Sin ti

Te observo todas las noches.
Radiante, feliz, alocada, plena, celosa de todos, sólo mía.
Ignorante a las miradas románticas que inspiras.
Deambulando sin parar para volver a los mismos lugares de siempre.

La noche es tan verdadera como los sueños si la iluminas con tu magia.
Y por eso te respiro ávido, como la primera noche que pasamos juntos.
Esta noche y todas las otras noches disfruto del roce y el calor
de tu halo de distancia y frialdad

  Fue la primera noche
, fue la más caótica
, la más intensa
, más ardiente
, eterna.

Mis ojos se unieron a tu plata
como se unen el amor y el sufrimiento.
Y desde entonces me lamento
en al certeza de tu inevitable marcha.

Suspendido de los flecos de tu recuerdo
deseando que tu luz vuelva a confortarme.
Vano deseo de felicidad marchita.

Continuaré mi amargo caminar sin ti.
Sin sueños de felicidad, sin ti.
Sin rumbo, sin ti.
Sin equilibrio, sin ti.
Sin bañarme en la luz robada al sol,
con la que me hipnotizabas toda las noches.

NOTA:   Si es de noche, asómate a la ventana, búscala por encima de las nubes y ámala mientras puedas. Esto te puede ayudar.
NOTA 2: La luna abandonará la órbita terrestre en unos 1000 millones de años 8 minutos interesante de vídeo
NOTA 3: No te preocupes también puede ser el canto a un amor perdido

Toros, Semana Santa y Zombies

La mala calidad de la foto se debe a que la he tomado yo mismo con el móvil, mientras mis perros intentaban ir hacia otro sitio, y eso que no saben leer.

Posteriormente he visto que incluso este acto vandálico se anunciaba por la televisión. Lo cual tampoco me extraña, por que a renglón seguido también decían algo de que ibas a ver la Semana Santa por la televisión aunque la tuvieras apagada y que no te podías perder no sé qué película de zombies.

Y efectivamente es lo mismo que se puede ver en este cartel. Si te fijas se trata de un cartel en el que se anuncian distintos eventos relacionados con matar toros. En una disfrazados de monigotes picassianos y en otra a lomos de un caballo, que es el que se juega las tripas...el evento es para celebrar el final de la Semana Santa católica y para már recochineo haciendo alarde de que en esta fiesta de muerte alguno resucitará en plan apocalipsis zombie.

Hago un inciso para decir que los ricos son de una hipocresía divertida, tienen deportes en los que el ejercicio lo hace otro: en el golf el que se pega la sudada es el cady, en la equitación el que corre hasta reventar es el cabalo y en los deportes de motor el que suda es el del seguro mientras cruza los dedos para que no se rompa nada.

Cualquier excusa es buena para divertirse y torturar un animal hasta su muerte. Y no hace falta ser Pol Pot, el doctor Mengele o el chupacabras, sólo hace falta vestirse con ropa de hace unos siglos e invocar a tradiciones que se justifican en la obra de pintores.

Picasso, como muchos artistas, fue una persona de su tiempo y reflejó lo que sucedía a su alrededor. Por ello el genial malagueño pintó corridas de toros, del mismo modo que en otra época podría haber pintado como se daban latigazos a un esclavo. Pero el testimonio gráfico no sirve para justificar un acto cruel y fuera de época. De hecho estoy pensando que dado que Goya pintó unos estupendos fusilamientos, se podría rememorar esta bonita tradicción del ajusticiamiento sumarísimo y fusilar gente al azar todos los domingos de resurrección; que seguro que alguno resucita, y le vuelven a pegar un tiro, y vuelve a resucitar, y así hasta que uno se quede sin munición o el anónimo fusilado tenga tanto plomo dentro del cuerpo que no se levanta ni tomando viagra.

Lo cierto es que este cartel me ha llamado la atención por la forma en la que han juntado algunas de las cosas que menos me gustan: matar toros, las celebraciones religiosas y los zombies. Tengo que decir que de los tres tengo más simpatía por los zombies.

