Pensamientos en 140 caracteres

Hace unos meses empecé mi andadura en Twitter con cierto escepticismo. Escribir con una máximo de 140 caracteres me parecía una limitación cruel para alguien, que como yo, aspira a poder escribir cosas con más extensión cada día.

Sin embargo he encontrado positivo que ésta limitación te obliga a pensar en la esencia de una idea para poder plasmarla lo más sencillamente posible. En el fondo te obliga a pensar y eso siempre es bueno porque una vez que comienza a funcionar el mecanismo además de sintetizar una idea, se te pueden ocurrir muchas cosas que son el germen desarrollos que ocupan mucho más de 140 caracteres.

Otro de los aspectos positivos que he encontrado en Twitter es que me está permitiendo seguir y ser seguido por personas tremendamente interesantes. Y que en este juego de seguidores lo que expreso en este blog consigue una importante difusión.

Tengo que reconocer que la mayoría de mis tweets son recomendaciones de blogs que leo, o ReTuiteos de otras ideas o enlaces que considero que hay que difundir, pero en ocasiones suelto ideas o frases propias que terminan diluyéndose entre tanto tweet, por eso iré rescatando parte de esos tweets y los pondré en el blog muy de vez en cuando:

1. Prefiero vivir como un rico y morir pobre, que vivir como un pobre y morir rico
2. Si caes al suelo y la gente te mira con sorna, no le des más vueltas: te has tropezado con tu orgullo
3. Mi mujer en el supermercado "Voy a mirar una peras..." Si lo llego a decir yo, me corta el cuello
4. No pierdas energía en decir "voy a hacer...". Es mucho mejor decir con satisfacción "he hecho"
5. 46 millones de personas NO se han manifestado en contra de la ley del aborto.
6. Un colmo. Ser más inútil que un GPS en un televisor de 40 pulgadas.
7. Te das cuenta de la magnitud de una mala racha cuando después de tres años sin horno, te instalan uno y tu mujer se emociona.
8. El éxito del capitalismo está en haber pasado de ser una doctrina económica a ser una doctrina moral.
9. Es más fácil encontrar el punto G, que el claxon en un coche coreano
10. Visito blogs que me obsequian en su entrada con música excelente. Pero la que estoy escuchando yo me gusta más.
11. Si dejas de remar, la corriente te estampará contra las rocas. La vida también.
12. Cuando el premio a los esfuerzos de una vida son apetitosos manjares, o tienes el estómago destrozado, o estás sin dientes
13. El primer paso para escribir es leer; igual que el escuchar es el primer paso para hablar.
14. Si los futbolistas huyen por los impuestos, puede que la gente comience a leer
15. Las máquinas sólo cometen los errores humanos para las que han sido programadas
16. La iglesia y el R.Madrid se parecen en que tienen mucho dinero y una hemorragia de seguidores.
17. ¿Cuándo hemos pasado de la partitocracia a la cleptocracia?
18. Invención propia: Zapapurcio: "Cabestro, descerebrado, fanático, sin sentido crítico, ni capacidad para razonar con coherencia..." #palabro
19. Invención propia: Trusfundente , significado: "Dícese de aquello que tan extraordinariamente bello que es muy difícil de describir" #palabro
20. La asignatura de religión está marginada en los colegios, habría que arreglarlo...mejor que se imparta sólo en los templos.
21. Las fronteras sirven para tener atados a los que te van a pagar impuestos
22. Tuve contacto cercano con un enfermo de SIDA, no me contagió nada. La tuberculosis me la contagió alguien de buen aspecto.
23. Follar sin condón es como cruzar la M40 sin mirar, es cuestión de tiempo que mueras
24. No sé si echar el polvo de mi vida, o el de mi muerte. Mejor me pongo un condón.
25. Me  gustaría que los que dicen que los preservativos no son útiles contra el SIDA, probaran a practicar sexo con alguien infectado.
26. Si el camino es bueno  el que comienza a caminar en soledad es el líder, luego le seguirán los demás.
27. El día más duro de trabajo no es el primero, son los 8999 restantes
28. Ya sé lo que les voy a pedir a los reyes (magos)!!! LA REPÚBLICA
29. Un langosta puede vivir hasta 100 años. Yo también los viviría si pudiera comerme una diariamente.
30. La segunda década del siglo XXI comenzará el 1 de Enero del 2011. Que no hubo año cero, porque no había informáticos!
31. Sólo un niño inocente puede creer que un rey le va a regalar algo
32. Los que salgan en mitad del temporal sin saber poner las cadenas, que levanten la mano derecha...la otra derecha
33. La cuesta de enero sí que promueve el espíritu navideño: en casita, al calor y compartiendo migajas
34. Si el "Hakuna matata" no te satisface, aderézalo con unas gotas de "Alea jacta est"
35. Si al buscar en el bolso, en lugar de preservativos te encuentras medicamentos, es que estás mayor
36. Nuevo método para conseguir bajar de peso: pesarse en la Luna.
37. Generación Ni-Ni. Ni me jubilaré, ni tendré servicios sociales.
38. Todas las mañanas me encuentro con una vecina que llega tarde al trabajo con una puntualidad asombrosa
39. El pan recién hecho es más adictivo que el sexo
40. Y este mensaje de twitter debería aparecer en mi facebook, en buzz....y cualquier día me llama a la puerta para entrar en casa
41. Por mucho que te tapes la cara, si el culo lo tienes al aire, morirás de frío.
42. No es lo mismo, que te haya salido el hombre que entró en la cárcel, a que te entre el hombre salido de la cárcel
43. Muchos dicen que el frío es sanísimo, pero ponen la calefacción de su casa por encima de 20 grados. Que ganas de perjudicarse, no?
44. Cuando el río saca sus escrituras, las de las casas son papel mojado
45. A un temporal tan largo, se le puede llamar permanente?
46. El peor veneno es el que destila uno mismo, te aniquila desde lo más profundo.
47. La irracionalidad es contagiosa, la inteligencia no
48. La diferencia entre una capa de moho y la humanidad, es el tamaño de la naranja.
49. La poesía es pasión y vivir sin pasión es como sentarse a esperar la muerte.
50. Interesantes las elecciones autonómicas asturianas. Además de Cascos se presentarán don Pelayo y Tutan Kamon?
51. Hoy he visto que las calles se han llenado de belleza femenina. Ha empezado el verano
52. Mi chihuahua es capaz de plantarle cara a un Rottweiler, pero huye de una mosca como si hubiera visto un cura en celo
53. Voy a calificar a Standard & Poor's , siguiendo su método de chuparse el dedo, con un MOJóN--
54. No hay como rascar un poquito debajo del maquillaje político para ver como todo el mundo tiene la piel igual de ajada.
55. No creer en la evolución, es un fallo evolutivo
56. Versionando a Lolita "Caloooor, calooor, caloooor, caloooor, calooooor"
57. Equípate para  el verano en la playa: sombrilla, toalla... guantes, anorak, bufanda, esquís...
58. La sabiduría no está tanto en hacerse todas las preguntas, como en disfrutar de todas las miradas de unos preciosos ojos.
59. El capitalismo se asienta sobre el mayor anarquista conocido: el dinero, que no reconoce ni dios, ni patria.
60. Lo de Israel es una prueba más de lo que sucede cuando hay más cojones que cerebro.
61. Si tu perro te dice que estás loco, créele: los perros no hablan
62. El amor no atiende a razones, pero puedes razonar por qué odias a alguien. ¿lo razonable sería odiar? Soy irracional
63. Un hombre de Cro-Magnon termina de pagar su hipoteca "pensaba que me embargaban la cueva a finales del paleolítico"
64. F. Alonso ya no come ni empanadillas, ni doner kebab, ni rollitos primavera: todo lo que viene doblado se le atraganta #f1
65. Sé a dónde quiero ir . Vengo del lugar al que llegué queriendo llegar a otro sitio.  Seguiré caminando.

