Los anuncios son los culpables de la depresión otoñal

Estamos locos. Parece que tenemos prisa por que el tiempo pase rápido y cuando estamos en invierno es primavera en el corte inglés. En las vacaciones de Semana Santa nos fastidia que llueva y queremos que haga el calor de agosto.  En agosto nos acojona tanto calor y queremos que llueva. En cuanto  se nos acaban las vacaciones de verano, aunque estemos en julio queremos que haga la temperatura del otoño de noviembre y ponernos a comer turrón en octubre ¿qué pasa? ¿Tanto nos aburrimos? ¿Es ansiedad? ¿Curiosidad por el futuro? Si ya me estoy imaginando alguno con ganas de ir a defecar el postre cuando está tomando el primer plato.

A mi toda esta locura me aburre un poco y el aburrimiento es el camino hacia el lado de la oscura depresión. El aburrimiento lleva a la televisión, la televisión lleva a los anuncios, los anuncios a la oscura depresión….y percibo o mucho aburrimiento en ti joven padawan…

Los anuncios en septiembre se convierten en armas de depresión masiva. Debe de ser una confabulación en la que participan: los creativos de publicidad, los hombres del tiempo y tu jefe.

Pero tiene explicación. Los creativos de publicidad saben que tienen que deprimir a la gente en otoño para derrotarla en navidades, animarles en primavera y venderles cruceros, viajes y sexo en verano.

Lo de los hombres del tiempo también tiene explicación, llevan comisión con el corte inglés y zara, para conseguir venderte abrigos cuando todavía ves la tele en bermudas; y de este modo comprar ropa de la gorda, gorda, y como es nueva y a la tienes que estrenar pues sales a la calle con ella sudando gotas como puños…y esa deshidratación produce depresión. Que siempre te dice el médico que hay que beber mucho y el camarero del bar también te dice lo mismo cuando te sientas todo deprimido a la barra del bar.

¿Pero tu jefe? ¿Qué gana tu jefe con verte deprimido al regresar de las vacaciones? Bueno, tu jefe gana más que tú y en el sueldo suyo va tenerte jodido todo el año y que gastes más de lo que tienes con la VISA movido por la depresión diciendo: “seguro que esto no se lo ha comprado mi jefe!! “ Y aciertas…a él se lo regalaron.

La verdad es que te pones por la noche delante de la televisión, no tienes nada grabado, es pronto para ver reposiciones de series, e intentas ver un programa. Pero tras un buen rato de anuncios te das cuenta de que eso es misión imposible y te dedicas a ver lo más interesante que ponen en televisión: los anuncios. Que son malos pero no te incitan a abrirte las venas como la mayoría de programas que emiten por la noche. Porque alguno habrá bueno, pero es complicado verlo entre tanta y tanta publicidad.

De modo que tras un rato de ver anuncios te das cuentas que se repiten…¿a que sí? Pero no me refiero a eso de que ya le has puesto nombre a todas las que salen bailando anunciando compresas, me refiero a que se repite el tema del anuncio. Se pueden clasificar por temática.

Para empezar hay un enorme grupo de anuncios que están destinados a recordarte que el verano te ha dejado hecho una mierda. Te recuerdan que estás viejo, cansado y estropeado.

Están los productos para cuidar el cabello. Ya sea para que no se caiga por el estrés, para teñir las canas que aparecen por el estrés, para eliminar la caspa producida por el estrés o que recobre el brillo y el volumen perdidos por el estrés…Bueno el cloro de las piscinas, el salitre marino, el sol y demás barbaridades veraniegas también ayudan a tener el pelo como la duquesa de Alba o Kiko Matamoros. 

Pero además del pelo también tienes el pellejo como la duquesa de Alba  y te ofrecen muchos tipos de cremas antiarrugas, rejuvenecedoras, hidratantes, milagrosas…Cremas para llegar a fin de mes no hay, pero…un momento sí que hay se llama vaselina, de aplicación rectal, acompañado de las palabras “jefe“ y “adelanto”. Ahora entiendo lo del jefe…no es que esté amargado es que está agotado de tanto sodomizar!!! Pobrecito…en cuanto pueda le sodomizaré yo a él para agradecerle tanto empeño por que llegue a fin de mes…

Luego están los anuncios que directamente te están diciendo que estás viejo. Y se empeñan en venderte gafas, porque en las ópticas se venden gafas ¿no?. Es que últimamente los confundo con los anuncios de los que venden tetas de silicona. Se parecen una barbaridad…y eso que son asuntos diametralmente opuestos…claro…si vas a una óptica y pides unas buenas gafas de aumento, no tienes que gastártelo en un aumento de pechos para la pareja. Que claro cuando el óptico te pregunte si las gafas las quieres para lejos o para cerca tú le dices que las quieres para ahorrar.

También la edad ataca a la boca y te insinúan que si no usas un buen elixir bucal; porque no vale con cepillar no creas, que tú te cepillas los dientes, la lengua, los mofletes, la campanilla y las pestañas con el cepillo y resulta que todavía tienes un millón de bichos asquerosos en la boca, que parece que la únicas solución para eliminar la fauna que tienes en la boca es hacerle la respiración artificial a Carmen de Mairena. Pues eso que si no usas un buen elixir bucal se te pudrirán los dientes y tendrás que ir a una clínica en la que ponen tetas de silicona para que tu sonrisa sea blanca y radiante como la novia. Y a la que te descuidas la dentadura te la tendrás  que pegar con un pegamento que sólo sabe a Inserso, y que gracias a eso te puedes ir a comer pizza con la nieta, que ya son ganas de provocar obesidad infantil, que digo yo…que si lo que quieren es demostrar que la piñata está pegada a conciencia que les saquen comiéndose unas cigalas con cáscara y todo, no?

Pero en el fondo lo del deterioro de los dientes es consecuencia directa del verano. Si no hubiera verano no nos fundiríamos todo el dinero en las vacaciones y podríamos habernos empastado a tiempo la muela esa que nos ha estado fastidiando durante semanas y que ahora parece la zona cero.

Y el anuncio que remata esa forma descarada de indicarte que estás hecho unos zorros es el Trombocid (vale no me gusta decir marcas, pero es que si no voy a terminare diciendo dame unos danones de clesa). El trombocid  es un producto que se usa mucho para paliar los destrozos del verano sobre todo el de piernas cansadas de estar sujetando un mojito en la barra de la discoteca horas y horas de pie esperando a ver si cae alguna rendida a tu olor, dentro de poco anunciarán también Hemoal para contrarrestar los efectos de ver a tu jefe a diario y de estar sentado todo el día también.

