Reorganizando los ministerios a mi manera

Se ha aprobado que las competencias referentes a los espectáculos taurinos pasen del Ministerio del Interior, que es dónde deberían estaban por ser también el ministerio responsable de las prisiones a las que se envían a los que maltratan al resto de animales. Pero el oscuro Ministerio de Cultura ha absorbido estas competencias para intentar justificar una la barbaridad taurina como un ejemplo de cultura. 

Esto me hace pensar que quizás habría que añadir otras áreas del "acervo cultural" al Ministerio de Cultura, para justificarlas como sanas pautas de españolidad, a saber:

• Los toros
• Tirar animales desde campanarios
• La violencia de género
• Escupir por la calle
• Aparcar en doble fila
• Evadir impuestos
• El botellón
• Tirar cualquier papel, chicle o collilla al suelo.
• Gritar
• Los triles
• Pegar a los profesores que recriminan la conducta de los alumnos
• Insultar a los árbitros de fútbol
• El acoso sexual
• Trabajar horas extra sin que las paguen
• Aparentar lo que no se es
• La envidia

Sí, seguro que hay muchas más cosas, pero no pretendo que esto sea más largo que la lista de Schindler. No obstante, se me ocurre que quizás habría que hacer una reorganización más profunda de las áreas que son responsabilidad de cada ministerio, por ejemplo

• Las competencias de Turismo deberían pasar la Ministerio de la Guerra (también conocido eufemísticamente como Defensa), porque el turismo da dinero como la guerra y llegar a la barra de un en chiringuito en verano es toda una batalla

• El cine tendría que salir del ministerio de cultura para ir al de Industria, así podrá compartir institución con negocios nefastos con Rumasa, viajes Halcón y miles de empresas más que se van al garete gracias a una estupenda gestión de su dirección.

• I+D tendría que ir al Ministerio de Asuntos Exteriores, al fin y al cabo el investigador que consigue sobrevivir mal comiendo se va al extranjero que es dónde valoran en su justa medida su talento y su esfuerzo.

• Tráfico debe pasar claramente al ministerio de Economía y Hacienda para que todo quede bien recaudado.

• Las competencias de trabajo debería pasarse al ministerio de Administraciones Públicas, porque sólo de funcionario se puede conseguir una mínima estabilidad laboral. O quizás al de interior porque como no nos quedará más remedio que robar para comer terminaremos todos en la cárcel, como reclusos o como funcionarios de prisiones.

• Educación tiene que pasar a Política Social, ya que con los nefastos resultados del sistema educativo se conseguirá una generación completa de subsidiados protagonistas de Callejeros.

Al final todos los podríamos resumir en un único ministerio: Ministerio de Calla y Paga que podría estar circunscrito en cualquier entidad bancaria.

keagustitomekedao

Niños robados

La noticia no es nueva. Se trata del robo de niños al nacer para ser entregados a otras parejas a cambio de dinero. He intentado abordar el tema desde varios puntos de vista: las cifras, las declaraciones de las víctimas, los orfanatos, la implicación de la iglesia, la connivencia de las instituciones; pero no lo he logrado. Quizás porque la vida unos días te agrede con exceso de realidad, quizás por el “run run” que tengo en la cabeza desde que esta nueva aberración salió a la luz pública y que ha hecho que lo que antes era una anécdota de tintes trágicos sobre mi nacimiento se haya convertido en una angustiosa duda, que procedo a relatar.

Nací en la madrugada de un domingo de abril de 1970, tras fastidiar la verbena de San Marcos a mi madre con constantes molestias de parto. Cuando mi madre llegó al hospital yo ya estaba empezando a mostrar mi carácter cabezota intentando nacer contradiciendo al personal del paritorio que insistía en que todavía faltaba un rato para mi alumbramiento. El resultado es que nací más morado que la bandera de Palencia y más silencioso que un mudo visto de lejos. El veredicto de la matrona fue contundente “Está muerto”. A partir de ese momento sus esfuerzos se centraron en la parturienta dejándome a mí a su espalda de modo que sólo mi madre podía verme. Ella insistía en que me veía respirar de vez en cuando achacándolo la matrona a la imaginación de una parturienta novata y desesperada por la trágica noticia de la muerte de su hijo.

Cuando me iban a retirar debí respirar con más ganas que las otras veces y por fortuna no pudieron negar que estaba vivo. Para celebrarlo me dieron una buena tunda hasta que rompí a llorar con energía. De hecho luego no hubo quién me acallara.

Yo siempre digo que en realidad todo este incidente fue debido a que no es de recibo que te despierten un domingo a las 6 de la mañana para nacer, y menos habiendo salido de fiesta la noche antes. Pero esta broma ahora se me antoja incómoda. Quiero creer que no corrí riesgo en ser robado de mi padres y mis rasgos físicas no admiten duda sobre haber crecido en mi familia biológico; pero me recorre un escalofría al imaginar el sentimiento de estafa, de zozobra, de inseguridad sobre su identidad, que pueden estar sintiendo todas aquellas personas que descubren que fueron robadas de la cuna.

No puedo evitar personalizar el caso de forma enfermiza y plantearme cómo podría ser mi vida si algún desalmado hubiera decidido que por un manojo de billetes era conveniente asegurar a mi madre que había muerto en el parto e inscribirme a nombre de otros padres. Mi vida hubiera sido mejor, o peor, me da igual. Es evidente que hubiera sido distinta, no sé hasta que punto los factores ambiéntales me habrían influido los suficiente como para ser muy distinto de lo que ahora soy. Pero lo que no podría perdonar jamás, no es tanto el haberme hecho recorrer un camino que no me correspondía, como el sufrimiento infringido a mis padres por un puñado de apestosas pesetas.

¿Qué estúpida superioridad moral detenta el que se cree con derecho para decidir sobre el futuro de niños y familias? ¿Qué intereses hay en dificultar las adopciones? ¿Es rentable mantener niños en un orfanato?

Recuerdo del 23-F

Yo era un niño y no entendía bien lo que estaba sucediendo. En la televisión estaban votando algo que parecía importante y unos militares interrumpieron pegando tiros, parecía una película extravagante. Sin embargo el efecto que causó en mi padre fue terrorífico. De inmediato salió de casa. Pasó poco tiempo cuando regresó de la calle lívido. Era la primera vez que percibí zozobra en mi todopoderoso progenitor, algo que sólo volvería a ver en situaciones en las que estuvo muy enfermo. 

