También me río de la muerte

Esta mañana estaba paseando a mis chihuahuas ensimismado en mis asuntos, viendo sin mirar, oyendo sin escuchar, disfrutando de un agradable paseo; cuando de repente tuve que mirar y ver y frotarme los ojos por que por un momento me pareció que una legión de enanos se había escapado de un frenopático.

Todo estaba cuajado de vampiros, brujas, esqueletos, fantasmas y monstruos variados de metro diez. No sabía si pensar si serían los efectos secundarios de la vacuna de la gripe, o si los políticos habían decidido a lanzarse a la calle sin disfraz.

Tras el sobresalto inicial me di cuenta de que era la hora de ir al colegio y de que los niños iban disfrazados de bicho para celebrar el Halloween ¡Qué alivio! Así que ya pude disfrutar del desfile de niños monstruosos y una princesita de rosa. Sí ya sé que no pegaba para nada, pero la madre llevaba una cara en la que se podía leer perfectamente "Si no la dejo ir de princesita, se convertirá en el peor monstruo de todos..."

Todos los años hay dos fiestas que me atropellan sin darme cuenta. La de los muertos y la de San Patricio, que también da miedo ver una horda de gente vestida de verde celebrando su particular  Drunks & Beers. Este despiste quizás sea debido a que son las únicas fiestas que no patrocina El Corte Inglés. Supongo porque no quieren asociar la marca a algo negativo como ir a un cementerio o morir de un atracón de cerveza. De todos modos sería muy divertido ver un anuncio en el que dijera “Ya es el día de los muertos en El Corte Inglés, mata a tu suegra ahora y empieza a pagarlo en primavera” Y la voz final diciendo “Es-tá muerto”.

Así que coincidiendo con los últimos estertores del verano. Los días se acortan, hay menos luz y con el bajón de ánimo provocado por los bajos niveles de serotonina nos da por pensar más en la muerte y nos acordamos de nuestros antepasados fallecidos.

Luego está las protestas de los que están a favor de las tradiciones y no quieren que se celebren las cosas de forma distinta a cómo se hacían antes. Lo de las tradiciones es muy relativo. Y sí que me molesta algo que los católicos advenedizos quieran que se celebre a su manera, en lugar de hacerlo como en los últimos treinta siglos.

El  Samhain, fiesta celta asimilada por los cristianos, es la celebración del fin del verano y del comienzo del año nuevo es una noche especial en la que se abre el  puente que separa el mundo de los vivos y  el de los muertos. De modo que esa noche puedes pegarte una charla con el tatarabuelo y después sales con una luz para indicarles a todos los difuntos perdidos el camino de regreso al puente (que incluso muertos fastidia mucho llegar con la puerta de embarque cerrada estando de puente), para que regresen a su mundo y nos dejen a los vivos tranquilitos celebrando el año nuevo celta con una borrachera monumental; porque no hay nada que hacer en el campo y todavía no hace frío suficiente para matar a los marranos.

 

A mi me parece estupendo quitarle carga dramática a la muerte y reírse de ella. Y para ello recuerdo de vez en cuando a los maravillosos Monty Phyton, que rematan la canción Always look on the Bright Side of Life con la estrofa

Life's a piece of shit
When you look at it
Life's a laugh and death's a joke, it's true.
You'll see it's all a show
Keep 'em laughing as you go
Just remember that the last laugh is on you. (recuerda que la última risotada la das tú)

Tras este momento musical, quiero continuar diciendo que es algo cómodo lo de acordarse de los muertos un día al año y después continuar con nuestra vida cotidiana. Pero a mi no me convencen en absoluto. Yo me acuerdo de mis antepasados difuntos en la más variopinta de las situaciones, en cualquier época del año. Aunque curiosamente me acuerdo más de los muertos de otras personas, que de los míos propios. No sé si es que soy un mal nieto o un ciudadano crítico.

Además acudir al cementerio un día porque lo diga alguien no me gusta. Por definición me opongo a cualquier celebración institucionalizada.

Y por otro lado lo de ir al cementerio el día 1 de Noviembre es un timo enorme. Sí, un engaño ladino de los obispos que se aprovechan de la buena fé de la gente y de que la gente no acostumbra a leer mucho. El día uno de noviembre lo que se celebra es el día de todos los santos. Es decir, los muertos que la iglesia católica considera como propios. Ese día de todos los santos convocan a los feligreses para que acudan en masa a agasajar a los muertos de la iglesia católica. Y sin embargo el día 2 de noviembre, que sí que es el día de los difuntos, no va ningún cura a la sepultura de tus antepasados para nada. Es más ni tan siquiera irás tú. Que manipulación tan deliciosa.

Yo para evitar que nadie tenga que ir a visitar una tumba, o que alguien tenga que acordarse de mi, he decidido no tener descendientes, ser incinerado y que con mis cenizas hagan lubricante anal, para seguir dando por el culo después de muerto.

 

keagustitomekedao

Curso del 79

Curso del 79 no es una parodia más de tantas a las que se presta el programa de televisión Curso del 63, como la que muestra el vídeo  que pongo en el enlace.

Curso del 79 es un leve recuerdo de lo que fue mi curso aquel año en el que cursé 4º de EGB. Lo que en el actual sistema ¿educativo? sería cuarto de primaria. Un recuerdo para intentar discernir lo que hay de cierto en el curso del 63.

El programa de televisión intenta recrear lo que pudo ser una clase de instituto del año 1963 en una España franquista por obligación, católica por miedo y retrógrada por consecuencia. El morbo del programa está en tomar una serie de adolescentes de principios del siglo XXI y trasladarles en el tiempo al instituto al que pudieran haber ido sus abuelos.

El programa en mi opinión es un mero espectáculo de puteo a los chavales, cosa que por otro lado no tiene ningún mérito porque han escogido a una panda de lerdos mal criados que son los que van a dar juego y entran al trapo con una facilidad pasmosa: para eso están los castings. Estoy convencido de que los alumnos del hipotético instituto San Severo no son algo representativo de la juventud actual y si lo fuera ahora mismo iría a comprarme un bazoka para poder defenderme de semejante lacra de muertos vivientes.

Una de las cosas que me llaman la atención es que en curso del 63 interpelan a los padres sobre el comportamiento de sus hijos y en ocasiones lo comparan con las vivencias propias. Esas vivencias no pueden compararse con un supuesto curso del 63, al que acudirían alumnos nacidos a mitad de la década de los cuarenta. Es decir deberían preguntar a los abuelos de las criaturas y no a los padres. Pero claro en aquella época los abuelos estaban currando desde casi niños y al instituto sólo llegaban los que iban para curas o los que tenían padres bien conectados a la sociedad franco-católica de la época.

Lo que por otro lado no pueden mostrar es el estilo real de lo que era la educación en aquella época, basada en el castigo físico, la humillación constante, la intolerancia y el despotismo llevado a límites extremos. No pueden mostrar a un profesor cruzándole la cara de un sopapo a cualquier alumno simplemente por mirarle desafiante a los ojos. No pueden mostrar a los alumnos recibiendo reglazos en las palmas de la mano por contestar equivocadamente a alguno de los afluentes del Ebro. No pueden mostrar a alumnos de rodillas sobre granos de arroz con los brazos en cruz y tres libros en cada brazo. No pueden mostrar los insultos despectivos a cualquiera por ser "amanerado", pobre o tener algún familiar muerto en el bando republicano. en la última guerra civil No pueden mostrar la realidad de la época porque transgrede el respeto básico a los derechos humanos. Y lo curioso es que eso es lo que estaba bien visto en aquella época.

Lo del curso del 63, el de verdad, el que no quiere recordar nadie, pero que debería estar ahí para no repetirlo, se alargó en el tiempo hasta bien muerto el dictador. Yo mismo, siendo un niño, con el general sublevado bien podrido he sido obligado a cantar el cara el sol con el brazo en alto en el aula de un colegio público.

