Un atasco para morirse

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Noticias a mi manera (Octubre 2010, 3ª edición)

Decomisan más de un millón de fármacos falsos que se vendía por internet. A estas alturas nadie duda de que internet es como la calle: se puede encontrar la misma mierda que un suburbio, pero online, anónimo y american express, que es mucho más cool. Lo interesante es saber cómo tenían organizado un almacén clandesitno para un millón de medicamentos y qué programa usaban para gestionar la logística...y decirles a los de correos cuál es, para que dejen de perderse paquetes y las cartas lleguen al buzón en un tiempo razonable.

Capturado un mal nacido que violaba a mujeres con las que contactaba mediante redes sociales  Las autoridades todavía no han desvelado si le van a meter en una red para que no se mueva mucho cuando lo violen en la cárcel. En cualquier caso no te fíes de ciberligues.

21% de la población de España por debajo del umbral de la pobreza. Está comprobado que el consumismo es todo un éxito: la gente se consume de asco. La pobreza es tal e gente comienza comer palabras. Por contra se publican los transparentes sueldos de los políticos que nos llevan a esta situación de ruina. Cospedal, Rajoy, Zapatero , Pajín. Muchos tienen que ser muy pobres, para que pocos puedan ser muy ricos. 

Halla una puerta de 5.000 años en Suiza. Yo quiero que mi coche lo construyan con esa madera, para ver si resiste los golpes, rozones y demás bollos que le brotan  por efecto de la contaminación (supongo) cuando lo aparco en la calle o en un parking público. Teniendo en cuenta que se encontró en Suiza, seguro que es la puerta que conduce a enormes riquezas ocultas a los ojos de los cobradores de impuestos.

Premios príncipe de Asturias. Acude a recogerlo la selección española de fútbol y una cuadrilla de señores raros que se dedican a cosas inútiles como el arte, la ciencia o la sociedad humana. La ceremonia fue un éxito y casi todo el mundo aguantó despierto los ensayos del discurso de navidad del último borbón. Dado que es obligatorio recoger este premio aunque tengas a un familiar de cuerpo presente, algunos antropólogos proponen concederle el premio príncipe de Asturias 2011 al Yeti, para  poder fotografiarlo en condiciones cuando acuda a recibir el galardón.

Gana Alonso en los servicios de una discoteca de tercera de un pueblo en mitad de la nada...¿El circuito no se llamaba MeHeMeao? ¿Mi meao? ¿myng meao? Ah yeongma.  Pues eso que el circuito parecía que lo habían comprado en los chinos y claro como los españoles somos los únicos acostumbrados a lidiar con productos de mala calidad  made in china  pues aguantamos el envite mientras los demás se salían y rompían el coche. Sólo faltaba una maraña de gente puesta de sidra hasta arriba para que en lugar de fórmula uno pareciera el descenso del río Sella. Efectivamente llovía un poco.

León-de-la-Riva (alcalde de Valladolid), Sánchez-Dragó, Pérez-Reverte ... si se me acerca alguien con apellidos compuesto dudo de si huír o defenderme a patadas.

Saltan por la ventana porque creen ver al diablo  Y eso que los muy idiotas no habían visto al jesuíta que violó a un niño con retraso mental. Eso sí que es para saltar, pero para saltarle la cara de dos hostias al cura pedófilo. 

Un cura de una religión plagiada a la católica tima a un montón de incautos, los arruina y encima no paga los impuestos. El muy cachondo se hace llamar padre Ángel y engañaba a sus acólitos con tretas propias de un niño de 11 años. Con ángeles así, el demonio es una figura innecesaria. Eso sí, el religioso justifica la compra de inmuebles porque "se lo pidió la virgen". Yo nunca me fié de las vírgenes, a mi las mujeres que vengan con experiencia que ya fui profesor en una academia hace años y enseñar es agotador.

Se desvanece el planeta gemelo de la Tierra. Seguro que es publicidad encubierta de Cillit Bang..."Metemos un planeta extrasolar en nuestro producto y no queda nada!!" Eso es porque el planeta estaba de mierda hasta arriba...se conoce que ya  estaba habitado.

Matan a una cajera de 25 años en el atraco a una sucursal bancaria. Se ve que dos tarados se levantaron con ganas de pasar del escalón de los malnacidos al de los hijos de la gran puta que tienen que ser apartados de la sociedad: y lo consiguieron. Se merecen encontrar a más basura de su calaña en lo poco que les quede de vida, que una pistola se le puede disparar a cualquier cretino.

Roban un equipo radiactivo.  La agencia de desastres nucleares ha recomendado a los ladrones que no lo usen, que no lo toquen, que no lo chupen, ni lo usen para mejorar el sabor de las telepizzas...yo en cambio deseo que se metan en una bañera de plomo con él y se bañen durante un buen rato para asegurarme que sólo los ladrones sufren los efectos de la radiacción.

Por fin se plantean sacar de la sepultura los restos del dictador del siglo XX (Franco). Espero que sea para que los entierren en el desierto del Sahara que tanto le gustaba y que deje de estar en España de una vez por todas. En su lugar se podría enterrar al pulpo Paul que sí que hizo algo por la felicidad de la gente de este país. Lo malo es que con la desaparición del "pulpo adivino" se pierde toda posibilidad de que Massiel vuelva a ganer eurovisión.

Se prohiben las minifaldas, no en Valladolid no, porque así se puede alimentar más la libido de cualquiera que vea a la mujer como un objeto sexual y poder continuar poniéndose burro desde su cargo público. Esta vez el retrógrado ha brotado en Italia; no hay como darle a un reprimido poder y regarlo con catolicismo, crecen frondosos y llenos de estupidez. ¿Cuando los recolectamos?

El gobierno británico quiere robar el bosque de Robin Hood  a  los  pobres para dárselo a los ricos  Con ello pretende sacar dinero extra porque la cosa está muy malita y no les llega para vivir a cuerpo de rey. ¿No le saldría mucho más barato derrocar la monarquía, ahorrarse su asignación  y vender el patrimonio que tienen acumulado los Windsor?

Noticia  de última hora. Mariano Rajoy ha hecho unas declaraciones sobre el asunto del alcalde de Valldolid, sobre la implicación de Camps en el caso Gürtel , sobre el caso de corrupción Brugal  y el caso Fabra, en concreto ha dicho lo mismo que el mudo de los hermanos Marx, pero sin bocina. Así puede ser político hasta la puerta de mi cocina.

Turdipio. Hospital Brutal (parte 3 y última)

Viene de  aquí

Un señor mitad Búfalo Bill, mitad Llongueras nos atendió muy amablemente en mitad de un pasillo en el que había un montón de gente moribunda en camillas.

-Tengo un problema de gases - dijo mi amigo eeeeh.

-Y dolor testicular -añadí yo, mientras le daba una patada entre las piernas para agradecerle que me pusiera una pistola en la cabeza.

-Vale, lo del dolor testicular se le pasará en un rato –Búfalo Llongueras, continuó con indolencia-. Cuénteme como es lo de los gases. ¿Tiene problemas para expulsarlos haciendo sonar la marsellesa?

-No -replicó-, resulta que mi amigo Turdipio insistió en ayudarme en cambiar la bombona del gas butano y como es muy torpe consiguió que me aplastara los dos pies a la vez...

Yo me defendí alegando que la gravedad en este planeta es una mierda y que me gustaría verles hacer levantamiento de pesas en Saturno.

-Vale, así que lo que tiene es los dedos de los pies magullados y más cara que un rinoceronte –diagnosticó con habilidad el galeno.

-Discreción –replicó eeeeh con timidez-, un problema de gases, no quiero que nadie se entere de que me pueden quedar deformes los dedos de los pies, soy fetichista.

-No se preocupe, se recuperará rápido, sólo necesita un masaje en los pies y en los testículos de la striper de guardia.

Me apresuré a intervenir:

-Yo no había dicho nada hasta ahora pero tengo un enorme… –mientras hacía el ademán de bajarme los pantalones, que se quedó en eso porque Búfalo Llongueras me puso el arma en mitad de la frente.

-Pero lamentablemente, la striper hoy no está y tendrá que pedir cita para que le atienda – nos tendió tres bolsas de las del bingo con números-. Saque una bola de cada bolsa.

Mi amigo eeeeh obedeció y le puso las bolas en la mano al señor Llongueras, después retrocedió rápidamente y le dio los números que había sacado de las tres bolsas.

El médico no salía de su asombro:

-27 del 10 del 10!!!