A partir de ese momento la televisión casi en silencio, las persianas completamente bajadas y la radio a menos de dos palmos de él. Mi hermano ni tan siquiera tenía edad para entender nada de lo que ocurría, y a mi me parecía extremadamente extraño que mis padres nos dijeran que no pasaba nada cuando sus ojos brillaban extrañamente. 

Entre cuchicheos pude entender que alguien había puesto una pistola en la barra del bar al tiempo que decía que iba a salir a cazar rojos. Con el tiempo pude comprender que el haber sido miembro del PSOE en la clandestinidad le había señalado. La noche fue tan larga que le dio tiempo a rehacer la maleta docenas de veces, mientras repasaba el plan de huida a Portugal. Los precedentes familiares pesaban mucho y una fuga a tiempo era la mejor medicina para evitar una muerte prematura. A la mañana siguiente los planes de evasión nocturna quedaron felizmente anulados al ver como los militares abandonaban el Congreso de los Diputados. 

El mal trago pasó, pero el resquemor contra las hienas que sólo disfrutan oliendo sangre ajena sigue flotando en cada aliento de mi anciano padre.

Ya me puedo morir

Ya me puedo morir. Me acabo de hacer un seguro de decesos y me asegura un montón de cosas excepto vivir...y menos mal porque si se entera el gobierno que puedes vivir más tiempo nos ponen la edad de jubilación a los 2700 años y yo sinceramente no aguanto tantas cenas de empresa.

Ahora puedo ir por la vida tranquilo, no hay circunstancia que no cubra el seguro de muertos. Anima saber que los tíos tienen previsto cualquier eventualidad, incluso que te mueras de vacaciones en algún exótico país y puedan convencer a la familia de que la señorita que estaba contigo era una reputada fisioterapeuta titulada por la universidad de chupa-chups.

En principio pensar en la idea de morirse da algo de “yuyu”, pero en cuanto miras las noticias un rato se te quitan todos los escrúpulos. Hay que mirarle el lado bueno: morirse da seguridad, y eso curiosamente puede alargar la vida. Si en algún lugar exótico los hermanos de una reputada fisioterapeuta titulada te rodean y te dicen

"Danos todo el dinero o te matamos" (Suponiendo que entiendas su idioma y suponiendo que sepan vocalizar).

Puedes desconcertarles fácilmente. (Suponiendo que la voz te salga del cuello y suponiendo que ellos entiendan el tartaja-english), diciendo:

"Qué alegría!! Me vais a matar, por fin se acabó la incertidumbre. Yo siempre pensé que me mataría una infección en los servicios de una gasolinera. Dejad que os abrace. Mis herederos os estarán eternamente agradecidos".

Si consigues acabar el discurso vivo, pensarán que eres un perturbado que tiene algo contagioso y te dejarán en paz. Lo cual es una lástima, porque si te mataran en ese momento podrías volver en el avión con los pies bien estirados y no encogido como una rana en clase turista, por no hablar de la cantidad de papeleo y sobornos que te ahorras!!. Además esta vez si que te irían a recibir tus herederos al aeropuerto con una ilusión tremenda!!

Ahora ya puedo decir que valgo mucho más muerto que vivo. Tampoco es que vivo valga mucho, pero ahora tengo papeles que lo afirman y también que demuestran que los bancos no se fían de mi y creen que voy a huir al más allá para no pagarles los créditos...un momento…eso demuestra algo realmente bueno: en el otro mundo los bancos todavía no tienen sucursales...si las tuvieran no te harían un seguro de vida porque seguirías pagando el crédito después de muerto...con todos los seguros de vida que tengo la suma de las primas es casi la misma cantidad de dinero de lo que ganaré trabajando el resto de mi vida...casi me dan ganas de morirme y hacer que quiebre algún banco.

La mayoría de la gente ni mira los papeles de estos seguros pero no está de más echarle un vistazo. A mi lo primero que me llamó la atención fue la palabra “Beneficiario”. Beneficiario: yo. ¿yo? Los webos, voy a ser yo el beneficiario. Yo soy el que está jodido, los beneficiarios son los que no han estirado la pata y que todavía pueden quejarse de que Gran Hermano no se acaba nunca.

Estuve repasando las cláusulas y se nota que lo tienen todo bastante bien estudiado, se conoce que la gente se lleva muriendo de la misma forma desde hace mucho tiempo y creen que tienen cubiertos todos los supuestos…

Por ejemplo, si llevas viviendo fuera de tu país más de un año, ya no repatrían el cadáver. 

“Buenas, chico, telefoneaba porque que tenemos aquí un homble que fallesió agarrado a un daikiri en la piscina del jotel y que cuando se van a pasar a retirarlo? … No si no molesta mucho, el ruído de las moscas no más…yo cuando comensé aquí ya estaba…chico, no sé, me contaron que hubo una oferta muy chévere de daikiris en el 2007…vale, comprendido…Ehhh Sancho tráete el cepillo de púas que tenemos otro perchero!!” 

En realidad lo de los 80 días para dar la vuelta al mundo era porque el señor Fog tenía miedo de que le caducara la póliza barata de seguro de decesos, lo de las 50.000 libras de apuesta era una cortina de humo del lobby de los seguros para despistar (humo, humo caro, pero humo al fin y al cabo, como el de los cigarros en el asador Guadalmina, que les sale el cartón de tabaco a 100.000 euros)

Acojona comprobar que lo tienen todo medido, creo que incluso hay una cláusula para que en caso de accidente se comparen la distribución artística y la distancia de los cachos en los que quedas repartido por la carretera y gana el que mejor se recoge con una cucharilla. El premio es que no te cobran la limpieza del asfalto.

La póliza tampoco te cubre en todos los casos de muerte. Tienes que tener cuidado y procurar no morir en un tumulto, o en una guerra, o en una catástrofe natural tipo huracán, terremoto, primer día de rebajas…o fuga radiactiva…¿excesivo? Quizás sí, sobre todo en el caso de fuga radiactiva, porque si te vuelves inmortal con la radiación vas a estar pagando póliza mucho, mucho, mucho tiempo y sin usarlo!!. Lo que está claro es que al final te tienes que morir de salud, porque si es de muerte accidental no te cubren, bueno y si es suicidio tampoco. Casi que me voy a ir a vivir al lado de una central nuclear o a bañarme en plutonio como Fraga.

Pero hay un caso que no tienen previsto los amigos del seguro …¿qué pasa si resucitas? ¿eh? ¿Puedes dejar de pagar la póliza al morirte la primera vez, la tercera…? ¿El seguro que ya tienes te cubre todos los futuros entierros? Lo digo porque el que le hizo el seguro de decesos al protagonista de Viernes 13, se cubrió de gloria; el tío tiene más vidas que una manada de gatos.

