Reencarnación, el cachondeo eterno

Un día jugueteando con internet llegué a un sitio en el que me decía quién había sido en una vida anterior. Yo supuso que tontolculo, igual que en esta, pero me sorprendió diciendo que había sido una bruja en la isla de Java en el siglo VIII...que imaginación!

Esto me planteó ciertas dudas al respecto. Si eso fuera cierto me he pegado unos 1200 años de siesta, lo cual explica la afición que todavía tengo por la cama, incluso para dormir. 

También explica porqué en ocasiones digo que mi mujer es una bruja "perdona cariño, no he sido yo el que hablaba es que me recuerdas a mi en otra vida anterior...". 

Pero no sólo eso tiene cierto paralelismo, además soy informático y he trabajado con un lenguaje de programación que se llama "Java", y tengo unas piernas preciosas...y llenas de pelos como las brujas indonesias desde la noche de los tiempos...

Teniendo en cuenta que tal predicción está hecha con un programa informático y que el número de respuestas será bastante pequeño, me hace pensar que lo mismo que me dijo a mi, se lo ha habrá dicho a miles de personas más. Vamos que en el siglo VIII, en Java, había más brujas que en una reunión de suegras. Qué duda, ¿habré sido suegra en otra vida? Estoy casi seguro que sí, porque también hablan mal de mi muchas veces.

La reencarnación puede estar bien, en principio, pero no trae más que problemas. Para empezar ¿Qué edad tengo? 

Ya la "lialon" los chinos con lo de contar la edad desde el día en que se engendra, pero esta costumbre en algunas partes del mundo se desechó rápidamente porque daba pistas de unos posibles cuernos. Se dieron casos de "padres" que al celebrar el primer cumpleaños del niño, oían decir a la madre "hace un añito, me acuerdo perfectamente de ese día...ains..." Y el padre pensaba con un mosqueo impresionante "...y yo también me empiezo a acordar, de hecho te conozco hace once meses...".

Y con la reencarnación el tema se complica más ¿Hay que contar desde la primera reencarnación? ¿Los años en los que estás muerto cuentan? ¿Y si te has reencarnado en bichos? A lo mejor resulta que yo tengo novecientos trece años, tres crisálidas, dos camadas, cuatro migraciones por el Serengueti y tres estampaciones de parabrisas, de edad...

Porque en principio nos las prometemos muy felices pensando que nos vamos a reencarnar siempre en algo parecido a lo que ahora conocemos, pero si a un machista reaccionario le toca reencarnarse en mujer?...eso estaría bien, siempre y cuando tuviera unas reglas dolorosas...¿Y, si las mujeres que soportan estos dolores fueron en otra vida recalcitrantes misóginos? Seguro que se quejarían del dolor...lamentándose "Qué mas me puede pasar en esta vida!!!????", ejem...depílate.

Quizás por este motivo no recordamos vidas pasadas, salvo el iluminado que me dijo que yo fui bruja en Java...la idea no se me va de la cabeza y me asaltan dudas metafísicas y de hondo calado humano: ¿estaría buena en esa vida? ¿El Corte inglés en Java, se llamará La Raja Camboyana? ¿Cómo es posible que en otra vida fuera mujer y que ahora carezca por completo de gusto estético? ¿Por qué el Dalai Lama siempre se reencarna en Dalai Lama, se le habrá quedado atrancado el windows en el otro mundo?

También puede que el hecho de olvidar vidas pasadas sea simplemente por fastidiar, para que no puedas recordar cómo ligar y tengas que pasar la adolescencia atormentado, aprendiendo algo que, de haberte tocado una reencarnación en mandril no te habría hecho maldita la falta aprender.

O a lo mejor no lo olvidamos todo y resulta que lo que tenemos en la imaginación son recuerdos del pasado, así se explicaría "La guerra de las Galaxias" "Avatar"..."El cerdito valiente", "La mula Francis", "Pesadilla en Elm Street"...

El hecho de las reencarnaciones en animales no deja de ser inquietante.

¿Quién sería el que se reencarnó en una especie de búfalo en el zoo de Valencia? Era gordo y horrible, con unos cuernos de dos metros de punta a punta y una lengua larga, fibrosa, húmeda, caliente...todavía hay noches que me despierto y lo añoro...

Quizás mi falta de prisa se deba a que me haya reencarnado alguna vez en perezoso; ese animal que te mira a los ojos como si fuera tu propia abuela diciéndote "¿dónde vas con tanta prisa? que te vas a matar, locuelo". Eso me recuerda que tengo que cortarme las uñas, pero me da una pereza...

Una novia mía seguro que se había reencarnado antes en camaleón. Pero no lo digo por la lengua, si no por los ojos. Era estupendo muy práctico meterse mano en el coche, y que al mismo tiempo pudiera ver si venía el vigilante de la ORA.

Soy un mar de dudas sobre la reencarnación...por ejemplo, me pregunto si ya existe un plan de reencarnaciones prefijado para cada uno como si fueran las líneas de metro: inquisidor, puta, banquero, cucaracha, cocinero, planta carnívora y así sucesivamente; o por el contrario te puedes parar en la estación que te apetezca. "Uy me bajo en 'futbolista de élite' que me he dejado el cerebro en el nirvana y me da perece volver a por él..."

O quizás la siguiente reencarnación dependa de las acciones que hayas cometido en tu vida. Quizás sea así porque teniendo en cuenta la cantidad de cabronazos que pueblan la faz de la tierra, es fácil explicar la cantidad de ratas de alcantarilla que existen. Pero claro, toda la gente buena que malvive y muere de hambre, en qué se reencarnan?...no, no hay actores porno para tantas solicitudes...quizás políticos que viven de lujo, pero claro eso conlleva reencarnarse después en hiena...

O a lo mejor para elegir reencarnación está Joaquín Prats esperándote en el más allá y según te mira dice "A reencarnaaaar", gira la ruleta y lo que te toque...

Y qué sucede si cuando estás hablando con el abuelo a través de una medium para que te diga dónde enterró las joyas de la familia, de repente te dice la espiritista..."¡uy! se ha cortado la comunicación, no le encuentro en el mundo de los muertos, se habrá reencarnado en otra cosa". Y te entra la paranoia...a ver si se ha reencarnado en topo para excavar hasta el lugar en el que enterró las joyas sin que nadie se entere...o se ha reencarnado en gaviota para perseguirte y enterrarte en mierda por intentar quedarte con "su tesoro". Pero de repente la medium te dice "no, ya ha vuelto, que se ha reencarnado en huevo frito y ha durado un suspiro". E inmediatamente te viene a la cabeza que el médico le había advertido de que lo fritos le darían problemas.

No me termina de convencer la idea de reencarnarme, imagina que por cualquier motivo, eres un soldado en una guerra estúpida y larga, como la de los 100 años, que me recuerda que el IVA no es un invento moderno, que en la Edad Media ya lo tenía y por eso la guerra de los 100 años duró 116. Pues eso, que eres un soldado de esos que matan en la guerra de los cien años y te reencarnas en soldado otra vez; y claro no te reencarnas en el frente con una espada en la mano y una jarra de vino en la otra, si no a tomar por el culo del frente y tienes que esperar por lo menos quince o dieciséis años para poder ir a la guerra para que te vuelvan a matar!! Todo un timo, vamos, como un juego malo del Spectrum de hace años, en los que no se podía guardar la partida y como te mataran te tenías que volver a pasar el juego desde el principio.

