Noticias a mi manera (Agosto 2011, 3ª edición)

SinPa de 86.000 euros en la discoteca de Flavio Briatore. Seis jóvenes rusos bajaron de un yate pidieron 90 botellas de champán y más rápidos que RedBull cambiando neumáticos se largaron sin pagar. Lo cual demuestra dos cosas: que la capacidad de un estómago ruso es de 11’25 litros y que si se fueron tan velozmente puede que las botellas no tuvieran alcohol, si no queroseno. Molesto por haber dejado de ingresar el equivalente al presupuesto en preservativos de esa noche, se cree que declaró: “Esto seguro que es una venganza de los que despedí por apretar demasiado rápido las tuercas del coche de Alonso” 

El mundo está mal equilibrado. En Miami se manifiestan para poder hacer topless, mientras que en Ucrania hay que ponerse en topless para manifestarse. Se han manifestado tantas veces en topless que vestidas ya no las reconozco.

Las mises italianas tendrán que ser cultas, de la talla 40 y no estar operadas. La sospecha generalizada es que una mujer así no necesita de un concurso de belleza para ganarse la vida. Además existe el riesgo de que las que sepan leer, lean los contratos y lluevan demandas. El primer ministro italiano ha declarado ante esta noticia "NOooooooooooo!!!!!!!" y se ha ido a tomar unas pastillas para el corazón.

La misión humanitaria de la OTAN en Libia ha sido un éxito y ya podemos disponer del petróleo y el gas natural libios a nuestro antojo. El exdictador Libio no aparece muerto por ningún sitio por lo que lo más probable es que esté tomando cañas. En Rusia están intentando buscar otra forma para vacilarnos antes de que llegue el crudo invierno y le pasen “cosas” a sus oleoductos; mientras que en Somalia todavía no se ha encontrado petróleo (ni dinero) por lo que la gente seguirá muriéndose de hambre. Es una pena que no tengan ningún mineral ni nada por lo que otras naciones luchen y de este modo poder morir de un misilazo humanitario.

Confirmado. La duquesa de Alba se casa con uno de Palencia (menos mal que somos poquitos). A la ceremonia acudirán pocos invitados porque directamente se oficiará en el panteón familiar por si de la emoción la anciana entrega la cuchara, entre ellos estarán Rascayú, Tutan-Kamon (amigo de infancia) y Harpo Marx  (Goya no acudirá porque está sordo como una tapia y no se enteró de la invitación). Los hijos están muy contentos por haber recibido ya una herencia de más de 100 millones de euros por la boda. La duquesa ante la avalancha de preguntas de la prensa rosa ha balbuceado “Estoy muy conteeentaa hijoooos de putaaaa”

Se puede cambiar la constitución española sin que la voten los españoles. Curiosamente también se puede cambiar la constitución nicaragüense sin que voten los españoles. Para esas narices podríamos adoptar la constitución alemana y usarla sin modificaciones. Que la modifiquen los alemanes que para eso son los que mandan. A ver si se dan la misma maña para eliminar la monarquía de la constitución, sin molestarme con votos. Rectifico, llegado el caso me encantaría votar la constitución de la república.

DSK libre El fiscal ha declarado que este hombre lo tiene demasiado grande para ser acusado de violación...la duda es si se refiere a la cartera, o a la cuenta corriente. En los pasillos excusaban al político francés  “Todo lo más la habrá violado flojito y sin darse cuenta”.

La alpinista austríaca Gerlinde Kaltenbrunner se convierte en la primera mujer que corona las 14 cumbres de más de 8.000 metros de altitud del planeta sin usar ni oxígeno, ni sherpas. El único reto que queda en el alpinismo es el de ser la primera persona que sube los 14 ochomiles sin oxígeno, sin sherpas, en pelotas y con un coro rociero cantándote la salve a ritmo de reaggeton...sí ya sé que es imposible no hay quien puede aguantar las gélidas temperaturas de la alta montaña con un coro rociero pegado a la chepa, a mi me dejan helado incluso en julio.

La NASA descubre las estrellas más frías, a la sazón las enanas marrones, con una temperatura de unos 37 grados. Ignoro cuánto dinero se habrán gastado en este estudio pero es sabido por todo el mundo que las estrellas más frías son las que se dedican al cine X, así que mira en qué poquito tiempo se puede encontrar una estrella fría, a la sazón enana marrón.

En Torrox una cámara web pública provoca la queja de los clientes de un prostíbulo que queda dentro del campo visual de la misma. Los clientes están muy enojados porque dicen que desde que está la cámara ahí sus esposas han dejado de ver Gran Hermano, de cocinar, de hacer cualquier actividad habitual para mirar la cámara constantemente. También están extrañados porque de repente han aparecido enormes carteles en la parte superior del coche con inscripciones extrañas "Soy Paco el marido de Sonsoles", "Juan, Sonia te vigila", "Pepe putero, como te vea te cagas"

El gobierno español toma medidas para evitar las diferencias laborales. Dado que es complicado conseguir un contrato laboral indefinido, ha tomado medidas para que no lo consiga tener nadie, favoreciendo la contratación temporal de por vida. La siguiente medida que se prevé que tomará para igualar a los parados sin prestación  y a los que trabajan en precario es que estos últimos no cobren para no desestabilizar a los empresarios.

