Si los blogs tienen que morir que sea heróicamente

Siento una gran pena cuando se muere un blog. Tranquilos, no se ha muerto ninguno de los que frecuento (recientemente), ni por fortuna ninguno de sus autores, que yo sepa.

Me refiero a cuando un blog es abandonado por diferentes motivos. Se supone que la inmensa mayoría de los blogs existentes son barcos fantasmas a al deriva, dejados por sus capitanes a la deriva. Y según los gurús de los blogs, es algo que sucederá. Y seguro que tienen razón, pero no será por lo que un gurú hastiado diga, si no por la propia evolución tecnológica que hizo que se superaran otras formas de comunicación en internet.

Todo ello me hace pensar en los orígenes de un blog, como su vida puede cambiar en función de su cometido o de las motivaciones de su autor.

En el tiempo que llevo blogueando he encontrado distintos tipos de blogs, el tuyo seguro que no está en ninguno de los que digo. Lo más probable es que esté en varios grupos a la vez. Y si no te gustan las listas, puedes saltartela enterita hasta llegar al final:

• Blogs creados para ganar dinero, con enlaces y contenidos copiados. Son fugaces, aparecen en todas partes, hacen algo de spam y mueren sin previo aviso, cuando el propietario se da cuenta de que es mucho pelear para diecisiete céntimos.
• Blogs de tecnología, cuyo autor es una persona muy versada en algún tema técnico concreto, que se dedica altruistamente a ayudar a la gente. Muchos terminan agobiados por miles de consultas de los profanos del tema. Otros, consiguen reorientar la actividad, aguantan el tirón y con buen contenido terminan convirtiéndose en sitios de referencia. Por otro lado el tema de la tecnología es eterno y siempre se puede comentar un nuevo producto (sea patrocinado o no).
• Blogs grupales, de amigos que suman sus esfuerzos para conseguir llegar a más gente. Lamentablemente pocos son los que llegan a tener éxito y el proyecto va sufriendo las bajas de los integrantes. La gran mayoría muere cuando se pierde el entusiasmo inicial y una masa crítica de colaboradores que hacen caminar el proyecto. Me recuerdan a los grupos musicales en los que los músicos van coincidiendo en distintas formaciones.
• Blogs de periodistas que realizan su actividad sin el corsé de una línea editorial, o que simplemente quieren dar rienda suelta a su necesidad de contar cómo ven el mundo. Los hay muy interesantes, y los autores son bastante reacios a abandonarlos, sobre todo los que ven internet como el paradigma de la comunicación del siglo XXI. Bueno, salvo que tengan una oferta mejor.
• Blogs sobre aficiones. Hay gente que comparte todo su conocimiento sobre algo que es su hobbie particular. Pude ser lugares dónde resolver dudas, aprender o iniciarse en alguna actividad que rellene tu tiempo libre y te haga dejar el vicio de los blogs.
  
• Blogs personales, en los que el autor busca cierta notoriedad y no duda en cortar y pegar contenido de periódicos, revistas o ensayos. Yo no los demonizo. Hay veces que a través de ello he conseguido descubrir alguna cosa que de otro modo nunca hubiera conseguido encontrar. El autor no tiene que enfrentarse a la difícil labor creativa de crear contenido.
• Blog que son blogs. Es decir, diarios, bitácoras, propiamente dichos en los el autor cuenta su vida o etapas de su vida. Los hay muy buenos, porque hay gente con vidas muy movidas y que además tienen un arte especial para contar lo que les pasa a diario, en su vida o en su trabajo.
• Blogs divulgativos, que se dedican a masticar otros contenidos algo espesos y explicarlos a la gente más profana en la materia. Y también los hay muy buenos, en historia, en arte, literatura, ciencia, filosofía. El autor se enfrenta también a la dura tarea de digerir sus conocimientos, documentarse para mejorarlos
• Blogs de denuncia. Con un tema concreto y que se dedican a mostrar una opinión crítica con la temática del blog. Temas sociales, políticos o religiosos. Los hay con una capacidad brillante para desmenuzar y desmontar el tema contra el que que opinan. Muchos de ellos terminan como empezaron, abruptamente. El autor acaba extenuado de sacar adrenalina de su cuerpo, o bien ha conseguido expresar todas sus ideas sobre el tema en cuestión.
• Blogs de opinión, en los que el autor se esfuerza por expresar su punto de vista sobre algún tema de actualidad, pasado.
• Blogs de literatura, en los que los autores sueltan toda su creatividad, pariendo poesías, relatos, obras en definitiva; que consolidan mi idea de que hay muchísimo talento fuera de las librerías, a la espera de una mano experta que les ayuda a moldearse.

Son muchos tipos de blogs, y faltan más. Yo no pretendo ni hacer una relación, ni etiquetar nada, porque me parece erróneo etiquetar todo un blog. Hay muchos blogs que tienen un poquito de cada cosa. Porque lo que hay que mirar, no es el blog en sí mismo, si no lo que hay detrás de él: la persona.

Porque al final detrás de todos ellos está la voluntad del autor. La voluntad en continuar caminando, animado por su ego, por sus amigos, o por cualquier necesidad vital de escribir. Y el esfuerzo en inventar, comentar, pensar, copiar, adornar, reinventar y en último término comunicarse: Quiero decir algo al mundo, aunque las palabras sean prestadas, aunque nadie quiera escuchar, grito que estoy aquí.

Y en ese caminar bloguero está lo inesperado. El conocer gente que como tú quiere intercambiar opiniones. Personas a las que vas conociendo y entablas una relación que nunca te hubieras esperado encontrar el día en que decidiste pulsar "publicar" por primera vez.

Pero todos ellos, todos sus blogs, al igual que el tuyo, al igual que las personas dejarán de estar, al igual que yo caeremos.

Mientras tanto continuaremos luchando por no caer fagocitados por Twitter, el jefe exigente, la hipoteca, la familia, los estudios, la falta de inspiración, la videoconsola o cualquier otra vicisitud diaria.

Al galope, poseídos por la locura, por el altruismo, por el orgullo, cargando como La Brigada Ligera contra el destino.

Por el valle de la muerte
cabalgaron los seiscientos
Adelante, Brigada Ligera
Cargad sobre los cañones

Lo más natural es ser imbécil

Me ha llamado la atención le hecho de haberme encontrado cada vez con más especímenes que tienen una curiosa concepción del mundo y de la sociedad. Y me ha llamado la atención por su simplicidad, por la claridad de argumentos y por la incoherencia de los mismos.

Con un resumen rápido se podría decir que su tesis se limita a que importan las leyes biológicas que nos igualan por la parte baja con cualquier otro mamífero superior. Despreciando aquello que nos da ventaja y nos distingue de la mayoría de los otros animales: un cerebro más evolucionado y la simpar actividad del mismo. Aunque al mismo tiempo proclaman la superioridad del hombre sobre el resto de flora y fauna del planeta.

Modernos demagogos que para justificar su anacrónica visión de la sociedad (al menos en ciertas partes del mundo) dicen ver al hombre como un animal más. Que lo somos; somos animales, pero con un distintivo respecto al resto de especies sobre el que los filósofos no se han puesto de acuerdo en los últimos tres mil años.

Ya me he encontrado varios defensores de estos argumentos en distintos lugares, situaciones, que en cuanto pueden te intentan colocar su maravillosa concepción de la sociedad argumentando que el hombre es un animal, cuando en el fondo quieren decir "yo soy un animal irracional". Aunque el perfil que he conseguido extrapolar es el siguiente: hombre, raza blanca, de sesenta años para arriba, casado (al menos lo estuvo), con hijos (al menos los firmó él), de cualquier estrato social, que tiene asegurada la comida, con mucho tiempo libre y con tendencia a darte la brasa aunque no lo hayas pedido.