-Mañana  -apostillé, por si tenía problemas para distinguir unos días de otros.

También se unió a la conversación uno de los moribundos de la camilla

-¡Enchufados! ¡Pondré una reclamación! Yo tengo una peritonitis aguda y me ha salido el 8 del 12 del 2012

-Venga –queriendo zanjar todo-. Vuelva usted mañana y la próxima vez venga con el arma de su casa y no use las que tenemos en la sala de espera, ¿de acuerdo?  Y el de la peritonitis –girando la cabeza- que se calle que ese día encima es fiesta, ¡que es que lo queremos todo para ya!

Nos fuimos contentos con la ilusión de que al día siguiente nos atenderían y pensamos que lo mejor sería largarse cuanto antes para ver si podíamos ir a una striper particular para ir adelantando el tratamiento.

Ya era de día cuando atravesamos la masa de gente que abarrotaba los pasillos del hospital. Sospecho que debían de estar pasando consulta hasta los extintores de las paredes. Aquello era lo más parecido que vi jamás a los documentales en los que una horda de gente se quiere bañar al mismo tiempo en el Ganges.

Por suerte cuando salimos del hospital había un montón de furgones equipados con camas y con luces naranjas que nos esperaban para llevarnos de vuelta a casa. Entramos en el primero que tenía un señor grisáceo tumbado y muy mal educado. Ni nos respondió al saludo, ni quiso bajarse por su propio pie del furgón así que lo tiramos a la calle. Abrí un ventanuco que comunicaba con el chófer y dije “Ya no quedan más hormigas a las que matar, vamos al Dancing Club Palmao que nos lo ha recetado el médico”

Es impresionante lo grande que es un hospital y la cantidad de gente estropeada que cabe dentro. Todavía estoy maravillando de que la gente sobreviva en este planeta. Sois más resistentes que las cucarachas de Ganímedes. 

Turdipio. Hospital Brutal (parte 2)

Viene de aquí

Para amenizar las horas de espera de vez en cuando salía un señor con pijama de enfermero y decía nombres al azar, para que pareciera que llamaban enfermos, pero nadie se levantaba de la silla para acudir a la llamada. “Arturo NoTengoUnDuro, JosefiNa Barra, Pepín Mariscal”...Ahí es cuando me di cuenta de nuestra terrible situación: no iba a conseguir ver el final de Sálvame. Uno de los ancianos que estaba sentado a mi lado me dijo, "yo entré de chaval aquí con Pepín Mariscal, cuando todavía era sargento...", se rió, le dio la tos, empezó a pitar una cosa que tenía enroscada al pecho y de repente aparecieron varios en pijama que para castigarle por meter tanto ruido, le quitaron la botella. Se lo llevaron a una sala de masajes en la que estuvo dando saltos eléctricos durante un rato hasta que los del pijama se fueron a cenar y dejaron un agradable olor a carne a la brasa. Se conoce que el olorcillo les abrió el apetito. A mi también, pero no encontré un buffet por ningún sitio.

El de los nombres volvía a aparecer de vez en cuando y como veía que la gente le miraba se creció y recitó la alineación de la selección Serbia de baloncesto. Para mi asombro una persona salió de entre la muchedumbre de sillas y se arrastró hasta el de los nombres.

-Yo soy Meliko Pontovratinovizovic

Se hizo el silencio en la enorme sala, nadie podía imaginar que alguien fuera capaz de repetir ese trabalenguas más de tres veces sin convertirse en locutor de la ETB. El enfermero le miró serio y dudando dijo: 

-¿El ala-pivot de la selección Serbia? ¿El bicampeón olímpico?

-No, su nieto, heredé los problemas de corazón de mi abuelo y la estatura de un enano de jardín – explicó con resignación y una chipa de ilusión en sus ojos.

-¡Pero si mides metro cincuenta y dos! -le ignoró y continuó con sus nombres al tuntún- Kunta Kinte a rayos X

Después de dormir unas horas me despertó un pitido intenso. Me levanté a quejarme al que decía nombres al azar.

-¡¿No pueden parar ese insoportable ruido?!

-Lo intentamos - me respondió- pero el maldito bastardo no termina de morirse nunca, lleva siete paradas cardíacas desde esta mañana. A mi ya me ha fastidiado la porra así que como si se recupera y se presenta a las elecciones.

En mitad del ruidoso estrépito pude ver como había dos mujeres que se abalanzaron sobre una tercera que venía de la zona en la que los médicos se escondían de todos nosotros. Se las veía visiblemente emocionadas. Pude darme cuenta de que era la madre y la hermana de una paciente. Entre sus sollozos escuché la conversación:

-¿Lo has conseguido? - la madre, lo preguntó incrédula

-Sí, mamá...por fin.

-Y sólo en siete años -dijo, con los ojos empañados en lágrimas- Eres fantástica Minipili.

-Gracias, todavía no me creo que haya podido sacarme la carrera de medicina en urgencias y hacerme yo misma el transplante de riñón...

-Venga ahora vamos al banco a pedir un préstamo para tu funeral, que estamos en racha

A mí me parecía un detalle muy humano que llamaran a la gente por los nombres, parecía que era lo único que daba cierta calidez en aquel lugar despiadado, pero para mi asombro después de un par de horas apareció un joven con pijama de médico y cara de paciente que empezó a decir números:

-77 siete siete, 15 la niña bonita, 22 los dos patitos, 90 el abuelo, el seis...

-¡¡Línea!!- se oyó desde el fondo, en el que una anciana agitaba un cartón con números.

El médico se acercó y dijo

-La línea es correcta, acompáñame que le vamos a hacer una lavativa.

-Pero yo tengo lupus.

-Calle, calle, va a saber usted más que las bolas del bingo...desde luego… cuanto mal ha hecho House a la medicina. Donde esté la interpretación de vísceras de cordero que se quiten todas esas zarandajas diagnósticas.

Yo presencié estupefacto la escena. Era inconcebible que esa mujer hubiera cantado línea para que le atendieran. Era un insulto, era un ultraje, era el nueve lo que había salido y no el seis. Que falta de profesionalidad!!

El señor de detrás de mi suspiró desanimado mientras miraba con envidia a la anciana que se iba forcejeando con el médico "sólo me falta el 27 para bingo"

-¿Y eso es mejor que la línea? - pregunté intrigadísimo.

-Ya lo creo, joven. Si haces bingo puedes agarrar la pistola que hay debajo del asiento y disparar al médico para que te atienda.

Me quedé atónito. Llevaba horas sentado encima de una pistola ignorando como se retorcía de dolor mi amigo eeeeh, cuando podría haber robado a punta de pistola todas las botellas de solución salina de la sala. O mejor aún podría haber robado el fonendoscopio a algún médico novato para suplantarle y poder atender a mi amigo. O podría ponerme de pie despacito con la pistola empuñada por mi amigo eeeeh y apoyada en mi sien…

-Que me atienda ahora mismo un médico o le vuelo la cabeza – dijo eeeeh, mientras yo sonreía porque mi amigo eeeeh es muy bromista y no sería capaz de pegarme un tiro...casi seguro que no.

La gente le miró durante tres segundos y no reaccionó nadie. Volvieron a sus actividades: dormir, quejarse, yoga, lo normal.

-Es un chimpancé -gritó, ganándose la atención de la sala-. Voy a poner todo este antro perdido de sesos de chimpancé si no me atiende inmediatamente un médico. 

De repente aparecieron tres médicos que le suplicaron.

-No, no lo haga, no le mate. Las limpiadoras se han ido a casa y el seguro del hospital no cubre la muerte de chimpancés...suéltelo, le atenderemos enseguida.

Mi amigo eeeeh el cabrón de eeeeh me soltó a regañadientes, refunfuñando porque ni tan siquiera la habían dejado pegar un tiro al que decía nombres al azar.

Nos llevaron rápidamente a los dos hacia dentro de ese lugar mágico en el que habitan los médicos. Y la gente lo agradeció gritando el nombre de mi amigo: ¡¡¡Eeeeh!!!

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Turdipio. Hospital Brutal (parte 1)

Soy Turdipio. Prometí regresar por aquí y he cumplido. ¡No os vayáis! que sólo muerdo los cuando no hay programas de cotilleo en la televisión; y además me he duchado en esos baños públicos que hay por todas partes, son caros, pero me gusta el perfume que deja; me retrotrae al cráter en el que me crié. Eso sí el nombre es muy gracioso: gasolinera y me recuerda el problema de gases que tuvo mi amigo eeeeh hace unos días.

