Ni Rajoy, ni Zapatero: Morgan Freeman for president

Parece que ya hay gente que tiene ganas de elecciones generales y eso que "sólo" faltan más de dos años. Lo que viene siendo a la vuelta de la esquina. Pero como la gente se aburre porque la televisión está hecha un asco, hace tanto frío que la gente no saluda por no sacar las manos de los bolsillos y para el mundial de fútbol todavía quedan unos meses, pues se ve que se han volcado a tocarnos las narices con unas nuevas elecciones.

Y es que hay gente que sólo disfruta de la vida si está crispada y va crispando a los demás. Yo creo que es para que les den la razón y se callen. Todo es cuestión de tocar suficientemente las genitales al personal para que le digan "Vale, para ti la perra gorda" y se van todo contentos llevando en brazos un dálmata de 50 kg.

Da la sensación de que todo se reduce a ganar unas elecciones y que lo que pase después no importa. Y en el fondo es así, porque da igual quién gane las elecciones. Seguirán mandando los dueños de las grandes empresas y de los bancos. La única diferencia entre que gane el PSOE o el PP, será que los curas hagan manifestaciones para pedir más dinero, o que hagan dinero pidiendo manifestaciones.

De modo que lo importante es tener un candidato capaz de electrizar al pueblo, de convencer con un discurso potente, de arrollar con su encantadora simpatía, alguien creíble, honesto, trabajador, guapo y sin abuela... No, yo no me voy a presentar, prefiero hacer unas oposiciones a controlador aéreo; que le tengo echado el ojo a un ático en Marbella y robando bancos no sólo no me va a llegar el dinero, si no que lo único que voy a conseguir es un apartamento en régimen de multipropiedad en Alhaurín...pero por la parte de dentro de la tapia de la cárcel.

Ya han comenzado los debates sobre si Zapatero se presentará nuevamente a la reelección. Hay algunos que ya no le quieren ver ni en pintura, sobre todo en el PP, que ya les ha ganado las elecciones generales dos veces. Aunque tras demostrarse -sólo hay que leer la prensa seria y las hojas parroquiales- que es el culpable de la crisis, de que el Barça se haya convertido en el mejor club del mundo y de que haga un frío enorme en el Himalaya; hay también un nutrido grupo de personas que claman para que se presente como candidato a la presidencia del gobierno...de Tonga.

El otro contendiente en boca de todos es Rajoy, que ha tomado la táctica de estar calladito -cosa que agradece la asociación nacional de logopedas- para dejar que sean sus secuaces los que abran la boca y se cubran de gloria. Se nota que la experiencia es un grado, o quizás sea que ya no le caben más puñales en la espalda, pero le va dando buen resultado no pronunciarse en asuntos delicados. Aunque todavía está por ver si será el candidato del PP, o a última hora tendrá un motín y todos querrán ser presidentes. Elegir a uno entre tantos tampoco es gran problema. Se les encierra a todos en un castillo medieval, no hace falta darles armas que con la lengua ya van servidos y se les grita desde fuera el lema de Los inmortales "Sólo puede quedar uno"...verás como al cabo de un par de horas, sale de entre la niebla, victorioso y con el "Who wants to live for ever" de fondo...Fraga. Que alguna ventaja tiene que tener haberse bañado entre bombas de plutonio. De hecho creo que él también va a proponerse como cementerio nuclear. Pero su casa no, él mismo en persona. Ha dicho algo ininteligible pero que daba a entender que le cabían los residuos nucleares de todo el país en los bolsillos...o que le estaban inflando mucho las pelotas los periodistas...(como no se le entiende...)

Hay muchos que con los dos candidatos mencionados ya se dan por satisfechos y consideran al resto de candidaturas meras comparsas...pero no habría que subestimar a Gaspar Llamazares, que con el tirón mediático que ha sacado con ponerle media cara a los terroristas más buscados del mundo y con la indemnización millonaria que le debería dar Obama, podría hacer una campaña electoral como nunca la hizo. Incluso la gente le reconocería, le aclamaría y podría ganar las elecciones entre gritos de "Osaamaaa Osaamaaa"...y sería proclamado presidente de ... Marruecos...ah no, que ahí ya tienen rey. Bueno de rey Gaspar también tendría tirón porque ya comparte el mismo nombre y además es una persona educada, culta, respetuosa  y que está acostumbrado a que la gente le confunda con Papa Noel, con el rey Melchor o con Chanquete.

Pero si los asesores de campañas con ganas de triunfar no tienen todavía las cosas claras, les recomiendo que apuesten a caballo ganador, y que contraten para ser presidente a Morgan Freeman. Sí, el que dentro de poco podremos ver en las pantallas haciendo de presidente Nelson Mandela, el que fue presidente de USA en Deep Impact, el que incluso ha hecho de Dios. Ese que ha bordado docenas de papeles en el cine. De hecho si Terminator puede ser presidente de California, Morgan Freeman puede ser presidente de cualquier sitio, que para eso tiene un Óscar, que por lo menos es un premio con reconocimiento internacional, no como el Nobel de la Paz.