Efectivamente somos animales. Tan animales como un cerdo, una cucaracha, un buitre o una hiena. Y que nadie se lo tome por los roles que les hemos asignado a estos pobres animalitos. Era por poner ejemplos de diferentes familias del orden animal. No obstante siempre es más fácil identificarnos con un mamífero que con un insecto.

Lo que me sorprende es que basándose en preceptos como que el hombre es un animal, se sirvan de ellos para justificar cosas tan poco animales y menos humanas como son el racismo, la xenofobia, el machismo o la homosexualidad.

Yo he llegado a escuchar cosas como:

Machismo: El hombre es superior a la mujer. El rol del hombre es defender a su mujer y su descendencia de ataques y conseguir alimento. La mujer sólo sirve para procrear, cocinar y tener el hogar limpio. Con ese par de cosas misión cumplida. La mujer tiene que defender el hogar cuando el hombre está fuera, asegurar la perpetuación del clan familiar y procurar descanso al guerrero. Esa es la adaptación que la especie ha tenido a las duras condiciones de supervivencia desde siempre.
Muy bien machote, eso es la perfecta descripción de lo que ves una mujer "chacha y chocho", todo en uno. Sólo te falta agarrar del pelo a la primera mujer que te excite como un verraco y llevártela a una cueva para violarla. Pero como se te ve venir de lejos lo más seguro es que termines con una orquitis brutal y con los ojos luchando por salir de las órbitas. Pero no llores, que si no se va a notar que tu sexo no es el fuerte.

Más machismo. La mujer no está capacitada mentalmente para realizar trabajos complejos.
Efectivamente la mujer tiene serios problemas para pasarse el día hablando de fútbol, rascándose los huevos, emborrachándose en un bar; porque está muy ocupada en hacer lo mismo que un hombre, más todo lo que un hombre es incapaz de hacer. El hombre se extinguirá el día en que la mujer se de cuenta de que no necesita machotes para nada. El día en que el cromosoma "Y" se pueda sintetizar en laboratorio verás cómo te vas a reír. Sí esa risa bobalicona que aparece de forma inconsciente, sin saber por qué.

Racismo. Sólo una raza debe prevalecer sobre las demás, la suya evidentemente. Y eso se consigue a base de aniquilar a los competidores por la fuerza. Mezclar las razas lleva a la pérdida de la esencia y la decadencia, son animales menos evolucionados porque se mueren de hambre.

De esta forma la mezcla con otras razas es un tabú, que socava las tradiciones que permanecen firmemente unidos los clanes a los que pertenece. El miedo a lo desconocido, hace que cual perro rabioso, se ataque a todo lo que no encaja con una realidad muy limitada y cuadriculada.
Así niegan la posibilidad de dar una oportunidad a alguien que no tiene tu mismo aspecto, no sea que vaya a demostrarte que puede hacerlo tan bien como tú y te tengas que tragar tus propias palabras. Es más, si tan fuerte es tu raza y tan superior, deja que el subsahariano de la patera descanse unos días, se alimente; y luego desafíale a ver quién da la hostia más fuerte conservando todos los dientes.

Infidelidad (más machismo): En los genes del macho está procrear, por lo que es normal que los hombres tengan sexo con muchas mujeres. Es algo genético.

Si se trata de procrear ¿por qué gastáis tanto en prostíbulos? Que no hay por dónde justificarlo, que lo que te gusta es follar sin que te lleven la contraria, ¿por qué no admites que eres un auténtico patán de las artes amatorias? Un egoísta, con pensamientos tan altruistas como yo, yo, yo y también yo.

Falta de humanidad. Se quejan de que nos hemos cargado la evolución y que con ello la especie se deteriora. Se quejan de que ahora se ven tarados y deformes por todas partes.

Claro es mucho mejor hacer como antes, que no se veían porque o se mataban o se escondían bajo siete llaves, en lugares antihigiénicos dándoles una existencia terrorífica; con tal de que nos les ofendiera la vista lo que sus supersticiones han llegado a calificar como engendro diabólico.

Homofobia. Es un error de la naturaleza que haya machos que se quieran aparear con machos y hembras con hembras, porque nunca pueden tener hijos. Es antinatural.

Vale machote, espero que nunca descubran que no puedes tener hijos por ser estéril y te tengas que ahorcar con tus propias palabras para evitar ser el hazmerreir de tus descerebrados amiguitos. Tu seguro que eres de los que si se da cuenta de que su mujer es estéril la abandonas, porque estabas con ella por la descendencia, ¿no? Oh como te admiro adalid de la honestidad, techado de virtudes...ejem, perdón...quería decir montón de estiércol infestado por gusanos devoradores de semillas.

Tenemos la fortuna de que no es obligatorio engendrar descendencia para que se nos reconozca como personas. Esta gente con pocas miras, utiliza argumentos de forma sesgada para reafirmar su homofobia. Postulan que no es natural la homosexualidad porque al no engendrar hijos (de forma natural, por supuesto, las inseminaciones son cosas que en el neolítico estaban muy perseguidas) el sexo entre personas del mismo sexo tiene que ser una enfermedad. Según este precepto habría que ir matando a las personas estériles, ya sea por motivos genéticos o accidentales, o a las que en pleno ejercicio de sus derechos decidan que no quieren que haya una descendencia que arrastre parte de su ADN por la historia de la humanidad.


Todas estas afirmaciones también las acomodan a la teoría de la evolución de Darwin. Olvidando ciertas cosas:

• Las normas de la evolución descritas para el resto de especies, no son aplicables a la mayor parte de la especie humana, al haber roto la relación de supervivencia con la naturaleza.
• La evolución no se ha detenido. Ni somos el último estadio de la evolución en este planeta, ni al universo le importa un carajo si evolucionamos o nos tiramos por la cloaca de las especies fallidas. Queramos o no, seguimos evolucionando, hacia, vete tú a saber qué, pero evolucionando.
• Las "leyes naturales", que ha seguido la especie humana desde el eslabón perdido, y antes, hasta nuestros días, han cambiado drásticamente en muy poco tiempo. De forma que conservamos adaptaciones al medio, que en la actualidad son irrelevantes. Evolutivamente doce mil años es un parpadeo.

Muchos de los personajes a los que estoy criticando son meros papagayos sin criterio que se limitan a repetir lo que lenguas viperinas les insuflan en sus mentes maleables, lo cual desde su propio punto de vista les haría prescindibles.

La incoherencia es tal que de que de aplicar esos preceptos que tan a capa y espada defienden, tendrían todas las de perder. Al menos conmigo. Soy más grande, más fuerte, más rápido y además más joven, por lo que no debería tener escrúpulos en rebanarle el pescuezo y quedarme con todo lo que tiene. Un competidor menos. Es más incluso le arrebataría a sus hembras para asegurar que mi ADN superior se propaga en lugar del suyo caduco. Además alguien viejo consume recursos y no genera nada. No caza, no realiza trabajos. En definitiva según esa doctrina es totalmente inútil y como tal superfluo.

De no haberse producido el progreso al que tanto miedo tienen puede que ni tan siquiera hubieran sobrevivido a alguna enfermedad. Pero gracias a los esfuerzos de personas que pueden ser de otra raza, de otro país, de otro sexo, de otra condición sexual, se haya descubierto un avance médico que ha permitido que escoria como la descrita siga haciendo tan jodido habitar este planeta.

