postHeaderIcon Ideas y ejecución. Pena de muerte.



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Muchas cosas se reducen a ideas y ejecución. Todo empieza en una idea y termina con la ejecución de la misma.

Me viene a la memoria la frase de Juan Marsé “procura tener una buena historia que contar, y procura contarla bien”. En el fondo es lo mismo: idea y ejecución.

Cualquier proyecto que se quiera lleva a cabo se fundamenta en el mismo par de elementos: una idea que sólo vive en la mente, y la ejecución de la misma que pasea por el mundo real.

No se puede llevar a buen puerto ningún proyecto sin la colaboración de los dos aspectos de la creatividad. Se puede tener una idea fabulosa, pero si no se plasma en algo real queda en el platónico mundo de las ideas. Por otro lado ser un experto en ejecutar algo es como el sexo sin amor, sólo técnica, carente de la pasión de la idea original.

A pesar de ello yo abogo un poco más por las ideas. Hay grandes ideólogos que pasaron toda su vida sin mover un dedo por hacer algo concreto, sólo pensaron y plasmaron esas ideas en brillantes argumentos, sueños o novelas. Ideas que tomaron otros y las ejecutaron con brillantez.

Este tándem tan útil para construir y progresar resulta irónicamente el mismo del que se sirven  todos los regímenes terroríficos para los que las personas no son más que ladrillos con los que construir su poder.

Esos miserables gobiernos utilizan los mismos dos pasos para destruir el progreso y estancarse en la cotemplación perpetua de las pelusas de su ombligo. Ideas y ejecución. Al que tiene una idea que pueda poner en peligro su orden, lo ejecutan. Sin más, y curiosamente consiguen lleva a cabo su proyecto de perpetuarse en el poder haciendo todo lo posible por convertirse en seres alejados del concepto de persona, sólo merecedores del desprecio y la mayor de las ignominias.


No obstante, es cierto que hay alimañas que se dedican a cometer crímenes bestiales, alejados de cualquier tipo de idea y que no merecen vivir. Sin embargo yo no quiero pena de muerte ni para mi asesino.

Desde aquí, y a sabiendas de que se dicen cosas mucho peores entre ellos cuando hacen negocios, escupo a la cara a todos los responsables de que se continúe contemplando la pena de muerte en los siguientes países: Rusia, Bielorrusia, Letonia, China, Mongolia, Taiwan, Japón, Corea del Norte, Indonesia, Sinagapur, Burnei, Malasia, Tailandia, Vietnam, Laos, Myanmar, Bangladesh, Sri Lanka, India, Pakistán, Afganistán, Irán, Irak, Siria, Líbano, Israel, Palestina, Jordania, Bahréin, Arabia Saudita, Yemen, Omán, Emiratos Árabes Unidos, Kazajstán, Kirguistán, Tayikistán, Papúa Nueva Guinea, Nauru, Tonga, Fiyi, Marruecos, Mauritania, Argelia, Túnez, Mali, Níger, Burkina Faso, Gambia, Guinea, Sierra Leona, Liberia, Ghana, Benín, Nigeria, Camerún, República Centro Africana, Guinea Ecuatorial, Gabón, República Democrática del Congo, República de Congo, Lesoto, Botswana, Suazilandia, Zimabaue, Madagascar, Malawi, Comoras, Tanzania, Kenia, Somalia, Etiopia, Eritrea, Sudán, Chad, Egipto, Libia, Estados Unidos de América, Bahamas, Santa Lucía, Dominica, San Critóbal y Nevis, Antigua y Barbuda, Barbados, Granada, Belice, San Vicente y Granadinas, Trinidad y Tobago, Guatemala, El Salvador, Cuba, Guayana, Surinam, Brasil, Perú, Bolivia, Chile

Soy consciente de que en esta lista hay países que de facto no aplican la pena de muerte, pero la continúan manteniendo en su ordenamiento jurídico. Lo he mezclado deliberadamente para que si se ven en esta lista sientan asco de sí mismos y se animen a reformar sus leyes. Porque con un pequeño esfuerzo legislativo se puede cumplir con la lista de los derechos humanos, sin dejar de robar a sus súbditos. Anímense gobernantes asesinos del mundo: abolir completamente la pena de muerte es una buena idea y la ejecución está en sus manos.



keagustitomekedao

postHeaderIcon La DGT se cuelga medallas que no son suyas



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Independientemente del motivo, el hecho de que en un fin de semana "sólo" hayan entregado la cuchara cinco humanos en las carreteras españolas es digno de mención. Aunque acudiendo a las estadísticas que ofrece la  propia página web de la Dirección General de Tráfico (en adelante DGT) hubo: tres fallecidos el viernes, otros tres el sábado y uno el domingo 15 de noviembre de 2009; pueden ser siete, cuatro...pero cinco no me salen. Lo que sí que está fuera de cualquier duda es que hubo menos fallecimientos en la carretera de los que hay habitualmente.

No obstante la DGT salió a proclamar a bombo y platillo que todo el mérito de este glorioso descenso en la tasa de mortalidad de las carreteras era debido a su fabulosa gestión. Dicho lo cual paso a apuntar que la DGT aprovecharía una catástrofe nuclear para subrayar el descenso de los muertos en accidentes de tráfico. Estoy empezando a pensar que hay algún asesor de peso en esta institución que nunca obtuvo una medalla de jovenzuelo y ahora está como loco por colgarse todas las que pueda...aunque no sean suyas.

El único hecho comprobable que se puede señalar entre los méritos de la DGT es el de amenazar con retirar el carnet de conducir y acojonar con multas brutales a los conductores; con escaso éxito, pero con mucha devoción recaudatoria. Los otros méritos de los que no quiere ni hablar la organización que vela por nuestra seguridad son:
  • Gastarse dinero en anuncios que la gente ignora mientras espera que pasen el de un todoterreno dando volteretas como el campeón olímpico de gimnasia (alentador)
  • Ignorar las reivindicaciones de los moteros sobre los guardarrailes. Si el dinero de la publicidad se la gastara en sustituir las guillotinas que hay en los laterales de las carreteras por los mecanismos propuestos se mejoraría sustancialmente las cifras de contribuyentes muertos y mutilados.
  • Invertir muchos millones de euros en mejorar la gestión del cobro de multas para que no se le escape ni un euro.
  • Gastar una porrada de dinero en poner rádares en los lugares en los que la carretera/autovía/autopista es nueva, recta; en definitiva más segura, y dejando por resolver los puntos negros.
Entonces, ¿por qué sólo hubo 5 fallecidos el fin de semana del 15 de noviembre de 2009?

Básicamente por un motivo y medio.
  • El medio motivo es que media España estaba sufriendo un temporal de viento y agua que hacía que cualquiera que tuviera apego por su cuenta corriente no sacara el coche para evitar que se arrugara con una rama de árbol arrastrada por el vendaval o se saliera de la calzada por una balsa de agua.
  • El motivo principal, ya no es la crisis (que es como un empaste estropeado, está ahí jodiendo pero ya sólo te acuerdas cuando vas a comer), si no lo siguiente (se llame depresión, ruina total, o vayamierdapaís). Es decir, ya no hay dinero para casi nada y como consecuencia hay menos vehículos circulando y los que circulan lo hacen más despacito.

