Gran hermano de políticos

Es sabido por todos que la política está llena de medias verdades, mentiras enteras, de poses y maquillajes diversos. Todo con la finalidad de convencer al futuro votante de que entregue su voto con falsas promesas y ataques falaces al adversario.

Hasta tal punto llega el marketing en las campañas electorales que los gabinetes de los candidatos más potentes contratan a personas especializadas en promocionar productos, ya que al fin y al cabo son meros productos de consumo socio-político.

De esta forma te envuelven el candidato en bonitos papeles que pretenden llamar la atención, caerte bien, al tiempo que permiten esconder las carencias del producto. Por si eso fuera poco le atiborran de etiquetas rimbombantes al estilo del teletienda "New President with ZincPirithione". Eslóganes pegadizos con los que convencerte que votar es mejor que el sexo.

Hasta tal punto llega que no sabes muy bien si en una campaña electoral te están vendiendo el 3x2 del Carrefour o el partido del siglo de todos los años de Canal+.

Con este panorama y teniendo en cuenta que la televisión está llena de contenidos basura, podrían aprovechar a juntar todos estos sinsentidos y hacer un Gran Hermano de Políticos. Seguro que Mercedes Milá entra en éxtasis con la idea de entrevistar a Rajoy, a Artur Más o a Pepín Blanco cuando sean expulsados de la casa.

De paso podríamos comprobar si es verdad que dentro de un programa como Gran Hermano la gente no puede actuar. Que pasado el primer momento en el que te sientes coaccionado por docenas de cámaras espía llega el olvido y  comienzas a actuar como si de verdad estuvieras compartiendo pocilga con tus colegas, revelando de esta forma su verdadera personalidad, las debilidades de cada uno, filias, fobias y alguna virtud.

Más de uno se imaginará a Rajoy acurrucado en el baño llorando porque se le ha acabado el tinte del pelo, o a ZP enfurecido como un basilisco porque ha perdido la pinza de depilar cejas. Seguramente alguno de los que menos cambien en un "sarao" de este tipo sea Llamazares que probablemente ni salga en las pantallas de televisión porque dejó de mediar en las broncas en cuanto se dio cuenta de que nadie le escuchaba. O ver a Fraga durmiendo todo el día (bueno ese no cuenta que ya lo hace en el Senado, cuando va). Ver a la vicepresidenta en chándal suplicando un café por la mañana. Y multitud de otras escenas que harían a cada candidato tan humano como cualquiera de nosotros antes de pasar por chapa y pintura.

Y no sólo eso. Veremos estrategia de verdad por prevalecer sobre el resto de habitantes, y que al mismo tiempo parezcan víctimas del rival. Ver a Esperanza Aguirre y Gallardón aunar votos para nominar a la limón a Rajoy, comprobar como los nacionalistas nominan a todos. Alianzas todavía más extrañas de las que se producen en la vida real.

Sería una idea rotunda, pero que no aceptaría ningún político. La duda que me asalta es si sería mejor tener en el papel del "súper" (el director que todo lo ve y que decide) tener a jefe del estado, para que curre un poco y nos deleite con su tono campechano diciendo a los habitantes de la casa "DSois unos inútiles, pero me he deído un montón. No ods hadbéis hedcho ni el güevo, esta semana, así que dice DSofía que pdueba no supedada". O en su lugar dejar a Belén Esteban martirizándoles con aclaraciones absurdas "YooOoo m'he pasao to' la semana bailando, y sé que las leyes orgánicas, esas, no se tiran al contenedor amarillo ¿m'entiendes?"

Esa sería la parte divertida, pero la realmente importante sería la de ver cómo se desenvuelven sin asesores de imagen, sin gabinetes que les escriban los discursos, ver la capacidad con la que pueden reaccionar ante un argumento incómodo (porque brillante puede que no los haya) o las verdaderas ideas que se les pueden ocurrir. Después de dos meses de convivencia verles hacerse confidencias mientras pasean abrazados por el jardín, no se puede comparar con el debate de última hora mejor orquestado.

Además todo esto sólo lo tendríamos que aguantar en una cadena de televisión y nos saldría mucho más barato que pagarles la campaña electoral.

keagustitomekedao

Tu horóscopo ya no es tu horóscopo

Yo mantengo la convicción de que el hecho de que nazcas en un día determinado, a una hora concreta, en la que el firmamento tiene los puntitos brillantes de una forma precisa, no condiciona en absoluto la personalidad de nadie.