Zooólogos de la universidad de Villapún han descubierto dos especies nuevas que han denominado joputae simpaticus y hostiae devorator. Los primeros especímenes catalogados del primer grupo (Mouriño, Camps, Farruquito, Ortega Cano, Anglada) se caracterizan por conseguir gran aceptación de grupos cerrados hagan o digan la mayor burrada que se pueda imaginar. De hecho cuanto más se alejan del civismo más populares son. Los ejemplares catalogados de la segunda especie se caracterizan básicamente por agruparse en manadas y dedicarse a dejarse pegar por los antidisturbios independientemente de que sean laicos, antitaurinos, indignados, reclamen derechos, o quieran defender su barrio. 

Noticias a mi manera (Agosto 2011, 2ª edición)

Google compra Motorola. Lleva años que Google parece un jeque en el Corte Inglés: cosa que ve, cosa que compra. Podría parecer que esto es un ataque a los móviles con la idea de que el gigante monopolice todo tipo de comunicaciones…y así es. Que tiemblen los gobiernos que van a perder el control de la información. Tengo la sensación de que el adorable niño se está convirtiendo en un ogro avaricioso (es broma…que este blog también está colgado en una plataforma de las suyas…Google bonitoooo, Google boooonittooo, ejem)

El toro Ratón mata a otra persona. Es probable que le den la medalla al mérito en el trabajo, por su gran eficiencia en materia laboral: le contratan para matar gente y el tío va y lo hace; con dos huevos (enormes) bien puestos. Y si un día en una capea aparece con las pelotas de Botín en un asta y las de Rouco Varela en el otro habría que pensar en sustituir los leones de la entrada del congreso para poner la efigie del toro Ratón. Que se note que España además de la piel de toro puede ser también los cuernos del mismo.

Una cucaracha gigante se escapa del laboratorio experimental en el que estaba custodiada y se presenta con bastante éxito a las primarias de los Estados Unidos de Norteamérica, lo último que se le ha entendido al frotar las antenas fue "una pareja gay con hijos no es una familia" y a continuación se  volvió a meter debajo del frigorífico. 

Eucaristía 2.0 (no es nada tecnológico, es que te dan dos hostias y tu no puedes devolver ninguna). En este caso hay una innovación: en lugar de dar de hostias a uno que protestaba por la visita del jefe católico, le dieron un navajazo. Sin embargo hay otros policías, más clásicos, a los que les encanta ahorrar el trabajo a los curas y reparten hostias sin ton, ni son. Alguno sólo sirven para dar golpes y hasta eso hacen mal.

Todavía hay algunos que les excusan argumentando que confundieron la ecucaristía con la extrema unción, menos mal que sólo tienen 7 sacramentos...no me quiero ni imaginar a estos en un juego de rol complicado.

Deportes...no hay noticias de deportes. De fútbol sí, pero de deportes no hay. Sólo hay fútbol…bueno no, ni eso que los futbolistas españoles se han ido a la huelga, a ver si es indefinida y la gente le da por leer. 

El exdictador egipcio Mubarak aparece en el juicio cómodamente tumbado. Como ya le apodaban el faraón y está políticamente muerto, sólo falta que le cambien el color de la piel para que vaya en su propio sarcófago, hay que aprovechar que la cara la sigue teniendo dura como la piedra.

Sucesos. El Papa visita Madrid y el equipo de fútbol de la localidad pierde la supercopa. Y eso que Guardiola ya avisó de que el Barça estaba por detrás y claro, terminaron sodomizando al Madrid C.F.  Eso sí, el incompetente que ejerce de entrenador del Madrid tuvo envidia y también quiso meter algo en orificio ajeno.

Un joven muere en su luna de miel por el ataque de un tiburón, el joven tenía en mente derrotar al tiburón para de esta forma acojonar a su suegra...sin embargo el animal, consciente de la locura del muchacho, acabó con su vida para evitarle mayores sufrimientos.

Los primates comenzaron a tener uñas hace 55 millones y tardamos todo ese tiempo en inventar los semáforos para poder usarlas para sacarnos los mocos.

Un hombre confunde un contenedor de desechos con el buzón del correo  ¿Seguro que lo confundió? Me encantaría acompañar al sabio anciano para ver como ejerce su derecho al voto.

Robos en los restaurantes de los grandes cocineros españoles. Berasategui, Arzak, Subijana y el Saltxipi. Así hasta siete locales en los que comer debe de ser un placer si consigues localizar comida tan pequeña en un plato tan grande. Me viene a la mente el dicho "quién roba a un ladrón..." Detrás de todos estos robos podría estar Ferrán Adría que tras cerrar El Bulli tiene demasiado tiempo libre. Además esta forma de robar suena a Deconstrucción de tabiques varios con alarma puenteada y crujiéndose la caja del día.

Atención no tengo pitidos de esos que censuran las palabras malsonantes, así que propongo al lector que se agencie un canario flauta o que le pise la cola al gato mientras lee el siguiente párrafo.

El gobierno sigue en su línea de joder, perdón quería decir putear, perdón por mi vocabulario…qué cojones ni perdón de ni pollas, que ya está uno hasta los mismísimos cojones de que vacilen a los pobres para favorecer a los ricos. Ahora el gobierno rebaja el IVA de las viviendas nuevas que están en propiedad de constructores y bancos, mientras que no hace lo mismo con la vivienda usada en manos particulares (impuesto que gestiona las comunidades autónomas). De este modo el que quiera vender su casa particular por el motivo más o menos acuciante que sea lo tendrá mucho más difícil. Por cierto, vendo piso.