Ánimo asesores de imagen, tenéis el candidato con el que no podéis perder las elecciones. Morgan Freeman como presidente es un reclamo lleno de ventajas:

• Ya ha sido presidente de Estados Unidos.
• También ha sido presidente de Sudáfrica.
• Probablemente ha sido hasta el presidente de la comunidad de vecinos de Beverly Hills.
• Sabe inglés, con lo que por fin tendremos un representante en las reuniones internacionales del que no se reirán abiertamente porque les entiende y porque cuando pone cara de chungo hasta el doberman de mi vecino se esconde debajo de la mesa (y el perro también busca refugio)
• Se parece más a Obama que Llamazares...mientras los del FBI no se pongan a probar la nueva versión del photoshop...
  
• La voz que le dobla en las películas sería capaz de venderle un libro de insultos a Jiménez Losantos.
• Ya ha ganado un Óscar, por lo que además del nobel de la paz, se llevaría fácilmente el de economía. Y con eso seguro que se sale de la crisis antes de que el Cádiz vuelva a primera.
• Será un presidente que no conseguirá que nos libremos todos del impacto de un meteorito, pero con sus palabras estaremos orgullosos de morir aplastados por una roca sideral. Eso sí, será la única forma de soterrar el tren a su paso por Valladolid.
• Un tío que no te dejará de dar sabios consejos aunque esté fregando las meadas de un gimnasio de extrarradio, tiene que ser un gran filósofo, o un gran borracho. En cualquiera de los dos casos tendrá ideas increíbles.(million dollar baby)
  
• Es el hombre que consigue cosas. Eso es muy importante, ya estés dentro de la cárcel o fuera. A lo mejor él es el que consigue encontrarnos trabajo. Además se nota que es un tío honesto y que sólo se fuga de la cárcel si no le queda más remedio.(cadena perpetua)
  
• Y si al final no consigue hacer nada, será que es su voluntad, y sólo podemos rezarle o repudiarle, como a cualquier otro dios. ¿Alguien sabe si se ha creado ya la iglesia de los adoradores de Morgan Freeman?(como dios)
  

Habrá que crear un grupo en facebook o enviarle algún email para que acepte la propuesta. Y si no quiere siempre se lo podemos pedir a la Esteban, que tampoco nos sacará de la crisis, pero por lo menos comeremos pollo (por la cuenta que nos trae).

keagustitomekedao

Mis muebles

La mudanza terminó. Parece una misión imposible, pero por fin todo está en su sitio: cada objeto en su estantería, y cada recuerdo en su cajón. Como debe ser.

Por fin vuelvo a disfrutar del orden, y puedo admirar mis muebles dispuestos a facilitar la vida a quién lo requiera.

Han sido muchos los que me han acompañado en mis constantes viajes. He compartido aventuras con todo tipo de sofás, mesas auxiliares, escritorios, estanterías, cunas y camas. Todo lo que puede hacer falta para conseguir que unos muros se conviertan en un hogar en el que disfrutar de la compañía de personas y enseres.

Los miro y recuerdo cómo algunos llegaron a casa con vocación de perpetuidad; pero devorados por la moda, que hace más daño que las termitas, desfilaron hacia una fría almoneda a los pocos años. O hacia la exposición de algún rancio anticuario, los más afortunados.

Todos ellos encerraban alguna anécdota en sus recovecos y lamenté su marcha porque con ellos también se iba parte de mí. Pero ese dolor no puede detener el constante renovarse o morir, que nos empuja a secarnos las lágrimas, mientras retomamos la senda.

La sinceridad, como en otras ocasiones me obliga a deciros que en realidad no siempre lamenté que un mueble dejara la casa. Hubo algún espejo que siempre odiaré por recordarme constantemente mi aspecto. Pero eso no es nada comparado con mi desafortunada relación con la mecedora de la tía Endervina.

La vieja mecedora nunca me cayó bien, y no era por sus constantes quejidos, que de eso sabía bien la boisserie de nogal de la abuela, si no porque me ponía muy nerviosa con sus constantes vaivenes. Era una cuestión de supervivencia y así se lo hice saber a Luís: ¡O la mecedora, o yo! ... Pero me preocupé de que la mecedora siguiera moviéndose en el porche de un primo lejano de Luís. Un primo muy lejano.

Con el tiempo no sólo cambiamos de residencia, si no que evolucionamos en nuestros gustos. Incluso aunque no cambiemos de vivienda nos asalta una deliciosa necesidad de redecorar nuestro hogar, como si nos deshiciéramos de un caparazón que nos impidiera crecer Y en esos menesteres renovamos el mobiliario, restaurando lo que el tiempo castiga, deshaciéndonos de los que ya cumplieron con su tarea o derrochando ilusión buscando ese mueble que haga más especial un rincón de nuestro hogar.