La apreciación de que hay menos vehículos en circulación y que los que hay circulan a menor velocidad puede parecer subjetiva, que lo es, pero los datos dicen que se está reduciendo el consumo de carburante. De hecho el consumo de combustible de automoción hasta mayo de este año había descendido un 9%, en Agosto repuntó un poco por las vacaciones, descendiendo un 6,3% y en septiembre (último dato que he logrado encontrar) se desplomaba hasta un 10%.

Si además observamos la reducción en los fallecimientos por accidente vemos que hay cierta correlación entre el descenso del consumo de combustible, el número de vehículos circulando y el número de accidentes.


Durante todo el año 2009 el descenso de muertes está alrededor del 11% de media, hasta octubre. El dato de noviembre lo voy a dejar para el final. Eso sí, tengo que agradecer el espíritu de transparencia de la DGT por ofrecer los datos estadísiticos, ojalá pudiéramos hacer lo mismo con la ejecución de los presupuestos del jefe del estado. No obstante los datos sobre el del descenso del consumo de combustible hay que buscarlos más, porque como cualquier indicativo negativo que afecte a la cuenta de resultados de las grandes empresas energéticas hay que buscarlo con lupa.

La crisis ha afectado al consumo de combustible. Mucha gente deja de usar el coche para ir a trabajar. Incluso muchos han dejado de usar el coche, porque no tienen trabajo. Un indicador de esto es que según el INE (Insituto Nacional de Estadística) los viajeros en transporte urbano han descendido un 3%. Eso indica que la crisis está deteniendo la actividad de la gente. La gente se queda en casa porque se gasta menos o porque directamente no tiene trabajo al que desplazarse.

Y como a perro flaco todo se le vuelven pulgas, la mayoría de los conductores han sucumbido al miedo de las rádares por doquier, decidiendo ir más despacito no sea que una buena multa provoque que su presupuesto mensual llegue a cero el día 7 del mes, en lugar del 19.

Podría parecer que la crisis es buena para evitar accidentes de tráfico, y si nos quedamos sólo con los datos, podría parecerlo. Pero todo en exceso es malo y el deterioro de los vehículos por falta de mantenimineto puede hacer que en las estadísticas los accidentes por fallo mecánico aumenten considerablemente.

Sólo hay que fijarse en los vehículos para darse cuenta lo que está influyendo la falta de dinero de los propietarios en su mantenimiento:
  • Ruedas desgastadas. Hay veces que creo que el que está delante de mi en el semáforo se piensa que está en un gran premio de Fórmula 1 y ha puesto neumáticos lisos para mejorar en la salida.
  • Frenos en las últimas. No es raro oir el característico ruído de los hierros sin zapata destrozando el disco de freno.
  • Amortiguadores tan deteriorados que parece la diligencia de Jhon Wayne.
  • Los coches parecen nueces. No por su dureza, si no porque están llenos de abolladuras. Sólo hay que darse una vuelta por la calle, yo he llegado a contar hasta 15 coches consecutivos con grandes estropicios de chapa. El día que tenga una cámara de vídeo (de verdad) en el móvil podré dar testimonio de cosas como esta.
  • Hay muchos motores que necesitan una puesta a punto. Hay cantidad de ellos que parecen que están eligiendo Papa y no se ponen de acuerdo, parece que consumen más aceite que combustible.
  • Hay que fijarse en la pegatina de la ITV, para comprobar la cantidad de coches que la tienen caducada desde hace meses.

En resumidas cuentas, está claro que hay menos accidentes mortales, pero debido a que la crisis está frenando todo tipo de actividad. Y no sólo en las carreteras, si no también en la calle, en internet (twitter tuvo un 27% menos de tráfico en octubre), los comerciantes no venden ni a punta de pistola. Y a día de hoy el descenso de fallecimientos en accidentes en el mes de noviembre de 2009 es del 57%.

Lo señores de la DGT deben de estar esperando a que llegua una nueva glaciación que cubra España con un metro de hielo para poder felicitarse de que los fallecimientos en accidentes de tráfico hayan descendido a cero. Los accidentes de trineo no cuentan en las estadísticas.

keagustitomekedao

postHeaderIcon Eliminar las fiestas de guardar



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Hay que eliminar las fiestas de guardar. Se acabó lo de preguntare en qué fechas cae la Semana Santa ¿a quién se le ocurre continuar manteniendo las rarezas del calendario lunar hebreo, hoy en día? Ya no habrá dudas sobre si el puente de la constitución sirve para ir a esquiar a Sierra Nevada, o para conocer Isla Mauricio. Todas eliminadas. El calendario sin numeritos de color rojo en ningún lugar. ¿Estoy loco? Puede que sí, pero no soy tonto del todo y no quiero renunciar a mis días de merecido descanso. Intentaré justificar esta idea, explicarme y hacer unas pequeñas cuentas. Procedo.

Fiestas de guardar, de guardar ¿qué? ¿las apariencias? ¿De hacer ver que todo sigue igual, cuando no es cierto?

Antes era muy cómodo. Una religión, una ideología, una forma única de ver la vida. El  día de fiesta  estaba ahí para que todo el populacho pudiera asistir en masa a los actos de adulación al líder político o al líder religioso (en ocasiones el mismo). No había la menor duda de que todo debía ser así. Pero esa es una situación social trasnochada y caduca. Hoy en día hay mil credos, más de mil políticos y cientos de miles de lugares en los que estar en lugar de estar haciendo la rosca al preboste de turno.

El único interés de las fechas de la semana santa es que cuanto más cerca de la feria de abril caigan, mejor. De este modo se puede hacer turismo, tumbarse al sol en la playa o ver como algunos sudan debajo de un montón de madera. Cada uno a su gusto.

Curiosamente el día de la madre es fiesta, porque en España se hace coincidir con un domingo (en otras latitudes no es así), pero el del padre es fiesta en función de ajustes de calendario. Y no sólo eso, además es un lío de tres pares de narices. Porque hay casos en los que si un hombre quiere celebrar ese día con sus hijos tiene que emular a Santa Claus y visitar en una misma tarde tres puntos del país separados por 700 Km, y si encima no es fiesta sus hijos le echarán en cara de que su padre no les quiere...terrible.

Las fiestas autonómicas, sólo sirven para que los políticos de turno se hagan la foto de protocolaria, mientras la gente ha huido al campo o a la playa. (Será que se hacen pocas fotos los tíos). Los patronos de ciudades, pueblos y naciones sólo son un pretexto para montar una semana de fiestas y borracheras, y es cuando la gente no se larga de la ciudad. Es más vienen de otras ciudades a emborracharse como cabras disfrutar del intercambio cultural.

