Japi Niu Yir

Yo ya felicité el año en septiembre, que es cuando empieza para mi.

No obstante no veo de más desear felicidad, salud y amor en el año 2010 a todos, porque el cambio de año es de las cosas que más ponen de acuerdo a al humanidad.

Desde el momento de publicación de este post y durante 24 horas, habrá copas brindando, deseos de felicidad, buenas intenciones, propósitos de enmienda, sexo y unas borracheras de escándalo por todo el planeta. Incluso los chinos que cambian de bicho en otras fechas aprovecharán la ocasión para meterse un buen par de chupitos de sake. (Kan Pei!)

Para mi estas fechas son de alegría, pero no por nada que tenga que ver con lo que nos vende en occidente la sociedad de consumo, si no porque simplemente los días comienzan a ser más largos y dentro de pocas semanas podré tumbarme nuevamente un ratito en la playa, para que se me vaya poniendo bien morenito el culo.

Es más estas celebraciones plagadas de compromisos incómodos, y de las típicas incongruencias de adorar el nacimiento de un niño asiático, matando un árbol, no las entiendo bien.

Prefiero meditar un poco sobre cómo me ha ido el año 2009, y debo confesar que la crisis que está arrasando a mucha gente, a mi no me ha afectado. Más bien al contrario, hacía tiempo que no me iba tan bien. Quizás sea porque yo ya padecí una enorme crisis la estuve viviendo durante los diez años anteriores, será que tengo espíritu de salmón y me gusta ir a contracorriente.O puede que está agazapada para atacarme sin piedad en el 2010.

Sólo quiero hacer una puntualización más. Al finalizar este año, no acaba la década. Lo he oído/leído ya en varios medios. Y siento comunicaos que no existió año cero, probablemente debido a que no nos preguntaron (como de costumbre) a los informáticos. De modo que vamos a contar con los dedos los años de la primera década: 1, 2, 4, 5, otro cinco, 7, el 3 de antes, 9, 8 y 10. Bien pues así otras 201 veces hasta llegar a la conclusión de que la segunda década del siglo XXI comienza el 1 de Enero del 2011.

Espero que cada uno celebre la entrada en el año nuevo como mejor le apetezca: comiendo 12 uvas, comiendo lentejas, bebiendo sidra, eructando el himno del Barça o depilándose el pubis con un encendedor. O mejor, todo a la vez, para que los que te rodeen en ese momento te llamen excéntrico (si eres rico), o puto loco (si eres pobre).

Espero que estéis esbozando una sonrisa, porque es como os quiero ver para desearos a todos los que pasáis por este blog que en año 2010 os vaya el doble de mejor de lo que a mi me ha ido en el 2009.

La sociedad es una plataforma que gira veloz

Nos criamos en el centro de una gran rueda que gira sin parar. Mientras estás en el centro, siendo un niño la vida es estupenda, todo gira alrededor nuestro y no tenemos que realizar ningún esfuerzo para mantenernos.

Pero llega un día en el que te dan un empujón disimulado de palmadita en la espalda y te hacen dar el primer paso fuera del eje del disco giratorio. Y en ese primer paso caes arrastrado por la fuerza giratoria de la rueda.

Comienzas a desplazarte hacia a afuera empujado por la fuerza centrífuga y el pánico se apodera de ti. ¡No puede ser, vas a salir despedido de la rueda en la que todos vivimos! Y ese mismo pánico te nubla  la vista y sólo puedes concentrarla en los asideros que tienes cerca.

Te fijas en los más llamativos o en los más grandes. No te importa si son resbaladizos o cortantes. No importa si ese asidero es una religión sectaria, son drogas, es el fútbol o los lacasitos. Cualquier cosa es válida con tal de mantenerse en esta sociedad loca que gira a velocidad de vértigo.

La fuerza con la que te intenta expulsar es tan fuerte, que necesitas toda tu atención para no salir volando. En ocasiones resbalas del asidero al que te agarras con desesperación, pero con suerte te puedes agarrar a otro distinto que lo sustituye, pero que no te quita el mareo y las nauseas que provocan tanto giro absurdo.

Debo confesar que yo también estuve agarrado con fiereza a alguno de esos asideros. Pero me cansé y decidí soltarme. El efecto inmediato fue demoledor. Fui expulsado con violencia de la rueda, llevándome de recuerdo unas cuantas magulladuras provocadas por asideros cortantes, incómodos y envenenados.

Una vez que te curas de todas esas heridas, estas preparado para ver un espectáculo verdaderamente incomprensible. El baile que no lleva a ninguna parte de una rueda gigante que gira velozmente. Y puedes observar la cara de desesperación de otros intentando agarrarse a cualquier asidero, independientemente del daño que les pueda producir, pero que les mantiene dentro.

No hace falta que paren el mundo para bajarse de él. Se puede hacer en marcha, el golpe será fuerte, pero merece la pena.

Los líderes del mundo no me lideran

Los líderes del mundo se presentan ante todo el que quiera oírlo como los poseedores de la capacidad de elegir sobre el destino de la humanidad. Y por eso se juntaron en Copenhague con gran boato y despilfarro de dinero: para asentar las bases de una producción industrial y energética menos contaminante con la idea de conseguir que este planeta sea habitable el tiempo suficiente como para que nos extingamos por motivos ajenos a nuestra inteligencia.

Ese era el planteamiento inicial pero, a la vista de los resultados, en realidad solo están preocupados por sus propios intereses. Disfrazando sus decisiones de patriotismo, de progreso económico: tonterías. Sólo quieren continuar medrando sin importarles en exceso que todo se vaya al garete. La posición en la que están es muy cómoda y jamás van a tomar medidas que vayan en contra de su status de privilegio. Ninguno se va a arriesgar en comprometerse a reducir sus emisiones contaminantes a cambio de perder dinero, competitividad y capacidad productiva: eso sería darle ventaja a los demás y arriesgarse a quedarse sin pagas de beneficios bajo cuerda.

Yo no me considero ni liderado, ni representado por una caterva de nuevos ricos, que con el dinero de sus votantes (en el mejor de los casos) y súbditos con los derechos recortados en la mayoría de los casos, acuden a reuniones superfluas a intentar imponer los intereses de sus respectivas empresas (o las de sus amigos) sobre las de los demás. Como si fuera una partida de ajedrez, pero sin talento, en la que se entretiene el tonto del pueblo y una cabra.