También a mi me asalta la incertidumbre de que algún día el paso del tiempo me impida seguir siendo útil, y que me abandonen a mi suerte. Pero estoy convencida de que eso no sucederá porque yo siempre seré la butaca de Luís.

Me feisbukeé

Como dijo Fernando Alonso en su examen para obtener el carnét de conducir: "seré breve".  No dijo lo mismo el terapeuta que tuvo que tratar al examinador después esa experiencia.

Esta entrada es simplemente para haceros partícipes de que haciendo caso omiso de mis propias conclusiones expresadas en esta entrada, hubo un día en el que me tuiteé; y ahora ha llegado el momento de hacer lo propio con feisbuk y me de hecho me feisbukeé hace unos días.

¿Por qué? Pues porque sencillamente he comprobado fehacientemente la importancia que tienen las resdes sociales en la tarea de difusión de lo que uno hace en el blog. He comprobado en carnes propias que mientras agregadores como bitácoras penaliza contenido original en favor de corta y pega tecnológico y que menéame es una lotería incoherente; twitter consigue que el contenido de un blog personal llegue a más personas y sospecho que con facebook sucederá parecido. Puede que esté equivocado, pero no creo que ni yo, ni los gurús del 2.0 acertemos siempre. El hecho es que hay que adaptarse a las circunstancias.

Tengo ciertas reticencias sobre la divulgación de imágenes personales en la red social por excelencia, de modo que por el momento no esperéis que aparezca mi cara y tendréis que conformaros con la ya conocida para los asiduos de este blog de mi fiel amigo Pancho.

No obstante mis primeras impresiones son positivas, dado que he conseguido conectar twitter y facebook.

Poco a poco iré encontradoos por facebook para añadiros como amigos. Pero si sois vosotros los que me encontráis primero por esta entrada, aquí os dejo un enlace a mi espartano perfil de facebook.

Para terminar. Si tienes una amigo, tienes un tesoro. Si tienes mil amigos, tienes un perfil en facebook. Si tientes un millón de amigos: eres Roberto Carlos.

Solidaridad pervertida

La solidaridad es un sentimiento muy humano. Es aquello que nos lleva a ayudar a aquel que lo necesita, paliando en la medida de lo posible el sufrimiento de un desconocido.

Y, como tal sentimiento humano, es muy fácil despertar la solidaridad de la gente. De modo que cuando somos informados de una tragedia reaccionamos de forma solidaria de una forma rápida y eficaz. Eso es bueno en sí mismo. Aunque no me parece bien es que desde las instituciones –nacionales e internacionales- se estimule esta solidaridad, cada vez que hay una tragedia humanitaria que podría ser menor, si realmente trabajaran para evitar las consecuencias de cataclismos que se sabe que sí que van a suceder. Es una solidaridad que deja el regusto amargo de saber que podría haber sido menos dramático de haber actuado antes.

Si un niño va en bicicleta por un camino lleno de piedras grandes, es muy probable que se caiga y se haga daño. Cualquiera ayudaría al niño a levantarse cuando se cae y le curaría las heridas. Pero lo deseable es que se cayera el menor número de veces y que llegado el caso de que se caiga, se lastime lo menos posible. De este modo habría que trabajar para que el camino por el que va el niño en bicicleta fuera menos agreste y comprarle unas buenas protecciones al chaval.

Se trata de una metáfora que hará que más de un gracioso se afile la lengua. El que quiera comprenderlo, que lo haga. Pero en este caso el que quiera hacer una gracia al respecto que primero proceda a rascarse el interior del intestino grueso con una bombona de butano.

Es evidente que no se pueden evitar terremotos, ni la mayoría de los huracanes, ni muchas inundaciones, ni otros diversos cataclismos. Pero sí que se puede trabajar sobre los efectos que éstos causan sobre las personas. Sobre todo en lugares en los que la probabilidad de que sucedan es elevada.

Tengo que reflexionar sobre si muchas regiones del planeta pagan más vidas frente a los desastres naturales por ser pobres o si son pobres porque los desastres naturales son mucho más frecuentes en esas latitudes.

Terremotos de la magnitud del reciente de Haití (decenas de miles de fallecidos) o el diez veces menos potente que en 2003 mató a 20.000 personas en Irán  podrían tener un efecto menos devastador desde el punto de vista humano, si las viviendas no fueran ratoneras, si la pobreza no fuera lo único que pueden comer millones de personas. Gente que con gran esfuerzo consigue construirse un techo precario que se convierte en su sepultura. Infraestructuras deficientes que impiden el desarrollo de una zona cuando todo va mal y que impiden el reparto de la ayuda cuando es todavía peor.

