Me pareció ver un lindo caudillo

"Me pareció ver un lindo gatito..." Es una frase que me hace viajar al pasado, los dibujos animados del canario cabrón y el gato sufridor, en los que el ave amarilla abusaba de su debilidad física para amargar la vida del pobre gato, que lo único que quería era que la vida siguiera su cauce normal: comer canario y dormir una buena siesta a continuación.

Ayer hubo otra cosa que me hizo volver al pasado. De hecho sólo faltaba que las imágenes fueran en blanco y negro para poder exclamar "Me pareció ver un lindo caudillo..." Menos mal que no se vistió de militar y no le metieron bajo palio, si no hubiera habido una oleada de infartos, al creer que había resucitado el dictador.

Efectivamente ver al Jefe de Estado, pasando revista a las tropas, flanqueado por obispos, en un acto católico, con su esposa tapada con un trapo negro y de remate pidiendo a una figura policromada que ilumine a los políticos del país me pareció una escena sacada del NoDo.

La separación entre la iglesia y el estado es algo que está puesto por escrito pero que hay gente que no se entera. Entre ellos el Jefe de Estado. No voy a entrar en sus creencias, que es algo personal a lo que todos tenemos derecho. Pero que no use el cargo para ir a misa. Me parece bien que en su deteriorado estado de salud y mirando de reojo a la Parca, le pueda dar un ataque de exacerbación religiosa y necesite pisar templos católicos de vez en cuando, pero que lo haga a título personal.

Parece que los sectores más carcamales del país se han venido arriba al ver tantas banderas españolas por la calle tras el triunfo del equipo de futbol y les ha dado un ataque de furia nacional, y enseguida han aparecido frases intencionadas en las que se vitorea a la figura del rey en una catedral pidiendo a un santo, como el representante de todos los españoles, olvidándose que la mayoría de ciudadanos de España, ni son monárquicos, ni católicos. En fin, yo soy español, republicano y ateo. De modo sólo me puede representar por ser el Jefe de Estado impuesto por la legalidad vigente. Así las cosas, un sarao como el que se montó en la catedral de Santiago de Compostela no me representa nada. Es más, exigo que haga uso de sus buenas maneras, de modo que si quiere acudir a un acto religioso que no lo haga como Jefe de Estado y si actúa como Jefe de Estado que lo haga fuera de la iglesia.

Espero que este acto sólo sea un tropezon en el avance de España hacia el futuro. Aunque habrá que esperar a ver si el deterioro económico está influyendo en una involución social y dentro de unos años tenemos autos de fé por las calles. O se nombra a Rappel como ministro de economía. O los chamanes deciden los designios del país observando las vísceras de un cordero sacrificado. O empezamos a hacer ofrendas a los dioses sobre pirámides formadas por las cabezas de enemigos decapitados.

Como el maltratado gato de los dibujos animados, sólo quiero que la vida siga su cauce natural. Que el Jefe de Estado deje el cargo por su mala salud, que se cambie la legalidad para que cualquier conciudadano se pueda presentar al cargo de jefe de la república. Y al que no le quede más remedio para sobrellevar la insoportable levedad del ser, que vaya a un templo religioso de cualquier credo a título personal.

keagustitomekedao

Vamos a morir todooos. Miedo a volar ... justificado

No me gusta volar, bueno no es que no me guste, es que me da pavor. Por eso cada vez que pienso en mudarme de casa una de las primeras cosa que compruebo es que no haya una gasolinera justo al lado, para evitar volar a lo Carrero-Blanco.

Antes de volar por primera vez tenía idealizada la experiencia, estaba convencido de que sería algo estupendo y que me encantaría, al igual que el sexo con mi primera novia...pero ambas idealizaciones acabaron al mismo tiempo cuando volé por primera vez a Mallorca...con mi novia.

He notado que cada vez que vuelo mi miedo a volar aumenta. La primera vez que volé todo fue perfecto, sólo tuve que esperar 12 horas a que el avión llegara de Atenas. Y pensé, mira que bien, ya empiezan los griegos a darnos por el culo...Encima no tuve ese maravilloso placer de entrar al avión por la pasarela, y entrar sonriente a lo vacaciones en el mar, si no que la entrada fue caminando por la pista bajo la lluvia...menos mal que pude guarecerme un momento bajo el ala de mi primer avión, fue impactante ver como estaba completamente congelada, de hecho cuando vi los carámbanos de 20 centímetros ya comencé a tener una idea clara de que los griegos querían darnos por el culo de verdad.

Por suerte ese día...esa noche, se me habían olvidado las doce horas de retraso, no tuve turbulencias. Pero en el resto de vuelos sí, muchas, creo que he pasado todo tipo de turbulencias. 

• Las hay tipo montaña rusa, que caes caes caes y ves como todo el mundo se va poniendo amarillo, salvo los tres pilotos cabrones que van dos filas más atrás descojonándose de la risa y diciendo que Rupérez es un conductor agresivo.

• Las hay tipo colleja que te pillan desprevenido, te sacuden y hacen que puedas ver cómo todos los períodicos del avión están rotos por los extremos como si les hubieran salido asas.

• Las hay tipo Dyango, que te pueden estar agitando sin parar durante 500 km...prueba a cantar algo mientras y verás que gorgoritos más sobre naturales haces....no me quiero ni imaginar a alguien en el servicio intentando apuntar con el chorrito...si fuera religiosos rezaría para que no fuera mi compañero de asiento.