Lo que sí que tienen todas las festividades en común son los atascos que se forman cuando todo el mundo tiene tres días para irse de vacaciones. Esos atascos producen una gran cantidad de pérdida de tiempo y energía. Pero como ese dinero no lo pierden las grandes empresas, si no los anónimos de a pie, y de paso hacen que se forren las petroleras, pues todo está bien. Si se quiere ahorrar, y con ese pretexto nos cambian la hora cada seis meses (me río de un ahorro que produce unas pérdidas ingentes en accidentes y pérdida de productividad de toda una población atontada durante dos semanas de adaptación al nuevo horario), pues hagamos lo posible por eliminar los atascos absurdos.

Hay que eliminar los festivos por obligación. No debe haber ninguna fiesta en el calendario porque sí. Señor empresario deje de frotarse de gusto (cerdo!) y apriétese el cinturón que estamos reformando el mercado laboral como tanto cacareaba. Aunque me temo que mi propuesta no le va a gustar porque le va a obligar a hacer algo a lo que no está acostumbrado: pensar en los demás.

Si un trabajador tiene en su convenio 1800 horas de trabajo anuales. Y no hay horas extras, porque en mi empresa eso no existe. -de hecho si haces más horas es porque eres tonto y no eres capaz de cumplir los objetivos marcados por otros que curiosamente los cumplen sin esfuerzo ninguno desde su despacho noble.- pues las trabajo y lo que sobre lo descanso como me de la gana. Bueno no tanto como me de la gana, porque hay que reconocer que toda empresa tiene unas necesidades y que todo el mundo quiere descansar en verano. Así pues voy a proponer el cálculo siguiente:
  • El año tiene 365 días (esta suposición es válida en el 75% de los casos)
  • Restamos los días de fin de semana (sábados y domingos de 52 semanas). 365 - 104 = 261
  • Convertimos esos 261 días de diario en horas laborables. 261 x 8 = 2088 horas
  • 2088 son demasiadas horas para trabajar, de hecho la unión europea estipula las horas anuales en 1800
  • Sobran 288 horas. 2088 - 1800 = 288 horas laborables que hay que descansar
  • Convierto esas horas nuevamente en días, al dividirlo por las 8 horas de una jornada laboral habitual 288 / 8 = 36 jornadas laborables que hay que descansar.

En resumen 36 días de fiesta a al año, eso sí, incluidas las vacaciones vernaiegas. Pero recuerda que con 20 de esos días ya has conseguido casi un mes de vacaciones. Y todavía te sobran 16 días de diario para poder disfrutar como te de la gana. Puedes celebrar las fiestas que quieras: Semana Santa, la Pascua Judía, el Ramadán, el cumpleaños de Buda, la semana fantástica de El Corte Inglés, las series finales de la NBA, o celebrar con un crucero que tus hijos se han ido de casa. Es decir, lo que realmente te interese. O simplemente puedes usar esos días para tumbarte en tu sofá a rascarte las gónadas.

O te puedes poner todas las fiestas seguidas y te pegas casi dos meses  (en realidad 7 semanas y un día)  sin aparecer por el trabajo (el que lo tenga, evidentemente).

Y además no tienes que hacer coincidir esos días de fiesta con los de nadie más. No te vas a encontrar la costa saturada de madrileños en el puente de Mayo, si no quieres. Y además se elimina tanto el carácter estacional de las actividades turísticas.

Que no sufran los fabricantes de calendarios que muestran muchachas desnutridas en poses incómodas, bueno en realidad me refiero a los que se dedican a la parte de pintar los días en alguno de los espacios que les dejan las modelos. Esos no tendrán que andar pensando si tal o cual fecha es fiesta en Madrid, ¿o era Barcelona?. ¿A nadie le pasa que se encuentra con calendarios en los que las fiestas marcadas no tienen que ver con las de su localidad? En Andalucía la fiesta autonómica es el 28 de Febrero, no el 2 de Mayo. De hecho nos importa un pimiento que la Almudena sea fiesta o no. Supongo que a los madrileños también les fastidiaría ver del día de San Juan (24 de junio) marcado en rojo, para recordarles que más de la mitad de los habitantes de España están disfrutando de las hogueras en la playa.

Lo que propongo, además del ahorro económico, también implicaría un ahorro en discusiones de sindicatos, en búsquedas de días festivos, en diversificación de productos. Todos los días van pintados de negro y el sábado y el domingo de verde, para variar. Que para eso son los días en los que la gente aprovecha para ser libres escapando de la esclavitud de la rutina diaria.

keagustitomekedao

Actualización
Podría ser políticamente correcto y decir que no me he explicado bien...pero no me apetece así que intentaré hacer alguna aclaración para los que no lo han entendido, eso sí, desde de el cariño. :-D

El quid de la cuestión es las horas que tienes que trabajar al año. En mi caso según la unión europea son 1760, según el ministerio 1800, según la empresa en la que curro 1813,5. Cada uno que mire su convenio colectivo o cuente con los dedos. Yo también trabajé en la administración y me parece estupendo que haya gente que pueda decir que tiene que trabajar al año 1600 horas.


Es curioso que mucha gente entre lo primero que pregunta en un trabajo nuevo es sobre las vacaciones, y casi nadie pregunta cuánto tiene que trabajar.. 

Una vez que sabes las horas que tienes que trabajar, las conviertes en jornadas...y el resto de los días de descanso te los organizas como te la gana (o como consensúes con tus jefes)


En las cuentas que hice para mi sale que descanso 52 fines de semana (todos los del año) y 36 días laborables (de los que van de lunes a viernes). Para los que han trabajado en la administración es como si les quitaran las vacaciones, todos los festivos y les dijeran ahí tenéis 36 (que  serían unos cuantos más) moscosos (días de asuntos propios), ahora ponerlos donde os de la real gana.


Lo interesante es que ha muchos nos ha dejado indiferentes...mola.




postHeaderIcon Fuegos artificiales en el Valle de los Caídos para celebrar el 20N



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Actualización BSO, sugerida por Kir:

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postHeaderIcon La fuga



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Bato se comenzó a despertar. Le dolía la cabeza como nunca. Estaba aturdido y sin fuerzas, no lograba levantarse del suelo. Se llevó la mano a la cabeza para comprobar que la sensación pegajosa que tenía en la cara, no sólo era debido a estar tirado en el suelo, si no también a la sangre todavía fresca que recorría su cabeza.

Por fin pudo sentarse apoyando la espalda en la sucia pared del fondo. Además era el único lugar en el que podía sentir algo de resguardo, porque las otras tres paredes en realidad eran una hilera de fríos barrotes.

Ese olor era inconfundible; a pesar del dolor de cabeza, sabía que había sido capturado por los masangos. Esta certeza en un primer momento le recorrió la espalda como el grito de un elefante, pero al poco los recuerdos le sumieron en un estado de tristeza y frustración.

No era la primera vez que los masangos habían destrozado su vida. De hecho él  se llamaba así en honor al bato-té que le rescató de los asesinos de su madre. De ella ya sólo recordaba el cálido abrazo de su regazo y que fue sustituida por Ndako, que le crió como si fuera uno más de sus hijos.

Bato sabía que una vez que los Masangos te capturaban estabas perdido. Nadie regresaba de su poder. Si no ponía remedio podría comprobar si era cierto que te llevaban río abajo, lejos del alcance de los bato-té para devorarte.

