postHeaderIcon Blog Day 2010



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Blog Day 2010
El Blog Day 2010 es una especie de patrono de los blogs, una excusa para reafirmarnos en la labor desinteresada de miles de blogueros de decir nosotros estamos aquí y tenemos voz. Una voz distinta en cada blog. Una voz que es fiel reflejo de la personalidad, de las ideas, gustos e inquietudes de miles de personas que deciden compartir con los demás una parte de sus vidas, ya sea desde el punto de vista personal o técnico.

Los postulados de este día nos invitan a recomendar cinco blogs escribiendo unas palabras...pero a mi me ha parecido poco. Poco porque sería muy fácil ir a los blogs que visitamos más frecuentemente y que más visitas reciben, que atesoran el ánimo incondicional de lectores acumulados durante años. Sería fácil hacer un esfuerzo pequeño y poner cinco, pidiendo disculpa al resto de amigos que no hemos mencionado.

Así que de motu propio he decidido nombrar primero a cinco blogs más o menos nuevos, porque todos hemos empezado, con pocas visitas y esperamos el momento en el que alguien nos de una palmadita en la espalda para animarnos a continuar.

Y después otros ¿cinco? más veteranos. Que me da en la nariz que cinco se me quedarán cortos.

Así que estos son los cinco novatos a los que hay que dar apoyo, ánimo y una palmadita en la espalda
  • Orgías sobre un teclado. Aviso a los pervertidos que estén imaginando alguna extraña postura sexual sobre ciento y pico letras. Las orgías a las que se refiere el joven autor son las que ejectuan con destreza sus dedos para plasmar interesantes reflexiones.
  • Observaciones subjetivas De vez en cuando encuentro blogs que me llaman la atención por lo que opinan o por cómo opinan. Estoy convencido de que en este blog hay muy buen material por salir a la luz.
  • Sueños a contraluz Es una de las joyas que he descubierto recientemente, porque no sólo lo paso muy bien con sus relatos y sus comentarios. Si no porque en ocasiones me inspira ideas.
  • Es lo que hay Suelo tener mayor predilección por los blogs en los que hay bastante texto. Este es uno de los que rompen esta pauta. Es un fotoblog, pocas palabras, una foto y mucha imaginación.
  • Reflexiones de una guionista Las casualidades me llevaron a este rincón descubierto apenas hace unas semanas. Me gusta el derroche de creatividad. Es interesante.

Cinco blogs más veteranos para recomendar...imposible, no se pueden recomendar sólo cinco. Conozco docenas de blogs para recomendar, no por ello tienen que acaparar las portadas de bitácoras o de menéame. Es que hay muchos y muy buenos. ¿Cinco? ¿Alguien se ha fijado en los dos blogroll que hay a la derecha? Bien, pues es una minucia comparado con lo que tengo en el Google Reader. Agradezco a los que me han puesto entre sus cinco. 


  • Belén in red. Es tan buena que es difícil describir su blog. Puede aprovechar una noticia, un aliento en la parada del autobús, el halo de un recuerdo, para crear una preciosa entrada que leerás varias veces para disfrutarla más.
  • Pensamientos JFS. A poco que hayas andado por la blogosfera hispana te habrás detenido en su blog. Senovilla destaca por su gran humanidad y compromiso social. Y además cuando no estamos de acuerdo, discrepa con una elegancia que está al alcance de muy pocos
  • Cosecha del 66. Recuerdo que la primera vez que caí en su blog, me quedé prendado por el modo en el que acunaba lo que quería contar. Aquella vez estaba algo enojado y lo resolvió contando un precioso cuento sobre una plaza llena de blogs.Cosecha imprescindible.
  • Grano grueso. En pocas palabras envía un mensaje impactante y demoledor. Abstenerse de visitarlo católicos convencidos. Bueno, no, mejor que lo visiten.
  • Yo sigo pensando que el blog se debería llamar Sé una barbaridad de cine, pero se llama No sé de cine y así te quedarás tú si no lo visitas. Cada entrada analiza al detalle una película. Si ya has visto una película es estupendo ver la crítica en este blog y volver a verla a continuación, seguro que la ves con otros ojos.
  • No puedo evitarlo, me gusta la historia. Me gusta la historia bien contada, amena, con la que se aprende y se pasa un rato entretenido. Y no me importa si es Historias con historia, Historias de la historia o Historias de nuestra historia. Todos son estupendos...y como los he puesto en el mismo párrafo cuentan como uno. Que para eso estoy en mi blog y en él hago de mi capa un sayo.
  • Cualquier tiempo dormido. Un relato corto, pero de gran calidad sobre acontecimientos históricos la mayoría de las veces. Son textos que consiguen hacer que te pongas en la escena que te describe.
  • Neonecronomicón blog. A mi me obliga a pensar, cualquier día entras desprevenido y te arrea un buen sopapo para que recapacites sobre en qué mundo estás viviendo. O te deslumbra con una reflexión o te cuenta una anécdota con un toque ácido, en ocasiones muy ácido.
  • Reflexiones Sí ya sé que me estoy pasando en la lista, pero esta es la república independiente de mi blog. Y cuando quiero leer un texto agradable, brillante, conmovedor, reivindicativo pues entro en el blog de Felipe, o en el de Juan Carlos, que está Hasta el borde.
  • Chupitos de 100 bloggers. Es mi segunda casa y la recomiendo no por mi mismo, ya que mi participación es limitada, si no porque ahí te puedes encontrar otros blogueros que desinteresadamente publican lo que les apetece y que proceden de sitios tan diversos como Curiosón, El hombre del pirulí, Los dinosaurios también tienen blog , Dando la brasa

Y lo que más me fastidia e que me estoy dejando en el tintero otros muchos blogs, a los que pido disculpas, aunque ahora que lo pienso la entrada para el Blog Day 2011 está prácticamente escrita con los que no están en la de hoy.

Sé que no seguirás a todos estos blogs que recomiendo, porque la disparidad que hay te provocarían un serio problema neuronal como el que parezco padecer yo. Pero es el día del blog y haciendo esta lista...keagustitomekedao

postHeaderIcon La DGT quiere prohibir estar buena



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La DGT (Dirección General de Tráfico) en su maternal amor por nuestro dinero nuestra vida. Se ha propuesto que nos multen lo mismo o más si puede ser, pero manteniendo los pulmones más limpios. 

Es curioso que haya medidas encaminadas a impedir que se hagan al mismo tiempo dos de las actividades más caras que hay para un currante: conducir (precio de los carburantes) y fumar.

Yo también he fumado al volante, pero me recuerdo capaz de mirar hacia la carretera mientras encendía un cigarro, e incluso cuando me hurgaba el orificio nasal para intentar atrapar ese moco caprichoso y perpetuo que nos aparece en la nariz en cuanto nos compramos un coche. Es más, he conseguido no provocar ningún accidente cuando me asustaba al ver un coche de la guardia civil (¿y por qué me iba a asustar yo si conduzco dentro de los límites de velocidad y cumpliendo todas las normas?...no sé...puede que sea debido a que tuve un tatarabuelo medio gitano y llevo el gen de "cooooñooo loh picoletoh") y en el movimiento brusco saltaba gracilmente la brasa del cigarro a mi siempre idolatrada entrepierna.

Sospecho que el modelo de conductor que está buscando la DGT es una especie de engendro biónico anclado al asiento, con las manos pegadas al volante, mirada fija en el horizonte y que sólo gira la cabeza hacia la izquierda cuando se lo ordenan para saludar a los agentes de tráfico con un metálico "propicios días...".

Yo creo que habría que confiar en el sentido común de los conductores. Los que carecen de él se mueren más deprisa, aunque con el inconveniente de las bajas que provocan al estilo del fuego amigo de los soldados cuando se despistan usando un fusil en lugar de un coche.

