Pausa

Ha llegado el momento de tomarme un descanso.

Tengo esa habilidad de ir a contra corriente. Ahora que más o menos todos estáis volviendo de las vacaciones y vais retomando la actividad bloguera, voy yo y desaparezco unos días.

Cuando regrese prometo retomar el blog con más frecuencia que la que he tenido últimamente; porque contrariamente a lo que pueda parecer durante los días de vacaciones que llevo he tenido menos tiempo para dedicar a este rincón, que mientras estaba trabajando.

Para terminar quiero aprovechar para comentar una idea que leí al comienzo del verano, cuando hubo el aluvión típico de mensajes de vacaciones que había por doquier. Fue algo que me llamó la atención (pero que no recuerdo la fuente para citarla, lo siento). Aquella entrada venía a decir de forma resumida que los blogs personales no tenían porqué tomar vacaciones. Por un lado porque hoy en día uno se puede conectar desde los lugares más insospechado y por el otro porque los blogs personales no eran un trabajo del que se tuviera que tomar vacaciones (nadie se va de vacaciones de uno mismo).

Bien, yo sí que voy a sitios en los que no es que no haya conexión a internet, es que ni llega la señal de televisión en condiciones y la cobertura de móvil es "indecisa". Y por otro lado, hay temporadas en las que me apetece no tocar el ordenador, hacer uso de otro tipo de vida en la que no haya tecnología.

Nos leemos tras esta pausa. Salu2 a to2

El arte es universal

A raíz del concurso de Miss Universo, estrafalario ejercicio de menoscabo hacia las mujeres dónde los haya, se dio una no menos estrafalaria polémica a raíz del vestido que lucía la representante de Perú.

Esta indumentaria modificada para lucir los encantos de la muchacha, es un traje típico de una danza folclórica del altiplano andino conocida como La Diablada

En Bolivia se apresuraron a reivindicarla como propia, para mayor gloria del movimiento indígena. Y claro ya se armó el lío. Cada uno pidiendo lo suyo y faltando el respeto al contrario.

Si La Diablada es considerada por la UNESCO como patrimonio de la humanidad, pues que sea eso, un bien para la humanidad. Algo que está ahí para el disfrute de todos. Que La Diablada sea representada en Uganda, en Mongolia o en Grecia, aunque no entiendan qué significan esos demonios, pero disfrutando de la esencia de una superstición que ha evolucionado hasta ser una manifestación cultural.

De hecho ver a miss Perú ataviada de esta forma es todo un placer. Aunque también hay que reconocer que la muchacha llamaría la atención vestida de monja o de pastora holandesa.

¿Qué mayor defensa para la diablada que ser apoyada por distintos países?

Esta polémica es un gran error. El arte es una de las manifestaciones más bellas de la humanidad. Es el intento de plasmar un sentimiento, una idea; y de querer compartirlo con los demás. Es algo que nos hace olvidar por un momento la crudeza con la que nos obsequia a diario la realidad.

Las motivaciones de la expresiones artísticas son tan varias como las personas, lo cual también es un placer y nos brinda en potencia infinitas posibilidades artísticas.

Con esto quiero reclamar el arte independientemente de la inspiración, nacionalidad, raza o ideología del autor.

El arte es universal.

La última puesta de sol del verano

Los dos se abrazaban con fuerza, contemplando como el sol se disponía a incendiar el mar.

Ambos apretaban el tiempo, contra sus cuerpos, intentando prorrogar su amor.

Sus pieles se fundían, deseando que el sol cambiara de idea y volviera sobre sus pasos.

Los dos querían regresar sobre las olas y volver a saborear el primer beso.

El romance del verano luchaba por ser el amor de sus vidas.

Pero la rutina les miraba desde atrás con sorna.

Había visto esta escena millones de veces y sabía que la partida estaba ganada antes de empezar.

Sabía que la magia de las dulces mentiras se deshace en cuanto la toca con su helada mano.

Los dos se miraban a los ojos, compartiendo lágrimas, derramando promesas tan verdaderas que sólo podían ser mentira.

Y sobre el yunque cada promesa rebotaba contra la realidad haciendo sonar implacables, los segundos.

