Tengo un come-come

Llevo unos días con una sensación de opresión en el pecho, con emoción, con la ilusión de que esta vez podré ir a ver unas olimpiadas en España.

Tengo esa sensación que me dice que no me pasará como en 1992, que estuve encerrado en un cuartel cumpliendo con la patria, perdiéndome la mejor olimpiada de la historia y a la mejor exposición universal hasta la fecha.

Algo dentro de mi se mueve y me hace ver la perfecta exposición de la delegación española en Copenague, mientras los delegados olímpicos de 75 países no quitan un ojo del más mínimo gesto de Obama.

Como le persiguen con la mirada, absorbidos por la duda de si complacer al presidente que está sacando sus yates de la crisis, o complacerse a ellos mismos incrustando el yate entre las piernas de una mulata espectacular en Río de Janeiro.

Esa misma sensación me trae a la cabeza un nuevo capítulo del principito caliente monegasco observando su agenda.

12:00 Hundir la candidatura de España
19:00 Tirarle los tejos a la sirenita

Ese come-come me hace ver al que ampara a estafadores, traficantes de armas, evasores de impuestos haciendo preguntas que desprestigiarían hasta a un recién nacido. Y el jefe del estado de España espetándole un ¿Pod qué no te cadllads? que no sorprende a nadie porque todos siguen vigilando hasta los pestañeos de Obama y las nalgas de las azafatas brasileñas.

Que gran dilema tienen que afrontar los delegados olímpicos: poder? sexo? Madrid?

Aún así, tengo un come-come, tengo una corazonada...ah no, perdón, eran gases.

21 propuestas locas, para "21 días"

Hace unos días leí que habían imputado por robo a la periodista que protagoniza el programa de TV 21 días...

La imputación por robo es algo anecdótico, tiene más pinta de intentar ser una "herida de guerra", para darle más calado social al programa bodrio, que algo realmente grave.

El programa en principio parece interesante pero al poco te das cuenta de que carece de todo lo que intentan vender como periodismo de investigación, e incluso social. Tras títulos sensacionalistas compruebas que las temáticas en ocasiones son tratadas de forma inadecuada o son directamente absurdas.

Y como esto huele a circo, me permito hacer 21 propuestas para los siguientes programas de la saga.

• 21 días viviendo en una escombrera. Cuando lo único que retumba más fuerte que un martillo en tu cabeza es "esto es picar sólo aquí, sanea, tapar y en dos días listo..."
• 21 días tocándose los huevos. Una huelga de funcionarios a la japonesa vista desde la máquina de café
• 21 días estreñido. Se puede hacer un bate de baseball artesanalmente a partir de plátanos y paciencia
• 21 días llorando. La historia de todos los que regresan de vacaciones
• 21 días soltando mentiras. Esfuerzo intelectual nulo en una campaña electoral
• 21 días orinando. La cerveza como alimento exclusivo de un botelloinónmano
• 21 días al teléfono. La odisea de dar de baja el ADSL
• 21 días follando...no, la ciencia-ficción no es el tema de esta lista.
  
• 21 días pidiendo perdón. Llegar borracho a las cuatro de la mañana no lo perdona ninguna esposa, el día 22 te encontrarás con la demanda de separación o unos cuernos gigantes
• 21 días pelando gambas. La próxima vez que te comprometas a cuidar la mascota de un vecino asegúrate de que no es una ballena corcovada
• 21 días despertando a las 3 de la mañana. Dudando entre el deseo de que el vecino panadero vuelva de sus vacaciones para desconectar la bocina de submarino que tiene como despertador, y el deseo de que se ahogue en la playa.
• 21 días quitando mierda. La satisfacción de confiar tu casa a unos hijos adolescentes durante las vacaciones
• 21 días borrando comentarios. El mecanismo automático que se desarrolla un blguero cuando te brota un troll en el blog
• 21 días durmiendo. Cazar moscas tsé-tsé sin protección es tan estúpido como ir al carnaval de Río de Janeiro sin condones.
• 21 días cagando. La tragedia de vivir atado a un ciruelo
• 21 días apretando tornillos. La machada de montar un mueble sin seguir las instrucciones del fabricante.
• 21 días de abstinencia sexual. La inenarrable experiencia de que tus suegros vengan a visitarte tres o cuatro días
• 21 días debajo de una mesa. Cuando te contratan de becario sin preguntarte nada sobre tu formación
• 21 días leyendo blogs sin parar. Lo que hay que hacer al volver de 7 días de vacaciones para conseguir bajar el Google Reader de 1000 posts pendientes de leer.
• 21 días comiendo lechuga. La cruel carrera de una mujer hacia su biquini
• 21 días viendo 21 días. El sueño dorado de masoquista y expertos torturadores

Nota: he comprobado que son 21 contándolo con los dedos, incluyendo manos, pies y...

keagustitomekedao

Dame mi medicina

Mañana de domingo, en una farmacia de guardia del centro de una ciudad de provincias.

Entra una mujer pálida, titubeando y con incertidumbre en los ojos.

-Hola, buenos días...quería la píldora del día después...
-La píldora del día después -respondió el farmacéutico, masticando cada palabra

El farmacéutico no logra controlar una sonrisa cínica al recordar la consigna y decir

-Lo siento, no me quedan, se nos ha acabado ... vuelve el mes que viene.

Los ojos de la mujer cambian de la incertidumbre a una determinación clara y rotunda. Sortea el mostrador, toma el abrecartas y se lo pone en la yugular al farmacéutico

-En ese caso, me vas a dar ... la recaudación de la caja. Tengo que conseguir dinero para alimentar a tu nieto. Dame también las llaves del coche y el reloj de oro.

El hombre nota como está bañado en sudor frío, titubea, pero finalmente cede.

-Espera, no me hagas nada, creo que tengo alguna caja en la rebotica. Vamos, tranquila, ahora mismo te la doy.

Caminan a empellones hasta el cajón en el que esconde el medicamento, al lado de las cajas sin desembalar de preservativos y lubricantes diversos.

Sin decir nada le da la caja.

La mujer la agarra con furia, se da media vuelta y en el camino hacia al salida empuja dos expositores de cristal.

Entre el ruido de cristales rompiéndose al chocar contra el suelo, se oye al farmacéutico balbucear:

-No le digas a nadie que te la he dado yo

Hay que salir!

Gracias a Ant, he encontrado una canción que me ha hecho estremecer. Es dura, pero es toda una declaración de intenciones. Y como ha entrado directamente al top 5 de Markos( por llamarlo de alguna forma, ya que es un top 5 que puede llegar incluso a 11 canciones, o 17, depende). La voy colgar aquí. Así de paso la tengo a mano.