Cuando una zona es arrasada constantemente por desastres naturales, se pierden muchas vidas y se hipoteca la de los que sobreviven. Aparecen hambrunas, muertes, precariedad, retraso en el desarrollo de la sociedad, aparición de supersticiones y de corruptos que procuran mantener su pobre status a consta de que otros estén peor que ellos.

En el lado opuesto está el flamante mundo desarrollado en el que vivimos. Japón sufre constantes terremotos algunos de una intensidad similar, pero que afortunadamente no producen la misma cantidad de víctimas mortales. El huracán Mitch no causó los mismos daños en Centro América que el Katrina en Estados Unidos. ¿Los ricos tienen más suerte que los pobres? ¿Se puede comprar la suerte?

Nunca hay dinero internacional para acabar con el hambre, para construir infraestructuras sólidas que apoyen el desarrollo de una zona. Para eso no hay dinero internacional, ni el 0’7 % del producto interior bruto de ningún país, ni nada. Sin embargo cuando los especuladores y banqueros se pasan de listos y hunden el perverso sistema financiero en el que vivimos, aparece dinero a espuertas. Todo el dinero que haga falta para que los bancos no pasen hambre. Para lo verdaderamente importante no hay dinero, porque tampoco les interesa. Saben que cuando haya otro desastre el que pueda se rascará el bolsillo para ayudar en la medida de sus posibilidades. Desde las instituciones saben que seremos todo lo solidarios que éstas no quieren ser.

Ahora la gente camina por las calles de Puerto Príncipe tapándose la nariz y la boca asfixiada por el hedor de los cadáveres; porque otros antes se taparon los ojos para no ver la miseria que se apoderó de Haití hace décadas.

keagustitomekedao

Mi GPS y mi mujer. Guerra sin cuartel.

Me han regalado un GPS. Un Tom-Tom noséqué, es decir, un aparato normalito. No vayáis a creer ahora que soy capaz de encontrar las siete bolas de dragón o que me puede ayudar a encontrar un virgen en la Costa del Sol –además qué fatiga, una virgen a estas alturas-, tampoco muestra la salida a la crisis, ni dónde me ha escondido los calcetines el perro.

Pero me resulta muy útil cuando lo uso yo solo. Porque tiene un par de modos de funcionamiento que no sé si tienen los demás GPSs del mercado. El primero es un modo simple, sencillo, yo le llamaría GPS en modo aburrido, que consiste en que tú le indicas la dirección a la que quieres ir, y el aparato con la típica voz de locución telefónica te va indicando la ruta hasta que llegas. Además lo hace muy bien. Pero es un modo aburrido, porque el GPS sólo tiene que calcular una ruta e ir susurándotela como un copiloto somnoliento.

Cuando uso el GPS en este modo, es cuando voy solo en el coche. Suelo ir escuchando algo de música y de reojo voy mirando la ruta que me indica el aparato, hablando con él con confianza. Diciéndole “Claro! Yo siempre quise venir por esta calle..." o “Eso es, por el camino más corto, con dos cojones”. Pero todo cambia cuando el modo de uso es otro.

El modo realmente potente que tiene mi GPS es el modo esposa a bordo. Es un modo mucho más interesante porque el aparatito en cuestión tiene la oportunidad de evolucionar hacia un estado intelectual superior.

El reto de evolución de mi GPS comenzó el primer día que empezamos a probar el aparato. Pusimos una ruta sencilla y conocida para ver cómo se comportaba el aparato. Introdujimos la dirección de destino conocida, calculó la ruta inmediatamente y comenzamos el paseo.

En la primera bifurcación el aparato dice “en 80 metros, gire a la izquierda”.
-Bien –pensé- vamos a Málaga por la ruta corta y sin semáforos.
-Por la derecha – fue la escueta sentencia de mi mujer

En ese momento comenzó algo para lo que el pobre GPS no estaba preparado. Bueno, ni el GPS ni el mejor guía sioux: las indicaciones de mi mujer.

Ahí estaba yo, dudando entre hacer caso a Marta (la voz del GPS) o a mi mujer. ¿Quién no ha tenido esa sensación de que la va a cagar haga lo que haga? Dos voces femeninas indicándote cosas opuestas. ¿Es una prueba? Evidentemente yo quería llegar cuanto antes a destino, pero también me interesaba llegar vivo. De modo que opté por girar a la derecha, como dijo mi mujer; porque con el GPS no tengo intención de mantener ningún tipo de relación íntima, por muy Marta que se llame la voz que sale de su interior.

