Noticias del futuro. Balance de fallecidos en accidentes en el fin de semana

Buenos días:

A continuación les ofrecemos un avance de las noticias más destacadas de hoy, lunes 13 de Marzo de 2141.

Finalmente la ministra de Educación, Medioambiente y Estructuras ha dimitido tras demostrarse que la causa del accidente de tráfico del año pasado, con el fatal resultado de dos fallecidos, fue una deficiencia en la corrección de las pruebas que permitieron al conductor fallecido obtener la licencia estatal de conducción de vehículos. En la rueda de prensa en la que la Sra. Nasiff presentaba su dimisión ha reiterado su profundo pesar a las familias de los dos fallecidos.

En otro orden de cosas y como correponde al habitual balance de fallecidos que se producen cada fin de semana. Hay que sumar otras 43 vícitimas mortales en operaciones para implantar microchips cerebrales para acentuar capacidades como la telepatía, telequinesia o la más extendida de levitación. El responsable del ministerio de Farmacia y Contenidos Audiovisuales ha comentado que se está valorando la posiblidad de aumentar las multas a los que realicen operaciones neurológicas saltándose sin pagar la totalidad de las tasas establecidas y haciendo caso omiso de algunos puntos del protocolo de operaciones neurológicas.

Ante esta velada amenaza, la Asociación de Aficionados a la Trepanación Tradicional, ha declarado en una nota oficial que les parece intolerable este ataque por parte del gobierno ante un derecho universal como es el de operar cerebros.

Por contra la Asociación de Filósofos en el Exilio ha publicado un volumen de 7000 páginas en el que intenta demostrar que quizás no todo el mundo está capacitado para ejercer de neurocirujano, a pesar de haber pagado todos los cánones exigidos.

Sociedad: Manuel Fraga vuelve a las portadas de las revistas de culturismo y bla bla bla bla

keagustitomekedao

Malditas corbatas

No me gustan las corbatas. Debe de ser que en otra vida anterior fui un mal ladrón de caballos y llevo mal que me pongan algo alrededor del cuello. Además estoy convencido de que independientemente de la función que tuviera antes la corbata, la actual es cortar el riego al cerebro. De forma que si tienes un exceso de actividad cerebral te puedes poner una corbata y ascender en el escalafón social.

Tras este primer párrafo ofensivo puedes aflojarte el nudo que te está martirizando para continuar leyendo o puedes seguir como estabas. Vale los de la tercera opción ya han hecho un repaso por todo mi árbol genealógico y ahora estarán leyendo algo serio, inteligente y útil: “diecisiete formas de dormir la siesta y que parezca que estás reunido”.

Pero todo el rollo de las corbatas empezó por  una combinación de horterismo y problemas de comunicación. Como suceden muchas cosas en la historia. Que no sabes como se llama el animal...pues le llamamos canguro -que para los aborígenes australianos significa algo así como ni puta idea) Que no sabes qué extraño estilo de artes marciales hace el chino y sólo te dicen que lo está haciendo bien...pues kung-fú. Eso sí, el chino lo único que quería decir es que su colega lo estaba haciendo muy bien. Claro, ahora me imagino a una china en pleno acto sexual gimiendo kung-fú, kung-fú, kung-fúuuuuu!! Y salgo corriendo para puntarme para aprender artes marciales o ikebana (lo que sea). Estoy divagando, pero el caso es que con las corbatas pasó parecido…corbata significa “excelente-amante-dotado-extraordinariamente-bien-para-proporcionar-orgasmos-encadenados” en alguna lengua eslava hoy en extenuada…digo extinguida. Bueno, no exactamente…

El término corbata viene del italiano crovatta. Sí como si lo intento decir yo con cuatro copas de más. "Camarrreroo, póngame otro crobata, pero este sin yelo que m'essstá sentando malamente". Los italianos llamaban así a los nacidos en Croacia...cosas de italianos, que son muy maniáticos.

Pues con lo de las corbatas pasó parecido. En lugar de darle un nombre adecuado como tapacuellos, sujetamocos o espantaciegos, le llamaron según la nacionalidad de sus usuarios.