Los zombies tienen su punto entrañable porque aunque se parecen a la justicia: son lentos, initeligibles y al final terminan devorándote (con la diferencia de que los zombies te cojen si eres tonto y la justicia te coje si no tienes dinero -gracias Anna-); en el fondo son de una inocencia infantil, cosa que no encuentro ni en un crucificado chorrendo sangre, ni en un toro chorreando sangre.

Tengo que reconocer que aunque la expresión artísitca de algunas figuras es extraordinaria. Pero eso tampoco es excusa para perder la capacidad de razonar e ir detrás de un pedazo de madera, gritando consignas contrarias a la religión que dicen profesar. Por otro lado es normal que las figuras sean de una belleza extraordinaria, porque los grandes artistas al final tienen que comer y hacen lo que dice el que tiene el dinero, y normalmente el dinero en esta parte del planeta lo tiene la iglesia católica. Así que a pintar y esculpir santos si quieres comer, hijo mío. Que si fuera hoy en día me imagino a Juan de Juni esculpiendo a Beyoncé: porque está muy buena, porque se puede pasar por el arco del triunfo lo que diga el arzobispo de Aquisgrán y porque Columbia Records tiene dinero para comprar un país.

Además la semana santa es muy previsible, siempre pasa lo mismo: al judío lo trincan los romanos, le dan unos latigazos, le lancean el costado, le llenan la frente de banderillas y termina feneciendo entre estertores. No creo que eso sea algo para celebrar y menos que en ello participen niños. Pero al que le guste que vaya, que ahí no se mata a nadie de verdad.Y además Bambi también empieza con un deportista mandando al otro barrio a la madre del cervatillo.

Divertirse matando toros entra dentro de mi concepto de sadismo, que puede tener su cabida dentro de sociedades poco evolucionadas...vaya, pues a lo mejor esa es la explicación. De todos modos este tipo de festejos se parece a los osos polares, es cuestión de tiempo que desaparezcan.

Yo creo que el que ha diseñado el cartel ha puesto en mayúsculas lo de Resurrección para ver si algún sádico incauto pica y espera que con 6 toros haya festejo para cuatro días de sangriento espectáculo, a base de toros zombies.

Quizás no estuviera mal que el toro tras recibir la última estocada y con el verdugo saludando, se levantara y volviera a embestir, que para eso tiene bravura. Y así el del trapo rojo puede volver a pedir una espada para matarlo de nuevo. Y después de que resucite otra vez, otra espada, y otra más.

Ya le veo acercándose a la vaya de madera diciendo al ayudante.
-Eh, dame otra espada que este joputa no muere.
Y el otro respondiendo
-Espadas no me quedan, si quieres te doy el as de bastos...
-¿el as de bastos? Para jugar la baseball esto yo...¿que hago? que si me engancha me borran de la cofradía de los santos estivadores de la pata coja
-Toma esta motosierra
-Pero quillo, ¿¿que quieres que le recorte los cuernos??
-Pa' cuernos recortados ya están los de mi padre que si no se le enganchaba el meteosat. Lo que tienes que hacer es cortarle la cabeza y así no resucita, que he visto un montón de películas de zombies y eso funciona.
-Pero ¿cómo voy a hacer eso? Cortarle la cabeza a un toro es indigno de mi arte...
-cusha, dicen los de la cofradía del empujón perpetuo que van a hacer a ese toro cofrade de honor si te atraviesa de parte a parte.
-¡Serán cabrones! - agarra la motosierra y se lanza contra el morlaco que está devorando al que le lanceó, con un elegante- Jooooopuutaaaaa

Hoy es un de esos días extraños

Hay días raros.
Días extraños que se salen del guión monótono de un día detrás del siguiente.

Días en los que el universo se dobla encima de tu vida y te sacude con fuerza.
Te sacude con la violencia y la desidia del niño que juega con los dados agitando su cubilete azul.
Lo que marquen los dados sólo te importa a ti, al niño sólo le interesa el ruído que hacen los dados al rebotar por el tablero.