Empezó a retorcerse como el bacon en la plancha y a gemir como una exnovia mía. Por lo visto en este planeta eso no es un ritual de apareamiento sino síntoma de un problema de configuración. Sin perder tiempo usamos un coche de los de luz verde y conductor gruñon para llevarle a lo que su vecina llama “el moridero". Nada más oír eso me imaginé que se trataba de un sitio tétrico, en el que se tortura a la gente hasta que mueren, pero pude comprobar que eran fantasías mías. La realidad es que es mucho peor, porque hacen todo eso y encima ¡tienes que pagar por ello!

Nada más llegar me di cuenta de que la gente que trabaja en “el moridero” prefiere llamarlo hospital y que para dar la bienvenida te tiran café caliente a la cara. Ya había leído algo parecido de tribus polinesias, pero pensaba que estaban casi extinguidas. Eso sí, nos atendieron rápidamente. Preguntaron dónde vivíamos y pensé que ya estaba arreglado, que en ese momento aparecería un Harry Potter, haría un par de pases mágicos y me podría volver con eeeeh a casa para seguir viendo Sálvame. Pero estaba muy equivocado. Nos mandaron pasar a una sala enorme en la que había mucha gente a la que habían engañado de la misma forma.

De todos modos aquella sala era un lugar divertido. Entre las toses y los quejidos de la gente, podías atender a conversaciones que se producían a grito pelado a más de 20 metros. Incluso participé en alguna de ellas intentando integrarme en las costumbres aborígenes, pero mi amigo eeeeh se enfadaba conmigo cuando gritaba igual que los demás. Todavía no lo he entendido. De hecho había muchos carteles en los que ponía "Guarde silencio" y yo creía que era una especie de juego que premiaba al que agarrara al silencio y lo escondiera. Evidentemente eso ya lo habían conseguido las docenas de personas que llegaron antes que nosotros, por que no vi silencio por ningún sitio.

Después me dediqué a observar unos animalitos que me tienen hipnotizado desde que llegué a este planeta: las hormigas. Había miles de ellas que se dedicaban a sacar la basura que la gente dejaba debajo de los asientos. Son muy trabajadoras, organizadas y eficientes, por lo que sospecho que vienen de algún planeta alejado de este. Por otro lado al ver que la gente se quejaba de que las hormigas no les dejaban acabar sus bocadillos con tranquilidad me di cuenta del significado de los coches con sirenas y luces amarillas que nos adelantaron cuando veníamos al hospital: eran los que venían a exterminar la plaga de hormigas que la gente se había traído en su comida.

También había una pantalla en la que ponían nombres para que nos divirtiéramos, pero eeeeh me dijo que eran nombres de verdad. ¡Y luego se quejan del mío! Todavía me acuerdo cuando pusieron "Juana Terriza de Morros" o "Luís de Coca Lleno". Aún tengo la duda de si eran sólo los nombres o también ponían el diagnóstico para que los demás pudiéramos dar nuestra opinión. Porque yo estoy convencido que le que estaba de morros con la parienta era Luís.

Creo que nadie prestaba mucha atención a la pantalla y a la megafonía tampoco porque tras una hora de espera salió una señora enfadada, que miró todo el alboroto y agachó los ojos con desgana hacia su lista de gente y dijo "Eeeeh...Lu...". Yo no le di tiempo a acabar la frase, agarré a mi amigo eeeeh del brazo y tiré de él entrando sin mirar atrás, cosa que alegró mucho al resto de gente que se quedó en la sala porque le gritaron su nombre "Eeeeh". Da gusto que a uno le conozcan y le quieran.

Por fin nos atendió una señora que se acababa de levantar de la cama porque todavía iba en pijama y bata. Le preguntó a eeeeh dónde le dolía, qué había comido (supongo que para asegurarse de que no era hormigas), que el problema de gases es que podría estar pedo, si le quedaban cigarritos de la risa y finalmente le dijo que el chimpancé no podía pasar. Me hizo gracia la ironía de la señora, así que para continuar con la gracia aproveché el momento en que mi amigo eeeeh aclaraba el mal entendido para ponerle un puñado de hormigas en el bolso en el que tenía un montón de regalices marca tampax. ¿Por qué todo tiene marca en este planeta?

Nos mandaron pasar a otra sala, más grande que la anterior y en la que se veía que íbamos a estar mucho mucho tiempo. De hecho en ella se estaba celebrando  un botellón en toda regla. Todos llevaban una enorme botella de solución salina pinchada a la vena, la gente caminaba con el envase en la mano, arrastrándolo con un perchero, había un joven habilidoso que se dedicaba a hacer malabares con las botellas de varios hasta que se enredaban los tubos y todo se iba al suelo. Y los que más suerte tenían habían conseguido botellón y silla de ruedas. Seguro que a esos les cobraron entrada.

Se conoce que la gente se aburría porque también se había organizado una carrera en plan Gran Premio de Montecarlo de Fórmula 1, porque delante de las tumbonas había dos docenas de ancianos en silla de ruedas con su correspondiente botellón y que se les veía tensos como si fueran a arrancar de un momento en cuanto alguien se encendiera la luz roja.

A pesar de ello había mucha más tranquilidad que en la sala de las hormigas. La mayoría de los enfermos se quedaban dormidos en las tumbonas que había por todas partes en plan chill out. Sólo faltaba una música agradable, porque no invitaba mucho al relax la mezcla de ronquidos, gemidos de asfixia y de peticiones lastimeras de un médico-por-amor-de-dios (no estoy muy puesto en mitología terrícola...hace referencia a una novela televisiva, ¿no?)

Allí pasamos mucho tiempo y mi amigo eeeeh me ayudó a reconocer a la gente que pasaba de largo por la sala según fueran vestidos. Si llevaban pijama verde eran médicos, si llevaban pijama azul eran de la limpieza, si llevaban pijama blanco eran celosos, si llevaban el pijama blanco y verde eran enfermeros, si suplicaban para que les dieran un pijama eran enfermos y si iban de cualquier forma pero con un fonendoscopio enroscado al cuello eran médicos en prácticas. Es curioso que el pijama lo llevara la gente que estaba despierta, mientras los que nos quedábamos dormidos no teníamos pijama.

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Turdipio. Presentación.

¡Hola! Mi nombre es complicado de pronunciar. Lo más fácil que se me ha ocurrido para que me podáis llamar es Turdipio. Alguno de los amigos recientes que tengo me han dicho que como publicista no tengo precio. Supongo que es una ironía. Todavía no le tengo pillado el truco a todos los giros del idioma porque vengo de más allá de Lugo: de Ganímedes. Efectivamente, la canción que dice que hay un gallego en la luna es cierta, hasta el día que vayamos a recoger el cadáver de Wakin, que se nos quedó olvidado hace tiempo allí.

Estoy aquí huido porque salí elejido, por azar, como presidente de mi cráter; y eso es algo para lo que no estoy capacitado porque sólo he estado en un par de guerras espaciales: Contra los vendedores de aspiradoras galácticos y contra los testigos de Alfa-Centauri. Fueron guerras feroces en las que hubo millones de reclamaciones a la oficina del consumidor, pero que finalmente ganamos. Nunca tuve valor para pasar la prueba más dura de Ganímedes, que consiste en llamar a una puerta cualquiera y decir "quiero ver las fotos de tu boda, de tus vacaciones y de tu última operación de esfínteres", por eso tuve que venir a este planeta en el que nunca me buscarán porque está catalogado como hostil y supondrán que aquí no duraría ni dos días.

Sobrevivo en este planeta disfrazado de antepasado y eso me sirve para pasar desapercibido. Efectivamente: Argentina, Cuba, México, Portugal, Ermua y Ganímedes fueron colonizadas por mis antepasados hace tiempo, por lo que no me ha resultado difícil mimetizarme con una foto que encontré en un museo ganimediano. Lo más complicado fue encajar mi enorme aparato de pensar mal...resulta que vosotros los tenéis mucho más grande.

Ahora vivo con una amigo que se llama eeeeh (todos le llaman así), que conoce toda mis historia pero que se pasa todo el día fumado. Seguramente si le hubiera dicho que soy un honrado ciudadano que paga todos los impuestos, o que soy Michelle Obama sin maquillar, también se lo habría creído.

Dudo de si las extrañas cosas que me suceden son debidas a que todo el día me da la risa floja, a que no os entiendo bien, o a que me parece que sois raros de narices. El caso es que me suceden cosas algo surrealistas.