-Eh tú el de mirada inteligente…¿cómo se llama la mierda esa que tienes al cuello?
-Mi Croatia
-¿Escrotocualo?
-Croatia
-Vale, majo. Burro como un arado croata pero cómo encesta desde la línea de tres…y qué caída de ojos…ladrón.

Los croatas en el siglo XVII mataban muy bien y se apuntaban a cualquier guerra que se pudiera ir a caballo –que ya que vas a un sitio en el que te pueden matar, no vas a llegar todo sudado por ir caminando cargando más espadas que una baraja trucada-. Pero además de matar bien  resulta que tenían mujeres muy listas, que les ponían un pañuelo al cuello en señal de promesa de amor, de matrimonio si sobrevivía a la guerra, y de pensión de viudedad si encontraban el cadáver. No está documentado pero esta última debe de ser la causa de que los pañuelos que les ponían al cuello fueran muy coloridos, porque por mucha sangre que haya un amarillo chillón destaca mucho. También hay malas lenguas que dicen que había liquidación de telas horteras en esa zona balcánica allá por el 1650. Incluso hay quién cree que la finalidad del pañuelo era provocar en el enemigo un ataque epiléptico ante tanto color extraño en el campo de batalla.

Algo tan hortera en mitad de una guerra llamó en seguida la atención de los italianos y empezaron a hacer lo mismo que los croatas: irse de putas después de cada batalla y regresar a casa con una bonita gonorrea. En realidad llamaron la atención de los soldados de todos los ejércitos porque eran muy buenos en lo suyo, igual que con el baloncesto. No había caballería europea de prestigio que no tuviera unos croatas en sus filas, que les enseñaran a botar el cráneo de un enemigo con maestría.

En realidad a muy poca gente le gusta usar corbata y la mayoría lo hacen de forma obligada. ¿Alguien ha visto que la gente se vaya a la playa con corbata? O que llegue a casa cansado del trabajo de todo el día y diga "Qué ganas tenía de ponerme la corbata y tumbarme en el sofá para ver una película kazajistaní subtitulada en ruso cirílico" ¿si? Huye de gente así, comen cerebros de amigos. De hecho en cuanto una fiesta se pone interesante, la corbata se convierte en un disfraz de Rambo o en una muñequera o en un elemento sexual…sí, tú sí que has estado en fiestas de las buenas…¿eh?

Bueno, puede ser que una corbata esté reñida con una fiesta, pero es que tampoco pega con situaciones de elevado estrés. Dile a tu jefe que has oído en el pasillo que va a echar a la calle a todos los inútiles de la empresa...y verás como empieza a sudar como una fuente y se afloja el nudo de la corbata...a lo mejor para dejar libre el cuello y que se lo puedan guillotinar mejor. Y sería apropiado porque fue tras la revolución francesa cuando lo de ponerse un trapo alrededor del cuello para que no se notara la roña se empezó a usar como distintivo de status social. Cosas de los poderosos que tienen que hacer algo para que se note que son más listos que tú. Aunque yo sigo prefiriendo la toga de los senadores romanos. He estado en una fiesta toga, pero nunca he estado en una fiesta corbata

Con el tiempo el trapo fue evolucionando y terminó siendo una correa para llevar al que la soporta hacia donde diga su amo. Bueno y además de la esposa, para dónde diga su jefe.

La corbata disimula algo esa barriga que delata que el portador pasa demasiado tiempo jodiendo a otros como para joder bien a su mujer. Desvía la atención de unos brazos enclenques hacia una cartera poderosa. Y fundamentalmente sirven para que no se vean los botones de la camisa. Que si no quieres que se vean, usa una prenda que no se abotone. O échale narices y ponte la corbata sin camisa…saca pecho, que se note lo macho que eres y sobre todo no pases cerca de ninguna foto de Darek. 

Luego está el que usa pajarita, que es lo mismo pero con un aire de superioridad “yo es que no quiero que se me enrede con la minga”.