Si a alguien le suena la voz, es normal, la artista se llama Lauryn Hill y es la cantante de The Fugees. Seguro que a todos os suena esta versión del Killing me softly de Roberta Flack

Hay un momento que la canción se detiene, no se trata de ningún error, es un lapsus de Lauryn. También os dejo la letra para que el que quiera intentar seguirla. No la voy a traducir, pero creo que es bastante fácil de comprender. Espero que la disfrutéis.

"I Get Out"

[Singing Chorus]
I get out, I get out of all your boxes
I get out, you can't hold me in these chains
I'll get out
Father free me from this bondage
Knowin' my condition
Is the reason I must change

[Verse 1]
Your stinkin' resolution
Is no type of solution
Preventin' me from freedom
Maintainin' your pollution
I won't support your lie no more
I won't even try no more
If I have to die, oh Lord
That's how I choose to live
I won't be compromised no more
I can't be victimised no more
I just don't sympathize no more
Cause now I understand
You just wanna use me
You say "love" then abuse me
You never thought you'd loose me
But how quickly we forget
That nothin' is for certain
You thought I'd stay here hurtin'
Your guilt trip's just not workin'
Repressin' me to death
Cause now I'm choosin' life, yo
I take the sacrifice, yo
If everything must go, then go
That's how I choose to live

[Pause]

[Singing rest of Verse 1]
That's how I choose to live...
Hehehehe, awhh
No more compromises
I see past your disguises
Blindin' through mind control
Stealin' my eternal soul
Appealin' through material
To keep me as your slave

[Singing Chorus]
But I get out
Oh, I get out of all your boxes
I get out
Oh, you can't hold me in these chains
I'll get out
Oh, I want out of social bondage
Knowin' my condition
Oh, is the reason I must change

[Singing Verse 2]
See, what you see is what you get
Oh, and you ain't seen nothin' yet
Oh, I don't care if you're upset
I could care less if you're upset
See it don't change the truth
And your hurt feeling's no excuse
To keep me in this box
Psychological locks
Repressin' true expression
Cementin' this repression
Promotin' mass deception
So that no one can be healed
I don't respect your system
I won't protect your system
When you talk I don't listen
Oh, let my Father's will be done

[Singing Chorus]
And just get out
Oh, just get out of all these bondage
Just get out
Oh, you can't hold me in chains
Just get out
All these traditions killin' freedom
Knowin' my condition
Is the reason I must change

[Singing Verse 3]
I've just accepted what you said
Keepin' me among the dead
The only way to know
Is to walk then learn and grow
But faith is not your speed
Oh, you've had everyone believed
That you're the sole authority
Just follow the majority
Afraid to face reality
The system is a joke
Oh, you'd be smart to save your soul
Oh, when escape is mind control
You spent your life in sacrifice
To a system for the dead
Oh, are you sure...
Where is the passion in this living
Are you sure it's God you servin'
Obligated to a system
Getting less then you're deserving
Who made up these schools, I say
Who made up these rules, I say
Animal conditioning
Oh, just to keep us as a slave

[Singing Chorus]
Oh, just get out
Of this social purgatory
Just get out
All these traditions are a lie
Just get out
Superstition killing freedom
Knowin' my condition
Is the reason I must die
Just get out
Just get out
Just get out
Let's get out
Let's get out
Knowin' my condition
Is the reason I must die
Just get out

Test para clasificar países

Ahora que están todos los dirigentes del planeta reunidos en la sede de naciones unidas para adularse mutuamente y hacer negocios a nuestra costa; se me ha ocurrido que sería buena ocasión para darles una buena bofetada a estos grandes dirigentes mundiales.

Se me ha ocurrido que estaría bien hacer una clasificación en función de un sencillo test de 12 preguntas. Incluso para animar a que todos los países participen en este inocente test podríamos dejar participar a los que no cumplen alguno de los 30 artículos de la Declaración Universal de los Derechos Humanos.

Test para clasificar países
Responsa Sí o No, en relación a su país.

• ¿La mayor parte de la gente puede comer?
• ¿La mayor parte de la gente sabe leer y escribir?
• ¿Tienes acceso a información proveniente del extranjero?
• ¿Puedes cruzar tu mirada, sin miedo, con la de una autoridad? (policía, militar, concejal)
• ¿Puedes criticar abiertamente a los dirigentes sin temor a represalias?
• ¿Ha habido cambio de signo político en los dirigentes del país en los últimos 10 años?
• ¿Hay libertad de culto religioso?
• ¿Puedes elegir a tus representantes parlamentarios?
• ¿Toda la población mayor de edad tiene derecho al voto?
• ¿Cualquier persona puede presentarse a unas elecciones?
  
• ¿Puedes elegir a tu jefe de estado?
• ¿Hay separación real entre el poder legislativo, jurídico y ejecutivo?

Sume todas las respuestas afirmativas. El número obtenido debería ser un número entero comprendido entre cero y once (11, sí, no es un error). Si ha obtenido la puntuación máxima vuelva a repetir el test sin mentir.

keagustitomekedao

República Federal de Telefónica

La historia de España empieza mucho antes de que existiera España; como muy bien apuntan los cómicos Vidal & Losantos en su libro "Historia de España, de los primeros pobladores a los Reyes Católicos"

La siguiente entrada de la wikipedia, es bastante clara en cuanto a la historia de la división territorial de la península ibérica, pero no me he resistido a dar mi particular visión del asunto.

Antes de los romanos había diferentes tribus celtas, que se dedicaban a currar como brutos , salvo cuando se pasaban con el hidromiel y se hinchaba a tortas entre ellos. Hay costumbres que no se pierden nunca...

Los romanos fueron los primeros en distribuir el territorio y lo hicieron sin complicarse mucho la vida. Hispania de arriba e Hispania de abajo. (citerior y ulterior).

Los romanos aprovecharon que las aldeas celtíberas estaban muy entretenidas dándose de tortas entre ellas para defenderse del invasor y fueron romanizadas inmediatamente. A diferencia de los pueblos celtas de cualquier otra parte de Europa que se organizaron para darse de tortas contra el invasor romano. Parece ser que lo de "Spain is diferent" ups perdón "Hispania disparis est", también viene de lejos.

Cuando ya tenían todo controlado la división de Hispania que tenían era buena, pero comenzaron a hacer divisiones en lo que yo personalmente llamo la Teoría del Cuñado.

-Mira César, que tengo al cuñado apalancado en casa, y te quería pedir si por favor le podías mandar a tomar por el culo de Roma...
-¿Tiene estudios?
-No, es un completo asno.
-De acuerdo pues ahora divido una parte de Hispania y le envío de cónsul para allá.
-Por cierto para los fastos del fin de semana en el Coliseo, que venga también tu mujer que le tengo que comentar un asunto...