Pero independientemente  de si hay o no hay reencarnación, que va a ser que no, o que sí, o lo que sea; no le den muchas vueltas o pensarán que lo que van a almorzar es abuelo empanado. Yo por mi parte me voy a ir que tengo la reencarnación de algún cabrito con una manzana en la boca en el horno.

Somos diente de león

Somos diente de león
desgranando púas al viento.
Sueños que se mecen en la voluntad de destinos ajenos.
Anhelos arrastrados por la cálida brisa de la ilusión de un verano que no veremos acabar.
Nos despojamos de los deseos hasta quedar secos.
Sólo queda paja agostada,
testigo de nuestra arrogante singularidad
en un mar de marchitos dientes de león,
vacíos de aliento,
porque todo lo dieron
sin medida y sin razón.


Más fotos como la de la cabecera aquí

Noticias a mi manera (Enero 2011, 2ª edición)

La madre de Arnold Chuachenaguer creía que su hijo era gay...ay las madres que sólo ven el lado bueno de sus hijos. El resto de la humanidad creíamos que su nene era un cabronazo y todos estábamos equivocados: era un hijo de puta.

Las revueltas consiguen derrocar a Ben Alí, el dictador de Túnez, que mantuvo agarrados de los mismísimos durante 25 años a los tunecinos, de modo que éstos se acostumbraron al dolor y aplicaron el dicho de "para poca salud: ninguna" y con gritos de "aprieta, aprieta te vas a la cuneta", sacaron del país al tiranuelo. Ahora la revuelta se ha trasladado a Egipto en el que Mubarak lleva haciendo lo que le da la gana treinta años.

Al hilo de las revueltas y jefes de estado "pintorescos" me ha parecido encontrar cierto parecido entre Ben Alí, Mubarak y Berlusconi

¿Tendrán el mismo cirujano? ¿El mismo estilista? ¿Serán familia? Es que hasta se podrían hacer juegos de diferencias y similitudes...pero sería quizás un pelín cruel buscar diferencias, de momento sólo se me ocurre una: uno de ellos ya no es jefe de estado...

Matrimonios morosos que se separan para declararse insolventes. No, no es un grupo cachondo del Facebook, en realidad es una estratagema legal para evitar pagar las deudas. Por fin encuentro algo útil en el matrimonio: la separación.

Sinde dice "el verdadero adversario de los internautas no es la gente de la cultura" y en eso estamos de acuerdo. El adversario de la cultura es la gente de la industria de la cultura (después de la ignorancia, por supuesto)

Atentado en Pesawar, terremoto en Pesawar, sólo falta que se llene de talibanes descerebrados que vayan asesinando gente, vaya, de eso ya tienen; rectifico: sólo falta que se les acaben las balas para suicidarse, perro flaco...

El anterior dictador de Haiti, ha regresado al país que arrasó, tras 25 años de exilio, a lo mejor hasta le juzgan, pero el caso es que le han dejado en libertad. Y no me parece mal si le dan la misma libertad que tienen millones de haitianos de morirse de hambre o de enfermedad. Y qué extraño se les escapa, yo ya no sé si en Haití se pasan de confiados o de tontos.

La esposa del exdictador de Túnez roba tonelada y media de oro antes de abandonar Túnez. Ahora, es mi nuevo icono sexual...yo es que es oír nombrarla y decir ¡ay-omá-qué-rica! Que rica...a 30 euros (por lo bajo) el gramo de oro, por 1.500.000 gramos: son 45.000.000 euros. Rica no, riquísima. Quiero que me llame esta mujer y no el plasta del Carlos Lozano con su millonario al instante. 

En Barcelona pretenden prohibir ir desnudo por la calle. Eso sí fumar sí que se puede fumar. Puede que la medida vaya encaminada a evitar que los nudistas pisemos alguna colilla mal apagada. Aunque más bien lo que parece es absurda prohibición más. A la que se podría añadir la de cruzar la calle hablando con el móvil o la de intentar ejercer libremente como estatua en las Ramblas de Barcelona. A ver si se aclaran, no se puede ir ni desnudo, ni muy vestido: joder que me compren un uniforme para andar por la calle!!

Escándalo Berlusconi es sorprendido entrando en una biblioteca, se sospecha que entre los estantes de filosofía presocrática se esconde una mafia de prostitución de menores, porque no creen que haya entrado para leer un tratado de ética. Otras lenguas creen que usó el ordenador de la biblioteca para poder ver este vídeo censurado en Italia.

Uno que se cae del balcón y se mata intentando que no le pillara el marido de su amante. Las malas lenguas dicen que cuando intentó saltar de un balcón a otro hizo palanca con "algo" que le desequilibró, cayendo fatalmente al vacío.

Hugo Chávez amenaza con expropiar una filial venezolana del BBVA. Al final va a ser cierto que la selva venezolana es uno de los lugares en el que más animales desconocidos hay todavía. De hecho vaya bicho porculero se escapó de allí. Eso sí, jaguares, tarántulas, anacondas y demás fauna descansan tranquilos desde que Hugo se alejó de esos parajes.

Una sentencia de un juez de Navarra permite entregar la vivienda al banco a cambio de cancelar la deuda, aunque ésta tenga menos valor de lo que decían los usureros de la entidad financiera. Lo malo es que esto no sienta jurisprudencia, así que todos tranquilos no crearán por el momento ningún impuesto adicional para contrarrestar las supuestas pérdidas de las entidades financieras.

En cuanto tengas 65 años y 38 años y medio cotizados a la seguridad social te podrás jubilar. Igual que antes, pero con la emoción adicional de que cuando pases de los 40 y te despidan sabrás que no alcanzarás esa cifra de años cotizados ni trabajando de asesino a sueldo, ni prostituyéndote.

Un hombre intenta agredir al presuento asesino de su hermana en un tribunal de EEUU. Si la publicidad del vídeo del enlace te lo permite, comprobarás que el hombre hizo todo lo que pudo, una lástima, porque no consiguió hacer touchdown por un par de yardas, gracias al estupendo placaje de los delanteros del Milwaukee Jailers

Una mujer no es enterrada por que tenía caducado el DNI (a la espera de enlace). Ahora hay que tener la documentación totalmente en regla para ser enterrado, de modo que en mi caso que el domicilio está desactualizado lo mismo sólo me incineran a medias y esperan a que llegue el dni nuevo con microchip para terminar de achicharrarme y esparcir las cenizas por el facebook. Pero es más terrible en caso de que se demuestre que el padre del difunto no es el que figura en el DNI, porque según están las cosas lo mismo sacan de la sepultura a medio pueblo para hacer pruebas de ADN y poder actualizar el DNI antes de volver a enterrarles a todos. Sólo espero que estas medidas tan drásticas no se apliquen entre los nacidos nueve meses después del carnaval de Río de Janeiro.