Gracias a todos estos adelantes la esperanza de vida ha pasado de los treinta años a más de ochenta en algunas partes del planeta, que no se rigen por esos principios naturales. Si quieres, amigo, ve a convivir con una tribu de la jungla de Borneo.

keagustitomekedao

Piropo sin palabras

Kira miró a ese señor grande que recuerda desde siempre.

Ya hacía mucho que se había ido, tardaba en regresar, por lo menos habían pasado tres horas o algo así. Medir el tiempo no es su fuerte. Ella lo mide todo a lengüetazos.

El mundo lo escudriña con cara avispada, disimulando sus ojos verdes a fuerza de ladrar a todo lo que se pueda acercar a su señor grande.

Kira es la mezcla perfecta entre genio y dulzura. Y salta de uno a otra con facilidad.

Kira miró de nuevo al señor grande, con su acostumbrada atención. Se había quitado el calzado. Ya faltaba poco para poder jugar a lanzar la pelota, pero algo en ese diminuto cuerpo pugnaba por salir.

No sé hablar y necesito decirte todo lo que te quiero, señor grande.

Es una de las cosas más bonitas que me han dicho en mi vida. Y para que conste lo tengo en vídeo.





Soy un señor grande, emocionado y con mucha suerte.

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Silencio

Bloque inamovible. Invisible como de metacrilato intangible. Fuerza invisible, graduada en la escuela de la envidia, que pugna por separarnos.

Dolor lacerante en el alma, ardor en los ojos, lástima en las manos.

Se apodera de cualquier intento de romperlo. Sólo imaginar una palabra murmurada, te atraviesa el entendimiento con una descarga de miedo.

El silencio de verdad, el que congela el aire, el que detiene la vida, el violento, el incómodo, el que te hiela en verano y te quema en invierno.

Silencio al que deseas matar, o que te mate. Pero que cese la tortura.

Silencio que detiene la vida, que cercena la comunicación y ahoga los sentimientos.

Ese silencio tan intenso que puedes oír lo mal engrasado que está tu propio cuerpo.

Maldito silencio cobarde que huyes al primer beso, al menor signo de amor y de complicidad.

Vete, vete y no vuelvas nunca. Te odio tanto que quiero que regreses en todos los amaneceres para perecer entre el canto de los ruiseñores y susurros de palabras de amor.

Todo en cuatro kilos

Llegaste sin exigencias, tímido, observando nuestras caras y decidiendo regalarnos tu presencia.

Yo no lo sabía, pero todo cambió en ese momento.
A partir de entonces aprendí de ti.

Con tu naturalidad me obsequiaste con lealtad incondicional, comprensión profunda, cariño ilimitado, inocencia entrañable, bondad indescriptible, nobleza épica, generosidad desmedida, sinceridad absoluta, confianza ciega, valentía irreflexiva y alegría desbordada.

Me hiciste comprender algo tan complicado como el significado que encierra la palabra todo.

Todo; que es tanto, que es todo. Que si fuera más, seguiría siendo todo. Y con todo, no soy capaz de contar lo que es. Y todo lo que diga nunca será todo.

Todo está en tu mirada. Todo lo bueno que podría apreciar en esta vida me lo regalas en cualquier mirada. En las que posas como un profesional del cine, o en las que te robo mientras observas con denodada atención mi acción más banal.

Todo está en tus reacciones, cuando me recibes loco de alegría o cuando te acurrucas en mi regazo para confortarme de un mal día.

No necesito que me expliquen por qué eres mi mejor amigo.

Cuando me dicen que el perro se parece al amo, sonrío agradecido. Suelo replicar que somos igual de vagos, para disimular el brillo de mis pupilas, que son atravesadas por un pensamiento limpio: en este caso es el amo el que aspira a parecerse al perro.

Gracias Pancho.

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Que nombre le ponemos a la nueva Fórmula 1

El último órdago de la FOTA a la FIA. Hace que ya haya que comenzar a pensar en la nueva competición en la que estarán los actuales equipos de Fórmula uno, a excepción de Williams y Force India, que han jurado fidelidad eterna a la FIA.

Curiosamente WilliamS y Force India son los que más han evolucionado en la última carrera. Quizás sepan que la FIA no les va a revisar tan a fondo como al resto de los equipos, por ser buenos muchachos y acceder a todo lo que diga el jefe Mosley

La nueva competición que todavía no tiene nombre y que abanderará el mundo de la velocidad sobre cuatro ruedas, muestra parte de sus cartas:

• Ocho escuderías: Todas excepto Williams y Force India
• 24 coches en parrilla. 3 coches por escudería
• La puntuación premiará más al vencedor 12, 9, 7 , 5, 4 , 3, 2 y 1 puntos.
• Las recomendaciones de ahorro son un brindis al sol
• Se mantienen algunas limitaciones sobre motores y componentes para fomentar el ahorro y la fiabilidad.
  

Son algunos esbozos que permitirán que Telecinco pueda recuperar los derechos de emisión de esta nueva competición a La Sexta. En la que Lobato se quedaría compuesto y sin Alonso. Otra vez Lobato de rodillas a las puertas de los estudios de telecinco, como si fuera un integrante más de "Sé lo que hicisteis..."

Pero venga a hablar de la nueva competición y resulta que le falta lo más importante: el nombre. Bueno lo más importante es el dinero y de eso como un niño rico va sobrado este circo.

El caso es que no se puede llamar Fórmula uno(Formula One), porque el nombre pertenece a Ecclestone y por todas esas cosas de los derechos de imagen y explotación que mueven millones de euros. Así que habrá que abrir el mercado de los nombres. A mi se me ocurren unas cuantas sugerencias.

Fórmula FOTA. Como son los que la organizan, querrán que se nota la diferencia y el nombre del responsable. Pero suena raro, suena a foca. Yo me imagino al vencedor de la carrera subido a su monoplaza celebrándolo con un balón en la punta del hocico, batiendo las aletas y haciendo iuc iuc iuc.

Fórmula Cero. El cero también es un número y va antes que el uno, ¿no?. De modo que Fórmula cero me parece un nombre que puede indicar que vaya delante de la fórmula uno. Además puede patrocinarla fácilmente Coca Cola Zero. Lo malo es que no creo que en Venezuela tenga mucho éxito.

Fórmula Juan. En el sur suena igual que la antigua fórmula uno en inglés. De hecho yo he visto a algún turista inglés agradecer al camarero el detalle de traer otra jarra de sangría con un coloquial "You're the One" (yor de oan) y oír como el camarer responde, "No, yo zoy pedro, oán é er carvo".

Fórmula Ferrari. Al final es como le podría la gente, por ser Ferrari el líder emocional de los bólidos. A los italianos seguro que les encanta y a miles de aficionados en todo el mundo también. Pero sería un desastre que el vencedor de la Fórmula Ferrari fuera un Renault. Es para ver a los ricachos de Puerto Banús al lado de su flamante Ferrari de cientos de miles de euros y aparcado al lado un mísero Renault Clio de nueve mil euros con una pegatina con el lema "Renault Campeón de la Fórmula Ferrari 2010". Pensándolo bien, eso me gustaría verlo.

Fórmula Golden Diamond. Todo lo bueno, lo superior, lo exclusivo está asociado al oro y a los diamantes. Con esto aunan las dos cosas y pueden hacer que el coche mejor pueda llevar el maillot amarillo como en las competiciones ciclistas no italianas. Y para hacerle honor se podrían hacer carreras algo más largas de 4 ó 5 horas, retransmitidas en directo. Durante tres semanas consecutivas.