• Y la mejor de todas es la tipo "vamos a morir todos". Esa por suerte yo todavía no la he pasado. Bueno estadísiticamente sí que la he pasado porque mi mujer la ha sufrido dos veces. Es esa en la que aparecen las mascarillas de oxígeno, se rompen los cinturones de seguridad, la gente se queda suspendida en el aire en plan gravedad cero, caen todos los equipajes, vomitan los auxiliares de vuelo, y por la megáfonía se oye a Camilo Sesto...debe de ser para que en caso de que el comandante no pueda dominar el aparato, los pasajeros deseen la muerte con tal de dejar de oírle. Estas turbulencias terminan con una barra libre, se acaba la tila, el café, la manzanilla, el whisky ... y el papel higiénico.

Los despegues no me han dado muchos sustos a la hora de volar, habitualmente son convencionales, el artefacto se acelera, se agita y cuando parece que van a empezar a desparramarse las piezas por la pista levanta el morro y vas poniéndote blanco y pensando que tenías que haber bebido todo el ron de la petaca. Pero yo he tenido la suerte de haberme encontrado con algún piloto creativo, que para evitarnos los baches de la acelaración decide ir despacito, hacer que el avión de un saltito para arriba como desganado, hacer que el avión se ponga totalmente vertical como el Challenger (ups ese nó que explotó), el Columbia (ups ese tampoco que explotó) bueno como el Endiñemos o carajo se llame y una vez que te empieza a caer en la cara la tierra de los zapatos, pone al máximo los motores haciendo que cruja hasta el diu de la sobrecargo.

A los que nos da miedo volar se nos nota en la cara. De hecho cuando te preguntan si quieresa pasillo o ventanilla, dices pasillo y la del ordenador te da ventanilla para putearte y que puedas ver como te alejas del planeta imaginando que vas a tardar un montón en dejar los sesos contra el suelo cuando el avión se parte por la mitad. Y si ese día te hace caso y te da el asiento de pasillo es porque previamente se ha asegurado que en la ventanilla haya un niño cabrón que se dedica a retransmitirte el despegue como si fuera un partido de fútbol. 

• "Mira, ya se mueve" y piensas que los que no se tenían que haber movido eran los espermatozoides de su padre
• "Anda como se levanta, qué pequeño se ve todo" vale, vale, deja de recordarme cuando me ligué a aquella actriz porno, cabrón!
• "Mira Papá, eso es Fuengirola" que te dan ganas de decirle y lo has reconocido por el castillo o por los cuernos de tu madre??

Cuando ya llevas un rato sin turbulencias parece que el cuerpo se relaja un poco hasta que empiezas a oír por la megafonía al comandante hablando en clave y te cagas. Tienen el lenguaje clave para que los pasajeros histéricos no nos enteremos de nada y no empecemos a gritar "vamos a morir todos!!". De todos modos si te fijas bien, puedes sacar conclusiones, cuando dice:

• "Tripulación procedimiento"...eso suena a "dejad de rascaros los webos que os veo por la cámara y traedme un café"
• "Atención T47", podría parecer de que se trata de algo importante, pero eso sin duda que significa "al loro, que pongo el piloto automático y me voy a plantar un pino"
• "Sobrecargo 15 " significa "tenías razón, la auxiliar nueva está buenísima"
• Pero lo que más acojona es cuando suena la campanilla de que va a decir algo, no dice nada, y de repente todos los auxiliares corren como locos hacia la cabina. O es la señal de orgía en vuelo, o es que "vamos a morir todooos!!!"

Como procuro volar sólo cuando me obligan no había tenido el placer de probar esta maravillosa experiencia con una línea low cost. Yo ya pensaba que la cosa era en plan barato, pero me quedé corto. De hecho todos los chistes de catalanes y escoceses tacaños juntos no le harían justicia a una línea low cost. En concréto probé con una que la verdad te avisa hasta con el nombre "Ráyame", vamos que seguro que terminas rayado.

Al ir de novato con una compañía de este tipo pagas las consecuencias ... literalmente: 40 euros por no tener impresora en la que imprimir el billete y otros 60 euros por llevar ropa para una semana en la maleta. Así que empiezas a atar cabos y cuando ves a docenas de holandeses con ropa sucia desparramada por el suelo del aeropuerto te das cuenta de que no era un mercadillo hippie, si no que estaban haciendo el trasvase de la maleta al equipaje de mano. Está demostrado científicamente que todo lo que se mete en el equipaje de mano pesa menos y con ello el avión gasta menos en combustible...magufo power!!

Otra cosa que me llamó la atención es la pérdida de solemnidad del vuelo. Para ser probablemente los últimos momentos de tu vida la cosa no parece muy seria. Para empezar te hacen un borratajo en el billete que hay que ignorar, porque en mi caso me indicaba la puerta de emparque a Holanda con un montón de gente con ropa interior muy sucia, cuando yo había pagado el billete a Santiago de Compostela...dos veces. Después ves que tu billete es distinto de el de todos los demás y te empieza a rondar por la cabeza que sin duda es debido a que te ha tocado viajar por fuera del avión atado con una cuerda a ala. 

A esas alturas ya estaba convencido de que lo de low cost está mal puesto y que debería ser low quality...traducido al andalú "un mojón de vuelo". Después te menten en el avión en plan ganado "yeeejaaa tirén pal medio de la naveeee, yeeeejaaaa" y no hay asignación de asiento, así que es una especie de sálvese quién pueda, prácticamente no tienes tiempo de elegir con quién quieres que se mezclen tus trozos cuando se estrelle el avión.