Así lo que antes empezó siendo Hispania parriba e Hispania pabajo se lió, se lió y quedó más o menos como se ve en la imagen. A ver quién le discute ahora a Buenafuente que Cantabria no la tiene a medias con Miguel Ángel Revilla.

Ya me hubiera gustado tener que aprender geografía en aquella época...y con reglas mnemotécnicas sencillas: Paula Vázquez, Cristiano Ronaldo, Paz Vega, Messi y Ortega Cano.

Como en Roma había mucho cuñado gorrón que se quería quedar con el sillón del César, el imperio se debilitó y llegaron los turistas. No, eso todavía no, primero vinieron los visigodos que eran bastante palurdos, pero mataban muy bien. De modo que no les costó mucho hacerse con el control de toda la península y mantuvieron más o menos la organización que había dejado Roma, porque no eran muy imaginativos.

Administrar no se les daba muy bien, lo suyo era matar y si no había guerra pues la emprendían con el reyezuelo de turno. De hecho en aquella época era casi tan peligroso ser pobre, como ser rey. Yo preferiría cruzar la M30 con los ojos vendados antes que aceptar ser el sucesor de Sisebuto.

Menos mal que ante tal caos llegaron los musulmanes al estilo yanki para resolver las disputas entre don Rodrigo y Witiza. Y las resolvieron de maravilla: los dos muertos, el reino visigodo a freir espárragos y nos pasamos siete siglos matándonos entre nosotros, pero en lugar de por temas importantes por motivos religiosos.

Después de unos cuantos siglos matándonos a lo tonto, el panorama de los reinos cristianos y los reinos musulmanes era, como muestra la imagen algo pasota lejos de la zona de guerra. Lo curioso es que después de establecer la frontera con Portugal, Badajoz quedara de este lado de la frontera, pero si por aquella época Badajoz era más grande que Portugal entero, incluso podría ser casi como las posesiones de la duquesa de Alba!. Y que conste que yo no tengo la culpa de que la parte cristiana la hayan pintado de color gris anodino, para mi que le traicionó el subconsciente al dibujante.

Este espejismo de península, tan diferente al que conocemos ahora, desapareció gracias a que los reinos cristianos fueron fulminando a los reinos musulmanes, al mismo tiempo que se fulminaban entre ellos, porque hay costumbres que no se pueden perder y nos quedamos con la corona de Castilla y la corona de Aragón, que si lo hubiera visto un romano lo habría llamado Hispania pallá e Hispania pacá y se habría ido al circo para ver la última de mi tocayo Décimo Marco Merilio

El culmen de la reconquista fue famoso decreto de expulsión de Isabel de Castilla y Fernando de Aragón contra judíos, musulmanes y gitanos. Sólo hace falta darse una vuelta por cualquier mercadillo para comprobar que según para qué cosas no saber leer era una ventaja. Expulsamos a los que sabían de negocios y a los que amaban la cultura. Menos mal que al menos nos quedamos con los que llevan el arte en las venas. Así nos sigue luciendo el pelo.

Después de eso vinieron diferentes organizaciones basadas en provincias, porque el poder estaba centralizado en las gónadas del rey, independientemente del lugar del país en el que éste estuviera. Y ahora se creen los de Vodafone que han inventado la oficina móvil. Los reyes de antes sí que tenían la oficina móvil sin tener que contratar nada a nadie. Les daba lo mismo darse la vidorra padre en Toledo, que ponerse ciegos a lechazo en Valladolid, que para eso habían sido elegidos por el todopoderoso y un espermatozoide espabilado.

Y dejaron las cosas de este modo durante siglos, hasta que el poder de los reyes dejó de ser importante y algunas personas pensaron que sería conveniente ir pensando como iban a recalificar el país para forrarse, no estoy hablando de Aznar, me refiero al siglo XIX

A partir de ese momento hubo diferentes intentos de división administrativa en provincias, hasta llegar a algo muy parecido a lo que conocemos en la actualidad.

A mi me encanta el primer intento de 1810, tiene un sabor romántico afrancesado. Lo cual es normal porque se la sacó de la úlcera Napoleón cuando andaba de invasión para colocar a su hermano, aplicando la teoría del cuñado.

Tiene detalles exquisitos las provincias con los nombres de accidentes geográficos. Que bueno eso de poder decir,
-yo es que soy salado
-ya, mú gracioso, no?
-que va, viejo, que vivo en Antequera
Y capitales de provincia como Astorga, Vigo, Jerez, Mérida, Ciudad Rodrigo o Guadalajara (ah que Guadalajara también lo es ahora, que lapsus)

La división territorial de 1822 ya va pareciéndose más a lo que conocemos actualmente, pero sigue teniendo cosas bastante curiosas. Provincias que ya no existen como: El Vierzo (sí con V, si no ponemos bien el nombre, mal futuro tenían), Xátiva, Calatayud. Y que no pueden volver a existir porque nos fastidian el tema de los códigos postales...Y otras con diferente nombre como Vigo, Chinchilla (actual Albacete).

Y ya sin muchos cambios hasta el apaño autonómico de 1978. Ahora mismo hay 17 autonomías y dos ciudades autónomas que dejaré al margen porque tendrán su protagonismo en otra ocasión, junto a Gibraltar, por supuesto.

De modo que como el mero hecho de sugerir una república federal hace que se el encojan los testículos a los políticos patrios, incluso a los nacionalistas; pues voy a proponer la República Federal de Telefónica.

Ya que en este país cada uno tiene una idea de lo que debe ser España, ¿porqué no organizarla al estilo Telefónica? ¿Cobrando en exceso por servicios que no queremos? No, eso no es original, ya lo hacen todas las empresas, no sólo Telefónica. Me refiero a utilizar los antiguos prefijos de teléfono fijo. En concreto utilizar la segunda cifra de los telefónos fijos (que la primera siempre es un nueve o un ocho)

Atendiendo a esta organización se ven cosas curiosas:

• Andalucía permanece invariable en su distribución independientemente del iluminado que reparta España.

• Barcelona y Madrid siempre tienen que estar dando la nota y diferenciándose de todo lo que les rodea.

• Los nacionalistas vascos extremo estará dándose cabezazos (más de los habituales) diciendo "Cómo no se nos ocurrió a nosotros!"

• La antigua corona de Aragón casi se dibuja sola, en Zaragoza estarán dándose codazos ahora mismo.

• Hay dos provincias que no quiere nadie: Palencia y Guadalajara. Yo tenía unas amigas que vivían en Guadalajara e iba a pasar los veranos a Palencia, pero no sé que pasó con ellas...y con las chicas tampoco sé que sucedió.