Los masangos no eran de Salonga. Venían de lejos; desde más allá de Bekoma, Incluso más allá de lo que se podía recorrer en una estación seca.

Eran violentos, ruidosos y cobardes. Cualquiera de nosotros podría acabar a golpes con dos masangos con facilidad, pero su magia era mortífera. Sólo una magia del mismo poder, como la de los Bato-té podía mantenerlos a raya.

El único consuelo de Bato era saber que sólo había sido capturado él, y que el resto de la expedición de caza nocturna se había salvado de la emboscada. Todo fue muy rápido. Las luces en mitad de la noche les cegaron, perdieron las lanzas, todos intentamos huir asustados. Estuvimos a punto de salvarnos todos. Incluso él se habría  salvado si no hubiera regresado para ayudar a Oyose, que estaba enredado en una de las magias de los Massangos. Como jefe, no podía irse dejando a uno de los suyos atrás; aunque Oyose se mereciera un escarmiento -siempre burlándose de todo, siempre fastidiando- pero no podía dejarlo ahí. De modo que hizo el gesto a su inseparable Yok, para que se hiciera cargo del grupo; y sin dudar cargó contra los captores de su molesto compañero. Pudo derribar a dos y le dio tiempo a ver como Oyose se zafaba y huía histérico, antes de que un certero culatazo le dejara  inconsciente.

Unos pasos le sacaron del letargo. El sol entraba casi horizontal por el ventanuco de la choza en la que estaba recluido y ya se encontraba bastante recuperado del golpe que le había dejado fuera de combate; pero se hizo el dormido para poder observar a su captor. Éste se detuvo delante de los barrotes y hurgó en un candado destartalado para abrir el recinto en el que estaba Bato. Se agachó para meter medio cuerpo acerando un bidón de plástico cortado, sin soltar en ningún momento su arma.

-Bebe, bestia –dijo, mientras movía el cuerpo de Beto con el extremo del fusil- Si te quisiera muerto, ya te habría asado pero pagan más por ti en Oshwe.

Se quedó quieto un momento y al no observar movimiento en Bato, salió de la jaula, y cerró el destartalado candado par impedir que se escapara. Salió de la cabaña, dejando la puerta entreabierta, de modo que Banto pudo escuchar cómo su guardián reprendía a un compañero.

-Sigue KO. La próxima vez ten más cuidado y no les atices tan fuerte. Muertos no pagan casi nada por ellos.
-No te preocupes, he oído más por aquí cerca. Así que seguro que podemos cazar alguno más. Sólo somos tres para repartir, así que deja de preocuparte. Vas a tener dinero para emborracharte dos meses seguidos. La cerveza está fresca, tómate otra, y deja de preocuparte.
-Seguro, pero hay que darse prisa. No quiero que nos frían a tiros los guardas del parque.

A Banto no le hacía falta que le dijeran que sus compañeros estaban por allí cerca. Lo sabía. Pero tenía que lograr salir de allí. Se había fijado como el masango hurgaba en el cierre y él podía hacer lo mismo. Estos estúpidos masangos le habían encerrado y le daban la oportunidad de escapar. Ya tenía la suficiente lucidez para acordarse de cómo el viejo Tong-yeb usaba los palos para todo. A veces hace falta un palo flexible, otras veces hace falta un palo rígido. Tenía que probar. De modo que revisó el suelo de la celda y escudriño cada rincón entre la hierba seca, para conseguir agrupar todos los palos que había a su alcance. Largos, cortos, gruesos, duros, flexibles, no desdeñó ni los que eran fríos como los barrotes que le encerraban.

En toda la tarde sus captores no se preocuparon del estado en el que estaba el preso. Les daba igual que hubiera muerto, porque estaban preparando sus armas para cazar a otros como él esa misma noche. Tanto era así, que  estaban muy animados porque habían rastreado la zona encontrando muchísimas huellas, y ningún rastro de los guardias del parque. Seguro que iba a ser una noche memorable.

Mientras tanto, Banto dedicó todos sus esfuerzos y su pericia a conseguir salir de su encierro. Ya había comprobado que los barrotes eran muy resistentes, por lo que la única solución viable era abrir ese cierre que con tanta facilidad había abierto el masango. Tuvo que controlar sus nervios unas cuántas veces ante los continuos fracasos. Probó a introducir y hurgar en el cierre con todos los palos que tenía a su disposición. La mayoría o no cabían, o eran demasiado delgados. Y los que tenían un buen tamaño parecía que movían algo dentro, pero cuando forzaba se rompían. De hecho había varios fragmentos de madera dentro del candado. Ya sólo le quedaban los palos que había apartado para el final, porque no le daban ninguna confianza. Eran fríos y se doblaban mucho, pero sin llegar a romperse nunca.

La luna llena empezaba a iluminar el claro que había delante de las cabañas. Banto oía como sus captores se preparaban para salir a cazar a sus compañeros. Y también sabía que sus amigos no estaban lejos. Por fin Banto, usando uno de los alambres consiguió abrir el candado. Salió sigilosamente de su celda y se acercó al ventanuco. A través de él podía ver las sombras que proyectaban los frondosos limbalis de enfrente: ese era su objetivo También consiguió ubicar a los tres masangos. Dos a la derecha de la puerta  y otro a la izquierda. Charlaban animadamente mientras comprobaban que tenían todo lo necesario para su batida nocturna. Encendieron las potentes linternas.

Sabía que tenía que atravesar los 80 metros de claro a toda velocidad. Todo dependía de que consiguiera alcanzar la primera barrera de árboles antes de que los masangos pudieran dispararle. No estaba acostumbrado a correr en campo abierto, pero lo haría lo más rápido posible.

Justo cuando iba a abrir la puerta, uno de los massangos se dirigió hacia ella.
-Voy a ver cómo está el inquilino

Banto no podía esperar más. Sus nervios y su furia estaban al máximo. Empujó la puerta y se encontró de frente a su captor. Saltó con fuerza sobre él, asiéndole  del cuello con sus poderosas manos. El hombre embestido y estrangulado por el prisionero cayó de espaldas. Se oyó claramente como el cuello se quebraba bajo el peso de Banto al chocar contra el suelo.

Banto no miró hacia atrás y emprendió su loca carrera hacia los árboles del fondo, mientras oía la voz de alarma de uno de los masangos
-¡Eh, vamos! ¡El puto mono se ha escapado!

Al mismo tiempo notó como echaban a correr detrás de él, apuntándole con las linternas.

Su corazón latía a toda velocidad. Las luces que le proyectaban desde atrás hacían que no supiera bien como pisar, en su cabalgada rodó dos veces por el suelo, levantándose con agilidad y continuando su frenética carrera a toda  velocidad.

-El puto bonobo ha matado a François – oía las voces de sus perseguidores acercarse.
-¡Te vamos a freir mono de mierda!