Cuando calienta el sol...usa condón

Ha llegado el sol veraniego. El calorcito que nos invita a llevar menos ropa. Quién más y quién menos se tuesta un poco bajo el sol, unos por gusto y otros por obligación. Tomamos más ensaladas con aceite de oliva, por supuesto. El humor mejora, algunos pensando en que van a tener vacaciones, otros simplemente se relajan sabiendo que durante algunos días no tendrán que ver la cara de su jefe.

Cada uno encara el verano de formas diferentes, pero la mayoría compartimos un par de cosas independientemente de nuestras circunstancias, a saber: el sol y las ganas de follar. Bueno quién dice follar, dice sexo, echar un buen polvo o malo, pero echarlo, cualquiera de las docenas de formas de decirlo me sirve.

No es casualidad que el sol nos provoque tanto a hombres como a mujeres más ganas de sexo. El sol nos ayuda a sintetizar una buena cantidad de vitamina D, que es fabulosa para los huesos y además eleva el nivel de testosterona. De hecho sólo tienes que observar las reacciones verracas de un grupo de albañiles que estén soportando el sol abrasador de las 2 de la tarde.

Aunque en realidad la vitamina que nos pone la libido a tono es la vitamina E, la de la juventud, esa que con el aceite de oliva mejora y que ayuda a tener un mejor color de piel cuando nos exponemos al sol. Ese colorcito que tanto nos atrae y que nos pone como motos, salvo a los góticos.

El calorcito, las vacaciones, el relax, la menor cantidad de ropa, todo induce a que nos relacionemos más y a ser posible más íntimamente. Pero las ganas de tener sexo no son garantía de conseguirlo, del mismo modo que querer ser millonario no garantiza que llegues a serlo nunca. Y lo curioso es que un indicativo del éxito en ambos deseos es haber conseguido "joder" a mucha gente.

Para tener éxito en la empresa sexual, como en cualquier otra, hay que invertir tiempo y dinero. Así que nos esmeramos en cuidarnos para ser más apetecibles a nuestras parejas estables u ocasionales. Nos gastamos una pasta en cremas que hagan nuestra piel más apetecible, ropas sugerentes que inciten a quitarla, gimnasios que tensen nuestros abdominales y reafirmen nuestros glúteos, compramos el objeto de complemento que nos haga distinto de los demás. Todo nos parece poco para poder dar satisfacción a nuestros niveles hormonales veraniegos.

Y cuando llega la hora de la verdad no nos gastamos un euro en un condón de cierta calidad. Tanta inversión de tiempo y dinero, tanto derroche de imaginación, tanto despliegue de salud, para fallar en lo más básico. No hay excusa que valga.