• Un día vi un cartel en la carretera que ponía "Sede Benvidos a la Republica Galega do Bierzo". También conocí a un muchacho de Sanabria que el windows lo tenía en portugués porque en gallego no se podía. Habrá que exportar estas ideas y hacer carteles del tipo "Estás en el reino gallego de Medina del Campo".

A lo que no me atrevo es a ponerle nombres a estas nuevas regiones, porque seguro que me termináis despellejando. Andalucía está claro. Pero que hacemos con el resto? Galicia 2.0? Cantábrico Riojano? Mañuria? Levantondia?

Casi que me voy a esperar a ver qué nos dice Vodafone o IKEA que seguro que tienen mucho más claro la idea de España

Puede que sea un locura pero la conferencia episcopal tiene su montado un sindios en el mapa de España y nadie se rasga las vestiduras.

keagustitomekedao

Relevo

Eulargio está sentado en la recepción de un moderno hospital.

Es la primera vez en su vida que va un hospital, sin que sea para visitar a un ser querido.

Está cabizbajo y pensativo, repasando descuidadamente algunos de los recuerdos que consigue rescatar de noventa y siete años de camino.

Hace unos días que se dio cuenta de que comenzaba a hacer, ver, sentir, oler, sufrir, escuchar y morder la vida por última vez. Por eso está en el hospital; porque se conoce y quiere facilitarme la tarea de poner algo correcto en un certificado de defunción, que sólo interesará a los del registro civil.

No puedo evitar observarle emanando una serena soledad. Viudo desde hace décadas, sin hijos, sin familia cercana y siendo el más resistente de todos sus amigos. Siempre silencioso y parco en palabras. Me detengo para disfrutar del contraste entre Eulargio y un niño despreocupado que juega con un avión azul a la espera de que sus padres reciban los resultados de su analítica.

Sé que es la última vez que veo un niño.

Aprovecha y juega indolente, aprovecha esta infancia tan maravillosa que muchos otros como tú nunca conocerán.

Siento no haber hecho lo suficiente como para garantizarte una vida feliz. Pero espero que tú sí que seas capaz de arreglar todo lo que nosotros no hemos querido molestarnos en hacer bien.

Siento que es la hora del relevo, y que dentro de poco, mocoso, tú y tus amigos tendréis la oportunidad de demostrar que tenéis más sentido común que el que hemos demostrado nosotros.

Sé que no puedes oírme, aunque me mires con esa cara de ratoncito curioso. Pero te espera una tarea dura. Y por desgracia no puedo transmitirte la experiencia.

Experiencia que te vendría muy bien para no hacer caso de consejos de viejos como yo. Y que puedas encontrar tus límites, que tengas tu propio criterio, que no te dejes doblegar por el peso de la muchedumbre, que saques tus propias conclusiones, que mires y escuches con el corazón, y que sientas la vida con toda la piel. Que avances siempre hacia tus metas y que seas lo suficientemente astuto como para saber cuándo tienes que esquivar un roca o cuándo la tienes que partir por la mitad.

Siento que te hayamos dejado tanta tarea, pero estoy convencido de que cuando tú estés en mi lugar y mires a tus nietos, les dejarás una lista de tareas más corta que la que tú tienes ahora.

Es la hora de pasarte el testigo y de que hagas tu relevo, ya vienen a buscarme, pequeño...

Me acerco hacia él
-Eulargio, acompáñeme, por favor, vamos a hacerle unas pruebas

Observo cómo sale de su ensimismamiento con una sonrisa juvenil y los ojos brillantes. Asiente y sin decir palabra me sigue, echando una última mirada atrás.

Es la hora del relevo pequeño, que tengas muchos objetivos y salud para alcanzarlos.

Hacen falta botellódromos y putódromos

La forma de los asentamientos humanos ha cambiado mucho desde que los primero nómadas se hartaron de dar vueltas cazando animales. Algún vago se negó a salir de la cueva al finalizar el invierno y se dio cuenta de que de la basura crecían plantas y que si te rascabas las pelotas el tiempo suficiente los animales se acercaban a ti para comprobar si preferías clavarles una lanza o atarles por el pescuezo. Fue un gran avance para la Humanidad, que ya no tenía necesidad de armas para alimentarse...y se inventó lo de matar al prójimo, con la finalidad de que no quebraran los fabricantes de flechas.

Luego fueron perfeccionando las técnicas y se dieron cuenta de que las plantas crecen mejor con agua y que si tienes vecinos siempre puedes culparle de tus males. De modo que empezaron a juntar viviendas. No hacía falta mucha organización porque el trabajo lo tenían a la puerta de casa y el ocio todavía no se había inventado. El concepto de calle no iba mucho más allá del hueco para que pasasen las vacas.

En vista del inexplicable éxito de los fabricantes de armas ,tuvieron que levantar murallas para asegurarse de que sólo podrían ser asesinados por la noche por alguien del pueblo; que mata lo mismo, pero es más íntimo. Todo estaba alrededor de la casa gorda del que mandaba. Así que los asentamientos fueron tomando forma de rosquilla.

A continuación irrumpieron los católicos y los poblados se organizaban alrededor del castillo y de la iglesia. Que después de todo eran los lugares más visitados. El castillo para intentar que no te mataran y la iglesia para pedir al todopoderoso que le enviara una enfermedad al vecino que le impidiera correr más rápido que uno mismo.

Y la forma de las ciudades ha seguido cambiando. Cuando la gente se empezó a especializar surgieron los gremios que distribuían en calles cada oficio: sogueros, plateros, panaderos, manteros, vinateros, ricachos y ya por entonces las putas tenían sus propias demarcaciones. Y no había problema siempre podías darte una vuelta entre las profesionales del sexo con un trozo de soga en la mano para tener una excusa rápida si te cruzabas con el cura o con tu mujer...

Todo ha ido cambiando lentamente, las ciudades se han ido adaptando a las necesidades de las personas al ritmo de los incendios que permitían rehacerlas sin tener que dar explicaciones, ni recalificar terrenos, vamos que si tenías amigos poderosos podías hacer lo que te diera la gana; bueno en eso no se ha cambiado nada.

Pero en las últimas décadas la gente ha cambiado rápidamente de gustos, de necesidades y las ciudades en lugar de adaptarse a estos cambios se han convertido en cárceles bien amuebladas preparadas para alegrar la vida a los masoquistas y jodérnosla a los demás. También ha mejorada el negocio de los vendedores de armas, que no se me olviden. ¿Quién no ha implorado un arma alguna vez en medio de la caótica ciudad moderna? Por favor una armaaa, un armaaa, que sólo quiero volarme la cabeza... o mejor se la vuelo al vecino que es el que tiene la culpa de todos mis males...