Pero Marta no se rindió y tras unos momentos de duda, de retorcer el mapa y de buscar rutas alternativas comenzó a calcular otras posibles formas de llegar…y ninguna de ellas era parecida a la ruta que acostumbra a usar mi mujer. Así que en cada cruce el GPS decía “gire a la derecha” y mi mujer indicaba a la izquierda. Y viceversa. Tanto es así que mi esposa se dirigió al aparato con un amenazante “Al final vamos a terminar discutiendo…”

Se nota que tal cúmulo de putadas comenzó a desequilibrar la cibernética conciencia de Marta y comenzó a ponerse borde. Lo cual se notaba en frases como “Manténgase a la derecha, a la derecha” que sólo le faltó apostillarlo con un “A la derecha he dicho, cojones!” Y lo curioso es que yo ya iba por la derecha. Pero seguro que estaba preparándose para cuando ordenara tomar la salida de la autovía y mi mujer dijera “No bonita -y dirigiéndose a mi, soltara-  ahora me vas a hacer un triple tirabuzón mortal con el volante hacia el techo y un turchenko con patatas y salida por el hipercor”.

A partir de ese momento el GPS se vuelve loco y tras un par de cruces en silencio y menenado el mapa de un lado a otro como si estuviera fregando el satélite, comienza a soltar frases del tipo:
“A doscientos metros haga lo que le de la gana”
“Gire al revés de lo que le indico”
“Atraviese la rotonda por mitad de la fuente, invita la casa”
“En ochenta metros incorporose al culo del coche de la Guardia Civil”
“Manténgase en el carril de contra sentido, el trailer está cerca”
“En la rotonda tome la segunda salida, no, la tercera, no, bueno, la segunda… Se ha pasado la salida”
“Rostro pálido ir por buena ruta, huellas gasoil estar frescas”
“En el próximo cruce, tire una moneda al aire”
“Se aproxima a su puticlub favorito, ¿paramos una horita?”
“Atención, radar fijo, acelere”
“Excede en 40 puntos el límite de mi paciencia”
“No necesita un GPS, necesita un psiquiatra”
“No me agobies, que me estoy rascando el microchip”
“Ya me decía mi madre que estudiara para ser un iPhone de provecho y no un GPS de mierda”
“Al girar a la izquierda, baje la ventanilla, y lánceme lejos”

Afortunadamente no he tirado el GPS y tengo a Marta haciendo un curso de budismo para ver si recupera la compostura.

No obstan te creo que la pobre está a punto de cobrar conciencia como entidad viva y pedir a gritos que le pongan al frente de una comunidad de lemmings suicida, para que por lo menos alguien en su vida le haga caso. Pero con la escasa suerte del aparatito seguro que le ponen al frente de una comunidad de lemmings sorda.

Extraordinarias previsiones económicas para el 2010

Esta mañana de domingo, he encontrado este estupendo gráfico sobre las previsiones económicas para el año 2010. En él se ve claramente cómo la gráfica va ascendiendo hasta el final. Ya vale de irreflexivas previsiones pesimistas. Sólo hay que mirar detenidamente el gráfico para saber que el 2010 será un año inolvidable.

Si a alguien siente malsana curiosidad por conocer la fuente de este dato económico, tengo que hacer notar que trata de la Tasa Markos, conocida en todo el mundo por ser la única que se sustenta en chuparse el dedo e interpretar cómo éste se enfría. Es igualmente válida para averiguar el día que vas a ligar y para conocer de antemano los días soleados en Edimburgo.

De todos modos hay algo DaVinciano en el gráfico que no acabo de entender.

Izquierda, derecha y tabaco falso

El de la derecha mata más, mejor y más rápido.

El de la izquierda es también venenoso, pero el de la derecha mucho más.

El de la derecha además de venenoso es falso.

No hay garantía de que lo que dice por fuera en el de la derecha coincida con lo que esconde en el interior. En el de la izquierda al menos ya sabes qué veneno hay dentro.

El humo de el de la izquierda y el de la derecha me asfixian, pero el de la derecha me hace tosar más y peor.

El de la derecha y el de la izquierda cuestan igual, aunque el de la izquierda ha pagado más impuestos.

El de la derecha hace ganar más dinero a quién hace negocio con él.

Las diferencias entre el de la izquierda y el de la derecha son sutiles y puden confundir a cualquiera. Sobre todo si está enganchado.

El de la derecha es más negro, más marcado, más duro. No se sabe muy bien quién está imitando a quién, pero en cualquier caso ambos son malos para la salud de los que caen en sus garras.

Sí, estoy hablando de tabaco. Aunque si alguien lo quiere interpretar desde el lado político, pues también. Yo simplemente estaba comparando el paquete de la izquierda comprado en un estanco con el de la derecha comprado, a la desesperada, en una tienda de ultramarinos que estaba abierta cuando todos los demás negocios cerraban por año nuevo.