A dios rogando y con la porra dando

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Eliminar 14 provincias es poco

La crisis que azota a los países más débiles de la zona euro hace que se busquen formas de menguar el despilfarro de los estados europeos. En Grecia han eliminado provincias, en Italia han disminuido provincias y ayuntamientos. Lo propio ya lo hicieron Alemania, Dinamarca y Bélgica. Y en España hace tiempo que se está intentando abrir el debate de la reordenación territorial de las administraciones, pero como de costumbre se llega tarde al debate y con prisas.

Desde que las autonomías fueron asumiendo competencias se está discutiendo sobre la eliminación de las diputaciones provinciales para mejorar la gestión y conseguir un ahorro. Ahora que la crisis aprieta, las decimonónicas diputaciones provinciales están sentenciadas.

Hay que eliminar algo y el Senado no va a desaparecer a corto plazo porque ello implicaría modificar la Constitución, y ese es un melón que no abrirán los políticos porque llevaría a abrir debates más profundos sobre la permanencia de la monarquía y tener que decidir si el estado de las autonomías se va a dirigir hacia un estado confederado o federal. Cambios que producen terror a los que detentan el poder en este anquilosado país. 

Aunque los que viven de agarrarse con uñas y dientes a su butacas en las 38 diputaciones provinciales que quedan se resistan con fuerza, éstas desaparecerán. Pero esto no debería quedar así, de aplicar el plan de austeridad italiano habría que eliminar 14 provincias y reducir casi a la mitad el número de ayuntamientos. 

El criterio italiano para eliminar provincias reside en que éstas deberían tener más de 3000 kilómetros cuadrados o más de 300.000 habitantes, lo cual dinamita el centro de España que está muy despoblado y las diminutas provincias de Euskadi. De este modo habría que eliminar las provincias de Vizcaya, Guipúzcoa, Álava, Guadalajara,  Cuenca, Zamora, Palencia, Ávila, Segovia, Soria, Teruel, Huesca, Ceuta y Melilla. 

Pero ¿cómo eliminarlas?

Si fusionamos las más próximas podríamos tener nuevas provincias como Avigovia (Ávila+ Segovia), pero es que ni juntando las dos cumplirían el criterio. A Cuencalajara (Cuenca + Guadalajara) no le pasaría lo mismo pero habría un territorio enorme con poquita gente, por mucho que esté a cinco minutos del centro de Madrid, en reactor.

Fusionando una provincia extinta con otra de más empaque habría que cambiar el nombre al resultado de la fusión, como Burlencia (Burgos+Palencia) o Salamora (Salamanca+Zamora). Sin embargo en el caso de la  comunidad aragonesa que se hace, ¿se fusiona Huesca con Zaragoza y a su vez con Teruel?, pasando a tener una mega provincia que se debería llamar por lógica pura Húrúélmáñá (el tópico dice que los aragoneses acentúan todas las sílabas).

¿Y qué hacemos con Soria?  ¿La cambiamos de comunidad autónoma? Quedaría extraño que formara parte de Galicia y como Aragón ya lo tiene suficientemente complicado habría que ponerla con La Rioja, para pasar a llamarse la La Sorroja, que vendría muy bien para animar a la selección de fútbol, y que haría muy factible que la presidenta fuera Dolores Ibarruri a título póstumo.

Otra opción transautonómica y descabellada sería unir todas las provincias que tengan que desaparecer en una nueva comunidad autónoma gigante y uniprovincial que podríamos llamar Desertia. Sólo habría que pedir prestado un poco de territorio a Salamanca, Burgos y Zaragoza y podríamos tener unidas: Zamora, Ávila, Segovia, Palencia, Soria, Guadalajara, Cuenca, Teruel y Huesca. Y ya puestos a simplificar se eliminan los enclaves de unas provincias en otras.  Eso sí el mapa autonómico iba a dar miedo.

Definitivamente el concepto de provincia, una vez que las diputaciones provinciales van desaparecer es un tema que hay que replantear. No tiene sentido dividir las comunidades autónomas en provincias del tamaño actual y teniendo en cuenta que en buena parte del país hay que fusionar ayuntamientos para mantener los servicios (cosa que se hace tímidamente a través de las mancomunidades)

No sería descabellado fijarnos en cómo están distribuidos otros países europeos para fijarnos un poco y tomar prestadas ideas que podrían funcionar.

Tras el plan Calícrates  del 2010 Grecia pasó a tener 51 prefecturas en lugar de 57 y redujo su número de municipios de 910 a 325.

Francia, un país de un tamaño similar a España, no ha necesitado reducir su más eficiente administración (con menos niveles) que se sustenta en 101 http://es.wikipedia.org/wiki/Departamentos_de_Francia departamentos de tamaño bastante menor al de una provincia española.

Por ello habría que dar un paso más allá y aprovechar que habría que fusionar ayuntamientos con poca población, alrededor de 4000,  para eliminar diputaciones provinciales y también las provincias; adoptando un división territorial más fraccionada. 