Ahora todo son quejas y nos enfadamos porque hay botellones y putas al lado del portal. Pero somos unos grandes hipócritas. En el fondo nos da igual si la gente se revienta el hígado con alcohol o si se pilla una gonorrea tamaño centollo por no usar preservativo. Nos da igual, lo que queremos es dejar de verlo, que esté lejos como la biblioteca. Por ello hay que pensar en remodelar las ciudades para adaptarlas a la vida que nos hemos autoimpuesto. Y si hace falta crear putódromos y botellódromos se crean. No es nada nuevo ya se han creado lugares específicos para realizar actividades concretas:

• Hay curródromos, para que puedas pasarte el día entero trabajando. Bueno los puristas los llaman polígonos industriales, parques empresariales, y algún otro eufemismo para disimular la vida de esclavos.
• Hay hipotecódromos (vulgo urbanizaciones), para que puedas pagar una hipoteca desmesurada toda la vida por un lugar en el que dormir al ritmo de los ronquidos del vecino.
• Hay estadios de fútbol con parking, para que puedas tener sexo sin que te oiga el vecino...ni tu pareja. Los iba a llamar follódromos pero lo mismo se ofenden los de las discotecas.
• Hay enormes ciudades comerciales, plagadas de diferentes superficies en las que puedes pasear delante de las narices del vecino el equipo de música que has comprado para alegrarle sus horas de descanso con reaggeton a todo volumen.
• Hay aeródromos para evitar que la gente caiga en el mal vicio charlar sin tener que gritar como Tarzán.
  
• Hay drogódromos en los que la gente va a comprar su mierda a un gualtrapa que vive rodeado de inmundicia, pero con más dinero que tu dentista. Curiosamente el gualtrapa no parece haberse gastado ni un euro en dentistas en los últimos cuarenta años.

Que sólo faltan rezódrómos en los que poder aglutinar las sinagogas, iglesias, mezquitas, pagodas, estupas y fumaderos pastafaris; para que se fastidien unos a otros con sus lamentos milenarios, campanadas a deshora, llamadas al rezo intempestivas y demás folclore sonoro.

Por todo ello hay que ser coherentes con nuestra hipocresía y mientras decimos que el problema del alcohol es la educación y el de la prostitución un mero problema de regulación legal y de recaudación de impuestos. Creemos botellódromos y putódromos.

No es ningún escándalo, la diversión a base de alcohol está directamente relacionada con el tiempo libre e inversamente proporcinal a la educación. De modo que tenemos para largo con este asunto.

Y sobre la prostitución no hay mucho que decir, simplemente que se regule y se convierta en un oficio que pague impuestos como cualquier político, dentista o fontanero...malos ejemplos. Pero ahí está y seguirá estando. Y además aumentará el volumen de negocio el día en el que la gran mayoría de hombres, que los fines de semana salen de fiesta con el único objetivo de tener sexo, aprendan a usar la calculadora y vean lo que se gastan en invitar a copas, a pagar entradas en discotecas; y lo que se podrían ahorrar si directamente contrataran los servicios de una profesional. Todo son ventajas: al día siguiente se levantarían sin resaca, relajados y podrán ir con su mejor cara a llevar a sus hijos al parque, a misa de doce o a una manifestación para pedir que cierren los inmorales putódromos.

Hay que insistir en crear putódromos y botellódromos. Y hay que hacerlo bien.

Los botellódromos con un gran muro alrededor y con una sólo carretera de acceso para que la guardia civil pueda hacer controles de alcoholemia con sólo dos patrullas, (la de agentes que podrían estar haciendo otra cosa). Con un centro de salud especializado en comas etílicos. Las letrinas no son necesarias porque la higiene corta el rollo. En definitiva algo que cumpla con las necesidades de los borrachos, que no haga eco y que se limpie facilmente. Y dada la coyuntura, se puede aprovechar para realizar experimentos sociológicos y soltar violadores de niños disfrazados de policía nacional (como si fueran vaquillas en un primitivo festejo popular) a ver que pasa... Incluso se podrían poner un servicio de nanitaxi que te recoja en casa limpio y lozano y te devuelva al domicilio en el lamentable estado que estaría un Errol-Flynn poseído por el espíritu de Sid Vicius.

Los putódromos deberían estar flanqueados por cajeros automáticos, para que se pueda pagar en efectivo y evitar que una lavandería te pase cargos nocturnos en la tarjeta de crédito. Con zonas definidas para tener sexo al aire libre en plan exhibicionismo playero, o dentro de un coche para no perder las costumbres. Con sus escaparates, ofertas, facturación como en el cortinglés. Es decir un negocio bien montado, pero en el que las mujeres no tengan representante y haya policías que puedan defenderlas de clientes descerebrados.

No hay riesgo de que sean guetos, porque estos ya existen aunque no se diga nada. Todo el mundo sabe perfectamente en cada ciudad qué tipo de vecinos la pueblan. Emigrantes, pijos, currantes, yonkis, universitarios. Cada sitio tiene sus propias faunas.

Si se construye la Ciudad de la Comunicación, la Ciudad de Telefónica, la Ciudad Financiera del Banco Santander, la Ciudad de las Artes y las Ciencias, tropecientas ciudades deportivas, ciudades universitarias, ciudades fantasma; las putas y los borrachos no pueden tener su propia ciudad?

keagustitomekedao

Agradecimiento

Haces las Delicias de mis recuerdos de instituto con tu dulzura y tu inocencia.

Han pasado más de dos décadas desde aquellos tiempos de desbocada arrogancia capaz de hacer saltar por los aires tu paciencia y convertir la tortura que nos suponía las infinitas referencias a Menéndez-Pidal, en un bálsamo en comparación con el Malagón inflexible de un examen sorpresa.

El tiempo me ha permitido trepar torpemente para mirar por encima del bosque y darme cuenta de que fuiste la Luz que me alumbró hacia el lugar en el que las palabras se ordenaban solas.

Ese lugar en el que todo aquel que se adentra percibe más belleza que el que moldeó los sentimientos para que las letras tomaran forma.

En ocasiones me asalta la duda y sospecho que bajo ese angelical rostro se esconde una mujer maquiavélica, consciente de que activó una bomba de relojería que explotaría sin previo aviso y que provocaría una desazón que sólo se aliviará juntando letras.

Echando la vista atrás, comprendo con estupor que fuiste la primera persona que consiguió leer lo que yo no tenía previsto escribir.

Ahora te imagino con el pelo Cano, empeñada en continuar sembrando en campos yermos, con la esperanza de que algún día brote la pasión por la literatura en alguno de tus indolentes alumnos.