En el curso del 79 mi profesor era un ser tan corto de talla como de hombría. Por aquel entonces yo ya era más alto que él. Tenía por costumbre ponernos a todos de pie e ir haciendo preguntas sobre cualquiera de las asignaturas, de modo que el que fallaba se sentaba en su pupitre con la mano dolorida por un certero reglazo. Nadie se libraba de sus agresiones. Ni yo mismo que con ser el primero de la clase. De hecho en más de una ocasión tuve que cruzar el aula entera para ir a buscar mis gafas que habían volado de mi cara sin previo aviso por dudar entre si la aplicación entre aquellos conjuntos de mierda era biyectiva o suprayectiva. También recuerdo cómo un día al regresar del recreo le sorprendí afilando un pedazo de regla, navaja en mano, con la que nos golpeaba de canto el cráneo. Recuerdo los castigos físicos y morales. El obligarte a hacer todos los exámenes de una evaluación en la misma mañana del día que te reincorporas tras pasar tres semanas en cama por el sarampión. Tampoco es que este aprendiz de Hitler (por talla e incapacidad mental) fuera una rara excepción, llegó a ser el director del centro; supongo que avalado por su gran capacidad pedagógica. Este miserable puede que fuera el más despreciable, pero no el único. Hubo muchos otros que te tiraban de las patillas, te incrustaban en la cabeza un sortijón, te tenían de cara a la pared días enteros.

La costumbre y el tiempo me curtieron para continuar sufriendo castigos físicos y morales en toda la EGB. Se conoce que no era un empollón al uso, porque conseguía escapar de las agresiones de los típicos matones de barrio gracias a mi tamaño. La violencia era algo cotidiano fuera de las aulas; dentro de ellas la ley marcial del profesor se imponía sobre cualquier guerra entre alumnos. Todos éramos conscientes que recibir una bofetada de un profesor podía ser la garantía de recibir otra por parte de tus padres al llegar a casa. Era el rito habitual. Además llorar era un claro signo de debilidad y pedir ayuda era la demostración del fracaso total.

Fuera de clase, la violencia era una de las asignaturas más de supervivencia que da la vida. Podías escoger en desarrollar cualquiera de las habilidades que te fuera más propicia: correr huyendo, encajar patadas y puñetazos, pensar que lo que te caía encima era lluvia o la que más me gustaba a mi que era la de zumbarme a hostias con varios a la vez, defendienco causas ajenas. Sí, no era un empollón al uso. El tiempo hizo que dejara de llevar gafas y me convirtiera en un apuesto deportista que a se cansó de recibir (afrentas gratuitas) y dejó de dar (su opinión).

Cualquiera de los malotes que están en el show curso del 63 no pasaría de pringado de tercera, ya no en el 1963 (que son palabras mayores), si no en el curso de 1979. Ya no porque hayan perdido la innata cualidad humana de preguntarse sobre el por qué de las cosas, si no porque carecen de coraje para afrontar la cruda realidad. Esa realidad que no te va a dar nada. Esa realidad en la que tienes que pelear a tope para no tener garantía de conseguir nada. Esa realidad que no se puede aprender en ningún curso.

Evidentemente no estoy a favor del castigo físico, que no sirve para nada. Pero tampoco se trata de sobreprotegerlos de forma que se terminen convirtiendo en unos déspotas mal criados. 

Estamos criando una generación blandengue a base de bollycaos.

keagustitomekedao

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Juventud sin modelo de valores

Iniciativa Hambre Cero

¿Ya has visto el vídeo? Pues míralo, te espero. Si no se ve correctamente puede que sea debido a que usas el Internet Explorer. No nos llevamos bien él y este blog, cosas técnicas. Bien como ya has visto el vídeo entramos en materia.

Con esta entrada me quiero unir a una iniciativa encomiable de Ana Aldea.

En sí mismo es algo tan lógico, tan racional, tan humano, tan necesario, tan indispensable, tan crítico, que no hace falta ninguna explicación adicional.Simplemente se quiere conseguir el compromiso del gobierno para erradicar el hambre severa del mundo.

Somos muchos los blogs que nos hemos unido a esta iniciativa y lo que queremos es que tenga la máxima difusión y compromiso posibles. De modo que lo que te pido es sencillo: firma esta carta dirigida al presidente del gobierno y si es posible ayuda a difundir este mensaje, como buenamente puedas. El objetivo es recavar la mayor cantidad posible de firmas para exigir acciones directas encaminadas a erradicar el hambre que mata tanta gente cada día en el mundo.

A continuación te dejo enlaces en los que puedes unirte a la iniciativa o conseguir más información.
Lista de blos participantes
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Una mañana de noviembre

La puerta de la habitación se abrió de par en par y la cegadora luz de la mañana inundó el dormitorio.

Remarento se frotaba torpemente los ojos, lo justo para distinguir el contraluz que hacía su deliciosa esposa en el quicio de la puerta.

-¡Vamos perezoso! te has quedado dormido.

-Sí, cielo. Perdona, he dormido fatal. Estoy molido.

-Venga quejica, date una buena ducha mientras preparo el desayuno.

Ella desapareció de la puerta y Remarento obedeció. Caminó tambaleándose y bostezando hasta el espacioso cuarto de baño.

Abrió mecánicamente el grifo de la ducha como todas las mañanas, entregándose al agua a presión y dejando que la nube de vapor lo regresara a la vida. Casi hubiera sido mejor seguir aletargado. Este despertar le recordaba que se encontraba molido.

Remarento salió de la ducha con cuidado, no quería que ella le regañara por salpicarlo todo. Quitó el vaho del espejo con la mano y con sorpresa advirtió que su imagen era verdaderamente deplorable. Greñudo, enchepado y con barba de un par de semanas. La verdad es que se sentía fatal y su aspecto lamentable le hacía justicia.

Se envolvió en el albornoz y decidió afeitarse. El olor a café recién hecho y tortitas le habrían el apetito y el levantaban el ánimo.

-Me afeito en tres minutos y desayunamos, cariño – gritó jovialmente, mientras  la cuchilla comenzaba a apartar la espuma de afeitar de su mejilla

Continuó con su merecido aseo. Había demasiado silencio para ser una mañana soleada de domingo.

-¿Hoy no pones música, mi niña? – insistió subiendo la voz con la intención de recibir alguna respuesta de su mujer.

Remarento se extrañó de que no sonara algo de música alegre al gusto de su esposa.Algo extraño el empezó a rondar la cabeza. Dejó la maquinilla de afeitar sobre el lavabo y se dirigió hacia la cocina.

El pasillo estaba revuelto, oscuro, tapizado de ropa sucia, los cuadros que en un tiempo le dieron elegancia ahora aparecían apagados y torcidos. La visión le turbó todavía más y echó a correr hacia la cocina. Al entrar en ella tan rápido resbaló en una enorme mancha de aceite y cayó golpeándose sonoramente con unas cazuelas.

El hedor era asfixiante. En esa cocina hacía mucho tiempo que no había actividad humana. Desde el suelo y casi cubierto, notó el frío viento de noviembre que entraba por la ventana trayendo aromas de café y tortitas de casa de algún vecino.

Remarento no sabía si quería seguir aturdido o prefería terminar de descubrir la verdad. Con la mirada perdida y la angustia apretándole fuertemente el pecho corrió de nuevo hacia el dormitorio. La cama deshecha sólo tenía huellas de las pesadillas de una persona. Abrió el armario violentamente y pudo comprobar cómo toda la ropa de su mujer estaba intacta, acumulando polvo desde hacía tiempo. A pesar de todas las evidencias, se resistía a aceptar la verdad que llevaba meses consumiendo su cuerpo y su cordura.

El sonido del teléfono le sacó de su estupor. Y caminó como un autómata hacia ese estruendoso sonido que le taladraba los tímpanos. Tuvo que escarbar entre ropa sucia, botellas de bourbon y cajas de pizza hasta encontrar un teléfono churretoso debajo de la mesa de comedor. Descolgó el auricular con asco y se lo acercó a la cara sin permitir que tocara la espuma de afeitar que todavía adornaba su rostro.

-Rema, soy tu hermano – También se oía una voz femenina - ¿te ha cogido el teléfono?

Reconoció la amable voz de su hermano. Reconocía la seguridad y la determinación que él también tuvo hace tiempo. Sabía que iba a continuar con su discurso telefónico.