No diré que estoy a vuestro servicio porque lo dije la semana pasada y mis amigos me encerraron en el WC de una discoteca, supongo que estábamos en Venecia porque el agua me llegaba por la cintura...ah me dicen que no era Venecia, y que tampoco era agua...cabrones!

Bueno, tras esta breve presentación volveré de vez en cuando por aquí para contaros las peripecias que le pasan a uno de Ganímedes en vuestro surrealista mundo.

Turdipio

El alcalde que odiaba a las mujeres...y a los gays...y a los rojos...y a los compañeros de partido...y a los que le llevan la contraria...y a todos los demás

El alcalde de Valladolid es precedido por su fama. Dada la facilidad que tiene para arremeter verbalmente contra todo lo que esté fuera de su reducido mundo, los periodistas le aguardan al acecho; del mismo modo que los delanteros se ponían detrás de Zubizarreta esperando que se le escapara el balón de las manos. Era cuestión de tiempo que el protagonista la pifiara.

Parece que hizo un gran favor a las vallisoletanas cuando dejó de ejercer como ginecólogo y decidió dedicarse a la política para regalarnos su encanto personal a hombres y mujeres por igual. Yo al menos estoy muy agradecido de que alguien que desprecia obstentosamente a las mujeres no tenga que ser el responsable de la salud de ninguna de ellas.

Hasta que los escándalos urbanísticos coparon las noticias, el hecho de ser alcalde podría suponer una fama meritoria, como El Alcalde de Zalamea, o Carlos III que llegó a ser considerado el mejor alcalde de Madrid. Pero con personajes como el alcalde de Valladolid, un importante cargo público, terminará siendo el recurso fácil de chanzas y chascarrillos. ¿Cómo harías hablar a un mudo? Siéntale al lado de alcalde de Valladolid, es cuestión de tiempo...

La lista de declaraciones que le retratran como un rancio reaccionario es larga y de ella se han hecho eco numerosos medios, pero más que su extensión lo que me preocupa son dos cosas: 

• Por un lado que haya del orden de 80.000 de los 318.000 habitantes de Valladolid que le han votado y que todavía no le han pedido que tenga la dignidad, si es posible tenerla a estas alturas, de dimitir. Su  silencio da por buena sus palabras una y otra vez.

• Por otro lado me parece intolerable soberbia que despide para pedir disculpas ofendiendo nuevamente. Para de este modo seguir mirando por encima del hombro a la destinataria de sus flatulencias mentales.

Estoy convencido de que alguno de sus asesores le habrá recomendado disculparse, aunque sea haciendo un alarde de hipocresía. De hecho no me extrañaría que en un exagerando la osadía algún día fuera a Sálvame para ser entrevistado e intentar lavar su imagen pública. Pero sería un disparate digno de una comedia de Berlanga, porque tras aguantar un minuto doce segundos de entrevista huiría despavorido, levantando los brazos, con los ojos en blanco y vomitando "¡Maricón! ¡Rojo! ¡Puta! ¡Ateo! ¡Payaso!"

Iba a hacer una listado más o menos feliz de las intervenciones de este reaccionario edil, pero es tan evidente que se me han adelantado muchos. Aún así esbozo unas pocas.

Lo mismo llama hijo de puta a un chaval que le increpa, que iguala al juez Garzón con una banda terrorista o  falta el respeto a su compañero de partido Manuel Fraga.

Cuando muchos revisan su relación con la muerte de toros en fiestas él da un paso atrás y propone a Valladolid como ciudad taurina.

Se ganó a todo el colectivo gay cuando dijo que se negaría a cumplir con la obligación de casar a personas del mismo sexo.

Reparte para todas partes, también con las provincias vecinas. En este caso contra León. 

Y con los pueblos colindantes, obstaculizando el desarrollo de los mismos porque el negocio no estaba en su terreno municipal . Ikea  e HiperCor 

También demuestra su misoginia contra la ministra de defensa o contra la adversaria a la alcaldía de las últimas elecciones.

Fanfarroneando despóticamente contra sus propios convecinos

Cuando en 1996 al asumir por primera vez la alcaldía dijo que iba a quitar las diez pés: pulgas, putas, piojos...Desconozco si las siguiente siete fueron paletos, payasos, pobres, proletarios, panolis, pijos y peperos... En cualquier caso no hacerlo es de lo poco bueno que ha conseguido en década y media de alcaldía.

Actualización. Parece que semejante elemento es la quinta esencia del mal gusto, la chabacanería, y la estulticia. Sólo así se puede llegar a enfocar adecuadamente que en plena campaña electoral, rodeado de medios de comunicación llame Payaso a un ciudadano que le recriminaba el alto sueldo de los políticos. Efectivamente, en su partido no han hecho nada, dándole el respaldo del silencio en lugar del oprobio de la expulsión. Deben de estar orgullosos en su partido de estas actitudes que definen el todo por una parte.

keagustitomekedao

Suerte...o no

Yo soy una persona de ciencias por casualidad, pero de ciencias al fin y al cabo. Como tal, trato de ser objetivo y creer sólo en lo que puedo razonar. Ni tan siquiera me llego a fiar de todo lo que veo, que ya dijo Descartes que nuestros sentidos nos engañan.

Por otro lado tengo tendencia a contradecirme, a lo mejor porque en mi interior albergo una eterna lucha entre ciencias y letras. Lo práctico y lo estético. Lo lógico y lo humano. En definitiva, debo de ser un ying-yang rodante. No sufro por mi condición, la asumo e intento sacarme el mejor partido.

Yo no creo en la mala suerte, tampoco creo en la buena. No creo en el más allá y en el más acá creo poco. Me dan igual las supersticiones, los malos augurios y desconfío de los buenos por si se cumplen. Ignoro las voces que vienen de la nada y me voy de fiesta, si cuadra, con súcubos e íncubos (prefiero los súcubos, los íncubos siempre son más fanfarrones). Paso por debajo de las escaleras sólo los días trece, me encantan los gatos negros y cumplí dos penas y un día por cada espejo que rompí. Sin embargo dicen que haberlas, haylas y no seré yo quien lo desmienta pues en ocasiones alguna me encontré.

Por ello me veo en la necesidad de contaros que el otro día tuve una conversación con una vecina que vive dos plantas más abajo de mi. Me contó la enfermedad de su marido, el fallecimiento reciente de su padre y las piedras del riñón de su hijo, mientras le enyesaban a su nieta un brazo y a mi mujer le curaban la peligrosa picadura del pez araña. Por otro lado el vecino de encima de ella, a la sazón el que vive debajo de mi, lleva varios meses de baja tras un latigazo cervical que se llevó en un accidente de coche. Otro vecino, el que suele vivir encima de mi está ingresado desde hace unas semanas en el hospital por una hemorragia interna y los dos más que hay por encima de él han tenido algún que otro percance. Yo por mi parte tengo algún ligero problema de estómago (un quiste y una úlcera) que puede ser debido a que me han invitado a irme de la empresa que estaba para ir a otra mejor, pero en la que no saben qué hacer conmigo todavía. El hijo de mi mujer tuvo un accidente de trabajo, afortunadamente el tendón se curó bien y tras el fallecimiento de mi cuñada y alguna que otra visita a urgencias no hay más incidentes que contar en lo que llevamos de año 2010.

La suerte, las rachas, los incidentes de cualquier signo van y vienen. Además siempre dependen de la capacidad que tenga uno para teñir la realidad. Puede que dentro de unas semanas empiece a tocarnos a todo el edificio la primitiva, o que algún fanático de Iker Jiménez quiera comprarme el piso. Yo estoy abierto a ofertas por este apartamento pues mis raíces siempre son ligeras.

Cambio de gobierno a mi manera. Edición especial

Cambia el gobierno de España y tras la negativa de los teleñecos a hacerse cargo del país y de la huida despavorida de un congreso de sordo-ciegos en cuanto olieron que Zapatero buscaba carne fresca, el todavía jefe del gobierno de España ha hecho unos cambios en su equipo.

Fernández de la Vega deja la vicepresidencia y se dedicará a sus labores. Ya tiene ofertas en firme de una empresa que limpia tuberías por dentro y de Danny Boyle para hacer una nueva película de zombies: "28 gobiernos depués".

Rubalcaba ha conseguido subir en el escalafón al más puro estilo Palpatin...la frase que convenció a Zapatero para nombrarle vicepresidente fue ésta. Su primera propuesta como vicepresidente del gobierno será cambiar el himno nacional por este otro.