Cuando por fin te encajan en el asiento, te das cuenta de que la empresa ya tiene previsto el accidente y por eso ha pintado el interior del avión como el chaleco de un barrendero, para que se le pueda encontrar rápido independientemente de si cae al mar o se empotra contra una montaña. Lo de encajarte en el asiento es literal y cuando llevas notando un rato los riñones del pasajero de delante en las rodillas no te queda más remedio que llamar a la axiliar de vuelo para pedirle que te metan en ataud en bodega para ir con más espacio. Pero tiene sus ventajas da igual que no te ates el cinturón de seguridad, sólo hace falta que te ates bien los cordones de los zapatos y de ese modo es imposible que puedas moverte del asiento, aunque pilote un ciego epiléptico.

Yo pensaba que no iba a haber más sorpresas en el vuelo, pero consiguieron sorprenderme en la demostración del chaleco salvavidas. Por cierto, soy yo el único que cree que es una estupidez que te expliquen cómo funciona un chaleco salvavidas, en lugar de cómo funciona un paracaídas?? Acaso piensa el piloto hacer un aterrizaje de emergencia en la piscina de Cristiano Ronaldo?? El caso es que el auxiliar de vuelo tira de la cuerda para sujetar el chaleco al cuerpo...y se rompe, a la gente le hizo gracia; agarra el tubito para soplar y llenar el chaleco...y se rompe, a la gente ya no le hizo tanta gracia; el muchacho todo colorado agarra la mascarilla de oxígeno y la goma con que se sujeta a la cabeza...se rompe, a la gente no le hizo ni puta gracia. Estaba claro: vamos a morir todooos!!!

Hecho en falta un espejo retrovisor en el asiento de pasillo, porque como no me queda más remdio que sacar la pierna para que circule la sangre, al final siempre me pillan con el carrito de la comida. Yo creo que lo hacen a posta para conseguir venderte algo. Lo que no me imagino es quién se puede meter entre pecho y espalda una hamburguesa grasienta con aspecto de ser de plástico a las séis y media de la mañana!!?? Ah el gordo de delante a la izquierda, gracias por despejarme la duda y deleitarme con tus exquisitas maneras de generar migas y salpicaduras. Nunca pensé que iba a morir recubierto por los pedazos de una hamburguesa a medio digerir...

Al menos la rusa de espectaculares dimensiones atropométricas (sí estaba muy buena) tenía la deferencia de volcar siempre sobre mi. Yo ya albergaba la secreta fantasía de que todo lo que me habían cobrado de más me lo resarcirían con un delicioso masaje ruso...o que me diera el masaje el comandante, que para eso lo había pagado, no?

De todos modos viajar así tiene una ventaja...como la maleta tiene sobrepeso los operarios del aeropuerto les da pereza moverla, así que te rompen menos cosas y sólo tienes que agarrarla tú mismo del carrito de los equipajes.

Independientemente del tipo de compañía con la que vueles lo más emocionante de todo son los aterrizajes. Ahí es cuando la poca aderanalina que te queda en el cuerpo sale a pasear para agarrotarte como la mano de un onanista compulsivo. 

Al aterrizar notas como hasta los que iban con cara más relajada se tensan y aguantan el primer choque de las ruedas contra la pista...y el segundo...y el aparato que no frena....y el tercer golpe...y de repente los motores entran a funcionar a toda potencia y el aparato remonta vuelo...no hay gritos, ni aliento para gritar "vamos a morir todosss!!!"...sólo caras blancas...y un alivio cuando todo el mundo mira por la ventanilla y ve que estamos dando vueltas en círculos sobre Madrid como una bandada de buitres con otros 3 aviones...y al cabo de un cuarto de hora dice el cojonazos del comandante "por saturación en el aeropuerto se ha abortado la maniobra de aterrizaje"...¿por saturación, mámón? Si estuviera saturado no te habían dado pista...tu entraste a aterrizar tó follao, cabrón!!! Que te crees que llevas un seat león amarillo tuneado???? Tendríamos que haberle dado una colleja todos los pasajeros para que se le quitara la saturación de la cabeza.

También te puede pasar que a la hora de aterrizar haya una ligera brisa lateral...pero de eso no te enteras hasta que ves por la ventanilla que en lugar de ver pasar las cosas deprisa....las cosas se acercan hacia a ti a toda velocidad...entonces toca la rueda el suelo, el avión se gira como si fuera de papel para el lado contrario, se inclina, pega un latigazo contra el lado contrario otra vez (parecía una exhibición de la selección búlgara de gimnasia deportiva)...la gente grita.... "vamos a morir todoooos!!!", encima en Túnez que no sé decirlo en árabe, y después de otro par de bandazos, el avión se detiene y  te sorprendes abrazado a una señora madurita que no conoces de nada y que jurarías que estaba sentada dos filas más atrás.

Pero normalmente los aterrizajes suelen ir bien, salvo cuando reaparece el niño cabrón que todo entusiasmado va diciendo:

• "Halaaa, qué de nubes!!! no se ve nada", joder, niebla ahora sí que vamos a morir todos!!
• "Mira una vaquita...", que bien, se fue la niebla... un momento, vacas? al lado del aeropuerto? dónde vamos a aterrizar??? vamos a morir todos!!
• "...y ovejitas y un perro pequinés con un collar que pone 'tobbi'..." O éste ha heredado la vista de supeman, o estamos demasiado cerca del suelo...seguro que vamos a morir todooss!!

Luego miras de reojo y ves que el crío está ojeando un cuento de esos que están llenos de dibujitos y cruzas una mirada con su padre que también está blanco como la pared y te confirma mentalmente que él también tiene ganas de amordazarle.

Espero que pase mucho tiempo hasta la próxima vez que tenga que subir un avión y mientras tanto que vuelen los pajaritos y las vedettes que para eso tienen plumas.