Al mismo tiempo oía un disparo, que retumbó como un trueno en la selva. El escándalo de los pavos reales asustados contribuyó a aumentar la atmósfera de locura de la huída de Banto. Pero ya sólo estaba a unos metros de los árboles. Y se permitió el lujo de volver la cabeza para ver cómo sus perseguidores, equipados con su inseparable fusil y las potentes linternas todavía estaban treinta metros por detrás.

Banto cruzó el umbral de su salvación mirando hacia arriba. Pero no detuvo ahí su carrera. No volvería a despistarse ni un segundo con los masangos, y avanzó unos cuantos metros entre los arbustos, ocultándose para observar a sus dos perseguidores.

Éstos atravesaron la línea de árboles y se detuvieron delante de los arbustos, observando con sus linternas por dónde podía continuar la carrera del bonobo. Estaban fatigados por la inesperada carrera con todo el equipo que llevaban a cuestas y no se habían dado cuente de que esta vez eran ellos los que había caído en una emboscada.

Banto también estaba cansado, pero muy contento. Había recuperado su libertad y podía ver a Yok, a Oyose, Mompa, Ekwele, todos. Todos habían regresado para ayudarle. Todos estaban armados con una lanza, con una gruesa rama o con una gran piedra. Todos estaban mirando a Banto desde los matorrales, desde los árboles, esperando la señal de ataque. Esta vez no haría falta que los Banto-té les defendieran de los malditos bebedores de cerveza.

Banto, se levantó delante de los masangos y su estridente grito de odio quedó ahogado entre los gritos de rabia de su tribu, y los tres disparos a la nada que pudieron hacer los furtivos antes de morir ensartados, apedreados, golpeados y despedazados por una horda de bonobos enfurecidos.

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Asesinando animales en el Congo 

postHeaderIcon Exorcizando nervios



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Es la primera vez que me sucede escribiendo, supongo que será algo transitorio. Supongo que se me pasará.

Sé lo que quiero contar, sé lo que quiero transmitir, sé cómo hacerlo, pero hay algo que me lo impide...¿soy yo mismo?...¿es un atávico miedo a no conseguirlo?...

Es una sensación que nunca había experimentado viendo una hoja en blanco, probablemente debido a que he escrito muy poco. De hecho esta sensación está siendo tan intensa, que he tenido que dejar de intentar escribir el relato corto que me lleva ocupando la cabeza unos días, para empezar este exorcismo escrito.

Sal de mi. Sal, no quiero que me ates los dedos.
¡Ahora te recuerdo! ¡sé quién eres!...hacía muchos años que no te veía, cabrona...cabrones.

No recuerdo exactamente cuando fue la última vez que me quisiste fastidiar. Sé que era un partido de baloncesto, yo tenía más frío del que parecía hacer. A pesar del calentamiento mis músculos estaban fríos y rígidos. Todos esperaban que desde el primer segundo el balón cayera en mis manos acostumbradas a fabricar puntos sin parar. El único que sabía que fallaría era yo. Bastarda...bastardos.

¿Ves? Cuatro triples consecutivos que no suman puntos y que sólo sirven para que el equipo rival haga contraataques mortales. Así eres mío...nuestro. Hay que cambiar de táctica.

Yo empecé a forjarme cerca del aro, entre golpes, sudor e insultos. Y ahí es dónde debo buscarme.

Entro a fuego para calentarme. Soy el muro que ataca al martillo hasta quebrarlo. Recibo falta tras agresión.Una tras otra. Mis brazos están sordos, mis pies sin tacto, mis codos sonríen entre gemidos. Estoy exhausto.

Por fin un tiro libre perfecto. ¡Ese es el sabor que quería recordar! estás muerta...muertos

Ardo. Estoy relajado, soy agua my friend. Me cae el balón en las manos. Tiene ese inconfundible tacto seductor. No dudo. Encesto desde el infinito. Es inevitable acertar a un aro que cada vez es más y más grande. Ahora puedo encestar incluso lamiéndote la cara, perra...perros

Sonrisa burlona. No sabéis la que os espera.

Entrañables recuerdos. Y tú no has cambiado nada, malvada....malvados, absurdos nervios injustificados. Pero yo ahora soy más viejo y sé cómo acabar contigo...con vosotros sin esfuerzo. De hecho ya lo hice en la primera línea de este escrito. Ignorándoos...ignorándome. Dejándome llevar por el suave arrullo de las teclas bajo mis dedos.

postHeaderIcon Ventajas del fin del mundo en el 2012



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En todos los medios aparece el trailer de la apocalíptica película que nos muestra que los Mayas tienen razón y que el fin del mundo se acaba el 21 de diciembre del 2012. Toda esta nueva paranoia se fundamenta en que se ese día se acaba el calendario Maya. Es decir, que el fin del mundo está determinado por que un señor en taparrabos y con una careta que imita a un turista borracho el último día de los sanfermines, se quedó sin papel.

Eso sí que es una ley universal y no la de la gravedad. La ley del "me he quedado sin papel". Yo he sentido temblar las paredes por efecto de un alarido desgarrado,  que recitaba sin pausa esa misma frase desde la otra punta de un edificio y proferida por un mudo sentado en el retrete. Y nadie queda impasible ante un "me he quedado sin papel", porque todos tememos pasar alguna vez por esa situación, o lo que es peor: sabemos lo que se sufre.

De modo que a nadie le puede extrañar que un agujero negro estuviera tranquilamente observando la galaxia cuando de repente mira hacia la tierra (con prismáticos, porque estamos a tomar por el culo del centro, más o menos como si viviéramos en Seseña) y ve que se ha acabado el papel...y piensa "sus vais a cagar". Así que voy a lanzar mis poderosos rayos gamma para hacer que os huela el aliento, se os caiga el pelo, os gusten las telenovelas y como no soy tan sádico os destruiré para que dejéis de sufrir.

Que nadie se olvide que esto está en tono de broma y puede haber alguna inexactitud...porque seguro que hay alguno que sabe un montón sobre los mayas y dice que el calendario maya estaba plasmado en piedra y no en papel. Bueno, yo también me he tenido que limpiar con una piedra y no se ha acabado el mundo por ello.

Seguro que hay muchos que estén aburridos y que ante la noticia de que se acaba el mundo levanten una ceja de alegría con un lacónico "por fin algo que me sacará de la rutina" Ya lo creo que te va a sacar...de cuajo. Si querías emociones fuertes te vas a "jartar" salao, que lo de la montaña rusa más grande del mundo se va a quedar en un chiste comparado con lo que nos proponen desde la película.

Pero si no estás en EEUU, olvídate de vivir esas fantásticas experiencias, porque el cine nos ha enseñado que el fin del mundo siempre empieza desde el centro del mundo. Es decir: Estados Unidos.

Es curioso que todo lo que viene del espacio vaya a zumbarle a estados unidos. Yo estoy convencido de que las imágenes de la NASA están retocadas y en realidad este planeta desde el espacio no es un bola azul...es una bola azul, con una diana enorme encima de la Casa Blanca.