Un líder es el que guía al grupo hacia dónde el grupo quiere ir, no hacia dónde a él le interese, el que hace eso no es un líder, sino un tirano que obliga a los demás a seguirle.

La gente está pidiendo a gritos que se equilibren los niveles económicos del planeta, que no haya gente muriendo de hambre por miles cada día. La gente pide que no se despilfarre dinero en cumbres imbéciles que sólo buscan hacerse una foto bonita para justificar sus intereses políticos. La gente pide que no haya guerras. La gente pide que no haya abusos hacia los desfavorecidos. La gente no quiere que haya pena de muerte (bueno hay unos cuantos que sí, pero a lo mejor no son gente). La gente quiere que se busquen soluciones a la producción que contaminen menos. La gente sólo quiere vivir en paz. Tener un futuro gris, en lugar de negro. Tener la posibilidad de poder ver crecer sanos a sus hijos. Cosas de este tipo es lo que se les demanda a los que se etiquetan como líderes del mundo.

Sin embargo, en lugar de hacerlo, se dedican a continuar malversando el dinero en bancos estafadores, en fomentar guerras que mantengan en marcha las fábricas de armamento, en investigar novedosas formas de matar gente, en continuar enmerdando bosques y mares con un modelo productivo del siglo XIX. En criticar a los regímenes autoritarios o los que mantienen la pena de muerte, para a renglón seguido firmar acuerdos económicos con ello.

Y luego tienen la poca vergüenza de decir que han firmado una cosa (algunos tienen la osadía de llamarlo acuerdo o documento) al finalizar la cumbre de Copenhague. Podría haber firmado sobre el cadáver de cualquier de nosotros y hubieran sonreído del mismo modo para la foto.

Sé que lo único que les duele es el dinero. Y desde aquí pongo mi pequeño granito de arena para dejar de comprar, siempre que pueda elegir (aunque también esto es una dictadura) productos que provengan de países que no se comprometen a  intentar preservar el precario equilibrio que hay en este planeta. A los que no quieren saber nada de polución, de pena de muerte, a los que abanderan la doble moral. No quiero saber nada de los autoproclamados gobernantes de la economía mundial. No sois mis líderes. No contéis conmigo para que os “haga la ola” cada vez que os saquéis un moco los uno a los otros.

Si siguen quitando todo, a los que tienen poco, se quedarán sin nada, y no tendrán nada que perder. En ese momento los que lo robaron lo perderán todo.

keagustitomekedao

Autobombo. Mi entrada sobre el Sahara en Deia

Es cierto que me quedé bien a gustito con lo que escribí sobre el Sahara. Y no lo hice con intención de repercusión, si no simplemente porque no me podía guardar dentro esta opinión. Al fin y al cabo este blog lo tengo para soltar todo lo que callé durante tiempo y no tengo ninguna intención de reventar callándomelo.

Sin embargo la entrada tuvo éxito, quizás por los ecos de la entrada anterior que nada tenía que ver, pero que me llevó hasta la portada de menéame (yo ya no trato de entenderlo).

Y el remate de esta difusión fue la reseña que se publicó en el Diario Deia en la sección de Iker Merodio, gracias a la generosidad de Froilán de Lózar, que se esfuerza en mantener varios blogs simultáneamente (Curiosón, La madeja, Vuelta a los Orígenes y Chupitos) Ya sé que todo esto suena a autobombo, sí, pero me ha hecho mucha ilusión que este blog sea nombrado fuera de la blogosfera, y tenía ganas de ponerlo aquí para que conste en acta.

Lo dicho es un placer conocer a través de este medio a personas como Froilán (y muchos otros más, no os celéis). Y saber que alguien me lee, me anima a continuar.

Gracias a to2.

Maltrátame: soy un animal decorativo.

El Parque de la Paloma es un remanso de tranquilidad de 100.000 metros cuadrados en plena Costa del Sol, en el que viven cientos de animales (gallinas, patos, conejos, pavos reales, gansos,  cabras, emúes, además de gatos, gaviotas y algún cormorán despistado) en semi libertad. Es un placer ver cómo estos animales viven y sacan adelante a sus crías con la única ayuda del grano que reparte el personal de mantenimiento y lo que los transeúntes deciden regalar a los animalitos.

Es un enorme placer observar una pradera en la que se mezclan en total armonía gatos, gallos, conejos, o pavos.

Pero este idílico paraíso se torna un infierno para estos cientos de animales cada vez que hay un día festivo y ven su casa invadida por hordas de humanos incívicos, cuyo entretenimiento es molestas a otros animales aprovechándose de la diferencia de tamaño, que no de la inteligencia de un cerebro que el día que deje de funcionar parecerá que nunca fue usado.

Ayer fue domingo, domingo de sufrimiento, de incivismo, de demostración de que por un lado hay mucha gente que está mucho mejor encerrada en su trabajo que ociosa por la calle y de que de padres mal educados es difícil que salgan niños respetuosos con los animales.

Yo evito acercarme al Parque de la Paloma cuando se infesta de visitantes, ya estoy cansado de pelearme con los -niños asilvestrados y padres maleducantes- que confunden una gallina con un balón, o un conejo con un muñeco que se puede estrujar hasta la asfixia, o aquellos que les parece enormemente divertido ver correr una docena de aves espantadas por el agobio de ser perseguidas hasta la extenuación. Espero que alguna vez se metan el recinto de los emúes o de las cabras montesas, para ver si tienen redaños para dar empujones a una animal con más tamaño, fuerza y la misma capacidad intelectual; porque para llevarse huevos de gallina y conejos para echar a la cazuela se ve que sí que están bien servidos.

Ayer las dos gallinas a las que últimamente llevamos arroz, les pasó factura el domingo. Una pasó de tener cinco pollos a tener sólo tres. Y la otra que a duras penas estaba sacando adelante tres polluelos perdió uno en la locura dominical. Esto es sólo un pequeño ejemplo de lo que sucede un día festivo en el hermoso Parque de la Paloma. Un día en el que no ha habido gran afluencia de gente por ser fechas navideñas. Pero cualquier día pueden suceder cosas como el robo de "mi amigo Fermín" (ver foto del inicio), que fue recuperado del maletero de unos indeseables.