Te querré siempre.
La distancia no impedirá nuestro amor.
Te llamaré todos los días.
Siempre estaremos juntos.
Nunca te mentiré.

El beso eterno acabó y sin abrir los ojos se dieron la espalda.
Los dos sabía que nunca más volverían a compartir una puesta de sol.

Prototipos de Ferrari y Renault para temporada 2010 de Fórmula 1

A la vista de los diseños de los monoplazas para la temporada 2010 de los ingenieros de Renault y de Ferrari, se ve que tienen algo en común: Fernando Alonso. Ambos diseños están hechos pensando en la capacidad del asturiano para mejorar cualquier basura con forma de coche.

Coincidiendo con el Gran Premio de Europa de Fórmula uno, en la ciudad de Valencia, los enviados especiales de este blog: un chihuahua disfrazado de Rita Barberá y un parado disfrazado de Nelsinho Piquet (puede que fuera el propio Nelsinho); se infiltraron entre los ingenieros de Renault y de Ferrari, para conseguir sustraer descuidadamente los diseños de los monoplazas de Ferrari y de Renault para la temporada 2010 de Fórmula Uno.

En un primer momento se temía que los ingenieros crearan nuevamente una castaña. Pero ese trabajo se lo han dejado a los ingenieros de Campos GP, Manor GP, y US F1.

Como avanzaba al principio, los ingenieros se fueron de copas y llegaron a la honrada conclusión de que da igual lo que diseñen durante el invierno. Hagan lo que hagan el coche es malo y sólo los buenos pilotos, como Fernando Alonso, son capaces de darles las indicaciones oportunas para conseguir que el vehículo se vuelva realmente competitivo.

Así pues, ante la duda de que Fernando corra el año 2010 en Renault o en Ferrari, los ingenieros han decidido no cansarse en complicados diseños, han aplicado la ley del mínimo esfuerzo y confían ciegamente en que el asturiano sería capaz de volver competitivo al burro de Sancho Panza.

A la vista de lo cual, se ve que en Renault confían en que el coche se lo meta por el culo Briatore si deja escapar a Fernando y en Ferrari se han empapado del espíritu de Raikkonen y les importa un pimiento lo que pase con el bólido.

Chantaje

Obligados por la fuerza, reunieron coraje para contar que

Moscas. Detectores de cerdos de ciudad.

Vivo en una ciudad pequeña a la orilla del mar. Quizás por ello y a pesar del calor no nos meriendan las moscas. No hay demasiada materia orgánica a mano y la sal no ayuda a la descomposición.

En la zona en la que vivo yo, hay una abundante vegetación, las calles se limpian bastante regularmente, las basuras se recogen diariamente y hay contenedores soterrados para evitar que la basura esté al alcance de gatos, insectos, traperos y gilipollas. Incluso he visto a algún vecino recoger la mierda que deja su perro, pero sólo a alguno.

Aún así sigue existiendo el misterio de porqué la acera de enfrente tiene cuatro operarios de limpieza y jardinería diariamente durante cinco horas. Yo creo que son guardaespaldas del Mossad protegiendo a alguien que en la guerra fría fue importante y ha venido a consumir la vejez a la Costa del Sol.

Lo que decía. En general no hay moscas, repito, no hay moscas; hasta que se celebra una feria, un sarao, o se llena de turistas la zona.

En ese momento como si de una plaga de la tradición hebraica se tratara aparecen miriadas de moscas. A todas horas y en cualquier lugar. Nubes de moscas, atraídas por el olor de la descomposición, la dejadez y el reguero de basura que dejan las personas para las que lo habitual es ser un guarro de ciudad. Aclaro que los de campo son unos animalitos muy limpios, inteligentes, cariñosos, que te pueden donar el hígado y que están muy ricos bien curados.

En cuanto sales a la calle en estas épocas ves una montaña de pipas en el suelo, los papeles al suelo, el envoltorio de las hamburguesas al suelo, el refresco que iba tomando al suelo, media pizza asquerosa al suelo, los vasos del botellón al suelo, las botellas de cerveza al suelo, pero mejor rotas que es más divertido. Y el mojón de cuatro kilos y medio que ha dejado el perrosaurio se queda en medio de la acera para la posteridad, como homenaje a la extinta educación.

