TeleSálvame. 12 programas, 12 truños.

Procuro ver la televisión lo menos posible, aunque en ocasiones no queda más remedio que echarle un ojo. Pasa como con la política, es desagradable pero hay que saber qué mierda están cociendo para poder defenderse y para conocer un poco el mundo por el que pisamos.

Hasta hace poco pensaba que Telecinco, la cadena de rima fácil, haciendo honor a la misma se dedicaba a sodomizar a sus televidentes con el mismo programa durante todo el día. Tanto es así que yo ya la llamaba TeleSálvame; pero hete ahí que no es del todo cierto. Cambian de nombre al programa porque no sé qué ley les obliga a hacerlo para poder poner entre medias más publicidad.

Cuando me enteré de que no era el mismo programa me asaltó la curiosidad de si sería capaz de ver los diferentes tipos de Sálvame y llegado el caso cuanto vomitaría. Pero como le tengo cariño al salón de mi casa, más que nada porque todavía no lo he terminado de pagar, me tomé una caja de Haloperidol porque es lo primero que le oí decir al Doctor House evidentemente además de no evitar las nauseas,  lo flipé en colores. Ah! No que no tenía whisky a mano para tomar la medicina y al final no la usé…de modo que flipé solito con la programación de TeleSálvame: 12 programas, 12 truños

1 Sálvame, es el buque insignia de la cadena. Lo emiten todas las tardes durante horas y casi siempre lo presenta un señor con barba que se ríe de sus colaboradores. Intentan criticar a personajes de la prensa rosa, pero normalmente acaban insultándose todos entre sí y gritando mucho. Creo que les obligan a gritar para evitar que la gente duerma la siesta como con el tour de Francia y así entre medias poder hacer que la gente envíe SMSs carísimos.

2 Sálvame de niñatos y viceversa. El mecanismo es el mismo, pero los que gritan en el programa se dedican a insultar a un chico que se quiere zumbar a una docena de chicas que se llaman putas entre sí. El muchacho se defiende diciendo que no entiende nada porque los anabolizantes le han dejado el cerebro como lo tenía antes de empezar a ir al gimnasio: seco. A veces es una chica la que se intenta zumbar a una docena de chicos sin que la llamen puta. Que digo yo, no se liga más deprisa en las discotecas? Todavía no he conseguido averiguar quién lo presenta, pero probablemente sea alguien sordo. Lo emiten por las mañanas entre otros dos “sálvames” diferentes.

3 Sálvame viejuno. Es igual que el Sálvame que dan los días de diario, pero para la tarde de los sábados. Curiosamente como la gente que lo ve y que va al programa es más mayor, los gritos son más pequeños. Sin duda es debido al Whisper XL. Los insultos también son más antiguos, sólo falta que lo echen en blanco y negro y aparezcan los Alcántara por allí. Lo presenta una señora mayor que se aburre en su casa y decide aburrir también a los que están en otras casas.

4 Sálveme girando. Es el Sálvame de la noche de los sábados. También es un espacio en el que tiene más razón el que más fuerte grita, pero aquí rizan el rizo e incluso ponen a gente de la prensa rosa a opinar de política. Al final te haces un lío y no sabes qué político se ha follado a qué futbolista. Pero lo que está claro es que el que tiene razón es el señor de los hoyuelos que lo presenta, que para eso es el más guay de todos. Los colaboradores también los he visto en otros sálvames de la cadena así que no me extraña que digan las tonterías que dicen, el sábado ya deben de estar agotados de decir insensateces.

5 Sálvame por la noche. Es lo mismo que el sálvame de por la tarde, pero sólo lo dan los viernes por la noche. En realidad deben de parar a cagar, para ver si mirando las heces se les ocurre alguna cosa más para continuar otras cuatro horas gritando y repitiendo lo mismo que han estado repitiendo las cuatro horas anteriores. Cuando ya no saben qué hacer contratan a algún friki de tercera para que se autohumille delante de las cámaras y poder rellenar el tiempo de alguna forma.

6 Sálvame rebotado. Es un sálvame que lo hacen los que no han sido fichados por el sálvame de por la tarde. Lo dan un día de entre semana de madrugada para castigarles y que reflexionen sobre el ensayo filosófico "Una felación a tiempo evita cientos de sodomizaciones". Pero en este sálvame ya directamente llevan a dos personas que se odian a muerte. Bueno hay veces que no se odian, pero antes de empezar en el programa les dan una patada en los webos y amenazan con matar a sus familias para que entren al plató de muy mala hostia. Cuando los enemigos dejan de insultarse, los contertulios les ignoran y se dedican a decir lo estupendos que son ellos y lo inútiles que son los de los otros sálvames que tienen más audiencia.

7 SálvARme pijo. Lo echan todas las mañanas, con la misma idea de criticar, insultar y decir lo primero que se les ocurre sobre cualquier cosa sin tener ni puta idea, pero como son pijos terminan las frases diciendo “osea”, así se distinguin de los descastados, rudos y pobres colaboradores de los otros sálvames, osea. Me llama la atención de que nunca haya habido un negro trabajando en ese sálvame pijo…o sí…qué duda.

8 SuperSálvame. Es un sálvame que dan durante varios meses y lo ponen a traición cualquier día de la semana, a cualquier hora. Básicamente es el mismo sálvame de siempre, pero criticando sólo a los casposos que han encerrado en un resort del Caribe, pero sin darles alcohol. Claro los interfectos se enfadan un montón, gritan mucho y fingen que se odian a muerte. Y cuando regresan a España van a todos los demás sálvames a enseñar lo morenos que están, lo bien que les ha sentado el régimen y a decir lo hijos de puta que eran los amigos con los que estaban en el resort caribeño.

9 Sálvame de esos muertos. Este me gustó. Se trata de entrevistar a gente que se ha muerto y después criticarle a él y a sus familiares. Lo bueno es que para fingir que respetan a los muertos hablan sin gritar. Lo malo es que intenté verlo entero y me despertó la teletienda a las 5 de la mañana, vaya tortícolis. Ah sí lo presenta el señor guay que hace el sálvame girando de los sábados por la noche. He observado que es muy pálido y que sólo trabaja por la noche así que seguro que tiene fotofobia.