Cada cuál tiene su almanque tachado con el resultado de esos dados.
Algunos días extraños los recuerdas con alegría,
otros intentas vomitarlos de tu recuerdo,
porque se empeñaron en retorcer un poco más lo que te quedaba de inocencia.

Ese 2 de Febrero que no viví.
Ese 2 de Febrero que querría no haber vivido.

Los días 22,
son salados como el azúcar de tus labios.
Sobre todo en junio y en noviembre huelen a libro olvidado de hada buena.
Esos días 22, de hechos amables, salvo cuando pasean por septiembre.
 
Cualquier día de septiembre está maldito.
Y los que le rodean también.
Simplemente por engordar al pérfido mes de septiembre.
Ese septiembre implacable que se empeñó año tras año
en hundir cualquier esperanza de paternidad.

Te temo, 13 de Junio.
Tienes vocación de veleta.
Naces, mueres, vives, bailas, lloras, ríes, el agua te tapa el 13 de Junio.
Vas y vienes, porque eres, como yo, un barco de papel en poder de un remolino.

El 26 de abril, abre la discoteca estudio 54,
explota Chernóbil, nacen Shakespeare y Mahoma.
Unos ríen, otros lloran.

Hoy es 27 de Marzo, casi tan cruel como el 27 de Julio.
Tan feo como como cualquier otro día de recuerdos tristes.
Todavía siento el frío del vacío total delante de tu féretro.
La rabia, la frustración, la ausencia de tu protectora mirada.
Me falta el aliento que te llevaste,
y me consuelo con el cariño que me dejaste.

Hoy es uno de esos días extraños,
en los que los almanaques deberían arder,

para cubrir el orbe con el humo negro con el que nos castiga el tiempo.

El diario de Patricia en el siglo VII

Suena la música gregoriana, suave, a la luz de las antorchas apenas se entiende la letra del tema de moda Kyrie Perrea  del aclamado Delta Iota Arriálico

La presentadora comienza su introducción al tema del día.

-Bienvenidos a Diario Patricio, el programa con mayor audiencia en lo que va de año 683. (pausa para estirar el papiro) ¿Alguna vez te has quedado sin veneno en esa cena importante en la que pretendías quitarte de en medio a tres o cuatro amigos que te hacían sombra en tus planes? ¿Eres de los que piensa que es mejor recordar la memoria de los amigos muertos, que acordarse de los muertos de tus amigos? ¿Confiaste en que un oso se merendara a tu padre para heredar su feudo y comprobaste que en realidad no era un oso, si no un asesino a sueldo de tu hermano? En cualquiera de los casos y antes de que la dinastía Visigoda fenezca en Hispania de un ataque de buenas tradiciones, vamos a empezar el tema del día que no es otro que: "Te tenía que haber degollado cuando tuve ocasión"

-Hoy vamos a recibir en el diario a fray Wamba.

Entra con porte real un fraile anciano, con una brillante tonsura. Toma asiento.

-Buenas tardes, Wamba. Fray Wamba. Aunque antes había que llamarle de otra forma, ¿verdad?

-Efectivamente, si tienes algún denario en tu bolsa puede que esté acuñado con mi cara. En otro tiempo fui Wamba rey de los Visigodos.

-Ya me gustaría a mi tener una bolsa de denarios, aunque fueran con la cara de Mahoma. Así que tú fuiste rey antes que fraile. En lugar de cocinero como dirá el refrán dentro de unos siglos. Creo que eres de los pocos reyes visigodos que no ha muerto asesinado por su sucesor, ¿a qué se debe este hecho tan singular?

-Bien, esto se debe a que lo de reinar me pilló un poco a desmano. Para empezar lo de ser rey me tocó a mi por casualidad. Lo mío son las hierbas, las infusiones, y un poco la alquimia.

-Alquimia Ars Regia...