- ¿Estás ahí? Sólo quería decirte que dentro de una hora pasamos por tu casa para recogerte…y…bueno, si tú quieres vamos al cementerio o simplemente damos un paseo, lo que tú quieras…¿me escuchas? ¿Rema? Sé que me estás oyen…

Remarento colgó el teléfono, terminando de asumir lo que se había negado durante tanto tiempo. Ella se fue para siempre una lluviosa mañana de domingo. Peor todavía. No se fue, se la llevó un hijo de puta pastillero que decidió que un paso de cebra era un buen lugar para acabar con la vida de su mujer.

Rompió a llorar lleno de rabia, tirado en el suelo, rodeado de la suciedad que su locura había acumulado durante tanto tiempo. Sólo y maloliente no tenía fuerzas para dar un paso más en la vida. Tenía que asumir que debía continuar con su vida sin la compañía de su amor.

Su ira se fue agotando hasta que entre sollozo y sollozo fue sintiendo más paz. Paz y una fragancia familiar que le envolvía y le arrullaba. Salió de repente de su ensimismamiento ¡Es su perfume! Se levantó y siguió el aroma que le llevaba de regreso a la alcoba.

Tuvo que abrir la puerta del dormitorio para encontrarse que la luz de la mañana bañaba la perfectamente arreglada cama. Sobre ella descansaban unos pantalones limpios, su camisa favorita y una corbata negra.

Remarento se quedó petrificado al verlo y un escalofrío le recorrió toda la espalda cuando sintió un imperceptible susurro en su nuca “Ponte guapo para venir a verme”.

Nemat Safavi, condenado a muerte por su condición sexual

Nemat Safavi es un joven de 19 años al que las autoridades de Irán han condenado a morir ahorcado por ser homosexual.

Gracias a Santi Hernández y su reivindicativa entrada "Nemat Safavi morirá en la horca por ser homosexual ¿Y tú que puedes hacer?" se ha producida una enorme colaboración en internet.

El post en el que pide ayuda para impedir esta atrocidad llegó a la portada de menéame en 30 minutos. Portada en bitácoras. Muchos blogs copiaron íntegramente su entrada haciéndola propia para conseguir una mayor difusión. Se han creado grupos en facebook con instrucciones para protestar antes las autoridades de Irán. La entrada corrió como la pólvora en Twitter.

Gracias a la colaboración de cientos de personas convocadas por internet se consiguieron colapsar las líneas de teléfono de la embajada iraní en España solicitando información sobre el estado de Nemat Safavi.

Un gran éxito del que ya se empiezan a hacer eco los medios informativos de primer orden.

Y todo ello ha sido gracias a la iniciativa de Santi. Una persona excelente, comprometida con su causa, culto, echado para adelante. Un lujo haberle conocido a través de esta locura que son los blogs.

En caso de que no queráis más información acerca del asunto os animo a que visitéis esta entrada.

Como curiosidad pongo a continuación los números de teléfono de la embajada de Irán en España, estarán encantados de responderos todas vuestras dudas sobre el estado de Nemat Safavi. Sobre todo los jueves por la mañana.

91 345 01 12
91 345 01 16
91 345 06 52

Y el número de fax es: 91 345 11 90

Tresmanía

Tresmanía suena a enfermedad. Y además a enfermedad de las chungas. Si le dices a alguien que tienes tresmanía seguro que frunce el ceño y te dice que la abuela de su cuñado murió de eso mismo. Vamos que duró tres telediarios.

En realidad de lo que quiero hablar es del tres. De la cantidad de treses que nos rodean. De hecho, esto lo iba a titular 3-3-3, pero iba a parecer que era el número de la bestia en época de rebajas, y el público se me iba a reducira trolls satánicos. Así que prefiero no sacarles de su onanismo compulsivo.

Probablemente el tres sea el temido número maléfico y no el seis. Ya lo dice la inocente canción “Tres eran tres las hijas de Elena, tres eran tres Y NINGUNA ERA BUENA”. Esto no es un mensaje misógino. No es que las muchachas fueran malas y juntas parecieran un akelarre de suegras, nada de ellos, simplemente es que al juntar TRES se volvía malas. De ehcho si tu pones a TRES niños de San Ildefonso juntos en lugar de cantarte los números de la lotería te cantan cualquier cosa de Marilyn Mason del revés.

Y esta es la explicación por la cual las parejas de la Guardia Civil son de dos personas. Si dos picoletos acojonan, imagina que fueran de tres en tres…que miedo. TRES TRIcornios juntos. Eso seguro que consigue que se resquebraje el suelo a su paso.

Seguro que lo del TRIcornio, sí otra vez TRES, es algún tipo de conjuro contra los cuernos, que habitualmente son dos…salvo si tu pareja es Berlusconi , que se disparan hasta el infinito y más allá. Como decía no es recomendable ponerle los cuernos a alguien que tiene un tricornio sobre la cabeza y una pistola en la mesa de la oficina.

Los cuernos aparecen cuando hay un triángulo amoroso, aunque más que con el corazón está relacionado con el pubis, que tiene forma de triángulo. Aclaro para aquellos que estén estudiando la ESO, que un triángulo es el polígono sin macrodiscotecas que tiene tres lados.

El TRES tiene mucho tirón cuando se trata de juntar triángulos púbicos, porque sirve para potenciar las actividades sexuales: ellos joden más, tú jodes más y si te pillan serás el que esté más jodido.

Recuerdo las TRES semanas que estuve saliendo a la vez con TRES chicas distintas…qué esTRES! Pero se me pasó en el momento que coincidieron en el mismo lugar al mismo tiempo conmigo, fueron poseídas por el espíritu maléfico del TRES como las TRES hijas de Elena ... y se me acabó el esTRES....y me empezó un extraño dolo inginal...justo ahí donde están los TRES...

Incluso cuando hay una reunión de TRES personas en una alcoba que no es la tuya y tú estás oyendo el típico “no es lo que parece” y sabes que tu vida depende de salir corriendo como si te persiguiera un zombi en moto; no puedes hacerlo hasta que alguien cuente hasta TRES. Está demostrado que el cerebro humano es incapaz de ordenar ninguna acción hasta que no le cuentan hasta tres "un, dos tres, responda otra vez". Lo que no sé es si tiene que ser una cuenta típica de uno, dos y tres, o sirve con decir tres números al azar: doce, veintidós y ochomilcuatrocientessetentayuno. Probadlo un día que os persiga el doberman que todas las gasolineras tienen suelto por la noche en la parte de atrás y me contáis.

Algo tiene que tener el TRES para que una jugada de cuatro cartas en el póker como las dobles parejas pierda contra a un TRIO. Cuando todo el mundo sabe que es mucho más fácil hacer un trío…siempre que tu mujer no lo sepa.

El TRES es un número de éxito. Si quieres que una película reviente la taquilla o que se venda un libro. Divídelo en tres partes. Las trilogías son la piedra filosofal de la cultura moderna. El señor de los anillos, Regreso al futuro, Matrix... Y les va tan bien con ese sistema que algunos repiten y te hacen otra trilogía adicional como La Guerra de las Galaxias o Saw, bueno los de Saw sin duda llegarán a hacer tres trilogías y tendrán que matar extraterrestres usando radiaciones cósmicas o fotos del Dalai Lama con estreñimiento porque para Saw IX ya habrán agotado todos los libros de torturas de este planeta.

La trilogía es un gran invento. Es una pena que no lo hubiera sabido Cervantes hace quinientos años. Seguro que ahora miso sus restos mortales se retuercen intentando completar la trilogía del ingenioso hidalgo escribiendo El Quijote Reloaded.

Y aunque no sean tres partes, si en el título aparece un tres, la gente irá a verlo aunque sea un mojón de película, como Tres solteros y un biberón, o Tres amigos, o tres novias para tres marranos... Bueno, esa no la vi en el cine, pero en la carátula del video club llevaba un reclamo al que no pude resistirme. Había una X que se repetía TRES veces.

El TRES es inevitable en las carreras. Siempre se premia a los tres primeros. Aplaudan a los tres primeros clasificados en los 1500 metros listos. Ohhh Estos son los tres primeros clasificados en los 100 metros espalda. Ohhh Estos son los tres primeros de la carrera de ingeniero en informática…que les den! Y efectivamente durante toda su vida profesional les dan mucho por el curro.