10 Sálvame de las noticias. Es un espacio de relleno que emiten varias veces al día, todos los días de la semana, en el que no gritan, pero ponen música de miedo para acojonar con las cosas que cuentan. Habitualmente son curiosidades que no saben cómo contarlas en los otros sálvames y que copian de las agencias de información, supongo, porque se repiten mucho. Pueden estar diciendo lo mismo durante días. Hay un señor que lo presenta por la noche al que todas las cosas le parecen “espeluznantes”, a mi parece espeluznante su peinado, pero es cuestión de gustos.

11 Sálvame del  juez. Es el sálvame que dan después del sálvame de niñatos o viceversa. Lo emiten todos los días y la misión que tiene es que la gente se enfade mientras come. Lo presentan un chico y una chica que me suenan de haberlos visto en otros sálvames. El programa consisten en que unos actores hacen como si se hubieran denunciado entre sí por alguna soplapollez y un montón de gente que hay en el plató no puede reprimir las ganas de gritar su opinión. Al final todo es un gallinero en el que no se oye lo que dice un señor con pinta de juez. Pero seguro que es muy interesante, cualquier día lo veo con el sonido puesto.

12 Vuélveme Sálvame. Lo vi por casualidad haciendo zapping después de cenar y me quedé a ver qué pasaba porque las chicas que lo presentan gritaban con un timbre muy agudo y pensé que alguna se iba a morir o que había visto una rata. Luego me di cuenta de que gritaban para que la gente se fijara en qué están muy buenas. Supongo que lo mantienen en antena porque les sales barato, no vi colaboradores insultando a otros colaboradores y los vídeos eran todos repetidos. Probablemente se trata de un programa para entrenar presentadores y poder rotarlos por los otros programas mientras se recuperan en el hospital de las puñaladas traperas que se pegan entre sí.

Por desgracia me temo que el Sálvamismo se irá extendiendo a otras cadenas. Que para eso las compraron y las pusieron a CUATRO patas.

Comparando Ibiza y la Costa del Sol

Sí he estado por primera vez en Ibiza. Ya lo dije, y es algo que hay que hacer al menos una vez en la vida, como abrir a la primera un “abrefácil” o hacer un tortilla de patata sin que parezca que ha volcado un camión en la cocina.

Puede resultar paradójico que viviendo en la Costa del Sol -un lugar típico de vacaciones de sol y playa- decida pasar mis vacaciones en Ibiza, famosa por llenarse en verano de gente que busca sol, playa y diversión. Pero al final ha resultado que en lugar de encontrar similitudes he hallado multitud de diferencias entre estos dos privilegiados lugares del mundo.

Al poco tiempo de estar en Ibiza te das cuenta de que impera el Buen Rollo por todas partes. No es que en la Costa del Sol no lo haya, pero en Ibiza es diferente y no hace falta drogarse para percibir que el ambiente general es de tolerancia y relax.

Yo vivo cerca de la orilla del mar (en la Costa del Sol, casi que lo abrevio con CS), y procuro no alejarme mucho de ella en verano, para poder disfrutar de la brisa marina que apacigua el calor. Estoy acostumbrado al calor, pero en Ibiza es más fuerte que en la CS. Habitualmente había dos grados más, mayor humedad y por la noche no se notaba ningún alivio al calor ibicenco. Me encuentro más a gusto con el clima de la costa malagueña.

El agua del mar también está más caliente, no sólo el agua, creo que todo y todos están más calientes en Ibiza. En realidad lo que sucede es que en la CS es que se nota la entrada de agua del Atlántico resultando que el mar de Alborán está frío de narices. Mientras que en cualquier playa de Ibiza entras al agua sin pensártelo dos veces, en la costa de Málaga es habitual encontrar gente que entre al agua haciendo más gestos que un zombie intentando ponerse los calzoncillos de un click de famóbil.

Relacionado con la temperatura del agua están las medusas. Este año todavía no he visto ninguna en la Costa del Sol y en Ibiza vi tres; pero eran muy sosas, ni me saludaron, ni me picaron, ni nada. Para mí que eran de fuera y no entendían el idioma.

Me llamó sorprendió que mientras que en la  Costa del Sol las vallas publicitarias anuncian al PP, a pesar de que las elecciones pasaron hace meses; en Ibiza lo que se publicitan son los DJs residentes e invitados que animan las macro discotecas.

Una de las primeras cosas que me llamó la atención es que acostumbrado a la gran cantidad de moros y árabes (sin ánimo de ofender, el vulgo entiende por moro un musulmán pobre y por árabe un musulmán con dinero, los primeros se agolpan en Torremolinos y los segundos en Marbella), que encuentro en la Costa del Sol. En Ibiza era difícil encontrar ni a unos, ni a otros, ni en mercadillos, ni en yates.  Por el contrario había italianos por doquier, como turistas y regentando negocios. No todo iba a ser para los argentinos que se reparten por igual tanto por la Costa del Sol como por Ibiza.

Para continuar en esta línea tengo que decir que en Ibiza también hay bazares chinos, como en Málaga, pero con una curiosidad. Los chinos en Ibiza son de casi dos metros de altura, tienen la piel muy oscura y hablan con soltura el bantú. Vamos que cuesta ver un oriundo del país del dragón por Ibiza.

Yo que soy nudista me fijo en la facilidad o dificultad que hay en según qué sitios para estar cómodamente desnudo en la playa. En Ibiza hay multitud de lugares donde practicar el nudismo, aunque haya gente vestida. En el fondo da igual si llevas ropa o no. Buen rollo. Y en Formentera directamente no te tienes que preocupar de si la playa está calificada como nudista o no. Te bañas como te apetezca y ya está, que para decirte cómo vestir por la calle ya está Barcelona.

El paisaje de la costa ibicenca es mucho más intrincado salpicado de acantilados y de calas y más monocorde a pesar de los recovecos. Constantes bosques de coníferas y calas de aguas limpias aturquesadas con clara arena fina en la orilla. Mientras que en la Costa del Sol el paisaje es más variado tierra a dentro, con una costa es más uniforme, de playas más largas y arena oscura. Para mí ha sido un descubrimiento que hace que tenga menos ganas de conocer el Caribe.