Eso sí, las bolsas de basura sí que las llevan al contenedor soterrado. Pero no las meten en él, no, las dejan al lado. Algunos lo hacen con disimulo como diciendo esto no es mío... Yo creo que les da hasta vergüenza llevar la basura hasta allí. Incluso los hay que la intentan meter en una papelera, que es como conseguir que un elefante se zumbe a una hormiga.

Otros dejan la bolsa de basura detrás de un coche, o de un transformador eléctrico, o la tiran detrás de una valla pensando que al otro lado no hay nada...Y hay veces que sí hay algo. De hecho los delfines del Selwo Marina están a punto de aprender a hablar y seguro que lo primero que dicen es "Cabrón!! por qué no tiras la basura en la sepultura de tu padre, si es que sabes quién es???!!!"

El alarde de guarrerío es de tal calibre, que cuando llegas al contenedor te encuentras una montaña de basura, rodeada de moscas, y como si fueras un explorador en medio de la jungla vietnamita te metes entre el zumbido y el olor a imbecilidad para descubrir que el contenedor ¡está vacío!

Hecho asombroso que sin duda es debido a que el mecanismo de elevar la tapa con una mano y dejar caer la bolsa de basura por el hueco con la otra mano, es un ejercicio que sólo está al alcance de astronautas entrenados para viajar a Marte. No, creo que estoy siendo demasiado duro. No he tenido en cuenta que quizás sea fruto de la casualidad y que haya una convención de mancos todos los jueves, incapacitados para ese movimiento. Aún así, llamadme desconfiado, he hecho la prueba yo mismo y tacháaan...prueba superada! puedo hacerlo con una sola mano (masturbarme también lo puedo hacer con una mano, malpensados).

La conclusión es sencilla: son unos cerdos y unos vagos. Que prefieren estar rodeados de inmundicia antes de realizar el mínimo esfuerzo.

Unos marranos mal educados, que si les dices que no tiren cosas al suelo, te sueltan mostrando todas sus dotes para la estupidez que así también trabajan los barrenderos. Ole tus webos!! El que no tiene dónde caerse muerto necesita una persona que vaya detrás recogiéndole la mierda. Sí señor, con dos pelotas. Gilipollas, pero con dos pelotas del tamaño de la cabeza hueca que gastan. Es algo tan idiota como ir rompiendo ventanas por la calle para que trabajen los cristaleros.

Yo hay veces que pienso que los turistas vienen envueltos en una nube de moscas. La duda está en si esas moscas son sus mascotas y se las llevan a donde quiera que vayan; o si son las propias moscas las que migran cual nómadas siguiendo a la manada de veraneantes que tan bien las alimentan.

No quiero que se piense que esto es un alegato en contra de los turistas guarros. Porque ni todos los turistas son unos guarros, ni todos los guarros son turistas. De hecho mucho de los aborígenes de la zona son bastante cerdos y dejados en sus quehaceres diarios. Esto es un alegato contra todos los que se comportan como unos gochos maleducados.

Esto tampoco es una soflama en contra de las moscas. Unos animalitos que comen mierda con naturalidad, igual que una manada de inconscientes en un
"restaurante" de una CadenaDeComidaRápidaBasuraDeFamaMundialQueNoSePuedeNombrarParaQueNoMeMetanUnPuro. Sí McDonalds, para que vamos a andar con rodeos. Y que a pesar de lo que pueda parecer son muy instruidas. Les encanta la lectura. De hecho más de uno ha podido observar a alguna mosca hojeando El Diario de Burgos, leyendo los datos de la economía mundial del otorño y oírla decir "Qué barbaridad: Octubre. Si yo me tendría que haber muerto hace dos semanas!!" Y acto seguido estirar cuatro o cinco patas. Instruídos y coherentes: todo un ejemplo.

Cuando ves a los cerdos de ciudad comportándose tan incívicamente por la calle, hay veces que te asalta la manida frase "Seguro que en su casa no lo hacen" y te quedas tan convencido. Yo no voy a ir entrando en las casas de la gente para comprobar si son unos cerdos sólamente en la calle o si su amor a la mugre y a la basura se fomenta desde el sofá de su casa. A ver si voy a entrar en plan comando prolimpieza dando un patadón en la puerta gritando "Corcuuueeeeraaaa!!!" y salgo vomitando al segundo y medio diciendo "Brrraauuuliooooo". Sí, ¿que pasa? un día yo oía decir Braulio, Braulio, Braulio y al final era un colega regurgitando hasta los potitos que le dieron de pequeño.