Dicho así puede que a alguno le suene extraño, pero no es ninguna novedad. Asturias y Galicia se organizan en Concellos (concejos) en los que hay un ayuntamiento que administra todo el territorio, dejando con la categoría de parroquias el resto de poblaciones que no detentan la capitalidad del mismo. También en Cataluña se intenta cambiar la división territorial para organizarla en veguerías en lugar de cuatro provincias

Podría parecer contradictorio que por un lado se intenten reducir el número de instituciones administrativas y que en el mapa aparezcan más rayitas. Aunque no es así, si en estos momentos viéramos un mapa de España en el que aparecieran todos los municipios podríamos observar la exagerada cantidad de divisiones que hay. 

Eliminando las diputaciones provinciales, la división de cada autonomía en provincias carece de sentido, y habría que tender a una organización en ayuntamientos grandes, que asumirían las competencias necesarias para su viabilidad. El fin último de la división territorial es ser más eficiente, adecuando esta división a las necesidades de los ciudadanos que son los que las sustentan con sus impuestos.

De este modo se eliminaría el modelo provincial que particiona cada comunidad autónoma y se iría hacia un modelo de comarcas, prefecturas, distritos, concejos, departamentos o el nombre que se le quiera dar a esta nueva organización territorial. Que tendría un ayuntamiento único para todo el territorio y que debería adecuarse en tamaño a criterios de población, extensión, geografía, servicios y recursos; con la finalidad última de optimizar ell dinero que se emplea en su mantenimiento y dar el servicio adecuado a sus convecinos. También habría que hacer un esfuerzo el resto de las administraciones estatales (como justicia, educación y sanidad) para que sus respectivas particiones del territorio se adaptaran a la nueva organización territorial.

keagustitomekedao

Dieta Dukan. Lo malo no es que uno pierda kilos, si no que otros pierdan millones.

Para los que todavía no les suene la dieta Dukan, haré un breve resumen. Se trata de una dieta ideada por el médico galo Pierre Dukan hace una década y cuyo mecanismo es sencillo: no ingerir hidratos de carbono, y comer todas las proteínas que desee al usuario. De esta forma el que hace esta dieta no tiene hambre porque se sacia al comer la cantidad que quiera, y el organismo se desequilibra de forma que cuando agota los azúcares que almacena en los músculos el hígado metaboliza la grasa para conseguir más combustible. Este proceso además de producir un aliento desagradable (cetosis) hace que el cuerpo pierda peso rápidamente.

Es algo parecido a la etapa en la que en “La vuelta al mundo en 80 días” el viajero Phileas Fogg, al acabar el carbón, obliga a quemar  la estructura de madera del barco para continuar alimentando la caldera, con lo que consiguió llegar a puerto con el barco en el puro chasis.

La dieta explicada en el libro  “El método Dukan” está teniendo un éxito considerable, basado en el boca a boca de las personas que han conseguido bajar una gran cantidad de peso sin pasar hambre y el apoyo del algún que otro famoso. El resultado es que se han  vendido cientos de miles de ejemplares del libro.

A la par que la dieta se ha difundido esta dieta, consiguiendo una gran cantidad de adeptos, han aparecido campañas en contra de la misma anunciando apocalípticamente lo dañina que resulta esta dieta.

Tanto ataque me ha llamado la atención, para empezar es curioso que sólo ataquen a la dieta Dukan y no a otras dietas cetógénicas como la dieta Atkins o la Pronokal.

Las críticas que en su mayor parte provienen de asociaciones de nutricionistas con las consultas menguadas de clientes, en las que insisten en que esta dieta es mala para la salud; la de la alcachofa, la del cucurucho y cualquier otra no las mientan. Sólo es mala la dieta Dukan, porque perder más de un kilo por semana es malo, porque luego se vuelve a ganar peso y porque no pagar a un nutricionista que te diga que sabes leer perfectamente las instrucciones de una dieta es un latrocinio. Sólo les falta amenazar a los que siguen esta dieta con el hombre del saco.

No deja de ser paradójico que se critique la dieta Dukan desde cadenas de televisión en las que emiten realities shows  que se basan en pasar hambre y dónde se pierden mucho más de un kilo por semana, para después insistir en multitud de programas satélites en que los concursantes están guapísimos al haber perdido tanto peso sin morirse.

También se me pasa por la cabeza que si la dieta fuera tan dañina para la salud, como dicen, las calles tendrían que esta alfombradas de cadáveres; de cadáveres gordos para demostrar que no sólo es letal, sino que además es ineficiente.

Tendrían que denunciar, si tan convencidos están de sus argumentos, al editor que difunde un libro que va a llevar al exterminio de la raza humana.

Las dietas no en general no son buenas para la salud, porque si las necesitamos es que estamos gordos. Y según los nutricionistas estar gordo es malo y bajar peso deprisa también es malo. A ver si se ponen de acuerdo y mientras tanto critican con la misma devoción otras pautas dañinas para la vida de la gente, como trabajar, estresarse, los atascos, las cadenas de fast-food, las comidas de navidad, el ramadán, dormir poco o la cuaresma.

Me escama que los mismos nutricionistas que cargan contra la dieta Dukan, luego te receten en sus consultas productos (clínicamente testados como el Vaslip) que la mayor parte de las veces no son más que diuréticos, laxantes y aceleradores del metabolismo (que eso sí que es sano…). Pero no recetan cualquier producto, sólo los de las farmacéuticas que les llevan de vacaciones congresos a lugar exclusivos.

