El año acaba en diciembre por culpa de los hispanos

¿Alguna vez te has preguntado por qué el año acaba el 31 de diciembre? Así a bote pronto se te puede ocurrir que porque el 32 de diciembre no cuadra bien. O simplemente que da igual, si total para irse de fiesta cualquier excusa es buena.

Lo que voy a contar se muy sencillo, pero antes me gustaría que hicieras el pequeño esfuerzo de pensar un poco cómo era la vida hasta que la revolución industrial comenzó a alejarnos de la vida rural. 

La vida rural estaba regida por los ciclos agrícolas y ganaderos. La vida estaba organizada en función de las faenas del campo que no se hacía por capricho, gusto o para pillar una subvención, si no porque si no lo hacías bien literalmente te morías, por hambre o por alguna enfermedad provocada por la debilidad derivada de comer deficientemente. Y aún haciendo las labores bien y en su momento, podía aparecer una plaga que diera al traste con todo el esfuerzo de un año, como el hongo que acabó con la producción de patata  e hizo morir de hambre a millones de irlandeses provocando que otros muchos emigraran a Estados Unidos o a Galicia por ejemplo. 

Otro pequeño esfuerzo más y ya lo junto todo. 

Los celtas hace miles de años que ya celebraban el solsticio de invierno (Yule) y una de las razones por las que lo celebraban era simplemente que no tenían otra cosa que hacer. El invierno era duro, frío, inhóspito y la actividad se reducía a mantener vivo el ganado, sacar algún nabo de debajo de la nieve y sobrevivir los meses más duros del año con lo cosechado en verano y en otoño. El invierno era un impás tenso, en el que se tenían que entretener de alguna forma. De modo que mientras se abrigaban entorno al fuego, contaban historias, cantaban. Y como tenían tiempo libre engalanaban sus viviendas, bebían, el que podía mataba algún cerdo y  como no había frigoríficos se daban el gran atracón con lo que no se podía ni salar, ni ahumar. En esa época de pocas horas útiles de luz hacían alguna comida más fuerte y podían dedicar tiempo extra a los niños tallándoles cualquier fruslería de madera para alimentar la ilusión de los infantes antes de que pasen a la dura vida adulta. Luego ya llegaron los avispados obispos cristianos, que se dedicaron a cambiar de nombre las festividades preexistentes y meter poco a poco sus rituales, pero sin conseguir eliminar la esencia pagana de los mismos.

Y esa forma de vivir se mantuvo en la sociedad rural desde que decidimos dejar de ser cazadores nómadas, hasta hace no mucho tiempo. 

En realidad el invierno era la parte final del año y permanecía casi aletargados hasta que comenzaba la primavera y con el buen tiempo se podía empezar a sembrar y labrar el campo. De hecho las estaciones se siguen nombrando Primavera, Verano, Otoño e Invierno.

De hecho hace 2200 años los romanos comenzaban el año en los idus de Marzo (el 15). Y el año comenzaba en esas fechas porque antes no tenía sentido hacer nada. Los campesinos estaban escondidos y las legiones guardadas en los hiberna, no por carpricho si no por mera subsistencia. Por si fuera poco los organizados romanos nombraban los cónsules en los idus de Marzo y el elegido tenía que cumplir su misión en un año, que era lo que duraba su nombramiento.

Así que en tiempos de Viriato, el cónsul recién nombrado, todo contento agarraba sus legiones y partía de Roma hacia Hispania, para intentar doblegar por la fuerza al maremagnum de tribus que poblaban la península ibérica. Que eran muchas, muy diferentes, pero con un denominador común que todavía conservamos: una gran capacidad para tocar las narices. Así que durante el siglo II de antes de la era actual, Viriato consiguió detener el avance de Roma por la península durante unos cuántos años. Hecho que soliviantaba sobre manera al Senado romano.

Viriato fue el más famoso, pero en realidad antes, después y durante sus exitosas batallas, hubo muchos caudillos más que  dieron para el pelo a los romanos. Hasta el punto que el poderoso cargo de cónsul, que antes era un cargo muy goloso entre los patricios romanos, pasó a ser un marrón del tamaño del Coliseo de Roma.

En aquella época (siglo II antes de cero) los cónsules romanos (2), eran elegidos por el Senado en los idus de Marzo, que era cuando empezaba el año. Pero como la conquista de Hispania se estaba convirtiendo en una afrenta para la todopoderosa Roma, decidieron que había que hacer efectivo el nombramiento de cónsul antes para que al llegar la primavera el cónsul y sus legiones pudieran estar en Hispania repartiendo tortas.

De este modo en el año 153 de la era pasada, el senado romano decidió que al año empezara el 1 de Enero. El cónsul agraciado con este honor fue Quinto Fulvio Nobilior, que tuvo como misión dar un escarmiento a los Belos que el año anterior había fortificado Segeda (cerca de Zaragoza) en contra de los acuerdos que había con Roma y que se había refugiado en Numancia para poder defenderse mejor. (lo cual fue el detonante de las Segundas Guerras Celtíberas). Hay que tener en cuenta que este cambio del inicio del año no tuvo el efecto deseado, ya que el amigo Quinto fracasó considerablemente en su empeño de conquistar Numancia sufriendo una derrota humillante el 23 de agosto. A quién se le ocurre provocar a los hispanos en pleno mes de agosto, con lo que nos mosquea que nos fastidien las vacaciones!!

Así que la causa de que te corras una juerga monumental pasando más frío que los juanetes del Yeti, la tienen unos señores muy recios que hace 2200 años no les salía de las narices dejarse doblegar por la potencia hegemónica del momento.

Turdipio. Rancia Navidad

A continuación Turdipio cuenta sus primeras navidades.

Estas son mis primeras navidades en la Tierra. He visto que de repente la gente parece haberse vuelto loca, que corre de un lado para otro más rápido de lo habitual y eso me gusta, porque la gente cuando va con mucha prisa se deja cosas olvidadas por todas partes y yo me quedo con ellas. De hecho tengo un montón de aifons que canjearé por un quilo de angulas en cuanto pueda.

Lo único que no soporto es que canten. Llevo muy mal que la gente cante cuando estoy sobrio, sobre todo cuando la voz es aflautada como la de los cachorros de los terráqueos. Me produce un dolor de cabeza tan grande, que en ocasiones me hace vomitar.

En la televisión ponen constantemente anuncios para que regales algo a tu seres queridos. Así que le quitado un momentito la tarjeta a mi amigo eeeeh y le he robado la conexión a internet al vecino, para enviarle a mi queridísima Angelina Jolie la colonia de Paris Hilton (que estaba de oferta, la colonia); así que después he aprovechado para comprarle a mi amigo eeeeh un frasquito con las cenizas de su adorado Bob Marley por 3000 euros. Seguro que se pone muy contento cuando se entere. Aunque la que va a dar gritos por lo inesperado de la sorpresa será la mujer de mi vecino, a la que le encanta la decoración, cuando vea en el correo que la he suscrito por un año a la revista de decoración "Cosas de Casas de Putas" (tienen que ser las mejores casas del mundo, porque todo lo que lleva la palabra puta es más caro: el caviar de puta madre, el di-puta-do tránsfuga, la exmujer que exputa y Svetlana, que es una señora muy cara que se pasa el día en una calle del polígono y que trabaja de puta madre poniendo multas de la ORA)

Aunque hay muchos anuncios que parecen obligar a la gente a ser feliz, mi amigo eeeeh está triste. Y no me extraña, hace mucho frío y casi no se pueden sacar las manos de los bolsillos para fumar un porro. Así que se los sujeto yo que estoy acostumbrado a las temperaturas de mi gélido cráter de Ganímedes. Pero no debe de ser eso. Mi amigo eeeeh no habla, y apaga la tele aunque salgan mujeres casi desnudas anunciando cosas. Por fin me dice que está triste porque a pesar de haber abandonado a su familia en un piso de lujo del centro, ellos le han encontrado y quieren que vaya cenar esa misma noche para celebrar que hay una tía que está buena por la noche...me corrijen, se dice nochebuena; ya decía yo que no podía ser lo otro, por la noche todas las tías están buenas; prueba de ello es que las suecas están muy buenas gracias a tener noches larguísimas durante buena parte de la trayectoria del planeta alrededor del sol.