Fórmula GP. Como la máxima competición de motos. Además el nombre es corto, con fuerza y muchos de los equipos están adoptando esas iniciales. Brawn GP, Briattore GP (en cuanto Renault tome las de Villadiego). ¿GP significa Gran Premio? ¿no? Es que debo de estar en horas bajas y no se me ocurre nada que pueda ser grande y que empiece por P...no, no insistáis, no se me ocurre.

Fórmula Keagustitomekedao. Sería así atendiendo al descanso que produce no tener que estar esquivando a Nakajima vuelta tras vuelta, ni andar previendo en qué curva un Force India va a ejecutar la típica trazada estilo Rallie.

Fórmula Paralela. De momento es como se refieren al nuevo campeonato. Pero es transitorio, será así hasta que lleguen a la primera curva y la fórmula uno frene antes. Así ya no estarán en paralelo.

The Must Amazing Car Championship All Over The World. Sería un nombre muy americano y poco manejable para el marketing. Las siglas tampoco ayudan TMACCAOTW. Además seguro que a los cuatro días ya todo el mundo la llama Fórmula TOMA CACAO TÚ.

Pero si realmente quieren desmerecer a la antigua Fórmula uno, que la llamen Fórmula Auténtica, Fórmula Genuina, Fórmula Wena, True Formula, Fórmula con coches de verdad, Fórmula de la Buena y No la Mierda Esa de Ecclestone y Mosley, buff, esto es incomible, no mejora ni en inglés (RGFTOFS) Really Good Formula, The Other Formula Sucks.

No hay que olvidar que una vez que una organización se comienza a disgregar, puede que continúe haciéndose cachitos más pequeños. Lo cuál podria hacer que hubiera nuevas competiciones.

Fórmula Brasileira. Formada por Barrichelo, Piquet y Masa. Sería fundamentalmente igual que la que ya conocemos, pero penalizaría ir por el asfalto. Gana el que más polvo levante durante la carrera y llegue a meta con el coche más roto.

Fórmula TomaToma. Que sería la misma que la actual, pero retransmitida por el Borja de "Qué vida más triste".

Fórmula Fast. Sí, una fórmula rápida, en la que los coches vuelvan a ser rápidos, no como el de Alonso. Coches con velocidades que puedan alcanzar los 400km/h y sin parar en boxes, a cinco vueltas. Nueve mangas. Nueve trepidante salidas. También se podría llamar Fórmula cinco, con lo que en Telecinco saltarían de alegría y si además lo escriben con números romanos Fórmula V, ya tendrían hasta la banda sonora.

Fórmula Morbo. Sólo tres coches Alonso, Hamilton y uno del público. Alonso y Hamilton con un Ferrari cada uno y el del público con una pala retroexcavadora. Está permitido empujar.

Por muchas propuestas que se hagan para la nueva competición, la marca Fórmula 1 está tan arraigada en el inconsciente colectivo que la gente la terminará llamando La Otra Fórmula. O mucho más práctico, la seguirán llamando Fórmula 1, a la nueva; a pesar de lo que pongan en la publicidad y a la antigua Fórmula uno, la llamarán Fórmula Petardo.

Cita en el paseo

A Berdeodo Jiméndez le fallaban la elegancia y aplomo que volverían irresistible al mismísimo hijo del rey de los sapos verrugosos.

Inseguro porque el primero en creerse desagradable a la vista y al olfato era él mismo.
Berdeodo ignoraba los bellos sentimientos que residían en su corazón. Ahogándolos con maestría en el espejo de su corazón, tal y como le habían enseñado a hacerlo desde su niñez.

Este cúmulo de equivocadas virtudes y el terror pecaminoso a mostrar su bello interior habían convertido al joven Berdeodo en un bulto transparente para las mujeres con las que se cruzaba diariamente.

Una tarde de árboles en flor, ensimismado en una rima poética, tropezó con una muchacha. Por suerte Berdeodo reaccionó instintivamente y consiguió sujetarla de la cintura para que no rodara escaleras abajo. Ambos quedaron unidos por sus miradas y atropellado por la situación Berdeodo sólo acertó a musitar "La Luna con envidia te mira", al tiempo sus pecas dejaban de destacar sobre sus mejillas ruborizadas.

La muchacha turbada por la extraña situación, se zafó del abrazo y sonrió dándoles gracias, para continuar su camino esforzándose por no mirar hacia atrás.

A esa tarde siguieron otras en las que se cruzaban miradas en las escaleras. Miradas cómplices en ocasiones. Miradas inquisitivas por parte de la muchacha, mezcla de curiosidad por alguien tan peculiar como Berdeodo y de incertidumbre por su ausencia de iniciativa. Al final miradas mudas.

Un día Berdeodo contó, pleno de euforia, a sus amigos que tomó aire y dijo a la muchacha de las escaleras que estaría a las siete de la tarde en el Paseo de los Desconsolados.

Sus amigos se alegraron por él. Le conocían bien y no salían del asombro de que Berdeodo mostrara una mínima iniciativa con una muchacha.

Berdeodo se preparó concienzudamente desde primera hora de la mañana para la cita vespertina. Fue a cortarse el pelo, se aseó como jamás antes en su vida, cuidó su indumentaria pidiendo consejo de forma velada. Con tanto ajetreo no tuvo tiempo de pensar en la cita. Y a pesar de ello disfrutó como un niño en la víspera de los Reyes Magos.

A las cuatro de la tarde Berdeodo salía de su casa elegante, pulcro, caminando con un inusitado aplomo, se había adornado con una media sonrisa cautivadora. A pesar de ello no se podía decir que fuera guapo, pero había algo en él que lo hacía llamativo, interesante y hasta seductor.

Su exitoso paseo hasta el lugar de encuentro le llevó media hora. De modo que se sentó en un banco a esperar hasta las siete de la tarde.

Sin proponérselo el joven comenzó a ver cómo sería la tarde con la muchacha. Pasearían, irían al cine, puede que cenaran algo. Se besarían al despedirse. Él la regalaría flores, él velaría por su felicidad, él la ayudaría a conseguir todo lo que se propusiera, tendrían hijos que educarían con amor, superarían los disgustos cotidianos que conlleva vivir. Al mismo tiempo Berdeodo musitaba versos que no había aprendido, versos nuevos, versos de un futuro dichoso.

Y en ese banco ajeno a la realidad, disfrutaba de innumerables cuadros naíf de una feliz vida en común.

El tiempo pasa apresuradamente cuando la felicidad quita todos los frenos y el sol ya era más sombra que calor. Con un movimiento brusco miró su reloj y comprobó que faltaban cinco minutos para la hora señalada.

La incertidumbre se apoderó de Berdeodo. Y docenas de pensamientos se peleaban por imponerse sobre los demás en su atormentado cerebro.

Todo son imaginaciones. Nada puede ser cierto. Yo soy un sapo verrugoso. Feo. Ella me sonrió. Ella no va venir. ¿Porqué iba a venir? Al menos debería haber esperado a que ella me contestara.

El miedo a su encuentro, y enfrentarse a la desconocida realidad le abrió el camino a la huida apresurada, que le haría regresar raudo a su casa. Sin mirar atrás. Sin mirar al cruzar la calle. Sin comprobar si una muchacha confundida le observaba mientras bajaba las escaleras que conducen al Paseo de los Desconsolados.