Rosa Aguilar, dejó hace unos años Izquierda Unida porque Córdoba se le quedaba pequeña para sus ambiciones, se pasó al PSOE y se fue a vivir Sevilla para ser Consejera de Obras Públicas del gobierno Andaluz, ahora se traslada a Madrid para ser ministra de Medio Ambiente...auguro que a Rajoy no le quedará más remedio que darle alguna cartera ministerial, descolorida, pero ministra igualmente. La otra opción es que el gremio de mudanzas se queje y quieran que la envíen a la mierda Bruselas como eurodiputada: el sueño de cualquier jubilación dorada.

Leire Pajín ministra de Sanidad...la risoterapia es la panacea por la que llevan años apostando en materia de Sanidad. Con gran acierto. Ya comenzó esta tendencia Celia Villalobos y Trinidad Jiménez continuó haciendo que cada vez que se nombrara el Ministerio de Sanidad la gente se partiera de risa, hasta terminar llorando...amargamente.

Valeriano Gómez, todavía no se sabe si, haciendo honor a su nombre tiene más valor que un nazi en la fiesta del orgullo gay, o  es un iluso, o un masoquista; porque asumir el Ministerio de Trabajo en los tiempos que corren sólo puede ser debido al deseo de tener un bonito epitafio en su lápida política. "Al menos di trabajo al enterrador"

Trinidad Jiménez tras comprobar que no la quieren en Madrid y que cuando se pasaba todo el día en Sudamérica el Barça jugaba mejor le han dado una patada en culo que la mantendrá lejos de España largas temporadas al frente del Ministerio de Desastres Exteriores... Gibraltar se prepara para repartirse el sur de Andalucía con Marruecos. Venezuela reclama la soberanía sobre Orense. La frontera portuguesa pasará en breve por Toledo. Y la moneda oficial de los extrarradios será el Yuan.

Ramón Jáuregui, será el que de la cara para que se la partan los periodistas en las ruedas de prensa como Ministro de Presidencia, desde hoy hasta que el PSOE pierda las elecciones. Ramón ha aceptado el cargo porque sabe que será por poco tiempo y porque ni Luís del Olmo, ni Iñaki Gabilondo han querido verse implicados. Han dicho que prefieren ver Titanic que el final es el mismo.

Celestino Corbacho se larga del gobierno con prisa para pillar el AVE a Barcelona para terminar de hundirse en las elecciones de Cataluña. Vaya pareja Montilla y Corbacho para animar la fiesta...casi que prefiero a Leoncio y Tristón. 

Moratinos sale del gobierno. En realidad como estaba de Ministro de Desastres Exteriores, no le han dejado regresar. Ahora que tiene más tiempo libre que antes -sí, se puede tener más-  lo dedicará a aprender inglés, ugandés y a hacer algún curso de política internacional como relaciones públicas en algún hotel de Mallorca.

Beatriz Corredor era la Ministra de Vivienda, aunque creo que seguirá siéndolo durante un tiempo, me parece que nadie le ha dicho que han eliminado su ministerio. De modo que ahora podrá comprobar en carnes propias los problemas que la gente de a pie tiene para encontrar vivienda, para pagar la vivienda o simplemente para que no les quiten su vivienda.

Elena Espinosa deja el gobierno por prescripción facultativa. El deterioro físico de esta mujer desde que Zapatero le convenció para ser ministra hace 6 años ha sido considerable. Ahora lleva la misma cara que si en ocasiones viera muertos. Espero que a partir de ahora descanse y recobre apariencia humana. Aunque siempre se puede dedicar a ser meiga gallega: sólo le falta la verruga en la nariz, la escoba y el caldero.

Bibiana Aído deja el Ministerio de Igualdad. El propio Ministerio de Igualdad también deja el gobierno diciendo "...para el caso que me hace la gente Igual Da". Así que a partir de ahora dará igual que a la mujer la sigan pisoteando o no, igual da.

El resto sigue igual que antes pero más contento porque ya les falta menos para dejar de trabajar y poder irse a su chalé de lujo, lejos de los insultos de la gente que se lo ha pagado.

Noticias a mi manera (Octubre 2010, 2ª edición)

El 46% de los españoles ve bien que la mujer deje de currar para hacerse cargo de los hijos. Terrible, probablemente haya del orden de un 46% de machotes que también quieren que la mujer deje de atender a los hijos para hacerles la comida, plancharles, limpiarles y follarles. Es lo que vulgarmente se llama chacha-chocho. Desconozco si el 46% de las españolas está hasta la escoba de ser superwoman, pero me da que sí.

Primer tratamiento a un hombre con células madre embrionarias. Gracias a investigaciones denostadas por intergristas religiosos, se empiezan a dar pasos para regenerar tejidos y conseguir que los que den pasos un día sean las personas que están inmovilizadas por la gracia de dios, que es un cachondo.

Salen los mineros chilenos tras 69 días (mmm) de encierro a 700 metros de profundidad y de total abstienencia sexual. Hubo temor de las autoridades que acudieron a recibir a los primeros mirenos por si en lugar de tirarse en brazos de sus esposas se empezaban a "tirar" a todo lo que respirara. Algunos han declarado muy prosáicamente que el rescate era como si la madre tierra estuviera pariendo de nuevo a los mineros...sin embargo teniendo en cuenta de que salían en un supositorio, que la forma del rescatado era fusiforme, que olían mal y estaban oscuros, yo más bien creo que la madre tierra los ha cagado.

China dice que es una falta de respeto que le den el nobel de la paz a un señor que tienen encerrado y amenazándole con ser uno más de las 5000 personas que el régimen dictatorial chino asesina cada año. A ver dictadores chinos, no confundir respeto con tanques. Vosotros tenéis tanques, no respeto. ni hao? Pues eso. Espera que me he vuelto a acordar de la Plaza de Tiananmenn y del muchacho que se puso a revisar los bajos del tanque en marcha, eso es matar con respeto! 

Un programa educativo desarrollado en la Universidad de Granada permite prevenir comportamientos antisociales en niños de 3 años. La noticia es alentadora, porque viendo cómo va la juventud hay que actuar antes de que sean capaces de empuñar un arma. La duda que tengo es si harían falta 10 programas para prevenir los comportamientos antisociales de los niños de 30. O teniendo en cuenta la inmadurez de algunos treintañeros no haría falta modificar el programa...

Mientras los estudiantes españoles están de botellón, estudiantes argentinos protestan, estudiantes franceses protestan, estudiantes italianos protestan...las autoridades consiguieron finalmente suspender las propuestas, aunque tratándose de estudiantes lo más probable es que las tengan que repetir en febrero, junio y septiembre.

Cae el consumo de alimentos en España. No es que ahora la gente se haya dado cuenta de que está obesa y se halla puesto a dieta de forma mayoritaria. Es simplemente que empieza a faltar el dinero para comer. Quitándonos de comer vamos sacando pa' gastos, no? así nos luce el pelo. (ah no que en droguería también ha bajado el consumo, así que tampoco gastamos gomina) A lo mejor tiene que ver con la legión de zombies que he visto que han dejado de ir al supermercado y se pasean por la calle dispuetos a comerse vivo a la vecina de enfrente...si es que está buena...

Vuelven los payasos de la tele: Diaz Ferrán dice que hay que trabajar más y ganar menos, para confirmar esta teoría por la noche apareció Belén Esteban en TV ganando mil euros por minuto durante más de dos horas para decir que perdonaba los cuernos que le habían puesto...¿Por qué será que la gente quiere ser como la Esteban y partirle la cara a Diaz Ferrán?

Un grupo de fascistas abuchean al rey durante la celebración de un acto oficial. Los extremistas con este acto reclaman la abolición de la monarquía y quieren poner como jefe de estado un dictador de los suyos. A ver si los de intereconomía se han pensado que son lo únicos que pueden hacer demagogia...

El PSOE se niega a que se pueda cancelar la deuda hipotecaria entregando la vivienda al usurero que te la hipotecó. El PSOE continúa haciendo amigos entre los que menos tienen. Y no les vale con condenarles a la pobreza si no que además quieren convertirles en esclavos de entidades financieras que han seguido mejorando sus resultado durante la crisis gracias al dinero de los impuestos que el gobierno ha regalado a esos piojosos usureros. Ante estas políticas de derecha Rajoy calla como de costumbre y le asalta la duda de qué podrá hacer él cuando todo lo que quería hacer se lo está haciendo Zapatero.

Una plaga de langostas arrasa en Australia. Llegan a recorrer hasta 130 Km por día. Si hubieran pedido ayuda al gobierno portugués o al catalán seguro que la solución para detener el avance del insecto habría sido poner un peaje.