Mi amigo eeeeh está triste, y probablemente sea debido a que va a volver al piso de lujo en el que dejó abandonada a su familia hace unos años. Pero para mi no hay tristeza, estoy contento, excitado, muy excitado, vamos que estoy poniendo liebre...no el otro de las orejas granes, eso es: burro; creo que luego iré al polígono para hacerle una propuesta a Svetlana. Lo que decía, tengo ganas de conocer a la familia de mi amigo eeeeh y tener cena gratis, conocer gente nueva, cena gratis, bolsos en los que meter la mano sin que se den cuenta, cena gratis, gente que no conoces de nada y que probablemente no vuelvas a ver jamás sin que haya un juez presente y además me invitan a cenar por la cara. Por que eso está claro, allá dónde vaya mi amigo eeeeh, y haya algo gratis, allá estará Turdipio.

De camino a la casa de la familia de amigo eeeeh me di cuenta de que la gente iba bastante borracha, por lo que no me sorprendió que los coches fueran a toda velocidad, eso sin duda era debido a que se estaba acabando el alcohol y necesitaban repostar para llegar borrachos a la cena de la tía buena, o que acababan de abandonar a su familia en un piso de lujo y no querían ser localizados. A mi me gusta ir borracho a una cena porque en primer lugar ves el doble de comida y en segundo lugar, en cuanto vomitas, puedes volver a llenar el doble la tripa, que para eso es gratis.

Como ya estábamos algo borrachos, ni me di cuenta de cómo llegamos al piso de lujo de la familia de eeeeh. Nos recibieron con grandes atenciones. Y además percibí que los familiares de eeeeh no sólo eran atentos, si no que eran unos grandes bromistas. De hecho en cuanto llegamos nos tiraron vestidos a una piscina pequeña marca jacuzzi, claro, la ropa se mojó y al intentar secarla delante del fuego de la chimenea se les incendió sin querer. Menos mal que nos dieron otra ropa que por casualidad era justo de nuestras tallas. El único inconveniente es que la ropa que nos habían dado la había sacado de algún hediondo lugar: apestaba a fresa, el olor más nauseabundo que se puede imaginar alguien nacido en Ganímedes.

Pero enseguida nos dejaron entrar en el salón en el que estaba toda la familia charlando amigablemente. La casa estaba llena de velas. Lo cuál no me extrañó, ya que me di cuenta de que no había ninguna central nuclear a la puerta de la casa que pudiera sustentanr el consumo eléctrico de tantas luces, músicas, televisiones, hornos, móviles y consoladores. De modo que era inminente el apagón. O a lo mejor las velas formaban parte de algún tipo de rito sexual en el que la cera se vierte por los pezones...ya me estoy acordando otra vez de Svetlana. El caso es que no recordaba que mi amigo eeeeh me hubiera dicho que su familia fuera tan liberal, de habarlo sabido habría aprovechado para depilarme a la cera las plantas de los pies.

Voy a hacer un inciso en el relato de mis primeras navidades, para explicar que el término "te cantan los pies" es una una expresión acuñada en mi bello Ganímedes. Allí tener mucho vello corporal está mal visto, porque en cuanto te despistas se te llenan de insectos cantarines y no hay nada más desagradable que intentar mantener sexo mientras unas peludas plantas de los pies infestadas de insectos con una voz excelente, pero dudoso gusto musical, te entonan "A Rianxeira" 

Todo estaba decorado con muchos adornos de un vivo color rojo. Y como leí en un manual de hipocresía de conducta humana que hay que interesarse por la decoración aunque te guste tanto como los juanetes de la Vindorgia (una señora del cráter de al lado que freía alienígenas que tenían en común llamarse todos juanes...uno se le escapó y empezó a hacer canciones para insectos plantícolas).

De modo que me acerqué a la ancina madre de eeeeh y  le dije:

-¡Qué boniiitooo! lo ha decorado con colgajos rojos, ¡qué bonito color me encanta! Incluso en el perchero que están todos los bolsos de las señoras hay cosas rojas ... ¿es para simbolizar la hermandad de todos los hombres y compartir la riqueza con los menos afortunados y así equilibrar la balanza socio económica, como los comunistas? 

-Noooo -me contestó escandalizada-, es que es un color que da suerte.

-Pues lo que yo decía, señora. El rojo es el color de la suerte de los chinos, que son comunistas- y le di un codazo de complicidad, para remachar-. Aunque lo disimulan tan bien como ustéd...

Algo de lo que le dije no debió de gustarle mucho porque la anciana agarró un enorme velón rojo y derramó toda la cera que tenía sobre mis ingles...sin embargo aquello me puso muy cachondo...Sí ya lo sé...pero es que tardé un tiempo en darme cuenta de que las pastillas azules que me vendieron no eran lacasitos...tenéis un extraño sentido del humor los terráqueos, mira que decirme que esos caramelos me darían la felicidad y de momento sólo me habían provocado grandes dolores inguinales!!

Después de aquello eeeeh me fue presentando a todos los integrantes de su familia, los había muy interesantes, de hecho intenté entablar amistad con una cuñada suya, pero se negó a decirme en que zona de la ciudad ponía multas de la ORA.

También había leído en un manual que no se debe empezar a cenar hasta que hayan llegado todos los invitados, sin embargo nos dijeron que había que comenzar a cenar inmediatamente; y según mis cuentas faltaban otros veintisiete comensales para acabar con los alimentos que había escondidos en la mesa entre girnaldas, velas y otros elementos de camuflaje que salpicaban el mantel. De modo que deduje que lo que sobrara sería una ofrenda a su dios...lo cuál no me gustó nada, porque se empieza ofreciendo alimentos a un dios, y en cuanto te quieres dar cuenta comienzas a sacrificar efebos vírgenes...y eso da un trabajo enorme.

Hacia el final de la cena la fraternidad era desbordante, de hecho algunos ya habían tomado conmigo la confianza suficiente como para compartir la comida, aunque cuando me daban en los ojos me molestaba algo. Lo que me molestaba un poco era que todos se insultaban a la vez y no conseguía atender al fuego cruzado de improperios que se repartían. Pero como siempre trato de integrarme decidí mimetizarme con el ambiente, de modo que me puse de pie encima de la silla para interrumpir el fuego cruzado de insultos.

-Un momento, me he perdido, tengo información de todos los comensales, pero es confusa. Si alguien fuera tan amable me gustaría que me aclararan quién es la mala pécora, quién el vago cornudo, quién es el que miente a la abuela para que la incluya en el testamento y quién es la que robó las joyas del cadáver de tía Enriqueta. Gracias son muy amables y perdonen que les haya interrumpido. También quería aprovechar este momento para darles las gracias por haberme invitado y me gustaría compartir los alimentos que he tomado con ustedes, del mismo modo que ustedes me los lanzaban a la cara hace un momento.

Acto seguido regurgité el interior de mi estómago desde la improvisada, pero efectiva, atalaya, y conseguí agradecerles a todos el trato recibido.