Al menos el corazón de Berdodo disfrutó haciéndola feliz durante dos horas y media en la cárcel interior de la que jamás escaparía.

Ana Torroja canta ante el juez

Ana Torroja, excantante de Mecano, está imputada en un posible delito fiscal. Mientras no se demuestre lo contrario es inocente.
Pero sería estupendo que cantase delante del juez alguna cancioncilla, con la letra adaptada para la ocasión.

Hoy ya no puedo protestar
El juez Garcías me hizo declarar
Yo me fui a Londres a vivir
ganando millones y sin parar de mentir

Hoy ya no puedo defraudar
Hoy me voy a que querellar
No sé como lo estafé
Me llevo los platos , no pago los vasos
No pago los gastos, me lleno las manos

Hoy no me puedo escapar
mi cuenta corriente va a reventar
es la avaricia sin control
sólo he defraudado medio millón

Yo no he estafado en Londres he pagado
Yo veo una mafia en la agencia tributaria
Hay que ser honrado, no me da la gana
Me llevo los platos , no pago los vasos
No pago los gastos, me lleno las manos

Hoy ya no puedo escapar
Carlito's way era de fiar

Hoy no me puedo escaquear
pagarle a Hacienda me hace vomitar
ahora no puedo sonreír
ahorrarse impuestos no es delinquir

Hoy ya no puedo defraudar
Hoy ya no puedo declarar
Hoy ya no voy a tributar

No es jornada intensiva

Al llegar el período estival, en muchas oficinas españolas y también en la administración se cambia el horario. De forma que sólo se trabaje por la mañana dejando el resto del día para otros quehaceres.

Lo divertido es que les da por llamarlo jornada intensiva. Con la malsana intención de conseguir que la gente trabaje lo mismo que estando todo el día pero en menos horas. No se trata de que hagas más trabajo en menos tiempo.

Puede que haya personas, que en determinados puestos puedan estar rascándose los atributos todo el día, y que cuando les dicen que es jornada intensiva se les ensangrienten las uñas por el aumento de la velocidad de fricción. Pero me extraña que encuentren diferencia, seguro que cuando se van del bar de la oficina, al bar de su barrio siguen gestionándose las gónadas con la misma eficiencia.

En mi caso esto no es aplicable. Porque yo trabajo de forma intensiva durante todo el año, independientemente del horario. De hecho algún compañero me dijo que se cansaba con sólo verme trabajar. No obstante mi caso no es único, le pasa a mucha gente que se despelleja a currar toda su jornada de trabajo, ya sea de 7 horas o de 14, como si le fuera la hipoteca en ello.

Estos nombrecitos son uno más de los engaños con los que desde los departamentos de personal, o de recursos humanos, nos obsequian pensando que somos tontos de baba, como lo de trabajar por objetivos, esto es un reto profesional, tendrás un sueldo variable según la valía demostrada y muchas sandeces más.

Pero no es así, nos hacemos los tontos, pero no solemos serlo. Si muevo la cabeza asintiendo es solamente porque no tengo tiempo de sobre el sexo de los ángeles contigo. Estoy convencido de que jornada intensiva es la que te pegas los fines de semana en una discoteca infernal y no lo que haces en la oficina, salado.

He mirado en el diccionario, para comprobar si el que podría estar equivocado soy yo. Pero no es así. Según la vigésima edición del Diccionario de la Lengua Española:

Intensivo
1. adj. Más intenso, enérgico o activo que de costumbre.

Jornada intensiva
1. f. jornada laboral que se realiza de un modo continuado, en ocasiones con alguna breve interrupción.

Y efectivamente alguien de recursos humanos trabaja en la Real Academia de Lengua. Y ha conseguido meter una definición de jornada intensiva que nada tiene que ver con el adjetivo intensivo. Vamos que simplemente es trabajar todo seguido, parando brevemente. Un momento, un momento. Trabajar de modo continuado con alguna breve interrupción es lo que hago durante todo el año, entre diez y doce horas al día. Así que tampoco es del todo cierto. A mi no me convence.

Y ya para redondear busqué algún adjetivo que cuadrara más con un horario más corto.

Reducido, da.
1. adj. Estrecho, pequeño, limitado.

No sé, yo me esperaba otra cosa, lo de reducido me cuadra más con el de recursos humanos.

Sigo buscando y encuentro:

canijo, ja.
(De or. inc.; quizá del lat. canicula, perrita).
1. adj. Bajo, pequeño. Apl. a pers., u. t. c. s.
2. adj. coloq. Débil y enfermizo. Apl. a pers., u. t. c. s.
3. m. y f. Méx. Mala persona.

Mira tampoco me convence, esta vez me ha evocado al jefe de mi jefe. Pero no le conozco suficiente, a lo mejor resulta que es alto y tiene buena salud.

Se me ha ocurrido que quizás lo siguiente...

mermar.
(Del lat. vulg. *minimare, der. de minimus, mínimo).
1. tr. Hacer que algo disminuya o quitar a alguien parte de cierta cantidad que le corresponde. Mermar la paga, la ración.
2. intr. Bajar o disminuir algo o consumirse una parte de ello. U. t. c. prnl.

Pues sí éste me gusta: Horario mermado. Creo que se acerca más al concepto de jornada laboral más corta. Además está relacionada con el poder adquisitivo de los sueldos: mermados. Como las posibilidades que tengo de jugar en la NBA. Como las posibilidades de que Elsa Pataki consiga un Óscar a la mejor interpretación masculina.

Espero que el próximo año, se hagan eco de mi recomendación y os llegue una nota del siguiente estilo, al acercarse el período estival.

Se recuerda a todo el personal de EstoEsUnaConsultoraYNoUnaCharcutería Ltd que el día 15 finaliza el período de aplicación del Horario Extensivo y se aplicará el Horario Mermado, para el cual la hora de entrada será de 7 a 8 de la mañana y la de salida de 14 a 15 horas.

Este Horario Mermado estará vigente hasta el día 21 de Septiembre, en el que comenzará a aplicarse el habitual horario Extensivo. Para el que la hora de entrada será a las 8 de la mañana cuanto antes y el de salida las 6 de la tarde nunca, con un descanso de una hora para comer si tienes hambre comes barritas energéticas en tu mesa

Se aprovecha la ocasión para recordar que no se pagan horas extras y que si el Horario Mermado no es suficiente para completar las tareas asignadas es debido a que eres un completo inútil y no a que se hayan recortado los plazos y los presupuestos con el cliente para permitir que el gerente siga gestionando la empresa desde las Islas Caimán.

Atentamente Departamento de RRHH

Resumiendo: No es jornada intensiva, es jornada mermada. Como el entendimiento del que se le ocurrió el brillante eufemismo.

keagustitomekedao

Solo puede quedar uno.

¿Os acordáis de la épica película titulada en España "Los Inmortales", con esa estupenda banda sonora de "The Queen"?

Mi vida laboral me está proporcionando este déjà vu de Los Inmortales, como os contaré al final.

Yo recuerdo haber visto esta película en un engendro que estaba de moda a finales de los ochenta y que se llamaba minicine. Que para el que no lo conozca es como ir a ver una película al estupendo homecinema de tu vecino, con un salón bien decorado, un sofá espacioso, y chorrocientos watios de sonido por cada canal. Pero con alguna diferencia como que la pantalla era bastante más pequeña y de peor calidad, cabíamos menos gente que en una cabina de teléfonos ocupada, la butaca era como el examen de fin de curso de un faquir y la calidad del sonido era del tipo "eructo dentro de un cubo de metal".