Quiero darte las gracias por todo el candor que pusiste en intentar transmitirnos los sentimientos que te producía la literatura, por insistirnos en mirar más allá de lo que estaba escrito en un papel, y por darnos las herramientas necesarias para poder construir párrafos mientras desmontábamos frases.

Como un amor nunca alcanzado, te recuerdo con cariño y con el consuelo de que el camino que más se disfruta es el que te esconde un acertijo en cada recodo.

Gracias dulce profesora.

Receta para cantar la internacional con el puño en alto

Seguramente hay muchas formas de cantar la internacional con el puño en alto, de forma que el acto demuestre un sentimiento especial. Yo aquí sólo voy a desmenuzar la receta que seguía mi abuela paterna. A ella le daba buen resultado y cantaba con fuerza, decisión y energía.

Son unos sencillos pasos:

1. Soportar las amenazas de muerte a la puerta de casa hasta que tu marido es denunciado por su hermano.
2. No recuperar el cuerpo de tu marido fusilado
3. Quedarte viuda con cinco hijos a los que alimentar en plena guerra civil.
4. Aguantar los insultos de un soldado sublevado, teniendo una niña agarrada a las faldas y un bebé de meses en el regazo
5. Negarse a cantar el cara el sol con el brazo en alto, tal y como le exigía el soldado con la pistola en la mano
6. Negarse a cantar el himno fascista cuando le dan un culatazo en la boca, sin soltar el bebé y manteniendo a la niña bien arrimada.
   
7. Aguantar la pistola en la frente, mientras el soldado insiste en que cantes el cara el sol
8. Escupir la sangre de la boca a la cara del soldado
9. Levantar el puño en alto y cantar a viva voz "Arriba los pobres del mundo..."
   

Gracias abuela

keagustitomekedao

El Golem

Como de costumbre, movidos por el aburrimiento, la prepotencia y la avaricia, rebuscaron entre el suelo con sus manos tan pulcras como falsas.

Juntaron un buen montón del barro, de ese que tan acostumbrados están a pisotear y del que están hecho la cotidiana vida de los que viven a ras de suelo.

Con la experiencia de los años no les resultó difícil crear un nuevo Golem. Bien moldeado y adaptado a lo que necesitaban. Le animaron con el aliento de las cámaras, de la audiencia y del morbo. Y como en otras tantas ocasiones el Golem tomó vida mediática. Comenzó a moverse de plató en plató, entreteniendo a la masa al tiempo que enriquecía a sus creadores.

Pero llegó el momento en el que el Golem comenzó a crecer más de lo previsto, se hacía tan grande y poderoso como los que le habían enseñado a caminar de portada en portada de revista. No resultaba fácil dejarle apartado en una estantería para que se secara por inactividad y acabara desmoronándose sólo como solían hacer con otros.

Era el Golem televisivo perfecto, salvo por un pequeño detalle: no tenía amo que lo dominara. O quizás sí tenía amo, y eran todos aquellos que vivían en el barro del que había salido.

Asustados los creadores trataron de detenerlo de la forma mas nauseabunda que se les ocurrió y comenzaron a lanzarle barro, creyendo que de esta forma podrían desdibujarlo y destruirlo.

Pero la táctica de fuego al fuego falló estrepitosamente, y lejos de debilitar al Golem, éste utilizó todo el barro que le lanzaron para crecer en fuerza y tamaño, copando los medios hasta sobrepasar las fronteras conocidas.

El Golem harto de tanto ataque se volvió hacia sus creadores y por primera vez con una voz aguda y cazallera dijo:
-¡Yo por mi hija ma-to!

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Yo quiero ser un blog star

Feliz año nuevo

Insisto en felicitar el año a todos. El año está empezando ahora. No, no mires el calendario, es septiembre. Además el calendario de la imagen es maya, por lo que no creo que te ayude mucho.

Los hay más excéntricos aún, como Valoria, que celebran el año nuevo en Agosto, en plenas vacaciones, con buen tiempo, rodeado de amigos dispuestos a la fiesta, de gente relajada porque a los pocos días no tendrá que volver al trabajo y porque no tienes que compartir esa fiesta con las broncas familiares navideñas. Si lo piensas bien es todo un acierto.

Estás comenzando el año, quieras o no. Ahora es cuando estás comenzando a la rutina. Los niños al colegio, la vuelta al trabajo, el regreso a los mismos lugares comunes del año pasado...

Todavía conservas el recuerdo fresco de las vacaciones. Que buenas o malas han sido el colofón al año anterior de trabajo.

Dentro de poco tiempo sabrás con certeza lo que harás al día siguiente. Dentro de pocos días, la rutina te dictará de memoria qué harás cualquier día de la semana que viene sea la hora del día que sea.

Avanzarás por el año cumpliendo etapas, compromisos, ocupado en salir adelante con la vista puesta en las ansiadas vacaciones de verano, que no tienes tiempo para desear, pero que sabes que mereces. Y en ese momento olvidarte de todo, abandonarte al descanso, hacer oídos sordos a todo y practicar sólo las cosas que te gustan.

Según voy escribiendo esto me doy cuenta del paralelismo que tiene el año escolar con la propia existencia.

Comenzamos el año, como un alumno sorprendido, con novedades diarias. Todo se estrena, huele a libros nuevos, a amistades que durarán todo el curso.

Según avanza el curso llegamos a las fiestas navideñas y descubrimos que hay algo más, que cualquier pretexto es bueno para una juerga pagana, que conocer gente nueva es posible y gratificante.

Al final de las fiestas intentamos volver a la rutina de las clases, pero algo ha cambiado sutilmente. Las clases cada vez son más complicadas y los retos en forma de exámenes más exigentes. Hay temporadas en las que hasta te apartas de los amigos, para poder rendir en los exámenes que se te presentan. Todo se complica.

El curso avanza rápidamente alternando éxitos y alguna que otra semana de vacaciones. Amores pasajeros y eternos se funden sin entender muy bien por qué. Las etapas entre exámenes son tensas, no puedes despistarte ni un solo momento.

El curso entra en su recta final. Te sientes cada vez más seguro y sabes que todo el trabajo que has realizado durante los meses anteriores está dando sus frutos. Pisas con decisión por las pasillos como un veterano de guerra, aunque estás muy cansado. Hueles a satisfacción e intuyes que podrás superar los exámenes finales.

El último esfuerzo te deja agotado, pero no importa, sabes que las merecidas vacaciones están al final del año. Ahora podrás disfrutar de un descanso soleado, relajado, merecido y abandonarte al olvido del camino que te llevó hasta la última playa.

Yo, culpable de la crisis

Yo me acuso de ser el causante de la actual crisis económica.