Pero el verano trae más consecuencias deprimentes además del deterioro físico. Los divorcios. Es llegar del verano y las parejas se divorcian a gritos con diálogos del tipo.

-Otras vacaciones así y me divorcio!!!

-¿Me lo prometes?

Así que a los portales inmobiliarios no les queda más remedio que anunciarse y competir para ver si dan salida al aluvión de casas que se intentan vender en septiembre dentro del acuerdo de divorcio civilizado, equitativo y sensato en el que los antidisturbios te tuvieron que desalojar del juzgado por la puerta de atrás.

Pero la vida sigue y deprimido, viejo, y divorciado o divorciada tienes que seguir pagando cosas que los anuncios te insinúan.

Te insinúan que tienes que estar activo para dejar de estar deprimido y para eso no hay nada mejor que oler bien. Hay una enorme oferta de anuncios para oler bien: desodorantes normales, desodorantes para follar, desodorantes para ir a las olimpiadas, ambientadores para el coche, para la casa, para el coche (sí otro coche, qué pasa que no te vas a comprar otro coche??? Tienes que comprarte otro coche pequeño tecnológico con tantos botones que como te confundas al dar al intermitente puede que te descargues a Luís del Olmo de la radio y que por el BlueTooth te entre en el móvil y te ayude a aparcar soltando las manos, que ya son ganas de hacer trabajar a un señor tan mayor!!!) ....como decía tras el inciso…hay que oler bien, hay que estar limpio, hay que tener compresas que bailan y tampones para usar con bragas fashion, colonias, detergentes. Es importante además de no descuidar la higiene personal, hacer lo propio con la de casa; no sea que ligues, te lleves a la otra parte al queli y el olor a chonera lo mate en la puerta…y después del último divorcio el juez no querrá ir a tu casa para no verte…y te dirá que el cadáver lo levante Jesucristo que desde lo de Lázaro el tío vago no ha vuelto a dar palo al agua.

Y para comprar todas las cosas que te ofrecen está la VISA que tiene un anuncio contradictorio. Quizás en otras partes del mundo la gente interprete que vas corriendo por la calle y con la tarjeta puedes comprar lo que quieras, pero en España la lectura es: pilla lo que quieras, sal corriendo y la tarjetita que se la pasen entre los cachetes del culo. Que el que pilla sin  VISA tiene prisa y el que A-visa no es traidor.

Al final a tu tarjeta le pasa lo mismo que una monja en el rodaje de una peli porno: no da crédito y asumes que no te va a quedar más remedio que quedarte en casa una temporadita como si fueras el oso Yogui invernando y sin depilarte.

Pero esa contingencia está previsto y los anuncios te ofrecen una alternativa al suicidio: la dolorosa y tortuosa de hacer colecciones.

Hay colecciones de todo tipo y a cual más deprimente: soldados, ajedreces (que no vas a poder probar nunca porque estás solo…imagina que te encuentras con unos colegas un fin de semana, la cosa se anima y dices “eh, por qué no vamos a mi casa a jugar al ajedrez!?” lo más suave que te pueden decir es que prefieren es detener un tren en marcha con los dientes, que por lo menos así salen en la tele, aunque sólo sea algún pedazo…), aviones de guerra (que con tanta depresión y tanto belicismo no me extraña que al final la gente quiera liarse a tiros), cuchillos (como para no terminar cortándose las venas, para mí que el que propone las colecciones es un tío deprimido  que está sólo en su casa y al final le traiciona el subconsciente), cursos de inglés (sí los cursos de inglés se coleccionan, no se estudian). En definitiva una buena colección de elementos para que todavía te deprimas más. Menos mal que de esas colecciones sólo se hacen los cuatro primeros fascículos: el quinto no existe, porque los de las editoriales saben que nadie va a llegar vivo tan lejos y directamente no se molestan en hacerlo.

Pero hay gente que se queda en casa y decide entretenerse un poco aunque sea sin poder salir del salón. Y para eso los anuncios te ofrecen alternativas onanistas como el fútbol pagando y para que la gente se abone lo que hacen es cambiarle los colores de las camisetas a todos los equipos para que la gente se vaya entreteniendo durante la temporada. El Madrid de rojo, el Zaragoza de amarillo, el Valencia de Naranja, la Real Sociedad sin rayas...lo que provoca que haya veces que los propios jugadores se monten un lío y abracen al árbitro cuando meten un gol. 

También están las videoconsolas que es un invento patrocinado por los curas y los fabricantes de alargadores de penes, para que los jóvenes tengan las manos todo el día agarrotadas alrededor del mando y no se entretengan en otros menesteres más de toda la vida como es el sólo de zambomba a dos manos, como se describe en el famoso libro del naturalista Augusto Macías Pajas: “Vida de mandril”. Eso sí hay que tener en cuenta que una video consola se disfruta más cuando mediante internet te conectas con otros seres abyectos y ocultos en sus madrigueras que deciden competir contigo por descubrir una vacuna o la salida a la crisis, matar a mucha gente o jugar al fútbol como si de verdad fueras capaz de correr durante cuatro minutos sin sufrir un ataque cardíaco. Y por eso hay multitud de anuncios que te quieren vender el internet olímpico: el más rápido, el más fuerte y el más barato. Que va a llegar un momento en el que te van a dar dinero por contratar internet, pero tendrás que darle ese dinero a la guardia civil por exceso de velocidad.

Y para terminar de hundirte en la miseria te animan a comer para ponerte como una foca y que ya no puedas salir de casa, porque no cabes por las puertas y porque no hay ropa de la talla superlorza. Y para ello los anuncios te ofrecen una guerra de comida, como el. En este caso la guerra está entre comer grasiento: Fosters, KFC, Telepizza, McDonalds y similares o comer cosas sanas para contrarrestar lo anterior. Así que a mí ya no me sorprendería que la gente en la hamburguesería cuando le pregunten el tamaño de la ColaLoca con la que van a acompañar la ¿comida? Respondan “prefiero que me ponga un litro de yogur anticolesterol, con fibra, vitaminas, quema grasas y píjidus; es que me gusta comer sano…”. Perdona pero tú no sabes lo que significa ni comer, ni sano. A ti te doy un plato diciendo que son crujientes transparencias energéticas y te comes una bombilla rota sin reschistar!! ¿Cuál será lo próximo? ¿Entrar en una falla en llamas con una botella de gasolina en una mano y un extintor en la otra?