No obstante a mi la película me gustó. Probablemente mi escasez de edad y el tema épico-romántico del que lucha arriesgando su vida, ayudaron a que me quedara embelsado disfrutando de la música y la película.

El argumento era muy sencillo. Por algún extraño motivo un personaje de unos 25000 años iba por ahí seleccionando los mejores guerreros a lo largo de los siglos. ¿Para conseguir una especie de guardia pretoriana? No, para matarse entre ellos. Que manda narices, te haces inmortal para que te maten. Es como comprar una casa sabiendo que no vas a lograr pagar la hipoteca nunca.

El resto de película trataba de que esos aguerridos guerreros vivían tranquilamente una vida inmortal, cambiando de esposa cada sesenta años, de perro cada quince. De hecho como eran muy buenos con la espada, pero con la pluma eran bastante limitados sólo empleaban un nombre y le iban poniendo números.

-Sara 7 está la comida?

-Que soy la nueveeee ,despistadoooo.

-¿Le has dado de comer cistianos a Benedicto 16? A ver si se me va enfermar.

A pesar de lo cambiante de sus situación de trabajo no cambiaban, porque se dedicaban a cosas que no varían con el tiempo: antigüedades, abogacía, contrabando, trata de blancas, guerra, política. De lo contrario no creo que hubieran sobrevivido hasta el siglo XX.

No, yo es que soy inmortal y quiero que el mundo sea un lugar mejor y voy a luchar contra los poderosos y los usureros.

Vamos no dura ni tres minutos de película. Que serás muy inmortal, pero te encierran por subversivo en algún pasillo de IKEA y no vuelves a ver la luz del día en cinco mil años.

Como decía, vivían tranquilamente afilando la espada hasta que venía de visita otro amigo inmortal y experimentaban una especie de espíritu navideño, que les obligaba a matarse. ¿Por que sí? No, hombre. Había una poderosa razón: Sólo puede quedar uno. Y el guionista se quedó tan contento.

Aunque, pensándolo un poco, en otros contextos no estaría mal lo de "Sólo puede quedar uno"

Se me está ocurriendo que una orgía sería buen lugar para aplicar el lema "Sólo puede quedar uno". Sobre todo si te llevan dadas varias puñaladas en el lugar equivocado.

Otra situación en la que sería divertido observar los acontecimientos sería aplicar el lema a la montonera de dioses que hay por todas partes. Pero sin hacer trampas, eh? Nada de poderes extraños, y de estar en todas partes a la vez, y de saber lo que va a hacer el contrario. Nada de eso. Un combate con espada, de dos en dos, estilo Vallecas, a cuchillada limpia y con algún insulto poligonero con su correspondiente tono macarrilla, como "te voy a sacar los misterios por el bul" o "eso no me lo dices tú en el Nirvana" o "comulgar, comulgar con vino, una morcillada es lo que me voy a hacer cuando te destripe con mi pepino".

¿Violento? Sí, pero cosas más violentas se han hecho en su nombre. Eso sí tengo muy claro quién iba a ganar: Khali, que tiene buena mano para eso de matar y maneja las armas mejor que un mercenarios Kosovar.

Y finalmente la situación laboral que estoy viviendo y que comentaba al principio también se ajusta a eso de "Sólo puede quedar uno".

Vale que he sobrevivido a un par de EREs, sin demasiadas dificultades, pero ahora han recortado más gastos y también han prescindido del personal subcontratado. Que además de hacer un buen trabajo por un precio módico, eran excelentes compañeros. Pero claro, puestos a que haya cadáveres: mejor tú, que yo. Fue un combate fácil el sol estaba a mi espalda y la pendiente estaba más inclinada hacia la puta calle para mis compañeros subcontratados que para mi.

En resumidas cuentas antes tenía un equipo, pequeño pero bonito, para tres proyectos. Ahora estoy solo para seis. Creo que seis, no lo he contado muy bien, porque he heredado algunas cosas del último inmortal al que conseguí cargarme; y el ponerme al día me consume mucho tiempo, como para andar contando.

Puede que en la empresa sigan con esta doctrina y que al final la esté formada por una sola persona que haga todo: la parte técnica, la contabilidad, la gestión económica, asesoría jurídica, comercial. Todo. Sólo puede quedar uno. Pero para esa situación que no cuenten conmigo, que la próxima vez que saque la espada será para cortarme el cuello yo mismo.

keagustitomekedao y kesolo

100 blogueros ¡ En marcha !

Tengo el gusto de colaborar en este nuevo proyecto bloguero: Chupitos de 100 blogger

En este nuevo espacio nos daremos cita muchos blogueros. Y como somos muchos nos podemos permitir el lujo de tratar temas relacionados con política, actualidad, religión, ocio, cultura y literatura.

Procuraremos tratarlos como un chupito, sin cansar, pero con el mismo sabor que un trago largo. Eso sí, también a chupitos se puede conseguir una tertulia larga y fructífera, en la que todos podéis participar.

Acabamos de comenzar la andadura.

¿Hace un chupito?

Recuerdo inésperado

Acordarme del recuerdo, del olor a abandono, del color del olvido, de los aperos ya inútiles amontonados en desorden.

Me invita a rescatar del ayer, la complicidad de la siesta, la ausencia de vigías, el respiro de la libertad furtiva.

Notar el calor seco. La humedad de mi rostro, saboreando el sudor salado, en mis labios agrietados, de los veranos acabados.

El viento enarbolaba mi camisa desabrochada, escapando en rabiosas pedaladas, del miedo al reproche, del reproche a la incomprensión, de la certeza del castigo.

La búsqueda de otra realidad más tibia, o en su defecto un solitario receso ajeno a la realidad.

Dejar atrás el camino polvoriento para conseguir perderme en el mar verde, sin olas, ni rumor. En un río sombrío y revirado. Acogedor y frío. Generoso con el que anhela su paz. Profundo como la paciencia, dispuesto a saciar la sed de tiempo, deteniéndolo.

Acunándome porque él sabía que los dos terminaríamos a la orilla del mar.

Historia de mis fotos de carnet

Hacía mucho tiempo que no me hacía unas fotos de carnet. Mucho. Tanto que me ha sorprendido gratamente lo que ha avanzado la tecnología y el trato que se da a los clientes.

Todo ello me ha hecho recordar las primeras fotos. Qué ya eran en color. Todo un hallazgo.

De hecho recuerdo que las fotos eran en color, pero la realidad era en blanco y negro en un barrio obrero de un país que no sabía si era franquista o democrático.

Las primeras fotos de carnet que me hicieron fue para el libro de escolaridad. Me las hicieron en un estudio justo en frente de casa.

En aquella época hacerse una foto casi era como pedirle a Velázquez que le hiciera un retrato a tu abuelo. O eso es lo que debía de creer el fotógrafo. Porque te daba unas explicaciones incomprensibles sobre la luz, la obturación y la camisa llena de rayas que llevaba mi hermano.

Recuerdo el suelo de madera crujiente que te obligaba a buscar una alfombra polvorienta para dejar de hacer ese ruido tan incómodo. La atmósfera asfixiante, la poca luz, la mezcla espantosa de papeles pintados en la pared. El tiempo me ha hecho asociarlo a un burdel elegante de postguerra venido a menos. De hecho las malas lenguas decían que la pareja del fotógrafo era una profesional de los lupanares, porque era separada.

Recuerdo al fotógrafo con un ducados achicharrándole la comisura de los labios perennemente, esparciendo ceniza por encima de cualquier cosa que hubiera por el estudio. Resollando y apestando a lo que luego supe que era whisky. Whisky DYC para más señas. Sus modales eran toscos.