• Es que los condones son cosa de hombres. ¿Seguro? ¿Eso es porque el preservativo envuelve un pene? Vale, por un lado el preservativo está en contacto con un pene y por el otro lado con qué está en contacto?
• ¿Cómo que no hay farmacias abiertas a esa hora? Sales a tomar una copa pensando en que si tienes suerte tendrás sexo y no llevas condones. Has tenido tiempo de sobra de comprarlos antes.
• ¿Cómo que no funciona la máquina de condones? Yo prefiero que no funcione, no me fío del estado en el que pueden estar en un sitio en el que hay un palmo de orines en el suelo. Si no llevabas condones antes es que tampoco pensabas tener éxito sexual.
• Soy alérgico o alérgica al látex. Hay condones sin látex.
• Ella ya toma anticonceptivos. Por ese lado estupendo, no habrá hijos no buscados. Pero las pastillas anticonceptivas no impiden el contagio de enfermedades de transmisión sexual (Gonorrea, Sífilis, SIDA, Hepatitis C)
• Es que él o ella tiene pinta de estar sanos. Ya, también parecía que estaba bien la ensaladilla que se comió mi padre en el bar de un familiar y casi estira la pata con la salmonelosis que se pilló. Es más, antes de empezar a encontrarse mal comentó que la ensaladilla estaba buenísima.
• Es que quitan sensibilidad. Cuando se te caiga a cachos la cosa verás tú la sensibilidad que te queda.
• Es que con el calentón me dio un subidón...Por supuesto, de hecho si no hubiera calentón no habría sexo. Sabes otra cosa que da un subidón impresionante? Esperar a que te den las pruebas del SIDA.
• No puedo tener hijos. Lo siento, pero eso no inmuniza contra las enfermedades.
• Ya soy mayor, no me importan las enfermedades. Si te quieres suicidar hazlo sin salpicar, y sin gastar mis impuestos.
• El condón ya lo uso con mi pareja. Un razonamiento a la altura de un kamikaze cuando llega al suelo. Alguien que razona así se merece que su pareja razone igual.
• Es que estaba algo borracho. ¿No sabes ponerte un condón borracho? Pues practica más y si no habrá que ampliar la canción de Steve Wonder para que sea "Si bebes no copules"
• Es que es complicado ponerse un condón. Una de las cosas absurdas que me enseñaron a hacer en la mili fue a montar y desmontar un fusil con los ojos cerrados. Si necesitas un curso para montar y desmontar tu arma con los ojos cerrados y en tiempo record...a lo mejor no te mereces ir armado...

Usar condones es una medida que impide muchos embarazos no deseados y que evita el contagio de enfermedades gravísimas de transmisión sexual. Sólo puedes no usarlos cuando confíes plenamente en tu pareja y eso tampoco te garanzita al 100% que estés libre de que tu pareja te contagie algo. Eso sí, si vas a poner los cuernos a tu pareja al menos ten la mínima decencia de no contagiarle nada que los cuernos por sí mismos ya fastidian bastante.

Eso sí, negarse a usar condones no es más que un síntoma de estupidez cuya propagación curiosamente no está limitada por el uso de los preservativos.

Así que aprovecha el calorcito veraniego y ese sol que dispara las hormonas y disfruta de tu cuerpo y de los de las parejas que quieras o puedas. Folla mucho, folla bien, folla contenta que cuando te digan "que te follen!" puedas responder dando las gracias, pero siempre folla con condón. Porque quiero que el próximo verano sigas teniendo mucho sexo. Y durante el invierno usa condones también, que abriga mucho.


Me gusta la gente que folla, porque jode menos a los demás.

keagustitomekedao

Las prohibiciones absurdas de la FIFA

La FIFA cada vez quiere tener más controlado su negocio de modo que cada vez tiene más normas que afectan a todos. No sólo a los millonarios que se disputan el balón sí no también a los que intentan ver el encuentro deportivo entre tanta publicidad.

Hay algunas prohibiciones que a mi no me parecen mal. Como las de quitar las manifestaciones religiosas de los mensajes de las camisetas de los deportistas. Por un lado porque como dios está en todas partes e invalidaría todas las jugadas por fuera de juego, además con la cantidad de guerras que se empiezan por motivos religiosos mejor no darles pie y finalmente porque al haber tantísimos dioses habría que especificar tanto en el mensaje de la camiseta que no se entendería nada y terminaría siendo un sindios.

Tampoco se puede ir vestido como quieras para evitar que por la televisión salgas con ropa de una marca que no ha pagado a los jefes de la FIFA. Para mi es un acicate, iría vestido con todas las marcas que no les gusta a la FIFA para que me las quitaran y poder ver el partido de fútbol como dios manda: en pelotas.

A este paso yo creo que la FIFA también terminará prohibiendo que se juegue al fútbol porque interferirá en sus intereses económicos. De momento ya han comenzado su estrategia y les obligan a jugar con un balón de playa de trayectoria impredecible.

Una vez que la gente trague con estos cambios, lo siguiente será interrumpir el encuentro constantemente para hacer caja. "Te ha gsutado el regate?, envía FIFA MOLA o FIFA KK al XXX666" "Quieres que el árbitro expulse a Rooney, que se afeite Casillas o que se desnude Cristiano Ronaldo?, envía FIFA NTASIA al..."

Lo que sí que sería de agradecer es que las camisetas cumplieran la normativa de la FIFA, de hecho sólo deberían ponerse las que autoriza la propia FIFA para celebrar los goles, y por eso hago estas propuestas (el traductor de google está en esta dirección):

Para los pelotas

Para los que no son pelotas:

:-D

Para los que tengan más tirón mediático:

Para los casados:

Para  todos:

Y finalmente la más sincera de todas

Alzo un rosa por Saramago

Se ha ido el maestro. El que nos enseñaba con cariño nuestras equivocaciones y el que insistía en que la solución a esta sociedad descarnada y voraz estaba en cada uno de nosotros.

Se ha ido un brillantísimo escritor, una persona muy querida y honesta con todos. Capaz de no escribir durante años porque no tenía nada que decir y atropellar sus certeras letras cuando lo que no tenía era el tiempo suficiente para contárnoslo.

Hoy estamos un poco más ciegos sin su luz y huérfanos del poco sentido común que quedaba en occidente.

Quizás haya que dar la razón al paleto del chiste que pensaba que Saramago eran dos palabras, incluso dos personas, ambas a imitar: una por su gran humanidad y la otra también.