De todos modos he tenido últimamente el dudoso honor de poder chequear apartamentos turísticos cuando los inquilinos finalizan sus días de estancia veraniega. De solaz. De esparcimiento. De ruptura con la rutina, pero de eterno romance con los desperdicios. Moscas por doquier. Hay que echarle narices (bueno, mejor carecer del sentido del olfato) para entrar en muchos de los apartamentos que estos ojos han visto.

En ocasiones al entrar en el apartamento sales hasta la puerta para comprobar si te has confundido de apartamento, y es el de Los Flooder. Botellas tiradas por todas partes, el suelo pringoso, tanto que en lugar de baldosas parece velcro. La ropa de cama y toallas parecen haber sido utilizadas para limpiar el motor de un camión. Las migas de docenas de cigarros esparcidas por el suelo, cortinas arrancadas, bolsas de basura que hablan (muy educadas ellas) que no se van a tomar unas cañas porque no podían saltar la montaña de klinex que les cortaba el paso. Realmente un panorama indescriptible, que hace que opine, que la gente es todavía más guarra en su casa que en la calle.

Y para terminar de hacer amigos, en mi particular ranking de cerdos por nacionalidades, debo decir que en primer lugar y agraciados con el mojón de vaca está: España. En segundo lugar Reino Unido y en tercer lugar pisándole los talones Francia. Hay que hacer una mención especial a Marruecos, que sorprendentemente tienen los turistas más educados y limpios según mi experiencia. Unos llevan la fama y otros cardan la lana.

Después de todo esto ya sé porqué al logotipo de las televisiones, sí ese de la esquinita, se le llama mosca.

keagustitomekedao

Hace un año que te dejé

El tiempo pasa raudo cuando se es feliz. Hace un año que te dejé y parece que fuera ayer cuando te aparté de mi vida.

Parece que se camina a mejor ritmo cuando te libras de aquello que te lastra. No, no lo parece, es un hecho que desde que te dejé mi vida es más ligera. Me siento más libre y más seguro de mi mismo.

Fueron muchos años de relación convulsa. De odios, de reconciliaciones, de encuentros a escondidas, de vueltas a la rutina. Fueron muchos años engañándome y creyendo que me hacías feliz. Y lo que es peor todavía, creyendo que podía ser feliz a tu lado.

Fue muy duro renunciar a ti definitivamente. Hoy hace un año de ello y recuerdo que fue un día tenso.

Que paradójico, yo me quemé mucho más rápido que tú, que parecías renacer una y otra vez de tus propias cenizas.

Por fin me había dado cuenta de que podía vivir perfectamente sin ti. Que tu sola presencia me perjudicaba en todos los aspectos de mi vida.

Sabía que el camino se me haría más duro de lo que realmente era. Sobre todo al principio. Pero era el momento de caminar en soledad, de avanzar sin apoyarme. Para bien o para mal serían mis pasos ¡Casi no me acordaba de cómo se hacía!

Aún así de vez en cuando te recuerdo con cierta nostalgia, olvidando momentáneamente lo feliz que soy sin que me amargues la vida con tus malos humos.

Nuestro idilio se terminó apagando como unas brasas viejas. Llevó su tiempo, pero el viento consiguió llevarse las cenizas de lo que en su momento fue un desenfrenado correr hacia la nada.

Ya no cuento el tiempo, ya no tiene importancia, los días, las semanas, los meses que hace que dejé de fumar. Ahora también soy libre de la atadura de contar el tiempo.

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Lo he hecho en una playa nudista

Nudismo, porque yo lo valgo

Tengo mi teoría personal sobre el rechazo al nudismo. Pero comenzaré siendo muy positivo y proclamando que me encanta el nudismo. Que desde que pisé una playa nudista no he vuelto a probar las playas textiles. Y que me siento seguro (más que Iker Kasillas) en una playa nudista. Así pues, proclamno: Soy nudista, porque yo lo valgo.