-Lo que tú digas, hija. El caso es que yo estaba en Gérticos al lado de Valladolid, para comprar unas semillas de una planta medicinal, cannabis sátiva, a un mercader mitad franco, mitad sajón que se dedicaba a la compra-venta de camellos. Éste me dio una generosa bolsa de esa hierba para que probara sus efectos euforizantes y relajantes. De tal suerte que llegó el rey Recesvinto y murió allí mismo. Las huestes del rey me requisaron la hierba confundiéndola con incienso, de modo que en el funeral del rey se formó una humareda muy relajante y muy euforizante...

-¿Me estás diciendo que en el funeral del rey Recesvinto la aristocracia estaba fumada?

-Ya lo creo, y no veas los chistes que contaba el obispo de Toledo. Que hartura de reír, ¡y qué hambre! Cuando se terminaron de asar todos los cabritos y gorrinos del pueblo, hubo quién movido por el hambre atroz proponía actos de canibalismo, decían algo de comer a un chino. Que digo yo, que sería mejor comerse a un germano que son de naturaleza más oronda.

-Su excelencia, no sale a cenar fuera las vísperas de festivo ¿verdad?

-¿ein?

-Nada, nada, prosiga con su relato.

-Y con las risas y las bromas, se les metió en la cabeza hacerme rey a mi. "Que si ya estás mayor y de algo tienes que morir", "Que si aceptas, le cambiamos el nombre al pueblo", "Que si he soñado que un dragón de nueve cabezas me decía que tú tenías que ser el rey". Y como yo también estaba muy eufórico por los vapores de la hierba, acepté el cargo.

-Entonces todo fue perfecto. Hubo una fiesta y le nombraron rey.

-Pues, con el tiempo me di cuenta de que me habían hecho rey por que buscaban un tonto, al que engañar.

-¿Quiénes?

-Los que yo pensaba que eran mis mejores amigos. El sacerdote Julián, y el conde Ervigio. Ellos tenían planeado hace tiempo asumir el poder en Hispania, y en el peor de los casos tener como rey un tonto fácil de manejar.

-Hombre tan tonto no sería. Recuerdo que ya tuvo que sofocar la rebelión de Ilderico en la Galia, la de Paulo, a los vascones que invadieron Cantabria. Revueltas por Narbona, Barcelona, Tarragona. Los árabes que entraban por Algeciras. Vamos todo un festival.

-Sí, es que el mismo mercader de camellos me trajo unas raíces orientales que se llaman Ging Seng, que dan una resistencia enorme...

Recuerdos de otros tiempos mejores ponen de mejor humor a Wamba

-Pero claro yo estaba tan enfrascado en sofocar tanta rebelión, que esa fue mi desgracia, que les ataba, pero no les remataba y al final tejieron todos en mi contra. Y cuando intenté atar en corto a los obispos en el concilio de Toledo, tejieron más en mi contra que una araña hasta arriba de farlopa.

-A lo mejore exagera un poco, porque está vivo, a pesar de todo...

-Sí, yo creo que en el fondo me tenían cierto cariño y por eso no me mataron. Nos corrimos unas juergas tremendas y eso une mucho. Y hay que reconocer que son unos cachondos. Porque lo que hicieron para quitarme de en medio, fue darme el cambiazo con una de mis hierbas, de tal forma, que me quedé fuera de combate, como muerto durante unas horas. El tiempo suficiente para que me organizaran el funeral. Me vistieron de monje, me tonsuraron, para que al morir fuera directamente a presencia del Altísismo y el cabrón de Julián, que ya era obispo de Toledo, me dio la extrema unción, es un detallista el muy bastardo. Pero claro, no estaba muerto y cuando me desperté y vi la facha con la que me habían puesto, pensé que era una broma de carnaval y que nos íbamos a Cádiz con una chirigota...pero cuando me percaté de que se reían todos menos yo, empecé a sospechar que me la habían jugado. Así que me enfadé y les ordené a todos tratar a su rey como el respeto debido...