La Costa del Sol, salvo pequeñas excepciones es un lugar con mucha suciedad. Las calles están sucias, la gente no colabora con mantener la limpieza y los servicios de limpieza son bastante deficientes (sigo haciendo amigos). Ibiza es todo lo contrario. Está limpia, la gente colabora ensuciando lo mínimo y cuando hay suciedad las brigadas de limpieza trabajan a cualquier hora. Me llamó la atención observar como los propietarios de los negocios e incluso las viviendas fregaban (con su cubo y mocho) la porción de acera que tenían más cerca. Incluso la gente que trabaja en los numerosos mercadillos se encargan de dejarlo tan limpio como lo encontraron. Todo un ejemplo.

La explotación urbanística de Ibiza no ha sido ni de lejos tan brutal como en la Costa del Sol. No hay tanta vivienda encima del agua, las construcciones son de menor altura y en general el territorio está menos explotado, y las explotaciones agrícolas muy cuidadas.

Ibiza es un lugar en el que sí que hay diferencia –además de la económica- entre hacer un botellón y entrar en una discoteca. Los espectáculos y la forma de organizar las fiestas de las mayores y más afamadas discotecas del mundo son dignos de ser disfrutados en vivo y en directo. Sí, las copas en las discotecas son más caras, pero en cuanto sales de éstas resultan más baratas en la isla que en la Costa del Sol (sin olvidar que se trata de un lugar eminentemente turístico). Por  ejemplo Mojito y San Francisco en la terraza de Amnesia 16’50 euros; la misma consumición en una terraza de Puerto Marina (Benalmádena) 18 euros.

Los horarios de las tiendas están adaptados al turismo, por lo que no es extraño que en la zona del puerto de Ibiza tengas las tiendas abiertas (y llenas de compradores) hasta pasada holgadamente la media noche. En la costa del sol es algo más extraño de ver.

El servicio que te dan los negocios hosteleros ibicencos es exquisito, formal, eficiente, impecable. En la Costa del Sol depende de la suerte que tengas.

No me encontré en mis vacaciones ni un solo espantaturistas   en Ibiza. De hecho es altamente probable que mis próximas vacaciones también tengan Ibiza como destino.

Tampoco vi mucha policía, sólo unos pocos que estaban más preocupados de que el tráfico fuera fluido que de otra cosa, y lo curioso que teniendo en cuenta la concentración de gente, de alcohol y drogas que se da en la noche la conflictividad es muy baja. 

Los taxis. La isla de Ibiza tiene cinco municipios y cada uno de ellos su propia agrupación de taxis, con sus correspondientes colores diferentes en las puertas, como en Málaga. Sin embargo tu puedes subirte a un taxi de Sant Antoni en Eivissa para ir a Santa Eularia y no pasa nada; mientras que en la costa del sol sólo puedes subirte a un taxi de la localidad en la que estés, con lo que la mitad de los viajes que hacen los taxistas malagueños entre distintas localidades son sin ocupante. No lo entiendo. Quizás tenga que ver con que los taxis no paran de trabajar en Ibiza a pesar de los numerosos taxis piratas que tratarán de abusar de ti cuando quieras ir de una discoteca a otra o regresar, agotado, al hotel.

Uno de los atractivos típicos de la Costa del Sol son los chiringuitos en los que comer pescaíto, unos buenos espetos de sardinas, unas puntillitas, coquinas y lo que se tercie. Uno de los encantos típical spanish de la costa. En Ibiza han dado un paso más adelante en el tema chiringuito. La idea es la misma, pero a todo confort. Las instalaciones parecen haberse escapado de un resort balinés, la atención es deliciosa, tienes a tu alcance cualquier comida o bebida, en un ambiente que invita a quedarse a vivir allí. Sobre todo el de Cala Jondal, los de Ses Salines o el famoso Chiringay de Es Cavallet. Algo así hace que no eches de menos la típica estampa costasoleña de filete empanado, ensaladilla rusa y sandía custodiadas por la abuela y el perro, mientras alguien llama a gritos a Vanesa.

Por cierto cuando llegas a la playa de Ses Salines y ves la zona de parking comprendes porqué se llena de gente con dinero. Ojalá los campings que he conocido estuvieran tan limpios y ordenados como la zona de parking de Ses Salines.

El tráfico rodado es mucho más tranquilo en Ibiza que en la CS, puede que sea debido a que la mayor parte de los coches que circulan por la isla son alquilados, y ese desconocimiento del vehículo y de las vías hace que los conductores sean más prudentes. Salvo los taxis, que corren como si en lugar de echar gasoil al depósito le echaran suubiiidóooonnn.

Hay  dos cosas que no he visto en Ibiza, no iban a ser todo ventajas. No he visto un buen café, ni a gente obesa. No sé si estarán relacionados ambos hechos. Lo cierto es que es extraño que habiendo tanto italiano en la isla el café sea, por lo general, tan malo (salvo en un restaurante italiano que era tan bueno que parecía…portugués). Y los cuerpos obesos…creo que no los dejan entrar en la isla. Qué densidad de cuerpos tuneados. Nunca había visto tanto tío cachas, depilado y hetero en tan poco sitio.

Tatuajes. Si vas a Ibiza y no estás tatuado, lo estarás. 

Dicen que Ibiza es un reducto hippie y es cierto. Todavía queda algún hippie auténtico y original que son muy fáciles de reconocer porque miran alrededor como no creyéndoselo resignados a ser los últimos dinosaurios de una época distinta. Pero si no eres muy exigente podrás ver otro tipo de hippies en diferentes estados de evolución.

No vi ningún Corte Inglés, ningún Carrefour, ningún Mercadona en la isla. Quizás por ello los precios de alimentación eran asequibles y la calidad de frutas y verduras excelente. Me llama la atención que en Ibiza no hayan entrado estas cadenas…sólo encuentro como posibles explicaciones que no han encontrado a gente sin tatuar para trabajar…o que cuando les decían el horario que iban a tener y la miseria que les iban a pagar, el/la aspirante se largaba entra espamos propocionados por el ataque de risa para irse a ganar más dinero trabajando menos en cualquier bar.

Eso sí en tema de drogas están muy igualados Ibiza y la Costa del Sol. Tienes todo lo que quieras probar al alcance de la mano, la lengua, la boca o por dónde te lo quieras poner.

Si quieres jugar al golf, tu sitio no es Ibiza que sólo tiene un campo y medio. De modo que si lo que quieres es jugar con el palito para meter en 18 agujeros, sí tu sitio es Ibiza, para jugar al golf mejor la Costa del Sol.