Gracias



ALZO UNA ROSA

Alzo una rosa, y todo se ilumina
como no hace la luna ni el sol puede:
serpiente de luz ardiente y enroscada
o viento de cabellos que se mueve.

Alzo una rosa, y grito a cuantas aves
el cielo colorean de nido y de cantos,
en el suelo golpeo la orden que decide
la unión de los demonios y los santos.

Alzo una rosa, un cuerpo y un destino
contra la fría noche que se atreve,
y con savia de rosa y con mi sangre
perennidad construyo en vida breve.

Alzo una rosa, y dejo, y abandono
cuanto me duele de penas y de asombros.
Alzo una rosa, sí, y oigo la vida
en este cantar de las aves en mis hombros.



ERGO UMA ROSA

Ergo uma rosa, e tudo se ilumina
Como a lua nao faz nem o sol pode:
Cobra de luz ardente e enroscada
Ou vento de cabelos que sacode.

Ergo uma rosa, e grito a quantas aves
O céu pontuam de ninhos e de cantos,
Bato no chao a ordem que decide
A uniao dos demos e dos santos.

Ergo uma rosa, um corpo e um destino
Contra o frio da noite que se atreve,
E da seiva da rosa e do meu sangue
Construo perenidade em vida breve.

Ergo uma rosa, e deixo, e abandono
Quanto me doi de magoas e assombros.
Ergo uma rosa, sim, e ouco a vida
Neste cantar das aves nos meus ombros.

Romance en el café

Nunca me había fijado con tanto descaro en los hombres, pero había algo diferente en él. Quizás su aplomo, tal vez esa voz tan bien modulada o esa mirada tan penetrante con la que parecía dar vida a sueños imposibles.

Me di cuenta de que él también se había fijado en mi y a partir de ese momento hice un gran esfuerzo por no devolverle las miradas. Era mi juego de seducción favorito, aunque tengo que confesar que nunca me había dado buen resultado. Sólo en un par de ocasiones había pasado del intercambio de intensas miradas a un corto escarceo de torpes caricias. Pero al final todos habían llevado sus pasos hacia caminos en los que yo no estaba.

Sin embargo esta vez intuía que era diferente. Creo que incluso estuvo tentado de rozarme con su mano. Sentía un calor interior que así me lo indicaba. No hacía falta que lo estuviera mirando para saber que le atraía. Ahora sólo hacía falta que él tomara la iniciativa. Pero una vez más tuve que ahogar mi sufrimiento al ver su espalda cruzando el umbral de la puerta sin tan siquiera volver la cara para una última mirada.

Puede que ésta fuera la gota que colmaba el mar de soledad que me rodeaba, o quizás se me había muerto la ilusión de encontrar a alguien con el que compartir mi historia. Su imagen me invadía constantemente y eso sólo me empujaba a flagelarme con las mentiras piadosas con las que me había mantenido a flote durante tantos años.

Las noches se hacían eternas anhelando que llegara el día y el día nunca acababa esperando que él volviera a aparecer. Y mientras tanto me atormentaba con la evidencia de que el tiempo había podido con mi aspecto. A modo de consuelo me repetía, sin mucho convencimiento, que lo importante estaba en el interior y que tarde o temprano alguien sabría mirarlo como yo me merecía.

Las mañanas lluviosas se sucedían sin piedad. Mi única distracción consistía en mirar a través de las gotas que serpenteaban en la enorme luna del vetusto café. Yo creía que lo hacía para pensar en mis historias, pero en realidad lo único que hacía era escudriñar la calle a la espera de encontrarme con esa mirada que me hizo perder el juicio.

Mi obsesión había anulado mi capacidad de reacción hasta tal punto que no me di cuenta del momento en el que él volvió a entrar por la puerta que tanto había odiado. El día seguía siendo lluvioso, oscuro y frío, pero para mi el día se había iluminado mágicamente. Esta vez no iba a quitarle la vista de encima ni por un sólo instante. De modo que pude disfrutar de su distraído caminar con un expreso hacia la escondida mesa que tenía a mi izquierda.

Me sonrió al pasar. No me lo podía creer. Tomó asiento dando la espalda a la lluvia del cristal, al revés que el resto de la clientela del café. Apenas se mojó los labios con el café, lo olvidó encima de la mesa y se encaminó con paso decidido hacia mi. Era la primera vez que mantenía la mirada de alguien y sentía como si me envolviera una nube eléctrica.

Sin decir una palabra me tomó con su mano y me llevó con él a su mesa. En ella estábamos a salvo de miradas indiscretas. Las emociones se sucedían sin pausa. Comenzó a mirarme con un descaro insolente que nunca antes había conocido. Pero no se detuvo ahí. Sin intentar pedir permiso empezó a acariciarme con suavidad y el contraste  de su mano cálida con la frescura de mi piel era lo más excitante que había sentido en toda mi existencia. Me olió y noté al instante que le gustaba. Aquello superaba con creces lo que había llegado a experimentar en mi soledad. Y me abandoné a sus caprichos. Sólo podía sentir como disfrutaba , cuando él se humedeció los dedos y con un mínimo esfuerzo logró que me abriera de par en par para él. Me recorría a su antojo, rozándome con las yemas de sus dedos. Mi felicidad me desbordaba. Estaba disfrutando del placer de saber que también él se deleitaba saboreando mis secretos.

De repente él se detuvo y la duda de que podría huir de mi me congeló. Apuró el café de un trago. Me miró y en su maravillosa mirada pude ver que me esperaban muchas noches contemplándole hasta que cayera dormido con mi imagen en sus pupilas. Sabía que me había apropiado de una parte de su corazón y que me tenía reservado un lugar de privilegio en su biblioteca, al lado de la chimenea, donde aguardaría pacientemente el día en que él volvería a leerme con la misma pasión que la primera vez.