-Siéntate ahí. Estate quieto. Abre los ojos. No pestañees.

Flaps Ciego para toda la tarde.

-Abre los ojos.

Ell niñiiiiiiiiii del flash recargándose. Flaps, otra vez. Sabía cómo sacar lo peor de un niño. Ahí aprendí a murmurar palabras como sádico, cabrón y cornudo. Definitivamente ciego para unos días. Vuelve dentro de tres días, decía. Justo los días que me pasaba viendo revolotear manchitas de colores por todas partes.

Por alguna extraña razón siempre volvía a hacerme las fotos al mismo sitio. No, ahora que lo pienso. No era una extraña razón, era mi madre al que le parecía una acto de deslealtad ir al centro de la ciudad para hacerme unas fotos. Lo cual en el fondo le agradezco porque la señora separada lucía un generoso escote y la banqueta sobre la que tenía que sentarme para que me disparara la fotografía era bastante bajita.

Con el tiempo se mejoró la técnica. Y al día siguiente ya te daban las fotos. Lo que me permitía volver al estudio para recoger mis fotos, o echar una mano revelando fotos (poniendo a secar fotos bajo la luz roja), a la hora que el señor gordo estaba haciendo fotos al señor alcalde o a cualquier otro preboste digno de aparecer en el periódico.

Luego ya era algo impresionante. Las fotos en el mismo instante. Sólo había que esperar a que el señor obeso, utilizara sus grandes conocimientos técnicos y agarrara el secador de pelo requemado de su pareja y le diera unos minutos de aire ruidoso a las fotos. Pero no me despeinaban, yo siempre he salido en las fotos bien peinado y con el mismo rictus que un gato delante de los faros de un camión.

Una técnica muy moderna, pero con sus defectos. Había que sujetar las fotos sin quemarse con el secador de pelo. El resultado es que siempre me llevaba un recuerdo de la huella del dedo del señor fotógrafo en la esquina de una foto. ¡Que dedazos! No me explico como conseguía apretar el botón de disparo. Pero se me están ocurriendo explicaciones a otras cosas que no vienen al caso.

El tiempo pasa y al principio de mi juventud el señor gordo terminó montando una tienda de fotografía. Con escaparate, mostradores, un estudio limpio, despejado y luminoso. Y aunque intentaba ser algo más amable y dicharachero en el trato con los clientes, no lo conseguía. Eso sí ya tenía un cenicero en el que dejar el encendedor, porque el cigarro seguía soldado a sus resecos labios.

Puede que debido a que la señora separada, se separó también del orondo fotógrafo, yo hiciera más esfuerzo en convencer a mi madre de que era más barato hacerme las fotos de carnet en el centro de la ciudad. Era algo impresionante. Barato. Era muy barato y te regalaban ampliaciones. Que al principio eran muy reclamadas por las señoras mayores de la familia, pero que una vez que tenían fotos grandes de todos los sobrinos, nietos, ahijados e hijos de comadres; se daban cuenta de que no les quedaba espacio en su Boisserie para ni un triste recuerdo del último viaje del IMSERSO a Gandía. Alguna hacía como que no te conocía si intuía que le ibas a dar una ampliación más.

Ya finalmente, anteayer, fui a una tienda de fotografía. Una chica agradable y simpática se esforzó sin éxito por arrancar una sonrisa de mi cara de fusilamiento. Disparó varias veces. El flash no me hizo daño. Salí con los ojos abiertos. Me dejó elegir en una pantalla cuál de todas las fotos era la que quería, e inmediatamente me dio séis copias por un precio muy reducido. Una maravilla. Un encanto.

Eso sí creo que no nos llegamos a poner de acuerdo en algún detalle.

La mafia rosa

Entras en la consulta del dentista. Ya has estado allí más veces. Te hacen la limpieza de boca de turno y cuando llega la hora de la despedida dices que no pagas. Que ya estuviste ahí una vez para sacarte una muela.

Este caso es inviable, porque los dentistas son señores muy listos que cobran por adelantado y con los que nadie quiere llevarse mal porque te duermen y tienen a su disposición muchos instrumentos de tortura que para sí mismo los hubiera querido el cardenal Torquemada.

Se me ocurre otra barbaridad. Puedes violar a una prostituta. Y luego argumentar que ella no puede negarse porque se gana la vida practicando sexo. Y lo de no pagarla es ya una cuestión de orgullo, porque no te parece bien que una prostituta gane más que tú, porque perteneces tu familiad siempre ha ido por ahí oliendo vinagre.

Y todo esto se debe a que, a pesar de que no me gusta la llamada prensa rosa y que procuro evitar su mera contemplación; es algo que a mi pareja le divierte bastante. Se ríe de los personajes que aparecen, de los periodistas, de las situaciones. En definitiva le gusta. Y a mi me gusta que mi pareja esté feliz. Al fin y al cabo ella soporta estoicamente alguna carrera de fórmula uno, o algún partido de baloncesto. Quid pro quo.

También hay que saber de todo. No me gusta el fútbol y sé hasta quién es el zapatones (supongo que porque en ocasiones le noto rasgos familiares)

Por tanto en ocasiones veo programas del corazón. Y más allá de lo esperpéntico de los personajes y de las entrevistas que se perpetran, están algunos argumentos que he oído y me llaman la atención

• Que el personaje se gana la vida vendiendo sus intimidades. Con lo que se puede decir lo que sea sobre él. Incluso con pruebas.
• Que no se puede negar a ser parte de un negocio, al haber accedido a estar en ese negocio con anterioridad.
• Que se puede usar su personaje de forma gratuita en medios que ganan dinero con él.

A mi esto me parece demencial y no se me ocurre ningún otro negocio en el tengan la cara de decir algo similar. Bueno sí, se me ocurren varios pero todos ellos son de tipo mafioso e ilegales.

Me parece estupendo que una verdulera viva de vender los actos más íntimos de su vida. Son suyos y hace con ellos lo que le da la gana. Y al que le parezca fácil, que haga lo mismo. Nadie obliga a ver las cotidianas andanzas de un personaje.

Es más, el hecho de que gane más dinero que un ingeniero o que gente que realiza trabajos duros y arriesgados, sólo me lleva a pensar que equivoqué mi carrera y que tenía que haber estudiado para verdulera.

Además a nadie se le ocurre ir a un abogado y decirle:

-A ver campeón, que quiero que me defiendas en un juicio muy chungo, que me han pillado robando un banco. ¡Hasta me han grabado!

-¿las cámaras del banco...?

-No, las de ocho canales distintos de televisión

Y a renglón seguido querer obligarle a que te defienda porque ya lo hizo en casos pasados.

Sin embargo a un personaje del negocio rosa se le dice que no se puede negar a que le filmen en su decimo sexta boda, porque vendió el bautizo de su retoño.

No señores, el personaje se puede negar a lo que quiera. No. Sencillo: No quiero que me saques fotos. No quiero que tú ganes dinero con mi imagen. Cuando yo quiera, que para eso soy el dueño de mi cara, iré al medio que me apetezca para que me pague. Y si no me paga, pues no voy. Fácil.

Eso sí, como no quiera ir al medio en cuestión, irán veintitrés aspirantes a verdulera para poner al susodicho de vuelta y media. Forma parte de la estorsión sibilina que susurra: Si no accedes a esto, dejaremos tu imagen por los suelos, e incluso ganándonos en un juicio, no volverás a ganar un euro con tu imagen; la cuál no la reparará ni el barbas de Bricomanía.