Por tanto no me extraña que esta otra señora resucitara  justo antes de ser enterrada. "La Parca me pidió el DNI y no llevar calcetines blancos para llevarme al otro lado"

Y después de todo la mejor noticia de estos días sigue siendo con mucha diferencia, que la perrita abandonada que hemos sacado de la calle, está de lujo! 

Colibrí, la perrita abandonada ya tiene hogar

Apareció entre los coches hace tres meses, famélica, cojeando y mostrando en el resto de sus heridas los maltratos que había recibido.

Aterrada evitaba cualquier contacto con la gente al tiempo que esquivaba el paso de coches y camiones.

El viento frío se la llevó de nuestra vista tan rápido como apareció y tardamos días en volver a verla. Aunque en ese intervalo de tiempo mi mujer ya había aprovisionado el interior de los setos del boulevard de varios tipos de pienso, fiambre, queso y algún que otro filete que debieron de repartirse entre los gatos, la escurridiza perrita y pajaritos con un incipiente problema de sobrepeso.

Ya habíamos perdido la esperanza de volver a verla y supusimos que el frío ayudado por su debilidad habían acabado con ella, cuando la encontramos tumbada al sol cerca de unos contenedores, que acostumbran a estar rodeados de basura; fruto del trabajo nocturno en equipo de los que se rebuscan en la basura para revender en los mercadillos y los gatos que rompen y esparcen las bolsas que los otros sacan de los contendores.

Continuaba flaca, sucia y esquiva. El rabo permanentemente recogido entre las patas hizo que tardáramos unas semanas en averiguar su género. No obstante nos llamó la atención el hecho de que su cabeza fuera similar a la de Pancho y apenas un poquito más grande. Observándola con más detenimiento llegamos a la conclusión de que su raza era “superviviente nato”, en la que esta mestiza de chihuahua, bodeguero, ratonero y no me importa cuántas razas más, demostraba a partes iguales viveza y prudencia.

Desde ese instante mi mujer se tomó como prioridad el poder rescatar al animal de la calle con la intención de buscar una persona que quisiera ofrecerle un hogar nuevo y evitar que cualquier desalmado le golpeara o azuzara sus perros contra ella por diversión.

Dado que su presencia no había pasado desapercibida, la tarea de buscar comida y agua estaba solucionada, ya que los rincones más frecuentados por la nueva vecina amanecían cada mañana con latas de comida para perro, golosinas, filetes, fiambre de todo tipo, salchichas e incluso “tuppers” con macarrones, depositados por vecinos de varias nacionalidades. En ocasiones parecía que le seguíamos el rastro por una curiosa Babel. Evidentemente la perrita elegía lo que más le gustaba al tiempo que los gatos maullaban con satisfacción y los pajaritos de la zona comenzaban a tener dificultades para levantar el vuelo.

La popularidad de la perrita fue creciendo y durante estos meses muchas han sido las personas que dijeron tener interés en quedarse con la perrita, aunque fueron menos las que se preocuparon de darle de comer y muchas menos las que hicieron intención real de sacarla de la calle.

Mientras, la perrita alternaba diariamente su presencia en las zonas soleadas de la calle con incursiones en todas las urbanizaciones de la zona a la búsqueda de sol, comida y cobijo para no pasar las noches al raso.

El lugar donde pasaba cada noche era un misterio y mi mujer comenzó a seguirla con paciencia y constancia pero con poca fortuna. Por suerte, una tarde una señora, con una extraña capacidad para espantar a gritos a cualquiera, nos contó que cada atardecer iba al bajo de su vecino –que sólo estaba ocupado en verano- y aprovechaba las colchonetas de las hamacas para dormir sobre ellas. También nos dijo que quería ayudarnos a capturarla para que dejara de adornar los alrededores de la piscina con excrementos. No estoy seguro, pero sospecho que al tiempo que nos decía esto, encargaba al jardinero de la urbanización que echara a la perrita y que tapara los barrotes de las verjas de entrada con malla para impedirle el paso a la perrita.

El jardinero fiel pasó a ser el enemigo de la perrita y consiguió echarla de ese lugar, pero la astuta canija encontró un sitio mucho mejor. Otro bajo en esa misma urbanización orientado al sur, con un jardín amplio, y con un porche cerrado con unos toldos que la protegían del viento, la lluvia y las miradas indiscretas de cualquiera que quisiera molestarla.

En ese nuevo escondite pasó un mes, saliendo sólo para comer cuado mi mujer aparecía para darle su entrecot, su solomillo (fueron fiestas en diciembre para todos), sus chuletas. De hecho cada mañana madrugaba para prepararle el desayuno a la perrita. Era extraño entrar en la cocina, todavía de noche, para desayunar un café y una tostada mientras olías a chuletón recién hecho.

A medio día en lugar de carne recién hecha le tocaba una lata gourmet de buey y por la tarde algo más variado, que normalmente apenas probaba porque ya había pasado de ser un saco de huesos a una rolliza perrita.

Yo ya le advertí a mi mujer que cualquier día nos pediría la carta de vinos, pero no me hizo demasiado caso y siguió con su política alimentaria encaminada a conseguir que criara una capa de grasa que le protegiera del frío invernal. 

El resultado terminó siendo que la perrita aparecía dando saltos, alegre, agitando el rabo y revoloteando, graciosa, como un colibrí, cada vez que oía la voz de mi mujer. ¡Ea! pues que sea Colibrí su nombre.

Tomó tal confianza con mi mujer, de la que comía de su mano, que hasta en tres veces estuvo a punto de capturarla. Incluso en una de las ocasiones consiguió ponerle un collar y una correa al cuello, pero en el momento en el que se sintió presa empezó a retorcerse, sin parar de aullar como si la estuvieran destripando viva, al tiempo que tiraba dentelladas por doquier; de modo que tuvo que liberarla para evitar que se lesionara.

La alegría no dura siempre en casa del pobre y los inquilinos, que tenían el jardín lleno de estatuas de perritos, regresaron tras pasar la temporada navideña en un lugar que espero que fuera tan desagradable como ellos, pues echaron a la perrita de carne y hueso a patadas para que no molestara en su jardín. Amantes de pacotilla de animales que ni comen, ni cagan, ni conllevan responsabilidades.

Colibrí volvió a vagar desorientada por las calles, intentó regresar al lugar en el que pernoctaba anteriormente, pero el jardinero y la “amigable” señora que nos avisó al principio se encargaron de espantarla en los días de más frío del invierno.

Nosotros ya habíamos perdido la esperanza de rescatarla y simplemente buscábamos la forma de alimentarla. También es cierto que estábamos organizando una especie de batida para capturarla esta misma semana, pero no hizo falta.