Tic sin tac

Tic-tac.

Tic-tac.

Suena el tiempo

que se evade

por el sumidero

de cada aliento.

Un tic, un tac. 

Otro tic, otro tac.

Acostumbrados a que vengan como hermanos siameses, 

sin pausa consciente,

ordenados, perennes.

El pregonero de la Parca,

sin invitación, ni tarjeta,

se instala como cuña que separa

un tic de su tac.

Mil tics y dos mil de mis tacs

pasa entre tu tic y el perezoso tac

Tic de optimismo

Tac de angustia

Tic de esperanza

Tac de funesta certeza

Tic que se rinde

Tac que ya no lucha

Tic que llora

Tac que no consuela

Ya no cuento tics.

Ya no suenan tacs.

El último tic me confiesa

que tac no se presenta

porque está arriando tu bandera.

No te disculpes Contador

Contador no se equivocó al atacar a Andy Schleck, aprovechó un lace más de la carrera. Los que se equivocaron fueron los que le silbaron sin tener ni idea de ciclismo.

Recuerdo cuando hace años todos estaban pendientes de cuándo tenía un problema mecánico Hinault, o paraba a plantar un pino Perico Delgado o le caía un rayo a Induráin -que era lo único que le detenía- o Laurent Fignon se entretenía en hacer alguna fantasmada. Si la escena hubiera sido al revés y a Alberto Contador se le hubiera salido la cadena no pudiendo responder al ataque de Andy Schleck, en lugar de criticar al luxemburgués, habrían criticado también a Contador por dárselas de ser el mejor ciclista del mundo y no saber cambiar de desarrollo en la bicicleta. En una competición tan dura e igualada se puede decidir al vencedor final por pequeños detalles, por un empujón de un aficionado en los Alpes, por pinchar al pasar por los cristales de una botella rota, o porque el mecánico no haya apretado bien todas las tuercas de la bicileta. Son lances de la carrera que juegan un papel tan importante como el viento en una regata, sopla igual para todos pero te es más o menos favorable según dónde estés situado.

Sólo falta que si eres español tengas que pedir permiso para atacar en mitad de una rampa de un puerto de montaña. Cuando la tensión de la búsqueda del momento de debilidad del contrario forma parte de la emoción de la carrera. Recuerdo como Greg Lemond y Perico Delgado, se preguntaban cosas absurdas en mitad del Tourmalet, para saber si el adversario andaba bien de fuelle y atacarse sin piedad ninguna a la menor oportunidad.

Contador ha reconocido su error, pero no porque tenga que pedir disculpas por una acción más de carrera; si no porque además de usar las piernas para ser el mejor ciclista del momento, usa el cerebro y quiere ser el mejor cilista del momento con sus piernas enteras. Es consciente de que tiene que apaciguar a la afición gala para que no peligre ni su integridad física, ni su previsible triunfo en la que está considerada como la mejor competición por etapas del mundo. Espero que con estas declaraciones la ministra de deporte francesa opine que Contador también es amable y educado, y a continuación dimita para dedicarse a cuidar los geranios de mi vecina que dan mucha más pena que Andy Schleck.

En realidad lo que duele en Francia es que casi no se acuerdan de cuándo ganaron por última vez en casa. Desde 1970, el bonito año en que me parieron, los españoles han ganado en Francia en once ocasiones, los estadounidenses diez y los franceses nueve. Y no parece que les enfants de la patrie vayan a mejorar mucho su palmarés en los próximos años.

Por otro lado no me extraña que vivan tan enfadados con el deporte e intenten hacer de él algo más que un encuentro deportivo, tras el bochornoso desastre de su idealizada selección de fútbol. Algún romántico habrá pensado que todavía les quedaba la vuelta a Francia para conseguir algún éxito, y puede que se hayan emocionado al ver que un francófono puede ofrecer resistencia a Alberto Contador. Después de de que haga veinticinco años que ningún francés se sube a lo más alto del podium, y que primero Induráin y después Armstrong batieran todas las marcas que tanto les gustaba recordar.

Espero que la lucha por la victoria en el Tour de Francia 2010 esté libre de polémicas absurdas. También espero que gane Alberto Contador, al que animaría a ganar aunque fuera francés, porque además de ser buen chaval es el mejor ciclista del momento. Ánimo Alberto, a por tu tercer Tour de Francia y ten cuidado no sea que te pongan ruedas cuadradas.

keagustitomekedao

Decoración urbana no presupuestada. El cabrón del espray.

Algunos grafitis que adornan la ciudad son auténticas obras de arte. Con fuerza visual, hacen más llevadero el árido paisaje urbano, incluso los hay con mensaje. Pero no todo lo que se hace con un espray es arte...bueno tuve una novia que con un espray de nata era toda una artista, pero ese no es el asunto.

Los grafitis no son todos iguales. Te puedes encontrar grandes murales, en los que se nota que el artista se lo ha currado, que ha pensado antes de agitar el bote de espray, ves color, volumen y la intención de transmitir algo, vamos, lo que es una obra de arte callejera...lo malo es cuando el lienzo es la fachada de tu casa y resulta que la ventana de tu salón es parte de un ojo inyectado en sangre...Vamos que a trescientos metros puede ser un elemento de culto, pero desde dentro del salón de tu casa es como vivir con el ojo de la suegra de Saurón escrutando todos tus movimientos...y encima con ese color rojo proyectado sobre la TV hasta la más inocente película de Disney parecerá Holocausto Caníbal.