Pero no todo son desgracias, hay un gran parte de los anuncios que están destinados a un selecto grupo de consumidores, esos afortunados sibaritas que tienen trabajo y no tienen hijos!! Unos auténticos seres superiores que no saben qué hacer con el dinero y se lo gastan en el último super Smartphone con el que podrán retransmitir su vida en directo a los pobres desgraciados que no pueden salir de casa. Porque esa es la finalidad de los teléfonos con conexión perpetua, fastidiar al prójimo contándole que tu vida es mucho mejor que la suya a ser posible haciendo fotos. Que ya se entra en competiciones del tipo…

-¿has visto el anuncio de George Clooney? 

-El  del café…?

-Pues me he comprado la cafetera (foto)

-Pues es mi primo (foto familiar)

-Pues yo me lo he tirado (foto de trucada)

-Pues yo soy el que le dice que no quedan cápsulas en el cielo. (foto del anuncio)

-Pues yo soy el que se toma el café de George con dios. (foto de un retablo flamenco del siglo XVII)

-Pues yo fabrico pianos y el próximo que tire te caerá a ti…(foto para el periódico)

Y finalmente están anuncios de diferente tipo que forman una gran categoría en sí misma, no por lo que anuncian si no por lo que tienen en común: excitante, hipnótico, algo por lo que la gente mata y lucha para llegar al mayor de los climax…No, no es sexo: es el chocolate.

Hay multitud de anuncios con chocolate y eso que está prohibido anunciar el que se fuma (me han dicho que hay uno que se fuma, pero que yo ni la mayoría de los que estábamos en esa densa nube de humo hemos probado jamás, señor agente, hihihi, no son corchetes es que soy muy risueño, hihihi)

Chocolates, para mitigar la ansiedad de tanta locura post veraniega. De hecho el chocolate es el referente por antonomasia para generar endorfinas sin Êer en ninguna adicción peligrosa como ver realities o mucho peor ir de invitado a ellos. Hay chocolate normal, con 7000% de cacao, sin cacao, caramelos con chocolate, crema de depilar de chocolate, incluso tinte con chocolate, condones de chocolate, chocolate con chocolate, chocolate blanco, chocolate sin calorías, chocolate en los cereales, chocolaterapia que es lo mismo que hacen en las despedidas de soltera con la nata, pero sin sexo. Y esto provoca psicosis, el otro entró un señor en un concurso benéfico de repostería en el que se hacían recreaciones de chocolate de todo tipo y se lió a bocados con una catedral, dos palacetes y Naomi Campbell que estaba haciendo un iPhone de chocolate blanco…por suerte entre el público había un equipo de cazadores de tigres de bengala y con un dardo tranquilizante todo arreglado, se pudo sacar el brazo de las fauces de la modelo, veinte puntos de sutura y todo arreglado.

Y después de tanto anuncio, tanta depresión, tanta subida y bajada, menos mal que he visto que se sigue anunciando la aspirina, es normal que duela la cabeza.

Tenemos dinero / we have money

 

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Noticias a mi manera (Septiembre 2011, 4ª edición)

Elsa Pataki quiere tener más hijos. La muchacha no se ha dado cuenta de que todavía no tiene ninguno. Eso sí, ante un anuncio de tal calibre las bolsas han cesado en su actividad, todos los brokers estaban haciendo cola delante de la casa de esta mujer para invertirlo todo. Las mujeres también estaban ahí llevándose a sus gañanes agarrados de la oreja. "No ves que primero tienes que pagar mi divorcio, tonto" se le oía decir a una de las interfectas.

Miles de personas salen a la calle para protestar por los recortes gubernativos en educación. Pero los políticos no se enteran porque no saben leer, sólo tragar.

No salga a la calle sin casco. Accidente aéreo en Estados Unidos, accidente aéreo en el puerto de Santa María, otro accidente aéreo en Estados Unidos, accidente aéreo en Rusia, incidente en la pista del aeropuerto de Mallorca, 19 muertos en otro accidente aéreo en Nepal y de remate los de Spanair culpan del accidente al mal diseño del avión. "El microondas del comandante no tenía la pegatina que advertía que no se podían secar animales con el horno"...Y teniendo en cuenta que la NASA no tenía ni idea de dónde cayó el satélite UARS, ya no se trata de que los humanos no estemos diseñados para volar, lo que no estamos diseñados es para que nos lancen cosas desde el cielo.

Strauss-Kahn regresa a Francia a dar explicaciones y cunde el pánico. Todo el mundo va por la calle con los esfínteres apretados. Desde el gobierno tratan de calmar a la población "Ha venido a dar explicaciones, no a dar por el culo, cálmense". El encargado de asuntos preocupantes ha añadido, “si además este anciano viola flojito…”, mientras su perro ponía el culo contra la pared.

Un señor que podría ser el padre de Dominique Strauss-Kahn engendra 50 hijos, con su mujer, su cuñada y su suegra. En la entrevista que la periodista le hizo de lejos por temor a que se el anciano se le subiera encima, dijo que en la lista de cosas que mejor ha hecho dios, la primera es la mujer y la segunda muy de lejos los condones. Tan de lejos que nunca fue capaz de alcanzarlos para poder usarlos. Viendo como semejantes seres perpetúan su ADN, sigo en mi firme convicción de no dejar descendencia, es una lucha perdida.

Roban en casa de Manolo Escobar, por la noche, mientras dormía. Por suerte no le robaron el carro, ni demasiadas cosas de valor. Lo que me hace sospechar es que los ladrones eran unos cachondos y probablemente tengan preparados otros asaltos; así que se prepare Joaquín Sabina cuando le roben el mes de abril, y sobre todo que hagan caso a David Civera para que acabe esta ola de absurdos robos. 

Juzgan a científicos italianos por los terremotos de L'Aquila de 2009. Se les acusa de no haber detectado el seísmo, cosa que es imposible, pero Italia es así de divertida. Por si acaso los científicos que estudian la peculiar sismología de la isla del Hierro, en la que hay del orden de 7.000 terremotos al año, se pasan el día diciendo "Terremoootoooo, Terreeeemoootoooo". Es importante que se cree un buen detector de seísmos, aunque probablemente sea más fácil crear un detector de hijos de puta y todavía no existe. De haber existido estas mujeres no habrían sido asesinadas.

Feo, pequeño y riquísimo. No, no es Sarkozy. Es el utilitario más barato del mundo de fabriación india, que para seguir los cánones del más puro horterismo de nuevo rico, ha sido presentado en el salón del automóvil forrado de oro, plata y piedras preciosas.