La música típica de la Costa del Sol son los verdiales (bueno es algo más de Málaga), mientras que en Ibiza  (dale al play)

Aprovecho el punto para irme con la música a otra parte y desearos que disfrutéis de las vacaciones vayáis dónde vayáis.

Destruir en nombre de un credo

Destruir es mucho más fácil que construir. Me refiero a la construcción de verdad, no a las fábulas que se completan en  siete días o a la generación espontánea partir de un aliento eterno o a cualquier otro invento más o menos fantástico.

Destruir es un acto en el que con un esfuerzo moderadamente pequeño se puede dar al traste en poco tiempo con el esfuerzo enorme, dilatado en el tiempo, de muchas personas.

Destruir es fácil, incluso puede ser espectacular, algo cuyo disfrute sólo está al alcance de un  perturbado, o alguien que ha abrazados credos dignos de estar en el salón de la fama de la imbecilidad humana.

La destrucción física es atroz. Hacer que un edificio se venga abajo lleno de gente, derribar un avión con el aforo completo, o matar a una persona a sangre fría, son tragedias que por desgracia tenemos presentes en nuestra retina. Pero, como sucede con el hambre en el mundo, es algo que sigue matando;  aunque nos hayamos acostumbrado a verlo con frecuencia en los informativos.

Pero hay una destrucción todavía mayor, una destrucción que desencadena de forma exponencial más destrucción a su vez. La destrucción de una mente. Aniquilar un cerebro en principio vivo y útil, colmándolo de ideas absurdas, alienándolo hasta que se convierte en un títere de la estupidez ajena. Un cerebro autodestruido que tiene como única misión acabar con todo lo que se salga de su reducido mundo y que no encaje en una visión sesgada de la realidad.

Por desgracia hay personas cuyos cerebros, por dejadez o por genética, son genuinas armas de destrucción al servicio de otros. Hay personas al que el mundo les viene grande y necesitan acotarlo al extremo. Necesitan una serie de normas sencillas, claras, deterministas que les permitan mantener a raya el miedo a lo que no es igual. Un lugar bien reglado en el que refugiarse de todo lo que desconocen y no quieren asumir como parte de la vida.

Arrinconar de este modo la poca o mucha capacidad de raciocinio no dejaría de ser algo anecdótico, si no fuera porque entre tanta norma más o menos bien dibujada se colaran, como virus, los mecanismos que conducen al fanatismo, la intolerancia y la violencia; agazapados, esperando que se pulsen los resortes adecuados para que ese cerebro enfermo se convierta en un terrorista, un asesino, capaz de cometer las atrocidades más grandes y poder justificarlo con absurdos ideales, credos variopintos y dislates inverosímiles.

Matar a una muchedumbre, a una raza entera, un país, una cultura ajena; en nombre de un dios, de un equipo de fútbol, de una bandera -tanto da el tipo de credo que se use para justificar una atrocidad- son armas que unos pocos pueden controlar a voluntad, en su beneficio. 

En un mundo en el que hemos construido, en el que nos movemos como bancos de peces al son de los dictados globales, cometer una carnicería está al alcance de cualquier bobo. No seas bobo y mantén tu cerebro lo más racional posible.

Un campo de fútbol no es una hectárea, ni cuando arde

Ya está aquí el verano y por desgracia las noticias sobre incendios vuelven a llenar buena parte de los informativos.

Esta vez no voy a entrar valorar la ira que me produce observar como un mal nacido, que sólo merece respirar el humo de los incendios que provoca, puede destruir tanto con un cerebro tan atrofiado. Tampoco me voy a meter con la deficiente limpieza de zonas con mucha vegetación cercanas a viviendas, o si esas viviendas deberían estar en ese lugar. 

Esta vez mi tirón de orejas va encaminado a los que redactan las noticias de forma imprecisa. 

Existe el tópico de que la gente que decide estudiar carreras de letras como Derecho o Periodismo, lo hacen porque son incapaces de aprobar las matemáticas. En algunos casos es cierto, pero independientemente de eso me supera que cada año cometan el mismo error de equiparar el tamaño de un campo de fútbol con una hectárea para ilustrar la magnitud de la extensión de terreno que ha ardido en un incendio.

Tampoco entiendo muy bien si la aclaración es necesaria, porque para la gente que vive en el campo una hectárea es una medida que no necesita explicación. Y para la gente de ciudad que nunca ha andado por el campo tanto les da, explicarle el tamaño de una hectárea en campos de fútbol, que en sartenes cúbicas.

Un campo de fútbol estándar se asemeja más a media hectárea, 100 metros de largo por 50 metros de ancho son 5000 metros cuadrados; mientras que una hectárea acostumbra a ser una superficie de 100 metros por otros 100 metros, para obtener un total de 10.000 metros cuadrados. Así que cuando un incendio devora 10 kilómetros cuadrados (que ya está bien semejante atrocidad) lo suelen expresar en hectáreas para que suene a tragedia de mayor calado y recalcando que son 1000 hectáreas.

Pero como por lo visto los redactores olvidaron que lo de las hectáreas, los milímetros y los quintales se explica en la educación primaria obligatoria (antigua EGB), condescienden con los telespectadores que olvidaron en qué mano tienen los dedos de la mano derecha para con una mezcla de asombro y afectación remarcar que son unos 1000 campos de fútbol (lo que no dicen es si van incluidas las gradas, el aparcamiento y la zona comercial de enfrente del estadio). 

NO, no son 1000 campos de fúbol, son 2000 (y tampoco porque las dimensiones de un campo de fútbol son más elásticas que la goma de unas bragas). Vale, que el Nou Camp tiene las dimensiones máximas, pero atendiendo a lo que es un campo de fútbol para aficionados estándar, las medidas federativas más habituales son 100 metros de largo, por 50 metros de ancho. 5000 metros, media hectárea. Vale ya majo, con lo de los 1000 campos de fútbol, que lo tenga que decir alguien que no le gusta el fútbol…

Pero si lo que buscan es el morbo de la tragedia escandalizando a los que aguantan impertérritos lo que sale por la pantalla cual oráculo de Delfos, podrían hacer la comparación de las hectáreas usando las medidas de otro tipo de terrenos de juego.