Hay que tener cuidado cuando además por un pequeño importe adicional te intentan vender también un seguro de accidentes. En principio puedes pensar que es algo bueno, porque ya que te vas a hostiar… como un rey, pues por lo menos que te paguen sin hacer nada…como a un rey. Pero si te fijas en las infinitas cláusulas que acompañan el texto verás que no cubren “algunos” accidentes, como los que hayas sufrido estando enajenado, borracho, drogado; si te suicidas tampoco (que digo yo eso ya no es un accidente es una putada), los infartos, ni las hernias, ni el lumbago (que tortura morir de lumbago, salvo si es durante un masaje con una reputada fisioterapeuta titulada). Vamos que el único accidente que cubre es que te cortes un dedo con el as de bastos, porque si el corte es con el as de espadas seguro que de muestran que no tenías licencia de armas y anulan la póliza.

E independientemente de si te mueres de gusto o de un disgusto, lo que está claro es que ellos se quedan con tus datos para poder martirizarte cual castigo eterno. Por cierto, yo ya he experimentado un avance de lo que puede ser una castigo eterno del estilo de Sísifo que tenía que subir eternamente un pedrusco por una cuesta…En mi caso ha sido estar en calzoncillos en un probador. Seguro que ya le ha pasado a más de uno, que tu mujer te convence para probarte unos pantalones…y en el momento que estás en calzoncillos no paran de traerte un pantalón tras otro, sin parar, incluso cuando ya casi tienes puesto los zapatos para conseguir salir huir del probador, tu mujer aparece con otros pantalones diciendo “no te vistas!!” “qué no me vista?? Si me he vestido y desnudado más veces que una Pamela Anderson en toda su vida”

Así que nadie se extrañe que se guarden los datos que sin querer les hemos cedido al firmar la póliza y que meses después de dar sepultura a un familiar o a un ser querido, suene el teléfono preguntando si está el titular de la línea y si se quiere cambiar de operador...Cambiar de operador?? Si ya se ha dado de baja, totalmente, hasta del registro civil!! Ni muerto puedes conseguir que una operadora de telecomunicaciones te de totalmente de baja.

Lo cual me hace pensar que tampoco hay operadores de telefonía móvil en el otro mundo; de haberlo seguro que te llaman para venderte alguna tarifa plana “Habla con tus muertos (los tuyos!), por 1 euro al mes” Aunque con el mal servicio que dan en este mundo tener una conversación con el más allá sería todo un “milagro”. Dónde esté una medium mensajera de toda la vida…

Con todo esto uno se da cuenta que morirse tiene su complicación por el follón que se lía con el funeral. De hecho en mi pueblo ya se ha ofertan entierros como premio de un sorteo. Es en serio. Como si se tratara de una buena fiambre, perdón, o una buena mojama, perdón, o bueno en serio que sortean un funeral. Y la gente se apunta…lo que no queda claro es si en caso de ganar el premio es obligatorio morirse.

Tampoco es que se trate de un funeral rimbombante pero te ahorras una pasta. Bueno se la ahorras a los herederos que estarán muy ocupados pensando como repartirse tus bienes mientras se apuñalan por la espalda entre ellos.

Esto me ha hecho pensar en mi propio funeral. ¿Por qué no? ¿Ya que no me dejaron elegir mi llegada a este mundo, por lo menos que pueda decidir como quiero largarme, no?

Para empezar hay cosas que van incluidas en el entierro que no me convencen. Por ejemplo: dos coronas. Pues yo a ser posible prefiero que sean dos coronitas y como también dice que se puede elegir la caja que sea una caja grande de cervezas variadas. Otra cosa que no le veo la necesidad, en mi caso: dos coches de acompañamiento. La verdad es que casi que prefiero que me acompañe la loca de atracción fatal…pero dentro de la caja. Y tampoco quiero ningún cura cerca, de hecho sería bueno que se electrificara la caja para que si por error me intentan echar agua encima le de un calambrazo. La verdad es que no entiendo esa manía de echarle agua a todo, seguro que es para conseguir que el ataúd se pudra antes y que no se pueda reutilizar ¿irán a comisión?

A lo mejor todo esto parece algo frívolo, pero es que si lo dejo como estaba va a parecer un funeral...

Es que todo esto de los entierros parece que esté hecho a mala leche para amargar el día a los que están vivos. Porque mucho de “el muerto al hoyo y el vivo al bollo”, pero hasta que todo el asunto acaba los vivos son incapaces de tragar ni medio bollo. Por eso a mi me gustaría que mi funeral fuera innovador y que se hiciera pensando en los que están ahí todavía.

Por eso me gustaría aprovechar la sala del tanatorio para contratar una buena stripper y que no sea yo lo único que esté rígido en el velatorio.

Otra cosa innovadora: es mi deseo que mis cenizas, se esparzan por el Facebook y que mi epitafio se escriba en 140 caracteres como en Twitter. Algo del estilo “Nunca he visto el más allá tan poco transitado, ojalá que pronto se acabe la eternidad”.

Me gustaría que hubiera una buena música de fondo algo del tipo “The show must go on”, “My way”, “Stay my ground”, mientras la gente se toma algo de comer para “matar” el rato, a condición de que no se pongan a decir cosas buenas de mi…porque tiene que dar mucha rabia estar muerto y oír que hablan bien de ti, mucha rabia, tanta que uno resucitaría unos segundos simplemente para decirles “ea! Ahora que estoy muerto soy un tío de puta madre, eh? Y dónde estabais, mamones, cuando tenía que convencer al del banco que era cojonudo para que me diera un crédito, eh?”

Lo que nunca haría en mi funeral es la mayor cortada de rollo que se puede hacer: aparecer en un vídeo diciendo “Hola, si estás viendo esta grabación, quiere decir que he muerto”. Pero lo que más repelús puede dar a los asistentes no es verme la cara de nuevo, que también, si no que está científicamente comprobado que cuando se da al play en un vídeo de este tipo aparece el teniente Colombo. Lo cuál quiere decir que no he muerto de forma natural, si no que “me han invitado a abandonar la academia”. “Markos, hemos pensado que como ya te has acostumbrado a vivir, es mucho mejor que te mueras”.

Y después del jolgorio una barbacoa, en concreto la mía. Espero que para el momento en que me vayan a incinerar demoren el momento los 20 minutos de retraso con los que nací, porque no me apetece irme oliendo a hamburguesa chamuscada.