Otra cosa es que el cerebro humano es dado a sugestionarse fácilmente y también bastante interesado...Recuerdo una vez, una madrugada en una discoteca, unas copas de más, una chica que debía de ser apetecible (supongo) y que me decía que yo era un verdadero Escorpio, porque noséquécosasquedecía. Yo simplemente asentía a ver si había suerte y ella era del signo zodiacal que tenía que copular imperiosamente con un Escorpio es misma noche. Esa es la parte interesada. 

Además aquella noche yo estaba especialmente sugestionable. De hecho me parecía una chica mucho más atractiva en la discoteca que a la mañana siguiente. A lo mejor es que ella era Géminis y por la mañana la que vi era su antihermana gemela... Eso sí, yo siempre fui un Escorpio extraño...como todos los Escorpio nacidos a finales de Abril, a los que en ocasiones se les llama Tauro.

Incluso admitiendo que la fuerza gravitatoria de estrellas supermasivas situadas a años Luís -Luís, es un amigo que vive muy lejos y hace años que no veo- tuviera un mínimo de influencia sobre mi comportamiento...no me termina de convencer, porque lo que vemos cada noche al mirar al cielo es ... una capa de mierda opaca que dentro de poco será aprovechada para poner publicidad ... perdón, perdón, los que no vivimos en ciudades muy contaminadas lo que vemos es la posición que tenían esas estrellas que determinan nuestro horóscopo hace millones de años. Vamos que es lo mismo que señalar con el dedo a un político, que tú dices "mira! está ahí! a la derecha" y al instante siguiente está en el extremo contrario.

Vale, admitamos que esas estrellas todavía existen y que las ondas gravitacionales viajan también a la velocidad de la luz y que lo que vemos en el firmamento son las constelaciones que determinan nuestro carácter a través del horóscopo zodiacal...¡lo que hay que hacer para ligar en una discoteca a las cuatro de la mañana! Por cierto yo recomiendo usar sólo los signos que estadísticamente más abundan: Aries, Tauro, Géminis, Leo y Ay-omá-que-rica...Sí, hay que renovarse un poco. Ya no vayas con el cansino rollo de "he observado que eres una mujer extrovertida y con una gran energía creativa, sin duda eres Leo". Normalmente ante una capullada de este calibre o se parten el culo de risa o te tiran tu propio cubata a la cara, y si se ríen a estas altura de la vida es que está sorda como una tapia. De modo que cambia el chip y dile que no tienes ni idea del signo del zodiaco que tiene, pero que tiene que ser el mismo que el de Pilar Rubio: ay-omá-que-rica. Que no te va a servir de nada tampoco, pero te puedes hacer unas risas y tus amigos se sorprenderán de que todavía no te hayan abofeteado.

Voy al meollo de la cuestión. Esos estudios zodiacales, tan eficientes, probados y demostrados por todos los científicos que nunca acabaron sus estudios (los de física seguro que no los acabaron), están basados en la posición de las constelaciones  que fueron anotando los Babilonios hace 5000 años. Vale, ¿y qué?. Pues que en esos 5000 años las estrellas se han movido por el espacio  y el sistema solar se ha meneado más que una silla de Ikea mal atornillada. Así que la eclíptica (el plano en el que giran los planeta alrededor del Sol, a la sazón perpendicular a la Vía Láctea por eso se ve tan caliente bonita en verano cuando estás acompañado de una mujer caliente bonita), se ha ido inclinando, además de que La Tierra, cual peonza, ha experimentado un movimiento de precesión equinocial  (tranquilos no es contagioso, eso es que el eje se inclina cíclicamente como un borracho en un autobús); de forma que lo que se veía en el cielo nocturno de hace 5000 años se parece a lo que se ve en la actualidad como una guindilla a una fresa...que de lejos lo mismo cuela, pero en cuanto le hinques el diente te darás cuenta de que has metido la pata hasta el corvejón.

El resultado es que el movimiento de giro de peonza del eje terráqueo hace que el sol vaya con "retraso", de forma que en Abril en lugar de estar atravesando la constelación de Tauro, en realidad está atravesando la de Aries. De forma que tu horóscopo ya no es tu horóscopo. Bueno los nacidos en Canarias, que viajen a la península Ibérica y así contrarrestan ese "uno menos en Canarias" y de esta forma seguir manteniendo su horóscopo...

Este cambio en el fondo me alivia, porque yo tuve una novia que me decía que yo era Tauro, con ascendente Tauro; vamos que buscabas Tauro en el diccionario y salía mi foto. De hecho ella me decía muchas veces que me parecía al Toro de Osborne y se reía...Yo prefería pensar por aquella época que me lo decía por mis atributos sexuales y no por los apéndices de la frente...pero creo que estaba equivocado, porque ahora que se supone que en lugar de Tauro soy Aries...sigo luciendo unos cuernos zodiacales espléndidos...