El ayuntamiento hace la vista gorda y no le importa que los animales sufran, que mueran, que sean robados, que cualquier desaprensivo vaya a la caza de un conejo, o que robe los huevos de las gallinas. No le importa, porque lo importante es que haya gente y que haga gasto. No va a poner vigilancia, porque una inversión que no van a recuperar. Sólo es importante el mantenimiento de los jardines y del mobiliario, los animales son algo accesorio.

Parece más importante la bandera de España gigante que han puesto para hacerse la foto cada seis de diciembre. De hecho la única vez que he visto policía por la noche en el parque fue en una ocasión en la que perseguían y terminaron deteniendo a unos muchachos. Esa noche la bandera española desapareció, aunque nunca se dieron explicaciones públicas de qué sucedió.

Los animalitos que tienen que sufrir a los vándalos dominicales no votan y por eso no importa que los maten, que los torturen, que los maltraten, o que llegado el caso los guisen en medio del paseo (es cuestión de tiempo).

Maltratar a un animal no es sólo torturarlo hasta la muerte. Molestarlo continuamente también es un maltrato. Hay que educar a los padres, para que sepan mostrarle a sus hijos la belleza de observar animales en libertad. Un legado que les hará más humanos.

keagustitomekedao

Sahara Occidental: vergüenza y codicia.

La huelga de hambre de Aminatu Haidar ha causado un gran revuelo. Ha habido mucha gente que se ha puesto muy nerviosa, porque cuando la mierda se remueve: huele. Y tanto españoles como marroquíes no quieren que huela la mierda que han ido acumulando sobre el tema saharaui. Los primeros por la vergüenza que les supone que les recuerden el haber abandonado a su suerte a los saharauis hace cerca de cuarenta años. Los segundos porque con la misma táctica de dejar pasar el tiempo van eliminando los vestigios de lo que un día fue un territorio con entidad propia, para pasar a ser el objeto de la codicia de un dictador consentido.

Pero la mierda sigue estando ahí. Que no huela no quiere decir que tanto los unos como los otros tengan las manos bien untadas. Aunque la historia del Sahara Occidental viene de lejos y viene muy bien ilustrada en este artículo: Sahara Occidental: El país "hermano" al que España traicionó.

De modo que en este conflicto internacional no sólo están implicados Sahara Occidental, Marruecos y España, si no que también tienen su parte de responsabilidad Argelia que quiere conseguir el mismo territorio que Marruecos peros sin verse involucrados en ningún asunto sucio y Mauritania que estuvieron a punto de conseguirlo pero en el momento que se dieron cuenta de que si querían su ración de tarta tendrían que entrar en una guerra encubierta contra Marruecos y Argelia hicieron mutis sin querer saber nada de la parte cuya administración (que no soberanía) habían conseguido de los militares españoles.

Esconder la cabeza debajo del ala  o en un montón de estiércol es algo que dicen que hace el avestruz para huir. Un acto de estupidez que podrían utilizar los más retrógrados para echar por tierra la teoría (más bien el hecho) de evolución de Darwin.

Pero eso es algo que en España, con diferentes gestos, estamos acostumbrados a hacer. Cuando hay un problema severo, en lugar de arremangarse y meterse de lleno en el mismo para intentar solucionarlo, con el riesgo de terminar de mierda hasta el cuello, se esconde la cabeza o se mira hacia otro lado en espera de que le tiempo haga que se olviden cadáveres en una cuneta o excolonias explotadas por vecinos sin escrúpulos. Incluso los hay que se vanaglorian de esta ceguera con letanías del tipo “virgencita, virgencita que me quede como estoy (y a los demás que les folle un pez)”

Podría haber escrito esta entrada en Abril, o el año pasado, o dentro de tres años. Mi opinión sería la misma y los hechos no habrían cambiado sustancialmente.

La huelga de hambre de Aminatu Haidar es un hecho anecdótico que no modificará el destino del Sahara Occidental: ser un país usurpado por la dinastía alauita, para mayor enriquecimiento del dueño de Marruecos.

En el mapa de naciones unidas Sahara Occidental aparece sin color, sin dueño, no existe administrativamente: es una zona vacía. Sin embargo en cualquier publicación marroquí el Sahara Occidental se muestra como un provincia más del reino de Mohamed VI (M6 en adelante); y en los informativos españoles se cuidan mucho de guardar las apariencias para que no se ponga nervioso nadie: o bien no muestran el territorio saharaui en los mapas, o muestran esa parte africana sin fronteras, o dibujan parte de la frontera del Sahara Occidental pero del mismo color que Marruecos para que el embajador de M6 no se ofenda.

Al fin y al cabo el jefe de estado de España y el de Marruecos se dicen hermanos y se apoyan corporativamente, porque son las únicas monarquías de esta esquina del mundo. Además Juan Carlos I (JC1) le debe un reino a Hassan II (H2), gracias a que miró hacia otro lado cuando Marruecos ocupó el Sahara  Occidental (estupenda explicación de la marcha verde) y se plegó a todas las exigencias del astuto H2. De este modo JC1 se libró de un espinoso asunto que sólo podría perjudicar su débil figura monárquica, y también consiguió que los militares que apenas controlaba tuvieran motivos y un lugar desde el que poder derrocarle. Por eso tampoco no le importó mucho que en los acuerdos secretos de Madrid se regalara el mayor yacimiento de fosfatos del planeta a H2, y tampoco le importó que la empresa española que lo explotaba se vendiera a bajo precio a Marruecos, y tampoco le importó mucho que el acuerdo para pescar en los ricos caladeros atlánticos se lo pasaran por la parte más sucia de la chilaba. Así que tengo que partirme de risa cuando me imaginaba a JC1 negociando con M6 sobre el regreso de la señora Haidar al territorio ocupado militarmente por Marruecos. Sería como poner a discutir al Papa Católico y al Ortodoxo sobre el origen del universo: una pantomima.

Lo que no hay que negar es el rostro pétreo y del tamaño de las estatuas de la isla de Pascua que luce M6, aunque albergo la duda de si el monarca alauita -además de ser el séptimo monarca más rico del planeta según Forbes- es un gran humorista o simplemente un vecino con una jeta monumental. Porque hay que tener los cojones cuadrados para soltar que la autonomía que concede al Sahara Occidental (que dadivoso) es muy útil para frenar el terrorismo. -y puedes pensar que está persiguiendo a Al-Qaeda, cosa que en occidente vende mucho- cuando lo que trata es de ahogar los movimientos del Frente Polisario, a base de repartir puestos militares por el desierto. Es decir, que todo el mundo en el Sahara Occidental tiene autonomía entre "punto de apoyo" y punto de apoyo militar, siempre que sea marroquí al servicio de M6. Y después de hacer esta concesión a la galería y sin cambiar el rictus del rostro es capaz de decir que no va a renunciar a ni un euro ni un grano de arena del Sahara Occidental.