Cuando nos echaron de la casa mi amigo eeeeh lloró dos segundos, luego sonrió y me dio un abrazo tan enorme como que el que me regaló mi exsuegro el día que le confesé que yo era estéril, su hija un poco ligera de casco y que por tanto su nieto no llevaba mi ADN. 

Nos fuimos a comer una pizza congelada y nos sentamos en un banco de la calle tapados con una manta que parecía papel metálico de envolver bocadillos y con la que estaban tapando a un borracho que había estampado su coche contra un árbol. Me miraron raro pero les hice comprender que si estaba muerto daba igual que lo abrigaran, que se iba a enfriar tanto como la pizza barata que me estaba comiendo.

Ya tapados con la manta, mi amigo eeeeh y yo pudimos disfrutar de una calle llena de lucecitas de colores, de ventanas iluminadas desde la que se oían gritos, broncas y por las que de vez en cuando se veía salir volando algún que otro objeto que hacía saltar las alarmas de los coches contra los que caía.

La verdad es que los humanos sois únicos para montar un fiesta. Felices días.

Gibraltar declara su independencia junto a Ceuta y Melilla.

A las doce de la media noche el Primer Ministro de Gibraltar Peter Caruana, ha declarado la independencia del territorio gibraltarense de la corona británica. A esta declaración de independencia se han unido en un rápido comunicado las ciudades de Ceuta y Melilla.

Junto a Peter Caruana han intervenido los presidentes de Ceuta y Melila, señores Vivas e Imbroda que adelantaron el avanzado estado de las negociaciones entre las tres ciudades comenzaron en el 2009 y que es el deseo de las tres ciudades comenzar el año 2011 como una república independiente. 

El primer borrador de la constitución de la república ya estaría muy consensuado entre las diferentes fuerzas políticas de las tres ciudades y preparado para comenzar a debatirse públicamente y someterse a sufragio en pocos meses.

La intención de los dirigentes de Gibraltar, Ceuta y Melilla es formar un nuevo país que podría llevar el nombre de República Norteafricana de Gibraltar y reclamar la gestión del paso internacional de mercancías por el estrecho que une el océano Atlántico y el Mar Mediterráneo.

La noticia de independencia y del gran negocio que supondría establecer un peaje en el estrecho de Gibraltar ha suscitado el interés de algunos municipios del Campo de Gibraltar, así como de las ciudades de Tánger y Tetuán, que estarían meditando el hecho de unirse a la nueva república a caballo entre Europa y África.

A falta de declaraciones de dirigentes estatales de Reino Unido, España y Marruecos, la iniciativa ha recibido ya apoyos de Andorra, Turquía, Panamá y Chile.

Actualización: Espero que nadie se haya asustado por mi pequeña contribución al día de las bromas (28 de diciembre)

Noticias a mi manera (Diciembre 2010, 3ª edición)

No quería que se acabara el año y que se me quedaran en el tintero algunas noticias. Muchas ya las habréis visto porque en estas fechas la información se repite por falta de becarios que sepan leer teletipos -los que saben ya han hecho caso a la cancioncilla que nos rasca los tímpanos en cada solsticio de invierno ("vuelve a casa vuelve, vuelve gañán")-. Así que aquí os dejo la última edición del año, salvo que se acabe el mundo en cuyo caso os informaré debidamente.

En USA prohíben los coches eléctricos por no contaminar acústicamente.Lo que sea con tal de vender todos las mastodontes devoradores de combustible que tienen en stock. Y de evitar que se les meta en el mercado los modelos desarrollados en Europa o Asia. De todos es sabido que lo único que puedes hacer con un coche americano si tienes 5 litros de gasolina, es echárselo por encima y prenderle fuego. A este paso también prohibirán andar por la calle a los sordos para evitar que les atropellen las bicicletas. 

Felipe González consejero de Gas Natural por 126000 euros anuales. ¿Con 68 años no debería haberse jubilado ya? Incluso con la nueva ley de jubilación debería estar viendo como curran en las obras...ah no que ya no hay dinero para obras. Bueno como está abuelete a ver si el consejo que da a los de gas natural va en la línea de decir "Niño, asegúrate que has cerrado el gas", o empieza a tirarse gases sin avisar o a quejarse de lo caro que está el gas...no me extraña, después de pagarle a él. Que buenos son los lobbys energéticos y qué agradecidos.

Unos padres tienen que pagar una multa de 3000 euros porque su niña arreó un puñetazo en los hocicos a la profesora. Los padres están satisfechos porque en principio pedían una indemnización de más de 8000 euros. Ahora los padres dudan de si con el dinero que se han ahorrado deben amputarle los brazos a la hija (para que no le aplauda la cara a nadie) o implantarle dos piernas más para que huya más deprisa (además así no hará falta doparla para que sea campeona de atletismo).

Estado de alarma de verdad. Chávez dictador por decreto. Si no fuera porque se cree el nuevo virrey de Venezuela me caería hasta bien. Hay que reconocer que es un fenómeno del humor, todavía tiene la cara de llamar al decreto por el que se erige autarca, "La Habilitante", en lugar de llamarle "La Vergonzante".

En Haití, linchan a 45 personas acusadas de propagar el cólera. Es lo que tiene el cólera que mata de forma violenta. Si hubieran sido igual de expeditivos en la persecución de los que propagaron la pobreza y la ignorancia en el país, se podrían recuperar de las catástrofes con mayor facilidad.

Roban un camión con obras de arte y venden una estatua de Chillida por 30 euros a un chatarrero Está claro que el camión lo robaron porque tenía las llaves puestas, porque me parece que estos serían incapaces de robar ni los ceniceros de su propia casa. La duda que tengo es si ¿son ladrones tontos, o tontos que roban?

Va a Alemania, mata al amante de su mujer y regresa. Todo en 30 horas. Cuando este tío salga de la cárcel que le nombren encargado de logística de correos. No cabe dudad de que es hijo de puta muy organizado...Y eso que le pusieron pocos cuernos. Si le llegan a poner unos buenos empitona al alemán sin tener que tomar avión, ni nada.

Enciende el cigarro y muere asfixiado. ¿Esto es a lo que llaman justicia divina?Ahora solo falta la noticia del conductor temerario que muere atropellado por una estampida de abuelos con taca-taca y el machista que muere desangrado al pillarse la minga con la cremallera del pantalón y el astrofísico que fallece aplastado por un meteorito y el bloguero que ... noooo con el portátil nooooo, que me costó un webo configurar el linux, noooo mátame con el iPad de mierdaaa

Fabra cree que él es un insulto a todos los castellonenses; 

no, que los castellonenses que no le votan, le insultan; 

no, insulta a Fabra y conviértete en castellonense; 

tampoco, a ver, si me encuentro a un Fabra y un castellonense ¿a cuál de los dos tengo que insultar?; 

vaya, si Fabra es castellonense, insúltame hasta que deje de serlo. 

Buff que lío. Me voy a poner unas gafas de sol oscuras, oscuras, a ver si a mi también se me pone cara de hijo de puta, que tengo ganas de que me insulten aunque no sean de castellón.

Cadena perpetua a Videla. Se escapó Pinochet, se escapó Franco, se escaparon tantos sin pagar sus crímenes, que la condena de Videla tiene un significado simbólico. Aunque con 85 años, condenarle a perpetua es igual de eficiente que intentar ahogar a un bacalo en el mar. Estaría bien que le conmutaran la pena por una patada en los huevos, de cada argentino que lo estime oportuno.

Navidad el día del año con más infartos. Si estás leyendo esto es obvio que has sobrevivido a una de las noches más peligrosas del año, ya sea por los atragantamientos, las borrachos que conducen creyendo que son unos ases del volante o de un infarto por la última bronca familiar.