Estafan a cientos de hombres que pretendían trabajar de gigolós, perdón de putos. Espartaco al aparato ¿quieres pasar un buen rato? La vida real supera con creces a la ficción, hay muchos personajes como el Amador del vídeo caminando por la calle que quieren adoptar el rol de vividor/follador y que encima les paguen por ello. Está bien que la gente tenga la autoestima alta, pero mientras haya tontos seguirá habiendo listos que se aprovechen de ellos.

Guerra de cifras en el seguimiento de la huelga de profesoras de la comunidad de Madrid. Unos dicen que el seguimiento es de un 40%, otros que  de un 80% y Esperanza Aguirre trans pensarlo mucho ha pensado "eeeee la vaca!!!", pero incomprensiblemente ha dicho "Rubalcaba!!". 

El padre de la trágicamente asesinada Mariluz Cortés es detenido por protagonizar un tiroteo.

Tras comenzar su andadura en una televisión local onubense con el programa "mentes despiertas" es detenido por protagonizar un tiroteo con toda su familia. Ahora se barajan otro tipo de programas más adecuados a sus habilidades con las armas de fuego, como "Caza y pesca" (sobre todo caza), "Callejeros tiroteros", y quizás algún papel destacado en el próximo remake de Tombstone Gun Fight at OK Corral. 

A una mujer le engaña hasta el tonto del pueblo. Una mujer brasileña descubre que su marido la engaña con otra mujer, por ello decide contratar un sicario para que asesine a la amante del marido, pero el sicario se lía con la amante y al final también engaña a la mujer que le contrató simulando el asesinato de la adúltera, y de este modo poder tener un bonito romance. Al final la engañada mujer descubrió que se reían de ella hasta las cabras ciegas del parque, cuando descubrió en su propio pueblo al sicario y la adúltera difunta intercambiando saliva con fruición en las fiestas patronales.

Si naciste para martillo del cielo te caen los clavos. Esperemos que esta mujer espabile y a partir de ahora no se fíe de lo que le cuenten los políticos en campaña electoral y el resto del año también, y que desconfíe de esos extraños controles de alcoholemia en los que se empieza soplando un aparato raro y que terminan siendo una felación.

El paquet se hunde. Las bolsas siguen siendo menos predecibles que la meada de un perro en un bosque. Es normal que el parquet esté hecho unos zorros, todo el mundo sabe que cuando no se cuida el parquet se pudre y cría bichos. Ahora lo que se lleva es un gres bonito o un mármol que lo mismo te sirve para tener un suelo fresquito, para jugar la partida, para echar una siesta larga, larga, larga… 

Los miembros del consejo de Radio TeleVisión Española intentaron aprobaron un acuerdo por el cual podrían ejercer la censura directa sobre los servicios informativos de la cadena audiovisual estatal. Inmediatamente recibieron un tirón de orejas los que votaron a favor de la medida (PP y CiU) y los que se hicieron los locos absteniéndose dando la censura por buena (PSOE, CCOO, ERC). IU y UGT se opusieron a la medida. Puede que el arrepentimiento de que los políticos accedieran al sistema informático en el que se cuecen las noticias del telediario, se debiera a que los periodistas querían en contrapartida acceder a los ordenadores del PP, CiU, PSOE, y demás organizaciones. Los dirigentes de los partidos políticos ya han avisado a sus consejeros en el ente televisivo y con aire paternal les han dicho "¿no os vale con llamar por teléfono al director de informativos?...como se ha hecho siempre…". Mientras tanto Hugo Chávez ha llamado interesándose por el mecanismo legal para conseguir ese control de la información.

El jueves se celebró el día mundial sin coches. Los medios de comunicación se hicieron eco del nulo seguimiento de esta iniciativa por parte de la población, que no se enteró de tal evento por que los políticos están muy entretenidos insultándose, dándose codazos para entrar en una lista y soltando obviedades. Por otro lado los medios de comunicación tampoco se hicieron eco de la convocatoria con antelación suficiente porque estaban muy entretenidos dándole bombo y platillo a las habituales acciones de los políticos. Cuando de verdad interesa algo se anuncia con antelación 

Otro recluso estadounidense es ejecutado. La historia no pasaría por desgracia de la mera cotidianeidad de un país en el que con una cara acoge la sede de organizaciones que luchan por los derechos humanos, mientras que con la otra se pasa esos mismos derechos humanos por el arco del triunfo. Pero teniendo en cuenta que el país está presidido por un Premio Nobel de la Paz, el caso es todavía más sangrante. Eso sí, un muerto más casi se difumina entre los miles de muertos en las guerras en las que participa Estados Unidos de Norteamérica. Ahora que vayan a decirle a China, a Irán o a cualquier otro estúpido gobierno que no se debe ejecutar a los presos. Todos somos susceptibles de ser juzgados erróneamente y de ser ejecutado por error, incluso los poderosos políticos.

Acaba la novena legislatura, y como todas las novenas esta se ha caracterizado por una absurda concatenación de rezos que no solucionan nada y un final apoteósico con rosario de la aurora incorporada que hace que todos acabemos el novenario llorando lágrimas como puños. Así ya vamos preparándonos para la décima que se barrunta igual.

Hayan un calamar bisexual. Dicen que debido a la dificultad para encontrar hembras se aparean con lo primero que pillan. El habitat de este animal está entre 400 y 800 metros de profundidad...pero yo creo haberlos visto en alguna discoteca vasca. Se empieza siendo un pulpo y cuando ya no hay mujeres te conviertes en calamar.

La selección de basket española provoca el desmembramiento del país. URSS y Yugoslavia ganaron dos eurobaskets consecutivos y se disolvieron. España ha ganado dos eurobaskets consecutivos...Cuando España se disuelva en una red de repúblicas ibéricas, la mejor situada para ser un país en consonancia con el occidente del siglo XXI será Catalunya, dónde no se volverán a matar animales ante el regocijo de los tradicionales cavernícolas.

El rey de Arabia Saudita ha decidido que las mujeres tendrán derecho a voto. Pero será dentro de cuatro años y sólo en las elecciones municipales, porque no hay más elecciones no sea que le echen del cargo al dueño del petróleo. Lo que todavía no ha aclarado el autarca es si será un voto entre todas las mujeres sauditas o si cada una tendrá derecho a un voto y en ese caso si el contenido del sobre lo decidirá el propio rey o algún hombre de la familia de la votante.