Y  la señora Haidar ha creído por un momento que podía presionar a España para que por una vez abriera la boca para contrariar a Marruecos y apoyara abiertamente no ya el referendum, inútil a estas alturas, sobre la autodeterminación saharaui aprobado hace décadas por Naciones Unidas (que bien que se dan prisa para pedir que se cumplan sus resoluciones cuando hay petróleo de por medio), si no sobre el reconocimiento de Sahara Occidental como un país libre. Pero no ha contado con que ninguno de los gobiernos españoles quiere, ni querrá, saber nada del asunto saharaui, mientras tenga que negociar acuerdos económicos con un vecino que está entrando en competencia económica directa. Este revuelo sólo ha beneficiado, nuevamente a Marruecos, que ha cedido magnánimamente, a cambio de cerrar acuerdos agrarios con la Unión Europea, y vete tú a saber qué ha negociado con Estados Unidos, interesado en que sus agentes de la CIA puedan moverse con cierto apoyo por el desierto del Sahara, para perseguir células terroristas (probablemente tras la resolución de este conflicto el Frente Polisario se haya puesto a temblar).

Me resultó muy cómico cuando el Ministros de Asuntos Exteriores español le ofrecía pasaporte español a la señora Haidar, y ante su rechazo hacía como que no sabía lo que quería y ofendido exclamaba ¡¿Qué es lo que quiere?!  Quizás quisiera pasaporte del Sahara Occidental, pero vamos eso son figuraciones mías. El caso es que el único beneficiado en todo esto ha sido Marruecos, que como de costumbre ha sabido pescar en río revuelto. De hecho cuando la mañana vi el tweet de Canal Sur anunciando un acuerdo de Marruecos con la Unión Europea para llenarnos de tomates, inmediatamente retuiteé avisando de que estaba cerrado el regreso de Aminatu a El Aaiún.

 

Marruecos le tiene la medida tomada a España, y es el claro ejemplo del vecino jeta que se aprovecha del pusilánime convencino de la puerta de al lado.

Este año M6 ha celebrado con gran pompa, que para eso es "el rey de los pobres" los diez años de reinado. Y en estas celebraciones ha disimulado el fracaso de la democratización del país, bajo unas cifras de progreso económico que sólo favorecen a quienes ya tienen fortuna. Una economía basada en los yacimientos de fosfatos del Sahara Occidental, la construcción, una agricultura  paupérrima (en la que sólo ganan los que exportan el producto a la Unión Europea, tendiendo la mano a la deslocalización de empresas que buscan mano de obra barata y manga ancha en sus prácticas, y en rimbombantes planes turísticos como Azur o Vision 2010. En definitiva copiando los mismos clichés del desarrollismo franquista del que todavía no nos hemos recuperado en España

Estamos ante un problema que no tendrá solución justa mientras exista una monarquía a cada lado del estrecho de Gibraltar.

keagustitomekedao

Timos de la teletienda. Las células madre vegetales activas y de todos los santos

El otro día vi una publicidad de otro producto engaño de los que abundan en los “teletiendas” y que sólo buscan usar palabras rimbombantes para engañar a incautos, aburridos y depresivos tele espectadores.

El producto en cuestión se vende como remedio contra la caída del cabello y es muy bueno porque, atención, tiene células madre vegetales activas.

Que manía tienen con ponerle nombres compuestos a todo. A mi no me gustan los nombres compuestos, sólo dan sensación de indecisión. Células madre vegetales activas y de todos los santos, y así ya quedan bien con todo el mundo, aunque nadie sepa como referirse al producto. Le podrían haber llamado TapaCalvas, o Repoblator3000, o PorqueYoLoValgo

De todos modos el nombre se merece un análisis sesudo:

Células madre. Las células madre son células que tienen la capacidad de comportarse como cualquier tejido. Es decir, que a partir de células madre, se podría obtener un hígado, un brazo o cualquier otra parte del bicho del que procedan las células…Estoy pensando que en mi adolescencia puede que me cayera en el bote de las células madre de pulpo…lo digo porque una novia me insistía en que yo era como un pulpo…además  puede ser la explicación de mi extraña afición por los cocos…

Vegetales. Ejemplos de vegetales son la lechuga, el tomate, la marihuana y un hamaquero de Fuengirola del que todavía estoy esperando la vuelta de veinte euros. No sé cómo los he podido poner a los dos últimos en la misma frase...

Activas. Algo activo, es algo que se mueve, que realiza acciones, que tiene capacidad para respirar, como: el pulpo, la lechuga, el tomate, la marihuana y …Stephen Hawking. Efectivamente, el hamaquero de Fuengirola la última vez que hizo alguna actividad fue cuando se puso a la cola del paro….y ahí se quedó.

Así pues, en el hipotético caso de que una célula madre vegetal sea tan activa como para  adivinar qué tejido debe desarrollar, que no tenga problemas en combinarse con proteínas animales, y que decida crecer controladamente; lo único que te puede brotar en la cabeza es un par de cactus rechonchos…perdón, me fjié mal, lo que le brotó al voluntario para probar el producto es un ficus. Por cierto que le limpien los cuernos al voluntario que tiene las pelusas que parecen púas.

Haré el esfuerzo mental de imaginar que el producto hace algo. De modo que llegas un día te lo echas por el cartón y esperas que funcione…¡y funciona!. Así que las células madre vegetales empiezan a generar tejido vegetal…en este caso lo mejor sería que generasen césped, para tapar la calva. Sería fantástico y casi todo serían ventajas:

• La cabeza fresca en verano, y si instalas el riego automático no tienes ni que ducharte por la mañanas.
• No tienes que ir a la peluquería, con pedirle el cortacésped al vecino cada 15 días es suficiente.