Lo de la afición por el TRES viene de lejos. Los romanos dividieron el día en tres partes iguales. Y es algo que no se ha perdido. Después de más de veinte siglos, la gente emplea 8 horas en dormir, 8 horas en el Facebook y 8 horas en el Twitter.

El TRES es un número imprescindible para que un proyecto llegue a buen puerto. El ejemplo más claro es el de Colón, que no sabía ni a dónde iba, pero cómo llevaba tres carabelas descubrió América. De hecho hubiera tenido éxito también si hubiera hecho el viaje con tres monopatines, con tres pateras, o con tres balones de pilates. El caso era llevar tres de algo y como los reyes católicos eran dos tuvo que inclinarse por las embarcaciones

El TRES también tiene su toque heróico y épico como los tres mosqueteros, que en realidad eran cuatro y  mataban como si fueran trescientos. O los tres tenores que contando a Pavarotti en su justa medida también parecían cuatro. O el bueno, el feo y el malo, que tenían a Clint Eastwood en forma y mataba como si fueran cuatro. O el trío de las Azores formado por Bush, Blair, Aznar y otro señor del que no se acuerda nadie fuera de Portugal, y esos sí que mataban de verdad!!.

Pero ninguno de esos tríos es comparable a las Tres Gracias de Rubens, yo cada vez que lo veo admiro el arte con el que está pintado y al rato me pregunto a mi mismo que cojones hago mirando esos TRES culos.Menos mal que no tienen TRES tetas!!

Y el sumum de los tríos de personajes con el permiso de los TRES cerditos, es el de la santísima trinidad. Es la excusa más impresionante inventada para encubrir unos buenos cuernos. El padre, el hijo y una paloma, que se nota que fue una excusa a volapié, que si la excusa la tiene que improvisar en Galicia el trío hubiera sido: el gaitero, una vaca y un paraguas. En el fondo todo ello es una clara maniobra de despiste para que el pobre carpintero no supiera a quién le tenía que partir la cara.

El TRES impone respeto. Alguien te puede decir que te va a dar dos hostias…y acojona más que una aparición de Neptuno con su tridente, pero si te dice que te va a dar tres patadas en los cojones…corre que puede que en alguno de los intentos acierte.

Los timos también usan el TRES como reclamo. Si ves unos trileros en la calle huye antes de que te desplumen. En la calle tienes una oportunidad de huír. Pero si vas por la autovía y de repente tiene TRES carriles…ahí no tienes escapatoria posible: se trata de una autopista de peaje.

Seguro que a estas alturas más de uno echa en falta la broma fácil sobre lo de los TRES tristes tigres que  esnifan farlopa en un local…bueno no estoy seguro de lo que se metían pero era algo lo suficientemente raro como para hacer que las TRES malditas hijas de Elena se disfrazaran de reyes magos de oriente y se dedicaran a amargarme las navidades a mí y a todos los que jamás nos trajeron un Scalextric. Seguro que hubiera sido más fácil habérselo pedido a El Corte Inglés y pagarlo de TRES veces.

Yo pensaba que iba a hacer este canto al TRES en TRES patadas y al final me ha llevado TRES días, eso sí a ratitos de TRES minutos. Y con todo me ha salido demasiado largo. Lo debería haber dividido en TRES partes para que tuviera cierto éxito.

Juventud sin modelo de valores

Actualmente la juventud se retuerce en un callejón sin salida. Se les criminaliza, pero no se les está dando una alternativa.

En todos los medios aparecen noticias en los que jóvenes que agreden a profesores, a compañeros, a la policía. Jóvenes que se jactan de ser unos hijos de la gran puta o de estar todo el día colocados.

Es cierto que la juventud es una etapa de la vida complicada en la que muchos estamos perdidos. Esta incertidumbre unida a la lógica falta de experiencia hace que en un momento dado nos comportemos como primates incivilizados.

No quiero resistirme a poner unas frases clásicas pero ilustrativas:

• Nuestra juventud gusta del lujo y es maleducada, no hace caso a las autoridades y no tiene el menor respeto por los de mayor edad. Nuestros hijos hoy son unos verdaderos tiranos. Ellos no se ponen de pie cuando una persona anciana entra. Responden a sus padres y son simplemente malos.

• Ya no tengo ninguna esperanza en el futuro de nuestro país si la juventud de hoy toma mañana el poder, porque esa juventud es insoportable, desenfrenada, simplemente horrible.

• Nuestro mundo llegó a su punto crítico. Los hijos ya no escuchan a sus padres. El fin del mundo no puede estar muy lejos.

• Esta juventud esta malograda hasta el fondo del corazón. Los jóvenes son malhechores y ociosos. Ellos jamás serán como la juventud de antes. La juventud de hoy no será capaz de mantener nuestra cultura.

• Sois un hatajo de adobes con ojos.

Resultan muy actuales. Sin embargo la primera es de Sócrates (470-399 a.C .), la segunda es de Hesíodo (720 a.C.), la tercera es de un sacerdote del año 2.000 AC, la cuarta estaba escrita en un vaso de arcilla descubierto en las ruinas de Babilonia (ahora Bagdad) hace más de 4.000 años; y la última la dijo mi anciana abuela en 1974.

Es decir, la juventud siempre ha sido criticada por las personas más mayores y que deciden las pautas de comportamiento de la sociedad. Afortunadamente el problema de la juventud se soluciona con el tiempo.

En la actualidad se acusa a los jóvenes de carecer de valores y de no tener educación. Lo cual en su mayoría considero que es bastante cierto; y en general hay una manifiesta ausencia de valores tan loables como: esfuerzo, sacrificio, constancia, disciplina, respeto, ilusión, motivación y dedicación. Y cuando les cuentas lo que son te pueden mirar con cara incrédula. Es como explicarle a un ciego de nacimiento cómo son los colores, una labor infructuosa porque no ha visto nada parecido en su vida.

El gran problema está en que no les estamos dando ningún ejemplo de esos valores. Una persona cuando se está formando se rige mucho por los modelos con los que se relaciona durante todo el día. ¿Alguien cree que un día normal de un niño puede ver los valores que les exigimos?

Lo que no se puede pretender es que se les diga a los jóvenes que ayuden a cruzar la calle a una ancianita y que a renglón seguido vean como nosotros mismos atropellamos a esa misma ancianita, echándole en cara que nos mancha con sus sesos el impoluto coche.

Hay un enorme problema de modelos que transmitan valores a los jóvenes. Y ese problema es de la sociedad entera. En mayor o menor medida es problema de los padres, de las empresas en las que trabajan los padres, de los gobiernos, y también problema tuyo aunque no tengas hijos.

• Los padres carecen de tiempo para dedicar a sus hijos. Están inmersos en una carrera de ratas en un laberinto complicado, lleno de compromisos que no se han buscado, explotados en su trabajo, o tan desencantados que se quedan sin fuerzas para dar toda la atención que se merecen sus propios hijos. 

• Los profesores van a trabajar con las manos atadas. Su labor primordial es formar y dar una base de conocimientos; actividad que se me antoja imposible al haberles despojado de toda autoridad. Con lo que en la práctica se está tirando por la borda la formación de toda una generación.

• Las empresas ante esta situación se frotan las manos, y la promueven. Está comprobado que alguien con poca formación y con la inteligencia abotargada hace más gasto, vive menos y se mantiene dócil mientras se le tenga entretenido.

No sólo hay un cambio en los valores de la juventud, también hay una falta de formación.

El fracaso escolar es inconcebible. Si yo fuera un gobernante de un país con esos datos no me atrevería a ir al extranjero. Antes diría que soy saqueador de sepulturas que responsable de una situación tan lamentable, que la búsqueda de inteligencia artificial es un acto obligatorio, porque está claro que la  inteligencia natural no se da por estas tierras.

¿Cómo vas a exigir a un joven que se esfuerce en estudiar, si al mismo tiempo le están llegando constantes mensajes de que independientemente de lo que estudie va a estar una gran parte de su vida laboral en el paro y la otra realizando trabajos mal pagados?

¿Cómo vas a convencerle de que se sacrifique e investigue, sabiendo que un albañil analfabeto ganará cinco veces más que él?

