El porno es al cine lo que las hamburguesas a la cocina: que hay mucha carne, pero sin sustancia. En cierto modo el porno es como los programas de cocina, que ves la preparación de un plato impresionante, con una técnica depuradísima, con un final espectacular...y sin embargo cuando intentas hacer algo parecido el resultado es similar a una sopa de geriátrico vomitada por un alce moribundo.
Como estoy seguro de que nadie ha visto nunca una película porno...descodificada, voy a aprovechar para hacer una denuncia social. Por si alguien no se ha dado cuenta: el cine porno es un fraude. Es mentira. Es ficción.
O es que nadie se ha fijado que los hombres en la vida real suelen llevar ropa interior y barriga cervercera llena de pelos. Además un joven de musculatura pétrea cual estatua de Miguel Ángel no buscaría una mujer para un acto sexual porque estaría muy ocupada mirándose en un espejo o vacilando con sus colegas de lo que ha ligado, mientras todos se miran en un espejo.
El jardinero de tu parcela no es un sex-symbol, no. El jardinero es un señor sudoroso que cuando ve a una vecina cachondona lo primero que piensa es que lo último que le faltaba era meterse en líos con una propietaria de la finca y perder el trabajo de mierda que tiene. Y cuando digo "mierda" es literal, porque en ese momento está abonando las azaleas.
De hecho nadie folla como en las películas X. Bueno nadie que tenga las articulaciones en los sitios habituales y que tenga que trabajar todos los días.
Las mujeres en las películas porno gritan un pelín más de lo habitual, pero no como cuando te das con un duro, largo, gordo y negro martillo (martillo, libidinosos)...bueno a veces casi...Además si una mujer grita de esa manera es que por lo menos está sufriendo un cólico nefrítico, cosa que con las posturas que hacen no es de extrañar. La capacidad física y la elasticidad de las actrices porno es legendaria, de hecho creo que por eso no las dejan participar en los campeonatos del mundo de gimnasia, arrasarían. Bueno por otro lado creo que en las normas no se permite competir en pelota picada, para que los miembros del jurado no se pongan demasiado tensos.
Cuando una actriz porno grita, lo hace a conciencia. Alguno podría pensar que los gritos son de excitación, pero no. De hecho ni tu mujer, ni tu novia, ni tu amante (hay gente que no se priva de nada) gritan así....bueno, tú dile a ella (si son ellas, mejor díselo en ciudades distintas), que has invertido todo el dinero en bonos de Rumasa y verás como se excita, como le falta el aliento, como se le ponen los ojos en blanco y grita como una bestia feroz venida del averno....lo malo es que a tu mujer sí que se le va a entender todo lo que grita, no como a estas pobres muchachas que parecen un cura invitado a un banquete: siempre tienen algo dentro de la boca.
La industria pornográfica está orientada casi en su totalidad a las perversiones sexuales masculinas. Pero las mujeres también tienen perversiones, lo cual explica que pueda ligar Torrente e incluso el padre del portero de "Aquí no hay quién viva"... Por eso me asalta la duda de cómo sería el cine porno para mujeres. Yo estoy convencido que llegaría un repartidor de catálogos de IKEA, escultural, con músculos que todavía no se han inventado y se la llevaría de compras a Puerto Banús con una Visa Platino. Y encima el tío sabría combinar colores. Incluso llegaría el momento en el que el joven diría:
-Guapa, siento decirte que me amputaron el pene en una novatada.
-No te preocupes machote y dámelo todo!!
-¿Todo? Si tengo menos herramienta que el vecino de Hommer Simpson!!
-Sí todo: el pin de la tarjeta, el descapotable y las llaves del chalet en Ibiza, que estoy como una moto, machote!
Estoy convencido de que si una mujer entra en casa y se encuentra a un maromo en pelotas planchando el grito del orgasmo haría palidecer a la actriz porno que más sobreactúe. Y si el tío tras el alarido de placer dice "cariño, he aprovechado que no me gustaba el fútbol y en ese tiempo, además he limpiado los cristales de toda la casa", el grito borraría de los anales...sí estoy hablando sexo: anales...de la historia el grito de Tarzán tras recibir una patada de Ronaldo en los "mismísimos".
Hay ocasiones en las que las escenas está algo forzadas. Se ha dado el caso de actrices que tenían que hacer de hermanas gemelas y no tenían la misma edad, vale sí, a lo mejor soy algo quisquilloso pero se nota mucho la diferencia de edad entre una asiática y una negra, perdón no quería decir negra quería decir mulata impresionante.
Alguien en su vida ha visto una enfermera en un hospital con el mismo uniforme que en una película X?? Lo que sí que me he encontrado es alguna enfermera con unas ganas enorme de joder al señor que estaba en la camilla, pero eso ya entra en el oscuro mundo del sadomasoquismo y la seguridad social.
Una escena típica del cine porno es la cena de amigos en la que de se ponen a brindar y de repente todos están en pelota picada. Además de ser completamente irreal, se nota que sufren de algún cierto tipo de amnesia y la gente se olvida de quién era su pareja, viéndose obligados a copular con todos los asistentes por ver si consiguen recordar quién es el que paga la hipoteca a medias. Yo no sé que le echarán al vino en esas cenas, pero en mis cenas de amigos lo máximo que nos ha pasado es tener que quitarnos los pantalones a toda prisa...por una intoxicación por gamba-chunga.