No me gustaría que mis cenizas las tiraran al mar, porque vete tú a saber dónde terminas…yo prefiero que me reciclen y me usen para lubricante anal y poder seguir dando por el culo más tiempo!!

Tampoco me gustaría que mis restos los metieran en un cementerio aunque con las últimas innovaciones se están poniendo de lo más interesante.

En algunos cementerios se están empezando a sustituir la foto del difunto que lucen algunos panteones por modernas pantallas en las que se puede ver un vídeo del finado contando sus virtudes en vida. Algunos piensan que es de mal gusto, pero si les parece de mal gusto que pregunten a la familia de Jhon Wayne qué opinan de verle cada dos por tres pegando tiros en la TV…bueno lo que opine la familia de Jhon Wayne seguro que depende de si todavía dan beneficios sus películas o no.

Más allá del más gusto o buen gusto, lo que todavía no se ha dado cuenta las empresas es del gran soporte de publicidad que se están perdiendo. El primero que tome le control de las emisiones de los vídeos de los cementerios se forra!!

Imagina la publicidad:

“Este panteón está patrocinado por Rumasa: cascar sólo es cuestión de tiempo”, o

“Coca-Cola, la chispa de la vida”, o 

“Interrumpimos las memorias del abuelo para conectar con la casa de Gran Hermano en la que tontindlhaba se está sacando un moco”.

Después se pueden reutilizar esas pantallas para formar un nuevo canal: PanTVon. Tendría que ser impresionante ver la peli porno del viernes en un cementerio, y si además tienes compañía tiene que ser para morirse, y si de paso cascas en pleno acto asegúrate de que te ha filmado la cámara del cementerio para que puedan poner a tu familia tus últimos momentos. Seguro que tienes a todos tus primos delante del video coreando. Dale Dale Dale Dale

Al fin y al cabo no hay que darle tanta importancia a morirse, lo realmente importante es vivir. Y como decían los Monty Phyton, al finalizar la Vida de Brian “Recuerda que el último en reír eres tú”.

Triunfo de Operación KO

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Similitudes entre Franco y Juan Carlos I

España, a día de hoy, se constituye como una monarquía parlamentaria (que debe de significar: hablar y hablar de la monarquía pero sin hacer nada útil con ella, como eliminarla). Hace unas décadas no recuerdo como tenían cuajo de denominar la dictadura militar, a parte de grande y libre. El caso es que estaba pensando en las diferencias entre el líder del juancarlismo y el del franquismo...y en lugar de salirme diferencias me aparecieron unas cuantas similitudes.

• Ninguno ha sido elegido por el pueblo. La verdad es que ellos podrían haber elegido otro pueblo  al que pastorear.

• Ninguno se ha jubilado, ni intención de hacerlo. Incluso se vanaglorian de morir en el cargo. Así que durante un buen tiempo tendremos un jefe de estado inoperante. Todo sea por satisfacer su ego a costa de los intereses de los españoles.

• Ambos tenía obsesión por demostrar que su cabeza apenas cabía en una moneda. Al menos el de ahora se dio cuenta de que a dios no le hacía gracia y lo borró del lema.

• Ambos fueron generales. Que gran tradición la de jefe de estado que al mismo tiempo es jefe militar, como Pinochet, Fidel Castro y tantos, tantos otros salvadores de los pobres ciudadanos que no tienen armas para defenderse.

• Ambos eligieron como sucesor a un príncipe. Hubiera sido más divertido que hubieran elegido una rana y que se la comiera a besos cualquier niñata de sangre azul. Puestos a elegir mejor que se lo comiera con una salsita de vino blanco, que es como más me gustan a mi las ancas.

• Ninguno cursó estudios universitarios. Y mira que tiempo libre para estudiar tuvieron en cantidades industriales. A mi también me gusta más estar rascándome las gónadas que hincando los codos. De todos modos teniendo un ejército detrás respaldándote da igual los conocimientos que atesores, con saber de armas es suficiente.

• Ambos encabezan movimientos que respaldan su figura haga lo que haga: franquismo y juancarlismo. Y lo increíble es que este tipo de sectas tienden a permanecer en el tiempo a pesar de la muerte del protagonista.

• A ambos se les murió un hermano en extrañas circunstancias y los rumores apuntan hacia ellos mismos como responsables. Ramón Franco Bahamonde entregó la cuchara antes de tiempo y Alfonso de Borbón murió de un disparo de revólver.

• Los dos aparecen en todas las cadenas de televisión a la vez en Navidad para dar un discurso. Y en ambos casos nadie hace ni caso a la TV en ese momento.

• Son legalmente inimputables. Vamos que pueden cometer la fechoría que sea que no les van a poder ni imputar cargos. Además si en alguna ocasión se les pilla en algún renuncio, siempre tendrán algún amigo al que enmarronar como chivo expiatorio.

• Ambos tienen familiares que viven sin dar palo al agua. Incluso después de morir, los descendientes pueden vivir estupendamente, sin hacer nada útil. La duda es saber si serían capaces.

• Uno dio por el culo a España durante 39 años y el otro se casó con una griega hace más de 40 años. Que afición le pillan algunos a hacer lo miso durante décadas.

• A los dos les gustan las cacerías. Y en principio ambos son igual de malos cazadores. Quizás aprendieran juntos.

• Curiosamente a los dos les falta un testículo (1) y (2). Desconozco si es el izquiero en ambos casos, el derecho, o distintos. Esto demuestra que no hace falta tener mucho paquete para hacer las cosas por cojones.

• Ambos están implicados en golpes de estado fallidos, según dicen. A uno se le relaciona con el 23-F y al otro con la sanjurjada.

• ¿Alguien sabe cuál es el patrimonio de Juan Carlos I y el que acumuló Franco? No, no lo saben ni ellos, así que los demás tampoco.

• A los dos les gustan los barcos. Sobre todo si no tienen que pagarlos ellos como el Azor o el Fortuna.

Espero que además de esta lista se cumpla otra similitud profética, a saber: que a la muerte de ambos España cambia de modelo de Estado. Esta vez toca república.

Mi amigo Raimundo

Una extraña melancolía me invade. Sentimiento de pérdida, de momentos que jamás volverán. Añoranza de tanto tiempo juntos. Simbiosis hombre-máquina durante cinco vueltas al planeta aún sin salir de Iberia.

Parte de tu volante está mezclada con la piel de mis manos para siempre. Nos fundimos en el mismo olor durante viajes eternos. Nos conocimos hasta no necesitar palabras. 