La bebida también influye en los infartos, pero no por la acción directa sobre el corazón, si no sobre la lengua, que la desata y provoca tsunamis familiares.

Un profesor mienta el jamón y se lía parda. Mi intuición me dicta que no hay que fiarse de alguien al que no le guste el jamón. Es como el follar, a todo el mundo le gusta y si tu religión te lo prohíbe, lo único que consigue es provocar comportamientos anómalos, como joder al prójimo lo que no has follado tu mismo. Aprovechad ahora y comed buen jamón antes de que lo empiecen a falsificar los chinos.

Nuevo código apenal. Esta modificación del código penal pone en la calle a 408 presos condenados por narcotráfico que "vuelven a su casa vuelve, ya volverán...". La medida pretende ser más duro con otros delitos, de tipo sexual por ejemplo y como no les cabe la gente en la cárcel pues cambian la norma para soltar gente. Sería un buen momento para reconvertir urbanizaciones enteras que se han quedado sin vender en presidios de tres habitaciones, salón y dos baños, así se podría encarcelar a más gente, empezando por los de los bancos que terminarán obligándonos a todos a delinquir para comer.

Una mujer anuncia su suicidio por facebook y la policía la detiene. La asociación extinta de suicidas profesionales la ha denunciado por competencia desleal. "Si quería que unos policías le entraran en casa y le colmaran de atenciones que contrate un striper y que deje de confundir a la gente. Nosotros no avisamos cuando nos vamos a suic". Lamentamos que el mensaje se haya cortado de repente, nuestras condolencias a la familia.

200.000 desahucios en el 2010. Menos  mal que los bancos tienen cajeros automáticos en los que podrán ir a vivir estas 200.000 familias...ahora sólo faltan que les cobren el alquiler de los cartones.

Virus podría provocar esclerosis múltiple.Una buena noticia para acabar. A muchos les puede parecer poca cosa, pero este pequeño paso adelante de la medicina es consecuencia de todos los anteriores pequeños pasos y precursor de muchísimos más pequeños pasos que tienen como objetivo mejorar la calidad de vida de las personas que sufren enfermedades.

Villancicos para ateos. Guarda pa llevar

En una celebración carente de sentido, parece que el leitmotiv sea el comer y el beber a destajo. Al final sobra más comida que en una boda china, y las resacas son monumentales. 

Esta vez le ha tocado el turno a Blanca Navidad, que encierra en sí misma dos de las cosas que más me molestan en estas fechas: la nieve y el supuesto nacimiento de chuchi.

Guarda pa' llevar

(música Blanca Navidad)

Oh, guarda pa' llevar, tupper

y me consume el ardor

blanca es mi fiambrera

y está repleta

de pan

y de buen jamón

Oh, voy a vomitar, bebe

me es imposible ni brindar

olvidar desgracias podrás

y volverte a inflar en navidad.

Felices Fiestas

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Mensajes navideños para el móvil

• Sube la luz, el gas, el tren, la gasolina, el tabaco, así que te felicito el año subido a una silla porque la cobertura del móvil también ha subido.

• Te felicito el año sentado en el retrete mientras dejo mi opinión sobre el año 2010, espero que el año 2011 me traiga...papel higiénico

• Te comunico que me tocó la lotería...cuando te conocí. Salud y felices fiestas.

• Los controladores han vuelto a cerrar el espacio aéreo. Papá Noel está repartiendo los regalos en taxi. Atentos al portero automático.
• Si los langostinos están duros y las risas vuelan es que hemos militarizado las fiestas . A divertirse! Ar!

• Feliz 1992!!!! Sí ya lo sé es el 2011, pero para mi feliz, feliz fue el 1992.

• Que pases una feliz entrada de año nuevo en compañía de tus seres queridos o de tu familia

• Telecinco te felicita el año nuevo: 12 uvas, 12 atragantamientos.

• Estás rejuveneciendo :-) el año que viene te quedará un año más para jubilarte, que el año anterior. Feliz 2011.

• España por fin pasa de cuartos, así que atento no sea que no sepas cuando empezar a comer las uvas. Feliz año nuevo oé oé oé.

• La Asociación de Controladores Aéreos regala al año nuevo quinientos días más, para que el 2011 no se pase volando.

• La Agencia Nacional de Viajes en el Tiempo les desea unas felices vacaciones de Semana Santa de 2025...mensaje patrocinado por rimas Horacio (me la mete despacio)

• Lefices feitass y sréspore aoñ uevon te sedean la deferación interlacionan ed dislexia

• Te deseo desde la Asociación de Mentirosos Compulsivos que tengas una mierda de navidades y que el año que viene sea todavía peor que el actual.

• Perdona que no te haya enviado un SMS para felicitarte las fiestas antes. Estaba ocupado, porque YO POR MIS LANGOSTINO MA-TO

• Los concursantes de Gran Hermano hacemos la cuenta atrás: siete, o nce, ocho, tres, otro siete, pato, tres y uno. Feliz Año Nuevo!!

• Brindemos por que el 2011 el tráfico mejore mucho enchironando pederastas, gúrteles, marsanes y delincuentes financieros varios.

• Celebra estas fiestas a tope. El turrón lo parten otros.

• La Asociación de Fumadores Cabreados os desea que desde el 2011 una niebla densa cubra toda España, para que no se note si fumamos o no.

Te animo a que participes con tus mensajes originales, a ser posibles irreverentes y ácidos, y ausentes de elementos religiosos.

Fronteras 2.0 Internet será propiedad de las empresas.

Las fronteras físicas van desapareciendo poco a poco. Ya se puede circular libremente por los estados de la Unión Europea. Y paradójicamente, conforme se van eliminado las fronteras físicas, disfrutamos de menos libertad.

La fronteras físicas se han eliminado, y los estados se han diluido entre multinacionales que los gobiernan. Las empresas ya tienen su propia bandera, de hecho ahora ya no son empresas: son compañías; lo cuál me hace recordar el dicho de "mejor solo que mal acompañado". 

Las empresas, perdón, las grandes compañías son los nuevos estados. Todavía no eres consciente de ello, pero dentro de un tiempo no dirás soy de Valencia o soy de Italia, terminarás diciendo soy de Repsol, o soy de Telefónica. Incluso las grandes corporaciones tienen la osadía de defender su propia cultura, para diferenciarse de las culturas de la competencia. A mi me suena a clanes tribales luchando unos contra otro y buscando elementos que al mismo tiempo aglutinen a sus miembros y los diferencien de la competencia, estableciendo unas nuevas fronteras invisibles, pero que están separándote de otras personas que un día fueron amigos, compañeros o familia.

Las grandes corporaciones no sólo te imponen tu indumentaria, tu aspecto, tu lenguaje, tu tono de voz, cómo dirigirte a la gente, cómo pensar, cómo actuar en favor de la empresa, la información confidencial que puedes compartir con otra gente o con tu familia, el idioma en el que debes trabajar, el estado civil que mantienes con tu pareja, cuándo tener hijos o dónde hacer la compra. Te van imponiendo lo anterior y cada vez te impondrán más. En Suiza, por ejemplo, hay una empresa que dice directamente las bragas que deben usar las mujeres. 

¿Hasta qué punto terminaremos siendo propiedad de la compañía de turno en la que hayas tenido la suerte/desgracia de caer?

He tenido compañeros que se comportaban como si llevaran el logotipo de la empresa tatuado en las nalgas. De hecho creo que alguno lo llevaba. Y no sé la cara que se les habrá quedado cuando la empresa les ha agradecido un par de décadas de esfuerzo con una segregación, un ERE, o una venta de actividad (todo ello lo he vivido personalmente en los últimos tres años) y se hayan visto en el paro, en otra empresa que también les dictará en su manual de estilo y cómo tienen que defecar o quienes pueden ser sus amigos.