Pero lo que yo crea no sirve de nada y supongo que la DGT continuará prohibiendo cosas, como por ejemplo:

  • Prohibido tener recibos pendientes de la hipoteca. Todo conductor que esté pensando en vender órganos para conseguir pagar otro recibo más de la hipoteca no podrá conducir. 2 puntos de carnet y 340 euros de multa que podrá pagar vendiendo otro riñón más. Creo que en la multa introducirán publicidad de clínicas ilegales que se dedican a clonar órganos propios y poder seguir revendiéndolos en el mercado negro.
  • Prohibido estar buena/o. Toda mujer u hombre con determinadas proporciones antropométricas que inciten a desviar libidinosamente la vista de los conductores / conductoras, serán multados con 400 euros (por ser tú la mitad, guapa/o), beso con lengua y 1 punto del carnet de conducir aunque el coche sólo lo hayan visitado para practicar el autosutra.
  • Prohibido conducir pensando en retorcer el gaznate del jefe explotador mientras se llega tarde a recoger los niños al colegio. Se aplicará una sanción de 100 euros al conductor y se le obligará a recapacitar sobre las bondades de amar a su jefe delante de la hoja del finiquito. De paso también se le quitarán todos los puntos del carnet de conducir para que aprenda y que sus hijos no vayan al colegio. A ver si los niños van a sacar mejores notas que los hijos del jefe y se vengan de la situación dentro de veinticinco años.
  • Prohibido mirar el velocímetro. No se podrá conducir distraidamente mirando la velocidad que lleva el vehículo para evitar las multas por exceso de velocidad. Para tal fin se deberá usar el oído. El que infrinja esta norma pagará una multa equivalente a circular a 170 Km/h por mitad del Museo del Prado. Tras la detención, al conductor se le hará pasar dicha prueba y si sobrevive no se le quitará ningún punto del carnet,  pudiendo pasar una noche romántica con cualquiera de los visitantes y guías del museo. Los que hayan sobrevivido, evidentemente.
  • Prohibido el aire acondicionado. Algunos estudios mal intencionados de vendedores de aire acondicionado decían que este elemento favorecía una conducción con mayor confort y que evitaba la fatiga...pero tras sesudas observaciones realizadas por el cuñado del teniente Ramirizigotiña, se ha llegado a la conclusión que se puede estornudar. El estornudo es el mayor enemigo del conductor, porque durante un breve instante se cierran los ojos. De modo que en todos los controles de la DGT se procederá a extraer tan nocivo elemento de los vehículos con la motosierra reglamentaria. Se valorará prohibir la conducción a aquellos alérgicos a los ácaros que no limpien debidamente su casa.
  • Prohibido sintonizar la COPE. Provoca estupor generalizado, euforia máxima, o ira exacerbada. En cualquier caso distrae de la sacrosanta conducción. Se sancionará con dos puntos a dios y con otros dos al demonio rojo...una equis en la quiniela.

¿No sería mejor que no concedieran el carnet de conducir a quién no pudiera llevar su vehículo sin despistarse con el vuelo de una mosca? Pero eso no es negocio porque habría circulando siete coches y claro se perdería mucho en los impuestos de los combustibles, en los seguros de los coches, en multas, en campañas publicitarias...

Propongo que las próximas pruebas se hagan en lugar de en silencio escuchando las indicaciones del examinador, en otro entorno más cercano a la realidad. Por ejemplo, con dos niños gritando, una suegra insultando, la esposa pidiéndole que mire hacia cualquier lado mientras se obliga al interfecto a fumar, a buscar emisoras de radio, cambiar la ruta del GPS, alterar el reglaje de los faros y hablar con el ingeniero de pista de Fernando Alonso, mientras vuelve a configurar el bluetooth del móvil para que el manos libres no sintonice radio Andorra. Todo ello por medio de un desfile de modelos brasileñas en tanga. Y con tres camiones de 40 toneladas detrás haciendo sonar la bocina como si se fueran transatlánticos. Y el que no se despiste que le den el carnet de conducir y el de piloto de caza de combate.

O eso, o contratamos a los que lleguen en patera para que todos tengamos un chófer abnegrado.

keagustitomekedao


Actualización (anécdota personal):
El comentario de Sara. (los comentarios son imprescindibles) me ha recordado un anécdota cuando estaba aprendiendo a conducir.

No recuerdo la cantidad de clases prácticas que llevaba hechas con mi profesor Marcos. Compartíamos además del nombre más cosas. Ambos éramos muy nuestros, ambos teníamos un sentido del humor particular y ambos éramos grandotes. Hasta el punto de que cuando había que meter marcha atrás en el Fiat Uno de las prácticas, mi tocayo como broma abría su puerta y sacaba una pierna para hacer más espacio. Literalmente conducía hombro contra hombro con mi instructor, quizás por ello le guardo un recuerdo muy cercano.

Era un viernes de enero, noche cerrada y fría. Conducía cerca de una de las discotecas de moda, hombro con hombro con mi tocayo. La gente atravesaba la calzada sin mirar, el tráfico era lento y caótico (de hecho yo aprendí a conducir en un atasco la víspera de reyes), y entre todo aquel maremagnum de minifaldas negras, hormonas desatadas, melenas al viento y miradas prometedoras, pensé en voz alta "¡¡Pero qué buena está la morena!!" y todo ello sin estamparme contra nada. Marcos me miró de rojo, sonrió zorreramente y dijo con sorna "tú ya estás listo para examinarte". También me dijo que si quería acabábamos la clase y me dejaba allí mismo...pero yo por entonces era un muchacho tímido y sin dinero para la entrada de la discoteca.

Hasta aquí el homenaje a mi profesor de autoescuela que se despidió de mi con la siguiente frase "Prudencia y vista larga"

postHeaderIcon Vive



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Vive, pero vive ya.
Ahora es siempre.
Vive todo lo que puedas.
Planifica lo justo para poder seguir viviendo.

Recuerda que La Parca ya ha planificado hace tiempo tu muerte y tú serás el último en saberlo.

No esperes a que la vida acabe el día antes de cumplir tus sueños.

Vive, pero vive ya.
No esperes a que nadie te diga lo que tienes que vivir.
Vive lo que te apetezca.
Vívelo ahora mismo. No esperes a que no puedas vivirlo.

Vive, pero vive ahora.
El camino que te lleva a tus objetivos está lleno de vida que debes vivir.
Disfruta de la vida y vive disfrutando,
de lo grande, de lo pequeño, de lo cotidiano, de lo nimio.

Come, bebe, baila, ríe, salta, ama, grita, vive.
No vivas como una estatua, eternamente muerta.

¡Vive, vive, vive!. No dejes para nunca lo que puedas vivir ahora.

Vive. Lucha.
Rómpete la vida por conseguir todo lo que deseas.
No mueras con la vida intacta.

Vive, ahora, por favor, vive.
Pero vive ya.

postHeaderIcon Maldición



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Yo te maldigo infecto enano venido del infierno de la estupidez supina,
vendedor de amistad falsa,
usurero de la patraña mediocre,
miserable sombra de la nada,
esputo de imbecilidad,
garganta de petulancia hueca,
inventor de esperanzas fatuas como tu mirada,
ladrón de vidas,
inane elevado a la boba potencia,
corazón lleno de bolsillos vacíos,
mensajero de muerte,
profesional de la avaricia.

Que tu progenie te ignore,
que el tiempo borre cualquier atisbo de tu existencia,
que el aire te esquive,
que el agua te empuje hacia el fuego
y que el cielo te lo oculten nubes de insectos hambrientos.

Espero que tus propios gusanos te devoren vivo y que lo único que aplaque tus gritos sean las risotadas de mil esperpentos como tú mientras te sepultan en excrementos ponzoñosos tan nauseabundos como tu aliento.

postHeaderIcon Ideología inercial



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La primera ley de Newton es también conocida como ley de la inercia y simplificando viene decir que los cuerpos son perezosos. Es decir, que si un cuerpo (entiendo como cuerpo un objeto) está quieto tenderá a mantenerse quieto y si está en movimiento se opondrá a que lo detengan.