¿Qué aliciente puede tener un joven para arrancarse las pestañas hasta los 30 años para ser un médico mal pagado?

¿Qué capacidad de sacrificio se le puede exigir a nadie, cuando ve que cualquier vago tendrá un subsidio por el maravilloso esfuerzo exigir sus derechos, pasándose por pubocogíceo las obligaciones?

¿Qué respeto quieres que tenga la juventud por la autoridad cuando ve que se puede agredir impunemente a una persona que se dedica a enseñar por vocación?

¿Qué sacrificio va a realizar nadie estudiando, cuando se gana mucho más dinero saliendo en televisión dando detalles púbicos de cualquier famoso de medio pelo?

Tenemos toda una generación sentados en una escalera esperando que llegue el porvenir y el porvenir no llega porque no queremos que llegue.

En definitiva la juventud que tenemos ahora está hecha a nuestra imagen y semejanza. De modo que estamos en una situación que con el paso del tiempo, en lugar de solucionarse, se agravará.

keagustitomekedao

Andrés Montes. Adiós a un gigante del basket

Hay un lamento en el aire cuando alguien se va para siempre. Pero cuando esta persona es alguien especial hasta el lamento se queda mudo, perplejo y con un abrazo atravesado en la garganta.

He pasado momentos muy agradables en compañía tuya y de tus amigos. Era como si estuvierais en el salón de mi casa tomando unas olivas y unas cervezas mientras veíamos un partido de baloncesto. Me hacías sonreír hasta cuando enlazabas un comentario forzado con la marca publicitaria que patrocinaba al partido. Qué más da, no había que darle muchas vueltas. Todo era parte del mismo leitmotiv porque la vida puede ser maravillosa.

Las personas grandes, dejan grandes huecos cuando se van. Va a ser terrible cuando el próximo partido de la selección española de baloncesto sea en el fondo de un cráter gigantesco.

Hasta siempre Jugón!

Cálculo fallido

Wang Feng había perdido todo contacto con la civilización, o lo que quedara de ella, hacía muchos años.

Pasaba las noches sentado en su mecedora dentro de su inexpugnable casa observando las estáticas sombras que arrojaba la luz de la luna. Todas las noches la misma rutina, hasta que comenzaba otro tórrido amanecer.

Comprobó la fecha en su reloj de pulsera., recordando que nunca había fallado en ningún cálculo. Y menos en éste que había repasado miles de veces. De hecho muchas veces se sorprendía a sí mismo recitándolo como si se tratara de un mantra.

Apenas diez minutos de contemplación del exterior le servían para que su memoria le dibujara el aspecto de una pradera verde, y de este modo aguantar un día más de tortuoso encierro.

Hacía treinta años que había invertido la fortuna que había ganado especulando en la bolsa de Shangai en construir su pequeña fortaleza en Oymyakon.

Su viaje hasta el lugar más frío del planeta se comenzó a fraguar una noche de invierno extráñamente cálida. Feng se despertó en plena madrugada empapado en sudor y una sensación de angustia que le consumía. De inmediató comenzó a buscar información meteorológica de las últimas décadas. Con todos esos datos realizó sus propios cálculos sobre el cambio climático.

En esta labor obsesiva invirtió meses completos, hasta el punto de abandonar su actividad de exitoso broker. Su enorme habilidad para conseguir realizar complejísimos modelos predictivos le había permitido hacerse inménsamente rico y estaba convencido de que también le permitiría sobrevivir a la hecatombe que le mostraban los números.

No contó sus planes a nadie, vista la trayectoria de las últimos siglos era una lucha inútil. Simplemente desapareció de su vida anterior y se dedicó a observar cómo iba se iba borrando al vida de los demás.

De repente un extraño ruido le sobresaltó y le sacó de su ensimismamiento. Comenzó a deambular por la casa comprobando los interruptores, los purificadores de aire, los aparatos de aire acondicionado, los refrigeradores, todos estaban apagados. Tras un momento de pánico, se acordó de su reloj. Lo miró y se dio cuenta de que no había sido un ruído lo que le había sobresaltado, si no el silencio sepulcral que invadía toda la casa al detenerse el generador eléctrico sin combustible para permitirle seguir subsistiendo.

Había llegado el fatídico momento de aceptar que su cálculo había sido correcto nuevamente y que el gasóleo se había agotado.

Ahora sólo le faltaba esperar el natural desenlace de los acontecimentos. Qué ironía. Todo el mundo pensaba que cuando se dejara de consumir derivados del petróleo la atmósfera respiraría aliviada y la temperatura bajaría. Feng estaba convencido de que eso sucedería, pero con amargura se daba cuenta de que ése era su único cálculo fallido: la atmósfera tardaría mucho más en enfriarse de lo que había calculado.

Wang Feng asumió su fracaso, miró por última vez su reloj para confirmar la exactitud de su cálculo. Eran las 8:41 AM, miró el termómetro exterior que marcaba 121 grados centígrados y abrió la puerta para que le consumiera el aliento del dragón.

Nobel de la Paz, para el señor de la guerra

La primera impresión que me da la concesión del nobel de paz a Barak Obama es de estupor. Un enorme WTF. Me siento completamente estafado, aunque dejando pasar unos minutos vuelvo a mi ser y me doy cuenta de que no podía ser de otra forma; porque últimamente los grandes jefazos de la aldea global montan grandes paripés para darse jabón los unos a los otros y tenernos a los demás como meros espectadores bobaliciones que aplauden cualquier cosa.

Le han dado el Nobel de la Paz a Obama...wow, que bien!! A ver si hay suerte y también le dan dos Grammies, un Oscar, el Miss Universo, y un vale descuento en Ikea.

El Nobel de la Paz es un premio de una gran repercusión mediática, con una asignación monetaria de 10 millones de coronas suecas (más de un millón de euros) cuyo objeto es que el galardonado pueda continuar con su acción humanitaria sin tener que preocuparse de los aspectos económicos. No creo que Barak tenga problemas para llegar a fin de mes, al menos durante los próximos cincuenta años. Así que seguro que el gabinete de marketing ya tendrá decidido en qué obras benéficas invertirá ese dinero y así hacerse más fotos en las que poder sacar de paseo su brillante sonrisa de anuncio.

Yo creo que alguien merecedor del premio Nobel de la Paz, debe de ser una persona con un trayectoria humana digna de mención. Alguien al que el sonido de su nombre haga que cualquier persona evoque imágenes de lucha, de esfuerzo por la paz, de calidad humana. Hagan una prueba, asegúrense de que nadie les ve, cierren los ojos un momento y digan Martin Luther King, Nelson Mandela, Arnold Chuacheneguer. No creo que hayan tenido las mismas imágenes en su cerebro con los tres nombres. Y si las han tenido sin duda es que han pronunciado las tres veces Angelina Jolie sin darse cuenta...

La imagen de persona volcada en la lucha humanitaria no aparece al mentar el nombre del presidente de los EEUU. Hay que remitirse a los hechos: todavía no ha conseguido nada. Sólo ha tenido discursos muy emotivos, estudiados, y una serie de propuestas que todavía no han cuajado.

El jurado dice justificar el premio en la apuesta del galardonado por un mundo sin armas nucleares. Jugada maestra a mi juicio. Cuando Corea del Norte, Irán, China, India pueden tener armamento nuclear, es cuando a EEUU no le interesa que haya armamento nuclear. Si quitamos el armamento nuclear del tablero de juego geopolítico la ventaja de EE.UU. será clara y sólo tendrá que preocuparse de China y Rusia.

En algún medio todavía parecen justificar que sea el merecedor del premio Nobel de la Paz al competir con Sarkozy, Clinton o Berlusconi. Vaya compañeros de partida! Entonces piensas: que se lo den a Obama!, que se lo den a Obama! Pero es que había 205 candidatos!! Y si ninguno es merecedor del premio que el jurado tenga narices a decir al mundo que es tan sumamente asqueroso que no hay ninguna persona entre los más de séis mil millones de personas que haya movido un dedo por intentar hacer de este planeta un lugar en el que las personas puedan desarrollar su vida con un mínimo de dignidad.