-Y no le hicieron ni caso

-El mismo caso que a la duquesa de Alba en un orgía, hija. Sacaron un papiro con una ley visigoda viejuna que prohíbe reinar a quién vista hábitos...así que los obispos me devolvieron la jugada. Y me mandaron al convento de Pampliega. Y coronaron rey a Ervigio, dios lo tenga en su gloria...

-Pero si está vivo...

-Ya pero siendo rey visigodo seguro que dios lo tendrá en su gloria en breve...

-Pero, entonces supongo que estarás muy resentido con Ervigio y Julián, no es así?

-Al principio sí, y de hecho cada noche me dormía imaginando como los cuervos les sacaban los ojos, por traidores. Pero con el tiempo se me ha ido pasando. Y quería perdonarles, porque al fin y al cabo ahora soy un monje más...

-Mejor así, porque no damos a basto en limpiar las alfombras de sangre en este programa. ¡Que pasen los que fueron amigos de Wamba: el rey Ervigio y el obispo Julián II.

Entran en escena el rey y el obispo saludando al público que está de rodillas.

Se sientan recelosos al lado de Wamba y no aguantan su mirada.

-Buenas tardes, excelencias. Supongo que al ver a Wamba intuyen a que se debe su misteriosa visita al programa. Pero no se asusten Wamba acaba de decirme que viene en son de paz.

Respiran aliviados. Y Wamba toma la palabra inmediatamente.

-Que no soy un rey rencoroso, perdón ex-rey y quería ofrecer mi perdón públicamente...y me gustaría que para zanjar nuestras pequeñas diferencias en cómo gobernar Hispania, nos tomáramos una infusión que he preparado expresamente para vosotros en mi monacal retiro de Pampliega.

Un paje acerca una bandeja de plata con tres cálices...El obispo de Toledo da un respingo y dice:

-Wamba, buen amigo, ¿por qué dos de los cálices desprenden ese extraño humo como picante? ¿Son los que reservas para nosotros?

Ervigio se apunta a al protesta inmediatamente.

-No te preocupes, tengo aquí una ley que está casi rematada y que como soy el rey la puedo firmar ahora mismo sin necesidad de Concilios tontos ni nada, que dice que en presencia del rey las bebidas humeantes las tiene que probar primero un fraile cuyo nombre empiece por B.

-Por uve doble, asno, digo majestad. Wamba se escribe con doble uve.

-¿Eso no son dos letras? ... Qué idea me acabas de dar para esa destilación de malta que estamos probando...Doble V...suena bien. Estoooo que la ley dice que te lo tienes que tomar tú antes, Wamba, majete.

-Los vuestros son esos dos que ... yo es que tengo la vesícula algo fastidiada y no puedo tomar bebidas después del medio día...

-Tú lo que quieres es devolvernos la jugada. No cuela. Que aquí los especialistas en liarla somos nosotros, pringadete. A ver si te acuso de ser judío...

-¡¡Pero si aquí el único judío que hay, eres tú!! ¡¡Que Herodes comparado contigo era un ejemplo de cristianismo!!

-Ya pero, ¿a quién van a creer a mi, que voy para santo o un abuelo fumado? Casi que me arrepiento de haberte defendido en otros tiempos, desagradecido. Te vas a cagar cuando vuelvas al convento.

-Julián...No me tientes que me hago mahometano. Que ya he tenido buenas ofertas...

-¿Esa no es la moda nueva que tienen los bereberes? Que poco futuro tiene. jajaja. Dentro de cuatro días nadie se acordará ni de Mahoma, ni de moros, ná de eso.

-Además de guapo, eres un gran vidente... Tú ríete mientras puedas, que me la has jugado, pero seguro que ves a San Pedro antes que yo.

-¿Me estás amenazando? Tampoco soy tan bruto como crees...voy a casar a tu sobrino Égica con mi hija Cixilona,  para que no tenga tentaciones de acabar con su suegro...

-¿Cixilona? ¿¡A quién se le ocurre ponerle nombre de medicamento a una niña!? Bueno, ya veremos, pero yo que tú no tomaría a partir de ahora ninguna brebaje sanador...no sea que le hayan puesto alguna de mis hierbas...