El lunes por la mañana apareció tiritando de frío a la llamada de mi mujer. Apenas comió nada del chuletón recién cocinado, pero permanecía pegada a ella a pesar de los insistentes y acostumbrados ladridos de Kira. La presencia de Pancho tampoco la intimidó y comenzó a hacer caso de la voz de mi mujer “¡Vente Colibrí, vente!”. Dócilmente nos siguió hasta la entrada del garaje de casa. Y allí se quedó sin querer entrar. La decepción nos desanimó un poco. Nada más llegar a casa mi mujer vio desde el balcón que Colibrí se había quedado para hacer guardia en la puerta del garaje. De inmediato agarramos una lata de comida para intentar convencerla de que entrara y bajamos a buscarla.

En mi cabeza había varios planes para capturarla, pero no hizo falta ninguno. Al llegar al garaje ella ya había entrado (tendrá alguna extraña habilidad para abrir puertas?), al ver a mi mujer se pegó a su costado y la siguió sin dudar ni al quedar enclaustrada en el ascensor, ni al franquear la entrada de casa. Eso sí que fue “entrar hasta la cocina del tirón”.

Tras una horita de adaptación con Pancho y Kira, conseguimos ponerle un arnés e ir a visitar a la veterinaria, que nos confirmó que no tiene microchip, que tiene la dentadura estupenda, alrededor de tres años, pesa cinco kilos y medio, que está bien de salud, que le hace falta un baño y que ha tenido una suerte estupenda. Por aquel entonces ya se nos había olvidado para siempre a los dos la idea de buscarle un hogar, porque ya lo tenía.

Dicen que el 24 de Enero es el peor día del año. Pero eso va por barrios. Para nosotros ha sido un día estupendo y para Colibrí que aunque no tenga ni idea del día que es hoy, comienza a disfrutar de una vida mucho más apacible que la que ha llevado hasta la fecha.

¡Bienvenida a casa, Colibrí!

Libros para los niños saharauis. Campaña #letrasenelsahara

Las iniciativas que se hacen por buenas causas acostumbran a comenzar con fuerza e irrumpen por todos los rincones de internet como un reguero de pólvora. Después el fervor inicial se mitiga.

Esta entrada es un granito de arena más de ayuda para recordar que todavía sigue en pie la campaña #letrasenelsahara, iniciada por Javier Sanz (@jsanz) junto a Pablo Castañón (@psandez), y secundada por muchas personas con ganas de ayudar.

Puedes informarte con más detalle pinchando en el banner.

La campaña #letrasenelsahara, tiene la intención de buscar la colaboración de la gente con el proyecto de bibliobús para los niños de los campamentos de refugiados saharauis (Bubisher )

¿Qué es lo que se necesita? Libros, dinero y difusión de la campaña.

Libros de los indicados en esta lista 

Dinero, tanto para costear el envío del material como para la construcción de la "Biblioteca Pública Bubisher de Smara". El coste de construcción es del orden de 7 adobes por euro(adobe: ladrillo de barro, para los que nunca hayan vivido en una casa de adobe) 

Difusión, contándoselo a todo el que se te ponga a tiro, con una entrada en tu blog, con un banner de los que facilita el propio Javier, vía twitter, en facebook, en cualquier parte.

Y como Javier, además de ser insistente y concienzudo en sus tareas, es generoso y agradecido; sorteará unos cuantos obsequios entre los que participen en esta campaña (incluso un estupendo jamón de Teruel), simplemente colocando un banner en su blog. Eso sí, si quieres poner alguno de los libros de la lista o dar unos eurillos mediante paypal (que no te tienes ni que quitarte las zapatillas) o mediante ingreso en la cuenta que indica en esta entrada, pues mucho mejor.

Gracias a to2

Vivir de trastero en trastero

Hay veces que tengo la sensación de que buena parte de mi vida ha transcurrido en un trastero. Y no me refiero a esas ocasiones alocadas en las que dices “voy a buscar una raqueta al trastero, vuelvo en cinco minutos”…y regresas cinco horas después cubierto de mierda hasta las cejas, con una docena de trastos que no te acordabas que habías escondido en el trastero...y sin la raqueta.

Me refiero a la sensación de estar siempre rodeado de trastos que no te conciernen para nada. En mi caso empezó desde niño. Mi habitación no era muy grande, pero claro, yo tampoco lo era. Lo malo era cuando la cama estaba desplegada y para abrir el armario tenías que sacar una silla al pasillo. Al principio te parece normal, pero cuando vas tomando uso de razón te das cuenta de que en tu habitación hay alguna cosa que no debería estar ahí.

Para empezar, un día te fijas,  y ves que ese enorme mostrenco que ocupa media habitación no es el monolito de odisea en el espacio, si no una máquina de coser a la que debes guardar reverencial respeto, como si fuera un Buda de oro. Ni se te ocurra tocarla, dejar una huella, rozarla, vamos que te das cuenta que Cyrano de Bergerac cuando recitaba lo de “Que ni el viento la roce, ni mirarla; que de largo pase el tiempo, por si acaso quisiera alcanzarla...” se lo decía a la máquina de coser de mi madre.

Pero no acaba la cosa, también te das cuenta de que la variopinta decoración de la habitación no es fruto de un interiorista. Lo que hay detrás de la puerta no es una reivindicación warholiana de la repartición de tareas domésticas, no: es una tabla de planchar. Las tres sillas que tienes, colocadas por un maestro del tetris, son las supervivientes del salón-comedor de la bisabuela. Eso sí, el aspirador no está a la vista para evitar que te pongas a hacer pesas con él, está escondido en el armario, en el que hay de todo; incluso ropa tuya, que comparte espacio con abrigos que huelen a Walt Disney (qué duda Walt Disney olerá a antipolillas o a barrita de merluza congelada?), una caja de herramientas que a juzgar por el tamaño es la que se usó para ensamblar parte del Arca de Noé, cajas en cuyo interior hay "ni se te ocurra abrirla" y una maleta verde destartalada que en cuanto la miras dos veces piensas es una indirecta para que me largue de casa...

En tu inocente ignorancia crees que eso es debido a problemas de espacio, y que claro como tus padres tienen bastante confianza contigo, pues…tampoco te molesta tanto hacerles ese pequeño favor y de paso aprender contorsionismo. 

Pero las cosas no mejoran cuando vas de visita a casa de otros familiares. A la que te descuidabas oías decir “No pasa nada, el niño que duerma ahí…” ¿Ahí? ¿En esa habitación? ¿Custodiado por un zorro disecado, un perro de porcelana más grande que yo, una docena de muñecas que harían huir despavorido al muñeco diabólico y con más plantas que un documental de podología? Pues sí ahí! Al principio estás acojonado pero en cuanto ves que hay una tabla de planchar detrás de la puerta y una máquina de coser al fondo ya te quedas más tranquilo y las únicas preocupaciones que tienes al dormir es no ser aplastado por la montaña de abrigos con los que compartes cama y respirar más fuerte que las plantas.

Pero por fin creces y como ya no cabes en la habitación te vas a un piso alquilado para compartirlo con un montón de gente que tiene una habilidad especial para pillarte desnudo en tu habitación, en el baño, en el pasillo, en la cocina, en las escaleras con dos amigas…bueno, eso es otra “trastada” diferente.