Gary Moore también te acuna a ti con sus tristes notas. 

Te confié ilusiones y penas. Mi vida entera se trasladó en tu interior más veces de las posibles y menos de las necesarias; luchando mil veces entre cero, contra tormentas de nieve, nieblas impenetrables, diluvios épicos e infernales estepas.

Testigo mudo de mis años más convulsos, me protegiste en el camino duro para poder perderte los mejores años que están por venir.

Nos prolongamos en nuestros objetos inanimados impregnándoles de nuestra esencia y parte de ella se morirá cuando se apague por última vez el motor de mi amigo Raimundo.

Colibrí ahora es la Reina de otro hogar

Últimamente mis entradas tienen cierto toque perruno. Quizás se deba a que paso mucho tiempo con mis chihuahuas, quizás sea simplemente que los perros me gustan o que la experiencia de rescatar a Colibrí de la calle me ha dejado mucho poso.

Ya que conté el desconcertante rescate de la perrita, me veo en la obligación de contar cómo le ha cambiado la vida para bien suyo y desconsuelo nuestro. Dicho lo cual, procedo.

Colibrí se ha adueñado de nuestras vidas rápidamente. Ya era el foco de atención de mucha gente mientras estuvo abandonada a su suerte durante meses, de hecho mi mujer se ofreció a sacarla de la calle para que se pudiera hacer cargo de ella otra persona, pero cuando por fin pudimos tenerla en casa la alegría fue enorme e hicimos todo lo posible para que Colibrí se quedara con nosotros, en lugar de con otra de las personas que estaban interesadas en adoptarla.

Enseguida fuimos de sorpresa en sorpresa. Colibrí demostró ser una perrita muy cariñosa, agradecida y muy limpia. Lo cual, unido a sus intentos constantes de acercamiento a hombres mayores cuando estuvo abandonada en la calle, nos hizo sospechar que vivió con un anciano hasta que éste falleció o dejó de valerse por si mismo y que la familia la echó a la calle.

Nos encantó lo rápido que tomó posesión de su nueva casa, habituándose a los horarios, comenzando a jugar conmigo y durmiendo con placidez. Sin embargo nos empezó a preocupar cómo tomó posesión de mi mujer; de una forma enfermiza hasta el punto de volverse loca cuando ella no estaba en la misma habitación. No importaba que estuviera acostada a mi lado tranquilamente en el sofá. En el momento que Colibrí se daba cuenta de que faltaba su adorada "mami", comenzaba a aullar y arañar sin parar la puerta, llegando a sufrir ataques de ansiedad que cesaban cuando volvía a los brazos de mi mujer.

Pensamos que con el tiempo este comportamiento iría disminuyendo, pero lejos de hacerlo se acentuó todavía más; hasta el punto de morder a una amiga que estaba de visita, o enzarzarse en continuas peleas con Kira.

Pasamos muchas dudas sopesando la idea de probar si Colibrí estaría mejor con la mujer que quería adoptarla en primera instancia. Por un lado no tendría que competir con ninguna hembra, estaría acompañada de otro perrito parecido a ella y además al estar con esta encantadora mujer rompería de alguna forma con su vida callejera y con su rescatadora, por la que mostraba constante adoración, posesión y dependencia.

Tomar la decisión nos costó muchas lágrimas, muchas horas de reflexión, de cambios de opinión, de lucha interna. Finalmente decidimos que lo importante es que Colibrí dejara de pasar esos malos ratos y que había que probar si el alejamiento de mi mujer bajaría su estado de ansiedad.

Ahora Colibrí vive en una casa con jardín y solarium, del que disfruta con pasión; mimada por ésta magnífica señora que hasta le ha cedido un hueco en su propia cama para dormir. Sus niveles de ansiedad han disminuido, está mucho más tranquila; y eso nos reconforta entre lágrimas. La echamos mucho de menos. Yo todavía albergaba la esperanza de que regresara, y me ha costado aceptar que ha encontrado un hogar mejor para ella.

Hemos tardado unos días en volver a verla para evitarla confusión. La hemos visto mucho más tranquila, nos ha reconocido y al instante estaba otra vez en brazos de mi mujer. Cuesta separarse de esos ojos.

Ahora Colibrí, es Reina en otra casa y dueña de nuestros corazones para siempre.

En deuda contigo

El anciano observaba pensativamente a su perro. Cuando le miraba con esos profundos ojos, no podía evitar preguntarse qué es lo que estaría pensando su fiel compañero. 

La mirada del can era inescrutable, intensa y enigmática como no había conocido el anciano, en su larga y azarosa vida, otra igual. 

No sólo el contraste de los ojos azules de King con el negro brillante de su pelaje le daba un aire misterioso. La intriga envolvía su relación con el anciano desde el momento que apareció en su vida cuando era sólo un cachorro.

Aquella tarde el pequeño King salió de entre la maleza corriendo alegre y sin dudar un momento empujó con brío al anciano que agachado trabajaba en su huerto, haciéndole caer al suelo. Acto seguido retrocedió y se detuvo para mirar como el anciano se erguía sin dejar de mover el rabo, para pegarse literalmente a su pierna implorándole con su incisiva mirada que cuidara de él. El encuentro fue tan extraño que el anciano siempre albergó en su interior la sensación de que King le había buscado a él, porque en aquel recóndito lugar de retiro voluntario llevaba años sin ver una sola persona y mucho menos ningún perro.

La presencia del cachorro llenaba de alegría la soledad del hombre, que agradecido, colmaba de cuidados a King. La relación entre ambos se fortalecía al tiempo que  el cachorro crecía hasta convertirse en un perro de presencia imponente. Desde entonces las tornas se dieron la vuelta y era King el que velaba el descanso del viejo, protegiéndole de cualquier peligro que le pudiera acechar en aquel solitario paraje.

King cuidaba con esmero de su amigo. Cada noche era el can quien despertaba a su amo, que dormitaba en la mecedora frente a la chimenea, para obligarle a que se acostara en la cama. De modo, que lo último que veía el anciano antes de dormir eran los ojos de King que no descansaban hasta verle profundamente dormido;  y lo primero que veía al despuntar el alba era una mirada entrañable que le invitaba a disfrutar de un nuevo día juntos.

La vigilancia del perro era un seguro de vida para las mermadas facultadas del anciano. Tal era así, que gracias a las rápidas intervenciones de King el hombre se evitó en varias ocasiones el acabar sus días accidentadamente. El can, con su amigo siempre en la retina, no dudaba en tirar de él para que no cayera por un barranco, o derribarle para evitar que un árbol arrancado por un vendaval le aplastara.