Como todos los años por estas fechas se oye el soniquete represor del reprimido. La moral católica se acerca a las playas y censura todo aquello que una mirada sucia de serie le escandaliza.

La última noticia al respecto es de la alcaldesa de Cádiz que se pasa por la parte que jamás verá el sol las leyes y prohíbe algo que no puede prohibir en un sitio que no es de su jurisdicción. Me explico mejor. El nudismo no es ni delito, ni falta. De hecho cualquiera podemos ir desnudos por la calle y nos podrán decir de todo, pero no estamos cometiendo ningún delito. Y por otro lado las playas de Cádiz no son del ayuntamiento de Cádiz, son del Estado y están reguladas por la famosa Ley de Costas.

No es algo que sea nuevo. Los reiterados intentos represores contra el nudismo son como la lluvia en primavera: fastidia, pero cada vez es menos frecuente.

Otra cosa que tuesta mis curtidas pelotas es la denominación, en mi opinión, sesgada de playa familiar. Tras mucho indagar he llegado a la conclusión de que una playa así denominada es a la que acuden en masa personas cuya familia está formada por: suegra cascarrabias, señor atento a todos los pezones de los alrededores, señora gritona, cuñado putero gorrón, hija venida a menos, y niños maleducados. Todos dicen que son católicos, pero jamás van a misa. Son capaces de ver la paja en el ojo ajeno y no la viga en el propio; y les encanta meterse en la vida de todo el mundo. Yo me sentiría más relajado en las playas francesas en pleno desembarco aliado de la segunda guerra mundial. Al que se le ocurrió semejante calificativo no había visto nunca la familia Monster.

La ropa es una atadura impuesta. De hecho aquel que pierde el control, ya sea por abuso de alcohol u otras drogas, o que definitivamente se vuelve loco, prescinde de la ropa. Luego ya está la forma que tenga cada uno de dar la noticia. En ésta se da más importancia a que el hombre estaba desnudo y hacen parecer que ése es el motivo de que el avión aborte el viaje previsto, en lugar de hacerlo por tener un pasajero histérico perdido fuera de control.

He visto el vídeo y todo es resultado de que el hombre se había pasado con alguna sustancia o no había tomado las que le habían recetado. En ningún momento he visto que les amenazara con una inhiesta arma viril diciendo "Esto es un secuestro aéreo, pónganse todos en fila y procederé a sodmizarles mientras ordeno al comandante a aterrizar en Ibiza. La tripulación y las monjas que se pongan dos veces en la fila. Señora no insista, usted no se ponga en la fila ninguna vez"

Detrás de todo este circo represor yo veo dos motivaciones claras y poderosas. Por un lado la moral conservadora, clasista y represora, ya sea católica, musulmana, hebrea o proteicocopta. Y por otro lado la industria textil, que debe de estar en manos de las familias que se encargan de afianzar esta moral represora.

A la industria textil le encanta que la gente se compre bañadores, bikinis, trikinis, minitangas. No para tapar el cuerpo, en el fondo les da igual, si no para forrarse el riñón con billetes que es lo que más les pone.

Y para conseguir vender recurren a la vanidad de la gente, a su estatus social y al miedo. Y lo alimentan todo lo posible con sus campañas publicitarias, para convencerte de que tienes que vestirte a la última para ir a la playa.

El miedo. Hay gente que se escuda detrás de un pequeño trozo de tela por no estar seguro del tamaño de sus genitales. Vale. El miedo es libre. Pero el tamaño de los genitales no te hace ni más ni menos hombre.

Hay personas que tienen miedo a que en el momento en que se vean rodeados de gente desnuda, se apoderará de ellos la excitación sexual. Salvo gente muy reprimida, no sucederá. Es más notarás una agradable sensación de libertad.

Miedo a sentirse observado. En una playa nudista no te mira nadie, a no ser que vayas vestido.

Otra cosa para la que sirve la ropa playera, es para perpetuar el estatus social. Determinadas marcas son muy caras y el simple hecho de llevarlas indica en qué categoría se está jugando. A mucha gente no le parece lo mismo llevar el bañador de oferta del Carrefour que uno de Armani. Además hay que añadirle los accesorios, a ser posible también de marca. Todo ello para decir a los demás. Sois seres inferiores que no estáis a mi altura...Vale bonita, quita de en medio que no me dejas ver el mar.