Creo que los grafitis según reducen su tamaño van perdiendo calidad. No creo que sea por ahorrar espray, si no porque lo que no alcanza es la creatividad. Cuando el tamaño no es faraónico el grafiti se convierte en simples frases. Como el twitter pero sin corrector ortográfico y con el inconveniente de que en el twitter si metes un frase desafortunada el tiempo la borra de la memoria colectiva rapidamente, pero si la burrada la pintarrajeas en una pared...Vamos que no es lo mismo cantar las habilidades amatorias de tu ex novia en el twitter con un escueto "fulanita es una warra" que ponerlo en rojo brillante en la pared de enfrente de su casa y con faltas de ortografía...que claro, en esa frase es difícil meter una patada al diccionario pero no hay que subestimar nunca la imaginación de un cabestro, que en cuanto te descuídes te escriben warra con "guá de juaquín", los muy hinkulthos.

La foto la he tomado prestada del blog de Fiebre. Y confirma lo que decía con anterioridad: para poner algo así mejor usa el twitter y lo verán sólo tus amigos y no la familia de la interfecta. Además, en esa frase se notan ciertos prejuicuios...en principio la intención del autor es ofender, pero si lo miras de otra forma casi va a provocar envidia, porque en estos tiempos que corren lo que está de moda es el púbis completamente depilado; así que tenerlo pelado de serie es toda una ventaja. De paso, propongo que si no van a borrar la frase de la fachada que por lo menos que subrayen en rojo "bello" y que escriban "quizás quiso decir vello, ¿no, pedazo bestia?"

Sobre las frases que se pintan en las fachadas hay que tener en cuenta que los autores deberían tener en cuenta que si quieren comunicar un mensaje, este debe ser comprensible para el receptor del mismo, y no sólo me refiero al vocabulario y la aburrida sintaxis de sujeto, verbo y predicado...si no a algo mucho más sencillo, simplemente que se entienda...que adornan tanto las letas y usan estilos tan estrambóticos que la final no se entiende un carajo. Hay universidades que están pensando en incluir una carrera que sirva para traducir grafitis, filología psicofumada la quieren llamar. De hecho hay muchos grafitis que parecen el cuaderno de caligrafía de un chino borracho aprendiendo a escribir árabe con los pies.

Esto me trae a la memoria una temporada en la que vi algunos grafitis que a modo de tatuaje extraño, abusaba de las letras góticas. Yo no tengo nada en particular en contra de las letras góticas, salvo que no las entiendo. Me resultan tan útiles como una guía de teléfonos coreana para aprender a nadar. Yo entiendo que hace siglos se empleara este tipo de caligrafía, básicamente, porque por un lado los que se dedicaban a escribir no tenían mucho trabajo y como no había televisión se dedicaban a adornar las letras hasta hacerlas parecer el cardado de Marujita Díaz; y por el otro lado la mayoría de la gente tampoco sabía leer así que no había problema en que se confundieran la Guá con la W. Es más casi era de agradecer que la E de elefante llevara una trompa.

Pero las pintadas todavía se pueden degradar más y llegan a ser simples borratajos que tienen como única misión perpetuar el nombre de alguien que parece que lo único que sabe hacer es firmar, pero como nadie le pide autógrafos nos los regala en las paredes. 

Y cuando estas firmas locas te las encuentras en un urinario público es cuando consigues la respuesta a dos de las grandes preguntas de la humanidad. ¿Puede un hombre hacer dos cosas diferentes con ambas manos simultáneamente? y ¿Qué hace la gente para encharcar tanto el servicio?

El caso es que cualquier excusa es buena para enguarrar con una pintada. Algunos dicen que una pared en blanco es una provocación...a mi un cerebro en blanco también me produce el mismo efecto, pero no lo voy trepanando para darle una nota de color. Otros piensan que es una forma de darle una nota de color a la ciudad, y ahí quizás haya que darles la razón, pero ... no podrían elegir otro color??? son tan estridentes que hay mañanas que sales a la calle y dudas de si has desayunado café con porras o con tripis!! Y la que más gracia me hace es la de que los grafiteros se respetan, de forma que si uno pinta una pared otro no va a venir a pintar encima ...joder, pues respeta antes al que pintó la pared de blanco...piensa que esa pared puede ser la reperesentación artísitica de la mente de uno que va dejando borratajos por la calle. 

Pintar las paredes de los demás es muy divertido, pero me gustaría ver la cara de uno que tras una larga jornada de tocar los webos por la calle regresa a su casa y se encuentra en las paredes pintado en un lado la Fragua de Vulcano, en el otro a Saturno devorando a sus hijos y en en el plasma de 50 pulgadas Philips (si la marca es holandesa mola más) La rendición de Breda que da más rabia todavía si acabas de llegar de Amsterdam.

En cualquier caso me admira el tamaño de las letras que puede haber en algunos grafitis, no se entiende nada, pero son enormes. No quiero ni imaginarme el problema que tiene que tener el autor para conseguir firmar en el recuadro de la multa...Si para poner el "El Rulos" necesita ciento cincuanta metros, para firmar como José Joaquín Fernández-López Arribendaigoitizu necesitará más papel que en el campeonato del mundo de colitis.

Pero la forma más degradada de enguarrar las paredes no es lo que te puedas encontrar en los baños, que al fin y al cabo a pesar de que la mayoría de las cosas no se entienden siempre puedes encontrar un número de teléfono al que llamar a las 4 de la mañana para decir que si es cierto la mitad de lo que ponen de ella en la pared quieres ser su representante.