La corbata tiene un componente erótico importante. Cuando Julia Roberts dice que te está esperando, y sólo lleva puesta una corbata...puede hacer que el Ferrari de Alonso sea un a tortuga comparado con tu Seat Ibiza. También está el tópico de una mujer que te hace el nudo de la corbata sensualmente. Todo es mentira. La última vez que me obligaron a ponerme una corbata el nudo me lo hizo un señor con dedos como un manojo de morcillas. Y apretaabaaaa muuch…

Es un símbolo de formalidad, de aceptación de que has sido domesticado y puedes formar parte de la manada. Un tío sin corbata es alguien peligroso, que incluso puede que piense. Alguien que a lo mejor no sigue al líder y dice “mira por dónde me paso yo la corbata del mandamás”. Habría que cobrar un canon a los que no llevan corbata. Tanta formalidad y tanto protocolo con una tira de tela alrededor del cuello sólo puede haber sido promovida por algún francés bajito, que son los que más por el culo dan. Vale, parte de mi ascendencia es francesa, pero yo soy de los altos.

Con el tiempo ya no veo la necesidad de utilizar una prenda tan odiosa. Si hay que asistir a un evento obligatoriamente con corbata, es que éste es demasiado falso para mi. ¡Ea! Que tampoco voy exigiendo yo que los que están en el evento lleven un piercing en los genitales.

La sirena

“Silencio, que  tengo sueño…callaos…”. Creo que todavía estoy pedo, no puedo ni hablar. Que barbaridad, voy a tener un resacón brutal. Nunca más volveré a beber de esta forma, pero es que estaba tan a gusto que el calimocho entraba solo, fresquito, delicioso. Y el Andrés estaba sembrado imitando al decano. Con tanta tontería al final me he pasado de la raya bebiendo. Menos mal que no había controles para volver a casa y que hoy tengo todo el día para dormir como una bestia. No me van a sacar de la cama ni a empujones. Pero este par de alimañas que tengo por compañeros de piso no paran de hacer ruido.

“Dejadme dormir, cabrones”. Estoy agotado y encima estos mal nacidos la han tomado conmigo. Ya podéis zarandearme todo lo que queráis que no me voy a levantar de la cama. A mí como si la tiráis por el balcón conmigo dentro. Ya he pillado mi sitio y  me estoy quedando dormido, así que empujad lo que queráis que ya me vengaré cuando me levante. No voy a dejaros dormir en una semana.

“Me voy a tener que acordar de todos vuestros muertos”. Han dejado la persiana entreabierta. Esa maldita luz a rayas, que nunca he soportado.Y eso que saben que me molesta. Pero hoy estoy tan cansado que creo que dormiría aunque me estuvieran enfocando con unos faros de xenon. Y encima han dejado la ventana entre abierta. Noto la brisa y oigo una sirena a lo lejos.

“Apagad los cigarros que vienen los bomberos”. Esa maldita sirena me taladra los tímpanos. Nunca sé si son los bomberos, la ambulancia, la policía o la maldita vuelta ciclista. El caso es tener una excusa para saltarse los semáforos, igual que hace el Narciso, pero sin tantos aspavientos. Al final me terminarán desvelando con el sonido estridente de la sirena. Quiero dormir, pero suena como si estuvieran arrancándole las entrañas a una hiena. Me está volviendo loco y yo sólo quiero dormir, dormir y dormir. A ver si hay suerte y se estampa contra una pared y deja de molestar.

“Dejadme, quiero dormir, quiero dormir”. Estos dos deben de estar de subidón y no entienden que yo ya es como si no estuviera. Me van a desgastar el nombre, como la Inés cuando derrapo en las rotondas. ¡Un momento, estos van de sobrados y me han soltado una guantada en la cara! Se aprovechan de que estoy fuera de combate... y que las tetas de la Inés podrían detener una guerra, o dos. Y la sirena…la sirena se ha parado. Por fin silencio. Ahora sí que se puede dormir. Por fin.

-¿Jenaro? Soy el doctor,  Moreno. Es normal que te encuentres aturdido. Has estado doce días en coma. ¿No te acuerdas de nada?
-…
-Es normal, ya irás acordándote. Tuviste un accidente de coche cuando regresabas de un botellón y la ambulancia que te traía al hospital también tuvo un accidente. Eres un tío con suerte, esta vez has salvado el pellejo gracias a tus amigos que hicieron de todo para que no te fueras.
-…
-Tienes múltiples fracturas y te hemos extirpado el bazo, te recuperarás… Cuando estés más repuesto la guardia civil tiene que hacerte unas preguntas. La chica que iba contigo en el coche y el motorista que embestiste no tuvieron tanta suerte como tú.