Se me ocurre que si ponemos una canica sobre una plataforma giratoria pintada la mitad de azul y la otra mitad de color rojo y la hacemos girar, la bolita permancerá quieta. De hecho parecería que no hemos hecho nada, salvo si nos fijamos que la bolita antes estaba sobre una superficie roja y sin querer y por acción del movimiento ahora descansa sobre una superficie azul.

Conozco casos de personas que no se han dado cuenta de que el tiempo ha movido la plataforma y ellos se han quedado en el lugar en el que estaban por acción de la inercia, haciendo que su ideología, antes roja, pase a encajar más con una de color azul.

Esforzados trabajadores, que arriesgaron su vida -literalmente- en la clandestinidad del PSOE y del PCE, para lograr unos valiosísimos derechos laborales, satisfechos de que sus mujeres estuvieran en casa cuidando de los hijos para que fueran hombres de provecho. Grandes machos luchadores al que el tiempo les ha movido la plataforma y que continúan votando al PSOE por una lealtad ciega, a pesar de que no crean en la igualdad de derechos entre hombres y mujeres, que recelan de los que no son heterosexuales, mientras ven una corrida de toros y comentan las anécdotas del bautizo de su último nieto.

En esta reflexión no trato de juzgar a nadie, no soy quién para hacerlo. De hecho miro esos ojos cansados de luchar con mucho cariño y me entristezco al pensar que lo que para ellos fue en su momento el no va más de ideologías progresistas, hoy podrían considerarse posturas propias de la derecha reaccionaria.

El tiempo es cruel y puede que dentro de unos años sea yo el que parezca abrazado a los dictámenes de lo que hoy en día Rajoy quiere hacer ver como Partido Proletario (PP) defensor de los trabajadores. 

Procuraré no detenerme y que mi inercia me mantenga en movimiento para contrarrestar el paso del tiempo.

postHeaderIcon Jugando a que Google es adivino



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¿Te aburres? Juega con Google a las adivinanzas. Verás que funciona con el mismo rigor que la pitonisa Lola, aunque no sé, lo mismo Google se equivoca y en realidad necesitas una vidente más fina para saber cosas que te pueden interesar.

Yo he hecho una pequeña prueba con los textos predictivos del omnisciente buscador. Bueno en realidad no es que google se dedique a adivinar, simplemente usa las búsquedas que otros usuarios hicieron antes que tú y con sus misteriosos algoritmos te muestra una lista de las cosas que cree más probables que estás buscando. Así que en realidad lo que muestra es un reflejo de las inquietudes del resto de usuarios de internet.

Probé a ver qué es lo que cree google que busco.


Busco...¿trabajo? ¿empleo? ¿jobs? ay ay ay... a ver si va a tener razón, que la cosa en mi empresa está mal (la empresa no es mía, es de unos señores que no necesitan trabajar para vivir mejor que el Papa católico). A que termino en el paro en menos de dos meses?? Es una posibilidad, pero que Google, el nuevo oráculo mundial, te lo suelte con tanta frescura acojona...El caso es que tengo trabajo, pareja y piso...pero me veo debajo de un puente, sólo y con la mano extendida pidiendo limosna.

Casi mejor que jugar con el futuro de uno mismo, voy a ver qué opina de la familia.

Empezemos por mi hermano

La lista de cosas que la gente busca en relación con su hermano me hacen pensar que debe de ser mucho más agradable convivir con una manada de hienas que con la propia familia. Incluso el que buscó "mi hermano el genio" lo hizo con un retintín de envidia. Yo estoy convencido de que google tiene una lista de palabras mal sonantes y las elimina, y que la búsqueda original era "mi hermano el puto genio de los cojones"...además si tu hermano mayor te violó no me extraña que desees que sea hijo único, vaya pedazo de mal nacido te cayó en la familia.

Y que dice google de las parejas de los hermanos? Si es cierto aquello de "dios los cría y el viento los amontona" los cuñados y cuñadas deben de ser igual de hienas que sus parejas, no?




Pues va a ser que sí. Es curioso la de cosas en común que tienen los cuñados y las cuñadas. Y también es muy destacable que las relaciones con ellos son de amor-odio. Yo me imagino en más de un caso al interfecto follándose al cuñado o a la cuñada (dependiendo del día de la semana...sí hay gente muy organizada capaz de hacerlo todo) y entre gemidos susurrarle al oído "idiota, insoportable, me tienes envidia!! te odio...te follo sólo porque lo dice google!! que conste!!"

Al menos los hijos nos colman de satisfacciones, cuando se van de casa y les perdemos de vista. Porque mientras tanto es otro infierno.


Los hijos son el festival del NO. No comen, no duermen, no te quieren, no te hacen caso, no tienen amigos, (igualitos que el protagonista de Psicosis). Bueno hay casos en los que las frases no son tan negativas, parece que para odiar, pegar y llamarse de forma impronunciable son muy positivos.

Ya se ve que las relaciones humanas con las personas cercanas no son muy buenas y viendo lo que llegan a opinar de sus novias...

me sorprende que lleguen a convertirse alguna vez en esposas.

Eso sí, cuando se convierten en esposas...
siguen sin follar...bueno con el marido no...probablemente estén entretenidas con el cuñado. Que debe de ser el único que engendra hijos...que odiarán a otro.

Desesperado por comprobar lo maravillosas que son las familias de puertas para adentro, decidí ver que opinaba de las entrañables abuelas


y efectivamente, una de las grandes leyendas de la historia de la humanidad es cierta "LA ABUELA FUMA" e incluso creo que bebe, si lo dice Google tiene que ser cierto. Aunque no sé si hace referencia a todas las abuelas o sólo a aquellas que tienen nombre de abuela de verdad, que más se puede pedir de una anciana que se llama Cándida. Alguien así tiene que ser cinturón negro tercer dan del abuelismo.

No quería acabar sin echar un ojo hacia el ser más odiado de la humanidad: el jefe. Así que pregunté a Google sobre mi amado jefe...

Y al principio pensé que me había equivocado, "un máquina" me parecía demasiado positivo para describir al prepotente, imbécil, vago, loco y diplomático psicópata que se dedica a pintar cuadros de verdes montañas como si fuera hijo único y fuera un hijo de ... (noooo google quita las palabras que más nos gustan) que no come pero pega al hermano de su padre y se folla a la mujer de su hermano.

Así que viendo el nivel que tienen los familiares y seres querido decido quedarme con mi perro
que es como un hijo para mi porque no come, pero no me odia y me quiere, aunque lo demuestre vomitando, meando y cagándose por la casa (menos mal que el mío tienen mejores costumbres, en casa sólo se le aflojan los esfínteres cuando ve en la tele a la duquesa de Alba, a mi también)

Esto de poner cosas en Google es adictivo, seguro que a más de uno se le están ocurriendo cosas, incluso puede que esas cosas no sean obscenas. Así que lo siento voy a acabar este post porque tengo...tengo...tengo hambre... y tenis... y padel ... y una vaca lechera que está como loca por que la ordeñe.

postHeaderIcon Bestiacesto. Cuando el deporte se vuelve repugnante.



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Mis cualidades físicas para el basket eran buenas, y aunque a mi favor tenía que era técnicamente bastante bueno, en mi contra estaban mi corta estatura (1,84, para el baloncesto es poquita cosa) y que no tenía padrinos que me auparan dentro de la mafia religiosa (maristas, salesianos, salle...) que campa en el baloncesto de base. Prueba del buen funcionamiento del apadrinamiento es la medalla de bronce de alguien  al que era tan fácil quitarle un rebote sin necesidad de ser alto.

Siendo juvenil me ofrecieron jugar en un equipo de lo que ahora se llama LEB plata (segunda B, para los entendidos en fútbol). Salvo en el fútbol, practicar deporte en categorías inferiores te cuesta dinero, de modo que rechacé la oferta pensando que que debería estudiar para ganarme la vida. Los pobres siempre pensamos que estudiando ganaremos dinero, por eso somos pobres siempre.

En definitiva me encanta el deporte, en especial el baloncesto. No sólo para verlo desparramado en el sofá, rellenando mi tripa de cerveza. Reconozco que lo hago, que es casi mi única actividad deportiva en los últimos años y que es la que menos me gusta.