Por ejemplo 1 hectárea (100m x 100m) son 2 campos de fútbol (100m x 50m). Eso lo tenemos claro. Aunque seguramente alguno cuando escucha las noticias imagina el Santiago Bernabéu en llamas 

También se puede expresar en canchas de tenis (27 pies x 8 pies, que vienen a ser 200 metros cuadrados), haciendo que una hectárea sean 50 canchas de tenis. Y puedes decir que el incendio asoló 1000 hectáreas de bosque, lo que pueden ser unas 50.000 canchas de tenis, así puedes fantasear con Nadal corriendo sudoroso por el monte intentado apagar el incendio a raquetazos.

Pero puedes enfocar más el asunto hacia gente con movilidad reducida para que suponerlos apagando un incendio provoque una sensación de angustia todavía mayor. Puedes expresar las dimensiones de un incendio en función del tamaño de las canchas de petanca que disfrutan habitualmente los ancianos. Una cancha de petanca de 12m x 4m son casi 50 metros cuadrados. Así que puedes decir que el terrible incendio de 1000 hectáreas arrasó una zona arbolada y con viviendas en su interior equivalente a 200.000 campos de petanca. Y de este modo poder ilustrar la información con ancianos echando humo cual botafumeiros humanos, mientras tratan de sofocar las llamas miccionando gracias a una sobredosis de diuréticos.

Todavía se puede seguir rizando el rizo, y atendiendo a la pertinaz insistencia de algún redactor en equiparar campos de fútbol y hectáreas, dar la medida del incendio usando un concepto que quizás no le resulte familiar: los dos dedos de frente. En mi caso son 4cm x 11 cm…lo que viene a ser 44 centímetros cuadrados…Estoy de acuerdo en que es una magnitud más apropiada para indicar la cantidad de frente repoblada por el presidente del congreso Bono. Pero con un poco de buena voluntad y poniendo cara de pánico se puede llegar a decir que “el terrible incendio calcinó 1000 hectáreas de terreno, que para los que son de frente despejada, equivale a unos  2.272.727.272 dos-dedos de frente. Sí ya sé que a alguien dado a confundir cincuentavo con quinguagésimo no se le puede pedir pronunciar un número con 10 guarismos, pero sería divertido ver como se atraganta al intentarlo.

keagustitomekedao

Sálvame

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Bailar tumbados, no es bailar

La afición a cambiarle la letra a las canciones me viene de muy muy lejos. Creo que esta es una de las primeras que perpetramos, el resultado tiene mucho que ve con el nivel hormonal de los adolescentes. Pero claro, "el bailar pegados" se presta a movimientos en horizontal con diferentes ritmos. Si alguien quiere recordar la letra original está aquí.

Al final de la entrada hay un vídeo con la música para que puedas entretenerte, si quieres, con esta adaptación apócrifa y subidita de tono.

Bailar tumbados

Bailar tumbados no es bailar,
eso es, más bien, echar un polvo.
Yo tumbado en el sofá
y tú encima de mi
moviéndote a lo loco.
...
Follemos como la otra vez
Zumbar desnudos en el suelo
Empezando en el sofá
dejando resbalar
tu cuerpo por el cuero
....
Bailar tumbados es follar
igual que folla el Juan
con la Angelines
Qué pedazo revolcón
Camarero por favor, dos botellines
...
Sudadísimos los dos
resbalándonos
haciéndolo de pie.
La viagra me va a matar
Vamos a probar, probar a darte
por detrás
...
Bailar tumbados es follar
Bailar tumbados es follar
Es follar
...
Animados con olés
Te vas corriendo entre gritos
Y se retuercen tus pies
jadeas y ni ves
Un polvo no es delito
...
Bailar tumbados es follar
igual que folla el Juan
con la Angelines
Qué pedazo revolcón
Camarero por favor, dos botellines
...
Sudadísimos los dos
resbalándonos
haciéndolo de pie.
La viagra me va a matar
Vamos a probar, probar a darte
por detrás
...
Bailar tumbados es follar
Bailar tumbados es follar
Es follar

Ahí va la música original por si quieres tararearlo :-)

Peligro en el buffet libre: gente suelta.

El buffet libre es la tarifa plana de internet  aplicada a la hostelería, pero al revés. Si tienes una tarifa plana de internet pagas una cantidad fija y puedes descargarte todo lo que quieras hasta que reviente el disco duro y se te reblandezca. Sin embargo en un buffet libre después de pagar la cantidad fija, lo que haces es cargarte y cargarte de comida a reventar hasta que el estómago pase de estar blandito a duro como un disco de los picapiedra.

La apertura del buffet libre para el desayuno sólo es comparable a la estampida que se produce el primer día de las rebajas. Con la diferencia de que en la estampida que se produce en las rebajas los damnificados son las personas y en un buffet libre lo que termina pisoteado es el buen gusto.

Mucha de esa gente es consciente de que el desayuno es la comida más importante del día…de hecho para los que han contratado alojamiento y desayuno: es la única!! Y por eso ponen todos sus esfuerzos a tragar todo lo que se pone a su alcance como un pavo antes de navidad. Y lo que no entra por el gaznate termina en la bolsa de ir a la playa. Hé ahí el porqué de que esos capazos que están de moda para ir a la playa sean desproporcionadamente grandes, que a veces veas a una señora ir a la playa y sospechas que va a hacer submarinismo...con submarino y todo. Creo que  para la próxima temporada deberían mejorar los bolsos playeros incorporándoles ruedas…es muy penoso ver a una señora mayor pidiendo ayuda a tres jóvenes, borrachos que vienen de fiesta para desayunar e irse a dormir, para que saquen arrastrando cual perros de trineo el bolso de paja de la anciana.