La ignorancia es osada y el no tener ni idea ni de derecho, ni de periodismo, me permite decir sin remordimientos que las informaciones de este tipo me parecen totalmente irrelevantes. Ni están afectadas por decisiones políticas, ni económicas, ni sirven para evitar delitos. Incluso dudo que la señorita Pepis tomando el sol en cualquier playa sea información. La única relevancia que tienen es el dinerito que producen.

Todo esto es un mero negocio en el que unos venden y otros compran, nada más. Cualquier otra cosa es un disfraz para tener engañados en el juego a crédulos y gente sin mando a distancia.

Y otra cosa más. Tengo un gran respeto por las mujeres que se ganan la vida ejerciendo de putas, no así tanto sobre las que lo son; se prostituyan o no.

Para la realización de este post no se ha violado a ningún dentista, ni prostituta, ni ningún niño (faltaría más, que no soy cura)

keagustitomekedao

Misión vital

Oigo mis propios jadeos entrecortados, atenuados por ese zumbido eléctrico que me atraviesa las sienes y se superpone a todo.

No puedo seguir corriendo como un loco.

Tengo que continuar.

Es mucho castigo por lo que he pasado para llegar hasta aquí. Ya falta poco para alcanzar mi meta.

El pelo alborotado, mi piel tiznada por la desesperación, la ropa desgarrada y salpicada de sangre de otros, que no eran personas ni cuando los aparté para siempre de mi misión.

Mi aspecto va despertando un instante a la legión de mentes vacías con las que me cruzo. Al instante siguiente no saben ni que me han visto. Sus anodinas vidas dependen del éxito de mi cometido y no lo saben. Nunca saben nada.

Me resbalo y caigo al suelo. Pasan por encima de mi sin mirar. Me pisan sin sentirlo.

Consigo levantarme otra vez. Una herida más no importa. Es vital que complete mi misión.

Se agota el tiempo.

El documento marcado con "Confidencial" debe ser entregado en persona al coronel.

No puedo fallar. Como en tantas otras ocasiones he tenido que infringir normas. Leyes no, las leyes son para las ovejas y yo soy un lobo. Normas. He pisoteado todas las normas básicas, incluso el sentido común.

Un paso más, no puedo fallar. Algo me dice que si no alcanzo el éxito será mi última misión. Los tiempos cambian y la jubilación acecha.

El dolor sigue ahí. Otro paso más.

Mi cuerpo se resiste a mis órdenes. Camina maldito. ¡Sigue!. Otro paso. ¡Aparta de mi paso zombi! La piel me sabe a sudor metálico. ¿Quién me roba el aire?

He burlado a todos mis enemigos sin clemencia ninguna. Sus cuerpos inertes son el ejemplo perfecto de mi destreza y superioridad. Lo más complicado ya lo he conseguido. Ahora sólo me falta cruzar una calle más y llegaré.

No miro. Nunca lo hago. Estoy acostumbrado a ver la cara desencajada de mil conductores esquivándome. Para ellos una vida es algo importante. Estúpidas hormigas.

-Eh ¿qué pasa? ¿Tan bobo eres que no sabes esquivar a alguien que cruza?. En cuanto entregue el papel al coronel, regreso y te abro en canal.

Estoy acostumbrado a encontronazos brutales de verdad.

Me levanto y continúo. Intento correr.

Siento como el suelo se empotra contra mi. No entiendo. No tengo fuerzas para llenar los pulmones. No siento mi cuerpo. Por fin se apaga el zumbido de mis sienes. No siento dolor. Sólo noto el documento en mi puño cerrado. Sólo veo la entrada del cuartel. Es el fin. Lo siento por vosotros, miserables. Misión fallida.

Pero no sucede nada extraño. La gente continúa con sus vidas con la normalidad propia de su tiempo.

La policía militar se lleva un cadáver de la calle. Mientras el coronel observa la escena desde la ventana de su despacho. Mira su teléfono de última generación. Comprueba sus mensajes cifrados. Entre ellos tiene el documento confidencial. ¿quién sería el fiambre? Verás, cuando se lo cuente a mi masajista.

Una de premios

Lo voy dejando, lo voy dejando y se me olvidan los premios que tengo pendientes de colgar en el blog.

Dentro de los buenos usos de los blogs, hay que ser agradecido con quién tiene a bien distinguirte con un premio.

Que nadie se tome a mal esta aparente desidia, que no es más que la palpable demostración de que soy extremadamente despistado. El otro día me gané una bronca monumental por no oír ninguna de la media docena de llamadas al móvil procedentes de mi mujer. Tantos años y no asume todavía que cuando estoy concentrado me puedes partir una viga en los hombres, como a Bruce Lee, que no me entero.

Así pues, ahí va la relación de premios.

• Premio "Blog Palabras Sabias", concedido por Ángeles, hace ya tanto tiempo que le ha dado tiempo a mover su blog a otro sitio. Pero la encontré. Es todo un orgullo que creas que mis palabras puedan tener un mínimo de sabiduría. Graciñas, ó.

• Premio "A Degüello". Concedido por el simpar Atila. Me enorgullece tener un premio tan exclusivo y que me he ganado por soltar bilies arremetiendo contra todos. No acostumbro a casarme con nadie, ni con mi mujer. Tiene la particularidad que estos premios fueron concedidos cuando Atila decidió dejar su blog, blog que ha vuelto a la vida con la campaña electoral. Atila cabalga de nuevo. Gracias.

• Premio "Palabras como rosas" concedido por Helen. Y que acepto a pesar de que los concedes como churros (cosa que algunos puristas del blog lo toman como una forma de ganar visitas y enlaces apuntando a tu blog para mejorar en los rankings) a todo el que pasa por ahí, y a pesar de que no coincidimos en multitud de puntos de vista. Aunque compartimos lo que nos gusta el buen rollo y que la gente se lleve lo mejor posible. Gracias

• Premio "Por que tú lo vales". Premio concedido por nuestro faro particular Anna. Otro exclusivo premio que tenemos muy poquitos (por eso es exclusivo, que no único) y que tiene la particularidad de que es diferente para cada uno, porque la imagen es una representación de cadenas de enlaces al blog premiado. Gracias

• Premio "Falangista FiloBatasuno". No asustarse. Esto viene de unos extraños comentarios recibido por JoPo, el creador del premio. Ante la misma tesis unos le llamaban falangista y otros batasuno. Se lo tomó con guasa y concede este premio a los que no se casan con nadie y que en ocasiones repartimos estopa a izquierda y derecha. Porque se la tienen bien ganada. No confundir, que de falangista tengo lo de los dedos y de batasuno lo mismo que un calamar en salsa americana. Gracias

• Premio "Dardo al blog original". Es un premio que ya me había concedido mi convencia Annick. Y que esta vez me concede mi curiosón palentino Froilán. Uno de los que se pasan por este blog a pesar de que le publican libros, gana premios y no se da un pijo de importancia. Es todo un honor que me lea gente así, lo he dicho alguna vez, si pienso en quién me lee, se me encogerían los dedos y tartamudearía al escribir. Gracias

• Premio "Dardo al blog original". Es un premio que ya me había concedido Annick, Froilán y que no sé si es guasa o que soy muy original o ya directamente que soy raro de narices. Lo voy a tomar porque en ocasiones os parezco pintoresco. Y esta vez se lo tengo que agradecer al dinosaurio Juanjo, que tiene un blog estupendo y que deja a la luz lo buena persona que es y su buena Onda. Gracias