Pequeña probabilidad

 

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¿Y a ti qué te ha tocado hoy?

Noticias a mi manera (Septiembre 2011, 3ª edición)

Vuelven los payasos de la tele, aunque esta vez no hacen ni pizca de gracia. 

Sucesos: a esos mismos payasos les dieron lanzas.

Accidente nuclear en Francia, para celebrar los 6 meses del accidente nuclear de Fukushima explota el centro de 1956 en el que se consigue el plutonio para las bombas atómicas francesas.

Uno de los testigos relata, fue terrible que muriera un compañero, que por efecto de la radiación resucitaba sin parar...tuvimos que abatirle patadas y cuando nos cansamos le metimos dos tiros...era espantoso oírle decir “ soy inmortal como Fraga, soy inmortal como Fraga..."

Comienza la campaña electoral oficiosa, nos esperan dos meses de concursos de brindis al sol, mezclados con obviedades y cartas a los reyes magos. Para que les demos lo que ellos quieren…por las buenas…o por las malas.

Ver Bob Esponja dificulta el aprendizaje de algunos niños. Mi teoría es que los dibujos de Bob Esponja no son la causa, sino la consecuencia...yo soy incapaz de atender al dibujito de las narices más de un segundo y cuarto...me da dolor de ojos. Menos mal que es mudo...¿no? qué suerte tengo nunca le escuché hablar. Es de las pocas cosas que he visto en televisión peores que Sálvame.

Gatos fluorescentes contra el SIDA. El avance es grande y espero que se logre erradicar este virus en todo tipo de vertebrados y que además sirva para tener un pene fluorescente...que tiene que ser impresionante parar los coches en la carretera imitando a la guardia civil.

Encuentran los restos de una niña Neanderthal en Madrid, se sospecha que la niña en cuestión llevaba unos 40.000 años en lista de espera para ser dada en adopción. 

En Castilla y León son algo menos lentos, sólo han tardado 8 siglos en construir una ermita en honor de San Olav, para cumplir la promesa que hizo un niñato castellano a una turista noruega que duró cuatro telediarios en la península (los telediarios antes tenían menos frecuencia)

Permiten a los bancos cobrar por informar. Lo siguiente será cobrar por pasar cerca de la puerta. A este paso el que va a terminar “cobrando” serán los de los bancos.

Un ladrón se traga un diamante en Marbella. Claro si hubiera estado en Mallorca se habría tragado una ensaimada, pero... Teniendo en cuenta que un diamante es para siempre, deberían haberle condenado a quedarse con el diamante y obligarle a tragárselo cada vez que abandonara el cuerpo por el conducto habitual.

Paralíticos franceses reclaman asistencia sexual al gobierno. Una asociación de paralíticos franceses hartos de que el gobierno les de toque los cojones y les de por el culo, reclaman que lo hagan  oficialmente; pero con un poco más de cariño. Sabedores de la imposibilidad de que las atenciones se las preste Carla Bruni, a pesar de su afición por los tíos sin piernas, (es la duda: Sarkozy tiene piernas o realmente es así de canijo??), se conforman con que cualquier otra funcionaria caza talentos les eche una mano…

Los neandertales comían marisco hace 150,000 años...por eso se extinguieron...que el marisco hay que tomarlo fresco!!

Espera 10 meses para que le hagan una colonoscopia en euskera. El hombre se pegó diez meses apretando el esfínter hasta que por fin se le acercó un médico por detrás y le dijo "Ke te Kasko el Kakas" e inmediatamente se dejó hacer trás-trás por detrás. Espero que este hombre nunca viaje a una clínica americana para que le tengan que aplicar algún tratamiento importante para salvar su vida. Aunque llegado el caso sería mucho mejor buscar un "kasto kura ke le koloke en el nitxo pa ke no lo koman los bitxos"

Camionero se dedica a dar vueltas al congreso de los diputados para que se acabe la crisis, dice que estará hasta que se acabe la crisis y esta vez puede conseguirlo, pero para ello haría falta la ayuda de Camps, quién me lo iba a decir... Teniendo en cuenta que el coche de Camps gasta 53.000 euros al año en gasoil, no habría problema en que cediera unos litros al camionero y que pudiera dar vueltas alrededor del congreso a toda máquina...y si las vueltas las da en contra del giro de la tierra como hizo Superman ...conseguiría que viajaríamos en el tiempo hasta el año 2000 y saldríamos así de la crisis durante un tiempo. Vale, sí Superman era guapo pero no muy listo…como yo.

Berlusconi dice sobre Angela Merkel que es "un infollable culo mantecoso". Estas declaraciones más que desafortunadas son falsas, todo el mundo sabe que Berlusconi se follaría hasta el cadáver fosilizado de una rata.

Al hilo del desastre anterior, la nueva presidenta de Dinamarca desmiente que su marido sea gay ... y para ello le obligará a follarse a Angela Merkel, en cuento Berlusconi se quite de en medio

 El EcoFin se reúne para insistir en dar dinero a los bancos para salir de la crisis.  Pero se deben de referir a la crisis que atraviesan los miembros de la clase política europea que no están obteniendo financiación para su fabulosa vida, de modo que han acordado dar el dinero de los impuestos de los ciudadanos a los bancos, para que estos se lo puedan prestar a ellos y de esta forma poder hacer frente a los gastos de su tren de vida. Un cachondo el ECO-FIN Consejo Económico y Financiero...ejem...ECO-FIN, a mí me parece que el final más ecológico que podría tener este gigante estómago sin ningún cerebro es ser esparcido por encima de cualquier campo, al fin y al cabo la mierda es abono.

La Sinde se larga. Dice que es hora de retomar su oficio, por fin va a hacer algo que la mantendrá alejada de la gente. Algo que no atormentará al sufrido público, salvo el que por error vaya a ver una película guionizada por ella. Desde aquí se solicita que las salas que emitan dichas películas tengan atención psiquiátrica de guardia para conseguir que la tasa de suicidios española siga siendo de las más bajas del mundo  desarrollado. 

Hacienda somos casi todos

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Austepidez

Austepidez. Dícese del vocablo que aúna la austeridad y la estupidez. En definitiva ser austero de modo estúpido. Por ejemplo dejar de comer para poder comprar un reloj último modelo que marque con exactitud el tiempo que falta para morir de inanición.