Mi predicción para el mundial de futbol de Sudáfrica

La ignorancia es osada y como ignorante del fútbol voy a osar hacer mi predicción. El campeón volverá a ser Brasil, y España no sólo no será campeona si no que fracasará en octavos de final con Portugal, cosa que creo que escuece todavía más a los futboleros. Todo sea por ahorrar primas que la crisis no está para gastos.

Además será mucho mejor así, porque tengo unos vecinos que han puesto en el balcón las banderas de sus respectivas selecciones: España y Brasil. Me caen bien y prefiero que no discutan por nimiedades.

Lo cierto es que mirando el cuadro debería haberlo cambiado para predecir cruces mucho más divertidos.

Partiendo de la base de que sería imposible un Corea del Norte - Corea del Sur, un Inglaterra-Argentina haría saltar chispas otra vez. Pero no estoy interesado en el morbo que producen las guerras de verdad. Bastante lío habrá con partidos entre vecinos que son siempre de los que más patadas absurdas se dan: Argentina - Uruguay, España - Portugal

En fin que esto es simplemente una predicción para demostrar que no tengo ni idea de fútbol. Dentro de unas horas aparecerá un relato corto. No es que sepa más de ese tema, pero al menos en ese relato el final sí que lo puedo predecir sin duda ninguna.

Un cuadro en blanco para que hagas lo que quieras con él.

Identifícate! El cachondeo de las contraseñas

Los sistemas de identificación han variado mucho desde el portero automático: 

-ñiiiiik 

-¿quién eees? 

-soy yooo 

clanck (abierto). 

 

Ahora todo es mucho más tecnológico y ¿seguro? Sólo hay un problema en los sitemas de seguridad: las contraseñas.

La primera vez que tuve que inventarme una contraseña para mi cuenta en el super ordenador de la facultad fue hace unos años, muchos años, tantos que hasta el microchip de mi perro tiene más capacidad de cálculo que aquel prodigio de la tecnología en el que teníamos que hacer las prácticas de programación.

El tener que pensar en una contraseña era algo nuevo y excitante para mi. Me hacía sentir un cosquilleo, una excitación (bueno era joven, estaba en la facultad y la chica de al lado estaba muy buena) que era como estar imitando a un espía al estilo de James Bond. En cuanto conseguí apartar de mi mente esa visión tan excitante...y la de James Bond también. Me concentré, exprimí todas mis meninges y la brillante idea de contraseña de espía que se me ocurrió fue..."arrroba". Está visto que si mi carrera fuera la de espía sería más del estilo de Mortadelo y Filemón que del estilo Bourne o James Bond. Vaya una clave... De todos modos con el tiempo me he ido dado cuenta que la mayoría de nuestras claves son de ese estilo.

En algunas ocasiones he tenido que entrar en el ordenador de algún usuario y he podido comprobar que la imaginación para poner claves puede ser tan limitada como la mía: tomate1, grapadora, ventana, voligrafo2 (todavía dudo de si la falta de ortografía fue deliberada), jefecabron (sí, hay gente que se desahoga nada más entrar en el ordenaor)...y claves muchÍsimas claves con variantes fálicas.

Con el tiempo me enteré de que las claves te las pueden robar y acceder a tus datos. De modo que con el efecto paranoia me ayudó a ir complicando las claves, con números, con letras, mezclando mayúsculas y minúsculas, usando algoritmos que generaban las combinaciones más extravagantes. Hasta llegar a un punto en que las claves eran tan buenas, que ni yo mismo podía entrar en la cuenta de hotmail.

Dicen que ser algo paranóico es bueno para mantenerse a salvo de los robos de contraseñas, pero tampoco hay que pasarse. Yo me he llevado alguna bronca cuando he ido al cajero a sacar dinero y he vuelto con las manos vacías por negarme a darle la clave de la tarjeta al maldito cajero automático...

con la de veces que he ido ya se debería saber mi clave...o es que no sabe quién soy? o lo sabe y me está tendiendo una trampa...será que viene otro a sacar dinero con mi tarjeta? por qué me ha pedido la clave dos veces?, qué extraño ... en casa nunca toma una segunda taza...

Incluso alguna vez he metido la clave mal deliberadamente tres veces...

sí, se quedó con mi tarjeta, pero nunca sabrá cuál es la clave y la duda le volverá locoooo (risa de malo trastornado) muuuuuaahhahahá...

Y la obssesión por las claves no era sólo mía, también les pasaba a algunos usuarios. Sobre todo a aquellos que les decía que pusieran una clave más complicada o que simplemente con no apuntarla con tipex en mitad de la pantalla era suficiente.

Un día uno de esos avispados usuarios vino todo contento a mi y me dijo:

-Me he inventado una clave que no puede adivinar nadie...
Yo le miré y le dije "coche".
-No
-CocheCanijo
-No, es una frase - y se rió como si aquello fuera el no va más de la criptografía
-CocheCanijoyFeo
-No -riéndose- te lo voy a decir a ti, la clave es "MarbellaEsDePutaMadre"
-Ya, pero...¿sabes que el sistema sólo tiene en cuenta los 8 primeros caracteres?
-Eh -contando mentalmente- bueno Marbella no está tan mal como clave. Además yo nunca he estado allí...
-Ya...¿qué coche tienes?
-Un seat
-Un seat, ¿qué más?
-Marbella.