Esto me lleva a pensar en el único espacio libre, aunque sea virtual: Internet; el único lugar en el que todavía se puede luchar libremente contra el movimiento de globalización de las grandes compañías, y también paradójicamente, la única entidad global del planeta.

Hasta hace poco Internet era un terreno virgen e inexpolrado para las empresas. Un lugar en el que solo estaban cuatro iluminados que veían en la red de redes el último reducto de libertad, de libre circulación de información e ideas, apartados de los cauces regulados por el dinero.

Pero las compañías se han dado cuenta de que los piojos nos estábamos escapando por las costuras y que en lugar de usar Internet para enriquecerles, lo podemos usar para limitar su poder. Por ello quieren cercenar el libre uso de Internet. Quieren pintar las mismas fronteras que tienen hechas en el mundo de las finanzas, y que los usuarios de la red pasemos de ser elementos activos, que hacen lo que les viene en gana, a meros elementos consumistas de sus productos. La neutralidad en Internet está tocada y ,si no lo impedimos, dentro de un tiempo estará hundida. Disfrutemos mientras podamos, esto se acaba. Porque de seguir así, con la misma normalidad que ahora compramos cafés concretos para tu tipo de cafetera (aunque no la anuncie mi primo Clooney), seremos usuarios de la red de la compañía X, o directamente de la de la Corporación Umbrella 

Para que esto no suceda debemos luchar, debemos impedir que Internet pierda la neutralidad. La gente ya se está rebelando, ahora se atacan sitios web y servidores, para protestar sobre la falta de circulación de la información (wikileaks) y los ataques a los sitios de Internet que favorecen este movimiento de libre circulación de información. Como las empresas que gobiernan los estados no cederán lo siguiente serán sabotajes físicos hacia las redes.

Si lo permitimos las compañías establecerán las fronteras 2.0 y viviremos una oscura edad media, en la que cada empresa tendrá su feudo y los políticos serán los abades que custodiarán la virtud del sistema.

keagustitomekedao

Villancicos para ateos. Noche sin paz

Uno de lo cánticos más populares es el de Noche de Paz, aunque yo más bien creo que no es un descripción de la noche del 24 de diciembre, si no un deseo. Hoy en día en muchos hogares se reunen con la sana intención de tirarse a la cara las cosas que no se han dicho durante todo el año, con el resultado habitual de dejarse de hablar hasta el siguiente bautizo, boda, comunión o funeral...o en su defecto la siguiente noche buena. Menos mal que el alcohol apacigua a las bestias y exalta a los tranquilos...

Noche sin paz
música Noche de paz


Noche sin paz, es un terror
Sobra familia, falta jamón
Entre las voces que espantan a un ñu
Tu cuñado se h'acabado el vermut
Tengamos la fiesta en paz
Tengamos la fiesta en paz

Noche sin paz, es un terror
Tanta bronca me da ardor
Quedarse sordo será una virtud
Es una gresca de gran magnitud
Eres un ruin pecadorrr
Eres un ruin pecadorrr

Noche sin paz, es un terror
Ya no queda ni turrón
Se han bebido hasta el champú
Y vomitado como un avestruz
Ya no nos queda rencor
Ya no nos queda rencor

Noticias a mi manera (Diciembre 2010, 2ª Edición)

El presidente de Castilla y León esquiva un coche que iba en dirección contraria. En realidad él no lo ha esquivado, de todos es sabido que los políticos son incapaces de esquivar nada: se lo tragan. Los únicos casos en los que demuestran tener un mínimo de actividad en la cintura es cuando les invitan en un lupanar o para echar la culpa  a otro. El conductor del coche que iba en dirección contraria y que se dio a la fuga ha declarado desde wikileaks, que se llevó un susto monumental "Cuando me di cuenta de que el coche que venía de frente era de un político, pensaba que iba a dar un mitín electoral", sobre las acusaciones de que si era un kamikaze y que a dónde iba por esa carretera ha respondido "Sí, soy un kamikaze, me compré un vídeo beta, luego un laserdisc y casi compro una vivienda en la colina del limonar...pero yo en realidad sólo quería llegar a fin de mes"

CNN+ deja de emitir. Como ahora el canal es propiedad de Telecinco (al igual que Cuatro), puede que el canal pase a llamarse Sálvame+ en el que durante 24 horas al día se emitirán noticias relacionadas con cotilleos, broncas, montajes y demás. En las televisiones esta noticia grave noticia no tiene mucha repercusión porque es para que se les caiga la cara de vergüenza. Ahora los desayunos de los fines de semana se me quedan como la economía de un pobre: con una sola pata (esta vez llamada canal 24 horas)

Vestuarios mixtos en los colegios...a mi no me parece mala idea pero para personitas con exceso de hormonas revolucionarias no lo veo nada claro...Eso sí, para adultos me parece de lo más natural. De hecho ya lo vi en una película futurista "StarShip Trooppers" . Lo malo es que en esa época los bichos son algo brutos.

Sacrilegio! Subastan la biblia por tres millones de euros  Arrodillémonos ante las palabras del creador James Naismith: "Palabra de James, te driblamos y canastón"

Estafa entradas lady gaga. Aunque viendo al perfil de los fans de la muchacha, lo que me sorprende es que hayan conseguido llegar a la puerta del concierto sin que les atropelle nadie. Visto lo cual a mi no me preocupa que quieran retrasar la edad de jubilación a los 67 años, porque por un lado dudo que esto dure 26 años y medio más y por el otro si dura...¿¿quién habrá  cotizado para pagarme la pensión??

Atropello mortal cena navidad en Sevilla. Si esto sucede cuando la gente sale a divertirse con compañeros de trabajo con los que la relación puede ser lejana, ¡¿qué no sucederá en dentro de las familias que esperan estas fechas para echarse a la cara todas las desavenencias de años?!. Luego declararán de alto riesgo un Madrid-Barça... Desde luego el estado de alarma debería ser obligatorio del 24 de diciembre al 6 de Enero, militarizar los langostinos e imponer un toque de queda que prohíba los anuncios de juguetes y colonias en TV.

Acuerdo entre la UE y Marruecos en materia de pesca y agricultura. En concreto lo que han acordado es dar un poco más por el culo a España a cambio de soltar un poquito la presión sobre Ceuta y Melilla y de campar a sus anchas por la República Democrática Árabe del Sáhara. Así les compremos tomates como tontos a bajo precio para terminar de hundir a los agricultores españoles que este año tendrán que comerse doce tomates en nochevieja y al año que viene doce pedruscos...si es que llegan.

Bajo ningún concepto se podrá entregar la vivienda a cambio de cancelar la deuda hipotecaria. El gobierno sigue teniéndole miedo a los bancos, no sean que dejen de financiarles la próxima campaña electoral. 

Cuando el banco te pide radiografías hasta de tu tatarabuelo antes de concederte una hipoteca, lo hace para asegurarse de que podrá estafarte durante años a cambio del préstamo. Pero si no puedes pagar el préstamo se quedan con el dinero que les diste y con la casa. Es un buen negocio, salvo si explota la burbuja inmobiliaria y los precios que ellos mismos ayudaron a inflar se desploman. Claro, perder dinero para un banco es algo admisible, por eso hay que darles el dinero de nuestros impuestos y reflotarles cuando no han sabido gestionar su negocio, mientras Fontanerías López se va a la quiebra porque no tiene narices a estafar a sus clientes como si fuera un banco un vulgar ladrón.