Pero todavía hay algo que me gusta menos del deporte y son las peleas. El pasado viernes en un partido "amistoso" de preparación para el Mundobasket 2010, jugadores de Grecia y de Serbia se liaron a golpes hasta intentar que la sangre llegara al río. Por suerte no lo consiguieron y la policía sólo tuvo que llevar detenido a un cabestro de la selección Serbia que estampó una silla en la cabeza a un contrincante, aunque realmente quería abrirle la cabeza a otro distinto. Espero que en el Oklahoma City Thunder de la NBA tenga mejor puntería con el balón, con las sillas ya ha demostrado que es un inútil.

El baloncesto parece un deporte ligero por la televisión. Lo cierto es que es un deporte de mucho contacto y muy guarro. Todos los que hemos disfrutado de este deporte hemos sentido en nuestros codos el tacto de un labio, de una ceja, que no se aparataron a tiempo. Cualquier jugador levanta la mano para recibir el balón y el defensor le está clavando el codo en la axila intentando hundirle las costillas. Es normal agacharse para tomar impulso apoyando la rodilla en el gemelo del contrario esperando a que este salte antes que tú con todas sus fuerzas y se lleve un buen dolor de recuerdo (la próxima vez saltará menos). Los insultos al oído. Mordiscos. Puñetazos en los riñones. Manos que intentan barrer un balón en un rebote sin importar si de regalo vienen los ojos de alguien enganchados a los dedos. Sutiles empujones con la cadera para que el adversario salga catapultado hacia un gran golpe, mientras se levantan las palmas de la mano y se pone la inocente cara de "disculpe señorita, yo nunca le miraría el escote". Las entradas a canasta suicidas contra tíos que te doblan en peso, pero que puedes doblar por la mitad sabiendo donde pones la rodilla o la bota. En definitiva, el baloncesto es duro, el corazón está muy por encima de las cien pulsaciones en ataque y también en defensa. No hay descanso ni para los músculos, ni para el cerebro. Todo es rápido, de hecho es muy rápido. Es agotador y tienes que ser capaz de aguantar todo el chaparrón. Todo el ritmo. Los golpes, los gritos, las zancadillas, correr, corre más, saltar como si el suelo fuera de lava, encestar sabiendo que te han dado tantas hostias que el árbitro tendrá que pitar falta hasta al que vende los helados y cuando te levantas del suelo por enésima vez, con los ojos inyectados en sangre sabes que debes guardar silencio porque es un deporte, no una pelea de tu barrrio marginal, mientras mentalmente deseas que toda la estirpe del que puso el pie para que al torcieras el tobillo al llegar al suelo sufra dolorosas diarreas de por vida.

Nada hay que justifique una pelea mientras se está practicando un deporte. De modo que todos los que forman parte activa de una pelea bochornosa y repugnante deben asumir las consecuencias. Para empezar ninguno de los que estaban en la cancha deben jugar el mundial y se debería pensar en una suspensión de al menos un año para el que agredió con la silla. Los equipos son así. Todos son responsables de los éxitos y todos son responsables de los fracasos. Hasta la fecha el mayor fracaso de ambas selecciones es haber olvidado los valores intrínsecos del deporte y que son un modelo para miles de jóvenes que se miran en sus ídolos deportivos.

Si la FIBA permite que alguno de los jugadores de la repugnante pelea participe en el mundial se estará retratando y enviando el mensaje de que se puedes ser violento en una cancha de basket, que sólo pagarás una multa y el show continuará como si tal cosa. Para empezar las propias federaciones serbia y griega deberían pensar si realmente quieren participar en el mundobasket o ceder su puesto a otros equipos. A falta de una semana del inicio del mismo sería complicado sustituirlos, pero sí que podrían acudir con la selección junior, a modo de disculpa e intentando demostrar que la siguiente generación de jugadores estará llena de deportistas y no de verracos descerebrados. Sin embargo hay intereses creados y la FIBA no hará nada para enfadar a sus consentidos griegos y balcánicos.

La otra opción está fuera del alcance de la FIBA y está en los contrincantes que tendrán en el mundial: boicotear el campeonato negándose a jugar contra Serbia y Grecia. Pero el dinero de los sponsors es muy goloso y no hay redaños para plantarle cara al que administra el dinero fácil.

Si quieren que las peleas formen parte del espectáculo como en la NHL, que lo digan abiertamente y que le pongan pinchos al balón para que sea todo más espectacular. También pueden esconder látigos en alguna parte de la cancha para que un deporte ya emocionante de por sí tenga todavía más alicientes, y al acabar el partido canjear los testículos de un pivot por un apartamento en la costa, así el público participaría más motivado.

Hay gente que es de esta opinión y ya hace vídeos con la pelea, con música de Eminem, que es la excepción a la regla que dice que la música amansa a las fieras.



keagustitomekedao

postHeaderIcon Fotos curiosas



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Cuando paseo alrededor de casa acostumbro a ir ensimismado en mis pensamientos sin prestar demasiada atención a lo que hay por la calle. No obstante hay veces que me encuentro con imágenes que me sacan de estado de mente flotante habitual en mi...ok...empanado, voy por la calle empanado, ¿contentos? :-)

La mayoría de las fotos que muestro a continuación están tomadas en un radio de 300 metros alrededor de mi casa. Vamos que no hace falta irse muy lejos para ver cosas curiosas.

La tiburoneta

Yo quedé traumatizado por la película Tiburón de Spielberg. De hecho miro hasta en el retrete por si hay un escualo dispuesto a morderme los glúteos. Lo que no me podía imaginar es que me podía encontrar una tiburoneta persiguiendome por la carretera.









Además el dueño no se conformó con poner un tiburón por delante, que además lleva otro con relieve en el portón trasero.









Colgar llamada




A todos nos han fastidiado alguna vez por teléfono lo suficiente como para desear colgar el teléfono con ganas, pero para siempre, colgado del cable, como en un ajuste de cuentas de una película del salvaje oeste americano. El sujeto de la foto lo consiguió. Además si te fijas un poco la señal es de prohibición. La duda que tengo es si el teléfono lo lanzaron desde el edificio de enfrente, de ser así debería probar fortuna en la NBA...

El misterio del jamón


Si llega a pillar esto Iker Jiménez...
¿qué extraña razón obligó a abandonar el pan al dueño del bocata? 
¿La posición antagonal de las capas de pan son un mensaje sobre el signo zodiacal de quién cortó el jamón? 
¿Se trataba de jamón serrano o de una extraña especie extinta ya, conocida por los antiguos como "ese-peaso-marrano-pata-negra"? 
¿Y si las tapas hubieran sido de jamón y el relleno fuera pan...el resultado habría sido el mismo? 
¿Por la mordida que dejó en el pan podríamos inferir que el extraño ser que despreció el pan a favor de la carne sería un extraterrestre con ortodoncia de Orión, ávido por devorar cuerpos grasientos? Y lo que no nos muestra la foto...¿eh? dónde está la botella de vino que se ha bebido hasta el final el que suscribe esto??

Videnteclub
Hay veces en las que se nota que el dueño de un negocio no tiene mucha fé en su propia aventura empresarial. Seguramente cuando se le ocurrió la idea de poner "Fin" (the end) en la verja del negocio se rió de lo ocurrente que era. Cuando colgaron el cartel anaranajado de se alquila no creo que riera con tantas ganas. Espero que en su nueva faceta de vidente el dueño de este negocio haya tenido más éxito que alquilando películas de vídeo.

El exagerao
Los hay exagerados, muy exagerados. Este seguro que fue a comprar un coche y dijo al vendedor que necesitaba algo muy potente para tirar de su caravana...
-¿Cómo de grande es tu caravana quillo? 
-Puéh no zéee, lo menoh zon trehcientoh metroh de caravana o máh...
O quizás le dijo que en la caravana guardaba todas las telenovelas que se han emitido en los últimos 20 años...y eso sí que es pesado. Es más, dudo que con sólo una camión consiga mover eso.

No me lo quiero imaginar pidiendo supositorios en una farmacia...