La forma más degradada de decoración urbana no presupuestada es la de andar rayándolo todo: ascensores, coches, paredes, puertas, farolas, cristales o árboles. En lo de los árboles  ya se ha perdido el romanticismo de dejar constancia de una amor adolescente e inscribir:

Pepe ama a Rosa, Ana, Luisa, Toñí, Manoli, Paco 

Siempre te amaré Lola 3-6-1967

Odio a Lola 5-5-1972...

Y ahora ya sólo te encuentras cosas del tipo

Kevin estuvo akí

Michel estuvo akí,

Chuchi estuv    Markos es un hijoputa

...efectivamente Chuchi y yo coincidimos en el mismo ascensor y regresó a rematar la obra de arte cuando se recuperó de mi ataque de tío de la vara. Y menos mal que escribió bien hijoputa, que si me lo llega a poner sin la hache o con "Guá de Juaquín" se lo hago repetir mil veces, hasta que desgaste la herramienta y los dedos se le retuerzan por los calambres.

Cuando veo tantos rayajos absurdos pienso que además de regalar condones a algunos jóvenes habría que regalarles un telesketch para que puedan volcar toda su creatividad sin que jodan al resto de la humanidad. Otras veces me asalta la duda al ver un coche rayado y creo que en realidad no hay jóvenes si no una pandilla de zombies cabrones que por las noches están aprendiendo a escribir encima de mi coche.

Y la guinda que me ha brindado Hispa en el comentario:

Sólo se me ocurre que para limpiar esta barbaridad se use el propio pellejo del "artista"

Resaca futbolera

Por fin ha finalizado uno de los mayores circos del mundo cumpliéndose las previsiones de las casas de apuestas. Ahora la selección española de fútbol es campeona del mundo de fútbol en una final entretenida en la que se pudo ver fútbol, kick boxing y teatro todo a la vez. Sólo faltó que a los holandeses les hubieran permitido jugar con una guadaña y un puño americano.

Por fin ha acabado la histeria colectiva, las vuvuzelas dejan de atronar la cabeza, ya no hay petardos, gritos y cánticos victoriosos. Sólo quedan algunas banderas en los balcones que probablemente resistan hasta que la intemperie las destroce, y las dudas que me deja tanto fasto.

Por un lado me parece ridículo que el PIB de un país aumente cuando se gana un campeonato de fútbol, aunque si te detienes un momento a mirar alrededor te das cuenta de que después de que se haga caso de un cefalópodo, de que brokers de la bolsa consulten a videntes para confirmar sus inversiones, o que la gente esté más pendiente de la relación de pareja del portero de la selección y una periodista que de su propia vida; ya no te sorprende que el próximo ministro de economía sea el pulpo Paul. Es más, te imbuyes de ese espíritu absurdo y casi deseas que lo sea, por lo menos sabes que no durará mucho en el cargo.

Por otro lado no le veo tanto mérito a ser campeones del mundo en fútbol, cuando a nivel de deportes de equipo ya se ha sido el mejor del planeta en balonmano, en waterpolo, en baloncesto, en hockey patines, fútbol sala. Y a nivel individual hay muchos españoles que se han proclamado como los mejores del mundo en su disciplina: tenis, golf, motociclismo, automovilismo, muchas pruebas de atletismo, esquí de fondo. Vamos, que en lugar de celebrar que se es campeón, habría que darles una palmada en la espalda y adornarlo con un "ya era hora...que para lo que invierte el país en fútbol deberíais haber ganado hace décadas". 

Pero mi reflexión la quiero encauzar hacia la parte positiva de esta victoria de equipo en un campeonato cuajado de intereses políticos y económicos. Hay algo que comparten los equipos campeones del mundo españoles. Sólo hace falta echar un vistazo a las seleccioens campeones del mundo de balonmano, de baloncesto y de waterpolo, por ejemplo; además de ser deportistas excelentes son un grupo de buena gente, de amigos con un objetivo claro y que colaboran para conseguir el bien del grupo. Eso es el triunfo y el ejemplo que se debe sacar de la victoria futbolera. No sólo es necesario ser bueno a nivel individual, sino que hay que ser lo suficientemente inteligente como para colaborar con el resto del grupo. De hecho el mejor jugador no ha sido ninguno de la selección, tampoco el mejor pagado, ni el que más reconocimientos publicitarios se ha llevado. Cuando se habla de la selección de fútbol nadie puede decir sólo un nombre, porque son un equipo. No espero que los políticos y empresarios de este país reflexionen a cerca de lo que digo, pero tampoco me lo voy a callar.

Finalmente me doy cuenta de que el deporte español está en la élite, no es extraño no ver a un español (de los que paga impuestos fuera) entre la élite de los deportes con más repercusión mediática. Y no me extraña, en este país no merece la pena esforzarse en trabajar. Es mucho mejor emplearse a fondo en ser un deportista de élite y si no se consigue poner la mano para que los servicios sociales te subvencionen la existencia. Yo mismo tendría que haber tomado ejemplo y haberme despreocupado de formarme para trabajar y continuar jugando al baloncesto, no habría triunfado -que uno conoce sus limitaciones- pero habría ganado lo mismo que ahora y me lo habría pasado mucho mejor.

keagustitomekedao

Conversaciones censuradas de las radios de equipo de la fórmula uno

Tras la brillante actuación del pulpo Paul averiguando por adelantado los resultados de los partidos de fútbol del mundial. Ha llegado la mosca Jenara que equipada con un equipo de sonido de última generación ha conseguido rescatar conversaciones de radio de los equipos de fórmula uno antes nunca oídas.