Y en tu habitación de piso compartido te crees suficientemente seguro como para que nadie te coloque una máquina de coser; y lo consigues…a medias, porque detrás del armario la casera te ha puesto un colchón viejo y un somier a juego. Y unas sillas de mimbre que te hacen dudar de si lo que está torcido es el suelo de la habitación o las patas de la silla. Y claro no te queda más remedio que poner tú mismo una tabla de planchar detrás de la puerta y de paso cuando ligas puedes hacer creer que sabes qué hay que hacer con la ropa cuando la sacas de la lavadora.

Lo malo es cuando entra la casera sin avisar en la habitación con una máquina de escribir enorme "Es de mi nieto, y como tú tienes ordenador, he deducido que no te importaría que la dejara por aquí, como también tiene teclas..." Y te obliga a responderle "Ya, y como tengo granos, porqué no deduce que me apetece que me inviten a un arroz con bogavante?? Y deje de mirar degenerada que estoy en pelotas!"

Un día entró en mi habitación una experta en Feng Shui (una técnica que consiste en ordenar los muebles y los objetos de forma que no se puedan usar, para que te de miedo tocarlos...y luego te dicen que el Feng Shui da orden y armonía...normal acojona cambiar de sitio hasta el mando a distancia de la TV, así que la gente se va a vivir a otro sitio)…la muchacha cuando vio la de cacharros que había...intentó suicidarse, aunque la duda es si era por los trastos que había en la habitación o por haberme pillado en pelotas…el caso es que la agarré para que no se tirara por la ventana y en el forcejeo… al final terminamos dándonos unos masajes estupendos en el Ying Yang.

Ya llega un momento que te acostumbras y sabes que cuando vas de viaje con un grupo de amigos, no te va a tocar compartir espacio en el coche ni con la fea, ni cola guapa, ni con la charlatana, ni con la muda. Sabes que a tu lado tendrás una maleta, y con un poco de suerte unos bastones de esquiar.

En la oficina la cosa no mejora, como eres el más nuevo te ponen en un rincón y como eres el más pringado te entierran en montañas de papeles. Y cuando preguntas "esta documentación es para mi?" te contestan "no, es que no sabíamos dónde ponerla, y como la impresora que tienes en la mesa no funciona, pues ...". Pero lo más molesto no es que te pongan el perchero y tengas que escribir con un abrigo encima de la chepa, lo peor es cuando aparece una máquina de café al lado del perchero...y encima estropeada!

Llega un día en el que al final consigues engañar al banco para que te den una hipoteca, aunque últimamente estoy sospechando que el que me engañó fue el banco a mi, y tu mujer se dedica a decorar la casa con una legión de precisos “pongos”, cuadros…la cosa esa que se pone delante de la venta ¡cortinas!, y antes de que ocupe todas las habitaciones te adelantas “En esta habitación voy a poner mi despacho!” “¿El ordenador?”, te dice ella, “Pues sí el ordenador…” y te envalentonas y dices “Y la voy a decorar yo…minimalista!”, que no tienes ni idea de lo que es pero significa que no hay muebles y eso es lo que quieres: una mesa, una silla, el ordenador y ningún trasto más.

Y como eres el hombre de la casa crees que en esa habitación estás a salvo de trastos…pero poco a poco va apareciendo tu mujer y te dice…

• ¿No te importa que ponga aquí la tabla de la plancha, verdad?
• Es que este armario está mejor aquí que en lavadero me estorba…
• La butaca de la abuela te quedaría monísima. Qué narices, si la abuela era fea, la butaca es horrenda…y respondes “oye que esto trataba de ser minimalista” y ella te tumba con “pues ahora es ecléctico”, que no sé muy bien que significa pero debe de ser “trastero” en griego
• Los perros están encantados contigo, así que ahí te dejo el camastro…y el cesto con los juguetes…y los perros
• La televisión vieja no la bajes al trastero que van a venir a por ella. Y accedes, hasta que terminas por convencerte que los que vienen a buscarlo son los que hacen la ruta de la seda en camello.
• El saco de patatas no le puede dar la luz porque se ponen verdes. “Pero si aquí hay más luz!!”... y encima te baja la persiana.
• Anda si aquí hay un enchufe, pues te dejo la escoba eléctrica. Y es cuando te acuerdas de la madre que parió a Edison, a Marconi, a Bill Gates y a Iron man, que si no fue el que inventó la tabla de planchar le debió de faltar diez minutos.

Te largas asqueado y como ya no hay enchufes en los que poner una lámpara y la persiana está bajada, te tropiezas con la caja de herramientas que están en todo el medio, y te desmorras contra la pared…Entonces tu mujer te echa la bronca por estropear la pared y por tener “el despacho lleno de trastos”…Y te resignas a que tu vida tiene que transcurrir en mitad de un trastero.

Ahora voy ir al cosetodo de la esquina para que me suban el bajo de unos pantalones, espero que no haya una tabla de planchar, y me enrosque a dormir encima de un alfiletero.

Petróleo en la Costa del Sol. Unos pocos comen tortilla rompiendo los huevos de muchos otros.

Hace unos días el Ministerio de Industria dio luz verde a Repsol y CNWL Oil, para hacer prospecciones en busca de gas natural y petróleo en parte de la costa mediterránea.

La noticia de la autorización por parte del gobierno de España para realizar prospecciones encaminadas a la extracción  de gas y petróleo en el litoral andaluz ha pasado de puntillas. Los medios de información le han dado más importancia a que los expresidentes González y Aznar han fichado por empresas energéticas, Gas Natural y Endesa respectivamente, para cargos superfluos que la aberración que supone dar carta blanca a otras empresas energéticas para destrozar el litoral andaluz. Sería lamentable que dentro de unos años se anuncie que a Zapatero le han dado un puesto inútil, pero muy bien pagado en Repsol, en BP o en otra empresa energética.

Todavía está fresco el desastre del Prestige, aún no se han depurado responsabilidades en los vertidos de BP en el Golfo de México, el petróleo está dando sus últimos pasos y nos empeñamos en escarbar para sacar cuatro barriles, contaminar y seguir haciendo que unos pocos mantengan un negocio decadente, en lugar de apostar decididamente por las energías menos contaminantes. ¿A eso se le llama una política energética sostenible y con visión de futuro? Está claro que se sigue aplicando el criterio suicida, pero más barato, de parchear los efectos del cambio climático, en lugar de tomar las medidas oportunas para evitarlo.

A pesar de las quejas de pescadores, ayuntamientos y de cualquiera que tenga un mínimo de sentido común, el Ministerio de Industria quiere que se siga adelante con un plan que supone una inversión de 30 millones de euros. 

Esos 30 millones son una cantidad estupenda para el que se la lleve en los bolsillos, porque en realidad están arriesgando el 11% del PIB de Andalucía: 15.400 millones de euros que cada año reporta el turismo. 

Como no podía ser de otra forma la empresa CNWL Oil dice que no habrá impacto ambiental. Sólo faltaba que tuvieran la desfachatez de decir que simplemente se iba a escapar unos hilillos.¿Alguna vez el charcutero o el pescadero te han dicho que lo que te están vendiendo está malo?