Pero también tiene inconvenientes:

• Tienes que echarte algo pestilente en la cabeza para que no te broten las malas hierbas ¿No querrás que te brote un arbusto con forma de cuernos de ciervo?. Vale, aceptamos como pestilente el bizcocho de tu suegra…pero ten en cuenta que es posible que aparezcan ratas para terminárselo.
• Los piojos pueden organizar partidos de futbol en tu melón todos los fines de semana.
• Te puede comer la cabeza una oveja despistada
• Te puede cagar en el césped una vaca; y salvo que tengas el tiesto del tamaño del de  Pepe Navarro ten por seguro que la mierda te escurrirá por los hombros. Eso sí, el tratamiento es caro y si tienes que repoblar una cabeza tan grande más te vale ser senador o eurodiputado, que además de dinero tienes mucho tiempo libre para dedicarle al cuidado del jardín.
  

Pero a pesar de todos los inconvenientes dejarás de ser el calvo de mierda propicio al chiste, a ser el marciano del pelo verde propicio a la agresión xenófoba, pudiendo lucir imaginativos peinados, porque podrás dejarte crecer el arbusto y troquelarlo como si fueras Eduardo Manostijeras.

Lo que es complicado es evitar los pensamientos sexuales con este producto milagro, porque como se te caiga el frasco dónde no debes en lugar de lucir un abundante césped en el melón, puede que te crezca sin control el “matojo”

Quizás aplicándolo en otros lugares te brote un buen pepino, o algo duro como el tronco de un árbol, o quizás consigas un nabo de proporciones bíblicas, y además siempre podrás tunearlo con una navajita (vale, en el caso de los adictos con una motosierra) para darle la forma deseada.

Pero este producto no es de uso masculino exclusivo. Nótese que son células madre vegetales…que en ningún sitio dice el género de las mismas. Así que una aplicación en la zona apropiada puede depararte uno buen par de melones sin necesidad de pasar por el cirujano, o unas posaderas de melocotón, o esos labios de fresa tan deseables.

Seguro que si lee esto el publicista estará llamando rápidamente al dueño de la empresa “Sabés, se me ocurrió una nueva línea de productos macanuda…” Lo siento, siempre que pienso en un publicista, creo que es argentino, sobre todo si se trata de algo extraño y fraudulento.

Os podéis dar una vuelta por las sesudas explicaciones científicas de charlatán de feria que hacen en la página web.

Hay algunas que son ciertas, pero llevadas al extremo son más que peligrosas, divertidas. Las células madre vegetales tienen un mecanismo por el cual podrían llegar a generar un ser vivo completo. Es lo que permite que ciertas plantas se reproduzcan por esquejes. Hasta ahí todo cierto. Pero tened cuidado no sea que os brote un señor en la cabeza. Además si esto funcionara correctamente se acabarían los pesados embarazos que tienen que sufrir las mujeres. Si un hombre quiere tener un hijo es suficiente con que se arranque el nabo y lo deje en una maceta, con abundante riego y calorcito. En unas semanas le iría brotando un churumbel con un pepino desproporcionado.

Otra cosa que dicen es que“...Las células madre vegetales contienen sustancias activas esenciales para la vida, como proteínas, lípidos, carbohidratos, minerales, y una fracción de otros componentes…” Bueno no es tan extraño los espaguetis a la boloñesa que me comí ayer también tienen de todo eso y no me los voy echando por la cabeza para ver si me crece algo. Aunque podría hacerlo por lo menos me taparía la cara y siempre podría decir que me he hecho pastafari.

Cada uno puede hacer con su dinero y su tiempo lo que le apetezca. Los que venden este tipo de cosas con tu dinero hacen maravillas y con su tiempo no te cuento. Pero si quieres probar esto adelante, ya eres mayorcito para hacer lo que quieras con tu calva. Eso sí ,no abuses del producto no sea que sí que funcione y te vayas convirtiendo en vegetal y un día te quedes plantado, porque estar entre dos raíles no es el mejor lugar para esperar a que pase el tren.

Animador musical no solicitado: el cabrón del acordeón

-Permítame caballero...quédese quietecito...así muy bien -¡zas! - Ahí tiene su patada en los huevos. Son sólo cinco euros.
-Pero pedazo cabrón, ¿qué hace?
-Darle una patada en los huevos...son sólo cinco euros.
-¿Está loco? ¿Cómo voy a querer que me den una patada en los huevos?
-Hombre, es que de alguna forma me tengo que ganar la vida. Y son sólo cinco euros. No me dirá que no es baratito. Yo le doy una patada en los huevos, y usted no tiene ni que preocuparse en encargarla ni nada. Así si algún día le apetece una, ya se la he dado yo. No se olvide de mis cinco euros.

Este surrealista diálogo es lo que me viene a la mente cada vez que me encuentro con alguien que quiere que escuche como perpetra alguna canción espantosa con un acordeón, un violín eléctrico, un organillo o con el sobaco, que para todo hay imaginación.

Que diferencia con los expertos músicos callejeros que te ofrecen su música en un rincón en el que se detienen defendiéndose de las inclemencias del tiempo con su arte callejero. Esos no piden, si no que regalan su arte; y de ésta forma la gente les da dinero por alegrarles un paseo que puede que hayan modificado para pasar por ese lugar de la ciudad, en el que en lugar de ruidos se escucha música brillantemente interpretada.

Sin embargo a los vándalos del ruido, les da igual si a ti te apetece escuchar música, o si en tus auriculares estás escuchando algún tema especial. No, eso no les importa, tienes que escuchar su intempestivo pupurrí de música de ascensor por narices.

Y me da igual que esto suceda en el metro,  que el mero hecho de estar bajo tierra y con cara de zombis no quiere decir que queramos que nos mortifiquen más. De hecho es una suerte que las puertas no se puedan abrir en marcha y que no haya ventanillas por las que arrojar al intérprete.

No es descabellado imaginar que en medio de una romántica cena al borde del mar; en ese momento en el que te estás planteando pedir matrimonio a la luz de las velas a la mujer de tu vida, aparezcan tres señores envueltos en un aroma mitad producto de la ebriedad y mitad de la falta de higiene con un violín eléctrico, unas maracas y una pandereta, que lo mismo daría que fuera con una cuchara, una estaca y una botella de anís, porque para dar por el culo hay variedad de instrumentos útiles. Y te cortan el buen rollo por completo. Al final te puedes quedar a poca distancia de pedirle a esa maravillosa mujer el divorcio, en lugar del matrimonio.