La otra consecuencia de estos movimientos es que al inclinarse la eclíptica, el Sol ya no atraviesa 12 constelaciones, si no 14. De hecho ahora casi no pasa por Escorpio y en su lugar va tomando más fuerza la constelación de Ofiucu (la serpiente) y cerca de Piscis pasa un momento por otra constelación llamada Cetus (el monstruo marino).

Esto descabalga todas los horóscopos y cartas astrales que tampoco toman en consideración a Urano y Neptuno, porque todavía no se habían descubierto, pero que estaban ahí. No obstante a mi me viene muy bien saber que aquella novia que me ponía los tauros no era Escorpio, si no una víbora digna del signo de Oficus y que aquella muchacha que me hizo jurar que yo era Escorpio a las 4 de la mañana no era Géminis, si no Cetus.

Por cierto, los astros me  indican que si difundes este post será tu día de suerte, o no.

Disculpa de cumpleaños

Hoy no es un día cualquiera.

Todos los días son cualquiera. Pero este se supone que es especial para mi.

Se supone que es un día de esos que debes estar feliz, pero no lo consigo.

Ni tan siquiera cuando era niño logré disfrutar de un día como el de hoy. Entonces no los disfrutaba porque mi timidez me hacía rehuir de cualquier situación que hiciera de mi el centro de atención. Después porque mi estupidez me negaba el ver cómo el tiempo me sacaba a empujones de la juventud. Y ahora porque casi me da igual cumplir años que ir al dentista: es inevitable.

Sé que vosotros (ver foto) nunca podréis leer esto que escribo. A veces tengo la loca certeza de que  podéis adivinar en mis ojos lo que pasa por mi cabeza. Pero no es así, en realidad leéis los latidos de mi corazón.

Hoy en cuanto me he levantado he ido hacia vosotros y os he besado tiernamente la frente para pediros disculpas, y habéis reaccionado con un cariño infinito, lamiéndome la cara, con la agitación que os ocasionan mis temblorosas lágrimas.

Hoy os pido disculpas por haber vivido más años de los que viviréis los dos juntos. Os pido perdón por ser un egoísta arrogante que se lamenta de memeces, y os agradezco la inocencia con la que una y otra vez me recordáis que lo maravilloso de la vida hay que buscarlo en pequeños detalles que vosotros derrocháis conmigo.

Hoy me esforzaré por que este agridulce día cualquiera, sea un feliz día cualquiera.

Gracias por enseñarme que no es importante cuánto se cuenta, si no cómo se ha contado.

Nota al margen: Muchos hablan de la crisis de los cuarenta. Que hay gente que se traumatiza al ver cuatro décadas en el casillero de lo que se ha vivido. Yo ya pasé todas las crisis juntas hace tiempo (sin tener que cumplir 40) y estoy curado de espanto. Estoy contento porque en este tiempo he sentido amor, odio, inocencia, humillación, orgullo, vanidad, hastío, ilusión, desenfreno, miseria, dolor, amistad, generosidad y egoísmo. Todo lo que nos hace humanos. Disculpad que quiera cumplir muchos más en compañía de todos vosotros. Gracias.

El baile del pañuelo

Una de las noticias de la semana es la prohibición de asistir a clase con la cabeza cubierta de una alumna en Pozuelo de Alarcón (comunidad de Madrid).

A ver si nos aclaramos. Las monjas pueden llevar cosas encima de la cabeza. En las procesiones de semana santa se puede ir disfrazado de matón del ku kux klán, ocultando el rostro y no pasa nada. Para andar en bici o en moto hay que taparse la cabeza. Los bomberos, los policías, los militares llevan cosas en la cabeza. Si te hacen doctor honoris causa te tienes que poner un ridículo gorro en la cabeza. El papa católico lleva una cosa extravagante tapándole la calva. Por la calle te puedes encontrar tanto señores, como señoras con un gato muerto llamado peluca mal tapándoles el cráneo. Los judíos se pueden poner un cacho de gorra en el colodrillo. Y el gobierno se pasan todo el verano diciendo que nos cubramos la cabeza para que no nos insolemos. Y tengo un vecino que lleva unos cuernos espectaculares, pero nadie le dice nada porque lleva una absurda corbata y eso cura de cualquier mal.

Está claro que el problema que hay de fondo no es el hecho de llevar algo en la cabeza, si no el simbolismo que encierra. El hiyab está representando el islamismo y por ello no se permite que un menor asista a clases en un centro educativo público y por definición laico. Sin embargo en muchos colegios hace poco se debatía sobre si había que quitar los crucifijos que representan al catolicismo. Incluso ahora nos podemos encontrar en cualquier colegio alumnos que llevan de forma visibles crucifijos colgados al cuello, que también son símbolos religiosos. En otros centros educativos ni se les ha ocurrido plantearse la prohibición de asistencia a clase en función de la vestimenta de los alumnos, o de los profesores.