Comida basura
Ahora ya tengo claro que cuando se refieren al término "comida basura" es porque la diferencia entre lo que se come y los residuos es nula.


Ahora sólo falta que la gente lo tire en contenedor, para que encontremos la diferencia entre un caballo que caga al caminar por la calle y una persona que la caga cuando no camina por la calle.









Auto-tetris
Aparcar en la feria de Málaga tiene su arte. Algunos aprovechan su experiencia jugando al tetris para conseguir colocar el coche en sitios inverosímiles. 

Si sirve de consuelo no pasó ninguna grúa haciendo líneas. Sólo faltó que alguien metiera de canto una camioneta de patatas asadas.





Cabina de teléfono travestida

En un primer momento pensé que Vodafone había comprado Telefónica. Después supuse que la cabina se había travestido hacia la competencia como queja por las deficiencias del servicio. Quizás se acercara la noche Halloween y la cabina quisiera disfrazarse de monstruoso engendro...no sé...lo más probable es que timaran a Telefónica en alguna de esas operaciones de publicidad a lo grande y terminara haciendo publicidad a la competencia.




























Reciclando
A mi me pareció un alegoría estupenda sobre cómo hay que reciclar a los políticos. Nótese que cualquier cosa que lleve el logotipo de El Corte Inglés, parece mejor, aunque sea basura.







El 69 en un coche pequeño
Tranquilos mentes calenturientas. El 69 en un coche es algo muy fácil de conseguir, si no pregúntaselo al dueño del coche de la foto.

Para los más clásicos también se puede poner un LIX (números romanos, por si alguien se vuelve loco pronunciándolo)





¿Dónde está el botón Wally?
Ahí!! ¿Está claro? El botón está ahí!! ¿vale?
¿Motivos por los que son necesarios el cartel?

A) El botón está tan sucio que no se distingue de la pared
B) El cristal está tan limpio que se necesita un cartel para evitar que la gente deje los dientes al chocar contra él.
C)En el portal hay un psicólogo que le gusta poner a la gente de los nervios para tener más clientes.
D)Ninguna de las anteriores
E)Todas
F)Depende...


Nótese que se avisa sobre la importancia de primero tocar el botón y luego empujar...no me extrañaría que mucha gente primero intentara hacer la puerta giratoria a base de empujones y luego le diera una patada al botón....de ahí su lamentable estado.

De lo que estoy convencido es que el cartel lo hizo el vecino del primero A, harto de que todo el mundo pulsara el botón de su casa...que es el primer botón del portero automático y que está a la izquierda de la imagen (por desgracia no se ve en la foto)


Las bicicletas son para el verano...dicen




A la vista de la imagen, alguno se creyó el título de la gran obra de Fernando Fernán Gómez y probó a emular a los esforzados ciclistas que amenizan las siestas españolas recorriendo las carreteras de Francia o Italia bajo un sol de justicia. Pero no es lo mismo ser Contador e ir escoltado por cientos de personas por carreteras despejadas de coches que intentar dar tres pedaladas por la carretera atestada de coches en plena Costa del Sol. Además encontrar sitio para aparcar está complicado, así que no me extraña que la bicicleta acabara aparcada en el contenedor de basura.







Cartel
El seseo y ceceo hay veces que se juntan para jugar malas pasadas, sobre todo, si como en este caso el propietario del negocio es grande y americano. De todos modos creo que debería haberse decidido a poner "No nesecita sita", o mejor por haber escrito el texto en algún programa de ordenador con corrector hortográfico. Más que nada porque el hombre se gastó un pastón en carteles como el de la imagen por toda la cerca que rodea el negocio.


Eso sí que conste que abre 7 días, todo el día. Vamos que siempre está abierto...bueno yo me lo encontré cerrado, pero quizás era porque era de noche


O porque no era ninguno de los 7 días que abren al año.
O porque no fuera cierto que abría todo el día.
Bueno en este otro cartel lo aclaran en inglés también.Es decir, que  abre todo el día pero a ratos. De Lunes a Sábado de 9 a 21 y el domingo un rato por la mañana.


Si es que da gusto que los carteles lo aclaren todo.
No obstante su negocio no son los carteles, si no los coches y lo hacen muy bien.

Casita en la playa
Yo siempre ha querido tener una casa al borde del mar...muy al borde del mar. De esas que te pregunta por la primera línea de playa y tienes que girarte para decir "sí, doscientos metros por detrás de mi casa". El inconveniente es que por un lado la ley de costas no me deja y que por otro la crisis del ladrillo me obliga a usar otro tipo de materiales.


Vale, estaba en la playa y me aburría, porque no había ningún mirón depravado espiando nudistas.






Bostezo

De acuerdo, son muchas fotos, y creo que a estas alturas ya estamos bostezando todos, incluida mi perrita.


En la foto le dije que íbamos a ver el debate sobre el estado de la nación. Su poder de persuasión fue tremendo y me pegué una siesta épica con ella en mi regazo.

postHeaderIcon Estultorexia



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Ya estamos acostumbrados a términos tan terribles como anorexia. Después nos sorprendieron con el culto al cuerpo a través de la vigorexia. Ultimamente parece que si te gusta en exceso estar moreno sufres de tanorexia

Cualquiera puede encontrar su "rexia", digo, obsesión adecuada. Yo ya me libré de la lacasitorexia y de la humorexia

No sé si fruto del calor o del aburrimiento estival la gente hace más tonterías de lo normal, o quizás haya que acuñar un término nuevo para explicar tal cúmulo de despropósitos: la estultorexia.

Estultorexia. Del latín Stultus (tonto) y del griego (dar por el culo). Dícese de la obsesión por hacer gilipolleces que ponen en riesgo la integridad física propia y con un poco de mala suerte la ajena.

En este tipo de actividades podríamos incluir muchas, de hecho cada vez hay más, pero me he decidido por las siguientes:
  • balconing, que consiste en lanzarse desde el balcón para tratar de caer dentro de una piscina. Cuanto más alto y más posibilidades de dejar los sesos esparcidos por el suelo, más divertido es.
  • acantilading,  que básicamente es lo mismo pero dejando los sesos en las rocas del fondo del mar, para que los peces  puedan variar un poco su monótona dieta.
  • rotonding, en el que se demuestra la pericia que se tiene para molestar el tráfico normal mientras se estropea en la misma medida un coche.
  • rallying, cuya gracia está en ver cómo pasan los coches de rally a la suficiente distancia como para que en el caso de que el piloto estornude o tenga un apretón de vientre, detenga el coche contra tus huesos.
  • excursioning. Dar un paseo por el campo no tiene mayor misterio, salvo que decidas ir por un lugar que no conoces, abrupto, sin tener en cuenta las inclemencias del tiempo, sin ropa y calzados adecuados, no teniendo ni idea de medir distancias, ni fuerzas.
  • ensaladilling, es uno de los deportes de riesgo más habituales durante el verano. El mecanismo consiste en pedir una tapa de ensaladilla amarillenta en el chigre más mugriento que encuentres. Hay algunas que ya han mutado los suficiente como para poder hablar e incluso te avisan con suaves susurros "yo conocí a tu abuelo cuando era joven..."
  • sincondoning, que es la versión suicida de folla bien y no mires con quién. Nunca me cansaré de decir que si sales por la noche con intención de tener sexo, lleva condones de repuesto.
  • cuerning, pero no el de tener sexo con una pareja diferente de la habitual, si no el de ponerse delante de un animal de 500 kilos, adornado con dos buenos cuernos, al que se le putea tanto que está deseando atravesar el primer descerebrado que se le ponga por delante.
  • comaetiliquing, es muy básico y está a la altura de cualquier tontolculo, se trata de beber alcohol y más alcohol y más y más. El único aliciente que tiene es saber cuando los servicios sanitarios estarán lo suficientemente saturados como para que no puedan reanimar al tontaina.
  • banderarojing, que es de los deportes más típicos del verano. Quién se cree que es el de protección civil para decidir si me puedo bañar con estas olas enormes o con resaca??. Pues nada, nada... pero nada mejor o desarrolla branquias, porque la mar no perdona un fallo.