  • Si viene un meteorito, viene apuntando siempre a estados unidos.
  • Si vienen extraterrestres con ganas de romperlo todo, lo primero que hacen es reventar la casa blanca.
  • Si vienen dos meteoritos uno va para la costa este y otro para la oeste, que Hollywood también quiere su parte de roca.
Eso sí, cuando quieren ser más exóticos e inquietantes, lo que proceda del espacio exterior tiene que ir a parara a una zona con más nieve que una fiesta de Amie Winehouse...lo cual me hace pensar que el aguante para sustancias tóxicas de esta chica no es humano, así que puede que tenga razón...y que Amie sea una extraterrestre.

La verdad es que podrían repartir un poco más, sobre todo cuando lo que viene del espacio exterior es Kim Bassinger con un calentón cósmico; que en Europa también queremos tener una novia extraterrestre...bueno yo tuve una novia extraterrestre, pero en lugar de estilo Kim Bassinger, era más bien estilo Chewaka...Un beso para Kim y un ñiuuawouuoooak para..., bueno estés en el zoo que estés.

Lo que decía, que todo lo que venga del espacio exterior primero golpea en estados unidos. Que me parece muy bien, porque con la diferencia horaria tienes entre sésis y nueve horas para ir organizando tu propio fin del mundo.

El hecho de que se acabe el mundo el 21 de diciembre tiene sus aspectos positivos y también otros negativos.
Positivos:
  • Puedes ser sincero con todo el mundo
  • No tienes que celebrar obligado la navidad.
  • No te va a dar tiempo a gastar la paga extra.
  • No verás a Ramón García dar las campanadas de fin de año
  • Te ahorras la fatídica cuesta de Enero.
  • Puedes dejar de pagar la hipoteca con antelación y que se jodan los banqueros
  • Te puedes pegar unos años usando la excusa "...y si no es cierto, que se acabe le mundo ahora..."
  • Puedes practicar sexo como si fuera la última vez
  • Te puedes inventar una religión nueva, por si sobrevive alguien. Es importante estar bien posicionado en cualquier circunstancia.
  • Podrás ver una gran erupción volcánica sin necesidad de viajar
  • No tienes que vacunarte contra la letal gripe D
  • No tienes que preocuparte de ser o no ser uno de los nueve millones de parados de España.
  • Puedes despedirte del mundo cantando a pleno pulmón sabiendo que no le vas a pagar ni 1 euro a la SGAE
  • Todos les religiosos del mundo tiene reunión urgente con su jefe.
Negativos
  • Todo el mundo será sincero contigo
  • Seguro que ese año te tocaba el gordo de la lotería del 22 de diciembre
  • Puede que justo ese año termines de pagar la hipoteca
  • Los últimos juegos olímpicos de la historia fueron los de Londres
  • Cada vez que suene el timbre de tu puerta tendrás una fila enorme de gente explicándote el fin del mundo según su religión.
  • Los banqueros seguro que se consiguen escapar en una nave espacial hipercara y se convierten en el germen de una especie de cucarachas espaciales capaces de sobrevivir a cualquier cataclismo.
  • Te quedarás sin saber cómo es la nueva hiper-TDTdePagoTridimensionalObligatoria
  • Seguro que hay un atasco inmenso en el más allá, y además habrá que pagar peaje.
  • Es probable que en lugar de tener que caminar hacia la luz para ir al más allá, te den una linterna cutre para que lo busques tú, porque no va a haber energía fotónica suficiente para todos.

La verdad es que hay más aspectos positivos, que negativos, así que casi que es mejor que esta vez tengan razón y se acabe el mundo...y el país...y el marca...

Lo que no me ha quedado claro es si el mundo se acabará por la mañana o por la tarde. Yo personalmente prefiero que sea por la tarde después de una buena siesta, porque si es muy temprano me va a pillar dormido y no me voy a enterar de nada. Además yo prefiero que el fin del mundo me pille follando, que es lo mejor que se puede estar haciendo cuando sabes que te van a joder.

postHeaderIcon Un kilo de chorizos, de los buenos



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Lo que voy a contar no voy a tener que novelarlo, tampoco se trata de ninguna reflexión profunda, ni quiero que nadie se lo tome a mal.
Lo que relato a continuación es un hecho anecdótico que viví en segunda persona.
La acción transcurre en el verano del 2007, en una carnicería en el centro de Castilla.

Una señora espera pacientemente su turno, entre las chanzas, más bien zafias, del dueño del negocio; que está contento porque el buen tiempo anima a la gente a celebrar barbacoas, lo cuál provoca que esté haciendo una buena caja a base de morcillas, chorizos y panceta no muy curada.
Cuando llega su turno la señora pide un kilo de chorizos "de los buenos". Con rapidez corta la ristra y la pesa satisfecho.
-Bueno, ¿le pongo algo más para la barbacoa? ¿Un poco de panceta? ¿Unas chuletillas de lechazo?
La señora niega con la cabeza, y añade
-Es que no voy a hacer ninguna barbacoa, nos vamos ahora mismo.
-Ah, de vacaciones?
-No, a Marbella.
-Uff, sujete bien al cartera, que los de Marbella son muy chorizos. -dijo el tendero, rematando con una buena risotada.
En ese momento, con una mirada cortante, la señora detuvo en seco las risas del carnicero y le espetó.
-No estoy muy segura de dónde son los chorizos de Marbella...Jesús Gil de Soria, Julián Muñoz de Ávila y la García Marcos de Salamanca. Se nota que ésta sí que es buena tierra de chorizos. Pero éstos -señalando los que le había envuelto- se van a quedar aquí.
Se revolvió airada e hizo un mutis precioso.

postHeaderIcon Alakrana. Que lo solucione Sarkozy



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El secuestro del atunero Alakrana va camino de convertirse en una tragedia humana y de un ridículo político. Lo del desastre político de las autoridades españolas ya no tiene remedio –y es menos relevante-, así que habrá que hacer todo lo posible para que las personas que están secuestradas en Somalia sean liberadas sanas y salvas.

Lo que no se puede consentir es que las leyes que están ahí para regular la convivencia y para protegernos a los unos de los otros, se conviertan en la soga que ahorque a personas inocentes.

¿El fin justifica los medios? Mi opinión, a la gallega, es: depende. Depende de los fines y depende de los medios. En este caso creo que el fin es salvar la vida de los trabajadores del barco y los medios son muy diversos. Sólo hace falta tener voluntad e inteligencia para usarlos.

En primer lugar hay que demostrar que se está en el mundo para algo más que ir de comparsas al G20. Sabemos que hay una situación conflictiva en el océano Índico y de hecho tenemos barcos de guerra en esa zona desde que George Bush padre nos lo ordenó en la primera guerra del golfo.

Entonces hay que actuar en consecuencia utilizando las embarcaciones de guerra para proteger a los barcos que están faenando con bandera española, y no para patrullar por dónde nos diga Obama, a cambio de llevarnos sólo dos presos ilegales de Guantánamo.

Hay que dar un puñetazo en la mesa y decir clarito, Mira majo (no hace nada útil, pero parece majo el Obama), me parece estupendo que patrullemos por aquí, y que mandemos tropas a Afganistán, y todos los sitios en los que los Estados Unidos anda pegando tortas, pero mis intereses son mis barcos. No voy a proteger a tus intereses para dejar los míos con el culo al aire.