Tras el gran éxito de La farmacéutica de Olot y de El celador de la muerte de Olot, llega a los medios de comunicación: El albañil pistolero de Olot. En serio, no habrá alguna nube tóxica que afecte a Olot? O que esté construido sobre un cementerio Sioux? Ya me empieza a acojonar oír Olot en cualquier contexto. Algo tiene que haber en el aire para que a la gente en Olot se les escape la pinza con más facilidad que a una sábana en una azotea de Tarifa.

Campaña de la Junta de Andalucía para cambiar la imagen cargada de tópicos que el resto de la península tiene sobre Andalucía. Por lo que he podido comprobar personalmente en las últimas décadas Galicia y Andalucía han evolucionado más, mucho más, que el resto de autonomías de la península. Hacer una campaña para intentar quitar tópicos entra dentro de los objetivos del ejecutivo andaluz, pero la campaña fue presentada en Madrid, y se ha encargado a una empresa catalana. Visto lo cual, supongo que la próxima campaña de este tipo que se quiere hacer es sobre el carácter consumista de la navidad y la presentará Paris Hilton en El Corte Inglés.

Los controladores aéreos juraron por Snoopy (y por escrito) al Ministro de Fomento, que si suspendía el estado de alarma, no harían huelga. Más que nada porque aprovecharán sus vacaciones para largarse al Caribe, cosa que estando militarizados no pueden hacer tan a la ligera. Esta noticia tiene hasta banda sonora, un tema del extinto grupo Areolíneas Federales (el nombre viene ni que pintado), en la letra dice "Si me desatas, oh que pena me das, yo te prometo, oh que pena me das, que seré bueno, oh que pena me das". Y si quieres comprobarlo ahí está la canción

Traducción simultánea de la bronca de Bono a los diputados que llegan tarde a las votaciones

Click en la imagen para ver el vídeo

Normalmente las broncas que más tirón mediático tienen son las que se producen en los parlamentos orientales, dónde es común hacer un casting para una película de Jackie Chan. En Europa sólo se suelen perder las formas cuando se trata de insultar a Berlusconi, pero no tiene mucho mérito.

Por eso cuando sucede algo fuera de lo habitual en el Congreso de los Diputados de España, enseguida se le da mucho bombo y platillo. 

Aunque no deja de tener su gracia...si se le da un par de vueltas. A continuación la transcripción de las palabras del presidente del congreso de los diputados -las lindezas que le sueltan sus señorías no se recogen en el vídeo, pero tampoco necesitan "traducción simultánea"- y la traducción de lo que en ese momento quería decir Bono y que por las condiciones del cargo se calló. Y se quedó sin poder decir keagustitomekedao.

"Traducción simultánea de las palabras de Bono"

¿Se ha llamado a votación?

¿Has avisado a los parvulitos?

(le confirman que así se hizo)

Vamos a inciar las votaciones. Cierren las puertas

Al turrón, que las almorranas me están matando. Chapa el chiringuito.

(...)

Silencio por favor!

Cá la bocaaa!

Si estuviesen dentro no habría que abrir las puertas. De manera que, se ha dicho que estaban las puertas cerradas. Y están cerradas las puertas

Tó la mañana tocándose los huevos y para una cosa que tienen que hacer llegan tarde. Pues no se me pone en mis santos cojones mandar abrir las putas puertas, ea!

(...)

Silencio por favor. 

Se callen, coño!

He llamado a votación y no se pueden abrir las puertas.

El chiringuito está chapao y aligerando que se me van a enfriar el cocido.

Y les ruego... Señor Nasarre, tenga la bondad de aquitarse al reglamento y a quién lo interpreta.

Que mañanita me están dando...Nasarre, majo, léete la parte del reglamento en la que pone como te puedo sancionar sin sueldo. Y si no viene nada ya me lo iré inventando.

No se van a abrir las puertas, señor Albendea, tenga la bondad de guardar silencio y respeto a la cámara. Es un modo de respetarse, también, a sus señorías. No se pueden abrir las puertas.

Albendea, qué parte de "no me sale de los cojones abrir las putas puertas" no entiende? Al primer ordenanza que roce una puerta le corto las extremidades...y las manos también!

El congreso de los diputados...cada uno hace ruído como puede, pero el ruído importante es el de la votación democrática.

Llevo todo el puto día sentado aquí y aguantándome unas flatulencias que pa qué. Como suelte el esfínter no vuelve a entrar nadie en el hemiciclo en un mes. Que cojones, si los únicos que entran aquí regularmente son los de la limpieza.

Dopping. Deportistas vícitmas de si mismos.

El atletismo cae

El barón de Coubertin acuñó el lema olímpico de la actualidad emulando a los clásicos: "Citius, Altius, Fortius". Más rápido, más alto, más fuerte. Un lema que incide en la superación propia para alcanzar objetivos cada vez más lejanos. 

En aquella época el lema era perfectamente válido, porque por un lado no se indicaba el modo por el que conseguir los objetivos y por otro lado la competitividad que devora occidente no había pervertido todavía ni el deporte, ni a los propios deportistas.

No justifico a los deportistas que queriendo engañar a los demás empiezan por engañarse a si mismos dopándose. Pero he de reconocer que hay deportes como el atletismo o el ciclismo, más propensos a que se busque mayor rendimiento a travésde fármacos. Deportes, en los que ya no ser el mejor, si no simplemente llegar a la élite, está basado en durísismos entrenamientos diarios. Interminables series para conseguir velocidad, resistencia, todo ello envuelto en una disciplina espartana. Y con ello no existe garantía de llegar a la élite, ni de mantenerte en ella, ni mucho menos de llegar a ser un campeón.

Creo que los deportistas cometen el error de dejarse aconsejar por embaucadores profesionales que viven de convencer a los deportistas que su única forma de ganarse el pan es el deporte. La tentación se construye con facilidad: unos años de sacrificios para conseguir marcas, victorias, reconocimiento público e institucional que te permita obtener becas, generosas esponsorizaciones, o una campaña publicitaria de una marca deportiva o de una línea de alimentos sanos, y un actividad cómoda y bien remunerada al finalizar la vida deportiva.

Hoy en día ya han dejado de ser escandalosas las noticias en las que se acusa a un mediático deportista de mejorar su rendimiento usando sustancias prohibidas. Ahora tenemos un Ben Johnson cada mes y todo sigue igual. Tras la cadena de noticias de este tipo: la operación galgo, la operación puerto, ¿cuál será la próxima?  No importa: la habrá.

El deporte llamado de élite es un puro negocio y la prueba evidente de ello es que en cuanto se ha insinuado que la propia selección española de fútbol podría estar salpicado por escándalos de dopping los medios de comunicación con intereses en el fútbol han saltado como muelles a defender a capa y espada el honor del negocio de los derechos audiovisuales que genera el fútbol, perdón, quería decir a los deportistas. Si a renglón seguido se insinuara que algún jugador de la selección española de voleibol pudiera estar implicado en el caso de dopping directamente ni le nombrarían, o dirían que es primo de un controlador aéreo.

Los puestos de responsabilidad en las federaciones cuyos deportes tienen grandes ingresos, son cargos golosos; y de vez en cuando saltan a los medios las intrigas borgianas por conseguir la presidencia de la federación de atletismo, la de fútbol o la de tenis. Mientras que a nadie le importa un bledo si tan siquiera existe presupuesto para la federación de balonmano.

Hoy en día los atletas son cegados por la fama, por los grandes contratos publicitarios, por la falta de principios de todos los que se acercan al deporte para hacer de él un negocio en lugar de una actividad sana que practica buena parte de la sociedad.