Hay que estar prevenidos, todavía no se sabe si se contagia por vía sexual, por mero contacto o con un simple "a que no hay huevos...".



Esta pandemia sí que parece más poderosa que  la de gripe porcina y con peor solución. De momento los que se deben de estar frotando las manos son los productores de los programas de televisión que usan a estos especímenes para rellenar indolentemente el rato que hay entre bloques de publicidad. 

keagustitomekedao

postHeaderIcon Prohibiciones playeras



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La convivencia es una tarea complicada. Hace miles de años al estar en cuevas que nos separaban los unos de los otros, todo era más fácil. Podías hacer las barrabasadas que quisieras y al vecino no le molestaba. Bueno, en realidad el vecino no se enteraba de si habías defecado en mitad de tu cueva, de si te habías pasado toda la noche montando un mural de mamuts con las últimas pinturas decorativos de Litus Merlin o inventando el after punk con los restos mortales de un vendedor de hachas de piedra.

Al tiempo que el espesor de las paredes disminuía  y la cercanía con los vecinos aumentaba, el tema de la convivencia se fue complicando. Los espesores de piedra, se cambiaron por piedras gruesas, después adobes, ladrillos y finalmente cartón, digooo pladul de primera calidad (aunque no lo quieran ni los homeless de Chicago en pleno invierno).

Pero todas las dificultades de la convivencia se ponen de manifiesto cuando desaparecen todas las barreras que ponemos para defendernos del prójimo: en la playa.

Cada vez hay más y más prohibiciones cuando se trata de pasar un rato en la playa en la compañía de otros seres ¿humanos?

  • No se pueden meter envases de cristal en las playas de la Comunidad Valenciana, salvo si lo has comprado en el chiringuito. Es evidente que si te cortas con un cristal comprado en un chiringuito la herida sangra menos y escuece la mitad.
  • En Girona no se puede fumar en la playa. Fumar en la playa no debería estar prohibido, lo que habría que haces es concienciar a los fumadores sobre las ventajas de meterse la colilla encendida por el culo, en lugar de enterrarlas en la arena. Sería ineresante saber lo que tienen debajo del sofá los que hacen esto.
  • En Tossa de Mar no se puede practicar sexo en la playa. Lo que no especifican es si es sólo por la noche o también por el día. A mi lo que me incomoda de que la gente se desfogue sexualmente en la playa es que en el fragor de la batalla te lanzan arena sin parar y al final el menú del día es bocata de arena, tortilla de arena, y unos pimientos rellenos de arena...incluso puede que alguno se queje de que la sangría sabe a preservativo. Pero es que los hay muy exagerados.
  • En Valencia no se puede meter la sombrilla a menos de 6 metros de la orilla de mar. Pero en esta norma no especifican si es con la marea alta o con la marea baja. Seguro que la gente aprovecha la bajamar para poner las sombrillas. Habría que comprobar si hay una norma que obligue a clavar la sombrilla bien en tres intentos, y tener en cuenta si la sombrilla se puede arrastrar según vaya subiendo la marea, de lo contrario podrías morir ahogado por no poder abandonar la posición como en el desembarco de Normandia.
  • En Tenerife no se pueden hacer castillos de arena en la playa. Todavía no estoy seguro de si esta norma esta promovida por la ley de costas, o es para evitar que aprovechando la situación se llene de okupas...y a esos sí que les da igual la distancia de las sombrillas al mar, el nudismo y el tamaño de los huevos, que son enormes porque de ahí se cuelgan todas las prohibiciones.
  • Tampoco se puede tomar alcohol en la playa, aunque dónde debería estar prohibido el alcohol es dónde se toman tantas decisiones prohibitivas.
  • No se puede guardar sitio en la playa, para evitar que el abuelo insomne reserve más metros de primera línea para todo el bloque de apartamentos. Esto tiene dos inconvenientes. El primero que si llegas 11 segundos después de que haya amenecido tendrás que poner tu toalla en segunda fila. El segundo es que después de 4 horas de tranquilidad pasará por encima de ti cual estampida de elefantes los ocupantes de la primera fila de playa equipadas con sandías que podrían funcionar como collar de perlas de la estatuda de la libertad.
  • En Cádiz quieren prohibir el nudismo. Mal asunto, después prohibirán las sombrillas de publicidad no autorizada, después las toallas de colores estridentes, después los bañadores del Carrefour y finalmente todo aquella que no se venda en el Corte Inglés.
  • En las playas coruñesas se sanciona al que no haga caso a las banderas. De modo que si te bañas con bandera roja, o tu bandera es roja, amarilla y morada te cascan una multa. Yo como no soy mucho de seguir banderas me parece bien que la gente se bañe con bandera roja, pero que no esperen que la Cruz Roja se juegue el pellejo para rescatar el cadáver, mejor esperamos a que las olas lo traigan a la playa, que los peces también tienen derecho a comer tontos del culo.
  • En las playas de Almuñécar la siesta es sagrada, salvo para los ateos y los que tengan un radio casette capaz de hacer temblar los empastes de un sordo a ritmo de reaggeton.


A nivel nacional llevar perros, hacer hogueras, montar tiendas de campaña, molestar, defecar y eructar en inglés también está prohibido y si no lo está, lo estará.

Tanta prohibición, tanta regulación y tanto remilgo sólo pueden ser consecuencia de la falta de civismo de la gente y eso no se soluciona prohibiendo, si no educando; porque si seguimos por ese camino lo que se terminará por prohibir en la playa serán las personas.

Hasta que se llegue a tal extremo, podemos divertirnos un poco más y sugerir nuevas normas que permitan a los municipios recaudar más dinero que puedan mal gastar en hacer carteles con más prohibiciones:

  • Poner un aforo limitado en las playa, con un señor que venda las entradas. ¿Desea localidad con italiano pesado o con abuela sorda?
  • A lo mejor hay que acotar zonas en la playa como las plantas del corte inglés, para que cada uno esté con gente de su agrado...así si no quiere no tendrás por qué soportar a alguno que sólo le falta el cartel de "si llego a estar más buena tendría que cobrarte por escupirte a la cara". Sería interesante ver como reaccionan los de la música a tope cuando los repetitivos bumba-bumba-bumba de él de al lado interfieran con sus repetitivos chinda-chin-chinda-chán
  • Sería interesante que una vez que se limpia la playa la basura no se lleve al vertedero y se deje en alguna zona específica en la que se obligue a poner la toalla a los que dejan la playa como un estercolero. Perdón el estiércol es materia orgánica, bueno como se diga lo que debería ir al contenedor amarillo.
  • También se podría clasificar la gente según su volumen de voz. Antes de entrar en la arena se les da un móvil estropeado y se les invita a llamara a alguien, si el llamado responde con un grito sobre humano está claro que la playa que les corresponde es la del Sahara, kilómetro 400 tierra adentro.


Por favor, que la gente aplique el sentido común o terminaremos prohibiendo la rueda para evitar que haya accidentes de tráfico.

keagustitomekedao

postHeaderIcon Quiero que suban los impuestos. Y también dos huevos duros!



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Me hinchan las narices sobre manera los globos sonda. Las indirectas en plan chiste de Gila de "alguien ha matado a alguien...", tienen sus gracia dentro de su contexto, pero tentar a la suerte de ver si se suben los impuestos hasta alcanzar la media europea como sugiere el ministro Blanco es obsceno e insultante.

Históricamente el arreglo de todos los problemas económicos se ha tratado de solventar haciendo caso a los empresarios y bajando el sueldo de los trabajadores. De este modo las empresas podrían mantener un margen comercial suficiente como para que sus dueños cambiaran de mercedes antes de que éste quedara demodé; cuando lo apropiado hubiera sido ajustarles las tuercas a los empresarios para que buscaran nuevos mercados, mayor eficiencia en los procesos productivos o innovación que les permitiera adelantar a cualquier empresa mundial. Pensando en pequeño no se va muy lejos.