Pero sus atenciones no eran sólo domésticas. Cuando la situación lo requería King era un feroz luchador de ojos asesinos, capaz de enzarzarse en una pelea suicida con tres fieras que le doblaban en tamaño, hasta casi pagar con su vida la defensa del viejo. La gravedad de las heridas sufridas a punto estuvo de costarle una pata., siendo la recuperación larga y dolorosa, tanto para el animal como para el anciano que sentía como propio el sufrimiento del can.  

En ocasiones parecía que era el propio King el que intentaba animar al hombre mostrándole la satisfacción que le suponía caminar, con toda la dignidad que le permitía su lesión hacia las pieles de los tres monstruos para descansar sobre ellas; en una especie de reafirmación de que mientras le quedara aliento ninguna alimaña podría hacer daño al humano.

Quizás fuera el peso de los años sobre su encorvada espalda hacía pensar al anciano que sus días habrían acabado mucho tiempo atrás sin el can; o quizás fuera esa mirada sin igual la que le hacía sentir que de no haber conocido a su amigo hubiera sido como no haber nacido.

La devoción del hombre por el perro llegó a tal punto que habría dado media vida por poder saber qué pensamientos se escondían detrás de esa mirada que, complaciente escuchaba relatar las aventuras vividas por el anciano. Éste mostraba un juvenil brillo de emoción al relatar a King cómo pasó de ser un arrogante provinciano a un guerrero osado. Un líder victorioso, que conoció en toda su profundidad la amistad, el desamor, la traición y un triunfo tan doloroso que le llevó a apartarse voluntariamente de la vida, huyendo a un lugar tan remoto que ni sus más negros pensamientos podrían alcanzarle jamás.

…

Agotado por la emoción del recuerdo el viejo se vuelve a preguntar qué pensamientos esconden la mirada de su negro compañero.

-¿En qué piensas, amigo? –murmura, sondeando la mirada del can en la que se reflejan las llamas de la chimenea, suspira- Vamos a descansar, parece que ya te sabes todas mis batallas.

Se esfuerza por levantarse a pesar del crujido de sus huesos. Caminando lentamente hacia la alcoba no advierte la ternura que fluye de los ojos del can, por los que intenta asomar un pensamiento encendido de pasión: “Luke, yo soy tu padre”.

Noticias a mi manera (Febrero 2011, 1ª edición)

Un inmigrante intenta saltar la alambrada de la frontera de Ceuta con Marruecos para largarse de España. El que pensara que los emigrantes eran gente poco lista, aquí tiene el contraejemplo. Y si fuéramos igual de listos tendríamos que irnos casi todos.

Encuentran un tribu perdida en la Amazonía. A pesar de los esfuerzos de las empresas de telecomunicaciones, de Mc Donalds y de Starbucks; todavía hay gente que es feliz viviendo alejada de la infernal civilización occidental. El hallazgo es de tal magnitud que se están planteando contratar al equipo descubridor, para encontrar un ayuntamiento sin corrupción en España "La tarea no es fácil, pero de tener éxito nos consagraría y podríamos dedicarnos al gran reto que dirige nuestras vidas: encontrar el pendiente que perdió Lola Flores", han declarado emocionados los descubridores.

Aznar dice que hay que cepillarse las autonomías para ser más competitivo. En eso estoy de acuerdo, habría que dejar de tener 17 autonomías y que hubiera 17 repúblicas bajo la denominación común de República Federal Española (o Ibérica, si se apunta al carro Portugal), ya de paso lo que sí que habría que eliminar es el senado, las diputaciones provinciales y las aportaciones estatales a la iglesia católica.

Comienza el año nuevo chino. Este año el animal agraciado con condicionar las supersticiones de la quinta parte de la población mundial es el conejo. Espero que sea el de PlayBoy, mejor que el de la Loles, aunque lo más probable es que sea el año del conejo Bugs Bunny que se mofará de todos nosotros dada la penosa situación económica mundial. Es curioso que para celebrar el acontecimiento se pongan delante de la televisión para ver el ploglama especial de año nuevo, y tiren petardos a lo bestia para auyentar a los malos espíritus (y los buenos, que no hay quién pare con tanta explosión, de hecho incendiaron un hotel).Vamos que de nada sirve el hecho que hayan entrado en el año 4709, hacen las mismas tontadas que nosotros en el 2011.

Los partidarios de la dictadura de Egipto usan la violencia contra los partidarios de la democracia. Es evidente que alguien al que le gusta una dictadura es valorado por su capacidad de no pensar y de matar sin remordimientos. El dictador ha hecho buen trabajo vaciando cerebros y llenando bolsillos. Espero que la próxima mención a este asunto sea el "lamentable" accidente de avión del dictador al abandonar el país.

Rajoy no entiende su propia letra. Lo terrible es que probablemente no entienda ni sus propios pensamientos. En realidad no ha podido leer lo que tenía en el papel porque era un monigote de Pedro J Ramírez con un liguero. Cómo aguantó la risa el gallego!! 

El conde de París, que también aspira al trono de Francia, angelito iluso, ha calificado de ilegales a los Borbones de España. El jefe de estado de España se ha enfadado mucho y con razón, porque la legalidad no es más que lo que cuatro amigos decidan escribir en un papel, que aguanta lo que echen, por eso no se les puede juzgar. Otra cosa es que hubiera dicho que son tan superfluos como él.

La tormenta monstruo cubre de hielo y nieve buena parte de los Estados Unidos de Norteamérica. Algún farlopero despistado que no tenía ni idea de lo que pasaba al mirar por la ventana y ver todo el paisaje blanco le ha dado un síncope de la emoción. Las autoridades americanas tienen la intención de aprovechar la gran cantidad de hielo y nieve para hacer un pedido extraordinario de ron e hincharse a tomar mojitos. Mientras en Australia el huracán Yasi se dedica a cambiar de sitio casas y casi ciudades. Ha habido cientos de miles de evacuados, algunos de ellos ante tal experiencia se han animado y tienen la intención de hacer la próxima romería del Rocío. Así que los negacioncitas que sigan por sus fueros ignorando que la gran cantidad de energía en forma de calor que hemos puesto en la atmósfera provoca que los fenómenos meteorológicos sean de mayor potencia cada vez, avisados están desde hace tiempo por la OMM 

Osakidetza subasta 47 millones de mascarillas sobrantes, que se compraron tras la alarma de la gripe A. Aclaro que Osakidetza no es ninguna ciudad nipona, si no el Servicio de Salud Exagerada del Gobierno Vasco. Por muy prominente que sea la tópica nariz vasca, 60 millones de mascarillas compradas para 2 millones de vascos es toda una euskodesproporción. Ante tal exceso se sospecha que la persona que hizo el pedido era un amante del Mus, teniendo en cuenta las declaraciones de la persona que tomó nota del pedido "Sólo recuerdo, que primero me dijo que querían 2 millones de mascarillas, yo le dije 8 más y me respondió 'órdigas, que sean 60, ahiválahostia'"

Crítica a las declaraciones de la ministra de economía

Esta mañana la Ministra de Economía, Elena Salgado, era entrevistada por Concha García Campoy. De esta entrevista televisiva se han hecho eco otros medios y agencias.