-Perdón, ¿el maître?
-Sí señor, qué desea.
-Verá es que yo no he pedido que me canten clavelitos con voz destemplada.
-Ya, pero es que no quiero echarles, porque usted termina sus vacaciones mañana y estos tres macarras van a quedarse por aquí mientras se pueda dormir en la playa.
-Compendo...por cierto, ¿la sopa me la va a traer con un mojón de vaca en el medio, que tampoco he pedido?. Lo digo porque ahora le creo capaz de servirla así para hacerle la pelota al dueño de Leche Pascual. Que es al que le va a tener que pasar mi cuenta.

Hay mucha gente que se dedica a intentar ganarse la vida jodiendo la de los demás, y en este caso me da igual que no tuvieran más oportunidades o que simplemente sea debido a que es mucho más fácil extorsionar al que se esfuerza que esforzarse uno mismo.

Yo les recomiendo encarecidamente que se dediquen a otra cosa, como por ejemplo robar. Pero no ladrones de robo fácil a base de fuerza y armas. Eso lo podría hacer incluso yo mismo. Si no ladrones de guante blanco. Que se esmeren en aprender las técnicas necesarias para convertirse en excelentes ladrones. Aunque con la destreza que demuestran con los instrumentos musicales, lo más probable es que al primer robo terminen con sus huesos en la cárcel, lugar propicio para aprender nuevos ritmos musicales con las narices contra  los barrotes de la celda o con las pastillas de jabón en las duchas.

Como esta nueva orientación profesional la veo muy improbable, quizás lo que tenga que hacer cada vez que me encuentre con  el cabrón del acordeón un animador musical no solicitado, sería acercarme a él y obsequiarle con un terrible eructo en su cara, pero con todo el cariño y a modo de acorde...y sin cobrarle cinco euros. Lo de regalarle una patada en los huevos se lo dejo a alguno que haya jugado más al fútbol, es que lo mío es el basket.

keagustitomekedao

Frases que diría Obama recibiendo premios que no merece

El hecho de que le hayan regalado el premio Nobel de la Paz a Obama es para llorar amargamente y cagarse en los platos de la cena de gala de los asistentes a tan hipócrita charada.

Sobre la merecida reprobación de este premio, ya corrieron megas de bits en internet en su momento. Y aunque fueron muchas las voces que pedían encarecidamente que renunciara a este premio, no sólo no renunció, si no que haciendo gala de ademanes de nuevo rico fanfarrón, se premite justificar las bondades de la guerra. Supongo que serán bondades económicas, para las industrias de Estados Unidos, y aunque así fuera no es admisible.

La situación es completamente surrealista y digna de risa por lo tristemente ridículo que resulta.

Después de haber aceptado un premio que no le corresponde, esperemos a ver la excusa que pone si algún día le conceden el premio de la asociación de productores de miel de La Alcarria.

Me he permitido hacer un pequeño esbozo de frases que podría decir Obama para tocar los huevos a los que le concedan un premio, tal y como ha hecho al recibir el Premio Nobel de la Paz. Que sólo le ha faltado entrar disfrazado de Rambo.

• Recibiendo el Nobel de la Paz: La Guerra mola.
• Recibiendo el premio Pelo Pantene: Si nos afeitamos la cabeza nos ahorraríamos una pasta enorme en champú, acondicionadores y secador de pelo. Es mi propuesta para la cumbre de Copenague.
• Recibiendo el carné de socio honorífico del Real Madrid: Tot el camp, es un clam, som la gent Blau Grana...
• Recibiendo el premio Miss Universo: A mi el que me pone verraco es el bajito de los hermanos Calatrava.
• En una visita a campos de refugiados en los que mueren de hambre: El ayuno es bueno, ayuda a potenciar la espiritualidad.
• Recibiendo la bota de oro, en Buenos Aires: Me lo merezco yo, porque Messi y Maradona son una panda de pelotudos.
• Recibiendo el premio al mejor productor de vino de La Rioja: Me encanta la cocacola. Es más, usaré este crianza para hacer un monumental calimocho.
• Recibiendo el premio de la Asociación de Usuarios de Internet: Pagar por cada bit de tráfico que se genere, es bueno.
• Recibiendo el premio de embajador mundial de Microsoft: Nadie debería pagar por el software
  
• Recibiendo el premio honorífico Bitácoras: A mi lo que me pone es el menéame.
• Recibiendo el premio anual a la promoción de la Cultura: HOYGAN SI SON TAN HAMAVLES CONTESTENME ME HURJE LA BERDAH ENBIAN MERKANSIA AL JÜASINTON DE SE
• Recibiendo el premio de la academia de la televisión: ¿Y esta ceremonia, cuando la puedo ver en You Tube?
• Recibiendo el premio Príncipe de Asturias a lo que sea: Es un honor recibir este premio de la República Española de manos de Pau Gasol.
• Recibiendo el premio de la asociación internacional de Odontólogos a la sonrisa "profidén": ¿A que no se nota nada que mis dientes son de plástico?
• En una  manifestación contra la SGAE: (cantando) Litros de alcohol, corren por mis venas ...
  
• Recibiendo el premio de la asociación por la conservación de los bosques tropicales: Lo bueno de quemar un bosque es que McDonalds consigue pasto más barato para sus vacas.

Y esta lista podría ser interminable. Seguro que se os ocurren muchos y mejores.

keagustitomekedao

El misterio de los presuntos estertores

El misterio de los presuntos estertores, suena a novela policíaca, ¿verdad? Bueno si es eso lo que crees que viene a continuación siento decepcionarte, el título se debe a que me costaba mucho escribir Ministerio de Asuntos Exteriores...así que dados los pobres resultado de este departamento, lo mismo le cuadra "Misterio de Presuntos Estertores", que un cartel de Caprabo.

La imagen de España en el concierto internacional va de mal en peor. Tras llegar a la cúspide de 1992, (a fuerza de talonario y promesas de potencia emergente) hemos ido de mal en peor. La imagen del Jefe de Estado tropezando es muy elocuente.

No hay una política exterior que, al menos, haga que seamos respetados. Ya no se trata de que en cualquier evento internacional, digan "espein" y todo el mundo se vuelva admirado ante nuestros representantes, porque la situación económica y política por la que pasamos no es para estar orgullosos. Pero lo que no se puede consentir es que estemos a punto de ser el Lepe de los chistes de política internacional.