Si quieres recordar lo que significa hacer deporte y participar en una competición, apaga la televisión y acércate a alguna competición popular. Acércate al cross de Venta de Baños, por ejemplo; pero no a la hora del vermut cuando corren los que tendrán su espacio en televisión, ve allí a las ocho de la mañana, para que puedas ver los ojos adormilados de niños que han madrugado para recorrer más de 100 Km y pasar un frío atroz hasta que puedan correr con todas sus fuerzas por una copa de latón.

No quiero enviar a la hoguera a nadie, simplemente si ha incumplido las normas y se han degradado que paguen por ello. Si yo no tuviera para comer, probablemente el primero en robar sería yo mismo.

keagustitomekedao

Noticias a mi manera (Diciembre 2010, 1ª Edición)

Descubren que algunos de los componentes del vino pueden con las úlceras de estómago provocadas por la bacteria "helicobacter pilori". Ya era hora que lo demostraran. En mi pueblo siempre sospechamos que el alcohol te conserva...de hecho nos maravillábamos de lo que aguantaba el estómago de uno de los borrachos oficiales (aficionados había muchos más) del pueblo. Todo el día bebiendo vino, fumando y comiendo fatal. Murió con el estómago perfecto y el hígado bastante bien, eso sí no pudo escapar de un brutal cáncer de paladar.

Un celador en Olot se quedó sin sudokus para hacer y se entretenía liquidando ancianas. Al principio pensaban que sólo había acabado con la vida de unas pocas, pero conforme el asesino va confesando están empezando a exhumar los restos de todos los fallecidos de Olot, incluso se está barajando la posibilidad de desenterrar a Cleopatra para ver si fue vícitma de este demente.

Los coches chinos son de mala calidad. No pasan las pruebas de la Unión Europea...y el resto de productos que nos cuelan desde china, ¿las pasa? ¿Las pasa el régimen dictatorial Chino? ¿Estás seguro de que lo último que comiste en un chino era "tenera con bambú y setas"...o gato con tablones y moho? Menos mal que tiene al nobel de la paz y lo quieren tanto que lo tienen guardado para que nadie se lo quite.

Aznar amenaza con volver si ve a España muy mal. Es que esto me recuerda a este chiste. Pues eso, que no hace falta Aznar, que España está de lujo!!

La NASA ha descubierto formas de vida que sobreviven en arsénico...bueno es un gran avance para la ciencia, pero tampoco es para tirar cohetes. Los de callejeros llevan años descubriendo formas de vida que sobreviven en las más extrañas circunstancias: rodeados de mierda, de caballo hasta las cejas...y en condiciones extremas como estas 1, 2, 3, 4 y hay más, mucho más. Y si salimos de España ya sería ciencia ficción.

En USA deciden bajar el volumen de los anuncios. Con ello pretenden no interrumpir los ronquidos de la gente provocados por la programación que va entre la publicidad. Estaría bien que hicieran lo mismo en España, y que bajaran el volumen...en general, en la TV, en la calle, en el cine, en el autobús. Da igual lo que grites aquí nadie escucha a nadie.

Sarkozy pide que los guardaespaldas sean más bajos que él en su visita a la India. A los indios les costó trabajo y estuvieron a punto de escoltarle con cobras de las que salen de los cestos al ritmo de la música de un flautista...pero es que el presidente francés además pidió que no fueran más inteligentes que él. Finalmente las autoridades de la India tuvieron que escoltarle usando unos clicks de playmobil (con los pies algo recortados).

Cumbre del clima en Cancún. Ha sido un éxito enorme. El clima ha sido estupendo. Eso sí, hubo momentos de tensión en los que parecía que se iban a acabar los mojitos...Vamos que ha sido tan útil como las cumbres anteriores y tan superflua como las venideras.

Encuentra el jardín de una casa minado en San Diego. Tanto es así, que un decorador entró y acabó decorando la vaya del jardín con sus propias vísceras. Después no le quedó más remedio que morir. La solución que han encontrado las autoridades es prenderle fuego a la casa para acabar con toda la munición que alberga, con Iraq hicieron lo mismo. Y yo quejándome de las aceras minadas por excrementos de perro y basura diversa. Espero que no contraten a los del Afrika Korps para solucionarlo de la misma forma.

Retiran las fotos de una chica del Partido Democrático Cristiano checo por descubrirla en una película porno.¿Y qué hacían los "miembros" del partido cristiano para descubrirla? ¿eh? ¿Es que como somos checos lo estábamos chequeando? No obstante no entiendo que se escandalicen tanto por una escena en la que mujer hacía un gran ejercicio de amor propio.

Una epidemia de parálisis se ceba con Europa. Tras el cierre del espacio aéreo español, se cierra la ciudad de París por una gran nevada  Algunas voces que creen que la culpa del frío polar intenso de París es debido a que se les ha olvidada abierta la puerta en la que tiene congelado a Walt Disney en Euro Disney, otros sin embargo afirman que ahí no está enterrado el amigo Walt y que lo que se quedó abierto fue el despacho del contable que estaba cerrando otro balance anual más con pérdidas. Hay que ser burro para montar semejante parque de atracciones en una ciudad preciosa, pero en la que el mal tiempo es moneda de cambio habitual. Todavía le tienen que estar dando collejas al que se le ocurrió el emplazamiento del parque de atracciones en Europa.

Operación "Galgo" contra el dopaje. Se ha descubierto que el éxito del deporte español está en que les motivan haciéndoles correr delante de los perros antidopping. En dicha operación se han visto implicados gran cantidad de deportistas de élite y no se descarta que también estén implicados los controladores aéreos; porque mientras en España sólo podían volar los gorriones los controladores iban dos palmos por encima del suelo. Vamos, que hay que estar muy dopado para creer que se puede vacilar a un país entero e irse de rositas. 

Julian Assange (wikileaks), el gran divulgador de secretos de estado (como Punset pero con diarrea), es acusado  de acabar con los dinosaurios y con J.F. Kennedy. Cuando Mortadelo y Filemón avisaron a la Cia de que dichos delitos podrían haber prescrito, le han acusado de manipular las fechas de caducidad de un supermercado en Écija

Noticia de alcance, hace frío en invierno, las autoridades temen que en verano haga calor y la gente sude como pollos. En cualquiera de los dos casos los controladores aéreos harán huelga. Ante tal avalancha de huelgas el gobierno prevé que la mejor medida para contrarrestar tan alarmantes cifras es que también se vayan a la huelga los señores que se dedican a contar cuanta gente está en huelga. De prosperar la medida se hará lo mismo con la gente que cuenta las personas que hay en el paro.

A raíz de la última crisis aérea prenavideña, Rajoy y Zapatero, por fin, se ponen de acuerdo en algo: "Nos gusta poner el árbol y el belén"

Villancicos para ateos. Venimos a comprarte.

Le ha llegado el turno a uno de los buques insignia de las torturas navideñas conocidas como villancicos. El clásico, el inmutable, el que está en latín, el que ponen en los sitios finos porque saben que casi nadie tiene narices a tararearlo porque sólo se entienden tres palabras. El dichoso "Venite adoremus". Lo cierto es que se presta a la guasa, como esta.

Yo he querido dejar mi particular versión ambientada en unos grandes almacenes de los que no se puede decir que son "El Corte Inglés", ups la ha vuelto a pifiar.

Venimos a Comprarte
versión original: Adeste Fideles

Felices llegamos, hemos aparcado,
delante de un vado, ¡¡qué bien!!
Mucho jaleo no creo que nos multen

Venimos a comprarte.
Venimos a comprarte.
Venimos a comprarte, a débito.

En breves momentos, ofertas y prisas.
Comprad sin temores o ¡fuera!
Nos hipnotizan con dulces canciones.

Venimos a comprarte.
Venimos a comprarte.
Venimos a comprarte, a débito.