El hecho de que el paquete chungo lo haya puesto a la derecha probablemente se deba a que soy zocato. Puede que de forma análoga los conservadores se pusieran a la derecha de Luís XVI, de ahí su apodo. En cualquier caso estoy tan acostumbrado a usar ambas manos que muchas veces confundo derecha e izquierda: igual que mucha gente (ahora sí estaba hablando de política)

De modo que sí eres de los pocos que va a seguir fumando, compra tabaco que se parezca al de la izquierda, sí, del que paga impuestos. Te necesito vivo para que puedas seguir pagando más impuestos que yo.

Yo también quiero ser Avatar

Por fin vi Avatar.

Pero aquí no voy a hacer ninguna crítica sesuda sobre la película, porque aquí está mucho mejor hecha. y estoy completamente de acuerdo, con lo que ahí se expone. Por  otro lado si no has visto la película, o no recuerdas bien como son los Na'vi (nativos de Pandora) aquí te cuentan un poco.

Al lío. Como bien dicen por todas partes los efectos especiales de la película son impresionantes, y te sumerges tan bien en ellos que llegas a dejar de ser consciente de los mismos. Eso sí, el guión no es muy rebuscado, pero tampoco hace falta. Hay que ser positivos y encontrarle el mérito a un guión simple.

Entonces, ¿cómo consigue James Cameron hacer que la película dure tanto tiempo? Pues mezclando muchos géneros de probado éxito en la misma película. Y salta de género en género sin pausa. Hay ratos en plan romántico a lo West Side Story -menos mal que no cantan-, con un toque juvenil en plan Grease -menos mal que no cantan ¿lo he dicho ya?-, también puede parecer a ratos que estás viendo una de indios y vaqueros, o un remake de El Señor de los Anillos, incluso tiene toques de vampíricos, mezclados con Pocahontas, hasta hay bailes aéreos que recuerdan a las mejores películas aéreas de la primera guerra mundial (esas sí que eran buenas, que se derribaba al adversario por aburrimiento), incluso me pareció distinguier a BraveHart por ahí. Nota aclaratoria: si es azul y arrenga a una panda de tontos hacia la muerte es Braveheart, si es azul y hacel e tonto con una panda de arenques es Papá Pitufo.

Además de cacharros que recuerdan a primitivos precursores de terminator, tiene cargas a lo Apocalypsis  Now y escenas en las que me ha recordado La Guerra de las Galaxias. Sólo le ha faltado que Pandora se hundiera a ritmo de Celine Dione  y el avatar azul se ahogara para volver a tener un nuevo Titanic.

Pero lo que más engancha es la empatía con el protagonista de la película, que se me da un aire al teniente Dann de Forrest Gump, un paralítico amargado que se le va la pinza sólo con imaginar que va a poder dejar aparcada la silla de ruedas para siempre.

Así que el protagonista se tumba en una cabina de rayos uva, y aprovecha que se pega unas siestas de escándalo para tomar el control, con la mente, del avatar. Y no me extraña que quiera quedarse convertido para siempre en un híbrido de Na'vi-Humano.

Para empezar tenía piernas, lo cual le es bastante apetecible al marine paralítico. Seguro que ya se imaginaba triunfando en la NBA, y no sólo porque midiera tres metros, si no porque la publicidad en un tío de color azul destaca una barbaridad. Seguro que IBM, Twitter, Facebook y Viagra, le hacían una buena oferta.

Otra cosa por la que es mucho mejor ser un bicho de Pandora que un humano es que tienes un rabo, perdón he querido decir rabo. Un pedazo rabo, perdón cola. Digo rabo. Bueno lo que sea, pero que sepas que Nacho Vidal salió llorando de la sala de cine y cuando se lo contó al asno que había a la puerta pidió cambio de sexo.

Y no sólo es que te tenga un rabo, perdón, quería decir rabo, de proporciones inverosímiles, si no que además tienen un segundo apéndice enorme que les sale de la cabeza y que tiene más sensibilidad que el detector de metales de un banco. Que digo yo...que dejen controlar la entradas de los aviones al BBVA y verán como ni Buda cuela una bomba, ni les roban los bolígrafos. Es más, teniendo en cuenta el estreñímiento que produce estar siendo vigilado por un banco, tampoco irán al retrete en vuelo, con lo que se ahorra agua  y papel higiénico.

Ésta otra peculiar conexión USB, les permite acoplarse a cualquier otro bicho viviente de la luna, con una intimidad comparable a estar zumbándose a la novia. Así que por si fuera poco, el marine convertido en Avatar se podría enhebrar a todo lo que se mueva por esa selva paradisíaca. Y si te fijas se le nota en la mirada lasciva con la que mira todo. Que en más de una ocasión me ha hecho dudar y pensar que en lugar de tirarse a la hija del jefe, iba a empezar a coquetear con el chopo gigante en el que habitan los hombretones azules.