A los católicos no se les puede toser en cuanto a sus ostentosas costumbres. A cualquiera se le ocurre quitar un póster de la virgen del Rocío de un colegio. Como poco te van a llamar de todo menos guapo y si insistes puedes meterte en problemas menos deseables. Si las campanas de una iglesia te despiertan un domingo por la mañana tienes que fastidiarte, pero si lo que se oye de fondo es el almuédano  llamando al rezo desde el minarete de una mezquita las protestas de la gente de bien harían palidecer a la diosa Kali. Y si el centro de la ciudad está cortado por una procesión o la celebración de una beatificación pagada con los impuestos de gente que no es católica, pues te tienes que aguantar.

No se me escapa que detrás de la instigación a estas prohibiciones está, como de costumbre, la iglesia católica que quiere detener los usos islámicos en las aulas públicas antes de que los colegios concertados se llenen de hiyabs. Sería una estampa digna de una película de Berlanga  ver a un profesor con alzacuellos explicar las hazañas de  Fernando III El Santo contra el Imperio Almohade en una aula con media docena de hiyabs.

En otras latitudes quieren prohibir que los chavales lleven los pantalones caídos y cualquier otra estética que se considere marginal o potencialmente subversiva. Hace décadas estaba mal visto usar pantalones vaqueros, llevar el pelo largo era de delincuentes y vestir una minifalda convertía automáticamente a la portadora en una prostituta. Salvo si eran hijos de pudientes en cuyo caso se consideraba que era una extravagancia de niños consentidos.

De seguir por este absurdo camino de controlar todos los aspectos de la vida podríamos encontrarnos en un futuro no muy lejano que sólo se podrán llevar camisetas en inglés por la calle, porque si algún gracioso le da por escribir "Just do it"  en árabe, chino, indi o hebreo en su camiseta, lo mismo se convierte automáticamente en un desestabilizador del orden de toda la vida, el que existió siempre, el que nos habría mantenido dentro de las cavernas si le hubiéramos hecho caso.

La intolerancia ha salido a pasear su falta de miras esta semana con argumentos pueriles del tipo "Si tu vas a un país islámico te obligan a ir como ellos quieren". Aunque es cierto que las sociedades altamente religiosas son intolerantes con lo que viene de fuera y obligan en muchos casos a adoptar sus costumbres y modos; nosotros vivimos en una sociedad laica -en teoría-, plural, tolerante y cosmopolita, en la que se supone que no nos vamos a rebajar a modos intolerantes. Por tanto, no me parece de recibo ser intolerante con el que es intolerante. Es algo que no lleva nada más que al alejamiento. Y justificar la convivencia en que el vecino vista como tú es quedarse en la superficie, cuando de lo que se trata realmente es que la actividad de cada uno no entorpezca la del vecino.

Prohibir no sirve de nada. No sirve de nada prohibir los hábitos musulmanes, como no sirve prohibir ni las indumentarias latinas, o las cabezas budhistas. Más bien al contrario se produce un movimiento de reacción en contra a los cambios impuestos. Hay que recordar que en estas tierras tan dadas a prohibir, no sirvió de mucho la prohibición de los ritos judíos, gitanos o protestantes (a pesar de que se les perseguía, se les robaba y se les mataba).

No se me escapa que mucho del revuelo que suscita las mujeres musulmanas con la cabeza cubierta está en la segregación hacia la mujer que hay en el mundo islámico, hecho que no constituye más que otro deshonroso capítulo de la historia de las religiones, que acostumbran a someter a la mujer. Las tres grandes religiones monoteístas (judaísmo, cristianismo e islamismo) son extremadamente machistas y han utilizado a la mujer como un objeto o como una encarnación del mal. El resto de religiones se me escapan, pero teniendo en cuenta que el éxito de las mismas está en el miedo y la represión me aventuro a decir que pocas serán las que traten con dignidad la figura femenina.

La mejor forma de que una mujer deje de ser humillada por una religión es ofreciéndole cultura y la oportunidad de desarrollar una capacidad crítica que le ayude a abandonar ese culto por voluntad propia, cosa que no se puede conseguir prohibiéndole la entrada a un centro educativo.

Las creencias religiosas seguirán estando ahí independientemente de que de se obligue a los chavales a asistir a clase con uniforme como hacen en Japón. De modo que teniendo en cuenta que la instauración de uniforme oficial para todos los alumnos de todos los centros educativos del país es una utopía, mi  ruego es que se les deja ir como les de la gana. E independientemente de ello, que los religiosos se dediquen a sus respectivas religiones en sus templos y que los políticos se dediquen a hacer políticas laicas; en lugar de mal meter a unos contra otros.