Después de la crisis, la recrisis

Más de cuatro millones de parados son muchos parados. Muchos más de los que puede soportar la economía sumergida. Cuatro millones de ciudadanos cabreados, respaldados por familiares y amigos, son muchos votos. Los suficientes como para destronar a cualquier político. Por lo que es cuestión de tiempo el que se cambien las siglas del que esté al frente del gobierno, pero la crisis continuará.

La situación económica actual es mala. Y no sólo es que lo digamos desde dentro del país, sino que desde fuera son todavía más severos. Suena a "...nosotros estamos mal, pero España...España está mucho peor..."

He estado echando un ojo a cifras de población y de la seguridad social. No las voy a poner exacta por que aburriría con tanto numerito y mi intención no es ver si un árbol está seco, si no ver por dónde arde el bosque. 

De los casi 47 millones de personas censadas -los inmigrantes también forman parte de la economía, les guste a todos o no-, hay 17 millones y medio dados de alta en la seguridad social. Lo cual hace que se cumpla -a groso modo- una frase muy llamativa del ministro de trabajo "Dos pasivos por cada uno activo"; lo que viene a ser que cada persona activa que cotiza a la seguridad social contribuye al sostenimiento de dos personas pasivas. Yo más bien creo que lo que quería decir el Sr. ministro es lo contrario; algo al estilo de un cuarto oscuro de una discoteca de ambiente: dos activos y un pasivo. Es decir, que cada trabajador tiene uno que no conoce sodomizándole y otro que no ve tapándole la boca para que no se oigan los quejidos/gemidos, que para todo hay gustos.

Pero esta proporción de la bíblica Sodoma corre peligro de romperse generando tantos pasivos que sería imposible que quedaran satisfechos con los trabajadores en activo, por lo que pretendían hacer que nos jubilásemos más tarde, para bajarnos la cuantía de la pensión y que la media de esperanza de vida bajara por primera vez en un siglo y conseguir un gran ahorro en pensiones. La idea ha sido un tremendo fracaso, pero es cuestión de tiempo que la edad de jubilación se retrase hasta más de los setenta años, pero para eso nos tendremos que empeñar en vivir hasta los 120, aunque sólo sea por fastidiar al ministro de economía.

Una vez que me puse a mirar cifras, hubo algunas que me llamaron la atención. Por ejemplo: las pensiones no contributivas se incrementaron en más de un cinco por ciento. Lo cual me parece una barbaridad dado que este tipo de pensiones se instauraron hace un par de décadas para socorrer a un nutrido grupo de personas que habían quedado desprotegidas por la seguridad social porque los empresarios no habían pagado las cuotas, y también porque muchos de ellos habían usado ese dinero para otros fines propios. Después de tanto tiempo, el hecho de que este tipo de subsidios siga aumentado significa que el mercado laboral es incapaz de hacer que una persona cotice quince años antes de jubilarse (las de invalidez las dejamos fuera de este comentario) o que la gente se acostumbra a estar subsidiada y no le sale de los genitales currar.

De los 17 millones de personas dadas de alta en la seguridad social. Hay 7 millones ochocientos mil en el régimen general con un contrato fijo. Hay 5 millones y medio con contratos eventuales también en el régimen general y cuatro millones de autónomos. Es decir que más de la mitad de los trabajadores en activo pueden estar en la calle mañana sin que les suelten un duro de indemnización. ¿Y todavía los empresarios se quejan? Pero si lo de tener un contrato en condiciones es algo demencial. Yo hay veces que estoy tentado de enmarcar mi contrato fijo. Y la crisis no ha castigado tan duramente a ese sector de afortunados trabajadores de contrato fijo, puesto que sólo han descendido un 5 por ciento desde su máximo histórico de 8 millones doscientos mil de diciembre de 2007. Los que se han ido al paro en masa son los contratos más débiles, los eventuales y los autónomos que tienen que cesar en su actividad para no generar más pérdidas. Si el despido de los trabajadores fijos fuera más barato, ahora mismo habría un millón más de parados.