Este último pensamiento es excesivamente dramático y no creo que sea cierto. Voy a sacar dos candidatos, de entre los 205 al azar, a ver que me encuentro:

• Denis Mukwege y su defensa de las mujeres violadas en el Congo (y sin escolta).
• Rebiya Kadeer que defiende desde el exilio la incómoda posición de meterle el dedo en el ojo a China por las matanzas a cargo de la etnia han.

Imponer la paz cuando se es el líder del ejército más importante de la historia del planeta es demencial. Es como si un adulto entra con un bate de base ball a imponer orden en una guardería. Es decir, que seguro que le hacen caso. No tiene mérito aparecer como negociador en cualquier conflicto cuando por encima del hombro del negociador aparecen rifles de asalto apuntando a los dos bandos en guerra. Es muy fácil presentarse en medio de cualquier zona de guerra con la certeza de que si se produce un tremenda tragedia el que seguro que no va a morir es uno mismo. Eso no tiene mérito. Lo podría hacer cualquiera. Cualquiera con un ejército poderosísimo respaldándole

Y si todavía hubiera conseguido que se detenga alguna guerra pues tendría un mínimo de verdad, que no de justificación, en el premio. Pero es que sigue habiendo los mismos conflictos bélicos ahora que cuando tomó posesión del cargo. A lo mejor es que no le hemos dado tiempo para que arregle el mundo, puede ser. Pero en ese caso, por qué narices le premian??

No puede ser merecedor del premio nobel de la paz alguien que sigue teniendo prisioneros de guerra sin juzgar y que quiere cerrar Guantánamo en falso repartiendo a las personas detenidas ilegalmente entre sus amigos y vasallos. Vamos, este es de los que barre su casa metiendo la mierda debajo de las alfombras de los demás.

No me parece digno de un premio con tan importante trasfondo humanitario sea concedido al responsable del gobierno de EEUU. Un gobierno tan "humanitario" que mantiene medidas de presión contra dirigentes de otros países (y los paga el pueblo). Un gobierno que fabrica armas de todo tipo y las vende a ambos bandos de cualquier conflicto. Un gobierno que se atreve a poner y quitar gobiernos de otros países sin importarle que en ese proceso traumático se produzcan guerras civiles en las que hay miles de muertos con armas de su fabricación. Un gobierno que favorece el enriquecimiento de las empresas de su país a costa de condenar a la pobreza a millones de personas en el resto del mundo. El responsable último de todo ello es el presidente, porque cuando se tiene un cargo de responsabilidad hay que tomarlo en su totalidad, no sólo para hacerse fotos, y soltar llamativos discursos.

El próximo Nobel de la Paz que se lo den al ángel exterminador, o a la bomba atómica, o que se lo den a la peste bubónica, o que se lo den a Hitler a título póstumo (hay que tener en cuenta que tuvo un papel determinante en la finalización de la segunda guerra mundial). Todos ellos dejaron un rastro de silenciosa paz a su paso...Claro que a estos no les van a dar ningún premio Nobel de nada, porque para ello primero tiene que haber una legión de lameculos detrás que hagan la propuesta.

keagustitomekedao

Solidaridad

Necrodio era un hombre de carácter hosco, poco sociable y de un continuo mal humor que rayaba en la grosería. Su avanzada edad y la cojera que se llevó en la guerra civil le habían recluido detrás de la angosta barra de la tasca que regentaba en el planta baja de su casa.

En general no era muy dado a la conversación, y mucho menos sobre él mismo. Sin embargo había un par de personas con las que debatía amigablemente sobre política, arte e incluso amor. Sólo a ellos les había contado como su amigo yugoslavo del batallón Dimitrov le salvó la vida en la batalla de Jarama en el invierno del treinta y siete. Él se llevó un bala del bando sublevado en la cadera pero Goran, que así se llamaba, dejó viuda y un hijo pequeño cerca de Sarajevo. Al final siempre terminaba murmurando el nombre de su amigo y cambiando de tema para no tener que dar más detalles de tiempos tan trágicos.

Las diferencias con sus convecinos le habían convertido en una extraña institución en su pueblo. Por un lado las pocas ocasiones que hablaba públicamente su opinión era respetada por su vasta cultura, mientras que por otro lado era objeto de burlas y bromas carentes del mínimo gusto. Como si formara parte de una ceremonia cuando los más jóvenes le tomaban como objetivo de alguna broma pesada Necrodio se enojaba, blasfemaba, les lanzaba algún vaso, y cuando todos habían huido de su ira, se refugiaba detrás de sus gruesas gafas de pasta continuando con la lectura de alguno de los gruesos libros que siempre tenía debajo de la barra de la tasca.

Además de su mal genio también tenía fama de ser extremadamente tacaño. De modo que muchos clientes aprovechaban sus visitas para echarle en cara que nunca le habían visto dar ni una moneda en las colectas que organizaba la iglesia. La tasca también era el lugar favorito para mostrar una foto o un dibujo de un niño apadrinado; algunos con la sana intención de hacer que Necrodio mostrara algo de solidaridad, otros simplemente para mofarse y mitigar su mala conciencia sintiéndose mejor que el ogro cojo.

El último acto social espontáneo que se celebró en su taberna consistió en ver un telemaratón televisivo en el que se trataba de recaudar la mayor cantidad posible de dinero para poder ayudar a familias enteras que estaban pasando grandes penurias en África. Esa noche Necrodio incluso sonreía irónicamente al ver cómo, entre vino y vino, los clientes jaleaban las donaciones que hacía gente de la comarca. Aún así se formó una enorme bronca cuando cambió de canal para ver las últimas noticias sobre la reciente guerra de Bosnia, tema que parecía interesarle sólo a él.

Ese mismo año la salud de Necrodio comenzó a empeorar y durante tres años fue apagándose, resistiendo heróicamente hasta que su cuerpo no pudo más. La guerra en Bosnia y la vida de Necrodio acabaron casi al mismo tiempo.

Un par de años después, un soleado día de primavera, un hombre de unos treinta años, de tez bastante morena acompañado de la que parecía su esposa y tres niños se acercó titubeando a la tasca de Necrodio. Leyó un papel arrugando que había sacado de su pantalón y entró en la tasca.

Las conversaciones de los parroquianos se detuvieron inmediatamente. Se oía perfectamente la respiración entrecortada del hombre, que se acercó a la muchacha que atendía la barra. Con un acento extrañísimo consiguió decir:

-Yo Goran Zbanic, de Bosnia y Herzegovina, busco Necrodio Prieto, por favor.

Tras un momento de preplejidad la muchacha reaccionó.

-Era mi padre...murió.
-¿Murió?...¿Necrodio muerto?...

Goran miraba incrédulo a la muchacha al tiempo que sus ojos brilaban de auténtico dolor
-No posible, no posible. Yo venía conocer Necrodio, con familia. Y encuentro Necrodio muerto reciente.
-No, reciente, no. -le replicó la hija- Mi padre murió hace más de dos años...¿quién es usted? ¿de qué conocía a mi padre?
-No posible muerto dos años. No posible, yo documento de Necrodio.

El hombre sacó del bolsillo del pantalón el papel que miraba antes de entrar y que resultó ser un resguardo bancario por un contravalor de cuarenta mil pesetas. Era el resguardo de una transferencia bancaria de ese mismo mes a cargo de una cuenta cuyo único titular era Necrodio Prieto.

La mujer comprobó con pasmo que efectivamente era una transacción válida desde una cuenta de la que no tenía conocimiento, ni cuando se repartió la herencia.

Goran, aprovechó el silencio para continuar explicándose rudamente.
-Yo venir conocer Necrodio. Yo dar gracias a Necrodio ayudando familia de abuelo mío Goran. Todos meses mucho dinero para poder comer. Todos días uno dinero. Todos cincuenta años dinero. Mi familia comer. Mi familia pasar guerra. Yo primero universidad de familia. Todo por Necrodio.

El revuelo que se formó en la tasca era tremendo. Nadie podía creer lo que estaba diciendo el extranjero. De modo que se tardó un buen rato en averiguar la historia que Necrodio nunca había contado ni tan  siquiera a sus buenos confidentes que estaban al tanto de la historia del yugoslavo de las Brigadas Internacionales. La historia completa en la que Goran salvó la vida de Necrodio, muriendo entre los brazos de su amigo mientras le juraba que jamás les faltaría el sustento a su familia en Sarajevo.