Por otro lado, no hace falta haber visto muchas películas de secuestros y de espionajes para saber que si detienes a dos de los secuestradores, lo primero que te van a pedir es que se los devuelvas.

¡Coño, negocia! ¡No te los lleves a España! ¿para qué? Para hacer gasto de viajes, reconocimientos médicos absurdos para ver si hay que aplicarle la absurda ley del menor a un tío que te está vacilando; y aunque tuviera quince años tiene tantos cojones, como falta de cerebro, para volarle los sesos a un currante de 45 sin vacilar.

Y si te escuece no cumplir las leyes internacionales, tráetelos de regreso en un barco de esos que se les rompe el motor y hacen singladuras de milla y media. Así siempre los tendrás a mano y algo puteados para que aprendan que no se pueden reír del Ministerio de Asuntos Exteriores de España. Bueno, eso ya está consegudio, porque en realidad se frotan cada vez que ven una bandera roja y gualda.;que reaccionan igual que mi chihuahua cuando huele a una perra en celo a quinientos metros.

Sé que la situación humana es dramática, pero se me viene a la cabeza Gila, llamando por teléfono para solucionar el asunto.

-Sr. Secuestrador, tengo a dos de sus compañeros. Sí, el negro y el otro. Sí antes los dos eran negros; ahora hay uno que está morado de jamón. Venga le doy el morado a cambio de que me saque del barco a los cinco tíos con más barba, y además le echo una mano para sacarle más pasta al armador (total lo voy a pagar yo, pero eso que no lo sepa). Se nota que es buena gente, usted. Póngame a los pies de sus señoras.

-Sr Secuestrador. Gracias por soltar a seis en lugar de a cinco…Ya, que cada vez que decía cinco sus hombres se cachondeaban...Si es que no se puede alargar las negociaciones que el aburrimiento hace que caigan en malos vicios. Así que le voy a dar al otro compañero suyo que tengo aquí a cambio de otros 15 marineros… Me da igual, los que coman más, para que no le hagan gasto. Ah que se me pasaba, que lo de la pasta está hecho. Y que dice Leticia Sabater que se ofrece a llevaros el dinero desnuda. Bueno vale, quitamos 100.000 dólares y os lo lleva la abuela de la fabada en persona... Sí, a mi también me daba repelús, pero es que le hacía ilusión a la muchacha conoceros.

-Sr. Secuestrador, da gusto hacer negocios con usted. Mire tengo la mitad de la pasta que pedía, aquí mismo calentita, que bonitos billetes sin numerar… Sí hay dólares y euros, para que no tenga que pensar, que ya veo que lo de extorsionar, matar y estar de mierda hasta el cuello lo controlan, pero que lo de pensar no es lo suyo; como mi yerno... No, no es secuestrador es corrupto, pero de buen corazón... Perdone que le interrumpa (ejem) El dinero está preparado, pero como ya tenemos confianza, le voy a digo que me he enterado de que Sarkozy está de camino para acá. .. para terminar de negociar. Así que tienen que responderme ya mismo. (tú-tú-tú, tú-tú-tú, tú-tú-tú)

Vamos trincan la pasta, sueltan a los hombres y si no limpian el barco es porque saben que esta vez Sarkozy no viene con la parienta.

¿Asunto zanjado? No. Aprovechamos que les hemos metido un localizador por el culo a los secuestradores capturados. Y enviamos unos comandos de esos que nos cuestan tantos millones entrenar para que les localicen, recuperen la pasta, se beban toda la cerveza de Somalia y los traigan agarrados por el pescuezo para que Garzón se entretenga. Y de paso usamos los espías para algo útil fuera de España en lugar de estar oliendo pedos de despacho en despacho de políticos del mismo partido.

Con esta parodia burlesca lo único que quiero señalar es hay que solucionar los problemas y en lugar de ser más papistas que el papa y cumplir todas las leyes como un inocente párvulo.

Un papel aguanta estoicamente lo que le pongan encima. Y en cualquier momento una ley se puede cambiar. Todas son susceptibles de ser modificadas, adecuadas a la realidad social o a los intereses bastardos de los que las hacen. Pero mientras piensas lo que será más correcto o adecuado a la lay no puedes abandonar a los que te pagan impuestos, curran como burros y se juegan el pellejo en la otra punta del mundo para no tener que ir a la cola del paro.

Que no se les ocurra argumentar que el presupuesto para proteger esos barcos es grande. Porque si no va a parecer que el error que cometen es ir en barco a pescar,  porque si fueran en coche no habría ningún problema para gastar dinero. O si la bandera fuera la de algún banco, no habría inconveniente para gastar lo que hiciera falta.

Por lo visto el estado no está para proteger todas las iniciativas privadas, sólo para las que son iniciativas privadas de los amigos o de los que nos subvencionaron las campañas políticas. Así que el Jefe de Estado puede ir a cualquier lugar del mundo para presionar y que los que van con él firme contratos; pero para otras iniciativas privadas más sudorosas y con olor a pescado, no.

Puede que al final tenga que ir Sarkozy de verdad para solucionar el problema, como ha hizo en varias ocasiones para mayor sonrojo de la diplomacia española. Puede que incluso se haya ofrecido y le hayan dicho que se meta en sus asuntos.

Que nadie se crea que me ha dado un brote de patriotismo, nada más lejos de la realidad. Esto sólo es un subidón de mala leche ocasionado por ver tanta incompetencia de gobernantes que van de error en error y de aspirantes al gobierno que prefieren apuñalarse por la espalda entre ellos antes de ayudar a nadie que no les vaya ayudar después.

Cada día tengo más claro que no puedo confiar en ninguna institución. Así que cuando vaya a pescar a la orilla del mar llevaré la caña y un fusil de largo alcance para defenderme de la SGAE o de algún ministerio que quiera prohibirme algo que todavía no se me ha ocurrido.

Termino con la amarga sensación de que una ley vale más que una vida.Y con el deseo de que toda la tripulación regrese sana, salva y con un atún podrido debajo del brazo; para estampárselo en los morros a más de uno que se las ha hecho pasar putas. Ánimo.

keagustitomekedao

postHeaderIcon Noel-Borroka



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Todavía era octubre y comencé a ver adornos navideños. Estrellas, campanas, renos, reyes y demás reclamos de orientación consumista.

Vamos a dejar a parte el intenso sol y el calorcito del que disfruto en la Costa del Sol, que hacen todavía más chocante la imagen de un trineo que transporta a un gordo borracho tirado por renos voladores. En este caso la imagen extraña puede achacarse a un exceso de sol; aunque no es el exceso de sol el que provoca estas imágenes alucinantes. Lo que provoca estas aberraciones es el exceso de carra dura.

Las grandes superficies conchabadas con los ayuntamientos a los que pagan sus impuestos, son los que se confabulan para darle la puntilla al ánimo de los indefensos consumidores. Es una maniobra premeditada y maquiavélica encaminada a reblandecer los sesos de la gente y que gasten lo que no tienen, en algo que no necesitan.