Seguí mirando números y me fijé en que hay del orden de 8 millones de personas menores de 18 años y casi los mismos mayores de 65 años. A estos si que no se les puede exigir trabajar. Luego tenemos 17 millones de personas trabajando. Eso ya suman 32 millones de personas. Si sumamos los 4 millones de parados que quieren trabajar llegamos hasta los 36 millones. Hasta llegar a los 47 millones de censados, obtenemos que hay unos 10 millones de personas que deberían estar trabajando y no quieren trabajar. Vale que una parte de esos 10 millones está enferma, prejubilada, en la cárcel, o de botellón. Pero no creo que completen esa enorme cifra de gente en edad de trabajar y que no trabaja.

El problema no es que haya 4 millones de parados, si no que hay 14 millones tocándose los huevos. Unos obligados por las circunstancias, los menos; y los más por que directamente no les ha hecho falta para salir adelante.

En definitiva las cifras son mucho más crudas que las palabras de los políticos que intentan capear el temporal sin margen de maniobra. El siguiente gráfico muestra como la economía empieza a desinflarse hace 5 años y se desploma en picado hace 2 años. A partir de ahí se pueden hacer todas las elucubraciones posibles sobre cómo se remontará la situación, pero la mayoría de la gente es consciente de que todo lo que cae a peso mierda cuesta mucho frenarlo en su caída y que desde luego no se puede levantar a la misma velocidad.

Y como desde luego no se va a levantar es haciendo caso a los verdaderos responsables de la situación: los todo poderosos empresarios anclados en una concepción de capitalismo exhacerbado en el que sólo tiene cabida la actividad que más dinero da, con el menor esfuerzo posible. En este caso el lícito negocio de la especulación y de la construcción.

Las soluciones que se intentan desde el gobierno son tiritas, que no van a la causa de los problemas. Se vuelve a incidir en los mismos males endémicos que padecemos en este país. Se da dinero a los bancos para que sigan especulando. Se subvencionan las obras para colocar mucha mano de obra no cualificada que viene de la construcción. Y se intenta convencer a la gente de que compren los cientos de miles de viviendas vacías de nueva construcción.

Medidas como subsidiar la compra de viviendas en stock para conseguir construir más sólo sirven para salvar los muebles de los que nos metieron en esta situación. Incentivar la compra de coches es como hacer una dieta de adelgazamiento a base de postres. Con ideas de este tipo, ¿quién se podrá reír de una mosca que se da cabezazos contra un cristal?

Lo que hay que reformar no es el mercado laboral si no el mercado empresarial, que es el que no funciona. Ahora hay una buena oportunidad de hacer las cosas de otra forma. Hay que olvidarse de juntar ladrillos que es fácil y daba mucho dinero, pero ya hay muchas más viviendas que gente. Y la compra de viviendas debe ser una consecuencia de que la gente tiene una economía saneada, no la causa de una economía potente. Por otra lado tenemos una legislación que permite mercadear con los derechos reconocidos en la constitución.

Hay que identificar en qué sectores se pueden crear empresas que se conviertan en referente mundial, pero no hay que pensar en que las empresas que hay ahora se lucren de esos nichos de creación de riqueza, si hay que crear una empresa nueva, se crea con el respaldo del estado si es preciso; y no al amparo de empresarios viciados por contratos blindados.

La lucha contra los lobbys encubieros estaría servida. Y algo tan evidente como sacar al mercado un coche eléctrico eficiente, que se podría diseñar, patentar, construir y comercializar desde España, sería inviable. De modo que eso lo harán las marcas establecidas en el mercado con base en otros países; y en ese cometido emplearán a ingenieros recién salidos de la universidad y subvenciones estatales. En el fondo la única diferencia sería que tienen una marca por detrás.

Hay que decidirse a invertir en investigación y desarrollo y no tener miedo al fracaso. Porque la mayoría de las investigaciones suelen ser un fracaso comercial a pesar de ser buenas ideas teóricas. Hay que ser un necio para pretender que el primer proyecto de investigación va a dar beneficios inmediatamente. Pero a fuerza de insistir se conseguirán proyectos innovadores que se concreten en productos comerciales que generen riqueza y puestos de trabajo. El último martillazo es el que rompe una roca, pero hacen falta todos los anteriores.