Llegaron las vacas flacas y los graneros están vacíos. El estado ya no tiene dinero para seguir viviendo de la apariencia, y sin embargo cuesta renunciar a la vida de nuevo rico. Este síndrome es el que padece la clase que está por encima de los que se creen clase media. Bueno, también la clase media sufre en algún modo este síndrome de nuevo rico, pero ya se está acostumbrada a vivir como clase "MecachisQueNoLlegoAFinDeMes".

Llegan tiempos de austeridad porque así lo dicen desde el corazón de Europa. Hay que hacer recortes e independientemente de si el estúpido empuña la moto sierra con la mano zurda desde el gobierno central, o con la derecha desde su taifa autonómica. Todos cortan por el mismo sitio: el del pobre, el lado que menos afecta a su estilo de vida adquirido a base de libar impuestos desde los despachos del poder.

No deja de ser paradójico hablar de austeridad cuando se ha dado una gran cantidad de dinero público a las entidades financieras para que no quiebren -como cualquier otra empresa que ha hecho malos negocios- o que incluso mantengan ganancias ingentes.

Pero lo que es demencial es aplicar la austeridad recortando presupuesto de la educación y de la sanidad públicas, a mi juicio, los pilares innegociables de la sociedad. Necesitamos que cada generación tenga una mejor formación porque el capital humano es el único que evitará que vayamos de desastre en desastre.

Educar, que no es sólo formar, dotará a las siguientes generaciones de las armas suficientes para defenderse de especuladores, avaros, usureros, visionarios y taimados aduladores; para dejar de ser una masa que asiente sin pensar frente a las arengas de fatuos líderes, títeres de los poderes que no están en las instituciones.

Es indecente que los políticos se pongan de acuerdo para podar la educación pública, cuando se mantienen las ayudas a la educación privada, cuando se mantienen asignaciones a las entidades religiosas, cuando las instituciones siguen derrochando dinero en campañas publicitarias absurdas y en campañas electorales superfluas, cuando el sistema fiscal hace aguas cuando se enfrenta a quienes poseen rentas altas, mientras  vampiriza a los que no tienen abogados caros para defenderse.

La maniobra para conseguir una educación deficiente y una sanidad defectuosas públicas para pobres, mientras que la calidad y la excelencia se reserva para entidades privadas a las que  se tiene acceso mediante dinero y contactos, apesta a trasnochados clasismos autocráticos.

Es notorio que el sistema educativo lleva décadas haciendo aguas y con unos resultados nefastos. Prueba de ello es que de haber llevado la educación de este país de forma medianamente razonable durante los últimos treinta años, los que estarían protestando masivamente en las calles por los recortes en educación serían los padres, en lugar de los profesores.

keagustitomekedao

Noticias a mi manera (Septiembre 2011, 2ª edición)

Fraga se retira de la política activa. Este hombre que fue ministro de la dictadura, padre de la constitución, presidente autonómico, senador y gallego –hechos que le acreditan para ostentar cualquier cargo, excepto el de logopeda-  ya no aconsejará a nadie de viva voz, ahora para comunicarse con él habrá que usar una tabla de ouija, lo que hará la comunicación más lenta, aunque por fin se le entenderá bien.

En Lloret de Mar están hartos del turismo de borrachera. Incluso están hartos de los que ni tan siquiera llegan a bajar del avión porque ya aterrizan imitando a Ernesto de Hannover. No encuentran una solución fácil para seguir manteniendo los ingresos turísticos y que no les destrocen la ciudad. Desde este humilde rincón les propongo sustituir el turismo de borrachera, por el turismo de opiáceos: los sujetos están mucho más relajados y no tienen fuerzas para romper nada...eso sí no les da por gastar casi nada...de hecho están acostumbrados a "viajar" gratis (bueno, gratis no que los camellos no viven sólo de agua). Aunque siempre les queda reclamar la visita de VIPs que darán ejemplo y buen nombre a la ciudad. 

Esperanza Aguirre intenta justificar en una carta a los profesores de la Comunidad de Madrid que puede prescindir de muchos de ellos y consigue demostrar lo contrario . Detrás de esta insistencia de los políticos en hacer recortes en educación recae la sospecha de que no quieren que haya nadie más listo que ellos y para ello necesitan fabricar una generación de tontos.

Hace 10 años de las matanzas del World Trade Center, toda una semana para regodearse en el ataque terrorista. Los medios de comunicación mantienen esta noticia fija en todas sus ediciones para tener que trabajar menos y no tener que esforzarse en buscar noticias más escabrosas. Dicen que repetir hasta la saciedad las imágenes del ataque terrorista no es algo morboso, algo morboso sería celebrar el décimo aniversario de la colisión en el aire de un avión de reconocimiento estadounidense con dos cazas chinos, en las que murió sólo el piloto y la tripulación apresada durante 11 días.

Investigaciones científicas han demostrado que los seres humanos se follaban todo lo que se movía desde el principio de la especie. Tras mucho investigar han conseguido demostrar que el comportamiento que se da en las discotecas a las 4 de la mañana está en lo más profundo de la raza humana. Animales del mundo apretad los esfínteres cuando un homo sapiens se acerque y morid sin que os profanemos el ju-ju con nuestro miembro ancestral.

El obispo de Tenerife justifica la pederastia aduciendo que hay niños que provocan. En estos momentos me alegro de no tener ningún obispo cerca y de que las cuchillas de afeitar no piensen que hay cuellos que provocan.

Un grupo de 40 personas recobran la libertad de la forma más emotiva y sincera de que son capaces Me conmueve que alguien esté encerrado sin haber cometido delito alguno, mientras hay innumerables criminales por la calle jactándose de su mala sombra.

La selección española fracasa estrepitosamente y consigue la peor clasificación en un mundial. Los atletas españoles fueron un fiel reflejo de una sociedad a la que la fastidia sudar para conseguir las cosas. 

Ninguno mejoró ni su marca personal, ni de la temporada.

Guardiola no consigue ganar la Vuelta ciclista a España. El vencedor es un esforzado ciclista que como ni estafa, ni dice gilipolleces, no le conocerá casi nadie.

La crisis lo encoje todo. La crisis hace bajar a las bolsas. Suiza devalúa su moneda, porque puede. Se instauran límites de gasto. Incluso el huracán Katia ha bajado de categoría y se juega sin Gasol para bajar el techo de la selección española de baloncesto. Se prevén más medidas encaminadas a acojonar a la gente, como por ejemplo que los áticos tengan una altura de menos dos metros sobre el nivel del suelo, y que los aviones circulen por las autovías para que la gente no mire hacia arriba.