Y además el Avatar empieza su andadura por la selva en plan paleto de ciudad pensando que está en un centro comercial, y claro, los bichos dignos de una pesadilla de Dalí huelen que es alimento fácil. Así que intentan merendárselo, pero en lugar de eso, lo que consiguen es que el bicho azul se ligue a la hija del jefe de la tribu. Que te puede dar repelús, pero para vivir en Pandora está muy buena; y a juzgar por los acontecimientos es la que le enseñó a manejar a fondo todos los rabos, perdón rabos, que podía manejar el protagonista.

Y por si fuera poco el tío se convierte en el Espartaco, en el Ché Guevara , en el YesWeCan de Pandora. Pero juega con la ventaja de que sabe que los humanos son una panda de pringaos (que lo pone en el guión) y que si le pegan un tiro, el que casca es el muñeco de tres metros, y él sólo tiene que despertarse de la siesta con cara de susto y esperar a que le construyan uno nuevo, pero tuenado con otra cola, perdón rabo...que había una gallina colorada gigante con dientes que le miraba con ojos (4 ojos) tiernos.

Siempre se había asociado el ser de color azul a los pitufos, o a los tuareg. En cualquiera de los dos casos no se salía muy bien parado. En el primero eres un ser minúsculo que puedes ser pisoteado por cualquiera, y en el segundo eres una persona que vive en unas condiciones durísimas, con poco agua y enfundado en ropa (supongo que buscando que la asfixia les lleve rápidamente a su paraíso). Sin embargo después de ver avatar descubres que puedes ser de color azul y ser un pedazo de guayabo enorme que vive en un bosque paradisíaco, medio en pelotas todo el día y en completa armonía con la naturaleza.

Bueno, como se me está poniendo el pandero cuadrado de escribir sobre Pandora, y aprovechando que huele muy bien, voy a ver si me pongo morado a comer, que para ponerse azul en este planeta tienes que volverte cianótico, y eso no mola.

Yo la tengo más grande

Aunque más que grande, la tengo enorme, desproporcionada, inmensa. Es el más larga, es la más gorda y la más dura de las vanidades del planeta. Sólo una vanidad así puede satisfacer un ego tan enorme como del dueño del Dubai. Que no contento con el ruinoso negocio de hacer islas artificiales para ricachos, se ha construido un enorme falo en mitad del desierto.

No voy a entrar en medidas, porque teniendo en cuenta el ritmo al que avanza la estupidez del género humano, no tardarán en ser superadas por algún que otro prohombre dispuesto a acabar con el hambre en el mundo. Bueno sólo acabará con el hambre de fatuidad de su reducido mundo de lameculos.

Me parece bien que se afronten retos de ingenieria que permitan realizar estructuras como esta, pero podrían haber creado una estructura gigante con utilidad real, no sólo para especulación inmobiliaria y tener tu nombre en el libro de los records del sevillano que nunca recuerdo su nombre...Ginés, eso es: el libro de Ginés de los records. Que me imagino yo que Ginés era un señor aburrido que se la medía con sus amigos, y luego lo anotaban en un libro. Ya estoy divagando...

De acuerdo que el dinero es suyo -admitamos barco como animal acuático -y puede hacer lo que quiera con él. Pero ¿sólo se le ha ocurrido hacer un pepino gigante? No me creo que todos los que le rodean sean tan obtusos como para que no se les ocurran ideas más elaboradas. Aunque claro, a ver quién tiene narices a contradecir a uno de los tíos más ricos del mundo y que gobierna con autoridad total esas tierras (y las que pueda comprar).

Lo de hacerlo en mitad del desierto es anecdóctico, al fin y al cabo es lo único que tienen, salvo que lo regaran y lo hicieran producir alimentos. Pero claro eso tendría un coste económico enorme, puede que incluso la mitad de lo que ha costado hacer el Burj Khalifa, y revertiría no sólo en sus asalariados súbiditos, si no en millones de personas de todo el planeta que se mueren por que no tienen nada de comer.

Como de costumbre me irrito con estos desatinos que como especie nos hacen candidatos a extinguirnos por nuestra propia "inteligencia". Y después me invade la melancolía del que se da cuenta de que no hay lugar a la sorpresa en el hecho de ordenar construir una verga gigante en un lugar en el que la mujer es un ser inferior, apartado por completo de la vida pública, y los hombres reprimidos se entretienen en onanistas juegos de construcción. De modo que no es de extrañar que en un lugar en el los pocos periódicos que hay están supervisados por el poder, y sólo un libro es el que se puede leer sin buscarse problemas, los únicos entretenimientos que haya sean: gastar gasolina, dar patadas a un balón y construir enormes falos.

Ahora sólo falta comprobar si tienen un culo, a la medida de su ego y su vanidad, por el que meterse tan enorme falo artificial.

keagustitomekedao

El Vikingo Tecno

La mayoría de los que a estas alturas del 2010 no tienen resaca, es porque todavía continúan de juerga.

Espero que lo estéis pasando como el protagonista del vídeo: El Vikingo Tecno. Vaya elemento.