-¿A qué no sabes por qué en España hay tanto paro, los que trabajan no llegan a fin de mes y todos los países del alrededor les toman el pelo?
-No, no lo sé.
-Pues ellos tampoco!! :-D

Nos vamos a comer alrededor de 16 años de presidentes del gobierno inoperantes. El anterior era una especie de títere pelota a la altura de George Bush, que se bajó los pantalones las veces que hizo falta para conseguir poner España en una buena posición. Y lo logró, siempre que te guste que te pongan a cuatro patas y un cojín en la boca.

Y el que tenemos ahora está demostrando que la política internacional le viene grande. Sólo hay que verle deambulando de un lado a otro en las reuniones internacionales que hay entrada libre, sin que nadie le haga caso. Eso sí, lo de la ocurrencia de la alianza de civilizaciones fue estupendo, sobre todo porque le dio la oportunidad de tener un micrófono que escucharía todo el planeta ávido por saborear ese brillante plan que traía debajo del brazo el toreador desgarbado; pero no pudo, porque se trataba de una frase de relleno que se le ocurrió a algún asesor para que quedara bonita en el discurso. Unas bellas palabras sin un respaldo de ideas que pudieran considerarse como el embrión de unos nuevos tratados de Camp David de magnitud mundial. Tuvo que ser un poema la cara del asesor responsable de esa frase del discurso, cuando al día siguiente la mitad de la prensa internacional se partía la caja y la otra mitad preguntaba intrigada que narices (WTF) era eso de la Alianza de Civilizaciones, que cinco años después y tras unas cuantas cenas caras sigue siendo un brindis al sol.

Cuando se ordenó la vuelta de las tropas de Irak, parecía que se iba a caminar con paso firme por el mundo. Otra cosa es que se caminara sólo o acompañado, pero firme. Si el camino es bueno  el que comienza a caminar en soledad es el líder, luego le seguirán los demás. Pero fue un espejismo provocado por una promesa electoral. A partir de ese momento se perdió todo el fuelle y poco a poco la imagen de país influyente, si es que alguna vez existió, se fue diluyendo todavía más. La captura de cooperantes en el Chad, los secuestros de barcos en el índico, los secuestros en Mauritania o Georgia, el asesinato de José Couso, entre otros.

Gibraltar nos vacila con las aguas internacionales; los piratas somalíes persiguen una bandera española como el coyote al correcaminos; Marruecos impone sus condiciones en cualquier negociación y luego hace lo que le da la gana; las mafias rusas, chinas, italianas o cualquier organización delictiva que se precie tiene una sede permanente en España; en la ONU tenemos menos voz que un grillo debajo del culo de un elefante.

Pero esto no es algo reciente y nadie está libre del oprobio internacional. La reconquista del islote Perejil ha pasado con nota a los anales de los grandes ridículos de la historia de los ejércitos.

La situación está tomando un cariz que no es complicado imaginarse a cualquier panda de delincuentes del mundo, que tras averiguar la nacionalidad de las vícitimas secuestradas peguen un grito más grande que el que daría yo si me tocara el premio gordo de la lotería primitiva:

-Zulema...tu esposo, que le digas al niño que sí, que le pagamos el master en la Universidad de Granada...sí...nada...que me van a pagar un dinero muy bueno...sí, lo adivinaste españoleees jajaja

Una buena política de asuntos exteriores es aquella que parece que no existe. Me permito hacer un símil con los grandes ciclistas, que lo son además de por su capacidad física, por su habilidad para estar colocados en el sitio adecuado en el momento preciso; atentos a cualquier posible eventualidad y adelantándose a los acontecimientos. Así es como debería funcionar la diplomacia, la política y el espionaje españoles: adelantándose a los acontecimientos y en caso de no conseguirlo actuando con rapidez y eficacia.

Dar un golpe encima de la mesa a tiempo es una buena forma. No se puede ir de panoli por el panorama internacional, eso lo puedo hacer yo, que soy un mindundi. Pero no los representantes de un país que aspira a ser algo más que comparasas en la política internacional. Haz que se estropeen unas fragatas en la bocana del puerto de Gibraltar (seguro que se reparan antes que el Tireless), arógate el derecho a recupear las minas de fosfatos del Sahara, o jura por Alá que no no va a pasar por territorio español ni un tomate proveniente del Magreb y si pasa por otro lado se pudrirá porque vetarás todos los acuerdos económicos, torpedea por error tres embarcaciones piratas, deja plantado a Chávez, o envía a Belén Esteban a negociar con los acuerdos de comercio con China. Lo que sea, pero que se note carácter. Sarkozy, también hace enormes cagadas...pero le respetan, miran a su mujer y piensan, algo tiene que tener grande el gabacho para retener a una mujer de esas proporciones antropométricas...

Dentro de poco que nadie se sorprenda cuando las aguas territoriales de Senegal lleguen hasta Toledo, o que haya que pagar aranceles a Venezuela para trasladar un camión de ron de Soria a Burgos, o que  la ciudad que acoja a los presos que nos coloquen provenientes de Guantánamo tenga que cambiar el horario con el  de Wisconsin, para que nos sufran jetlag los muchachotes de la CIA que hagan el traslado.

keagustitomekedao

Un copiloto para toda la vida

Mi autoestima había tocado fondo. El cúmulo de circunstancias personales, el clima, la gente, un lugar hostil para alguien de mi oculta sensibilidad habían carcomido mi seguridad como un viejo mascarón de proa.

Tan evidente era mi estado que mi marido accedió al antiguo deseo de tener un chihuahua. De modo que acudimos a un supuesto criadero en el que los pobres cachorros comían sólo cuando había visita. A pesar de que el lugar invitaba poco al romanticismo, mis ojos se cruzaron con los de una criatura especial, que con su profunda mirada melancólica me cautivó desde el primer momento.

Le decían Pajarito, porque la suma de su debilidad y lo insalubre del lugar, hacían que el propietario del criadero tuviera la certeza de que sólo era cuestión de tiempo que llegara la mañana en que encontraran al cachorrito sin vida.

No recuerdo cómo llegamos al coche, pero lo que no podré olvidar es cómo él, en mi regazo asomó la cabeza, observó el coche, miró a mi marido, me miró a mi, suspiró y se relajó. En ese gesto fue él el que eligió llamarse Pancho.

A partir de ese momento Pancho, se convirtió en el confidente de mis lágrimas, en el causante de mis sonrisas y en el revulsivo de mi férrea determinación de luchar de nuevo.