Un cura católico belga, forrado de pasta, dice que el SIDA es una forma de justicia inmanente. Prueba de que ha soltado una memez del tamaño de una catedral es que en ese mismo instante no le fulminó un rayo. Con gentuza de esta calaña dan ganas de ver si es verdad lo de la justicia inmanente metiéndole en una jaula con un par de tigres de bengala.

Gibraltar continúa ganándole terreno tirando toda la mierda que encuentra al mar. En realidad detrás de todos estos revuelos de terrenos y sobernaía entre Gibraltar y Andalucía está el deseo secreto de Gibraltar de invadir Marruecos por tierra. En la Costa del Sol se apoya esta iniciativa gibraltareña, ya que en el momento que rellenen de escombros todo el estrecho y unan África con Europa cortando el paso de millones de metros cúbicos de agua diariamente, empezará a bajar el nivel del mar y se podrá construir más y más casas en los arenales que queden al descubierto.

A patadas con el idioma. Kasteyano 2.0

El idioma castellano apareció porque en la Edad Media se sintonizaba mal la televisión, de modo que no había ningún presentador o actor famoso al que imitarle los latiguillos. De modo que se empezó a hablar el latín con el culo...perdón culus. Además como en el norte de la península Ibérica por aquella época había mercernarios de todo el orbe conocido, al final cada uno hablaba como le daba la gana y la mayor parte del tiempo se entendían por gestos...los de siempre: mano a la boca para comer, mano a la boca para beber, mano a la sien para "tú lo flipas este vino es una mierda", mano a los genitales para indicar educadamente que va a pagar la cuenta el Cid Campeador, mano de hostias para decir "te lo advertí"...vamos que no hemos cambiado mucho en los últimos siglos. Para qué vamos a hablar si lo podemos solucionar todo a tortazo limpio.

Con el paso de los siglos y de la reconquista, el castellano se fue enriqueciendo: concretamente con las tierras, las joyas y el dinero, que arrebataba a los musulmanes, a los judíos y a todos los que se les ponían por delante a los ejércitos cristianos.

Cuando el castellano dejó de expandirse por el centro de la península ibérica decidieron que ya era hora de fijar unas normas porque entender cualquier escrito en ese idioma era más complicado que pelar una gamba con guantes de boxeo y fue allá por el 1492 cuando Antonio Nebrija publicó la primera gramática castellana. Con bastante prisa porque en cuanto se enteró de que Colón iba a descubrir América le entró miedo de que le cambiaran el idioma y se conviertiera "en tremenda vaina, yatusabes, ¿vigste boludo?"  Afortunadamente, para él, consiguió publicar la gramática antes de que Colón regresara de América y logró que el castellano se siguiera enriqueciendo; esta vez con el oro y la plata que traían los galeones del otro lado del Atlántico.

Con la difusión de los libros y demás publicaciones se consiguió que el idioma fuera más estable, con la radio y la televisión se extendió una misma forma de usar el lenguaje y con la llegada de internet y las nuevas tecnologías nos damos cuentas de que el castellano moderno, está viejo. Hay que pasar al kasteyano 2.0.

Y casi que es mejor que el paso se desde España que es uno de los países en los que más gente hay con el castellano como lengua materna, sólo nos aventajan México, Estados Unidos, Colombia y Argentina. En algunos sitios dicen que somos los terceros (por población que lo entiende) pero si eliminamos los que tienen como lengua materna el gallego, el euskera, el catalán, el valenciano, el mallorquín, el árabe, el chino y el inglés se queda en cuatro gatos.

Cuando era pequeño me vendieron que el castellano era el mejor idioma del mundo porque se pronunciaba del mismo modo que se leía. Luego hacían el chiste de que el francés era una tontería porque le ponían letras que no se pronunciaba y que en inglés se escribía Shakespeare y se pronunciaba "sespir" porque era verbo irregular. No tuvieron narices a decirme que algún chino paleto escribía el ideograma de la vaca olvidando incluir los cuernos (¿los de quién?). Lo cierto es que cuando eres pequeño te crees todo lo que te cuentan, luego creces y te das cuenta de qué pequeño es lo que crees.

Por eso cuando vas aprendiendo castellano, te vas dando cuenta de que no es tan perfecto y que todo se arregla con normas y más normas. Ahí es cuando piensas que a lo mejor no se lee tal y como se escribe. De hecho, ¿quién  fue el loco que puso dos letras diferentes para el mismo sonido, como la "v" y la "b" (y encima las pone juntas en el teclado), o la "ll" y la "y"?. Vale ya sé que hace siglos la "v" era fricativa y se pronunciaba casi como una efe, incluso lo pude comprobar con un profesor de química de pronunciación extraña que se empeñaba en gritarnos la tabla periódica de los elementos: "Fanadeo, Rubedeo, Sésioooo" ... traducción simultánea para los de letras... y los de ciencias también, porque no había quién le comprendiera al hombre: Vanadio, Rubidio, Cesio
-Arroyo explique de forma sucinta porqué es el único que aprobó examen
-...¿por qué entendí las preguntas?...
Yo siempre tuve facilidad para los idiomas, de hecho fui de los pocos de mi familia capaz de comprender a un tío abuelo mío que debió de ser profesor de dicción de Ozores. Y además conseguí que un chino novato me trajera Tres Rollitos Primavera, al Carrer Ferrocarril, número trece, primero B, para Markos Arroyo. Ignoro como se dice "español cabrón" en chino, pero él que anotó el pedido lo debió de estar repitiéndolo durante horas.

Entremos en materia. La B y la V hacen lo mismo y su simultaneidad sólo provoca confusiones. Así que propongo eliminar la letra B, para qué la vamos a mantener si la V hace la misma función y se gasta menos tinta para escribirlar. Bueno, si hay algún fanático de las normas gramaticales absurdas, como lo de la M delante de la B y la P, pues podemos llegar a un acuerdo y hacer que se use siempre la V, excepto cuando sea inicio de frase que se usará la B, y también para las palabras Biernes, Buevos y Bizcaya. O mejor no, V siempre y arreglado. Viva laV de Vendetta.

¿Y la elle? La elle es un sonido que parece estar limitado a los que tienen nociones de catalán. Y lo digo con conocimiento de causa, que pasé una larga temporada en Bayadoliz, que dicen que es dónde mejor castellano se habla...quizás sí que se escriba bien, puede que muy bien, pero se pronuncia fatal...quizás porque Bayadoliz también sea verbo irrgular...yo qué sé...De modo que propongo también eliminar la eye (ll). Además ya no contaba en el abecedario, así que un problema menos. ¿Y qué es eso de i griega (Y)? ¿Acaso alguien llama a la Ñ, ene española? Se acabó, a partir de ahora ya no es la i griega, es la letra yé, yé y nada más que yé (Conchita Velasco para los más viejunos)

Menos mal que en el habla andaluza la hache muda del castellano se pronuncia como subgutural (por influencia del árabe)  si no el chiste de las letras francesas que no se pronuncian se volverían en contra. Pero para el castellano la hache es más muda que el de la bocina de los hermanos Marx, así que se elimina la H. A partir de aora va a ser otra istoria.

Pero la H no es la única letra muda del castellano. Hay más. La U también es muda. Pero por esas cosas de las normas extrañas sólo cuando aparece al lado de la G y la Q, pero no siempre tiene que ir después una E o una I. Qué originalidad...Probablemente estos juegos malabares sin sentido con las letras y lo sonidos se hayan realizado para mantener la compatibilidad con la versión anterior, como pasa con el Windows y el resultado es el mismo: una follón.

La ché, es la hermana pobre de la eñe. La cenicienta de las letras. La expulsada del abecedario. Ya no hay letra ché. Ahora es ze-axe, ups se me escapa lo escribiré en castellano moderno para que lo entienda todo el mundo ce-hache. La excusa es que no se pueden tener letras dobles. ¿Qué diría a esto el monje inventor de la ñ? Aquel brillante vago al que se le ocurrió poner una virgulilla -inciso: la virguililla no es nada obsceno es simplemente el borratajo canijo que se pone encima de la n, para convertirla en ñ- encima de la n para abreviar la doble n y economizar tinta. Se podría hacer lo mismo con la ché y poner una raya encima de la Č para conseguir tener bien pintada la ché, igual que en alfabeto checo. O se podría adoptar una letra existente para usarla como ché suave: la X, pero eso sólo funcionaría en algunas partes de Andalucía dónde no hay ningún inconveniente en llamar xoxo o pixa a los amigos según la postura que adopten para orinar. Me gusta la idea de los checos así que meto una letra nueva al ačedario: La č con virguilla, o Ché 2.0.