Estando desnudo no hay apariencias de estado social que valgan. Un bañador de una marca o de otra marca, para marcar diferencias no existe. Y cargarte de oro, de joyas o de relojes, en una playa más que denotar un alto estatus económico (que no social) lo que hace es llamar la atención de los chorizos. Para ilustrarlo sirva esta estampa playera-nudista:

-Eh señor, que va a hacer, me va a follar apasionadamente porque estoy desnuda?
-Ejem, no señora...no estoy para frivolidades que estoy trabajando. Deme los pendientes, la pulsera, las sortijas, la virgen del rocío, el cordón de Cartier, el cristo, las esclavas, eso que lleva en el tobillo y el piercing del ombligo.
-Y el de los labios mayores no lo quiere?
-Señoraaa! por qué me ha tomado?
-Ah ya veo que no es un depravado sexual...
-No señora, lo que pasa es que no soy tonto. La han timado. Ese piercing no es de oro.

Desnudos somos iguales. La desnudez no es mala, ni buena en sí misma. Depende de los ojos con los que se mire. Un cuerpo desnudo es eso mismo: un cuerpo desnudo. Y da igual el género, la edad, la educación o el estatus. Tenemos todos más o menos las mismas cosas en los mismos sitios.

Lo que cuento es muy sencillo y aún así he leído cantidad de argumentos contrarios al nudismo. Algunos de ellos tan absurdos que causan hilaridad.

• Hay niños. ¿y? Un niño no ve ni bien, ni mal un cuerpo desnudo. Son esponjas a lo que les digan los adultos que les educan; y las reacciones son espontáneas hasta que les metemos en esa cabecita en formación prejuicios. Si al niño le decimos que la desnudez es mala, el creerá que es mala. Si le mostramos que un cuerpo desnudo es normal, ni bueno, ni malo; así lo tomará.

• Algunos van a la playa nudista a lucirse. Efectivamente, y al Hipercor también. La vanidad y el narcisismo humanos son un defectos muy comunes; y lo mismo intenta llamar la atención el que tiene un cuerpo escultural desnudo, que el que lo contonea con ropa ajustada en una discoteca, la que lo forra de pieles de animal indefenso, el que se pavonea con su automóvil último modelo o el que luce el teléfono de última generación ostentosamente. No hace falta ir a una playa nudista para ver un baile de pavo reales. Por la calle es mucho más fácil.

• Es que hay cuerpos que habría que taparlos. Esto es casi lo contrario al anterior punto. Vamos que se supone que sólo se puede ir a la playa si has pasado el casting de los Vigilantes de la Playa. Mal camino. Si seguimos así después de entonar la cancioncilla "Que se mueran los feos", pasaríamos a poner controles para evitar que los descerebrados salieran a la calle. Es muy nazi, aunque por otro lado el tráfico mejoraría mucho...no sé, no sé.

• En las playas nudistas hay mucho sexo. Já!. Creo que alguno se cree todo lo que sale en las películas porno. He visto escenas más tórridas en playas textiles que en playas nudistas. Desde el sátiro que aprovecha el bañador holgado para que no se le note la erección perpetua mientras babea con cada mujer que pasa a menos de cuatro cientos metros, hasta la parejita que ejecuta movimientos inverosímiles para que no se note como se masturban mútuamene. Que calentón más absurdo. Echad un buen polvo y luego refrescaros en el agua, que os váis a quedar la mar de relajados.

• En las playas nudistas hay cancaneo. Pues claro que lo hay, igual que hay en las playas textiles, en los baños de muchos centros comerciales, o en los parque públicos en el gélido invierno. Si el lugar es lo de menos. Es mucho más poderoso el dicho popular "Cuando las ganas de joder aprietan, ni los culos de los muertos se respetan".

• ¿Y por qué no vas desnudo por la calle? Cada uno habla según le va en la ferie. En mi caso porque me gusta pasar desapercibido y soy consciente de que muchos me señalarían con el dedo o con lo que puedan.