Pero el camino no fue fácil y durante muchos meses tuve que cuidarle casi como a un bebé para poder superar la falta de apetito que le había provocado el parvo-virus. La incomprensión de quién antepone las vacaciones al cuidado de un ser que sólo te pide un poco de cariño y de cuidados, sólo alimentó aún más mi cariño hacia Pancho, redoblando mis esfuerzos por conseguir que se convirtiera en un chihuahua fuerte y lleno de vitalidad.

Puede que me excediera en mis cuidados y humanizara a Pancho hasta el extremo de convertirlo en un elegante sibarita, que despreciaba cualquier tipo de jamón que no fuera cinco jotas.  O que marcara con la exactitud de un reloj atómico las horas en las que debía dar sus paseos. Pero yo ya no lo veía como un perro. Él era mi tabla de salvación, el que siempre estaba a mi lado y el acicate; que entre juegos, risas y cariño; me hizo tomar el aire necesario para romper con aquel sombrío lugar que se esforzaba por marchitarme antes de tiempo.

Volvía a ser yo misma. Una mujer decidida y luchadora. Una mujer que había sacado en solitario y sin ningún tipo de ayuda a un hijo que volaba solo hace tiempo. Una mujer a la que la adversidad sólo le provocaba ganas de superarse. Una mujer dulce y sensible con coraza de gladiador romano. Tal era así que tuvo que ser alguien con un olfato especial el que encontró ese recóndito lugar de mi ser en el que estaba escondida esa coraza, junto a  las ganas de ponérsela.

Aquella tarde de invierno en mi afán por evadirme había intentando colocar los armarios para dejarlos tal y como estaban al principio. Frustrada, me senté en la cama mientras Pancho se esforzaba en consolarme lamiendo mis lágrimas, y dándome empujones para que cambiara el llanto por el juego. Aparentemente se enfadó y sentí como sus patitas hacían ese ruido característico por la tarima hasta la otra habitación que también me había esforzado en descolocar. Oí como urgaba entre los papeles de las cajas que había dejado en el suelo y me extrañó porque Pancho siempre fue el ejemplo de buen chico que nunca rompe nada. Me levanté enfadada, “Sólo faltaba que también tú me empezaras a fastidiar ahora”, y cuando llegué a la habitación me encontré que él sujetaba en su boca una foto. Una foto de hacía un millón de años, en las que estaba sonriente, llena de vida, feliz con mi melena movida por la brisa y bañada por un luminoso mar.

Me quedé estupefacta y de inmediato comprendí que ese sol que tanto necesitaba un perro oriundo del desierto mejicano, también era el que yo necesitaba. La decisión estaba tomada. Había que regresar al mar de inmediato.

Mi marido no pudo objetar nada ante mi recién adquirido empuje, al contrario se mostró completamente entregado a la tarea de empezar de nuevo, aunque sólo se tuvo que limitar a tareas físicas, porque todo el plan salía de mi cabeza  de forma contundente.

En una semana ya estaba organizada la  huida. Sólo nos llevaríamos lo imprescindible, para no tener que demorarnos. Sólo lo que cupiera en los coches. Sólo lo imprescindible para refundar un hogar en un destartalado apartamento playero alquilado por una temporada .

De modo que una fría madrugada de Enero me vi a los mandos de mi diminuto Chevrolet Spark, con una mastodóntica televisión como único equipaje y con un chihuahua de copiloto. Mi marido me seguiría con el coche grande cargado como un emigrante marroquí a tres horas de distancia para que no tuviera que forzar más de la cuenta un coche con sólo tres cilindros y ruedas que parecen de juguete.

En ese momento en el que me quedé sola ante mi destino el pánico se apoderó de mi. Era una locura. Miré a mi derecha y me encontré a Pancho sentado en el asiento del copiloto mirando con determinación al frente. Giró la cabeza para mirarme y me regaló uno de sus autoritarios estornudos. “¡Vamos arranca ya!”.

Aceleré con desdén hacia la niebla y el hielo que parecían negarse a mi partida. La suerte no estaba echada, la estaba fabricando yo misma. Fue el mejor viaje que jamás hice.

Los sonoros pitidos de los camiones por lo peculiar que resultaba ver un chihuahua como copiloto, no impedían que Pancho estuviera constantemente en su papel de fiel escrutador de la carretera. Sólo apartaba su afilado hocico del frente para avisarme de qué estaciones de servicio eran las más adecuadas para dar un paseo. En ningún momento bajó la guardia, y conforme el sol le doraba el pelaje sus ataques de alegría eran más frecuentes.

En cada parada que hacíamos agradecía el momento en que apareció Pancho en mi vida. Esta vez no se molestaba en enjugar las lágrimas de mi rostro. Esta vez eran de alegría, y contagiado de ella no paraba de hacer cabriolas en cada parcela de césped que encontrábamos. Su entusiasmo era el fiel reflejo de mi estado de ánimo. Pero no podía detenerme en contemplaciones. El viaje era largo y no quería que las tres horas de ventaja que me había dado mi marido se consumieran.

Faltaban pocos kilómetros para avistar el añorado mar. Me encontraba cansada por los cientos de kilómetros, y la emoción del momento hizo que mi mente desatendiera la conducción para imaginar escenas de un futuro prometedor. En ese momento Pancho volvió a ejercer de experto copiloto y con una rotunda serie de ladridos me sacó de mi ensimismamiento a tiempo de evitar que   el cascarón en el que viajábamos se saliera en una curva. El sobresalto fue tremendo, por muy poco podría haber acabado nuestra aventura a 20 kilómetros de la meta. Y de no haber sido por el copiloto ese parecía el destino que tenía marcado.

Tras el enorme susto imité a Pancho y no aparte mi vista de la carretera. Finalmente detuve el coche, Pancho se volvía loco por salir al sol y aspirar el olor a salitre. En ese momento volvió sonó el móvil. Era mi marido que debía de estar a unos 20 Km de nosotros. “¿Estáis bien? ¡Que alivio! Acabo de ver un coche igual que el tuyo estampado en una curva bajando Las Pedrizas”

Pancho no fue sólo el copiloto en una aventura tan descabellada como acertada, sino que es el copiloto en el viaje que nos une de por vida. Pero eso es otra historia.

Esta historia ha sido posible gracias a la idea Perséfone, "Concurso de la mano de Hachi" en su galardonado Anima-Blog