santo, a que sí? Cualquier viernes en el que salgas de trabajar a la hora de comer es digno de ser celebrado, pero en abril con la feria en ciernes y la posibilidad de que llueva, no lo veo claro. Mucho mejor santificar los viernes de julio. Así se puede ir de fiesta más gente. “¿Te Viernes de fiesta, Julio?”

1 de Mayo Fiesta del Trabajo. Mal enfocado. La fiesta se monta el día en el que consigues un trabajo, que se podría equiparar con el día de que te toca la lotería (no, es mala comparación: es mucho más probable que te toque la lotería al hecho esotérico de encontrar trabajo). Tampoco me sirve se trata como fiesta de los trabajadores, eso sólo sucede cuando recibimos la nómina. Lo de reivindicar los derechos debe ser a diario, no cuando les venga bien salir con las pancartas a los sindicatos.

25 de Julio Santiago apostol. No conozco ese señor, pero teniendo en cuenta que el nombre denota que se va al casino con Chiquito de la Calzada no me inspira mucha confianza. Santiagorrr po la gloria de tu madrel que mal apostadol eres, cobarde!  Espero que este día no se celebre lo del Santiago Matamoros ese que iba a caballo para asesinar moros…dedicar un día a un asesino racista a estas alturas no lo veo claro, no.

12 de Octubre. Fiesta Nacional de España. Sí señor la fiesta en la que, como he dicho antes, los militares juegan a los desfiles, mientras la mayoría de la gente les pone a parir por cortar las calles o echa pestes sobre las personas que vienen de América.  No me parece adecuado celebrar el día en el que el genovés descubrió un continente por error. Sobre todo cuando ya lo habían estado allí vikingos, polinesios, esquimales…si hasta había un Ikea cuando llegó Colón, pero claro le prendió fuego y ahora no se puede demostrar.

1 de Noviembre. Todos los Santos. Mal, muy mal. En todo caso habría que celebrar el 2 de noviembre , que es el día de los difuntos. El día 1 de noviembre es el día de los difuntos de la iglesia católica, no de los difuntos de la mayoría de las personas que van a llevar flores a la sepultura del abuelo. Además si lo que se quiere es revivir la tradición celta en la que se supone que ese día los muertos caminan entre los vivos…no hace falta que sea fiesta, porque los muertos sólo salen a dar una vuelta por la noche. Vamos que podemos ir a currar sin problemas por el día. Eso sí, podía ser un buen momento para que haya una huelga de basureros, no sea que en un exceso de celo se lleven el cadáver del abuelo en el caso de que tenga la deferencia de visitar a sus nietos vivos para decir dónde escondió el cofre con las monedas de oro.

6 de Diciembre. Día de la Constitución. Teniendo en cuenta de que está para tirarla a la basura y hacerla nueva, no se debería celebrar, si no lamentar. Hay que ver qué mal ha envejecido esta chica, apenas tiene 30 años y luce aparenta 80.

8 de Diciembre. La inmaculada concepción. Vamos a ver, la concepción, engendrar descendencia, hasta dónde llegan mis prácticas de inmaculado no tiene nada. Parafraseando a Woody Allen, tengo que darle la razón en cuanto a que el sexo, si se hace bien, es sucio; pero vamos inmaculado…

25 de Diciembre. Navidad. La de discusiones familiares que se evitarían eliminando este día del calendario. Un día de obligado fingimiento para muchas familias, que lo que celebran realmente con ilusión es el día de la lotería, por si les toca un pellizco con el que endulzar la negrura y frialdad invernales.

Así pues siento darles, a medias, la razón a los señores empresarios. Hay que eliminar las fiestas, pero no para que el provecho se lo lleve el empresario. Si no para que se lo lleve el trabajador.

keagustitomekedao

Pensamientos en 140 caracteres (y III)

Tras el fantástico éxito de Pensamientos en 140 caracteres y Pensamientos en 140 carecteres (y II); y en un alar de imaginación sin precedentes publico mis Pensamientos en 140 carecteres (y III). Vale sí han tenido el mismo éxito que una coro rociero eructando, pero son mis pensamientos y les he cogido cariño. 

Os dejo con una nueva lista de cosas que se me ocurren incluso cuando no estoy en el baño.