En ese momento Ervigio se levanta y empieza a estrangular a Wamba, que medio asfixiado todavía le reta diciendo

- A ti lo que te da rabia es que tengo un pueblo con mi nombre, un pastel, unas zapatillas y un baile. Además ...ag ag ag

Les separa Julián reprendiéndolos al tiempo que les atiza con el báculo.

-U os soltáis u os rebano el pescuezo ahora mismo, al final con tanta tontería no me canonizan, malnacidos...

-Bueno, tenemos que terminar el programa antes de que se tenga que proclamar un nuevo rey...en el próximo Diario Patricio el tema que será: "Juro por Yavé, que soy cristiano viejo"

capeando el temporal

En ocasiones los vientos de todos los puntos cardinales convergen sobre uno mismo.

En situaciones tan severas, es conveniente recoger las velas para que en el intento de aprovechar todos los empujones de Eolo este no te haga naufragar o en el menor de los males te arranque toda la arboladura.

Así pues, llevo una temporada con el trapo recogido a la espera de que amaine el temporal que ha barrido la cubierta de mi tiempo y mi ánimo.

Vislumbro rayos de sol entre las nubes, habrá que darle tiempo al sol para que seque las maderas de este blog y pueda volver a romper las olas con el ímpetu habitual.

Desertores del éxito

Hace décadas que la sociedad consumista se mueve alocadamente hacia la nada. La gente va con prisa a todas partes, estresada, sin tiempo para pensar qué es lo que está haciendo, ni hacia dónde quiere ir.

Muchos se afanan en conseguir metas que la sociedad impone como buenas. Estudios con buena salida profesional, ascender en el trabajo, tener pareja, hijos, una vivienda más grande, otro coche, las vacaciones en ese lugar exclusivo, ropa de marca, gimnasio, renovar la decoración. Más cada vez más y más deprisa ¿Cuántos se quieren bajar de esta montaña rusa sin frenos?

Cada vez con más frecuencia se encuentran testimonios de personas que han logrado importantes metas. Que se han esforzado de forma tremenda en sus estudios, en su trabajo. Personas que han conseguido llegar dónde no todos los que quieren pueden llegar; y en ese camino han dejado atrás ilusiones, amistades, hijos y familia.

Y al llegar ahí se sienten completamente estafados, al encontrar que la cima de la cumbre que otros les animaban a escalar desde la infancia es un solar frío y vacío. Un lugar en el que sólo puede sobrevivir el que ame el dinero y el poder por encima de todas las cosas.

Cuando hablo de éxito, me refiero al concepto que la masa tiene de él. Este tipo de éxito lleva implícito un reconocimiento de los demás. Pero todo es relativo y lo que para una masa puede ser calificado de éxito, para el protagonista puede ser el mayor de los fracasos. Todos conocemos a grandes profesionales, cuyo triunfo les ha costado su salud y su familia.

Es evidente que la sociedad consumista está sufriendo un cambio de valores. Palabras que hace tiempo resultaban extrañas, ahora las vemos como algo más natural: comercio justo, alimentos ecológicos, energías renovables, alimentos ecológicos, movimiento slow. En general son conceptos que promueven regresar al lugar del que salimos para subirnos a un tren, el del capitalismo exacerbado, que no lleva a ningún sitio.

Frases como “Cualquier persona de más de treinta años que veas en un autobús ha fracasado en la vida” - Duquesa de Westminster, causan hilaridad al que comprende que la forma de medir el éxito y el fracaso están cambiando

No sólo hay casos de ejecutivos que quemados por adicción al trabajo, o por el estrés le dan una patada a la empresa y se van al campo a llevar una vida más modesta. También he visto casos de excelentes profesionales que renuncian a ascensos que no les van a dar nada, más bien les van a quitar tiempo de sus vidas a cambio de un puñado de euros. Mientras la sociedad consumista te anima a consumir y a hacer lo que sea para conseguir el dinero suficiente para consumir más, hay gente que se planta y decide que hay cosas que realmente no necesita. Que lo que necesita de verdad no se puede comprar con dinero.