Luego está esa manía que tenemos los informáticos de obligar a los usuarios a cambiar de clave cada cierto tiempo. Sin detenernos a valorar el hecho de que si ya es complicado que el usuario tenga una contraseña y la memorice, lo de hacerle inventar una nueva cada dos por tres, es misión imposible. Hay muchos que para evitar este problema agarran claves temáticas. Por ejemplo, temas relacionados con el motor: coche1, moto2, vicicleta3 (sigo dudando respecto a lo del volígrafo)... Hortalizas: pepino1, calabacín2, batebaseball3, consolador4... Santos: SanMarcos, Sandalia, Santana, Santander, volígrafo...

Pero lo mejor es conseguir recordar una clave que te suene a chino, así no la podrá averiguar nadie. Algo del estilo: chin-tu-kuá. Aunque claro lo mismo se entera un chino y te parte la cara porque te has acordado de sus ancestros. Ahora tengo la duda de si un chino intenta complicar mucho su clave para que no la sepa nadie le puede salir algo del tipo "tomate1".

Aunque lo de memorizar claves dentro de un tiempo pasará a la historia. Incluso el moderno DNI electrónico terminará siendo algo obsoleto. No necesitaremos nada para identificarnos, la clave será nuestra propia persona.

Y para ello los modernos sistemas de identificación usarán cualquier parte de nuestro cuerpo...bueno espero que no sea cualquier parte, porque por un momento he visionado a Nacho Vidal intentando identificarse en un cajero automático y se me han puertos los pelos como escarpias..."quería hacer un ingreso...", decía el mamón, como si no hubiera ingresado bastante ya.

Pues eso que se podrá utilizar la huella dactilar, el escaneo de ojos, los distintos matices de la voz, la distribución de los empastes, la sangre o incluso llegado el caso el olor corporal.

Pero no creo que todos estos sistemas tan modernos sean la panacea. Porque si antes nos podían robar las contraseñas con multitud de ingeniosos métodos ahora pueden ser mucho más expeditivos y en lugar de instalarte un programa que rastree las pulsaciones de teclado del ordenador, te cercenen una mano para acreditar que eres tú ante cualquier ordenador. Aunque se podría evitar pidiendo aleatoriamente una parte del cuerpo para identificarse...lo malo si en mitad de la oficina te toca enseñarle el culo al ordenador para que se asegure con el escaneo de hemorroides que eres quién dices ser y que ese culo es el que va a partir por el medio tu jefe en la próxima negociación salarial. Nada de escándalos siempre puede ser peor...el ordenador puede pedirle al que antes tenía como clave volígrafo que coloque su putrefacto pie encima de la mesa para identificarle.

Lo del olor corporal probablemente es mejor que no se implante...porque creo que reconocer a alguien por el olor...es terrible...imagino al ordenador diciénndole al usuario "Joder Evaristo, dúchate o yo no te identifico en mi ciclo de vida". Pero sin embargo sería una excusa perfecta para una situación comprometida..."cariño no es lo que parece, es que hoy el ordenador estaba enfermo y me estaba identificando la secretaria para poder meter unos archivos en el ..."

En el futuro se podrá indentificar a la gente por el tono de voz, y creo que lo han probado con éxito en países del norte de europa. Pero eso es totalmente inútil en España. En primer lugar porque la resaca de los lunes haría irreconocible incluso a un coro de niños cantores, los martes no se podría usar por los bostezos del usuario, los miércoles porque todo el mundo grita como si se hubiera pillado los testículos con la puerta del ascensor, los jueves porque el sistema se estropeo en el tumulto que se formó porque un gracioso tenía como frase identificativa "Socorro, fuego, vamos a morir todos" y el viernes...¿para qué ir a currar el viernes si no hemos conseguido entrar en la oficina ningún otro día de la semana?

 

Lo de identificar a alguien a través de los ojos, no lo veo. Pero un sistema de identificación tiene que poder servir para todo el mundo...y lo de escanear los ojos no sirve para todo el mundo...trata de identificar a un famoso de los que lleva soldadas las gafas de sol negras a la cara como si hubiera nacido con ellas.

A lo mejor el sistema más efectivo es que usa la sangre...además al conectarte te puede medir los niveles de colesterol o triglicéridos, eso sí, si te conectas muy a menudo pudes morir desangrado. Aunque si el ordenador de casa lo usa toda la familia reza para que no se confunda por la mezcla de sangres y en lugar de entrar en tu correo electrónico entres en el tuenti de tu hija y te diga que estás preñada. Que seguro que puedes denunciar el problema a la agencia de protección de datos, pero el susto no te lo quita ni Maradona.

Pero todos estos sistemas son casi ciencia ficción, así que de momento tendrás que seguir recordando tus claves y procurando que sean mejores que las de los demás.

Kit de máxima seguridad para ver el mundial de fútbol de Sudáfrica

De esta forma estarás a salvo de robos a mano armada, secuestros, hurtos, aglomeraciones, trompetas ensordecedoras, atentados, del brujo autóctono que te lee la buenaventura  y de encontrarte de repente a Sara Carbonero  y que te de un síncope de la emoción.

Nótese que el móvil debe estar en silencio para evitar las molestias de llamadas inoportunas, pero encendido para poder avisar a alguien que pueda reponer el suministro de cerveza y jamón.

Perros peligrosos y dueños irresponsables. El hambre y las ganas de comer.

Periódicamente el debate por los perros peligrosos sale a la luz. En parte porque es un tema recurrente que no se soluciona y en parte porque la noticia de la trágica  muerte de un niño por el ataque de un perro garantiza que cualquiera preste atención al medio de comunicación que esté glosando la noticia.