• ¿Y en invierno, eh, por qué no vas desnudo en invierno? Porque soy nudista, no gilipollas. También me gusta ir descalzo y no se me ocurre atravesar de esa guisa una zona de botellón. No quiero acabar con los pies como los de un fakir en prácticas. En resumidas cuentas, me pongo ropa si tengo frío y me la quito si tengo calor.
  

Para finalizar, tengo que hacer una aclaración a todos aquellos que no han probado nunca el nudismo. Ir a una playa nudista es como morirse, nadie vuelve. Es decir, que el que lo prueba no quiere volver a una playa textil ni atado.

Si ya lo decía mi amigo Bruce Lee: Be naked my friend.

keagustitomekedao

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Desidia

La abulia es una droga que venden a domicilio
Se presenta en forma de araña
con colmillos de agotamiento
y tejiendo arrullos marinos.
Me ha inyectado su poderoso verano
de efecto inmediato.
Ya noto como me inundo de mí mismo
intentando evadirme por los poros.
Esta maldita confunde mis pensamientos
Y una parte intenta huir de la cárcel corpórea
en busca de una brisa de brillantez.
Es inútil, la ponzoña es una trabajadora paciente
y acostumbrada al éxito.
Mis pensamientos ya son un zumo de sabor confuso.
No puedo, no quiero, resistir más.
Deseo ser servido con hielo picado, tequila
y una rodaja de imaginación.
Para refrescarme en el obligatorio relax,
del que porta un sombrero panamá,
deleitándose en perpetuar la nada.
Para escapar al tercer suspiro
y como un aprendiz de Prometeo
otorgarme la energía del que descansa.
Poder renacer como un Fénix de hielo frappé
y ser arma, verdugo y víctima,
de esta desidia estival.

Mi primera vez

Era una mañana de comienzo del verano. El calor había aparecido de forma repentina y mi joven cuerpo sudaba copiosamente despojado de la camiseta.

Habíamos estado compartiendo ejercicio físico hasta la extenuación. Y soportado una brutal sesión de estiramientos, según el entrenador para aumentar nuestra elasticidad y ganar amplitud de movimientos.

Nos habían emparejado por casualidad, y desde ese momento había una conexión especial en la que no hacían falta las palabras. Era como si él pudiera leer perfectamente mis pensamientos y se adelantara a todas mis acciones. Cualquier cosa que hiciera parecía que la tenía prevista con antelación.

Me encontraba eufórico, pleno de energía, era el preludio a unos momentos difícilmente repetibles.

Esta electricidad en el aire no había pasado desapercibida y dos docenas de ojos que nos observaban atentamente. Disimulaban pero estaban atentos a nuestros movimientos, a nuestros acercamientos, a la armonía que surgía de nuestra complicidad.

Yo era de los pocos que no sabía lo que me deparaba el futuro cercano. Después de un tiempo me confesaron que muchos ya sabían lo que iba a suceder pero que no querían que el exceso de información acabara con la emoción del acto.

La mañana moría. Habíamos alcanzado el momento de ahora o nunca. Y nos pusimos en acción, sin palabras, sin preámbulos, sin pensarlo. Ignorando los ojos curiosos, la tensión del ambiente.

Él acariciaba con maestría la superficie dura y tersa, mientras su mirada se clavaba en mis ojos.

Yo tenía la mente en blanco y me lanzé sin apartar la vista de sus manos.

Todo estaba perfectamente orquestado.

Me sentía volar, de repente eran mis manos las que sujetaban con decisión el duro objeto del deseo.

Fue un segundo mucho más largo que los anteriores. Era como si realmente volara y todo sucediera mucho más despacio del ritmo natural de la vida.

Cuando fui consciente de que mis manos lo tenían bien aprisionado, levanté la mirada buscando, y sorprendido, comprobé que el aro no estaba dónde yo me lo esperaba, si no más abajo. Mis codos estaban a la altura del aro. Había sido un pase perfecto. Un elástico salto me había elevado casi un metro sobre el suelo y ahora eran mis manos las que ejecutaban un enérgico movimiento para incrustar el balón en la canasta.

La frase del entrenador, que en un principio había causado cierta hilaridad, "uno que la meta para abajo y nos vamos a la ducha" se había convertido en premonición.

Fue mi primer alley oop.

ETA, irse a cagar a la vía (y esperar a que pase un mercancías)