La masa les mira con estupor y les señala acusándoles de ser unos desertores del éxito cuando puede que estén observando a los pioneros de una nueva forma de entender la vida.

keagustitomekedao

Hacer política: El juego para niños malcriados de 2 a 4 años.

Si pones a un grupo de niños a gobernar un país, puede que el resultado sea similar al actual, aunque la inocencia de un niño le aparte por definición del juego político. No obstante el resultado podría ser parecido y eso que un niño se mueve por su instinto egoísta y su afán de imponerse a los demás sea como sea, mientras que un político...tiene más años.

Se supone que las personas que entran en el juego de la política están movidas por una vocación de servicio a sus conciudadanos. Se supone que son personas capaces de hacer un uso racional de los recursos que son de todos, no sólo de sus votantes. Se supone que los políticos son buenos administradores del dinero que les cedemos. Se supone que son personas honestas que sólo buscan la mejora de las condiciones de vida de todos sus compañeros de territorio. Se supone que son personas dotadas una gran capacidad de negociación para conseguir que parte de sus ideas se combinen con las de su adversario intelectual y de este modo se consigua una ida mejor para las partes negociantes.

El mero hecho de que los políticos -independientemente del olor de sus ideas- se planteen si se debe pactar o no con los demás para intentar salir de una situación económica en las que nos han sumergido todos por su inoperancia y falta de miras, les hace inmerecedores de representar a ningún español; porque evidencian una gran desletaltad con la mayoría de las personas que aspiran a vivir con una cierta estabilidad.

La forma de hacer política en este país es un juego de necios. Si mi contrincante dice blanco, yo hago negro; para que se note que tengo más cojones que el caballo de Espartero y menos cerebro que lo negro de las uñas. No es preciso razonar, ni valorar si una medida es beneficiosa por sí misma; no, si la idea es tuya es mala por definición. Se hace política a base de bravuconadas y de acciones que sólo buscan fastidiar al contrincante y buscar efervescencia en los seguidores fanáticos.

Y esta es la lamentable siuación política que se ve en las noticias los días pares y los impares por la mañana. Si una parte pone ordenadores para los alumnos y mis amigos no sacan ni un euro en la operación, me quejo y lo adorno con demagogia. Si se pone en peligro el dinero de mis amigos ganaderos monto una guerra con argumentos falaces. Si no me gusta el contenido de las materias me pongo en evidencia obligando a impartirla en otro idioma.

Quizás sea cierto que a nivel global tenemos los políticos que nos merecemos. Pero yo no me merezco estos políticos.

Si los ciudadanos de a pie hemos conseguido superar la peste, invasiones de romanos, godos, bereberes, franceses, futbolistas, hambre, inquisición, el catolicismo y multitud de guerras; conseguiremos sobrevivir a pesar de la clase política. Eso sí, en las urnas no me van a ver el pelo ni aunque sea agraciado con el honor de presidir una mesa: prefiero estar unos días en un calabozo, que no tiene televisión y puedo leer tranquilamente.

keagustitomekedao

Razones por las que Alonso ganará la F1 en 2010

Ya empieza a oler a goma quemada, el olor a aceite está en el aire y no se trata de ninguna película porno. Por lo que toca hablar de la fórmula uno, que está a punto de comenzar.

Este año Alonso por fin está en Ferrari. Según los entendidos es el mejor piloto (o uno de los mejores) con el mejor coche (o uno de los mejores), por lo que ya no hay excusa para que el asturiano nos vuelva a deleitar con sus peculiares celebraciones. Creo que este año tiene preparada una disfrazado de Avatar para cachondearse de Briatore.