Aunque el resumen de la entrevista es muy bueno, me ha parecido mucho más ameno ver el vídeo de la entrevista de la fuente original para poder apreciar en su justa medida matices que en la versión escrita a lo mejor no se aprecian. De modo que añadiré en color azul mis comentarios sobre las propias declaraciones de la señora ministra que no literales, ya que lo he transcrito a volapié.

Concha García Campoy: Pacto social firmado. Pacto pensiones ¿despegamos?

Ministra Salgado: Buenas noticias, reformas profundas en la economía (en la de quién?)

Concha García Campoy: El paro demoledor, ¿tocamos fondo?

Ministra Salgado: El paro es estacional, y mejorarán las cifras en las segunda mitad del año (en julio y agosto, no? cuando haya trabajo sirviendo cañas a los turistas...que alivio; pues vaya unas  reformas estructurales profundas y eficientes. Si realmente quieren algo eficiente y profundo, que contraten al enterrador de mi pueblo, hace unas fosas profundas, profundas en poco tiempo)

Estamos contentos por que se preveía una destrucción del 2,2 % y han acertado (perfecto, ya verás cuando nos caiga encima un meteorito y arrase con todo, tal y como predicen  los astrónomos. Habrá que felicitarse por haber cumplido las expectativas)

La población activa es muy dinámica y quiera trabajar. (pues sólo faltaba que no quisiera y se muriera de hambre a la puerta del banco que les ha quitado la casa y al que hay que seguir pagando la hipoteca. Al final la culpa del paro la van a tener las personas que quieren trabajar)

Jóvenes cualificados que van a trabajar a Alemania.

Es natural. Mi hija trabaja en Holanda. Se ha aprobado el proceso de Bolonia para que los jóvenes puedan ir a estudiar fuera (ya podían, lo del plan Bolonia es para beneficiar a las empresas y universidades privadas). Es positivo porque van a tener más oportunidades en un país (Alemania) que está creciendo más. (yo creo que para ahorrar presupuesto directamente deberían dar la nacionalidad alemana a los que tengan un cociente intelectual superior a 115 y así ya la educación que la pague el gobierno alemán y eso que nos ahorramos, total la mayoría de los que prueban otros países no vuelven…)

Las personas más cualificadas tienen más oportunidades dentro y fuera de España. (Falso, sólo hay que echar un ojo al congreso de los diputados y otro al parlamento europeo)

La burbuja inmobiliaria tiene la culpa del paro juvenil al haber hecho que los jóvenes dejaran los estudios y comenzaran a trabajar en la construcción.

Estoy de acuerdo. Además hay que hacer un esfuerzo de recualificación de los trabajadores de la construcción para que encuentren trabajo en otros sectores (vale, ¿y no era para eso las reformas estructurales que comentabas al principio? ¿Estarán rezando para que Alemania haga una oferta para que también coloque al excedente de mano de obra menos cualificada?)

Llegada de Merkel de visita. Ampliar fondo de rescate? Un posible crédito preventivo para España?

No lo necesitamos. Los pasos que se están dando nos alejan de tener que usar el fondo. (Pues que suerte, porque yo no hago más que rascarme el fondo de los bolsillos para ver si saco un euro más de algún lado. Habrá que confiar en el gobierno que perjuró de formas inverosímiles que no había crisis...prefiero confiar en el partido del cannabis, que esos no engañan a nadie en sus pretensiones)

Cifras de activos tóxicos en las cajas de ahorros españolas de 90.000 millones de euros, que efecto tendrá?

Ejercicio de transparencia (miedo me da, al final vamos a pasar tanta hambre que no es que adelgacemos, es que nos vamos a quedar transparentes). Frente a opiniones que dicen que el sector financiero está en mala situación (no, si tienen 90.000  millones de activos tóxicos, amenazando con nacionalizaciones a las cajas y obligando a que éstas se fusiones, es un panorama financiero "idílico". La gente entra dando saltitos en las entidades financieras y arrojando margaritas porque saben que les van a conceder créditos a tutiplén y que podrán pagarlos sin problema, si es que las entidades financieras son como de la familia, en concreto como la suegra que en cuanto puede te echa de tu propia casa)

, lo mejor es una transparencia total. (Eso quiere decir  que antes no había transparencia? no controlaban las cajas? se ha permitido deliberadamente que arruinaran al país?…que ejercicio de responsabilidad la de éste gobierno y los anteriores…no les dejaría ni alimentar hienas)

Polémica con el gobernador del  Banco de España

No hay polémica, siempre hay roces con el gobernador del banco de España.(Me la suda lo que diga el del Banco de España, yo mando más y me mola más el presidente del Banco Central Europeo)

Sube le petróleo, subirá todo?

El petróleo sube por muchas razones. Hay mucha demanda en países emergentes (si al final la culpa la van a tener los brasileños, los chinos o los indios, por querer vivir como les enseñan las películas occidentales), la producción está limitada (ya sabemos que no queda mucho petróleo, y tampoco se están haciendo esfuerzos reales por sustituirlo), la inestabilidad de los países árabes (hay que puntualizar que se refiere a los países árabes que son aliados de Estados Unidos y procuran que Israel siga existiendo), por el tipo de cambio del euro con el dólar , por la liquidez que hay en el mundo. Hay muchísimo dinero dispuesto a invertir allí donde hay posibilidades de obtener ganancias a corto plazo (ahí si que me ha fusilado, hay mucho dinero, en el mundo hay gran liquidez y ni Zeus borracho quiere meter un dinero en España, genial),

Ha subido el euríbor, las hipotecas se van a encarecer. Ha habido dos sentencias judiciales que apoyan a quienes entregan su vivienda al banco a cambio de cancelar la hipoteca. Va a cambiar el panorama?