Amables personas que me aconsejan:
pagad en Enero y llevaoslo.
No disimules, tú me estás tangando.

Venimos a comprarte.
Venimos a comprarte.
Venimos a comprarte, a débito.

Tengo la Visa que me echa humo
por comprar todo lo que ansiamos
Con este palo, yo me hago pagano.

Venimos a comprarte.
Venimos a comprarte.
Venimos a comprarte, a débito.


Y por cortesía de Google y también la letra original en latín.

Adeste Fideles

Adeste, fideles, leti triumfantes
venite, venite in Bethleem.        
Natum videte Regem Angelorum


Venite, adoremus
venite, adoremus
venite, adoremus Dominum.


En grege relicto, humiles ad cunas
vocati pastores approperant
et nos ovanti gradu festinemus


Venite, adoremus
venite, adoremus
venite, adoremus Dominum.


Eterni Parentis splendorem eternum
velatum sub carne videbimus:
Deum infantem, pannis involutum.


Venite, adoremus
venite, adoremus
venite, adoremus Dominum.


Pro nobis egenum et feno cubantem,
piis foveamus amplexibus.
Sic nos amantem, ¿quis non redamaret?


Venite, adoremus
venite, adoremus
venite, adoremus Dominum.

¿Para qué sirve un controlador aéreo?

• Para dormir la siesta. Lo pones al lado de la cama y no se oirá el vuelo de una mosca.

• Para evitar algunos suicidios. En presencia de un controlador aéreo nadie se volará la tapa de los sesos.

• Si pones un controlador aéreo en tu jardín evitarás que en caso de huracán tus enseres salgan volando.

• Pon un controlador aéreo en mitad de una mina y se acabarán las voladuras.

• Rodea una iglesia con controladores aéreos y volverán las oscuras golondrinas...en taxi.

• Si te acompaña un controlador aéreo a una pelea de lucha libre no verás ninguna patada voladora.

• Un controlador aéreo relaja el ambiente en la oficina, nadie hará las cosas volando.

• Pon un controlador aéreo en medio de una discusión de pareja y los platos ya no saldrán volando.

• Un controlador aéreo puede cambiar la música. En lugar de oír el "Cóndor pasa" (volando), podrás oír el "Cóndor se arrastra"

• En una competición de tiro al plato de controladores aéreos todos los tiros irán hacia el suelo.

• Suelta tres controladores en el campo y las águilas en lugar de cazar irán en bus a Carrefour para comprar pollo.

• Nunca lleves un controlador aéreo al médico o nunca te dará el volante.

• ¿Que hacen dos controladores aéreos cantando "Volare, Volare"?, provocar a la SGAE que son a los únicos que les caían bien.

• Con un controlador aéreo tus vacaciones ya no pasarán volando...de hecho puede que ni comiencen.

Espacio aéreo cerrado por...gilipollas

Da igual que haga frío en invierno o calor en verano. Si te vas de vacaciones, si tienes un viaje importante, si tienes que volar en fechas señaladas, lo que te encontrará no será nievo o sol, si no una huelga encubierta de controladores aéreos.

Antes de descargar bilis, creo que viene al caso hacer una breve exposición de las categorías de personas de Cipolla:  

• Inteligentes, (Benefician a los demás y a sí mismos)
• Incautos, (Benefician a los demás y se perjudican a sí mismos)
• Malvados, (Perjudican a los demás y se benefician a sí mismos)
• Estúpidos, (Perjudican a los demás y a sí mismos)

Claro que los señores controladores pueden defender sus derechos. Pero hay que tener en cuenta que sus derechos no son más importantes que los míos, ni que los de cientos de miles de personas que quedan atrapadas en los aeropuertos como rehenes en una negociación que son incapaces de llevar a buen término por incapacidad mental.

Roldán, por poner un ejemplo de la gran cantidad de malvados que pueblan este país, robó 10 millones de euros siendo condenado a 28 años de cárcel. Cierto es que fue declarado culpable de un delito que consistía en aprovecharse del cargo público que ocupaba para quitarle dinero al estado...qué coincidencia! La gran diferencia es que este elemento se lo gastaba en juergas y en darse un disfrute para el cuerpo y los controladores aéreos…son gilipollas.

El daño que los controladores aéreos han proporcionado al estado es difícilmente cuantificable, porque no sólo se trata de la pérdida de jornadas de trabajo de la gente que queda atrapada, o de la caja que dejarán de hacer en muchos negocios de destinos turísticos, o de la cantidad de personas que dejarán de elegir España como su lugar de vacaciones por miedo de convertirse en víctimas de estos salvajes de endeble salud; lo que es evidente es que excede notablemente de 10 millones de euros. Por mucho menos la gente va a la cárcel. No por ir a la huelga, si no por tener más cara que las estatuas de la Isla de Pacua  y encima poder taparse el rostro con las pelotas. 

Si por el interés general se cambiaron leyes para que la gente pudiera ver jugar al fútbol a la selección española aunque los derechos los hubiera adquirido una empresa privada; más interés general suscita que la gente tenga la tranquilidad de saber que puede trabajar, el que tenga esa suerte, durante todo el año para poder gastarse el dinero que ha ahorrado en unas vacaciones como justo premio a todo el esfuerzo que ha realizado.

La única industria que todavía le da beneficios al país y que sobrevive a pesar de todo es el turismo. Y con huelgas de este tipo lo único que se consigue es que desde el exterior la imagen turística de España se deteriore, lo que perjudica notablemente a la gran cantidad de población que vive, a falta de otro medio de subsistencia, directa e indirectamente del dinero que los turistas dejan durante sus vacaciones en España. Cuando los turistas extranjeros se van de vacaciones a Marruecos, a Croacia o a Turquía, creo que no dejan nada de dinero en España.

En una crisis que sume al país de día en día en mayor pobreza. Dónde se hacen llamamientos públicos desde todos los ámbitos políticos y sociales a un esfuerzo de responsabilidad y de solidaridad para conseguir salir del pozo en el que nos encontramos, convocar sistemáticamente una huelga es algo que sólo está al alcance de gente estúpida o gente malvada.

Tanto si la recua de controladores está mayoritariamente formada por estúpidos o por malvados, en cualquiera de ambos casos, son personas que deberían dejar su puesto de trabajo a gente que lo pueda desempeñar con mayor responsabilidad. Seguro que de entre los más de 4 millones de parados, se puede conseguir formar a unos cientos de controladores aéreos en un tiempo razonable y con la mitad de sueldo.

keagustitomekedao

Villancicos para ateos. Los cuernos de ese tío.

Ya que parece complicado sustraerse a estas hermosas fiestas en las que te atacan con publicidad, luces y canciones de corte religioso, he pensado que a lo mejor los ateos nos podemos unir a la fiesta, pero con matices. Espero poder hacer varias letras alternativas a los clásicos, aburridos y desquiciantes villancicos navideños.

Los Cuernos de Ese Tío
(música: Pero mira como beben)

Pero mira como crecen los cuernos de ese tío
Pero mira como crecen y encima está salido
Crecen y crecen y vuelven a crecer
Los cuernos de ese tío por no saber joder

La novia está zorreando
y se zumba al butanero
la mujercita gozando
y el butanero gimiendo

Pero mira como crecen los cuernos de ese tío
Pero mira como crecen y encima está salido
Crecen y crecen y vuelven a crecer
Los cuernos de ese tío por no saber joder

La mujer se está zumbando
al jefe de la oficina
alucina hasta el loro
hay un trio en la cocina

Pero mira como crecen los cuernos de ese tío
Pero mira como crecen y encima está salido
Crecen y crecen y vuelven a crecer
Los cuernos de ese tío por no saber joder