No estoy exagerando. Hay algunos clientes aprovechan el buffet del desayuno para montarse una frutería, he visto algunos que se les quedaban las manos agarradas a dos buenas peras…y a la fruta también. Eso sí, si les preguntas te dirán que “son para la playa”…y no te mienten…dos horas después les puedes ver en la playa vendiendo lo que han trincado del hotel mientras gritan “cocacolas, cervezas, peras, manzanas, mandos a distanciaaa, pianos de colaaaa…”

Pero no todo el mundo elije sólo el desayuno, hay más modalidades de estancia en un hotel que afectan al buffet…por ejemplo: la media pensión; que consiste en que cuando entras a desayunar te puedes llevar la mitad del buffet….hay algunos que son sorprendidos desatornillando la máquina del café….pero los que mejor se lo montan son los italianos que en ocasiones acercan la furgoneta por la parte de atrás para poder llevarse todas las mujeres que sean capaces de soportarles…

Pero los italianos son una especie superior que no se conforma con una media pensión  cualquiera. Cuando ellos entran en el buffet van con un todo-incluido, aunque no lo hayan pagado. Eso sí, creo que el concepto de todo incluido no lo entendemos todos igual.

• Revolver la comida no está incluido.
• Molestar a todo el mundo no está incluido.
• Romper la barrera del sonido con un eructo no está incluido.
• Mi mujer no está incluida.
• Demostrar que la pulsera del todo incluido debería ser de hormigón y atarse al cuello... sí que debería estar incluido.

Aún así no es mal invento el todo-incluido cuando se trata de italianos…yo creo que lo financian los propios comerciantes del lugar turístico para evitar que los tifossi salgan del hotel,  manteniéndoles borrachos y recluidos en un solo sitio dejando el resto del lugar a salvo.

Me llama la atención los italianos, que siempre que entran en el comedor echan una ojeada al público…algunos creo que esperan aplausos…y luego entran con paso decidido obligando a que mires su ropa de diseño italiano, sus complementos de diseño italiano y su cara diseñada por un ciego en plena crisis epiléptica…porque, esta es la cruda verdad…los italianos se adornan tantísimo porque son feos, muy feos, yo creo que están sin terminar. Quizás las prisas hicieron que se quedaran con la primera versión de cara sin reparar en su aspecto; o probablemente la cara la estaba diseñando otro italiano que se le iban los ojos detrás de una mujer mientras exclamaba "Bellisima"; y claro la cara se quedó a medias…y ese es el motivo por el que mueven tanto las manos para hablar…para que no puedas verles la cara. Son los auténticos inventores del kung-fú y del ventilador.

Cuando te encuentras con un italiano no puedes evitar en mirarle a los pies y observar unos zapatos pikolinos de piel estupendos, un pantalón de Armani impecable, con un cinturón de hebilla hortera, sigues subiendo para mirar la camisa, con gemelos de diseño, reloj, gafas de sol en una mano y teléfono último modelo en la otra, elevas la vista, un colgante de oro al cuello, sigues subiendo, pendiente en la oreja izquierda…HOSTIAS UNA CABRA!!!

Aprovecho la ocasión para disculparme por mi desconsideración. A partir de ahora hablaré a las cabras en italiano para que se enteren mejor de lo buenos que son sus quesos.

Todavía tengo una duda más….para terminar de hacer amigos…si cruzas un italiano con una portuguesa?….sale el gremlin malo o el bueno? Bueno yo creo que lo que sale es un personaje que deambulaba por el buffet con un moño y un novio esclavizado….era inofensiva, pero decían que si la dabas de follar después de la media noche se convertía en Aramís Fuster y corría despavorida por los pasillos del hotel poniéndole velas negras a todo el mundo.

El buffet es un micro mundo fascinante y frente a tal cantidad de comida la gente reacciona de formas muy diversas, por ejemplo está: 

El Todo-me-vale. Un individuo que agarra un plato y pilla algo de cada una de las bandejas que se encuentra en su camino. Lo que sea. Pan, huevos, alubias, ensalada de piña, pizza, ragut, maíz. Todo encima, haciendo equilibrios como en el juego japonés de poner y quitar palitos…Si eso lo hace para meter la comida en el cuerpo, verle en el momento que evacua los alijmentos en el WC debe de ser digno de ser filmado por National Geographic.

Quiero aprovechar para hacer un pequeño inciso sobre la piña. Alguien se ha dado cuenta de que cualquier cosa a la que se le ponga piña pasa a llamarse Tropical? Una pizza con piña es pizza tropical, una ensalada normal con piña pasa a ser ensalada tropical, unas alubias con chorizo con una rodaja de piña seguro que se llamaría deconstrucción de legumbres tropicales….no me quiero ni imaginar lo peligroso que tiene que ser estar en mitad de una tormenta tropical…con vientos fuertes que no dejan de lanzarte piñas de dos kilos.

El Indeciso. Llega a cada bandeja de comida, sujeta la pinza, se le cae, la vuelve a sujetar, la agita sobre la comida como un buitre vigilando al rey de España en una pista de esquí. Finalmente agarra un filete empanado, lo acerca al plato y  … lo devuelve a la bandeja. Al final de la línea de embutidos se puede observar un montón de estos seres famélicos a punto de morir de inanición.

La que está monísima de la muerte y sólo entra al buffet para exhibirse. Agarra un plato para disimular y lo pasea alrededor de la comida como las muchachas que anuncian los asaltos en los combates de boxeo. En el fondo más que comer lo que quiere es que se la coman. Pero sólo consigue llamar la atención de los italianos, que dudan entre ligársela a ella o a una de las columnas del salón que parece menos dispuesta a salir huyendo.

El novato. Es muy fácil de reconocer, si hay sopa la lleva en un plato llano, los filetes los termina metiendo en una taza de café…y el café…lo lleva en la camiseta. Suele hacerse un lío en la endiablada máquina de los refrescos. Todo el mundo sabe que es un aparato dotado de un sofisticado sistema de inteligencia artificial capaz de escupir el chorrito lejos del vaso que pone un novato…hasta que llega un usuario veterano y empieza a echar todo los líquidos por el único surtidor que hay en el centro de la máquina y que comparten todas las bebidas…

El exquisito. Suele ser alguien dado a comer delicatesen, como latillas de mejillones en salsa americana o picadillo de mamífero muerto en aceite de motor. El caso es que no reconocen la comida cuando está fuera de la latilla y miran todo con cara de asco. Al final terminan comiendo brócoli con chocolate, levantando el dedo meñique para disimular las arcadas.

El incrédulo. No se puede creer que no hayan puesto su plato favorito en el buffet y da vueltas al mismo una y otra vez con la esperanza de que de repente aparezca una bandeja con el plato que le cocina su abuela…come con desgana lo mismo que el compañero de mesa de al lado y se va con la sensación de vacío…porque con tanto ejercicio dando vueltas alrededor de la comida se ha agotado y se el hambre le ataca en cuanto sale del comedor.