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Esta entrada obedece a la convocatoria realizada por Senovilla desde Pensamientos JFS para que el día 8 de Octubre demos diferentes puntos de vista sobre lo que es la solidaridad.

Puedes ver todos los blogueros participantes y acceder a sus respectivas contribuciones a esta iniciativa desde aquí.
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Me Tuiteé

Efectivamente, como algunos ya sabéis me he rendido ante el empuje de las redes sociales y me he decantado por Twitter. Esto es un claro "Si no puedes con ellos, únete a ellos"

¿Por qué? ¿Por qué? Ahora todos los seguidores de tuiter y fesibuk pegados a la pantalla para ver el razonamiento del chihuahua mala leche...

Tranquilos no voy a descubrir la cuadratura del círculo.

Simplemente me ha parecido que twitter se complementaba mejor con mi actividad de blogger.

De este modo algunos intercambios de información que se hacía a través de los comentarios y que terminan derivando en conversaciones más personales terminarán trasladándose de plataforma.

El hecho de que el objetivo de twitter sea el de decir cosas concretas en poco espacio me da la sensación de que es bastante conciso y que no me robará mucho del escaso tiempo del que dispongo.

Además dado que facebook, incialmente está más orientado a compartir fotos (ahora es cuando los de feisbuk me apedrean) y que soy tan fotogénico como un allien con resaca, me ha retraído de darme de alta, por el momento.

Otra cosa más que me retrae de tener cuenta en facebook es el hecho de que si yo he podido encontrar fácilmente personas de mi pasado, a las que no tengo ganas de trata; intuyo que ellos podrían encontrarme también. Y eso no me seduce nada de nada, que tiene que ser alucinante encontrarse con cosas como "Tus cuernos quieren ser tu amigo" o "El cobrador del frac quiere ser tu amigo" o "Tu hipoteca quiere ser tu amigo"...en realidad creo que todos esos querían ser amigos de mi cuenta corriente.

De modo que comienzo tímidamente mis escarceos con el pajarito azul. Por cierto si alguien me recomienda algún widget de Twitter para ir poniéndolo en el blog y sacarle todo el partido posible a esta nueva (para mi) plataforma, le estaré tan agradecido como si me hubiera votado en los premios Bitácoras 2009. He sido suficientemente sutil?

El éxito olímpico se mide en medallas, no en ladrillos.

Ya han pasado unos días del anunciado fracaso de la candidatura olímpica Madrid 2016. Ya se van calmando los sollozos de los que han perdido un negocio millonario en obras y en comisiones que jamás saldrán a la luz. Es normal que los miembros de la comisión se indignaran y se sintieran timados por la concesión de los juegos olímpicos a Río de Janeiro, estandarte de una economía emergente en la que se pueden hacer muchos negocios sin que se entere el estado. Sólo les faltó decir "Eh! que aquí también se pueden hacer trapicheeos, que no se lo decimos todo a Haciendaaaa, buuuaáa"

El hecho de ser sede de unos juegos olímpicos, no está directamente relacionado con el altruista deseo de mostrar al resto del mundo la capacidad atlética de los jóvenes ibéricos. Más bien está relacionado con el intercambio de grandes cantidades de dinero en derechos de televisión, concesiones de explotación de obras públicas, la construcción de las mismas, costosos informes de impacto ambiental y campañas publicitarias para convencernos de que todo el dinero que se gasta en obras faraónicas harán de Madrid un lugar en el que vivir en el futuro, porque en el presente se ve que está complicado. Y de todos es bien sabido que cuantos más cubos de agua acarrees de un sitio a otro...más agua te salpica a las manos.

Si la décima parte del dinero que se debería haber empleado en reconstruir otra vez Madrid para prepararla por segunda vez para unos juegos olímpicos (lo de la M30 era para la olimpiada del 2012, sí la de Londres), se empleara en fomentar el deporte base a gran escala, tendríamos generación tras generación de deportistas de alto nivel que harían que cualquier olimpiada fuera un éxito deportivo que es de lo que se debería tratar.

Creo que el éxito en unas olimpiadas se mide en medallas logradas, y no por los contratos que se firmen por el camino.

Los negocios lo pervierten todo y el lema olímpico altius, citius, fortius, parece que los políticos lo entienden como que hay que sobornar a los más altos cargos, siendo los más rápidos en trincar la pasta y apretando fuerte la mano para que no se escape la suculenta comisión.

Si de verdad se quisieran fomentar los valores olímpicos, se invertiría el dinero en dar a los jóvenes la oportunidad de esforzarse en realizar una actividad deportiva tan gratificante y llena de valores. Con ello tendríamos una generación tras otra de deportistas dispuestos a demostrar que los valores que ensalzan unos juegos se demuestran en el estadio olímpico, independientemente del país en el que se encuentre; e independientemente de quienes sean los que se dedican a especular con los valores de la sociedad en beneficio propio.

Todos se empeñan en quejarse de los valores decadentes de la juventud sin preocuparse en darles ninguna alternativa. El deporte es una actividad que en sí misma está llena de valores y que tiene como recompensa una buena salud. Cualquiera que haya hecho deporte de verdad sabe que si al día siguiente tienes que entrenar y esforzarte al 100% no vas a emborracharte, ni te vas a llenar los pulmones de humo. Pero tener una sociedad sana, bien alimentada, ejercitada no es rentable porque interfiere con la intención de hacer del shopping deporte olímpico.

keagustitomekedao

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Tengo un come-come

Un blog es como un calcetín

Viendo el título de esta entrada, seguro que más de uno está pensando en un calcetín sucio y mal oliente. Pues bueno, quizás sí, pero eso no depende del calcetín, si no del dueño del mismo.

Porque en el fondo un blog y un calcetín son dos reflejos de la persona que hay detrás. Cualquier actividad que realicemos lleva parte de nuestro estilo, de nuestras preferencias, gustos o manías. Incluso cuando esta actividad es una obligación, como el que tiene que mantener el blog de la empresa y transcribir las ocurrencias de algún iluminado empresario que quiere hacer publicidad de su negocio y no sabe muy bien cómo hacerlo (sólo sabe que tiene que ser gratis), incluso en esa tarea que hacemos sin gana estamos dejando entrever lo que somos.

Los calcetines que llevamos puestos dejan entrever parte de nuestra personalidad, como los blogs. Dar una vuelta por la blogosfera viendo diferentes blogs es como sentarte en una terraza y fijarte en los calcetines de la gente que pasa. Revelan mucho de la persona que hay al otro lado.

Si observas tranquilamente podrás ver todo tipo de calcetines: coloridos, más o menos informales, uno de cada color (a veces yo tengo esa sensación), clásicos, de lana como para hacer sudar al Yeti. Incluso hay gente que no lleva calcetines; en ese caso no sé si es que es el blog de un nudista o de alguien que ha elegido una plantilla que no esconde el contenido.

No voy a entrar a hacer una eterna clasificación, prefiero quedarme en que no sólo está el aspecto que pueda tener un calcetín, hay alguna sutileza más. No sólo nos tenemos que fijar en el aspecto estático del calcetín, si no cómo lo usa el dueño. Alguno se levantará los pantalones con descaro para mostrarte unos calcetines de marca, de los que está orgulloso. O cruzará las piernas con cuidado de no mostrar un calcetín deteriorado por el paso del tiempo. Fíjate en esos que se les cae arrugados sobre el tobillo, los que intuyes que tienen un agujero enorme en algún lugar escondido, los que parecen preciosos pero le provocan ampollas al dueño porque se arrugan al venirle demasiado grandes, o los que son demasiado pequeños para un pie tan grande.

Como decía al principio, puede que lo primero que se piense es en un calcetín sucio y maloliente, pero eso es simple cuestión de higiene. Por eso del mismo modo que hay que estar renovando los calcetines que usamos, tenemos que renovar el blog con otro aspecto, con otros contenidos, con otros puntos de vista, para evitar que se enrarezca el olor.