El problema no es llevar un pañuelo en la cabeza. El problema es querer taparse los ojos con él.

keagustitomekedao

Mi primer libro

Tal día como hoy, me regalaron mi primer libro mío. Mío, mío y sólo mío. El primero.

Recuerdo una mañana soleada, debió de ser un día festivo porque mi padre me llevó de paseo por las soleadas casetas del parque en el que los libreros exhibían su mercancía.

Yo no entendía muy bien qué pasaba.  Tampoco me importaba. Me gustaba el ambiente alegre y relajado de una primavera que se esforzaba en dejar de ser un invierno, disfrazando el aire frío en el rostro de cálidos cantos de pájaros. 

Yo caminaba distraído observando los libros que me permitía mi reducido tamaño, mientras me sujetaba a la cálida y enorme zarpa de mi padre.

No recuerdo en qué momento, ni en qué caseta se detuvo el gigante que me custiodaba. Recuerdo un paquete improvisado en papel de estraza que se deshizo al llegar a mis manos. También recuerdo el tacto de un libro pequeño, agradable, fresco, duro y algo áspero; como un adelanto de la historia que encerraba. Nunca he controlado demasiado bien mi expresión facial y al inquisitivo ¿Te gusta? de mi padre, respondí con un educado "sí" de mentira.

Fue hace treinta y tres años. Lo conservo como oro en paño. Recuerdo que tras la decepción inicial lo leí ávidamente. Y recuerdo que no entendí nada. Y recuerdo que volví a leerlo, una y otra vez, hasta que conseguí entenderlo. Quizás mi padre se pasó de la raya regalándome "El Lazarillo de Tormes" cuando todavía me faltaban tres telediarios para cumplir siete años, pero sé que lo hizo porque me veía preparado para esa aventura.

Hoy es el día del libro y es un buen momento para comprar uno. Pero no para que sirva de adorno en una estantería, si no para leerlo. Tienes de plazo un año para conseguirlo, y espero que esta vez no te gane ningún niño de siete años.

Salu2

Como echar a perder un apartamento turístico en 13 pasos

Ya empieza a hacer bueno y el que tiene trabajo y cree que no le embargarán la casa comienza a pensar en que se irá de vacaciones. Ir al pueblo a gorronear a los abuelos no se considera vacaciones, lo siento. Las vacaciones es un lujo asiático que está reservado a aquellos que desean volver a ser timados por los propietarios de infectos apartamentos turísticos.

La mayoría de los propietarios son gente responsable, que cuida de su propiedad y que se interesa en que el inquilino quede satisfecho y quiera regresar. Son gente a la que no asustan noticias como esta.

Pero hay otros propietarios que parece que están empeñados en conseguir estropear las vacaciones de la gente, a costa de no reinvertir ni un miserable euro en su propiedad. Por si tienen alguna duda me permito hacerles unas guasonas recomendaciones para joder un apartamento turístico a conciencia.

• I Que impere el ahorro. No renueves las bombillas fundidas, en en el hipotético caso de que lo hagas compra las de 25 watios del chino más roñoso del barrio. Los inquilinos agradecen ese maravilloso e indescriptible momento en el que te levantas a orinar medio dormido a las 4 de la mañana, en una vivienda desconocida y te golpeas con objetos inexistentes. A la mañana siguiente es mejor decir que gritaste "Visca el Barça" en mitad de una peña de ultrasur que explicar tanto moratón.

• II Cambia las mugrientaas cortinillas de ducha por una mampara de metacrilato de segunda mano. Antes, asegúrate de que sólo dejas 12 centímetros de separación entre el inodoro y la mampara. Eso hará mucho más fácil el uso del retrete, porque en el momento de que alguien lo quiera usar... se cagará en todos tus antepasados

• III No te gastes ni un duro en renovar la cama. Deja ese somier estilo cazamariposas que fue testigo de las noches de lujuria de tu abuela y ponle encima el colchón de oferta del mundial de fútbol España'82. El inquilino siempre agradece que cuando le cobras un riñón por la estancia en el apartamento, sea literal y que  vaya incluido un curso de fakir que le condenará a la hemodiálisis de por vida.

• IV Para envolver ese potro de torturas al que los inquilinos se refieren como la camadeloscojonesysuputamadre, a los 11 minutos de conocerla, puedes usar unas maravillosas sábanas que han criado pelotillas del tamaño de avellanas desde que se las regalaron a tu ahijado cuando hizo la primera comunión en Bulgaria y que dejó de usar cuando su esposa las quería prender fuego. Es un detallazo el poder contar pelotillas con los dedos de los pies cuando se pasan los efectos de los narcóticos que te permitieron dormir un rato en esa camadeloscojonesysuputamadre.