Australia elimina de los libros de texto las frases "Antes de Cristo" y "Después de Cristo", y las sustituye por antes o después de la "Era Común". A mí me parece estupendo y ahora recuerdo que antes de la era común era un jovenzuelo experto y después de unos cuantos escarceos en las eras comunes del pueblo me convertí en un experto amante. El ajuste es muy acertado, la única pega que le veo es que teniendo en cuenta que el mundo se acaba en el 2012, puede que la medida llegue un poco tarde. Podrían haber dejado el término Era Común para después del 2012, porque ahora el 2013 será el año 1 de la Era Después del Reset (si una llamarada solar nos fríe toda la electrónica), o año 1 de la Era Después del Cebollazo (si nos arrea un meteorito ), o año 1 de la Era Post Belén Esteban (si nos quedamos tontos perdidos) o año 1 de la Era Post Vicente del Bosque (si no logramos volver a ganar la Eurocopa).

Se pone de moda denunciar a los ciudadanos por hacer apología de la realidad. 

Al ayuntamiento de Barcelona le molesta que se comercialicen pines en los que los turistas pueden llevarse un recuerdo de actividades lúdicas de la capital catalana, como el robo, los manteros, la prostitución o que te timen en las terrazas de las ramblas.

En Cullera sin embargo les molesta que un menor les cuente las trompetas de marihuana que se lía. No se les ha ocurrido pensar que todo el tiempo que el muchacho ha dedicado a hacer el vídeo, no ha estado fumando porros.

Los políticos españoles en un ataque de honestidad sin precedentes deciden publicar lo que dice ser su patrimonio. Teniendo en cuenta que muchos de ellos ya acumulan más dinero del que ganaré yo en toda mi vida, y que trabajo para mantenerles con mis impuestos he decidido presentarme a las elecciones generales, bajo el lema "yo también sé robar, pero miento mal" para ver si consigo un escaño con el que aliviar mi incierta vejez. Espero que nadie me vote, porque del susto seguro que me da un ictus.

Cibersexo: Carol Bartz dice que Yahoo la ha jodido bien. La consejera delegada de Yahoo dice que la han jodido bien, en referencia al despido fulminante y por teléfono recibido por el consejo de administración.

Un loco intenta robar las pizzas a un repartidor y termina en la cárcel por agresión. Y tuvo suerte, si llega a conseguir comerse la parte nutritiva (la caja de cartón) de las pizzas que envían a domicilio dónde habría acabado es en el hospital indigestado o en el cementerio si se come lo de dentro. 

No te metas el dedo anular en la nariz, podrías terminar violándote. Investigaciones científicas han asociado el tamaño del dedo anular en los hombres a la actividad sexual y enfermedades…pero a quién le importan las enfermedades si tu dedo anular es como el índice de ET…

Ortega Cano, el famoso “mataor de tós” (todo lo que se le acerca lo mata), dice al juez que solamente se mojó los labios en champán...y con eso consiguió triplicar la tasa de alcoholemia. Está claro que la culpa la va a tener Panoramix y su pócima mágica  que con sólo un sorbo los vuelve borrachos. Y claro si te caes en la marmita de pequeño al final eres un gordo borrachín sin necesidad probarlo.

Aparcar en Marbella sigue siendo un gran problema. Cualquier lugar es bueno para dejar el vehículo e irse a dormir la borrachera. La verdad es que es indignante aparcar en mitad de un paso para lubinas, sin las balizas de posición y sin echar el ancla de mano...

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Joder qué gritos

Gritos mañaneros, gritos tempraneros, gritos y más gritos.
Apenas amanece, salgo temprano a pasear los perritos,

disfrutando del efímero frescor mañanero, 

de la quietud de la ciudad dormida, 

en la que cualquier susurro se convierte en grito.
Me acompañan en el paseo susurros de placer, 

susurros de pesadilla, 

susurros de amar la cama cinco minutos más,

susurros de cafetera herida, 

frótame el jabón de la espalda.
Al doblar la esquina los susurros se tornan gritos.
El sol deja de susurrar obscenidades a la Luna por el horizonte y grita un nuevo día.
No son susurros de amanecida: 

son berros, estentóreos y genuinos gritos pordioseros.
Gritos, gritos. 

Gritos, que me joden el silencio 

como se hunde la historia en el pecio.
Grita el que está jodido.
Grita el que imita al grito del vecino.
Grita el que está jodiendo.
Grita al que han jodido.
Grita la puerta que se esteá rompiendo.
Gritan los que van a joder,
con cariño,
al prójimo,
o por placer.

¡Joder, cómo grita otra vez!

No lo aguanto:
¡Silencio! -grito- ¡Joder!
Me despido gritando.
Me chistan.
Lo sé.

Por fin libres

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Sin problemas?

Apretó bien todos sus problemas hasta que tomaron forma de palo y lo lanzó con todas sus fuerzas, con la esperanza de no volver a verlos jamás.

Satisfecho y liberado giró sobre sus pasos dándole la espalda a aquellos lejanos asuntos.

Sin embargo, la naturaleza detrítica del hediondo palo hizo que se deformara con la fuerza del tiempo convirtiéndose en un terrible boomerang.

Noticias a mi manera (Septiembre 2011, 1ª edición)

 

Cambian las calles de un pueblo y alcalde lo justifica insinuando que los vecinos son muy tontos. No es ninguna guasa. Por desgracia es real y el nuevo alcalde del PP de Villamayor de Calatrava (Ciudad Real) ha decidido eliminar del callejero a Pablo Neruda, Tierno Galván o Pablo Iglesias porque los vecinos son muy tontos y sólo son capaces de reconocer como meritoria a la selección española de fútbol. A este paso en la siguiente revisión del callejero podrían dedicar calles a “Sálvame”, “al Badén Volador”, a “Contigo No Bicho”, “El rey, el orden y la ley” o “La mierda la Sole” 

 

Ponen delante de una planta de estramonio una vaca y un niñato. El animal inteligente no ingiere la planta venenosa, el otro decide salir en los periódicos.

Beyoncé preñada, yo no he sido, lo juro. Vaya…  dejar de reírse que es cierto que yo no he sido. Ay Gregoria!!

Terremoto en Perú. Terremoto en Whasington. Fuego en el cielo de Perú, Huracán en Estados Unidos. Empate a 2 al final del torneo de desastres naturales. Eso sí, hay que reconocer que en Perú son mucho más originales y menos miedosos que en Estados Unidos.