1. Tengo la enorme fortuna de vivir en un lugar en el que la primavera llega antes de que lo diga El Corte Inglés
2. El amor es una irracionalidad que hace que la vida sea irracionalmente soportable.
3. "god save the queen". Religión, "sálvame" y monarquía. Es difícil fastidiar más, con menos palabras.
4. La valentía sólo tiene mérito cuando viene de un cobarde.
5. Vengo del futuro y ... nunca he estado allí.
6. El pasado es una montaña desde la que se ve mejor el futuro.
7. Observar, analizar, decidir, actuar, asumir errores, volver a empezar.
8. Prefiero vivir con un toque de caos que en medio de un férreo orden.
9. Cuando tienes que explicar que haces algo porque te lo ha ordenado tu jefe, es porque tu jefe se está equivocando, otra vez?
10. Beber para olvidar, rodearse de gente para estar solo, morir para vivir, odiar para seguir amando. Alcanzar la nada para tenerlo todo.
11. "El planeta de los simios" es un título equivocado. El correcto sería "El planeta de otros simios que no somos nosotros"
12. Nadie ama a un corazón triste.
13. Si no haces lo importante en su momento por falta de tiempo, emplearás mucho más tiempo cuando tengas que hacerlo con urgencia.
14. Un pobre arrastra penosamente los quilos de más. Un rico los guarda en un banco de Suiza.
15. Hay gente que necesita ser el centro del mundo y para conseguirlo reducen su mundo a la mínima expresión.
16. Un gurú es aquel cuyo nombre va en letras más grandes que el título del libro.
17. La adicción al oro de los altos sacerdotes de cualquier religión es inversamente proporcional a la pobreza en la que nació el dios que adoran.
18. Si caminas por la vida de espaldas, mirando sólo al pasado, lo más probable es que el futuro te de por el culo.
19. Los solteros se visten solos y les desnudan las mujeres. A los casados les visten las mujeres y se desnudan solos. 

El Viento y la Mar

Restos de algas, proyectos de arena y pisadas de gaviota eran los únicos involuntarios testigos de la despedida rojiza del sol, en la lejana línea en la que el cielo quiere vestirse de mar.

Todo estaba en calma, parecía el inicio de una tranquilidad eterna. Incluso las chicharras habían abdicado de su letanía entre las chumberas.

El Sol amenazaba con abandonar la vigilancia de la bóveda celeste, dejando la solitaria orilla vacía de voluntades que otearan el horizonte en busca de las siete diferencias entre la Mar y un pantano dibujado en un paisaje.

El Viento, ausente, esperaba la marcha del severo vigilante celestial, agazapado tras nubes inmóviles.

La Luna todavía no había comenzado su perezoso despertar. Estaba llena, y mover toda esa mágica luminosidad es tarea ardua para la que tiene por costumbre cubrirse con luminosos trajes prestados.

La Mar, en calma, y ajena a sus amenazas reposaba relajada, entretenida en borrar alguna huella en la arena, o recreándose en el esforzado bogar de las jábegas hacia la bocana del puerto.

Cuando el Viento comprobó que la Mar estaba descuidada, salió de su quietud, y aprovechando la ausencia de testigos, comenzó a acariciar la piel del húmedo manto azul con suave calidez estudiada.

La Mar perpleja, sin apenas intuir quién la rozaba quedó expectante a los acontecimientos que prometían ser tan placenteros como furtivos.

El Viento al no sentir resistencia, sino más bien una invitación a desplegar sus aprendidas artes amatorias, redobló el esfuerzo soplándole la nuca a la Mar y resbalando sus brisas como caricias, provocando leves olas con la que la Mar mostraba su delicioso estremecimiento.

Conforme la Mar se doblegaba a los deseos del Viento,  las olas mostraban el indeciso vaivén con el que él la acariciaba con redoblado interés e intenso vigor.

La Luna, silenciosa, observaba desde su atalaya el espectáculo de los amantes, cubriéndoles de plata y revelando el secreto a quién quisiera ejercer de fortuito mirón.

El Viento y la Mar, eran completamente ajenos a miradas indiscretas. El infinito no podía ser mayor que el deseo que les envolvía, animándoles a sentir el roce de sus pieles, a mezclar cada soplido con espuma de mar y cada ola con quejidos entre los acantilados. Cada ola se plegaba en insondables rizos que eran recorridos sin cesar por las más enérgicas turbulencias.

Al poco tiempo, Viento y Mar se acoplaron en sus movimientos, que a cada minuto redoblaban su pasión, su magnitud, su bravura. Hasta lanzar olas espectaculares contra las orillas, zarandear embarcaciones gigantescas y provocar el pánico de quienes osaban acercarse a tan desproporcionada cópula. Los silbantes aullidos del Viento sumados al bramar de la convulsa Mar atormentaron sin pausa a los habitantes de la Tierra firme.

Ajenos a todo, excepto a ellos mismos, continuaron en su espiral de frenesí durante días en los que las Nubes desplegaron un paño gris impenetrable para el Sol que quedó ajeno a la felonía.