Las dietas tienen que ser personalizadas según los nutricionistas, pero luego llegas a un endocrino que te mira más o menos lo mismo que la Wii Fit Plus, te imprime una dieta que tiene en el ordenador sin alterar una coma e incluso casi nunca confunden la dieta de las embarazadas, con la de los diabéticos o los hipotiroideos.

El problema de fondo está en que la gente puede adelgazar sin acudir a nutricionistas, ni a gimnasios, sin comprar productos de herbolario, ni de farmacia o sin tener que ir al cirujano plástico para que te hagan una  liposucción, y eso duele mucho en la cartera de quienes se lo estaban llevando calentito.

El negocio en el fondo está bien pensado. Saturamos a la gente para que se alimente mal, que coma basura a precio desproporcionado, que se adicione a las grasas trans, que engorde, que no tenga tiempo para pensar y se deprima porque no cabe en la ropa que se talla mal. Así engordará con facilidad, le daremos antidepresivos para rematar la poca capacidad de raciocinio que le quede, así tendrá que venir al médico nutricionista para que le recetemos productos de dietética y herbolario caros, y algún que otro medicamento de farmacia para que se note que somos médicos, tendrá que ir al gimnasio para hacer ejercicio, le agobiaremos para que no consiga perder peso de ningún modo y que al final sólo tenga como solución hacerse una lipoescultura para quitarse todos los quilos de grasa…y vuelta a empezar.

Esta cadena mueve muchos millones de euros y la dieta Dukan la está afectando notablemente. Por si fuera poco la campaña que están realizando en los informativos de todos los medios que pueden está consiguiendo el efecto contrario, gente que no conocía la dieta siente curiosidad por ella.

Mientras haya gente que pierda peso gastando poco dinero, habrá gente que chille porque está perdiendo todo ese dinero.

Ahora sólo falta que sea malo tener pelo en la cabeza después de los 50 y que obliguen a quedarse calvo para que te puedan implantar pelo homologado.

keagustitomekedao

Noticias a mi manera (Agosto 2011 1ª edición)

Cuatro ciervos invadieron las calles de una ciudad australiana provocando el caos entre vecinos y conductores. La reacción descontrolada desde el punto de vista de los humanos fue debida a que los machos iban tras el rastro de hembras en celo. Tampoco hay que irse tan lejos para encontrar noticias de este tipo. En Lloret de Mar pasa lo mismo.

Falete se ofrece para representar a España en Eurovisión 2012. Espero que no cunda el ejemplo, porque sería muy duro para mi psique saber que junto a Falete también se presentan Ramoncín y Pitingo... Seguro que si se revisan los textos de alguna religión se llega a la conclusión de que esto es un signo más de la llegada del Apocalípsis. Menos mal que el mundo se acaba en el 2012. Por fin. Ay señor llévame pronto. 

En Fukushima, la ciudad que tras sufrir un terremoto y un tsunami, le toca sufrir las consecuencias de uno de los fallos nucleares más grandes de la historia, ha nacido un conejo sin orejas. Independientemente de si es consecuencia de una mutación producto de la nociva radiación nuclear, la SGAE va a denunciar al conejito por creer que es una estratagema para no pagar derechos de autor al no poder oír el rock de la cárcel. La SGAE, esa organización filantrópica, que no cobra los derechos de autor al papa, pero sí que se los cobra a los que intentan ayudar a Lorca. Seguro que eso les pasa a los lorquinos por ser malos cristianos y dios les ha enviado un terremoto para hacerse unas risas, como a los de Fukushima que han tenido otro terremoto nuevo. Esto parece una historia circular, como vuelva a nacer otro conejo sin orejas, no nos libra ni dios de que vuelva a aparecer el papa de visita…y que tiemblen en Lorca…no mejor que no tengan más terremotos.

Amy Winehouse nos dejó a los 27 años. Ya odiaba ese número, ahora lo odio mucho más...El club de los fallecidos a los 27 se engrosa con una buena prenda; Amy también hace aumentar el club de los que tienen mejor aspecto en forma de zombie que estando vivos y que inauguró Michael Jackson. Gracias por estrujar la vida y dejar rastro.

La Marcha de las putas se extiende cada vez por más ciudades de todo el planeta  Sin embargo los que permiten abusos, maltratos, violaciones a las mujeres no se marchan.

El sofisticado avión Falcon no funciona. Los ingenieros no saben por qué, de modo que cuando les despidan probablemente se dediquen a controlar la economía mundial. No van a arreglar nada, no sabrán por qué los mercados caen en picado, pero al menos ya están acostumbrados al fracaso y cobran menos que los responsables de haber hundido la economía mundial y querer cobrárnosla a los que la padecemos.

La policía noruega comienza a admitir que no hizo nada bien en el caso del atentado terrorista de la isla de Utoya . Algunos comienzan a pensar que Ibáñez viajó al futuro para concebir a sus personajes Mortedelo y Filemón inspirándose en la policía noruega. Otros dicen que cuando llamaron a la policía para avisar de los terribles sucesos una voz extraña les respondió “Chí, cheñó, ña vamos nanonainooo nonaiiinooo” 

La guardia civil de tráfico monta un dispositivo especial para vigilar el descenso internacional del Sella. El dispositivo fue todo un éxito, no se detectó ninguna piragua circulando por la carretera.