En definitiva hay muchos tipos de calcetines, tantos como de blogs o de personas y clasificarlos es una tarea que no lleva a ningún lugar; porque a mi lo que de verdad me gusta es ver un calcetín dado la vuelta, para poder observar qué es lo que tiene por dentro, ver las debilidades, las ilusiones, la vida por dónde ha pisado el dueño del calcetín, o el dueño del blog, que para el caso son la misma cosa.

Premios, agradecimientos y participación en 20blogs y Bitácoras 2009

Hace ya unas semanas que recibí sendos premios. Que haya pasado el tiempo no quiere decir que me haya olvidado, simplemente que no he encontrado los cinco minutos necesarios para agradecer a dos buenos amigos el reconocimiento a este blog.

Premio Amig@ de Internet

Otorgado por Nexus de Quinta Columna. Os recomiendo que si tenéis cierta curiosidad republicana os deis una vuelta por su blog. Y si no tenéis esa curiosidad también, porque os encontraréis con reflexiones desde la cola del pan, que os darán mucho que pensar.

Premio Blog Dorado

Otorgado por Juanjo de Los dinosaurios también tienen blog. Sobre Juanjo todo lo que diga se quedará en poco, simplemente pasaros (los tres o cuatro que no le blogconozcáis) para comprobar a través de su blog que es una excelente persona, con un gran compromiso social y un presentador  de TV en vías de dominación de sus nervios.

Resumen participación premios 20 Blogs 2009

El resumen es fácil: gracias, gracias, gracias, gracias y novecientas noventa y séis gracias.

Bueno a lo mejor me he pasado porque "sólo" he tenido 11 votos. Pero teniendo en cuenta que esos 11 maravillosos votos me han colocado en el puesto 11 de entre un total de 1218 participantes en la categoría de personal, pues yo lo considero un exitazo.

Participación en los premios Bitácoras 2009

No termina un evento y empieza otro.
Los Premios Bitácoras son los de más solera de lo blogosfera hispana y participo también en la categoría personal. No podía ser de otra forma porque así es este blog: muy personal.

En la barra lateral he ido dejando constancia de mi posición en cada uno de los avances de las votaciones que se hacen, así como del agradecimiento a las personas que tienen a bien votarme y permitirme empezar en el puesto 17, auparme hasta el 11 y cuando más reñidas están las votaciones conseguir mantenerme en ese inverosímil puesto 11. Claro que aquí no puedo decir si participan 1.000 o 173.000 blogs porque se puede votar a cualquier blog de los existentes en todo el planeta.

Así que aquí debajo dejo el enlace para que me votes en la categoría de personal, si te apetece. Sería una placer seguir aguantando el tipo en posiciones tan altas de la clasificación. Pero en confianza, preferiría que te dieras un vuelta por el blog (podrás comprobar que es bastante variado), agradezco más encontrar alguien que participe a un voto anónimo que sólo sirve para engordar mi ego.

últimas noticias

La ira de Pulo

En la agitada huída de la ira de Pulo, nos adentrábamos en la profundidad del valle y éste se hacía más angosto a cada zancada. La sensación de estar llegando al final de un callejón sin salida era angustiosa

No había tiempo de mirar hacia atrás sabíamos que nos perseguía aunque no lo viéramos. Se sentía en el aire denso sobre nuestras cabezas.

Tuve la suerte de contar con la ayuda de Prusta y Dorningo para robar la Nencia y no iba a permitir que consiguiéramos entregarlo a la tribu Cennia, que sería débil, pero eran los únicos que sabían como utilizar el talismán robado para dominar a Pulo.

De repente la ruta se abrió en un claro, tal y cómo nos advirtió Prusta antes de morir, agotando su último hechizo, contra los sicarios de Pulo. Tal y como nos advirtió Prusta, antes de agotar su vida y sus hechizos contra los sicarios de Pulo, el camino a través del valle se ensanchaba hasta convertirse en un círculo en el que podríamos refugiarnos para tomar fuerzas sin que Pulo pudiera hacernos daño.

Se suponía que ahí estaríamos a salvo. Era el akelarre de las Niñas Malditas delimitado por tantas piedras como traiciones recibieron los padres de Nirdia y Vorduo hasta renegar de todo y llevados por el odio convertirse en el infame Pulo.

Detuvimos la carrera sofocados y tratando de silenciar en vano la falta de aliento. Nos quedamos inmóviles los tres observando el cielo.

Una terrible nube negra nos seguía por el valle. Y avanzaba hacia nosotros. Ya no era una persecución silenciosa. Ahora la ira de Pulo se manifestaba en forma de rayo. Uno tras otro caían calcinando árboles sin parar.

Se podía oír el chasquido metálico de cada quiebro del rayo cuando bajaba buscando un árbol para abrirlo por el medio. El sabor metálico del ozono nos advertía del destino que nos esperaba.

El quejido de cada árbol al resquebrajarse y comenzar a arder parecía el lamento de un blanto, pero yo sentía que era mi corazón el que iba a saltar en mil astillas de un momento a otro.

La ira de Pulo nos tenía sitiados. Sólo había que esperar a que Prusta supiera algo que no le dio tiempo a contarnos. Nunca nos había fallado, pero entonces estaba viva para poder frenar a pulo con sus hechizos. Ahora estábamos obligados a confiar en sus palabras.

El último rayo fulminó una haya a cien pasos del círculo de piedras. Nos abrazamos los tres. Al ritmo que caminaban los rayos hacia nosotros sólo nos quedaban unos segundos, antes de que nos fulminaran las malditas centellas.

El suceso inésperado que nos ocultó Prusta se produjo. Una de las piedras que rodeaba el akelarre se transformó en un fantástico animal, mezcla de oso y de gorila, con una expresión fiera y una agilidad inconcebible a simple vista.

Cuando nos miró yo ya había perdido la capacidad para huir, no sabía si iba a atacarnos o no. Mis fuerzas se agotaban y sólo deseaba que esta huida acabara.

-No temas, me dijo Dorningo, es un estóber: la fiera de piedra. Pensaba que era una invención de viejas...pero...no nos hará daño -balbuceó.

Yo seguía aferrado a la Nencia como si fuera a servir de algo. Y con la boca abierta, al igual que Nirdia.

El estober, saltó con una rapidez y agilidad asombrosos hacia el árbol más cercano al círculo de piedras. Trepó hasta el final y saltó hacia el cielo, al mismo tiempo que la nube soltaba otro rayo.

Nuestro inesperado paladín agarró el rayo con ambas zarpas y al instante lo que era un suspiro de destrucción se transformó en algo con consistencia tangible y que no dejaba de enviar energía eléctrica.

La bestia pétrea se dejó caer hacia el suelo sujetando el rayo como si fuera una cuerda, tirando con furia hasta el punto de agitar la nube. Los chasquidos del rayo sólo eran superados por los alaridos del bárbaro animal que se elevaba varios metros del suelo con cada sacudida del prolongado rayo.

Varias líneas de luz más brotaron de la nube para envolver al estóber e inmovilizarlo. La fiera de piedra estaba sentenciada, no podría seguir aguantando esa descarga continua de electricidad mucho tiempo. Se retorcía al tiempo que profería unos alaridos que hacían vibrar las piedras. Sin duda esos alaridos resultaron ser un desesperado grito de ayuda, ya que otras dos piedras se transformaron en sendas fieras, que se abalanzaron sin dudar sobre las amarras eléctricas que estaban acabando con la vida de su congénere.

Rápidamente zarandearon el amasijo de rayos, liberando a su compañero y continuaron haciéndolo con tal furia que consiguiron deshacer la nube, disipándose como bruma al amanecer.

Nuestro destino había cambiado de rumbo, todavía aterrados nos manteníamos los tres abrazados en el centro del círculo mágico. Los tres estóber se dirigieron hacia nosotros con su caminar amenazante, pero sólo regresaban a su lugar para volver a convertirse en piedra y delimitar el lugar más seguro en el que estuve en toda mi vida.

Tras la feroz batalla el sonido habitual del bosque volvió a ser el protagonista del valle. Todo volvía a la normalidad y nosotros teníamos que continuar el camino para encontrar a la tibu Cennia antes de que Pulo volviera a por nosotros.