Radio de Lucas di Grassi, equipo Virgin

Ingeniero: Buen trabajo Lucas, sigue dando pedales

Lucas: ¿Cuándo vais a ponerle un motor a este trasto?

Ingeniero: No te quejes y aguanta. Dentro de una vuelta enciendes el puro habano de debajo del asiento y chupas fuerte, que parezca un fallo de motor

Radio Nico Hülkenberg equipo Williams

Ingeniero: Curva derecha, curva izquierda, curva derecha, curva izquierda, curva izquierda

Nico: Eso ya lo veo yo, pero dime que hago para mejorar el rendimiento de este trasto.

Ingeniero: Tú no puedes hacer nada. Esta mañana pintamos el coche de rojo y el setup lo configuró Alonso, así que si no tira más el coche olvídate

Radio de Hamilton, equipo Hamilton & family

Hamilton: Qué hay para cenar hoy?

Charlie Whiting (director de carrera): No tengo ganas de cocinar, te llevaré a un buen restaurante. Pareces tenso...

Hamilton: Voy a tope y tengo los Red Bull delante y no les alcanzo ni saltándome las chicanes, cómo no voy a estar tenso??

Charlie Whiting: No te preocupes que lo arreglo ahora, cuantos drive through les meto?

Hamilton: Con un par de ellos es suficiente.

Charlie Whiting: Ok, marchando las penalizaciones para Red Bull. Por cierto he organizado una manifestación de trabajadores de Telefónica en el box de Ferrari en la vuelta 17, cuando ordene a Ferrari que le pongan las ruedas con la presión equivocada a Alonso.

Hamilton: Fabuloso! Venga cuelga que tengo que seguir trabajando

Charlie Whiting: No, cuelga, tú ...

Hamilton::Tú primero...anda...

Charlie Whiting:No, tú...bueno contamos tres y colgamos los dos a la vez...

Radio Petrov, equipo amarillo

Ingeniero: Empuja, empuja, empuja

Petrov: Ya está!!

Ingeniero: Pero si no has adelantado a nadie...¿?¿?

Petrov: No, que me he pasado empujando y me he...tengo que entrar en boxes...

Radio de Michael Schumacher, equipo MeCedesElPaso.

Ingeniero: Michael. La telemetría está arrojando unos resultados extraños, según los datos el coche se ha detenido en un bar a 10 Km del circuito.

M.Schumacher: Bueno, eso seguro que es un error vuestro. Los ingenieros cada vez sois más torpes.

Ingeniero: ...no somos torpes, es que cada día nos cambias el diseño del volante del coche y ya tiene más botones que un hotel del siglo XIX ¿Para qué sirve el botón con forma de jarra de cerveza que hay por la parte de atrás del volante?

M.Schumacher: Es un ofuscador de telemetría, para que parezca que estoy corriendo mientras estoy en el bar...ups...control, control...no se oye nada...control...

Ingeniero: La telemetría vuelva a funcionar...wow... que tiempos estás marcando!!

Radio de Mark Webber equipo Red Bull

Christian Horner (jefe equipo Red Bull): Estupenda vuelta Mark. Puesto primero. Vettel segundo, Hamilton tercero.

Mark: El coche va genial

Christian Horner: Tienes que entrar a boxes para que te enganchemos un remolque publicitario de Red Bull a la parte trasera del coche.

Mark: Pero así me va a adelantar mi compañero de equipo.

Christian Horner: Bueno eso es tu punto de vista...me estás resultando algo egoísta ¿eh?

Radio Alonso

Ingeniero: Atención Fernando tienes que ...

Alonso: Sí tengo que mejorar 7 milésimas en la curva 9

Ingeniero: Efectivamente, pero además

Alonso: Sí tengo que recortar dos décimas en el tercer sector, cambiar el reparto de frenada en la curva 11 y ajustar el condensador de fluzo en la cuarta parte de Regreso al Futuro..

Ingeniero: Sí pero...

Alonso: ya ya ya ... pero para eso quiero que me bajéis la presión de tres ruedas al azar, que le hagáis tres agujeros con forma de mandarina al alerón trasero, que pintéis de azul el morro. Dile a mi mujer que tiene que ir al dentista mañana. Por cierto antes te cambié el aceite al coche. Fui a buscar a tus hijos al colegio. Hice siete anuncios y puse a punto el McLaren, el Red Bull y el Williams...pero lo hice para lluvia, para fastidiarles...jejeje

Ingeniero: Está cayendo el diluvio...

Alonso: ¡Ah! Será por eso que no rinden los neumáticos lisos

Ingeniero: Para eso te llamaba

Alonso: ¿En qué vuelta estamos?

Ingeniero: En la 12.

Alonso: Bueno, id preparándolo que entro en la 17, que me han dicho que me quieren hacer un homenaje unos trabajadores de Telefónica.

Radio Pedro Martínez de la Rosa, equipo sobado

Pedro: Atención el coche está haciendo un ruído extraño...

Voz sintética con eco (como si no hubiera nadie): Su fallo hidráulico, gracias

Radio Jaime Alguersuari, equipo Red Bull Atlético...(antes a los equipos filiales se les ponía "Atlético" al final para distinguirlos)

Jaime: Os he dicho mil veces que me quitéis la pegatina con forma de Mercedes que me habéis puesto en los retrovisores.

Ingeniero: No es una pegatina, es Schumacher pegado a ti como de costumbre.

Jaime: Los neumáticos están muy degradados no creo que pueda sujetarle detrás de mí mucho tiempo.

Ingeniero: Tranquilo, te hemos colocado en la parte de atrás del coche una foto de un geriátrico en Mallorca y el tío ni se mueve.