Esperanza Aguirre se pega un tortazo con el coche y consigue llegar a los toros. Tras escapar de un accidente de helicóptero, de un atentado terrorista  y ahora de un accidente automovilístico, se confirma que es gafe. Y si no que se lo digan a Gallardón  o la Comunidad de Madrid, que desde que la tienen cerca no levantan cabeza. Por cierto las ganas de cerrar el Senado vienen desde que ella fue su presidenta. A ver si hay suerte y se da una vuelta en el papamóvil junto al anciano B16. Como no podía ser de otra forma los toros que fue a ver la condesa de consorte de Murillo no sobrevivieron.

Disturbios en el Reino Unido. La gente está harta de que todo le vaya mal, y como estaba acostumbrada a comprar de todo y pagar ya veremos cuando...han aprovechado para protestar porque “Está tooooodooo mal”  y han trincado lo que les hacía falta, para su uso personal o para venderlo por internet. Por cierto aprovecho para vender un televisor LG en buen estado, no tengo factura... "Tengo derecho a mi peeeta" 

Los creadores de Epi y Blas (sus padres?) dicen que no son gays. Pero no nos engañan. Todos sabemos que la entrañable pareja naranja/limón son gays. Y nos encanta que así sea. El hecho de que salgan a desmentir esta realidad es que el colectivo gay no compra mucho merchandasing de Barrio Sésamo a sus hijos, mientras que los homófobos estaban dejando de comprarlo para evitar que al comprar un muñeco de evocación gay a sus hijos, se volviera gilipollas como sus padres homófobos.

Huelga de futbolistas. Un drama...para las televisiones que han pagado una buena cantidad por los derechos de emisión de los encuentros y se van a ver obligados a pensar y ofrecer una programación alternativa: por ejemplo un mono rascándose las posaderas en mitad de un prado para que no se note mucho la diferencia con un partido de fútbol. Lo que está claro es que la crisis del ladrillo está afectando directamente al fútbol, y no sólo a futbolistas que dejan de cobrar lo acordado en sus contratos, si no a clubes enteros que faltos de algún constructor necesitado de blanquear dinero, se quedan sin capital y se ven obligados a desaparecer.

El puente de agosto hace que todo el mundo se largue de casa al pueblo, a la playa, a cualquier lugar alejado de la rutina habitual -pero en el que haya fiesta-; para aprovechar que pueden ser las últimas vacaciones antes de que el apocalipsis financiero termine con el mundo occidental. Se ha ido tanta gente que esta entrada no la he leído ni quien la escribe...eh! hay alguien!!?? eh?? A ver quíén va a hacer un retweetteo de esto?? Ná, total si no hay nadie para ver el retweet. no? hala ya tengo las manos llenas de arena otra vez...bueno me meto en el mar de nuevo, sed malos.

Solución a la tensión entre 15M y JMJ2011. Follando se entiende la gente.

En unos días Madrid va estar llena de gente joven por la calle. Estarán separados en dos grandes grupos. Por un lado estarán los del  JMJ2011 que invaden Madrid por la gracia de dios y por otro lado estarán los del 15M que llevan unos meses recorriendo Madrid y ni dios les hace caso.

En principio parece que ambos grupos son dispares y que no tienen nada en común. De hecho se han dispuesto 10.000 efectivos entre los diferentes cuerpos de seguridad para mantener ambos grupos separados entre sí.

Las diferencias entre ambos colectivos se podrían simplificar en que :

• Mientras los del 15M no tienen financiación, los del  JMJ2011 tienen a dios que les provee de todo lo que puedan necesitar
• Los integrantes del JMJ2011 le gustan las cosas antiguas, de hecho vienen a adorar a una antigualla; mientras los del 15M están por renovarlo todo.

Sin embargo yo creo que tienen muchas cosas en común:

• La media de edad de ambos colectivos es joven.
• Ambos preconizan el amor
• Son movimientos pacíficos
• Toman las calles de Madrid para hacerse visibles.
• Son movimientos multitudinarios
• Ambos colectivos tienen un alto compromiso con sus ideales
• Les gusta la música
• Les gusta quemar hierbas  aromáticas, aunque sea incienso.
• Ambos aman la naturaleza y les gusta convivir en acampadas
• Hay tensión mutua entre ambos grupos
• Necesitan sexo

Y tienen tantas cosas en común que sería mucho mejor que ambos colectivos se fundieran en un enorme abrazo, que confraternicen sin vigilancia policial, que se despojen de las ataduras propias, que se despojen de la ropa, que corra el vino, que disfruten de la juventud que atesoran y que resuelvan toda esa tensión sexual convirtiendo Madrid en una gran orgía. Follando se entiende la gente. Fuera represiones. Barra libre de condones. Sexo callejero y reivindicativo, que relaja los músculos y oxigena el cerebro. Y ya verás como estas Jornadas no las olvida ni el Papa.

El papa en bañador que pasee por Benidorm

Ya está próxima la fecha en la que el entrañable anciano Joseph Aloisius Ratzinger aka Benedictus XVI venga a que le hagan la pelota como si fuera una estrella del rock y la indignación de muchos ciudadanos va en aumento.

Yo me sumo a esta indignación, porque sigo sin ver claro el hecho de que se reciba a un jefe de estado de una forma tan exagerada, más teniendo en cuenta de que representa a un estado de carácter teocrático.