Ahora que se empiezan a confeccionar los presupuestos del año 2011, en los que el descenso de actividad económica hace que la recaudación del estado disminuya notablemente se ve, como era fácil presagiar, que las cuentas no cuadran y la forma fácil de solucionarlo es subir los impuestos más, ya que no tuvieron en cuenta que la subida de dos puntos del IVA sólo tendría efecto recaudatorio si se mantenía o subía la actividad económica y ésta ha descendido.

Yo no quiero que los impuestos sean como la media europea, quiero que sean un punto más que la media de Europa. Sí quiero que mis impuestos sean mayores que la media de Europa, pero a cambio quiero:

Que los servicios estén al nivel de Europa.

Que España deje de liderar el paro en Europa

Que los políticos sean de calidad y no como los que hay ahora en el gobierno y en la oposición.


Quiero que la pensión mínima de jubilación se revalorice por lo menos 200€ para que coincida con la media europea.

Quiero que la renta per cápita sea mayor que la de Italia, que encima no necesita tantos fondos estructurales como España 

Quiero que por el mismo trabajo, mi sueldo sea como el de un danés o un noruego o un alemán. Es hora de actualizar los chistes tipo van un inglés, un frances y un español...


Quiero poder irme de vacaciones a algún sitio tórrido y subdesarrollado como hacen los ingleses , alemanes  o finlandeses.

En general quiero que no sólo los impuestos estén en consonancia con los de Europa, sino también el resto de aspectos económicos y sociales, y así poder tener un poder adquisitivo como el de Luxemburgo.

Ah y que no se me olvide, que puestos a pedir: dos huevos duros.

keagustitomekedao

postHeaderIcon La nula educación



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Cada día los conflictos con menores de edad son más graves, más frecuentes y con peor solución. ¿Merece la pena intentar solucionarlos o ya es una tarea inútil, siendo de mejor provecho abandonar el barco en plan rata superviviente?

Se podría discutir sobre la infinidad de causas que hacen que una generación sea peor que la anterior. La principal es que los padres son víctimas a medias de ellos mismos y de una sociedad que les impide educar a los hijos. 

Ya no se educa, ni bien, ni mal, simplemente no se educa. Por que arrancar el tiempo en un millón de actividades imprescindibles, no dejar pensar en nada que no sea urgente y narcotizar con publicidad endemoniada es el mejor modo de que el consumo sea la única finalidad de la vida.

El viernes cerca media noche, al regresar del último paseo con mis perros había varios niños, de alrededor de 8 años, que en lugar de estar durmiendo o incluso jugando inocentemente, estaban en entretenida tertulia despellejando como cualquier mariñas aburrido a sus conocidos. Al pasar me dejó helado oírle decir a uno de ellos, con una vehemencia difícil de describir:

...yo es que tengo una niña de mi clase que la tengo un ascazo y una envidia...

Analicemos la fase... No, mejor no la analicemos. Está claro que si un niño de esa edad ya se desenvuelve con naturalidad entre el odio y la envidia, al sumarle años todos esos defectos se acrecentarán y se convertirá, salvo giro imprevisto, en un cabestro de provecho para sí mismos y un ladrillo más de una sociedad inservible.

Puede que hayamos pasado el punto de no retorno y que esta sociedad sólo necesite unas décadas, las suficientes para que estos niños se conviertan en adultos, para que ésta salte por los aires carcomida por los desmanes que provocan la falta de respeto, la codicia, el egoísmo, la violencia y la estupidez.

keagustitomekedao

postHeaderIcon La casa que adivinaba el día de tu muerte. Parte 5ª y última



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Inicio Parte 4
El abrasador 27 de julio transcurrió feliz para Jero imaginando a Rédulo atormentado pensando que estaba viviendo sus últimas horas de vida. El carácter pasivo de Rédulo no hacía temer que cometiera ninguna locura.

En la permeable imaginación de su alucinado amigo se agolparían, sin cesar, imágenes de  algún espectro que se aparecería al caer la noche y le arrancaría las entrañas para llevárselo al averno entre llamaradas y gritos fantasmagóricos. La certeza del sufrimiento de Rédulo era motivo de satisfacción personal de Jero que lo justificaba mentalmente con un lapidario “en el pecado lleva la penitencia”

Al caer la tarde Jero salió de su casa con ganas de llegar al bar de la carretera y esperar a que Rédulo pasara por allí para despedirse de los contertulios habituales. Ese sería el momento en el que destaparía la broma y contaría cómo había ideado todo para demostrarle que ni había  misterios por resolver en la casa, que ésta no tenía ninguna maldición y que haría mucho mejor en estudiar las oposiciones a administrativo en el ayuntamiento de la capital que andar creyendo el primer cuento chino que le contara cualquier iluminado.

El resto de contertulios aprovecharían una noticia de tal calibre para meterse con Rédulo hasta la saciedad, le invitarían a cerveza fría hasta caer ebrios de risa y alcohol al suelo y se hablaría del asunto durante mucho tiempo en todos los pueblos de la comarca. Seguro que le cambiaban el mote de Jero el huérfano o Jero el quimicefa, por Jero el bromista o el joputa. En el fondo le daba igual el mote, siempre que le señalaran con el dedo y le invitaran a unas copas de vez en cuando, con la excusa de rememorar el acontecimiento.

Tomó asiento en la terraza del bar esperando a que llegara cabizbajo Rédulo. Pero éste no aparecía. El tiempo pasaba entre los comentarios habituales de fútbol, política y alguna que otra habitual disputa de lindes entre fincas. Parecía que incluso Sindi se había confabulado con su ausencia para fastidiar a Jero en lo que se prometía como una tarde de gloria.

La noche se había echado encima. La situación había perdido toda la gracia. Hastiado, se levantó de su silla y comenzó a arrastrar toda la cerveza que había bebido hasta la casa de Rédulo.

Ya había aporreado tres veces la puerta de la casa en la que Rédulo vivía en soledad. No se oía ni un ruido. En la cabeza de Jero se amontonaban funestos pensamientos. Finalmente la puerta se abrió y Jero pudo ver el fantasmagórico rostro de Rédulo demacrado por el terror de la cercana muerte. La mirada perdida del aterrado amigo, logró enfocar el semblante descolocado de Jero y acto seguido rompió a llorar mientras se abrazaba a su verdugo.

-Jero -la voz quebrada, hacía que no se le entendiera, aunque Jero sabía todo lo que quería decir sin oírle-,  me muero.

El bromista no había calibrado bien la reacción de su inocente víctima, que estaba en shock y al borde del colapso.

-Venga Rédulo, no te vas a morir. En realidad…
-La puta casa –tragó saliva- me ha dicho que me muero hoy…

Había que actuar rápido para que su amigo no muriera de verdad víctima de un ictus o de un infarto. Era evidente que el sufrimiento extremo iba a pasarle factura si no lo cortaba de inmediato.

La situación tan lamentable como violenta se tragó el valor que Jero necesitaba para contarle la verdad de inmediato a Rédulo y pensó que lo mejor sería llevarle a la casa para demostrar delante de la pared que todo era un engaño. Tenía que hacérselo ver con sus propios ojos para sacarle de su terrorífico estado nervioso.

-Tranquilo, hay una forma de evitar la maldición de la casa.
-Noooo –Rédulo no se avenía a razones- he visto con mis propios ojos como se ponía roja la pared. 27 de julio de 2010, me queda menos de una hora. –el estado de ansiedad le producía ahogo-. Lo noto. Me muero.
-Te voy a demostrar cómo la maldición no se cumple. ¡Vamos!

Jero arrastró al amigo de la mano, que se movía como un pelele deshuesado. Había que ir rápido a la casa, pero ya no quería que los del bar se rieran del pobre Rédulo. Sería más rápido ir a la casa bordeando el pueblo por el lado contrario al de la casa de Ipodio.

Cuando Rédulo recobrara la cordura se iba a enfadar mucho con él, con toda la razón, y no quería testigos de los puñetazos que iba a tener que encajar como justa recompensa a su pesada broma.