El intrépido. Desbordado por tanto plato que nunca ha probado prueba absolutamente todo. Haciendo mezclas verdaderamente indescriptibles. Es muy fácil de reconocer. Es uno que come muy deprisa, con cara de felicidad, mientras los que tiene sentados al lado vomitan sin parar. Suele terminar en el hospital con un lavado de estómago tras comerse la flores de plástico que adornan la sección de postres.

El escarbador. Tiene una irrefrenable afición por averiguar qué es lo que hay debajo de la comida, y para conseguirlo escarba frenéticamente revolviendo toda la comida, haciendo que tome un aspecto repugnante. Probablemente sospecha que debajo de la lasaña el dueño del buffet tiene escondidas las cigalas. Normalmente el jefe de sala le apuñala con las pinzas de los espagueti a la boloñesa.

El profesional. Sabe cómo funciona el buffet, saben dónde están todas las cosas, incluso el personal que trabaja allí le pregunta dónde encontrar determinado plato, los comensales le aplauden cuando pasa y la comida salta a su plato ordenadamente. Sólo da problemas cuando se le acaba la batería de plutonio y lo tienen que enviar a reparar nuevamente a Nipon Robotics.

El goloso. Se dedica exclusivamente a comer postres. Todos los postres que no sean frutas. Cualquier pastel caerá en sus fauces por triplicado. Es fácil reconocerle incluso fuera del buffet…es el que es perseguido por una nube de moscas y un ATS que le hace prueba de diabetes constantemente.

El kamikaze. Es el que va en sentido contrario a todo el mundo que gira alrededor del conjunto de platos. Al final termina comiendo lo que llevan en los platos las personas con las que se choca constantemente. Hay veces que también se comen un buen par de guantás, por burro.

El zombie. Va arrastrando los pies, lentamente, emite sonidos ininteligibles, tiene la cara completamente desencajada, lleva malamente un plato de una papilla extraña en la mano y la otra la agita incesantemente delante de la cara. Se le nota un montón que todavía le duran los efectos del todo incluido, las copas y los psicotrópicos, también…eso sí lleva unos zapatos horteras, ropa de diseño y ... huele a cabra...

Pero a mi me encanta ir a un buffet libre porque me ahorro la entrada del zoológico.

Regresando de Ibiza. La isla de buen rollo.

Estas vacaciones las he pasado en Ibiza. En la isla de Ibiza, que como todo el mundo sabe es una gran discoteca separada del resto del mundo por miles de yates, excepto por una parte que se llama aeropuerto.

No hay como ir a los sitios para conocerlos por mano propia y deshacer los tópicos con los que te atacan constantemente.

Así pues, he podido comprobar que la idea de que Ibiza es una gran macro discoteca, a pesar de estar muy difundida es errónea…hay más de una. De hecho hay unas cuantas repartidas por toda la isla: Pachá, Privilege, Amnesia, Space, Bora-Bora, Ushuaia , Edén y más. De hecho en la ciudad de Ibiza sólo está Pachá.

También he descubierto que hay más ciudades en la isla, agrupadas en cinco municipios: Sant Josep de sa Talaia, Santa Eularia del Riu, Sant Joan de Labritja, Sant Antoni de Portmany y Eivissa Y casi todas con nombres de santos, sólo falta que alguna ciudad tome el nombre de santo que más ha hecho por la isla: BuenRollo. San BuenRollo es la tónica imperante a cualquier hora y en cualquier lugar de la mayor de las pitiusas.

Ibiza es una isla arreglada pero informal, una isla en la que hay gente a todas horas en cualquier punto de la isla. Un lugar en el que dormir es un lujo al que renuncia la mayor parte de sus visitantes.

El ambiente generalizado de buen rollo facilita que las llamativas performances que cada macro discoteca hace para atraer al público en plena calle se conviertan en un elemento más del paisaje urbano. El puerto de Ibiza no sería igual sin drag queens, preciosas gogós semidesnudas, o espectaculares efebos con arneses de cuero.

Pero puedes ir perfectamente a Ibiza y pasar unas vacaciones completamente relajadas, disfrutando de sus espectaculares playas de arena fina y clara, bañadas por un mar cálido y de un color turquesa hipnótico. Recreándote en las docenas de calas que adornan los más de 200 Kilómetros de costa con los que una isla tan pequeña se hace gigantesca. 

Eso sí, no todo es idílico en Ibiza. Hay algo que todos estáis pensando y que es cierto: es muy complicado encontrar un lugar en el que te hagan un buen café. De hecho, creo que es más fácil convertir agua en vino, que conseguir el infame veneno que había en mi taza se pareciera al café.

Creo que se nota que he disfrutado de mi visita a Ibiza, y dará para más entradas. No soy dado a las fotografías, de hecho casi siempre se me olvida la cámara, pero de vez en cuando saco fotos como estas con su correspondiente descripción.

Con estas líneas sólo quiero indicar que me ha gustado Ibiza. Me ha gustado la luz, el sol, el mar, ese color turquesa que no se borra de mis retinas, la marcha sin hora de fin, la tibieza de sus aguas, la limpieza, las infinitas calas, los restaurantes, el trato recibido, las performances estrafalariamente adecuadas, el recuerdo de los hippies, los piji-hippies y los que se creen jipis, la gente tuneada con gimnasios y tatoos. He disfrutado en sus restaurantes de buenas viandas y de un excelente trato. Ha sido un placer surcar sus aguas, pisar caminos polvorientos y perderme despacio por carreteras estrechas. Me ha gustado la visión inteligente que tienen del turismo. Me ha gustado hasta las partes de la isla que todavía no conozco y que me obligarán a volver para quedarme más tiempo. 

Vacaciones!!

Haz click en la imagen si quieres saber a dónde me voy de vacaciones

Pues eso, toca descansar, desconectarse del mundo virtual y del físico. Me alejo unos días del mundanal ruido. No nada de alejarse del mundanal ruido, esta vez voy a probar el relax por aniquilación neuronal, como intuirán los hábiles lectores que hayan adivinado mi destino vacacional.

Y el que pueda que haga lo mismo. Que descanse, que se olvide de todo, que se dedique a darle gusto al cuerpo, porque intuyo que vamos a necesitar todas las fuerzas posibles.