No me imagino un despliegue igual para recibir al presidente de Irán (Ahmadineyad) , de acuerdo que parece más represor que el Papa, pero en ello influye que tiene gente a la que reprimir dentro de su territorio, mientras que en el Vaticano -que no consiente en que las mujeres sean ciudadanas vaticanas-, apenas tiene súbditos propios a los que represaliar; quizás por eso trata de reprimir a los súbditos de otros estados soberanos. Esto es como el que se dedica a pasear por el monte en verano tirando cerillas en fincas ajenas, y criticando, a toro pasado, el modo en que cada uno apaga los incendios que ha provocado él.

Otra cosa que no comprendo es que se gaste dinero público para agasajar a un personaje de corte reaccionario sin la esperanza de que esa inversión revierta de nuevo en el tesoro público que se mantiene con los impuestos de todos los ciudadanos, sean o no partidarios del personaje en cuestión. 

Si todavía se tratara de otro jefe de estado dictatorial y teocrático como Arabia Saudí, tendría un pase, porque cada vez que se viene de visita el rey Abdalá bin Abdelaziz o alguno de sus familiares deja mucho dinero en el país; mientras que desde el Vaticano están acostumbrados a ir de visita poniendo la mano por delante. Esto me recuerda a unos amigos gente que conocía que sólo venían de visita cuando hacía una barbacoa con gruesos entrecots.

Con ello no quiero decir que el anciano no venga a España, faltaría más. Este es un país cuya única industria productiva -además de la exportación de personal joven cualificado- es el turismo. De modo que venga cuantas veces quiera a dejarse su dinerito igual que hacen el resto de turistas, que disfrute del acogedor clima español y que regrese a su casa cuando se le acabe el dinero para hablar bien de las estupendas vacaciones que ha disfrutado. A ver si el boca a boca funciona y todos sus amigos del Facebook elijen España como destino de su próximo descanso estival. Para ello sería mucho mejor ver al Papa en bañador paseando por Benidorm.

No hay que olvidar que España se constituye como un estado aconfesional, en el que hay una total separación entre iglesia católica y Estado desde hace décadas. De modo que el que necesite una religión, que se la pague de su bolsillo, que bastantes calles cortadas hay que aguantar con la semana santa, las navidades, las fiestas patronales de Sanyoquesé y la cosa de madera que se pasea para que llueva.

Por si fuera poco el dispendio y el dislate que supone esta visita del anciano, estamos albergando una de las mayores captaciones de socios que se conocen desde que las tabacaleras comenzaron a comercializar cigarrilos de chocolate para conseguir convencer a los niños desde su más tierna infancia de que el tabaco es guay. El nombre es rimbombante y pretencioso, Jornadas Mundiales de la Juventud, se ve que se les ha ido la mano con el marketing; pero no deja de ser una reunión de Amway sobredimensionada.

La experiencia es algo que no puede ser enseñado y por mucho que se escriba al respecto cada joven tiene que darse sus propias hostias para ir aprendiendo en la vida. Cuando somos jóvenes sabemos tanto que nos engañan con facilidad y podemos terminar siendo los coristas de cualquier secta. Después con el tiempo, si todavía te queda algo de materia gris, te vas dando cuenta del engaño; sacas la lista de los que te han timado y comienzas a deshacerte con mayor o menor esfuerzo del tabaco, de los apóstoles del consumismo, de las tradiciones por que sí, de la religión, del orden establecido y de lo bien que cantaban Milli Vanilli. 

Y como a pesar de mis peticiones soy consciente de que no voy a ver al papa en bañador paseando por Benidorm, ni un papa americano en condiciones como este, me habré de conformar con mostrar este vídeo en el que se demuestra que el papa es pecador de tomo y lomo.

keagustitomekedao

Happy Birthday Mister Obama

Tiene que  ser duro al cumplir cincuenta años, que siendo el hombre más poderoso del mundo capaz de dirigir ejércitos con un premio Nobel de la Paz bajo la axila, nadie tenga el valor suficiente para cantarte el cumpleaños feliz con total sinceridad.

Disculpe que mi voz no esté a la altura de Jennifer Hudson, pero la letra de la canción sólo pretende buscar los labios de los que no salen  en las noticias felicitándole.

Where's the improvements, asshole?

Where's the improvements, asshole?

Where's the improvements, dear "yes-we-can"?

Where's the improvements, asshole?

Y que cumpla muchos más.

La vestimenta oficial de la feria de día de Málaga será la armadura medieval

Centro de la ciudad de Málaga, mitad de agosto, dos de la tarde, más de 30 grados a la sombra, calles llenas de malagueños y turistas atraídos por el sol con ganas de disfrutar de la feria. Calor asfixiante aumentado por la concentración de gente, la música y los gritos. Locales sin ventilación,  con el suelo más sucio incluso que la calle

La vestimenta se debe adaptar a las condiciones en las que se va a utilizar. Por ello la gente habitualmente se va poniendo prendas de ropa según viaja hacia al norte y se las va quitando según va sintiendo el calor estival del sur. Sin embargo los hosteleros de la Feria de día de de Málaga prefieren utilizar un extraño sentido estético en lugar del sentido común.

Hace ya cinco años que obligaron a prohibir que la gente fuera sin camiseta por la feria de día, utilizando el famoso argumento “como yo soy calvo, os afeitáis la cabeza todos”, evitando así tener que lucir sus lorzas frente a desinhibidos jóvenes. La idea de fondo era no querer atender a los "guiris" porque teniendo en cuenta que los hosteleros no entienden el inglés convencional, el inglés borrachuzo menos todavía. También algunos decían que había que ir a la feria “como dios manda” (en taparrabos y colgado de una cruz?, no lo entiendo).