Son 4 minutos de tekno parade, en las que el protagnista indiscutible es un hiperhombre huído del Warhalla para someter a los mortales humanos.

Hay varios momentos en este vídeo que me gustaría ponerles voz, pero no puedo porque soy un inútil en estos temas. De modo que lo que haré será breves comentarios.

Puede que el vídeo no se vea correctamente con navegadores de mala calidad. O que quieras ver el vídeo en otra ventana mientras lees el texto en esta. El enlace la vídeo en YouTube es éste.

Momento 0:35
Hace irrupción en la imagen un mortal que está huyendo del vikingo. En un primer momento puedes pensar que quiere robarle la peluca a la chica, o que la quiere meter mano. Pero lo único que quiere es ir a su casa que está al otro lado de la calle y lleva 36 horas de música tecno infernal.

Mortal: Perdón señorita, que me voy pa mi casa que es ahí enfrente.

En ese momento irrumpe en escena el Vikingo
Vikingo: Eh pringao, a dónde ir tú?

Le atrapa por el brazo y le dice, "tú no marchar hasta mis huevos llegar a rodillas"

Mortal: Es que vivo ahí -señalando con el dedo- y me estoy cagando vivo.

Vikingo: Tu cagar cuando yo trabajar en Banco Santander. Quedar aquí, pringao.

Y le pega la mirada asesina. Yo me encuentro a este maromo en mitad de la carretera y doy un volantazo para tirarme por un precipicio. Seguro que al pobre mortal se le ha cortado el mal de vientre de por vida.

Momento 1:03
El vikingo le apunta con el dedo. Una amenaza así es para ponerse en DefCon 3 como mínimo. Y menos mal que no se ha mordido el labio de abajo. Eso ya sería para que los hangares nucleares de la OTAN abrieran las compuertas.


Momento 1:19
Llega el pelota de la cabalgata. O quizás el superviviente, se puede interpretar como quieras. Es el que calma la sed del macho alfa.

El vikingo agarra el agua y perdona la vida al pelota. Con ese gesto ya le ha dicho que esa noche dormirá a su izquierda. Lo cual es una gran ventaja porque las hostias fuertes las suelta con la derecha.


Momento 1:23
Sólo un semidios puede beber agua de ese modo. Está seguro de que medio universo gira a su alrededor y el otro medio no tiene cojones a moverse hasta que él lo diga.

Momento 1:29
No era agua. Era elixir de los dioses y el vikingo entra en trance.

A partir de ese momento comienza la danza que sólo está reservada a aquellos que arrancan la cabeza de sus enemigos con un pelo púbico.

Está claro que para acercarse a menos de quinientos metros del gimnasio de este tipo hay que ser campeón olímpico de algo y para acercarse a su "vendedor de agua de fuego", lo mismo y tres patrullas de SWAT.


Momento 1:59
Aparece un loco suicida y le entrega un flyer. El vikingo sabe leer! Las runas le saltan a la cara y se le entiende todo lo que piensa.

-Qué mierda ser esto? "Neumáticos 3x2, lavado y engrase gratis" Qué ser 3x2? Qué ser gratis? Ah! lavado, jejeje, yo lavarme todos los años, aunque no hacer falta.

Mira hacia atrás y hace recuento de sus huestes:
-Eh siete, once, quince y nueva. Más que dedos, ser legión.
A este tío no me le imagino en Zara comprando unos pantalones.


Momento 2:15
El vikingo ordena, con su mano, a medio universo que se detenga. Y tú también deberías detenerte por si las moscas.

Está mirando al pobre mortal del principio. Y le advierte:
-Como tú tirar pedo, vikingo arrancar el culo y hacer tragar. Tú no volver cagar en puta vida.
Satisfecho con la advertencia, sigue invocando a Odín con su danza marcial.

Momento 2:41
Se ve al pobre mortal resignado a su perra suerte. Rezando a los dioses para reencarnarse en farola y ver pasar la comitiva del tecno vikingo sin tener que seguirla eternamente.

Se nota cómo se lamenta del fatídico momento en que 36 horas antes intentó cruzar la calle para comprar papel higiénico, porque se había puesto hasta arriba de comer ciruelas, presintiendo que iba a padecer unos retortijones infrahumanos. Pero jamás llegó al supermercado. El vikingo se cruzó en su vida y quedó capturado para siempre.

A partir de ahí el vikingo vuelve a entrar en trance asegurándose de que el universo sigue bajo su control.

Hasta que llega un enviado de Odín y le dice, oye que me ha dicho el jefe que le lleves papel higiénico que le urge. Y obediente hace mutis.

Si alguien quiere aprovechar que el cóndor pasa por...bueno el cóndor simplemente pasa, pues aquí hay un enlace a este grupo de facebook.

Y que Thor os coja confesados