Sólo cuando Viento y Mar extenuados recuperaron la calma que jamás habría revelado su frenesí, las Nubes se disolvieron en secretos deseos de reencuentro de la pareja. Y el Sol volvió a brillar implacable sobre una Mar tranquila y un Viento esquivo que en ocasiones azotaba una cala escondida con un pequeño torbellino para llevarse un solapado beso de Mar.

Noticias a mi manera (Octubre 2011, 1ª edición)

Una bola de fuego cae en Argentina matando a una persona e hiriendo a ocho. La NASA niega que sea un pedazo del satélite que creen que cayó en Canadá. El argumento más sólido para respaldar las declaraciones de la NASA es que cayendo en Argentina y matando a una peruana no pueden hacer una película apocalíptica sobre el asunto. Los requisitos mínimos son que mueran miles de ciudadanos estadounidenses y como mínimo en una base militar o territorio vinculado a los USA.

El fin del cine porno. Los científicos están a punto de poder crear una película a partir de los sueños propios. Para los que no recordamos los sueños es una gran noticia, por fin tendremos la demostración de que si no recordamos los sueños es para salvaguardar a la humanidad de nuestras mentes enfermas. Quién va a hacer cine porno si la película te la vas a montar mientras roncas como un oso? Además así saldrás de dudas y sabrás si al final se casan o no se casan.

Roxi Huntintong produce en el cerebro de los hombres el mismo efecto que la cocaína. En realidad lo que sucede es que le ponen una foto de la muchacha a cualquier machote y el cerebro empieza a funcionar a lo bestia. Teniendo en cuenta de que los hombres sólo ponemos a funcionar el cerebro para el sexo y para el fútbol, y teniendo en cuenta que la muchacha no tiene pinta de árbitro, este argumento refuerza la noticia anterior sobre hacer películas con los sueños. Esta mujer es el sueño de cualquier tío!!

Un broker llevaba años deseando que hubiera una buena crisis para hacer dinero. Tampoco hay que escandalizarse tanto, son las declaraciones típicas de un cobarde comedor de carroña. Los buitres siempre desean que se muera alguien para acabar devorando el cadáver. O si no que entrevisten a un escarabajo pelotero a ver qué les dice sobre la diarrea de los elefantes. Posteriormente se dijo que el tío era un charlatán y un impostor, lo que también encaja con algunas de las múltiples definiciones de “bróker de la gran puta”

El cambio climático acabará con los españoles. La mejor forma de evitar este problema es cambiar el nombre al país y llamarlo Turistonia, para que venga todo el mundo aquí y así repartir el ozono del suelo entre todos y que no nos muramos tanto. De todos modos las muertes relacionadas con la diarrea se solucionan dejando de comer ensaladilla en los chiringuitos de la playa...si es que a muchos les gusta provocar a la señora de la guadaña.

El inventor de los doritos será enterrado entre el producto de su invención. Para seguir la tradición de otros, como el inventor del pedrusco que también fue enterrado usando su propio invento o el de la tierra para jardineras. Sólo espero que otros no sigan su ejemplo, porque enterrar al que inventó el velcro puede ser sencillo, lo complicado es que no se volviera pegado a los asistentes. La diarrea no la inventó nadie, verdad? Menos mal.

La directora  de la Caja de Ahorros del Mediterráneo quería seguir llevándose dinero de forma indecente tras su indecente gestión y se adjudicó una pensión vitalicia de 370.000 euros anuales. El Banco de España que se vio obligado a intervenir la entidad financiera por la ruinosa situación de la entidad la despidió de inmediato. Viendo la cara de la paisana se me ocurre por qué esta gentuza no puede ir de Anonymous: no hay careta que cubra tanta jeta.

Artur Mas intenta demostrar que tiene la cabeza hueca y lo consigue arremetiendo contra el acento andaluz y gallego. "Quin tros de gilipolles", Artur, si no discierne el fondo correctamente acaso por mor del empaque malagueño, intuirá que lo disponga para eludir el trance de acibararme la jornada por emplear el lenguaje como un subterfugio polítco disgregador en lugar de como un fundamento cultural que fusione la sustancia del gentío. 

Sin duda le cuesta reconocer el castellano que se habla con diferentes acentos porque no viaja mucho. Y eso es un problema porque la gente que viaja se le ensancha la mente a la par que el mundo y mientras que la gente que se cierra en un mundo muy pequeño escala su mente a esa dimensión. Artur, si decides no viajar, aprovecha y justifica, que el inglés es una mierda porque a los niños escoceses o a incluso a los de Milwaukee no se les entiende un carajo. Y como en twitter #ArturMasNoEntiende mucha gente ha reclamado el habla nativa con frases locales, voy a dejar una frase castellana que me gusta mucho desde mi tierna infancia "el chiguito corito se escolingaba por el arambol". Lo malo que tengo es que se me entiende todo con cualquier acento.