Radio de Karun Chandhok, equipo español, español, españoool

Karun: Todas las alarmas encendidas. El motor a punto de explotar, frenos al rojo vivo. Solicito instrucciones.

Radio Equipo Hispania: illa illa illa, Villa maravilla illa illa illa, Villa maravilla...

El encierro

Es muy temprano, los músculos todavía están entumecidos y hay que dar unos cuantos saltos para entrar en calor. El murmullo de la calle Estafeta es igual al del año pasado. Falta poco tiempo para el comienzo del encierro. Es consciente de que la diferencia entre salir ileso, magullado o gravemente herido del encierro puede estar en una carrera de un centímetro de más o de menos. Concentración al máximo. Memorizar dónde vas a empezar a correr y dónde tienes que apartarte de la tromba de gente que te va a escoltar en breve.

Los estiramientos ayudan a que los músculos estén a tono, pero no eliminan ni un ápice de la tensión. El pulso del corazón cada vez está más acelerado y los nervios hacen que saltes como un muelle. Los oídos están atentos a cualquier sonido extraño. La adrenalina empieza a hacer efecto en todo el cuerpo.

El sudor empapa la camiseta, pero no se nota todavía luce un blanco inmaculado. Hoy toca correr sin periódico. Es una sensación extraña, como si faltara la mano mágica capaz de apartar en el momento preciso la testuz del morlaco.

Se oye el cohete que invita a salir a los toros de corral. El encierro ha comenzado. El murmullo se convierte en clamor y en un minuto se podrá sentir la mirada de los toros en las espaldas de los corredores. Ya no hay vuelta a atrás hay que comenzar a moverse, para que los que van llegando no te encierren y te conviertas en una diana para los cuernos de cualquiera de los toros de la manada.

Ponerse en el sitio bueno ha sido más fácil de lo que cabría suponer. Ahora sólo falta estar listo para aguantar empujones, para saltar obstáculos, para correr como poseído hacia delante, sin dejar de ver lo que viene por detrás. El corredor es una descarga eléctrica con faja roja y sin respiración.

Llegó el momento de jugarse la vida. El sonido de los cencerros se echa encima. Hay que correr para que la muerte pase de largo. El corazón se desboca, las piernas están rígidas y no dan toda la velocidad que parecía que iban a dar. La respiración se acelera hasta casi colapsar los pulmones. Esquiva al borracho de verde, salta los tres que cayeron al arrimarse a la pared, todo es demasiado rápido, te trastabillas, echas la mano hacia atrás para espantar como si fuera una mosca a una manada de moles de 550 kilos. Notas una enorme cabeza que te pasa rozando. Vas a la par. Prohibido tocar para que no se revuelva. Las piernas empiezan a fallar, pero no se puede parar. El suelo resbala. Te trastabillas, recuperas la zancada, el corredor de delante cae y no puedes evitar abrazarte a él mientras tus costillas golpean contra el borde. Tu cabeza rebota contra el suelo y puedes ver como pasan por encima los colosos astados.

Algo magullado te levantas, te sacudes el polvo de la ropa, miras a toda la gente que está pendiente de ti y dices "El simulador es extraordinario, pero mañana va a correr el encierro su puta madre".

Unos días duros

Han sido unos días duros. He visto vuestros mensajes de ánimo por diferentes medios, pero no tengo energía suficiente para respondeos individualmente. De modo que aprovecho la ocasión para dar las gracias a todos los que dijeron exprésamente algo, o simplemente lo pensaron sin dejarlo plasmado. A todos gracias.

La muerte repentina de alguien cercano que probablemente pasaba por uno de los mejores momentos de su vida siempre es trágico para familiares y amigos.

Pero esta desgracia todavía es más retorcida cuando se llega a una situación de coma irreversible, sin ninguna esperanza.

Una situación que se alargó durante una semana, pero que podría haberse alargado más tiempo. Esto me hace pensar en el sufrimiento de familias que tienen a seres queridos en una situación similar, sin ninguna esperanza, y al mismo tiempo sin la posibilidad de vivir el duelo y reponerse de la pérdida. Nosotros sólo lo hemos sufridos unos días y es duro. De modo que sólo puedo admirar la resistencia y capacidad de sufrimiento de los que pasan por este trago un día tras otro, una hora después de otra durante semanas, meses o años.

Finalmente el desenlace funesto llega y tras haber pasado unos días sin saber muy bien a qué carta quedarse, la sensación es extraña, como si los acontecimientos le estuvieran sucediendo a otras personas. Por fin nos rendimos a la evidencia y la pena nos vence. El dolor sólo es brevemente apaciguado por la certeza de que la donación de órganos estará salvando alguna vida o mejorando la calidad de vida de otros.

Ya he tenido que asistir a varios funerales en Galicia, dónde la reverencia a los difuntos es toda una cultura y no termino de acostumbrarme a la solemnidad, a los velatorios infinitos, a tantísimos rostros desconocidos que comparten un sentimiento verdadero de duelo y que derrochan cariño y ánimo con los familiares. Me resulta complicado de explicar e imposible de agradecer todo lo que hicieron y el trato recibido.

No me cansaré nunca de agradecer -en nombre de la familia y también propio- tanto agarimo de todas las personas de aldeas cercanas, del personal médico, de la compañía de seguros, de la funeraria, del tanatorio, de la ONCE y de muchos otros que todavía no sé de dónde aparecieron.

Todo ello me hace convencerme de que hay muchísima gente buena por el mundo y que lo único que pasa es que los hijos de puta meten más ruído, sobretodo uno con bigote al que maldigo.

Prometo volver a las andadas en breve.