A la mayoría de las personas de a pie sólo nos suenan las empresas petroleras que nos venden gasolina, pero hay muchas más en el negro negocio del petroleo. En 2007 la compañía CNWL Oil filial de la canadiense Sherit ya obtuvo permiso para hacer prospecciones en el mar de Alborán, que por distintas presiones no hizo. CNWL ya tiene precedentes de decisiones extrañas relacionadas con el crudo en España, en 1983 CAMPSA le cedía el 20% de unas prospecciones en Córdoba BOE 19/7/1983 (20051).

En el mejor de los casos puede que la petrolera tenga razón y no haya problema de escapes, ni de gas, ni de petróleo, porque no haya ni lo uno, ni lo otro en cantidad suficientemente importante como para que sea rentable su explotación; y que todo sea un plan para desarrollar tecnología que sería vendida a terceros.

No deja de ser paradójico que ahora que la Junta de Andalucía asume las competencias en materia de chiringuitos para evitar que la Ley de Costas se cargue uno de los elementos que más atrae a los turistas, ahora que se anuncia el repunte del turismo tras años de bajadas continuas, ahora que la Junta de Andalucía anunca a bombo y platillo la tramitación de la nueva ley de turismo adaptada al modelo  de economía sostenible; tiren todo por la borda de una forma totalmente alejada de cualquier atisbo de sentido común.

Otra prueba del cúmulo de despropósitos del gobierno es la forma en la que el que fuera presidente de Andalucía, Manuel Chaves, y ahora vicepresidente tercero en Madrid, no tenga ni idea de lo que quiere hacer el Ministerio de Industria y de su palabra a los pescadores andaluces de que no se harán prospecciones en la Costa del Sol.

Por mucho que intenten justificar el beneficio de extraer productos altamente nocivos para el medio ambiente en una zona en la que la principal actividad es el turismo, eso no se sostiene.

Las prospecciones y la posterior extracción de petróleo o gas natural  perjudica a los pescadores, perjudica a los ciudadanos que se alimentan del pescado del litoral, perjudica a todos los que viven directa o indirectamente del turismo (la única industria con peso específico en el producto interior bruto andaluz).

Es indignante que para que unos pocos se coman una tortilla les rompan los huevos a otros muchos que se quedarán sin nada que comer.

keagustitomekedao

Noticias a mi manera (Enero 2011, 1ª Edición)

Bienvenido Mistel Malshall. El vice primer ministro chino visitó España. Este sí que es un sabio de oriente, que viene a firmar acuerdos con empresas españolas que ganarán dinerito y consigue que por arte de magie nadie le pregunte sobre los derechos humanos en China. El anuncio de que China seguiría comprando deuda española parecía una garantía para evitar que ésta se hundiera, pero al final ha sido Portugal el que nos ha salvado de la catástrofe financiera.

Comienzan las elecciones, y sólo faltan cinco meses!!

El PSOE suspende cautelarmente a Antoni Asunción, por tener opinión propia diferente a la del partido todopoderoso.

Cascos se larga del PP porque le parecen unos blandos.

Felipe González sale del asilo para respaldar a la aspirante a la alcaldía de Málaga.

Y Javier Arenas...bueno Arenas siempre está ahí. Haya  campaña o no la haya, pegado a un camión.

Fotografía gentileza de LandahLauts, que siempre va con la cámara encima y  no se le escapa nada

Ya se celebró el sorteo de lotería del niño y como era previsible, ni cayó en el mismo sitio, ni en el mismo número. Está demostrado que el sitio más seguro cuando te barren con fuego de mortero es el hoyo que ha dejado el obús al explotar. El único problema que veo es que si un día hay fuego de mortero, voy a terminar perdido de vísceras y sin que me toque la lotería. Aunque bien mirado hay loterías que no se miden con dinero. Enhorabuena a los premiados por el dinero, y a los no premiados por no tener que sobrevivir a un fuego de motero.

Miles de granjas alemanas cerradas al usar piensos contaminado con dioxinas. Las autoridades sanitarias germanas, británicas, holandesas (a los que les ha salpicado) han manifestado que no reperenta un problema para la salud. Entonces ¿por qué cierran las granjas?. Según avanza la investigación dicen que creen que "el cerdo tóxico esté en las tiendas" , lo que no aclaran es si el cerdo en cuestión está comprando, vendiendo o sentado en su despacho del consejo de administración de una empresa alimentaria.

El pope elimina el purgatorio. Que unido a las anteriores eliminaciones de limbo e infierno, hace que como en los Inmortales, sólo quede uno: el cielo. Aunque teniendo en cuenta el poco uso que se le da a tan desangelado lugar, probablemente también sea eliminado y al morir la gente vaya al mismo sitio que los ateos llevamos yendo hace tiempo: "a tomar por el culo"

Felipe González ficha por Gas Natural. Aznar ficha por Endesa. Zaplana hace tiempo que fichó por Telefónica. Imaz es el presidente de Petronor. Calvo Sotelo en su día se fue al Banco Central Hispano. Tony Blair a JP Morgan. Isabel Tocino al Banco Santander. Jordi Sevilla, Narcis Serra, qué fatiga. Están más untados que un culo en un cuarto oscuro. Y Zapatero parece estar haciendo los deberes para que en un futuro le fiche Repsol, aunque se termine de cargar el turismo de la costa.

Yo siempre he estado en contra de que los políticos vayan vesitdos como para una boda con la corbata y el puro. Sería mucho más claro para los contribuyentes que llevaran un mono como en el de Fernando Alonso, en el que se viera la publicidad de las empresas que les financian las campañas electorales, las beneficiadas por leyes promulgadas ex profeso y que finalmente serán las que les den un buen sueldo en recompensa a los servicios prestados. Así todos sabríamos qué culo se limpia con nuestros votos. (bueno con el mío, ya no)

Muertes misteriosas de pájaros en diferentes lugares del mundo. Las explicaciones científicas son bastante peregrinas y se mezclan con versiones apocalípticas. Lo que parece claro es que los animalitos, al menos en Suecia, murieron por "violencia física extrema". Como no hay nada claro y cada uno suelta su teoría, la mía es que hace varios meses que no lavo el coche por lo que los pájaros se han quedado sin sitio en el que cagar y claro los pobres al final han reventado.

Un hijo de puta perturbado intenta matar a la congresista estadounidense del partido demócrata Gabrielle Giffords. En su intento sí que consiguió matar a 6 personas, errando el primer disparo que debería haber ido entre sus propias cejas. La congresista recibió un disparo en la cabeza que no la mató. Los médicos creen que la mujer sobrevivirá al atentado, muy probablemente con un importante daño cerebral, en cuyo caso abandonaría el partido demócrata y podría pasar automáticamente a las listas del Tea Party.