Así que he echado un ojo a los equipos que están en la parrilla y he sacado una sesuda lista de motivos por los que Alonso ganará el mundial 2010 de Fórmula uno:

• En Mercedes GP no consiguen encontrar el hueco suficiente para poner la silla de ruedas de Schumacher, cosas de la edad. Los ingenieros siguen trabajando y de momento ya consiguen que el vehículo gire a la izquierda obedeciendo el movimiento de la pupilas del anciano Kaiser. Eso sí, su afición ruge en los geriátricos de medio mundo. Además a Nico Rossberg todavía no le han dicho que no corre en Williams. De hecho tampoco le han dicho que es piloto de Fórmula 1 y cuesta bajarle del tio vivo cada fin de semana para meterlo dentro del monoplaza.

• Button y Hamilton volverá a escenificar otra de las comedias a las que nos tienen acostumbrados McLaren. Y tras éxitos del tipo "Quítate tú pa' ponerme yo" y "No me grites que no te veo" protagonizados por Alonso y Hamilton en el 2007, se pasarán al drama haciendo un remake de Titanic.

•  Red Bull seguirá desarrollando tanto su monoplaza y añadiendo tantas formas aerodinámicas extrañas que conseguirán que haga vuelo invertido, lo malo es que tanto Vetel como Webber no pararán de caerse del coche en esas maniobras. En los tests privados ya han perdido 7 prototipos que han huido cual caballo sin jinete. Se sospecha que pueden estar a punto de entrar en la órbita de la estación espacial internacional.

• Renault será descalificado porque los colores producen ataques epilépticos en los espectadores. El consorcio de televisiones está negociando para que lo patrocine Hello Kitty, pero a cambio el patrocinador insiste en que contraten a Paris Hilton para que pilote uno de sus monoplazas, pero sólo en la última vuelta y sin pasar de 17 Km/hora para no despeinarla, dicen que la posición en carrera será la misma, pero que queda en las fotos mejor que Kubica.

• Massa no es competidor para Alonso, salvo que cambien las normas y puntúe conducir por fuera de la pista.

• Force India han conseguido un monoplaza muy competitivo, para el campeonato ... de hace dos años. Por lo que tampoco son un serio problema para Ferrari. Aunque este año Sutil ganará alguna carrera ya que Raikonen no podrá estrellarse contra él...salvo que aparezca en mitad de la línea de meta comiéndose un helado y Sutil tenga que esquivarle y se estampe contra el muro.

• Toro Rosso sólo puede ser un serio rival para Alonso jugando al Mario Kart de la Wii, dónde Buemi y Alguersuari ya son pilotos con tres estrellas, mientras Alonso no consigue dominar el circuito de la Mina de Wario.

• En Williams ya saben que no tienen opción ninguna a ganar por el simple hecho de tener a Barrichello. Dan por supuesto que como mucho pueden quedar segundos en cualquier tipo de competición, incluso jugando un solitario

• Virgin no cuenta para el campeonato. Y de acuerdo con su línea de trabajo y de desarrollo del vehículo (integramente por ordenador), sin dignarse a meter el coche en un túnel de viento (por si se lo llevaba el aire). Competirán directamente en internet, sin sacar el coche del box, para que no se lo lleve el viento. Está cantado que dejarán su casillero de puntos virgen.

• Lotus, muy buenos relojes. Pero de hacer coches de fórmula uno ya ni se acuerdan. No ganarán a Alonso ni haciéndose fotos. No obstante se dice que hay muy buen rollo dentro del equipo y que no tiene nada que ver con la marca de vino que hace Trulli.

• BMW Sauber, puede sorprender en el campeonato, pero el esfuerzo extra de Pedro Martínez de la Rosa para retransmitir la carrera al tiempo que pilota y el exceso de equipaje que supone tener a Lobato subido al alerón del vehículo pueden restarle varias décimas por vuelta. Por otro lado Kobayashi fiel al estilo japonés, sólo puede pilotar apuntando a algún sitio: lo siento por le piloto que vaya delante de él.

En realidad el único rival que podría tener Alonso para ganar el campeonato es el coche de seguridad si le dejaran pilotarlo a Heifield...no lo sacan de la pista ni bombardeándolo con helicópteros.