• V Peor suerte, si cabe, corren los que sacaron el palo más corto en el sorteo y tienen que dormir en el sofá-cama deforme en el que durmió durante una década Rufus, ese fiel San Bernardo, al que la vejez se llevó al paraíso de los canes; pero cuyo recuerdo está vivo en esos dos centímetros de pelo pardo que hay debajo de los cojines del sofá. Dormir ahí sólo es comparable a dormir en los brazos de un oso pardo.

• VI No es que al albañil se le ocurriera poner las baldosas más oscuras en las esquinas...es roña concentrada por el paso del tiempo. Antes de echarle ácido para limpiarlo habría que llamar a investigadores de patrimonio por si hay ruínas fenicias entre la mugre.

• VII No te gastes el dinero en poner un toldo, es una mala inversión, los hay incluso que después de aguantar tormentas, vendavales y temperaturas abrasadoras, durante veinte años se rajan. De modo que es mucho mejor que no lo pongas e instales un aparato de aire acondicionado estropeado para que no gasten electricidad. Eso sí, tú cobra como si fuera el del corte inglés, para que no sospechen, que el número de teléfono del servicio técnico es el de tu vecino, Paco el sordo-mudo.

• VIII Ni se te ocurra gastarte 10 euros en el Ikea para poner una mesa de centro. Los inquilinos son unos desalmados y puede que terminen poniendo encima de ella una cerveza. En realidad lo que debes hacer es que el reciclaje forme parte de tu vida. No te limites a buscar mesas de centro por los contenedores de los hoteles, puedes aumentar tu búsqueda a cualquier contenedor y conseguir fabulosos muebles de cocina, de esos que de los que es imposible sacar el olor a basura ni incinerándolos con un lanzallamas del Africa Korps. Y si no queda más remedio mete el monolítico mueble de la abuela de formica en un salón de 8 metros cuadrados y medio. En cuanto los inquilinos se acostumbren al olor a nafatalina podrán apreciar en su justa medida tan singular monumento al mal gusto y tan cerca que podrán ver si en los agujeros vive una carcoma o una comunidad de ácaros.

• IX La visión ecológica no debe acabar con las bombillas de nulo consumo (fundidas), ni con los muebles del basurero. Es preciso dar una vuelta de llave más...en concreto la llave de paso del agua. Déjala casi cerrada, con ello no sólo conseguirás que los manirrotos de los huéspedes no gasten tan preciado fluido, si no que además les tendrás entretenidos durante horas buscando por cualquier recoveco la malditallavedepasoysuputamadre. Por no hablar de la indescriptible sensación de volver de la playa e intentar ducharte como un chorrito que te hará pedir a tus amigos que te meen para poder quitarte el jabón antes de que termine la gala de los Goya.

• X Aplica las más recientes doctrinas de ahorro de energía. Dicen que las corrientes de convección en una casa ayudan a regular de forma natural la temperatura de la vivienda...Un cristal rajado de arriba abajo permitirá que haya una constante corriente de aire capaz de conseguir que se resfríe un oso polar. Además las ventanas de aluminio deformado imposibles de cerrar amenizarán las noches de insomnio al permitir oír hasta los eructos de las ladillas del portero de discoteca que hay siete plantas más abajo.

• XI La innovación arquitectónica es algo que los inquilinos agradecen sobremanera. Trata de conseguir que en la reforma que hagas para conseguir meter más gente en menos espacio la cocina y el cuarto de baño compartan 5 metros cuadrados. Esto fomentará nuevas conductas humanas. Por ejemplo ya no será necesario llevarte el marca al retrete para hacer más amenos esos ratos de soledad, ahora puedes dedicarte al arte culinario (por ejemplo hacer un par de huevos fritos) mientras plantas un pino. También recomiendo la refrescante sensación de abrir el frigorífico desde la ducha: se empapan los yogures, pero no es nada a cambio de poder tomarte una cerveza casi fresca mientras te aclaras el jabón ... total con ese chorrillo vas a tarder como cosa de media hora en librar tu piel del jabón, pues habrá que entrenerse en algo.

• XII Mantener los cables y los enchufes de cuando la corriente iba a 125 voltios es además de una acto de conservación del patrimonio histórico una forma de conseguir que la gente renueve sus aparatos electrónicos a base de chispazos, subidas de tensión, cortor circuitos. Además es una forma de conocer el estado de salud cadíaca al tener que soportar las taquicardias producidas por ese el susto que da el extraño olor a quemado que producen los cables cuando están a punto de arder.