Sed malos.

P.D. Dado mi pavor a volar, he programado esta entrada para la misma hora en la que despega el avión, de modo que si sucede alguna desgracia, pueda pasar a la posteridad como un friki en pedazos, en lugar de como un pedazo de friki.

Nuevo etiquetado para el atún rojo

Las autoridades sanitarias, para evitar que les podamos demandar cuando casquemos con más mercurio en el cuerpo que el termómetro del salón del abuelo, advierten que comer no es bueno para la salud.

Ahora ya sólo falta que hagamos un cursillo para aprender a hacer la fotosíntesis para alimentarlos. Eso sí, será ilegal, hasta que puedan cobrarnos por los rayos del sol que recibamos.

keagustitomekedao

Si no cumplo tres años, reviento

Han pasado tres años desde que inicié "Si no lo escribo, reviento". Así pues es mi tercer aniversario bloguero.

Lo hice con este post (echadle un ojo, que es muy corto). Y casi acierto del todo (¿ves como le tenías que echar un ojo?), salvo por dos circunstancias que no me podía imaginar aquel caluroso día.

La primera consiste en que cuando arranqué este blog nunca se me pasó por la cabeza ir más allá de las expectativas que planteé en aquel primer post. Nunca imaginé, y mira que tengo imaginación; ni escribir un relato corto, ni un esbozo de torpe poema y menos de dos, ni atreverme a ponerle voz a nada, ni de conseguir arrancaros una sonrisa, ni mucho menos proyectar escribir cosas más largas. Creo que es el mejor regalo que me he hecho a mi mismo nunca. Disfrutar no sólo leyendo un relato, si no escribiéndolo.

Lo cierto es que me siento muy satisfecho de esta andadura. Más si cabe cuando he visto como muchos blogs, junto a los que he caminado y de los que he aprendido, han ido cerrando. De hecho muchos de ellos empiezan a flaquear cuando llegan esta especie de edad de madurez del blog, en el que las ideas, los esfuerzos o el tiempo del autor se van agotando.

No puedo jurar que eso no me pasará a mi, ya que por fortuna no tengo el don de la clarividencia (que tiene que ser muy jodido saber que te van a poner una multa y no poder hacer nada al respecto). Pero tengo la sana intención para mi cabeza de no reventar; y escribir, con mayor o menor acierto, lo que me brote de entre las orejas (espero que no sea cerumen).

La segunda sorpresa que me ha supuesto este blog es haber encontrado tanta gente. No por tópico es menos cierto. El hecho de encontrar gente que te anima y te apoya es importante para continuar invirtiendo horas en crear contenido original en el blog.

No sé como mostrar, ni recompensar, lo que agradezco un comentario o una crítica constructiva. El año pasado intenté con meses de antelación recorrer los miles de comentarios que llevaba el blog en dos años. Me dediqué a ir comentario por comentario, contabilizando el usuario, visitando su blog, y viendo en qué estado se encontraba su bitácora. Fue una tarea laboriosa (de hecho la abandoné al llegar a los 20 meses) y aparentemente vana, porque al final no hice ese post de segundo aniversario. No obstante me sirvió para darme cuenta de lo variadas que son las personas que pasan por este blog, que la mayoría de los blogs mueren prematuramente y que a pesar de todo hay unos cuantos amigos que siguen por aquí,  y eso que a fuerza de meterme con todo más de una vez habrán estado tentados de no regresar en una temporada. 

Muchas gracias por haberme ayudado a mantener "Si no lo escribo, reviento" durante tres años.

Bsos y Abrazos a To2

Importante, brindo por vosotros, con una cervecita fría. Salud

Operación salida

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Gracias Andreu

El equipo de Buenafuente. Él ya chupó mucha cámara.
Foto de El Terrat (que digo yo que como es en plan homenaje no se quejarán)

Al acabar el programa de Buenafuente, somos miles los que nos hemos quedado con una emoción parecida al último día de colegio. Con cierta sensación de desamparo, divertidos porque lo hemos pasado bien hasta hace un momento y sabiendo que tras el verano las noches no volverán a ser igual.

Como tantos  otros, Andreu, te quiero dar las gracias por haber derrochado ironía, capacidad crítica, buen rollo y cariño hacia los que estábamos en casa. Quizás todo sea debido a la complicidad involuntaria que se crea al formar parte de la misma generación, o a que el mando se encasquillaba y no había forma de cambiar de canal (comprar pilas), independientemente de la cadena en la que se emitiera.No me importa, para explicarlo razonadamente ya está Punset.

Gracias por haber sabido reunir un equipo tan formidable como el que tienes. Admiro la capacidad de los guionistas que han mantenido un nivel altísimo. Por fin Wyoming podrá disponer de gente capacitada para elevar el nivel de su programa (broma fácil, también me encantan los guionistas de El Intermedio). Te felicito, cómo no, por haber tenido tan buen ojo al elegir todos a todos tus colaboradores.

En especial tengo que darte las gracias por dar la oportunidad a Berto Romero de que llegara a más gente (yo sí vi sus tres estupendos programas, que me encierren con él si no se pone muy cariñoso). Recuerdo que la primera vez que apareció como colaborador (de los que se sientan), mi mujer, que normalmente no hace mucho caso de la TV -básicamente porque  a esas horas se dormía como cualquier ser humano- dijo: “El chico ese es buenísimo. Llegará lejos”.  Sí, yo también me sorprendí de que no hiciera ningún comentario sobre las apreciables cualidades físicas de Berto. A lo mejor la simpatía de ella hacia Berto Romero se basaron en compartir el apellido. Por fortuna el apellido no determina el aspecto físico. A mí me pasa lo mismo con Esther Arroyo, más que no ser familia, no parecemos ni de la misma especie.

Gracias por habernos dado un momento de relax y de diversión al acabar la jornada y por hacer que los vendedores de correctores de ojeras se hayan forrado a nuestra costa. 

Gracias porque además, entre broma y broma, entre crítica irónica y mezclado con chistes del momento, hemos aprendido de los invitados a los que entrevistabas con gran acierto. Cada día lo haces mejor.

Gracias porque tras disfrutar de tu programa un rato, la vida parece menos dura.

Doña Teresa: ¡Gracias!