Otra de las inconsistencias que tiene el castellano moderno, es la J y la G. En realidad la jota no tiene ningún problema su sonido está bien definido. Es la G, la que parece un banquero acostumbrado a que lo suyo es suyo lo de al lado va a medias. Así que la G, la de gafas, gepardo, gijarro, gorrón y gumersindo, se apropia de los sonidos de la jota como Jeneral y Jitano, y para el sonido propio de la G, usa la U como muletilla. No tiene jeta ni ná la letra G. Y el problema no es sólo a la hora de escribir, si no que también este mal entendido ha provocado problemas socio-políticos. Cuando los Reyes Católicos expulsaron a los jitanos, la ley falló por la indefinición ortográfica...

-¡Eh tú, expulsado!

-Ay payo, ¿por hacer cinco faltas personales?

-No por gitano.

-Ah pues no payo, que yo no soy gitano, que soy jitano...y vengo a tu casamiento a partirme la camisa...

Por fin la gente podrá decir a sus hijos que no los trae la zigueña, que un bicho con semejante nombre sólo puede traer disgustos. Que los niños se fabrican haciendo el amor y echando un polvo de vez en cuando.Ya vale de royos de la semiyita y las avejitas, ke los niños no son jilipoyas.

Pero el lío más grande está con el fonema k. El que tiene tres grafías diferentes, a saber la C, la K y la Q. Pero no siempre, porque si a la C le pones delante una E o una I, ya no se pronuncia como K, si no como Zeta. Eso siempre que no sesees, porque si seseas la Zeta es una seta (alucinógena supongo). Vaya lío. Y qué ganas de enredar. Casi se puede escribir al azar estas letras y aciertas, que da lo mismo poner kiosko, que quiosco, que puesto de venta de prensa, al final sabes que es un sitio en el que se vende de todo, incluso periódicos.

A mi me gusta la K, porque es como se pronuncia. Por eso Markos, se escribe con k de "ke a gustito me he kedado".

Y lo que tenga que sonar a zanahoria que se escriba con Z.

kon zien kañones por vanda

viento en popa a toda vela

no korta el mar si no vuela

un velero vergantín

Vajel pirata ke yaman 

por su vravura El Temido 

en todo mar konocido 

del uno al otro konfín.

 
Sí seguro que alguno ya está gritando "Sakrilejio, Sakrilejio"..
A lo práctico. Sigo. Propongo eliminar dos letras más la Q y la C, que no pintan nada. Que gusto quitarse dos letras a la vez, ¿eh? Me pasó lo mismo cuando acabé de pagar el televisor, bueno lo pagué rápido porque era marca LG y lo pagué de dos veces...

La letra GU...¿una letra nueva? No, seguro que la conoces pero con otra forma esta: W. Algunos se empeñan en llamarla uve doble, pero eso sólo sirve para marcas de GUisKi, perdón Wiski.

Los del rosco de pasapalabra tendrían que adaptarse al nuevo ačedario de 24 letras

a č d e f g i j k l m n ñ o p r s t u v w x y z

Lo bueno es que el programa sería más corto y tendrían más tiempo para poner publicidad.
Además los fabricantes de teclados tendrían más huecos para poner teclas útiles como la tecla "se acerca mi jefe, esconder el solitario".


Kon esto tenemos un kasteyano 2.0 provavlemente kon el tiempo las kosas se vayan sinplifikando y para la siguiente versión tipo zonvi del idioma, sea el agteianooo de 11 letras, si no al tiempo.

Así de repente el nuevo kasteyano 2.0 keda extraño, pero tampoko es tan konplikado y de muestra un votón:

En un lugar de la Manča, de cuyo nombre no kiero akordarme, no a mučo tiempo que vivía un idalgo de los de lanza en astiyero, adarga antiwa, rozín flaco y galgo korredor. Una oya de algo más vaka que karnero, salpikón las más nočes, duelos y kevrantos los sávados, lentejas los viernes, algún palomino de añadidura los domingos, konsumían las tres partes de su azienda.

En este mundo traidor nada es verdad ni mentira; todo es según el kolor del kristal con ke se mira

Mala tarde de pesca

Nunca se sabe cuando una situación placentera puede dar un giro inesperado y convertirse en una experiencia desagradable.

Ayer por la tarde mi mujer, aficionada a dar de comer a los peces (algunos llaman a esta actividad pescar), me convenció para pasar la tarde lanzando la caña.

Es ella la que pesca, yo he desisitido de practicar tal actividad en el mar por autoconsiderarme un peligro: tengo una extraña habilidad para romper la línea al lanzar y convertir el plomo en un proyectil que sale despedido paralelamente a la orilla sembrando el pánico en la playa. Sólo la casualidad ha hecho que hasta la fecha que no haya lastimado a nadie.

La tarde, como decía, discurría de forma apacible, apenas una docena de personas caminaba por la orilla, yo pasaba el rato disfrutando del sol en un duermevela sobre la arena y mi mujer disfrutaba de sus lanzamientos.

Pez Torpedo

Pez Araña

Y por desgracia empezó a pescar. ¿desgracia? Sí, desgracia. En primer lugar sacó un pez torpedo (no, no es imitación de Chiquito de la Calzada) de casi un kilo que daba unas descargas eléctricas bastante molestas. (A mi no porque soy hijo de un electricista). Después sacó un pez araña (cuya picadura puede ser muy peligrosa) y cuando éste le clavó dos espinas en el pulgar de la mano derecha...dejó de pescar y empezó a doblarse de dolor pero con más arte que el menda del vídeo al que también le picó uno. Y menos mal que no pescó más, porque de haber continuado estoy convencido de que habría sacado del mar un inspector de hacienda, a Rambo con dos ametralladoras y un submarino nuclear en posición disparo.

Los que conocen al pez araña saben que la picadura puede llegar a ser incluso mortal. No hay antídoto contra el veneno y los insoportables dolores no se cortan ni con morfina. Nosotros por ignorancia lo desconocíamos, ahora no.

En 10 minutos estábamos en el hospital de Benalmádena, dónde le atendieron de maravilla, mientras yo disfrutaba de una tortuosa espera en la que me dediqué a usar el móvil para buscar en Google las habilidades del pececillo de los cojones. De paso aprovecho para recomendar al que vean, como yo, conectado a internet en la sala de espera le metan un pez torpedo por la entrepierna para evitar que se lleve más sustos de los necesarios. Lo primero que leí es que la picadura del bicho es letal, luego me acordé de los ancestros del que permitió ese titular y tras leerlo con más calma me fui dignamente a llorar al baño.

Afortundamante, a la hora y media un agradable médico que hablaba con un acento andalú de nivel nueve que haría necesario subtitularle si sólo sabes castellano, me echó la bronca por no saber lo que era un pez araña y me explicó que a mi mujer no le iba a pasar nada, salvo que le iba a doler mucho la mano durante varios días.

Una hora después nos fuimos del hospital con calmantes como para dormir a Godzilla con dolor de muelas, dolorida ella y acojonado yo, pero con la suerte de poder reírme del accidente de pesca. En el momento que escribo esto tiene el dedo como un pimiento choricero por la inflamación (que le llega a medio brazo) y un dolor que ella soporta porque está hecha de otro material distinto al mío.

Con esto quiero aprovechar para dar un toque de atención a todos los que se acercan a disfrutar de la orilla del mar. Mejor meterse al agua con unas zapatillas de agua y procurar no andar escarvando en la arena, no sea que te claves sin darte cuenta un pez araña, porque te los puedes encontrar en la misma orilla.

Noticias a mi manera (Octubre 2010, 1ª edición)

Las huelgas ya no son lo que eran. Hace unos años la gente las aprovechaba para tomarse un día de vacaciones extra, pero es que ahora ya la gente aprovecha para ir a robar comprar dónde no suele ir un día normal. Además del discutible éxito y eficacia de la huelga general, lo que más circuló en las televisiones fueron los antisistema que robaban pantalones Levis a gritos de "soy un radikal, totaAal, Zara es fenomenal...osea"

A pesar de lo que pueda parecer, un descerebrado de ese calibre siempre tendrá hueco en cualquier organización que necesite de gente que no piense mucho y actúe con brutalidad. Podría ser un integrista religioso, un mafioso, un pandillero, miembro de un grupo de extrema izquierda, o de extrema derecha, o tertuliano en innumerables programas basura de TV ávidos de sus servicios .