Con esta medida han conseguido que si los hombres quisieran ir a la feria cómodos, tendrían que travestirse de mujer y caminar con unas bonitas chanclas, minifalda y un top (que eso por suerte, no está prohibido). Suena raro, pero el atuendo sin duda sería muy fresquito. Además la norma no dice nada todavía de depilarse las piernas y la barriga con lo que se iría muy natural. También estaría la ventaja adicional de que a pesar de la aglomeración te harían hueco enseguida, eso sí, habría que ponerse unos tapones en los oídos para evitar el ruido y los insultos.

No contentos con la prohibición de los torsos masculinos ligeros de tejido, arremeten ahora contra el calzado. En la edición de la feria de Málaga 2011, pretenden prohibir el acceso de gente que calce chanclas. No, tampoco dejarán ir descalzos. Para tratar de justificar esta medida aducen que tienen los locales sucios y llenos de cristales y quieren evitar que la gente se corte los pies.

Es una excusa peregrina y poco pensada. A mí se me ocurre que tienen cristales rotos por el suelo porque por un lado no quieren pagar a nadie que lo limpie y por otro lado porque la restrictiva norma de cubrirse el torso no ha impedido que la feria se llene de cerdos incívicos que ensucian más que gritan. Van a estar guapísimas las señoras que acudan con su bata de cola y las botas de regar. Todavía no han decidido el modelo reglamentario de calzado que dios manda llevar a la feria (sí el que iba a ratos con alpargatas y a ratos descalzo), tampoco han decidido qué amigo suyo lo venderá.

Por todo ello animo a los hosteleros malagueños a que continúen en su reglamentación sobre la indumentaria de los clientes y que propongan para el año 2012 (antes de que se acabe el mundo) que la armadura sea la vestimenta única y oficial para la feria de día de Málaga.

Una armadura tiene una gran cantidad de ventajas:

Llevar una armadura te hará sudar la gota gorda, pero nadie lo notará. Sin embargo llevando una camisa o un traje con corbata todo el mundo percibirá esos chorretones de sudor y esas decorativas “tortillas de patata” que adornan las axilas de los incautos que se visten hasta el cuello.

El yelmo evita que los curiosos puedan ver la cara modificada por el exceso de alcohol del que va dentro . Además proporciona ese delicioso anonimato que permite que no tengas que saludar ni a vecinos, jefes, y resto de personal que acostumbra a interrumpirte cuando tienes una camba entre manos.

La espada se convierte en un elemento imprescindible para que el cliente se pueda defenderse de los sablazos con los que le castiga el hostelero.

Los guanteletes metálicos serían un inconveniente si por reflejo el cliente intenta usarlos a modo de servilleta, pero dado que nadie nos ve y que tanto líquidos, como sólidos deben llegar a la boca a través de la celosía del yelmo…la grasa se verterá sobre la armadura engrasándola. También sirven para defenderte de las que tratan de leerte la buenaventura en la palma de la mano…les sale codificado como el antiguo canal plus.

La rigidez de la armadura tiene como ventaja que si alguien se queda dormido o fallece por exceso de calor no caería al suelo, evitando ocupar un exceso de espacio que puede ser ocupado por otros clientes ávidos de regalar el dinero.

Y no sólo eso, el penacho de plumas puede servir de diferentes reclamos como en los pájaros. Así se puede usar el color rojo para indicar que se está soltero, el negro para los casados, el azul para los casados infieles, el verde para los célibes…bueno sobre colores no hay nada escrito, perdón, en realidad hay demasiado escrito.

Sin duda la armadura será el “no va más” de la feria de día del 2012. Eso sí, todavía existen dudas sobre cuál será el modelo elegido por los hosteleros. Frente a la clásica armadura de la foto del inicio de este texto  está la de la foto cercana, más vanguardista, que aúna el modelo clásico griego, con el siempre atrayente toque zodiacal. Si bien con esta armadura más ostentosa se pierde el anonimato, se gana una bonita funda para cubrir los cuernos, que con lo que cuesta financiarlos tampoco es cuestión de hacer que se deterioren rápidamente. Este modelo sólo está al alcance de los más pudientes que son los que más grandes tienen los … ingresos, para poder permitirse una armadura de oro macizo (disponible también en goldfilled).

Para las mujeres también habrá modelos de armadura, y aunque algunos trataron de hacer que se disimulara el pecho, un grupo de féminas coquetas han querido acabar con esa competición mamaria que lleva a las mujeres a adornarse con prótesis cada vez más grandes. Todas lucirán el mismo tamaño de pecho para que los hombres no se vayan al final siempre con la más pechugona.

Yo personalmente creo que se podría innovar más en el tema de las armaduras femeninas y dejar que los diseñadores de ropa erótica irrumpan en este campo tan poco explotado.

Me encanta la idea de que todos vayamos con la armadura reglamentaria a la feria de día, así podré ir acompañado de mi perro, que no tendrá ningún problema para entrar en cualquier lugar ataviado con su propia armadura.

Al final será más fácil entrar en el cuarto de baño de Obama que en la feria de día de Málaga.

keagustitomekedao

Campeonato mundial de asesinatos

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