La primera vez que entras en una limusina te admiras del enorme espacio que hay, la segunda vez eres consciente del ajetreo sexual que ha podido haber en esos enormes asientos y buscas rápidamente unos guantes de látex. Es impresiontante lo grandes que tienen las butacas las limusinas...pero en las escenas X, como además de los actores tienen que entrar todo el equipo de rodaje...al final parece que están echando un casquete en un Ford Fiesta pero con champán no con cerveza del Mercadona como la mayoría de los mortales.
Como decía el famoso experto en griego Heráclito: todo cambia, nada permanece. Y el porno no es una excepción que vaya a confirmar la regla... De hecho el porno ha experimentado un cambio parecido al de Guardiola cuando comenzó a entrenar al Barça: cada vez tiene menos pelo y gana más seguidores. Antes las películas estaban llenas de pelo, incluso en la cabeza. Y de fondo solía haber música heavy, quizás porque en los conciertos de heavy metal había también mucho pelo. Sin embargo ahora al porno le ha pasado como a Barón Rojo, que en sus conciertos hay cada vez menos heavy y más metal (sobre todo en las prótesis de cadera).
Ser actor porno es la fanfarronada, fantasía de muchos hombres que se creen lo suficientemente viriles como para imaginarse que son una estrella X como Lobezno (Hugh Jackman)...o Nacho Vidal (creo que los dos son mutantes, seres de otra especie). A mi sin embargo me parece una tarea durísima, que te pongas en pelotas delante de un montón de gente: los que miran si tus pelotas están bien iluminadas, los que te maquillan el culo, los del sonido (que acojona cuando te acercan un pirulo de ese tamaño al culo, pero no porque te lo vayan a incrustar en un descuido, si no porque lo mismo ese día has comido fabada y en un esfuerzo se te puede escapar una ventosidad capaz de dejar sordo al técnico de sonido y a tres generaciones de descendientes suyos); que te presenten a una muchacha "Hola, que tal, soy el nuevo" (dos besos, lo cortés no quita para lo valiente) Y que a renglón seguido te diga el director sentado al lado "Venga a follar, rapidito que no tengo todo el día!" (igualito que una novia que tuve, pero con menos bigote)
Y no sólo eso, sino que todos los que están alrededor te observan con mirada lasciva, sí, pero también crítica, y hacen como los abuelos en las obras o en el fútbol: todos tienen una opinión. Y encima no se la guardan los jodíos. "En mis tiempos se empujaba con más ritmo", "Esa erección no está nivelada" "Este tío no ha sabe sudar el condón"...Vamos, lo suficiente para hundir en la miseria al más salido. Que tomen nota los psiquiatras para aplicar una técnica parecida para los adictos al sexo, seguro que es muy eficiente y de paso se puede recolocar el gran contingente de abuelos ociosos que vagan por las calles buscando una obra para criticar, que con esto de la crisis da pena verles, que ya forman corrillos en la playa alrededor de los niños que hacen castillos de arena.
Y de remate de fiesta está el director de la película, que aunque no lo parezca: está ahí, como el guión. Que sólo aparece para joder. Así que cuando el asunto empieza a coger ritmo dice "corten", y cambia la cámara de sitio, y dice "venga, a seguir dónde estabas...te acuerdas?" (ya lo creo que se acuerda, estaba a punto de soltarle una guantada por aguafiestas) Y te empieza gritar como a los que estaban condenados a galeras "Venga más fuerte, más fuerte, más fuerte, así, así, así, vamos que casi estás a punto... corten!" (pa matarlo) y luego manda a la muchacha a la ducha, y deja al aspirante a Nacho Vidal sólo y dice: "Ahora vienen los primeros planos y los vas a hacer tú solo machote que la chica se viene conmigo a ensañar unas cosas..." Así que te quedas con un dolor de pelotas bestial y un señor con bigote que te enfoca la minga a dos palmos mientras el director se va quitando la ropa y te dice de lejos. "y ahora toca correrse..." Vamos eso sí que es para salir corriendo y darse de baja de internet para no ver el porno ni por error!!
De hecho me parece una actividad tan dura que antes de pensar en dedicarse al cine porno tendrían que ser capaces de cometer una de las mayores heroicidades que puede desempeñar un hombre: ser stripper en una despedida de soltera. Yo admiro el arrojo y la valentía que demuestran esos hombres que en pelota picada se lanzan en mitad de una turba de hembras enardecidas como si estuvieran en el primer día de rebajas. Todas gritando, agarrándole de la manivela como si quisieran arrancar una furgoneta de una película de Charlot. Yo creo que los muchachos se untan de aceite, no para hacer que su cuerpo luzca más sensual sino para poder escaparse de las garras de las mujeres como un pez asustado. Yo preferiría atravesar una manifestación de zombies que enfrentarme a esa experiencia, porque los zombies sólo te mastican el cerebro y la minga no te la mordisquean ni nada, y podrías intentar ser el primer actor de cine zombie X. Que actores zombies ya hay muchos.
Siento haberos desvelado el gran misterio del cine porno, pero a estas alturas de la película no importa si se al final se casan o no. Lo importante es saber si han conseguido pagar su hipoteca.
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