Yo que desoí las soflamas previas a las elecciones en las que se negaba una crisis que comenzaba a salpicar los tobillos, como cuando empieza una tormenta. Sólo había que levantar la mirada para ver que era negra, dura, grande y resistente (y no me refiero a ningún actor porno). Yo no hice caso de los avisos preelectorales y vendí mi casa.

Al vender mi casa dejé de pagar intereses de demora abusivos a la caja. Dejé de pagar penalizaciones por retrasarme en los pagos. Durante más de un año estuve pagando el equivalente a tres hipotecas por los retrasos. Un chollo de cliente. Pero en lugar de negociar decidieron tratarme como una mierda mal oliente, hasta el extremo de que a pesar de haber acordado liquidar una tarjeta de crédito después de firmar la venta, me pidieron mil euros dentro de la notaría, cual mafiosos de barrio obrero, de lo contrario detendrían la operación de venta. La casualidad hizo que lleváramos encima dinero para ir zanjando otras deudas. Perplejos tomaron su dinero y ni entraron con nosotros a la firma de la operación. Espero que la cirrosis acabe lentamente con ese par de zapapurcios.

Yo soy culpable de la crisis porque me trasladé a una ciudad tranquila en la que puedo moverme por ella sin necesidad de utilizar el coche. Dejando que las ruedas se vayan poniendo cuadradas por falta de uso. Dejando de pagar impuestos abusivos por el combustible. ¿Cómo es posible que algo ecológico como el BioDiesel sea más caro que el diesel convencional? ¿Por qué los gobiernos no quieren que la mezcla del biodiesel baje del 30%? Ah, claro que por debajo de ahí no pueden cobrar impuestos al combustible...

Yo que me negué a cambiarme a la televisión digital, soy el culpable de la crisis. Porque me negué a comprar otro televisor, a comprar decodificadores, para seguir viendo los mismos contenidos insultantes. Si se hace caso de la propaganda, todo el mundo debería comprarse un decodificador, después una tele que tenga también el decodificador, después otro para el DVD, después cambiar el DVD por otro que ya lleve el decodificador, después cambiarlos todos por decodificadores de nueva generación que permiten la TDT de pago y por supuesto abonarse a los canales de pago, que esos sí que tendrán contenidos buenos buenos, no como los de la TDT antigua que es sólo para pobres fracasados.

Yo soy el culpable de la crisis, porque dejé de comprar productos precocinados , para volver a las antiguas recetas de cuchara. Comprando productos básicos con la menor cantidad posible de intermediarios especuladores. Es impresionante lo que ha mejorado mi salud. Ahora ya no tengo necesidad de estar en la farmacia comprando de todo. Puede que también sea el causante de la quiebra de alguna empresa farmacéutica. Espero no haber provocado la aparición de la gripe AH1N1. No obstante, lo curioso es que lo más sano para la economía es que la gente esté enferma.

Yo soy el culpable de la crisis a nivel de la multinacional en la que trabajo por haber hecho piruetas dignas de una estrella del circo chino para evitar ascender. Alguien que piensa que no hay dinero que compense el hecho de trabajar todo el día lejos de su casa tiene que ser culpable de algo. Estoy seguro de que creen que soy un elemento subversivo peligroso que prefiero trabajar para vivir, en lugar de vivir para el trabajo.

Yo soy el culpable de la crisis porque volví mis miras hacia el mercado de segunda mano, el trueque y la confianza en alguien que estaba tan apurado como yo para vender un móvil usado por ejemplo. Estoy pensando que me estoy convirtiendo en un peligroso delincuente fiscal.

Yo que dejé de fumar para dejar de pagar impuestos, sí más impuestos, por algo que es notoriamente perjudicial para la salud, pero que se vende en establecimientos gestionados por el estado. Sin embargo como el cannabis es fácil cultivarlo en casa, el cobro de impuestos se hace complicado, de modo que es mucho mejor que sea ilegal al igual que destilar alcohol. Pero como soy un vago insolidario, ateo y rojo, pues ni fumo, ni bebo; no sea que me de por atacar la comisaría de policía de Torremolinos.

Yo soy el ninja loco que tumbó el sistema financiero cuando dejé de pagar intereses abusivos por los préstamos que hicieron que pudiera comer casi todos los días del mes. Cuando lo solidario (con las pobres entidades bancarias) es comprar el pan a crédito con un 24 por ciento de interés.

Impuestos, impuestos, impuestos por todas partes. El IRPF (Impuesto de la renta) es anecdótico, los impuestos que más te cuestan son otros. El IVA, que lo paga todo el mundo cada vez que compra algo independientemente del número de yates que tenga. Impuestos cada vez que tienes que realizar algún trámite con la administración, menos mal que sólo hay administración local, provincial, autonómica y estatal. Menos mal, porque se podrían inventar nuevas administraciones, de barrio, comarcal, para los números de los portales impares...Sí los impuestos son necesarios para que el estado pueda construir hospitales gestionados por capitales privados, autopistas en las que empresas privadas cobran peajes, para que la educación que imparte la iglesia católica pueda ser financiada, depuradoras de agua que se entregan a empresas privadas.

Por todo ello está claro que yo soy el culpable de la crisis y es justo que se me castigue por ello. Es justo que el dinero de mis impuestos, de tantos impuestos, haya ido a parar a manos de los mismos especuladores bancarios que hipotecaron abusivamente y de por vida a millones de personas. Es justo que cuando el Banco Central Europeo rebaje los tipos de interés, el ahorro de la cuota de la hipoteca vaya a parar a las empresas eléctricas que suben sus tarifas para contrarrestar la bajada de consumo. Es justo que los subsidios que se han dado a toda la pobre gente que se ha quedado sin trabajo los pague yo, por no haberles avisado, y porque el dinero ya se lo habían gastado antes dándoselo a los banqueros.

De acuerdo, yo soy el culpable de la crisis y estoy pagando por ello. No obstante gracias a ser el culpable he podido salvarme, con heridas de consideración, del holocausto financiero y sólo espero que esta demencial situación se alargue en el tiempo lo suficiente como para que mi salud económica se restablezca y pueda afrontar la próxima etapa de bonanza económica con una escopeta de cañones recortados para recibir como se merece al primer soplapollas que me diga cómo tengo que gestionar mi patrimonio.

A vosotros, políticos, banqueros, empresarios, especuladores y resto de maleantes sin habilidad conocida: estoy totalmente encabronado, estoy (como muchos) decepcionado. Y todo porque me habéis traicionado, os habéis reído de mi, me habéis vendido una moto que no anda. Ahora no me pidáis confianza. Que el que pone la otra mejilla es gilipollas o masoquista.