• XII + I Puedes conseguir que la gente se sienta como si hubiera visitado Yellowstone sin necesidad de viajar a Estados Unidos. Para ello sólo tienes que dejar que las cañerías se vayan atorando de inmundicias de forma que llegue ese delicioso día en el que los que te pagaron una fortuna por el apartamento se levanten del potro de tortura (cama) con un olor todavía más desagradable que el de costumbre y noten como el ¿agua? les llega por el tobillo. Tras el primer susto podrán admirar un bonito geyser en mitad de la arqueta del baño. Será esa la última imagen que se lleven del apartamento, mientras regresan a su casa cuatro días antes.

Un último consejo para el sacrificado inquilino...no uses las cazuelas. Si la opinión que te merece el apartamento es que es una mierda...cabe la posibilidad de que el anterior inquilino haya dejado esa misma "opinión" en cualquier útil de cocina lo suficientemente profundo. Avisado estás.

Españoles...la transición democrática...ha muerto

No hace falta resucitar a Arias Navarro. Ya se han hecho mil parodias de su comparecencia en televisión para anunciar, afectado, que el dictador había delegado las funciones de sodomización de buena parte de la península Ibérica en otras...manos.

Pero estoy echando en falta una parodia de Arias Navarro en la que con la misma afectación con la que pasó a la historia, diga "Españoles ... la transición democrática ... ha muerto". Porque parece que sólo así nos daremos cuenta de ello.

Se supone que la transición democrática es un período de adaptación que va del extinto estado absolutista de Franco al estado social y democrático de derecho en el que nos hemos constituido: Monarquía parlamentaria. Fórmula que probablemente tuvo éxito porque los nostálgicos del golpista creían que un rey aleccionado por su caudillo haría que el término "monarquía parlamentaria" fuera interpretado como un "aquí manda el rey (monarquía) y del resto ya hablaremos...(parlamentaria)"

El éxito de la transición se basó en el miedo.

Por un lado las fuerzas democráticas temían que la extrema derecha diera un nuevo golpe de estado. Uno más de los que está salpicada la historia de la península. De forma que la sociedad en general hizo el esfuerzo, de no mirar ni para los lados ni para atrás. Como a las bestias de carga cuando les ponen las anteojeras, para que caminen con todo lo que les pongan al lomo sin hacer preguntas. Y parece que esta fórmula funciona...con los burros, y deja de funcionar con el paso del tiempo, porque no somos burros.

Por otro lado la derecha más reaccionaria, convertida en refugio de los que habían obstentado el poder en el régimen franquista, tenía miedo de que tras la caída del dictador los rojos tomaran venganza y les arrebataran todo el poder económico y social que habían ido acumulando durante décadas.

La transición fue un pacto de silencio amparado por el miedo mutuo. Tras una de las guerras civiles más cruentas de la historia de la humanidad y una postguerra a juego con el libro de estilo de los sublevados; parecía que estábamos dispuestos, como comunidad, a no cometer los mismos errores que se habían producido en el pasado. Pero en realidad fue una merecida tregua que nos dimos para no rematar la guerra civil en caliente. A ese esperar a que las aguas se calmaran se le llamó transición democrática.

¿Cuánto se supone que tiene que durar un período transitorio? ¿Eternamente? Me parece excesivo. Ya nos hemos dado cuenta de que somos capaces de tener alternancia de gobiernos, aunque cada vez sean de peor calidad y más vendidos a los intereses de las empresas. Amplios sectores de la sociedad son conscientes de que no necesitamos un jefe de estado vitalicio. Cada vez más gente cree que la idea de España está cada vez más cercana a ser libre y más lejos de ser una y grande. Nos estamos dando cuenta de que la transición a la democracia murió hace años y como a cualquier difunto hay que hacerle un duelo para asumir su pérdida y continuar caminando hacia adelante.

Así pues continuar haciendo referencias a la transición democrática me parecen un extraño intento de quedarse en el primer paso del largo camino que supone el futuro del país. Es querer seguir jugando a rojos y fachas, a dos españas que sólo existen en mentes que no están preparadas para el futuro. De modo que a todos ellos les agradezco el esfuerzo que hicieron en su momento y al mismo tiempo les pido que se bajen del burro adornado con anteojeras y dejen paso a gente con una visión diferente.

Sólo queda la asignatura pendiente de las víctimas del franquismo, que para vergüenza patria, serán resarcidas por la justicia de otros países.