La estación internacional tiene tráfico. Para regular tanto tráfico podrían enviar a estos estupendos agentes de tráfico. Las agencias espaciales (NASA, ESA y sus amigas) se comportan igual que una jauría de chavales de botellón: se ponen en órbita, se divierten con los juguetes y después lo dejan todo lleno de basura. Se cree que van a pedir a Chiquito de la Calzada  que pilote la estación espacial para que con sus pasitos para adelante y para detrás sea imposible que ningún pedazo de chatarra espacial le atice “ese peaso destasion sexuarl”

Un hijo de puta mata a una mujer embarazada que no conocía, de un disparo y a continuación se vuela los sesos en el altar de la iglesia. Los servicios de urgencias practicaron una cesárea de urgencia para salvar la vida del bebé. Estamos ante otro caso de carroña que aplica lo de "el orden de los factores no altera el producto", cosa que sólo sirve para multiplicar, pero en la vida real todos hubiéramos preferido que el mal nacido se hubiera volado los sesos primero. Yo por mi parte procuro no pasar cerca de las iglesias, pero no puedo evitar cruzarme con asesinos descerebrados.

Los jueces ya saben quién va a ganar las elecciones y empieza a hacer amigos. Retiran los cargos de Bárcenas, Camps no será juzgado con el resto de gente del caso Gürtel, retiran la fianza de 15 millones de euros de Correa (y eso que están casi seguros de que se va a fugar).  Da la sensación de que ya están buscando excusas para cuando se escape. A este paso sólo les falta crucificar a Garzón y proponer a Rouco Varlea como ministro de Educación.

Iventan unas pastillas antibotellón. Las pastillas harían que la gente aborreciera beber alcohol. Todavía no se han experimentado en animales, pero los ensayos clínicos parecen haber sido todo un éxito: no se ha visto ninguna lechuga bebiendo mojitos hasta la fecha.

La lotería nacional no se privatiza todavía. El ministerio de economía ha desistido por el momento en su idea de sacar a bolsa parte del organismo nacional del loterías. Los mercados no querían que les vendieran la lotería hasta saber qué décimos jugaba Fabra y que de este modo les tocara el gordo de navidad. 

El nuevo examen de conducir provocará atascos en las rotondas.Al comenzar el examen el alumno podrá ir al lugar indicado por el examinador por dónde quiera. De modo que si el alumno es avispado, en cuanto el examinador diga vaya a tal sitio por donde quiera, tirará para la primera rotonda y ahí se quedará dando vueltas, y sin posibilidad de salir al estar atestada de otra multitud de coches de autoescuela que estarán haciendo lo mismo. Venga a dar vueltas perdiendo el tiempo para que al final por desesperación te aprueben. Por cierto ¿no es esa la fórmula que todos tienen en mente para solucionar la crisis?

Piden retirar la publicidad de tres puticlubs que patrocinaban las fiestas de San Froilán en León.Es extraño que negocios de los que nadie se queja cuando pagan sus impuestos y que forman parte de la vida social de la localidad, sean vetados para patrocinar las fiestas, a este paso terminará vetando la entrada de las putas en las iglesias y la de los creyentes en los puticlubs (no, eso no que sería una ruina). Y eso que no han puesto ningún eslogan del tipo "si dices que vienes de parte del cura o del alcalde te hacemos descuento”. Desde luego los hay que les gusta joder…

Un inglés se arranca los ojos en misa. Ya lo dice la biblia “Si tus ojos te escandalizan arráncatelos”, así me gusta: tíos coherentes. Bueno, dicen que oía voces en su cabeza. Me llama la atención que las voces que suenan en las cabezas nunca digan los números de la primitiva, ni animen a descubrir el remedio de las enfermedades o el hambre…bueno, pido disculpas a los que tienen una cabeza plagada de voces: yo también oigo voces, pero sólo cuando entro en el coche "A 300 metros cruce la rotonda, segunda salida" y yo cruzo la rotonda.

 

Cambiar penas de prisión por acudir a la iglesia. A mí me parece algo demasiado cruel, prefiero ir a la cárcel antes que ir a un templo religioso. Tampoco me imagino a un musulmán escuchando el sermón dominical del Padre Smith, más que nada porque Artur Mas no le entiende una palabra. Vale: que cada uno vaya a su propio templo religioso. Yo como ateo a la biblioteca, templo del conocimiento (como dice el estupendo blog enlazado). Ahora bien, qué pasaría si por ejemplo un ladrón que profese la religión de los alibabianos robara? le mandarían al templo de Alí Baba por robar que es lo que predica su credo?  Si es que hay veces que a la gente le ponen cabezas de más, total si es sólo para llevar sombrero con un palo era suficiente…