No me gustaría opinar sobre una sentencia. Las hipotecas están dadas sobre unas condiciones y que los cambios bruscos de un día para otro, serían perjudiciales para nuestro sector financiero (para cambio brusco el que se queda en el paro, el banco le quita su vivienda y encima todavía tiene que pagarle miles de euros, eso sí que es un cambio brusco. Los cambios bruscos, como el de temperatura, sólo sirven para atontar a los bacilos, no para que nos vacilen como a tontos.)  y por lo tanto para futuras hipotecas (que amenaza tan fresca y exquisita, al final si no me dan la hipoteca en un futuro la culpa no será ni del gobierno, ni de las entidades financieras, si no de otro ciudadano que no ha podido pagar su hipoteca. Hugo Chávez, aprende, no hace falta amenazar dando gritos, también se puede hacer de buen rollo)

Mariano Rajoy ha declarado que en dos años soluciona los problemas económicos de este país (jajajajajajaja, Concha, avisa cuando vayas a hacer un chiste que casi se me corta la digestión…no, no creo que fichen a Rajoy para el Club de la Comedia, es demasiado soso, pero el que le escribe los discursos es un crack del humor). Según él, todavía hay capacidad para recortar gasto, sin recortar prestaciones sociales.

El gobierno también va a solucionar los problemas económicos de España (demasiados médicos salvadores, me da que este enfermo comienza a oler a muerto) entre otras cosas porque estamos saliendo de la crisis económica (yo ya dije hace tiempo que la crisis había acabado y que entrábamos de lleno en la recrisis; pero si estamos saliendo de la crisis porqué cada vez hay más paro? por qué las entidades financieras necesitan ajustarse? para que servirán las reformas estructurales?  porqué cada vez más gente emigra? porque no podrá jubilarme hasta que en Gran Hermano se lean un libro entero y lo entiendan?)

Rubalcaba o Zapatero?

Yo trabajaré para que sea un gobierno socialista. El presidente de gobierno es el candidato. (como ministra vuestra que soy os debo una explicación, y esa explicación os la voy a dar como ministra vuestra que soy) El tema es cómo crear empleo (eso, cómo?), cómo solucionar los problemas que tienen los españoles (eso, cómo?), cómo crecer (eso, cómo?. Vaya resulta que las medidas que estabas tomando no eran para solucionar estos problemas, entonces eran para solucionar los problemas de otros, no?), cómo integrarnos más y mejor en Europa (no, paso, con que nos integremos en Alemania es suficiente)

Muchas familias de los cuatro millones, trescientos mil parados, buscan medidas desesperadas porque no tienen ningún ingreso.

Tenemos una red de protección social (si los trapecistas del circo tuvieran una red que les protegiera igual morirían como moscas). Hay familias que dicen tener a todos sus miembros en paro y que reciben otro tipo de rentas (claro, esos malvados que no tienen trabajo son los culpables…muahahahahaha). No debemos minimizar la importancia de esas cifras (es que no puedes ni mirándolas desde Marte, debe de faltar poco para que en Google Maps en lugar de poner el nombre de España, ponga el número de parados cuando pases por encima el ratón). Tenemos que crear empleo y para eso es necesario realizar reformas (en qué quedamos, esas reformas no son las que estabas anunciando al principio de la entrevista) en el sistema económico. Para eso es necesario, también, cambiar nuestra economía. No podemos seguir con un peso tan importante del sector de la construcción (ahora nos damos cuenta de que no se puede sustentar la economía de un país en una sola actividad económica? Brillantes lumbreras nos ha gobernado los últimos 15  años) Ha habido un tremendo reajuste (en serio? Ni me había dado cuenta, yo pensaba que los carteles de se vende, se alquila, se subasta que adornan miles de balcones eran decorativos, como los papanoeles que hay ahorcados todos los diciembres), tenemos que buscar otros yacimientos de empleo, para eso estamos haciendo las reformas. Por eso digo que las banalidades de Rajoy pues tampoco ayudan mucho.

Le ha tocado a usted bailar con la más fea, ojalá le toque un compañero de baile espectacular cuando acabe su mandato…(esta vez Concha lo pone a huevo, porque más de uno querrá bailar emulando a Siniestro Total, sobre su tumba política) 

La respuesta de la ministra a esta despedida es extraña, o no se la esperaba o se imaginaba en una playa caribeña bailando con un mulato.

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Una entrevista que podríamos habernos ahorrados todos y cuyo único objetivo es intentar convencer de que España va bien, aunque los españoles estén muy mal. Igualito que lo que hacía Aznar. Lo intrigante es que si una ministra, supuestamente socialista, hace políticas de derechas primando las cifras macroeconómicas a base de fastidiar la economía particular de los ciudadanos que menos tienen, ¿qué es lo que tendrán previsto hacer el partido popular cuando acceda al gobierno? Probablemente lo mismo porque la economía no la rigen los gobiernos que vota la gente.

Al hilo de esta entrevista están las declaraciones de la agencia de especulación Moody's que le da un aviso a la ministra no sea que haga algo que perjudique a sus amigos que tienen 300.000 millones de euros invertidos en deuda hipotecaria española (en forma de bonos garantizados), no sea que les tenga que rebajar la calificación y la próxima vez que salga al mercado la deuda española tenga menos valor que la palabra de Judas.

Mientras tanto cada vez son más las personas que son atracadas a mano legislada por los bancos, que les quitan su casa y todavía tienen que seguir pagando la diferencia entre la hipoteca que queda por pagar y el precio por el que se ha subastado la vivienda; porque los bancos no pueden perder nunca. Cuando ganan cantidades indecentes de dinero argumentan que es totalmente lícito y que es el premio al hecho de arriesgar dinero, pero cuando el riesgo que toman les sale mal, no pueden perder, no son capaces de asumir ni su inutilidad, ni su error. Ese dinero que pierden por no haber hecho bien su trabajo, lo tenemos que pagar los demás. ¿En qué cabeza enferma cabe pensar que si alguien no puede llegar a pagar su hipoteca, tendrá que seguir pagando al banco un dinero después de que le haya quitado su propiedad, y encima tener que pagar un alquiler para continuar mal viviendo?

Cualquiera de nosotros nos podemos ver abocados a un futuro en le que el empleo sea un espejismo, en el que todos los esfuerzos por progresar sean vanos, sin posibilidades de conseguir una casa y cubiertos de deudas de por vida. Podremos irnos a vivir a la puerta del banco que nos estafó, o podremos emigrar a un país emergente, tercermundista o bananero en el que viviremos un poco mejor y con menos esfuerzo.

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