Cuando una herida se cierra en falso, ésta nunca cura, sangra y sangra sin parar. Yo quiero seguir hacia adelante, pasando las páginas que haya que pasar, pero leyéndolas hasta el final antes de pasarlas. La transición democrática murió hace tiempo y está enterrada, por lo que sería muy conveniente que también se les diera digna sepultura a todos los que murieron víctimas de la represión franquista.

keagustitomekedao

De monarquía bananera a república

Por estas latitudes estamos acostumbrados a oír el término república bananera de forma despectiva en referencia a países en los que la calidad de vida y la organización es caótica. Muchas veces se denomina así incluso a estados que no se constituyen como una república o que lo son de nombre pero que en la práctica son autarquías disfrazadas. En cualquiera de los casos parece que interesa asociar la república a algo negativo, por contraposición a lo beneficioso que es una monarquía parlamentaria ejemplar como la nuestra; aunque este beneficio sólo esté a disposición de la oligarquía que decide el rumbo del país desde la sombra.

Pero del mismo modo en que se asocia el término república bananera a un país caótico, no nos debería extrañar que se nos pagara con la misma moneda y cualquier día se refieran a España como una monarquía bananera; a pesar de que sólo se cultive este tipo de fruta en los territorios africanos y en el sur de la península Ibérica.

De esta forma podrían decir que España es una monarquía bananera porque:

• Hay una  sanidad pública, que sólo usa el que no puede permitirse pagar sanidad privada.
• Hay una sistema de justicia universal que puede investigar cualquier cosa, en cualquier lugar del planeta, excepto en su propia casa.
• El sistema político funciona a base de sobornos y hay constantes escándoaos que salpican a cualquier partido que alcanza una cuota importante de poder.
• La gente invade las calles si hay algún acontecimiento deportivo, pero se queda en casa cuando lo que peligra es el sistema de pensiones.
• La gente se queja de los impuestos que paga, pero se esfuerza más en no pagarlos que en exigir que no se despilfarren dichos impuestos.
• Los empresarios consiguen mejorar sus márgenes de beneficios a base de quitarlo de los sueldos de los trabajadores.
• Siempre existe una ley que justifique el derribo de una propiedad de gente humilde y otra que respalde la permanencia de cualquier propiedad de la gente con poder.
• Somos un ejemplo de democracia en la que los partidos mayoritarios nos funcionan de forma democrática y no se puede elegir democráticamente al Jefe del Estado.
• Todos somos iguales ante la ley, excepto si no tienes amigos que te echen una mano.

Esta lista hace referencia sobre todo a la parte bananera. Esa parte de la que no nos podemos escapar, porque parece ir de la mano del todavía todopoderoso capitalismo. Lo que sí que tenemos al alcance de la mano es eliminar de nuestras espaldas el la losa de la monarquía que por mucho que la intenten dar un toque folclórico y distintivo, no deja de ser un residuo evolutivo como la cola de un renacuajo.

De modo que sólo es cuestión de tiempo que perdamos esa rancia cola y evolucionemos hacia una república. Pero no se trata simplemente de que pasemos de tener un jefe de Estado vitalicio a elegirlo cada unos cuantos años. Hay algo más. Se trata de que cambiemos el sistema y de que asumamos que no hay ningún elemento paternalista por encima que cuide de nosotros -de hecho nunca lo hubo- Se trata de que a nivel individual hagamos un ejercicio de responsabilidad y de participación en lo que queremos que sea el país en el que vivimos.

Y si a nivel global no hay suficiente gente que esté dispuesta a dar ese paso de responsabilidad que hace falta para vivir en una república, seguro que hay partes de la península en las que la gente que quiere una república es mayoría. Y tampoco veo mayor problema en que se vayan escindiendo repúblicas de la monarquía bananera. Llegará un momento en el que tengan que modificar lo que quede de constitución para que pueda reinar el obispo de Madrid.

Sé que la tercera república está más cerca. Pero no por ello me voy a relajar y sentarme a esperar, más bien al contrario y siempre que tenga oportunidad para reivindicar la república y echar una zancadilla a la monarquía: lo haré.

Es insultante que se esté planteando modificar la constitución de 1978 para que pueda perpetuarse en la cargo la nieta del máximo responsable del estado, y no se quiera modificar la constitución para mejorar la organización territorial o la separación real de poderes.

Espero que la inoperancia de quién tiene que tomar esa decisión se alargue lo suficiente en el tiempo para que en lugar de modificar la constitución para perpetuar la sucesión, sea para eliminar el título que hace referencia a la corona. Es loable que a la nieta del Jefe del Estado se le quieran dar los mismos derechos que tendría si fuera un hombre. Pero no me parece justo que para darle igualdad de derechos a la niña, haya que pisotear los derechos de millones de ciudadanos. Yo exijo mi derecho a poder ser elegido democráticamente como Jefe de Estado por mis conciudadanos.

¡Viva La República!

keagustitomekedao