En este debate el que menos culpa de todos tiene es el perro, que sigue su instinto o lo que le haya enseñado a hacer su dueño. El hacer un catálogo de razas peligrosas es una medida que sólo busca tranquilizar la conciencia de los responsables de la administración. De hecho en cada comunidad autónoma se catalogan como peligrosas unas razas  que en otras no se consideran así. Por ejemplo el bóxer en Cantabria sí que es peligroso, pero en Andalucía no lo es...y en este caso no creo que se deba a que el clima templado andaluz dulcifique el carácter del animal, o que la pertinaz lluvia saque de sus casillas al can.

Hay ocasiones en las que el perro no tiene dueño que le controle o éste no está capacitado para asumir tal responsabilidad. El examen psicotécnico que acredita que estás capacitado para tener un perro potencialmente peligroso lo pasaría hasta un chimpancé borracho, siempre que tuviera el dinero suficiente para pagar lo que piden por el papel. Todo se basa en tener papeles escritos y pagar tasas que justifiquen la legalidad vigente, sin comprobar que lo que está en los papeles se parece a la realidad.

Las víctimas de los ataques la mayoría de las veces son elementos pasivos que sin intención ninguna se convierten en un juguete de trapo atrapado en las mandíbulas de un perro que puede matar con la misma facilidad con al que tú abres un tetrabrik de leche. En otras ocasiones es la víctima la que actúa con temeridad. Pero incluso en tales circunstancias es el responsable del animal el que tiene que tener prevista la ignorancia o la osadía de las personas que se puedan acercarse al perro.

En cuanto a los niños hay que tener un millón de ojos más uno encima de ellos. La curiosidad innata de un infante puede llevarle a situaciones peligrosas, por eso me asombra cuando veo a alguien que canturreando le dice al niño "mira, que no pasa nada", llevando la mano de un infante a la boca a un perro. Aunque el perro sea un tímido Yorkshire, el niño puede terminar asociando el hecho de meter la mano en la boca de un perro a un pasatiempo divertido. Así que no tendrá ningún inconveniente en ir con la mano por delante acercándose a cualquier can, y si tiene la fortuna de conservar todos los dedos, quizás el día que se aleje del padre y vea un cocodrilo en el zoo podría saltar la vaya y meterle la mano en las fauces del saurio, porque  podría parecerle divertido . Qué será lo próximo que le enseñe su progenitor, ¿A mirar sus emails mientras conduce? ¿a encender cerillas en mitad de un bosque? o ¿a bailar jotas en la vía de la AVE? ... si no pasa nada.

En este asunto hay varios factores que por separado pueden no ser excesivamente peligrosos, pero si juntamos un perro fuerte y con instinto de lucha con un propietario irresponsable, se nos suma el hambre y las ganas de comer. Sólo es cuestión de tiempo que haya una víctima. No hace falta que sea alguien irresponsable o despistado, incluso el tío la vara puede sucumbir ante el ataque de un perro descontrolado.

Yo soy consciente de mis limitaciones y tengo un par de chihuahuas. No llegan a los cinco kilogramos de peso, así que me los puedo llevar incluso en un avión. Sólo tengo que preocuparme de que no se los lleve el viento, de que no acaben en las fauces de otro perro de los que van sueltos porque no hacen nada y aunque sé que a mi lo único que me pueden hacer en una mala tarde es descoserme el bajo de los pantalones, les llevo atados y voy pendiente de que no se avalance sobre ellos ningún niño pequeño para evitar que se pueda llevar un arañazo, un lengüetazo o un susto.

Si no estás capacitado para ser responsable de un animal lleno de dientes, más fuerte que tú y casi igual de inteligente, adopta una iguana; que también tiene dientes, pero se la ve venir de lejos y no tienes que salir con ella a la calle. Aunque la iguana tampoco tiene la culpa de nada, así que es mucho más recomendable dedicarse a la cría en cautividad de piojos chillones.

keagustitomekedao

Como una puta

La cabecita de Eva asomó por la puerta entre abierta y me señaló con los ojos:

-El jefe quiere que vayas.

Dejé la coca cola light encima de la mesa. Y me encaminé rápidamente al encuentro del jefe, no sin antes comprobar que mi ropa estaba en perfectas condiciones. La imagen era una de sus normas que había que cumplir a rajatabla. Tampoco era cuestión de hacerle esperar porque era de naturaleza impaciente. Y aunque siempre me había tratado con respeto sabía por experiencias ajenas que era mejor no tentar a la suerte.

Mientras recorría el largo pasillo salpicado de puertas cerradas me preguntaba otra vez cómo hay gente que pueda estar en esto por gusto. En realidad lo sé porque así empecé yo. Pero me niego a admitirlo. Me nublaron la vista con promesas poco esfuerzo y dinero fácil. Todo era una gran mentira. Como hobby es algo al que a mucha gente llama la atención, pero hacerlo todos los días es algo que sólo se puede soportar teniendo vocación pura, de lo contrario te vas convirtiendo en una máquina que sólo se mueve para conseguir dinero, sin pasión ninguna por lo que está haciendo. Ahora sigo en lo mismo porque ya no sé hacer nada más.

Al entrar en la sala mis sospechas se confirmaron y pude ver a mi jefe en compañía del cliente. Era como él, un hombre de mediana edad, con el ánimo consumido por el estrés y el cuerpo deformado por el exceso de comida rápida, todo ello envuelto en un traje cuya única misión era remarcar quién era el que mandaba allí.

Entré en la sala con mi discreción habitual, esperando a una distancia prudencial que se me concediera el momento de saludar.

No tuve que esperar, mi presencia interrumpió la animada verborrea de mi jefe. A juzgar por sus fanfarronadas el negocio estaba cerrado y ya sólo faltaba que le cliente me conociera en persona De hecho era un mero formalismo, porque ya sabía de mi todo lo que le hacía falta.