¿Alguien se ha dado cuenta de que faltan dos meses para la navidad?


Dos meses. Sesenta días de anuncios repugnantes. De recuerdos alienantes en cualquier lugar en el que entres a robar unas medias porque no te quedan; el recuerdo constante y lacerante de que no tienes dinero para satisfacer los despóticos caprichos de tus hijos. Dos meses sufriendo e imaginando cómo vas a adornar el embutido de oferta del Lidl para que parezca ibérico comprado en El Corte Inglés. Dos meses rezando (incluso los ateos) para que el banco se confunda y te triplique la paga extra.

Pero los bancos no se equivocan. Sus ordenadores son implacables. Y además tú estás en paro. ¿Cómo vas a hacer para llenar la casa de desconocidos familiares, que en pago a tu sacrificio económico te van a amenizar esos días tan depresivos con peleas, con discusiones manidas y repetitivas?

Y ese sabor amargo de cuando acaban esas fiestas y te das cuenta de que vas a tardar en pagarlo justo a tiempo de que con dos meses de antelación te digan que tienes que ir de vacaciones al fin del mundo, con tus michelines, producto de una deficiente alimentación de pobre que sólo puede comer productos diseñados expresamente para tenerle esclavizado de por vida.

Ya es Navidad en el Corte Inglés, y en el Carrefour, incluso en el Lidl y hasta en el mercadillo, chacho.


Y los pobres pequeños comerciantes se ven obligados a seguir el juego y gastar lo que no tienen en absurdos adornos, hilos musicales tortuosos; para suplicarte que les compres lo que sea antes de que huyas a un centro comercial gigante. Te suplican que les compres más caro porque sólo podrían competir si en lugar de vender ropa, complementos, cosméticos o cualquier otra mercadería fueran coches. Si vendieran coches seguro que tenían una subvención del gobierno. O si alquilaran billetes. En ese caso también habría una suculenta cuantía de parte de los impuestos de todos. Pero vender elementos prescindibles a gente que no tiene dinero, ni ánimo, ni padrinos, no está subvencionado.

Frente a este ataque desvergonzado de las grandes superficies comerciales y los políticos sólo falta el contraataque: La Noel-Borroka.

Que tampoco estoy animando a los jóvenes vándalos que pueblan las ciudades hispanas a que en lugar de emprenderla con los árboles y los bancos de los parques, ataquen a la iluminación navideña, los gordos de rojo y los nacimientos patrocinados, no. Yo no soy de esos cabrones que tiran la piedra y esconden la mano . De hecho no tiro una piedra desde que estaba en la EGB, y la tiré al río.

A ver: niños, jovenzuelos, yonkies, radicales futboleros y demás fauna que sale en Callejeros. No se dediquen a romper cosas porque no sirve de nada útil. Por varios motivos:
  • Toda esa mierda callejera está asegurada, así que no le va a costar ni un duro reponerla a la gran superficie.
  • Si se os va la mano y rompéis otras cosas, al final lo van a pagar con mis impuestos y no soy un futbolista ricachón para poder permitirme malgastar los impuestos en pagaros entretenimientos (leed un poco que es barato y cunde mucho)
  • Si os pillan in fraganti, no os van a hacer nada y sólo váis a entretener la justicia, en lugar de estar trabajando para encarcelar políticos corruptos.

Así que la Noel-Borroka que yo propongo es mucho más dañina para las grandes superficies.
  • No entres.
  • No les consumas.
  • No les compres.
  • No mires su publicidad.
  • Cambia de acera si puedes.
  • Cambia de canal más deprisa.
  • Si te ofrecen un 2x1 dí simplemente no.
  • Busca, compara y si no te queda más remedio cómpralo en la tienda de tu barrio.
  • Desenchufa, si te pilla a mano, el alumbrado navideño, conseguirás un ahorro energético enorme. El medio ambiente te lo agradecerá y si tu ayuntamiento no es corrupto también.
  • Si se te acerca un papa noel dile que acabas de ver a su mujer con otro (verás como abandona el puesto echando virutas).
  • Eructa estruendosamente cada vez que oigas un villancico (si es en inglés, eructa en inglés, para acompasar la música).
  • Tunea el muñequito que cuelga del balcón del vecino. Ver al gordo de rojo ahorcado es impactante.
  • Deja en paz los portales de belén. No los orines como otros años. Los excrementos huelen peor y ahuyentan más a la gente.
  • Denuncia a la guardia civil que hay tres hombres vestidos como si se hubieran escapado de un psiquiátrico con niños pequeños sentados en las rodillas.

Y como norma general no gastes ni un céntimo en celebrar nada que no quieras.

keagustitomekedao

postHeaderIcon Viajar de vida en vida



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Vestirme la vida completa,
la que no he vivido.
Sufrir infinitas veces
la miseria del éxito,
el hambre de arrogancia,
la generosidad mezquina.
El castigo del placer,
los extremos del dolor,
el altruismo hedonista.
El abandono
La protección.

Caminar sin tiempo de una vida en otra,
viviendo cada muerte como si fuera la primera.
Desnudarme de todo prejuicio,
entregándome con inocencia al significado de la existencia

Calzarme la vida de otros,
hacer mío el traje arrugado de la señora
que arrastra su vida en un carrito de la compra.
Sentir la maternidad, la persecución,
la infamia y la hipocresía.

Comprender la crueldad en la sangre de un asesino.
Razonar con la habilidad de un loco.
Triunfar con la mentira de un cobarde.
Todo es bueno en mi propósito.
Todo me vale.

Quiero avanzar hacia todas direcciones a la vez,
pero sólo de mil en mil.
Quiero deambular por todas las vidas,
para llegar hasta el punto en el que las paralelas se juntan.
Quiero sentarme en ese punto imposible
para deleitarme del vacío
Quiero comprobar que aquí es un poco más allá,
pero que el infinito sí que es allí, o un poco más atrás.
Quiero subirme a lomos de una vida ajena
para ver lo que antes nadie vio
Quiero sentirlo,
para verlo.

Y volver a nacer
en todas las épocas,
en todos los continentes,
en todas las razas,
en todas las mentes.

Para poder morir de hambre,
de heroicidad,
de éxito,
de amor.

Y entre luz y oscuridad
Entre ruido y silencio
Entre risa y llanto
Vivir disfrutando,
Vivir riendo
Vivir amando
Vivir temiendo
Temiendo que vivir
sólo sea llanto.

Quiero navegar por la incertidumbre de infinitas certezas,
Encontrar innombrables caminos que me lleven a otras pieles.
Impregnando mis huellas del olor de la sapiencia

Y sólo descansar de esta fatigosa tarea
en un concurrido apeadero.
En el que todos recomendamos nuestros viajes
mientras nos quitamos las polvorientas sandalias,
dispuestos a emprender, descalzos, un nuevo camino
por el que borrar las pistas de tan semejante locura

¿Acaso mi vida no la habrán conducido otros antes y lo volverán a hacer siempre todos los demás?

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