Al llegar a la casa Rédulo se detuvo petrificado. Jero tuvo que agarrarle de ambas manos y tirar fuerte en cada paso para lograr que el aterrado amigo entrara en la casa y subiera las escaleras. Jero estaba extenuado de tanto tirar de su amigo, pero no podía permitirse el lujo de descansar.

El olor a huevos podridos no se había disipado todavía. Las puertas que quedaban de las habitaciones del piso superior habían sido arrancadas y destrozadas. Tampoco había ventanas, sólo los huecos vacíos dónde la noche anterior estaban las desvencijadas ventanas de madera.

En un último empujón, Jero hizo entrar a Rédulo en la habitación que le había sentenciado a muerte la noche anterior. Todavía se podía ver el fatídico 27-7-2010 adornando la pared, por encima de las letras que el propio Jero había pintado torpemente la noche anterior.

-Te voy a demostrar que lo que dice esa pared no sirve para nada –dijo Jero jadeando por todo el esfuerzo-.

Rédulo no parecía reaccionar, apenas seguía con la mirada a Jero que se movía enérgicamente raspando la pared con un pedazo de madera del suelo hasta borrar cualquier vestigio de la fecha maldita.

-¿Ves? La pared ya no pone nada.

-Da igual, sé que voy a morir. He visto como la casa se venía abajo conmigo dentro. Da igual lo que hagas –replicó Rédulo con voz monocorde-. Las letras –balbuceaba- Ahí pone “sin”, eso es pecado en inglés ¿no lo ves?

La desesperación se estaba apoderando de Jero

-Lo raro es que la casa no se haya caído hace diez años –dio un empujón a Rédulo para apartarlo y agarró el cubo de agua que la noche anterior olvidó-. Voy a hacer la prueba conmigo para que veas que toda esta historia es un timo –escupió en el cubo y lo lanzó contra la pared mojándola casi por completo-.

La pared quedó empapada por completo. Pasaron unos segundos en los que incluso el propio Jero tuvo miedo de que apareciera una fecha en esa pared.

-¿Qué? ¿Hay alguna fecha? –comenzó a gritar exultante Jero- ¿Ves como no pasa nada? ¿Y cómo lo sé? Lo sé porque toda esta historia me la he inventado yo. ¡Así que no te vas a morir tonto del culo!

-No hay fecha –Rédulo seguía sin volver a la realidad, a pesar de los esfuerzos de Jero- Eso es porque vas a morir dentro de poco. Vas a morir igual que yo. –el hombre estaba totalmente histérico,  sin duda él ya estaba en otro mundo- Tenías razón la Casa Maldita sabe cuándo te vas a morir.

En su locura Rédulo se abalanzó sobre Jero, agarrándolo de los hombres, agitándolo desesperadamente, mientras farfullaba ininteligiblemente a modo de mantra "mos orir, mos orir, mos orir"

-¡Para! ¡Todo me lo inventé yo! ¡No vas a morir! ¡Es mentira! –Jero intentaba zafarse de su amigo sin éxito. Hasta que consiguió darle un potente puñetazo en el estómago que le cortó la respiración y las fuerzas con las que le agarraba.

Rédulo le miró encogido por el repentino golpe con los ojos como platos. Jero pensó que una buena bofetada podría sacarle del estado de histeria a su amigo. Sin darle opción le cruzó la cara. El sonido del bofetón se superpuso al grito de deseo de Jero “¡Despierta!”

El rostro de Rédulo recobró la cordura al tiempo que trastabillaba hacia atrás, tropezando con una botella de whisky JB que le hizo perder el equilibrio. Instintivamente agitó los brazos intentándose apoyar en la puertaventana que daba al balcón, pero ya no había ni madera que le sujetara, ni barandilla de forja que le detuviera en su precipitada caída hacia el jardín de la Casa Maldita. Jero no había conseguido sujetarle en su esperpéntico caminar hacia atrás, sólo pudo asomarse al inestable balcón para comprobar como la nuca de su amigo teñía de rojo el brocal del pozo.

La histeria parecía ser contagiosa aquella noche y ahora era Jero el que huía despavorido. Su amigo había muerto por su culpa. Esa certeza le consumía. No sabía qué hacer, sólo quería correr, perder de vista aquella Casa Maldita para siempre.

Cuando se quiso dar cuenta iba a toda carrera por el jardín, hacia el río, las sienes le iban a reventar por la potencia de los latidos. Al atravesar el muro sintió un fuerte golpe en le pecho que le derribó.

Rodó ladera abajo agarrado a otro cuerpo. No entendía nada. Cuando se detuvieron pudo ver que Sindi le había placado con su habitual rudeza.

-¿A dónde vas con tanta prisa zagal? –Sindi masticaba las palabras con satisfacción- He visto como empujabas al iluminado por el balcón. Ya tenía yo ganas de pillarte en un renuncio pipiolo

Jero no daba crédito a lo que estaba pasando. Parecía que le hubiera atropellado una furgoneta parlante. Toda aquella situación era surrealista. 

-No te muevas de ahí, listillo–continuó Sindi-, que ahora estoy ajustando cuentas con la casita de las narices. ¿Así que esta casa va decir al hijo de mi madre cuándo va a morir?

Sindi, subió la ladera hasta llegar al paredón de enormes piedras que rodeaba la mansión, seguido por Jero que todavía sin respiración quería saber qué es lo que se traía entre manos aquel mastuerzo.

-Ya sé que no tenía que haber venido a mojar la pared como los niñatos –Sindi parecía hablar con la casa-, pero tú tampoco tenías que haberme condenado a muerte.

-¿Tú también –le interpeló Jero, alcanzándole en el muro, sin resuello- querías saber cuando ibas a morir?

-Tenía curiosidad, lo oí todo –riéndose- no querías que yo supiera el misterio, ¿eh, listillo? Me supo mal que la casa sólo me diera un día más de vida, así que la emprendí a golpes con las puertas. Luego me acordé de que me sería mucho más fácil dinamitarla.

Con todo lo que había pasado hasta el momento Jero no había reparado en los cables que iban desde la casa hasta el muro. Era evidente que Sindi había usado todo el material del que disponía en la cantera para hacer saltar por los aires la mansión.

-Un momento –dijo Jero-, ¿tú también te has creído esa patraña? Es increíble. Me lo inventé yo. Hice una pintada con un producto en la pared para que apareciera en rojo el 27 de julio al mojarlo…en la segunda habitación de la derecha, dónde olía a huevos podridos…-La situación le había desbordado por completo, su macabra broma había pasado a ser una pesadilla palpable.

Sindi ya tenía el detonador en la mano. Estaba claro que esa noche nadie iba a hacer caso a las palabras del fracasado bromista.

-¿Ves como no tienes ni idea? A ver si te crees que yo me iba a meter donde olía tan mal –Sindi se explicaba ufano, era de las pocas veces que se había sentido centro de atención de algo-. Yo entré en la habitación del fondo y a mi me aparecieron unas letras negras en las que ponía XXVIII-VII-M MX. Me llevó un buen rato descifrarlo. Pero antes de que la maldita casa acabe conmigo, acabaré yo con ella.

Sin dar opción a que el estupefacto Jero pudiera argumentar nada, Sindi accionó el detonador. La explosión fue brutal. Decenas de kilos de explosivos repartidos por toda la casa hicieron que no quedara en pie ni una sola de las enormes piedras que habían conseguido que permaneciera durante más de un siglo en pie. Enormes piedras volaron por encima de sus cabezas cayendo en el río. El inestable muro que bordeaba la casa cayó por acción de la onda expansiva y el empuje de cientos de kilos de piedra lanzados por la explosión.

Cuando el humo de la pólvora y del derrumbe la Casa Maldita se disiparon, se podía ver a Jero y Sindi aplastados por el muro que debía haberles protegido de la explosión. Inertes boca arriba sus ojos ya no podían ver como una alocada bandada de pájaros oscurecía la luz de la luna, mientras la Sinfonía del Nuevo Mundo llevaba unos minutos anunciando el 28 de Julio.

FIN
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