Hay que ser competitivos, pero sólo se quiere hacer bajando el sueldo a los trabajadores y haciendo que trabajen durante más tiempo, cuando lo inteligente es cambiar el modelo laboral, con horarios que permitan que la gente trabaje de forma eficiente y no pendiente de que tiene que estar cumpliendo el horario en el puesto de trabajo porque le vigilan. En el otro lado de la balanza está el trabajador que necesita ser vigilado, fruto de un grave problema educacional. Hay que formar a la gente para que se incentive la participación. Hay que cambiar la actitud de los que sólo son empresarios por lo que ganan, pero que no llegan a tendero de barrio marginal.

Si continuamos insistiendo en las mismas conductas que nos llevaron a la ruina, no saldremos de esta crisis, si no que iremos de cabeza a la recrisis.

keagustitomekedao

Somos la mierda que comemos

A qué sabe una manzana. ¿Lo sabes? ¿O ni lo recuerdas?

El fin de semana pasado recordé a qué sabía una manzana. Me hizo recordar cuando de niño nos encaramábamos a un manzano y desde él nos comíamos las manzanas que tenían pinta de estar maduras. Se parecían a la manzana que saboreé el domingo. Una manzana pequeña, con alguna marquita, una manzana que no verás en ningún supermercado porque no es estándar y porque no es negocio para los intermediarios. Es una manzana que compré en un mercado ecológico, cerca de casa, producida en el cercano valle del Guadalhorce: un vergel. Pero supongo que por todas partes habrá zonas similares.

No voy a hacer apología de los productos ecológicos porque por un lado hay un trasfondo de marketing que no me gusta. El cultivo y la ganadería ecológicos es lo que se ha hecho siempre en el campo. Antes de que los supermercados e intermediarios quisieran sacar mayor rendimiento con el menor esfuerzo. Nunca entendí por qué es preferible tirar una cosecha a la basura si los intermediarios no te pagan, antes que  vender tú mismo el producto. Aunque el esfuerzo también es mayor.

Y por otro lado tampoco quiero que ahora a todo el mundo le de por consumir productos ecológicos, porque no hay para todos. Así que yo mientras pueda buscaré lugares en los que me vendan frutas y hortalizas que tengan el sabor que les corresponde tras haber madurado en la tierra, y no en una cámara frigorífica en la que intentan matar el regusto artificial de tanto fertilizante. Me seguiré buscando la vida para encontrar carnes que no me sepan a antibiótico, que no vengan envasadas con gases inocuos para el que lo comercializa -a mi me fastidian el estómago-, que no estén engordados con productos químicos que al final tendrá que metabolizar mi hígado, o conservantes, aromatizantes, espesantes, colorantes, conservantes...que terminas dudando de que te estés untando una tostada con crema depilatoria. Tengo unas piedras en la mesa que probablemente tratadas con todo lo que he dicho puedan pasar por un estofado de vertenueco salvaje. Vale, me habéis pillado no quedan vertenuecos en estado salvaje, el último se dio cuenta de que era un invención mía y se comió unas torfinidias venenosas...

Más allá de la moda de la ecología, está una forma distinta de enteder la vida. Es lo que todavía hace mi cuñado en los montes gallegos. Yo creo que no se aleja mucho de allí porque tendría que ir con el cerdo debajo del brazo. Pero no un cerdo cualquiera -ése te lo tiraría a la cara-, si no uno alimentado con las berzas que cultiva él. Recuerdo cuando se empezó a poner de moda la coletilla "ecológico" y mi nunca bien ponderada suegra me preguntaba intrigada sobre una noticia que hablaba de una granja que era pionera en la cría de pavos ecológicos. A mi la noticia me hizo mucha gracia: ¡pionera!...Pionero fue el primero que tuvo narices a comerse un bicho tan feo como un rape, pero dejar que un pavo esté en el corral comiendo maíz que no sea transgénico tiene lo de pionero lo mismo que Pau Gasol de enano. Yo como buenamente pude le expliqué que ecológico era lo que ella había estado haciendo toda su vida, pero que había gente que se le había olvidado cómo se cultivaban las plantas y cómo se criaban los animales en una granja. Que muchos niños ya no saben que la leche la dan las vacas. Ella, que hasta poco antes de que su corazón comenzara a quejarse llevaba al mercado sus propios quesos, "¡los huevos no! -se lamentaba- ¿quién va a querer huevos de estas gallinas?" (en gallego suena más melancólico)