Este año en lugar de felicitar con SMS, la gente ha preferido no gastarse el dinero en tontadas y usar las redes sociales para hacer lo mismo. Esta noche vieja se enviaron unos 18 millones de SMS, menos de medio SMS por español. Lo cual según algunos supone un descenso con respecto al año anterior del me-da-igual por ciento, porque a mi lo que me llama la atención es que en el 2006 en noche vieja  nos enviamos 400 millones de SMS. Pagando evidentemente. Lo que me hace pensar que entre la crisis e internet, el descenso de SMS's de felicitación se acerca al 80% en cuatro añitos. Esto hará que el Consorcio de Empresas que Colocan a Políticos en Puestos Superfluos. (Zaplana, González, Aznar, Jauma Matas y toda la recua que nombré algún párrafo anterior) esté pensando en hacer obligatorio el envío de 3 SMS por línea dada de alta. O en su defecto poner los SMS's en nochevieja a 7 euros por unidad.

Se escapa un preso por segunda vez con una orden de excarcelación falsa. La fortaleza de un sistema está dada por la fortaleza del elemento más débil. Así de fuerte es el sistema judicial español. Aquí se muestra en primicia el fax que se recibió en ambas ocasiones para conseguir la excarcelación.

Nuevo éxito del fútbol español. En la entrega de los balones de oro había séis finalistas, para recibir dos premios, cuatro de los finalistas eran españoles y consiguieron regresar sin que se rierean mucho de ellos. Más que nada porque al no recibir ningún premio no se vieron obligados a hablar en inglés...bueno ni a hablar en general.

Mundo animal. Un mapache se defiende de un imbécil que quería violarlo arrancándole el pene y publican el nombre del hombre, en lugar del nombre del mapache. Esto es discriminación animal. Ignoramos el estado en el que se encuentra el mapache...al hombre...al hombre le pueden sodomizar repetidas veces con su propio badajo después de bañarlo con nitrógeno líquido.

Amor en el trabajo

La conocí en el trabajo y cambió mi vida. Su belleza me cautivó de tal forma que en un momento mi mundo comenzó a girar sin control. Ahora todo acabó y ella llora desconsolada. Nunca había visto un verdugo sin cabeza.

La pieza que no encajaba

Era una pieza robusta, consistente, bien troquelada, de aires redondeados y con graciosos recovecos que hacían muy vistosa su atípica silueta a los ojos de otras piezas. Pero unas veces por recelo de sus formas, otras por desconfianza de su textura, las piezas con las que tropezaba resbalaban por su lado sin darle la opción de presentarse educadamente.

Conforme pasaba el tiempo aprendía a esquivar esas piezas que ya desde lejos la miraban con desdén o que directamente desdeñaban mirarla. 

Sus emociones intentaban modificar los trazos de sus formas, para poder encajar con más facilidad con las otras piezas, pero era una falsa ilusión que se tornaba frustración al revelarse la realidad.

En su continuo deambular tropezaba con otras piezas con las que sí que podía conversar e incluso con las que intercambiaba posiciones en las que parecían encajar sus respectivas siluetas. La sensación placentera de estos encuentros en los que parecía que jamás se separarían mitigaba su soledad. Pero esos  momentos de acople eran fugaces. En cuanto había una par de tensiones se ponía de manifiesto que los resquicios que había entre sus formas permitían el paso de un huracán disfrazado de suspiro que lanzaba ambas piezas en direcciones opuestas.

Con pena comprobaba que estos encuentros no eran más que sucedáneos. Ella quería encajar en conjuntos de piezas que ya había visto: compactos y armoniosos. Tampoco pedía ser la sonrisa de un niño en un puzle, le bastaba con sentir que había encontrado su sitio y que formaba parte de un todo en el que era apreciada por cómo era, sin necesidad de tener que forzar su figura para encajar.

La necesidad de encontrar su lugar le llevó a actuar en ocasiones de forma interesada, pero no podía soportar la farsa durante mucho tiempo; y a pesar de su tristeza, se sentía aliviada al saberse incapaz de tomar el camino de la locura por el que otras, desesperadas, se lanzaban hasta empotrarse contra los salientes de otras piezas, forzando la situación al máximo para mantenerse acopladas. Algunas se retorcían para poder encajar hasta que se partían. Otras rozaban constantemente hasta que el desgaste del tiempo limaba aquello que las hacía especiales, de modo que se podría decir que su material les hubiera permitido encajar en cualquier espacio. Todo era una cuestión de insistencia. Incluso las más osadas se cercenaban los salientes más incómodos para poder adaptarse al lugar que habían elegido como destino último, lamentándose de la mutilación al descolgarse, rotas, del resto de compañeras.

La pieza que no encajaba ya se había resignado a estar sola. Entablaba contacto cordial con cualquier pieza que se le acercaba, pero con la certeza adelantada de que cualquier esperanza de encajar era el preludio de una frustración más.

Llegó el tiempo de olvidarse de su afán de encajar. Ya no recordaba cuando se había rendido, ni tampoco le importaba haberlo olvidado.

Un día, en un paseo anodino, notó cómo resbalaba y caía en un extraño hueco en el que encajó como un beso en un sueño.

Sintió una gran satisfacción al comprobar que había ensamblado perfectamente con las piezas que tenía alrededor. Daba la sensación de que todas las demás la estaban esperando y que habían dispuesto sus formas para que ella encajara a la perfección. El sentimiento de pertenencia a una entidad superior compensaba las penurias del dolor de la soledad y el rechazo. Ahora era plenamente feliz. 

Sin embargo, una voz airada proveniente de una pieza azul que formaba parte de ese conjunto tan acogedor le gritó “¡Tú no encajas!”. La recién llegada miraba con estupor hacia el lugar de procedencia de tan destemplada voz y le costaba creer que no encajaba; más aún teniendo en cuenta que las piezas a las que se asía con armonía le devolvían cálidas miradas de apoyo. 

La sorprendida pieza no pudo expresar ningún argumento en contra del rotundo grito de la pieza azul. De modo que, resignada, intentaba zafarse del acople en el que tan feliz fue por unos momentos. La pieza azul al ver que no se iba tan rápido como ella deseaba se reafirmó en su ira explicándole al resto de piezas con engolada prepotencia “¿No os dais cuenta? Todas somos amarillas y ella es de color naranja. No encaja”

Y prohibir, prohibir, prohibiiiiiir

Hemos entrado en una dinámica de prohibiciones que a mi parecer sólo hacen denotar una falta de educación, hasta el punto que no me sorprendería que los informativos de televisión española cambiaran su cabecera por la música mariachi de Volver, volver  pero adaptada a las circunstancias:

Y prohibir, prohibir, prohibir, 

lo que sea por joder

Prohibiré hasta el parchís

Yo sé joder, yo sé joder

Quiero prohibir, prohibir, prohibir

La regulación del consumo del tabaco es algo peculiar, ya que su consumo afecta a terceros. El resto de drogas se supone que no lo hacen, puedes tener a dos metros a un paisano metiéndose rayas hasta reventar o tomándose un whisky sin que te afecte directamente. Eso sí hay que ver luego lo que pueden llegar a fastidiar media docena de borrachos cantándote “clavelitos” a las cuatro de la mañana, o lo pesado que se puede poner el colega de las pupilas como discos vinilo que te cuenta por decimoséptima vez cuando ganó al tres en raya a un cani…y no era el juego, lo pillas? Ehh?eh? tío, lo pillas? no era el juego, las tres en raya, eh? tres rayas me metí eh? tío... 