-Mira, ahí está -dijo mi jefe, con una sonrisa tan falsa como su Rolex.

Con la mano invitaba a que yo diera un pasito más hacia adelante y al cliente a que observara con detenimiento la joya que se iba a llevar.

-Qué joven parece - reprochó el cliente

No me dieron la oportunidad de abrir la boca ni para decir mi edad, ni para hacerle un cumplido a los genes de mis padres.

-Joven, pero con una gran experiencia -se apresuró a matizar mi jefe- Tiene el empuje y frescura de la juventud, y atesora una experiencia increíble. Hará cualquier cosa que creas conveniente e incluso te sugerirá cosas que ni imaginas. Es una maravilla.

De todos modos ya sabía que era un esfuerzo vano intentar decir algo. Les daba igual que supiera hacer el pino puente, que hubiera ganado la media maratón de Burgos o que hubiera acabado el bachillerato con matrícula de honor. Ellos siguieron intercambiando sus frases en las que lo importante era remarcar que si yo me portaba bien con el cliente, tendría muchas más oportunidades de seguir haciéndole ganar una cantidad indecente de dinero a mi jefe.

Nunca he podido acostumbrarme a que hablen de mi como si yo no estuviera presente. Me hace sentir como el último dedo de una copa de whisky aguado que nadie quiere. Pero esa charla en la que deliberadamente me ignoran me sirve para poder observarles descaradamente y comprobar que debajo de la ropa elegante y los teléfonos caros con los que se adornan no hay más que un par de charcuteros de baja estofa que están negociando el precio de mi carne.

-Me parece buena idea que os vayáis conociendo. Vais a pasar mucho tiempo juntos -volviéndose hacia mi- Acompáñale, ya sabes lo que tienes que hacer...-dijo, estirando deliberadamente el final de la frase

Asentí con la cabeza, al tiempo que con paso desganado seguía la estela del cliente con le que iba a pasar tanto tiempo y mientras intentaba pintar un sonrisa creíble en mi rostro, mi úlcera me hacía maldecir una vez más el día en que decidí ser informático.

Carnet de ciudadano por puntos

La sociedad en la que vivimos es imperfecta. Está poblada de seres imperfectos, que afortunadamente actúan de forma imperfecta. Tenemos leyes imperfectas que intentan garantizar un equilibrio imperfecto. Hasta ahí todo perfecto. Los inconvenientes es cuando las imperfecciones se nos escapan de las manos y fastidiamos al de al lado.

A diario te puedes encontrar noticias en las que el protagonista:

• reincide volviendo a poner en peligro mi vida con su coche
• agrede a sus familiares
• maltrata animales
• evade impuestos
• impide la convivencia de una comunidad de vecinos
• falsea enfermedades para que yo le mantenga por su cara bonita
• envenena ríos
• se aprovecha de su puesto para enriquecerse
• defrauda a la seguridad social...

La lista es enorme, e independientemente de si las acciones se consideran delitos, faltas o bromas. Y de si se castigan, se multan o se resuelve con un "eso no se hace, caca"; lo que se pone de manifiesto es la falta de respeto de los autores hacia el resto de conciudadanos que intentan vivir tratando de no pisotear los derechos de los demás.

En ocasiones se confunde el Estado de Derecho, con el Estado de Los Derechos, olvidando deliberadamente las obligaciones que todos tenemos con la sociedad.

Por eso, del mismo modo que se creó un carnet de conducir por puntos, con el ánimo de mejorar la seguridad vial, se debería instaurrar algún tipo de carnet de ciudadano por puntos, y de paso aprovechar el chip que va en el DNI electrónico. Un carnet que todos estrenaríamos con 10 de esos puntos y que se irían restando en función de las canalladas que vayamos cometiendo.

Esto simplemente vendría a complementar el sistema de castigos, además de los ya existentes. Pero permitiría que los castigos fueran más imaginativos.

No sólo se trataría de que alguien con 10 puntos podría restregarle a otro con menos que es mejor ciudadano. Para el que está acostumbrado a pisotear a los demás eso sería motivo de risas. Si no algo menos prosaíco, empleando este número como un baremo.

Si se dividen los puntos que te queden por los 10 iniciales, tendríamos un numerito que se podría aplicar a todos los derechos, incluídas las pagas de dinero del Estado. Es decir, si te quedan 3 puntos porque eres un cafre (3/10=0'3) y estás cobrando un subsidio de 1000 euros, pues lo dejamos en 300 euritos (1000 x 0'3 = 300). Claro que eso parece que sólo le dolería a quién viva del dinero público, pero si esta misma idea la aplicamos de forma inversa a los impuestos y otras tasas, puede suceder que algún ricacho corrupto que tenga 5 de sus 10 puntos (5/10=0'5) en lugar de pagar 2000 euros de IRPF tuviera que pagar (2000 / 0'5 = 3000) 3000 euros.

También se podría estimar que para poder ejercer el derecho al voto tuvieras que tener al menos 5 puntos. 

O que para trabajar para la administración debas tener un mínimo de 8 puntos.
O que para entrar en un recinto deportivo debas tener por lo menos 3 puntos.

Quizás alguno que se quede sin ningún punto tenga que sentarse en una acera a vivir de la caridad de aquellos de los que se estuvo riendo y aprovechando. Así mientras pasa el tiempo y va recuperando sus puntos tendrá tiempo para pensar, si es que es capaz de ello.

No se trata de andar persiguiendo a la gente, que en su mayoría es buena, si no que los que se aprovechan de la bondad de los demás sufran las consecuencias de sus actos en lugar de irse de rositas riéndose en la cara del resto de la gente.

keagustitomekedao