Enorme despliegue policial en Notting Hill. La excusa de la policía británica es que el carnaval podría provocar disturbios como ya se produjeron semanas atrás. En realidad lo que temen es que tras el anuncio de cierre de la librería que era el foco de la película Notting Hill, algunos sufridos cinéfilos decidan terminar de hacer justicia y quemar a Hugh Grant a las puertas de dicha librería para terminar de hacer justicia cinematográfica.


Empresa criogeniza gente en Madrid por 60.000 euros. La idea es que una vez fallecido te congelen para que en el futuro descongelen tu cadáver. Otra cosa es que en el futuro consigan volverte a la vida. Para los que no dispongan de 60.000 euros se está valorando una opción más económica que por 835 euros te congelaría el pene y de este modo tendrías una erección de siglos; que vas a seguir muerto, pero con cara de felicidad.

En Taiwan se hacen un lío por teléfono y terminan trasplantando órganos de un ex-enfermo de sida a cinco personas. Le dijeron "yangxing" (positivo), pero entendió "yinxing" (negativo)". La Republicana Academia de la Lengua China está pensando en eliminar estos términos de su vocabulario y sustituirlos por los castizos "ya-te-digo" (positivo) y "por-los-cojones" (negativo), otras acepciones como pichí (positivo) y  pichá (negativo) fueron descartadas por su alto contenido sexual.

Represión en Siria. Dado que empieza a escasear la gente que asesinan en las manifestaciones se están planteando ir a los cementerios para acribillar a los difuntos ... otra vez. Uno de los hombres fuertes del régimen ha susurrado a su asno “Ojalá las balas se nos acaben pronto, nunca había visto el Ramadán tan poco transitado”

Málaga lugar de pueblos blancos, pero no siempre. Tras el éxito de Júzcar que pintó su pueblo enteramente de azul  para promocionar la película de Los Pitufos. Otro pueblo malagueño, Moclinejo, va a pintar el pueblo de rosa. De esta forma se piensa que sería un buen reclamo para el pudiente turismo gay. Otros pueblos podrían imitar estrategias similares para intentar atraer las miradas de otros colectivos, y podrían plantearse ser los primeros pueblos para tontos del mundo, pero van a tener problemas serios de aforo.

Italia ese gran país que debería ser propuesto a la ONU como patrimonio del humorismo. Primero querían mises cultas, a riesgo de que no se presentara ninguna. Pero la crisis hace estragos también en el país de la bota, o han rebajado el listón para que sea suficiente con saber leer las rayas de la mano. El caso es que ahora expulsan a las chicas que hayan posado desnudas antes del concurso...no lo entiendo, ¿la finalidad de este concurso no era desnudarlas a todas?, pues algunas ya iban con las lecciones avanzadas!

Deportes y espectáculos. Pep Guardiola, entrenador del equipo qatarí F.C. Barcelona, podría dar el salto a la música y grabar un disco para aprovechar que tiene 12 títulos. El trabajo se podría llamar “¿Por qué? Porque yo lo valgo” y en el track bonus incluiría un dúo con Mourinho en el que cantarían una versión del tema “I put the finger on you” de AC/DC.

Deportes con menos espectáculo. Lamentablemente la información deportiva depende de los derechos que tenga comprados el medio de comunicación en cuestión. Pero no se engañen, no todo es Madrid y Barça, también hay fútbol (si hay tanganas), fómula uno (mientras se sospeche que Red Bull puede dejar ganar a Alonso), el eurobasket (pero sólo si juega España), la vuelta ciclista e España (pero no corre Contador). De modo que lo más destacable de estas noticias es que el que las suscribe vuelve a hacer deporte tras quince años de descanso.

Espectácular culo...Espectáculos, espectáculos. Jennifer López (JLo) y Marc Anthony (Mton) después de separarse seguirán de buen rollo y presentarán un concurso de cazatalentos juntos . Pero hay más cosas que unen a la expareja: un pitbull enorme con gafas de sol que en lugar de ladrar dice “Daaale”. El cubano aparece tanto en el último trabajo de Marc Anthony “Rain over me”, como en el de JLo “On the floor”.  De hecho Pitbull aparece por todas partes, yo por las noches me levanto temiendo encontrármelo en el WC y que me diga mientras estoy sentado en el trono "Daaale".
Me ha llamado la atención la canción de Marc Anthony…en la que parece que se lamenta por la separación de JLO. En la canción no hace más que gimotear ayayayayay, y con la cabeza ida y relleno de alcohol se autocomplace dejando que la lluvia caiga sobre él…bien…pero en el rap del final de la canción Pitbull cuenta la verdad…se lo montó con ella, se lo montaron los tres…por eso le duele al pobre Marc al sentarse…Y a todo esto ¿dónde se lo montaron los tres? JLo lo deja claro: “On te floor” (en el suelo) en su canción se hace de todo en el suelo…

Un hombre destroza dos cajeros automáticos y les prende fuego para ir a la cárcel. La intención del hombre -en paro, sin vivienda y reincidente en estos menesteres- era la de conseguir que se le detuviera e ir a la cárcel para de este modo asegurarse la comida diaria y un techo bajo el que estar. La idea no es del todo mala, pero antes de haberle prendido fuego a los cajeros, los debería haber desvalijado, por lo menos para darse una fiesta antes de ir a prisión. O incluso hacer como El Dioni, robar una buena cantidad de dinero y darse la vida padre hasta ser detenido, juzgado y paseado por todas los programas de casposos de la televisión. El resultado va a ser el mismo: el trullo, pero mientras tanto te puedes divertir mucho más. Y si robas mucho, mucho, mucho, mucho no irás a la  cárcel y lo mismo puedes comprar tu propio banco para seguir haciendo lo mismo pero con la ley apoyándote.

Comienza la semana fantástica  de las comunidades del PP.¿Todo a mitad de precio? Maria Dolores de Cospedal ha  abierto la veda de vender las propiedades de la comunidad que regenta con la intención de rebajar el presupuesto deficitario de la misma. En tiempos de crisis inmobiliaria es una estrategia extraña intentar vender inmuebles y coches para obtener dinero rápidamente, no creo que opinen lo mismo los que consigan este patrimonio a precio de ganga. Sólo faltaría que vendieran algún edificio a alguien y que ese alguien luego les cobrara un alquiler por estar ocupándolo…El éxito de las rebajas parece que se va a extender por Extremadura y Valencia.

Nos hubiera gustado, pero no hay tiempo

Por desgracia son muchos los que dedican el tiempo a las cosas urgentes y luego dicen que no queda tiempo para las cosas importantes.

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