Yo ya os puse el culo y me lo partisteis, y todavía cada vez que me siento lo recuerdo. Porque ya ha pasado un tiempo y las heridas cicatrizan, pero las cicatrices quedan para siempre. Y eso las mías, no veas como tienen que ser las de la gente que ahora está en el paro, que ha perdido sus pocos bienes y no tiene el futuro más negro que el sobaco de un grillo.

keagustitomedeao

Reforma laboral drástica. Todos a la calle

Estoy de acuerdo que la situación laboral actual es lamentable: formación inadecuada para el puesto de trabajo, precariedad laboral, salarios exiguos, horarios interminables, servilismo encubierto y el funcionariado como única garantía de vida laboral estable.

Pero esta situación no es algo coyuntural que haya sido ocasionado totalmente por la crisis mundial que han liado los especuladores bancarios. Sólo ha sido la puntilla a una economía que se basaba casi exclusivamente en el turismo y la construcción. Ahora ni eso.

Hay que tener cuajo para, con una economía tan precaria, ir pidiendo que nos metan en el G8. Si yo fuera un dirigente mundial iría a las reuniones internacionales con un pincho para evitar que se me acercara ningún dirigente español sean cuales fueran sus inclinaciones políticas.

Estamos todavía inmersos en la crisis perpetua en la que ha vivido la economía española desde los tiempos de Felipe IV.

La última ocurrencia fue conceder la gestión del suelo a los ayuntamientos poblados de estómagos agradecidos y el resultado se puede ver por toda la geografía española. Hemos construido durante años la mitad de las viviendas de Europa. Y no sólo eso. Son caras, de mala calidad, están vacías y las que no lo están van camino del embargo.

Durante todo este tiempo los empresarios lo único que han hecho ha sido tragar dinero del estado e intentar ganar cada vez más dinero, invirtiendo cada vez menos. Incluso tuvieron la cara, como de costumbre, de quejarse de que determinadas empresas no eran competitivas por lo obsoleto de su maquinaria. El estado las nacionalizó, las saneó y las devolvió a los empresarios listas para ser competitivas. Lástima que no hubieran hecho lo mismo con los empresarios, lobotomizarlos y devolverlos al mercado con un cerebro competitivo.

Ahora los empresarios bajo la excusa de esta reforma laboral lo que quieren es abaratar el despido, perdón, que sea gratis, que es mucho mejor. Es más tienen la desfachatez de decir que la causa del paro es que el despido es caro. Pues menos mal, si llega a ser barato se va a la paro hasta Fraga, capaz de agarrarse al pelo de una rana para seguir arriba del todo hasta el final.

Supongo que debe de ser carísimo despedir a los millones de trabajadores que en la ETT de turno tienen contratos de un día.

En Julio en las negociaciones con el gobierno los empresarios clamaban por soluciones urgentes dado la situación desastrosa del panorama laboral. Y como era muy importante y era vital para la supervivencia del país, en lugar de sentarse a negociar, a hablar, a ser constructivos y buscar soluciones; se van de vacaciones. Ole sus webos.

La mayoría de los empresarios entienden por reforma laboral conseguir que los trabajadores sean objetos deshumanizados que trabajan sin pretensiones salariales, el día completo, sin calidad de vida (que eso es solo para los ricos), que les hagan la pelota y que no tengan capacidad alguna de protesta. Eso se consigue con sueldos miserables, encareciendo los productos básicos, para que no se puedan permitir ni el derecho a la huelga. A ver qué trabajador puede estar una semana en huelga y comer el resto del mes. Así tenemos un ejército de ovejas mansas, obedientes y aduladoras como en cualquier dictadura.

Asfixiar a los trabajadores ocupándoles el día completo se consigue mayor consumo y mayor endeudamiento y mayor sumisión, alimentando la desesperación con compras tirita, convenciéndoles de vivir inmersos en un consumismo absurdo. Debo reconocer que ese plan para conseguir una raza de esclavos convencidos está teniendo éxito.

Hay algunos trabajadores que hacen de su lucha por mejores condiciones laborales su propio trabajo. Dedicándose a calentar el ambiente más que a trabajar. Afortunadamente no son muchos, pero hacen mucho ruido. La mayor parte de los trabajadores se esfuerzan por hacer bien su trabajo, creyendo que esa es la forma de progresar y garantizarse un estabilidad económica, e incluso una progresión profesional. No obstante la mejor forma de progresar en el trabajo es acertar en el culo que tienes que lamer y desarrollar todas las habilidades sociales en la barra de un bar.

Estoy pensando que puede que los empresarios tengan parte de razón y que haya que facilitar el despido de las personas que no son eficientes en un horario de trabajo razonable. Puede que haya que dar oportunidades a los emigrantes que vengan dispuestos a trabajar. Darles una formación y que ayuden a progresar a este país. Puede que los españoles seamos tontos del bote y que no merezcamos trabajar aquí. Eso sí que sería motivación.

Espero que nadie se escandalice mucho. Esto último es lo que se hace con el fútbol y todo el mundo está feliz con ello.

Pero del mismo modo habrá que hacer lo mismo con los empresarios incompetentes que no consigan hacer mejorar a su empresa. Confiscarles las empresas y entregárselas a personas capacitadas para realizar una actividad empresarial de verdad. Eso también es motivación, o no?

keagustitomekedao

Markos reloaded

Han sido pocos los días de ausencia, pero ya estoy de vuelta.

No he tenido unas vacaciones al uso, de esas en las que te vas a un lugar distinto para descansar, desconectar, divertirte. No ha sido así.

Cuando han llegado las vacaciones de mi trabajo habitual, me he dedicado a trabajar en otras labores. (la cosa está muy mala y hay que aprovechar cualquier ocasión)

Cuando en la actividad secundaria ha habido unos días de pausa, he viajado a ver a la familia, cosa que dista bastante de ser algo relajante.

El caso es que ese relax, lo he tenido dosificado durante los quince días previos a esta pausa. Y la estresante pausa me ha servido para que mi reentrada al trabajo en lugar de ser traumática sea una verdadero bálsamo.

Vuelvo a la rutina del trabajo, de caras pálidas y enfadadas, de estrés y de escribir apresuradamente entre marrón y marrón.

A pesar de no haber disfrutado de unas vacaciones de verdad me noto descansado y al mismo tiempo de una mala leche considerable, controlada pero mala leche al fin y al cabo.

Agradezco enormemente los comentarios de apoyo y deseos de relax que he recibido, no podíais saber qué era lo que me esperaba en la pausa :-D

Y también agradezco una barbaridad los comentarios anónimos tipo troll que he recibido en entradas antiguas. Me he reído bastante al verlos. Ahora veré si los ignoro y doy rienda suelta a mi mala leche.

Así pues, aquí vuelve Markos.

Espero ir leyendo las más de mil entradas pendientes que tengo de todos vosotros y poder ir escribiendo algo.

Salu2 a to2