Yo dejé de fumar hace un par de años y el humo del tabaco me molesta. Pero también me molesta ir corriendo por la calle y comerme el tubo de escape de un camión que va soltando humo como si lo hubieran derribado en la segunda mundial. Que cada uno se drogue como le apetezca, a ser posible sin echarme el humo, ya somos suficientemente mayorcitos para saber lo que debemos hacer o no. Si siendo grandes nos tienen que decir lo que debemos hacer tenemos un problema muy grave situado en el espacio comprendido entre las orejas, los ojos y el cogote.

Me parece una tomadura de pelo promulgar leyes que hacen gastar dinero a la gente para conservar sus negocios como buenamente pueden, y cuando todavía no se han recuperado del gasto que supone tener espacios diferenciados para fumadores y no fumadores, imponer una norma que hace que a los que gastaron el dinero en cumplir la norma anterior se les quede cara de idiotas viendo malgastado su dinero y comprobando a continuación que los clientes se mosquean con ellos, convertidos, por decreto, en policías de sus propios clientes.

No me parece bien que se enarbole la bandera de la salud para prohibir. Y eso que no fumar es mucho más sano que fumar. Pero no sé hasta que punto es más sano fumar o meterse ansiolíticos a puñados para soportar tanta ansiedad, tanto paro y tanto director de orquesta sordo.

Si seguimos por el camino de dictar prohibiciones que se encaminen en disminuir el gasto sanitario, digo la salud, o buscando usos políticamente correctos. ¿Qué será lo próximo que se prohíba?

• la panceta porque eleva el colesterol?
• el pan porque engorda?
• el alcohol para que no sufran el hígado y los oídos? (recuerda media docena de borrachos cantando clavelitos a grito pelado)
• la sal para que no suba la tensión?
• la tortilla de patata para que las transaminasas no se disparen?
• la marihuana porque relaja más barato que los ansiolíticos?
• follar porque da ganas de fumar?
• el chocolate porque da ganas de follar?
• bañarse para que no se gaste tanto agua?
• el cocido madrileño para evitar las flatulencias?
• el papel higiénico por el consumo de celulosa?
• la lotería primitiva porque da ilusión a la gente?
• los cortauñas para evitar contaminación por queratina?
• estar buena para que no haya accidentes de tráfico? 
• respirar para evitar que el oxígeno del aire no te oxide y envejezcas sin cotizar los suficiente a la seguridad social?
• Las vacaciones, porque … para qué te vas a ir de vacaciones si no te van a dejar hacer nada en la playa? 

Puede parecer descabellado pero siguiendo por ese camino conseguirán su objetivo principal: prohibir pensar. O a lo mejor ya lo han conseguido sin dictar ley al respecto…

Cuando la educación escasea, de la prohibición se hace bandera.

keagustitomekedao

Sus Majestades los Regalos Sexistas de Siempre

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Actualización 1, Cuajado me quedé cuando, de entre los innumerables juguetes que se venden en estas fechas, me topé con un cubo de fregona, como mocho y todo (para niño pequeño, aunque siendo todo rosa...)...Había más de ese tipo, pero la fregona...todavía me estoy recuperando.

Actualización 2: Una reflexión sencilla. La mejor forma de evitar perder tiempo en comprar un regalo a un adulto del que no conocemos bien los gustos y que maldita falta le hace ningún regalo, para que al día siguiente pierda también tiempo intentando descambiar el objeto; es no regalarlo.

Los vigilantes de la barra

Ante la prohibición del tabaco en lugares públicos y las nuevas prohibiciones que pueden estar por venir, los hosteleros se convertirán por decreto en: Los vigilantes de la barra

Será obligación del personal que trabaje en hostelería, el vigilar, impedir y denunciar, si fuera preciso:

• si los clientes defraudan a Hacienda.
• si los clientes son portadores de alguna enfermedad infectocontagiosa.
• si los clientes se han cambiado de ropa interior.
• si los clientes tienen previsto votar en blanco en las próximas elecciones.
• si los clientes han bajado la tapa del inodoro.
• si los clientes tienen el coche aparcado en doble fila han pasado la ITV del coche.
• si los clientes han agotado el cupo de puntos del carnet de conducir.
• si los clientes han devuelto todas los DVDs al videoclub, rebovinados!
• si los clientes caminan por el lado derecho de la acera y usan los pasos habilitados a tal efecto para cruzar la calle a cagarse en los que hacen estas listas absurdas
• si los clientes se acuerdan un número primo de veces de los ancestros de los políticos.
• si los clientes roncan en Fa sostenido o en Sí bemol
• si los clientes son puteros. En cuyo caso tendrán que salir a buscar a las prostitutas que prestaron sus servicios en los últimos siete años y señalar en rojo los anuncios de los periódicos en los que se publicitaron.
• si los clientes alguna vez han orinado en el mar o en la ducha.
• si los clientes se sacan mocos de la nariz en los semáforos.
• si los clientes prefieren fabada asturiana o judías pintas con chorizo.
• si la abuela de los clientes fuma o en su defecto se pone de parto a las cuatro de la mañana.

Y mientras el personal de hostelería se entrena para su misión imposible les dejo con unos minutos musicales, perdón, con unas simpáticas viñetas

a CUATRO patas

Parodia del vídeo en el que Telecinco le da la "bienvenida" al canal CUATRO.

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Que el 2011 no sea lo mismo, lo mismo, de siempre

El anuncio del VW Scirocco es bueno, de hecho lo han vuelto a repetir este año; quizás por su calidad, quizás por falta de presupuesto para algo mejor. Me da igual, éste me gusta. Pero  calma, no voy a hacer aquí publicidad ni de la marca ni del coche, aunque me llame la atención, porque no me pagan por ello

Simplemente quiero aprovechar las circunstancias para decir, que me siento bastante identificado con la historia que cuenta el esta mini película de anuncio.

Me explico:

El color que más me gusta para un coche es el blanco. El protagonista se llama Marc, yo me llamo Markos. La música de fondo es Tocata y Fuga de Bach, que significa Arroyo, como mi apellido. No sé por qué el protagonista llega tarde a la fiesta, yo siempre llego tarde porque nací con veinte minutos de retraso y en lo que llevo de vida apenas he conseguido recuperar cinco minutos de todo ese tiempo. También coincidimos en el hastío que nos producen las tareas repetitivas y sin sentido. A Marc y a mi nos gustan que tanto los vestidos, como las mujeres, tengan ideas propias. Coincidimos en imaginar cosas apocalípticas mientras aguantamos con elegancia tonterías protocolarias. Y aunque físicamente no somos iguales, la mirada final de "te vas jartar de soufflé, mamón" la tenemos igualita

Hasta que se nos hinchan las narices, liberamos el sirocco que llevamos dentro, y hacemos que todo salte por los aires para que deje de ser lo mismo, lo mismo, lo mismo de siempre.

De modo que espero que tú hagas todo lo posible para que en tu año 2011 los mismos, los mismos de siempre no hagan que todo te resulte lo mismo, lo mismo de siempre.