Somos lo que comemos. Es una gran verdad. Una persona con una buena alimentación disfruta de mejor salud, pero es un mal negocio. Una persona que se preocupa de consumir productos normales enferma menos y consume menos medicamentes (menos dinero para las farmecéuticas), es una persona que tiene menos frío (menos dinero para las empresas energéticas y para los que fabrican abrigos que no abrigan), es una persona más longeva (más gasto en pensiones), es una persona que come menos alimentos precocinados (menos dinero para telecomidamala, para la gran superficie, para la fábrica que cocina como en casa y los canales oficiales de distribución). Además gente irresponsable como ésta son las que llevan a la ruina a los productores de fertilizantes, a los que transportan piñas desde la otra punta del planeta, a los que viven de publicitar alimentos en los que en ocasiones el embalaje es más nutritivo que el producto, o a los que te rellenan un bote con una pegatina de un hortelano patrio con su carretilla de espárragos cultivados en China.

Yo he llegado a oír en una carnicería cómo una mujer pedía unos filetes, pero que no supieran mucho a carne. ¿WTF? Lo juro. ¿A qué quiere que sepa señora, a gazpacho de atún? Estamos llegando a un punto en el que no somos más que meros consumidores de lo que nos pongan debajo del bigote. Ya nada es lo que parece, el pan no sabe a pan, con menos litros de leche producen más toneladas de productos lácteos, ¿alguien se acuerda de lo amarilla que era la yema de un huevo?. Y con la crisis se adulteran todavía más los productos que ya nos vendían antes. Se aprovechan las migas de cualquier lugar, se barren, se bautizan con miles de adulterantes, se prensan y alehop ya tienes salchichas de vertenueco salvaje. Eso sí en oferta: llévate tres mierdas y paga sólo dos. Luego de comértelo es bajo tu responsabilidad...

Dentro de poco nos venderán en lata la propia mierda que debemos cagar. Que diferirá poco de lo que ahora nos veden como comida.

keagustitomekedao

Un escalofrío, un bolígrafo y una plantilla

Se aproximan cambios, no sé si para bien, pero mi instinto me avisa de que serán para distinto.

Quizás sea premonitorio, pero cuando estaba esbozando el diseño de la nueva plantilla mi fiel bolígrafo bic azul entregó su última gota de tinta y me dejó para siempre.

Fueron unos momentos de angustia, no por la pérdida de mi herramienta, si no por un extraño escalofrío que me recorría la espalda.

Le miré con lástima y como último honmenaje por tanto trabajo entre mis dedos sólo pude regalarle una caricia y una mirada de agradecimiento ¡Esta costumbre mia de humanizar cualquier objeto!

Así que miré hacia el cubilete de madera marroquí y rescaté uno de esos bolígrafos tullidos que perdieron su capucha azul y comenzaron a rodar de cajón de sastre en cajón de sastre, hasta que se toparon conmigo.

Lo tomé, su tacto me resultaba extraño, no estaba domado todavía, probé a firmar y la firma parecía que había sido hecho por otro. El trazo era distinto, pero con la misma decisión. Quizás sea el comienzo de una etapa, o sólo sean figuraciones mías. En cualquier caso confié en él y le ungí con la capucha de su noble predecesor.

¿Estaba hablando del blog, de mi, o de mi fiel bolígrafo bic? Sólo estoy divagando para tener una entrada en la que avisaros de que este sigue siendo el mismo blog, a pesar de que haya cambiado algo el aspecto.

Cambiar la plantilla del blog es un trabajo que a todos nos da pereza y que ocasionalmente es algo accidentado. Al menos en esos accidentes el internet explorer ha dejado de funcionar, no todo iba a ser malo. Pero tendré que repasar la lista de blogs enlazados, que aunque sólo muestre una parte hay más y entre esos más seguro que se me ha olvidado poner alguno.

Me he dado cuenta de que las plantillas de los blogs se copian, se colorean, se llenan de artilugios endemoniados y finalmente el color blanco las invade.