Le encuentran a Alberto Contador, vencedor del Tour de Francia 2010, ná y menos de clenbuterol en la orina. Los franceses salen a manifestarse a las calles pidiendo que le corten el gaznate y pidiendo la nacionalidad francesa para el que quedó en segundo lugar de la carrera. El hecho de que sólo dos laboratorios en el mundo tengan tecnología para detectar una cantidad ínfima de esa sustancia hace sospechar que no tuvo ningún efecto sobre el rendimiento del ciclista, de hecho ninguna vaca acabó entre las diez primeras en la subida al Tourmalet este año.

Aviones transparentes....espera que si llego a saber eso terminaba de redondear el post que escribí sobre el miedo a volar. Tiene que ser épico ver a alguien con un ataque de colitis mieduna aliviándose en pleno vuelo. Vale, para quitar esa espantosa imagen de la mente, propongo que otra: sexo en el aseo del avión...vale, con tu pareja también.

Descubren un planeta potencialmente habitable a 20 años luz de la Tierra. Es curioso yo ya vi anuncios de ese tipo hace tiempo "Nueva urbanización con todos los servicios a 7 minutos del centro de Madrid: en Soria" Parece que el planeta ya lo están recalificando...aunque hay problemas para acceder debido a la huelga de astrofísicos (ah no que esos tampoco hicieron huelga). Tiene tres veces la masa de la Tierra...lo que haría que debido a la mayor gravedad, Falete en ese planeta pareciera un huevo frito. Debido a su fuerza parece que puede atrapar la atmósfera y a cualquier tironero de Sevilla.

Las FARC en España. La verdad es que ya viene cualquiera, no me extrañaría que cualquier día se nos presentara aquí hasta el Pope.  Lo interesantes es que los apresaron (a los de las FARC) gracias a unos perros que buscan dinero...y yo enseñando al mío a traerme los calcetines...tengo que mejorar este aspecto...quizás si entreno mucho a mis chihuahuas consiga hacerme con la producción entera de "Punto Blanco"

En Andalucía no se han celebrado ninguna interesante ronda de eleccions primarias, y si se celebraron no nos importó un bledo. Lo cual hunde más todavía a Zapatero y a Venecia.

Loeb gana su séptimo título mundial de rallies.Lo que nadie dice es si al final encontró sitio para aparcar, porque conducir haciendo el bestia lo hace cualquiera que llegue tarde al trabajo y tenga que atravesar una ciudad llena de obras...¿¿pero aparcar?? eso no está al alcance de cualquiera. ¿Para cuando el campeonato del mundo de dejar el coche en doble fila?

A Obama le abandona hasta el desodorante. Su mano derecha abandona el proyecto de Obama y se presenta a la alcaldía de Chicago, en realidad se presentaría hasta para reina de las fiestas de Secarral del Páramo con tal de abandonar un barco destinado a hundirse. A este paso deberá cambiar el eslogan "Yes we can", por "My Hear Will Go On"

Suspendidas ejecuciones en USA por falta de pentotal sódico (anestésico) o mi me valdría con Sálvame. Querían ejecutar al reo antes del 1 de octubre porque se les acababa el pedido de pentotal...pero en realidad es que querían tener la noche libre para ver la entrevista de los cuernos de la Esteban en Dónde Estás Corazón.

Algunos ayuntamientos empiezan a sancionar a prostitutas y clientes. Se nota que les da igual mejorar la situación de las prostitutas y que se aprovechan para sacar tajada cual hienas hambrientas de un dinero que ya no pueden saca fácilmente de las licencias de obras. Lo cierto es que a fuerza de ser creativos han inventado el impuesto sobre al prostitución. A lo mejor es el primer paso para regularizar la situación.

Evo Morales resuelve sus problemas en dos patadas. Bueno en el caso que nos ocupa como el contrincante no le merecía mucho respeto, lo resolvió con una única patada, que no fue sancionada porque llevaba el calzado reglamentario  

La policía de Catalunya descubre un chalet con mil plantas de marihuana y en lugar de darle el premio al agricultor del mes, les cierran el chiringuito por algo de no sé qué ilegalidad. Cientos de personas esperan ansiosas la publicación del sumario del caso para usarlo como manual de autocultivo de marihuana (para consumo propio, por supuesto, que comerciar con estas cosas sólo lo pueden hacer las farmacéuticas que para eso han estudiado).

El hipotético marqués de Larios dio negativo en el test de paternidad que solició para reclamar sus derechos. Le han negado el marquesado al no demostrarse científicamente ser hijo biológico del difunto marqués, a pesar de lo que dijera la madre en el lecho de muerte. Eso si, como no han encontrado ninguna sustancia dopante le van a conceder el Tour de Francia 2011.

Dice "Soy la viva imagen del marqués" y en la foto lo demuestra con la actitud propia del que dedica todo el día a estirarse el escroto 

Golpe de estado en Ecuador, unos pocos descerebrados intenteron imponer sus ideas sobre todo un pueblo. Al que no le da el cerebro para pensar más lo termina estropeando del todo a tiro limpio. Sólo se me ocurre que todos los golpistas deberían jugar al fútbol con Evo Morales.

Vargas Llosa premio Nobel de Literatura  y Nobel de la Paz para Liu Xiaobo. Acostumbrados a despropósitos indecentes en los Premios Nobel de otros años, estos premios merecidos han dejado a la gente atónita. Algunos incluso se creen que es una broma y que dentro de unos días darán el Nobel de la Paz a Schwarzenegger y el de literatura a Carmen de Mairena.

Ya falta muy poco para el rescate de los mineros chilenos que llevan desde agosto enterrados en la mina. Ya han decidido que el orden de salida de los mineros será: primero los más débiles, luego los normalitos, después los que estén fuertes y en último lugar el minero que tiene a sus dos mujeres esperándole fuera. Yo de hecho no subiría, total para qué? ¿salir de un agujero para que me tengan que enterrar al día siguiente?

Hugo Chavez se mete en otro jardín y su embajador termina insinuando que la policía española se dedica a torturar a los detenidos. Creo que ya hay mucha gente intentando organizar un partido de fútbol amistoso entre Evo Morales y Hugo Chávez, para que se harten de pegarse coces entre ellos y dejen de fastidiar a los demás.

La ministra de economía dice que no hay plan B. Es decir, que si las previsiones que tiene el gobierno no se cumplen nos vamos al carajo definitivamente.Tal arrogancia impropia de quién tiene que dirigir la economía que afecta a 45 millones de personas me hace dudar de que alguna vez hubiera plan A. A la oposición le han encantado estas declaraciones porque ellos sí que tienen un plan: trincar el gobierno y luego ya veremos.

En Hungría se ha reventado una balsa que contenía una barbaridad de deshechos de la producción de aluminio. El efecto ha sido devastador: fallecimiento de personas, de miles de animales muertos, contaminación que quedará en la zona durante años, efectos imprevisibles sobre la gente que no tenga más remedio que quedarse a morir en la zona, ejecutivos que perderán su paga de productividad y políticos con diarrea...El desastre hará que el Danubio cambie de nombre y lo llamen DaRubio. Pero la tragedia todavía no ha terminado y preveen que otra balsa se rompa en unos días. Para mitigar los efectos del desastre han decidido construir un muro de contención y dado que los que fabricaron el muro de Berlín cascaron hace tiempo están valorando la posibilidad de encargar la obra a judíos de Arizona. "No sabemos si el muro detendrá el vertido, pero lo que es seguro que no pasarán ni mexicanos, ni palestinos"

10-10-10. El día de la suerte!! Un día binario, algo que no sucedía desde el 1-10-10 y que no volverá a suceder hasta el día siguiente (11-10-10). 

Para aprovechar un día con tantos dieces - signo científico de evidente suerte -, en China han celebrado una boda multitudinaria...vamos a ver...según el calendario chino están en el año 4708...los años chinos tienen 12 ó 13 meses lunares (dependiendo de ajustes) y los meses a su vez están formados por tres semanas de 10 días, además este año lo comenzaron para lo que el calendario gregoriano es el 10 de febrero!!! Que me expliquen de dónde lichis sacan lo del 10-10-10???

Aún así una de las asistentes a la macro boda, Xin-Ga-Me ha declarado: "A mi me dan muy buena suerte las bodas multitidinarias: esta es la cuarta vez que me caso así..." y añadió "también suelo poner los cuernos a mi pareja de forma multitudinaria...¿quieres mi número de teléfono?"