postHeaderIcon Mi guitarra



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Me estoy despertando.

Me siento agotado y sin embargo eufórico.

Mi cerebro se está deshaciendo de la nebulosa de la fiesta, de la música hipnótica, de las sensaciones intensas y del veneno on the rocks.

Mis ojos se niegan a abrirse y renunciar a la hedonista sensación de una noche infinita. De las caricias nuevas, de respirar besos, de disfrutar del placer ajeno.

Me niego a dejar de saborear el rescoldo de las sensaciones vividas a su máxima intensidad.

No puedo continuar en la mentira.

Debo rendirme a la convulsión de los sentimientos más profundos.

Es la hora de asumir que he caído en la batalla.

Me doy cuenta de que he luchado por no sobrevivir y que mi único esfuerzo fue abrir mis brazos de par en par para dejarte camino franco a mi corazón.

Ahora que me lo has arrancado y está en tu poder, descanso sabiendo que está: custodiado, mimado, protegido, suave y calmado.

Ahora ya puedo abrir los ojos y sentir la luz que baña nuestras espaldas.

Atónito, me paraliza la belleza inapelable de una cabellera leónida dejando resbalar sus tirabuzones rubios suavemente sobre tu espalda desnuda.

El aire que hay entre nosotros me guía en el recorrido en forma de guitarra esculpida desde tus hombros a tus caderas.

Ganaste también el combate por la sábana que apenas envuelve tus rodillas y cuyo único fin es realzarte como una cala nupcial.

La duda me sobrecoje ¿será un sueño? Imposible. Jamás llegué a soñar el poder estar a la altura de una mujer así. Es tan real como mi mano trémula que vela tu sueño y ensaya tu figura incapaz de asimliar la candidez del momento.

Me diluyo en la contemplación única de la belleza que nunca podrá alcanzar el pintor más hábil, ni congelar la fotografía más precisa.

Y esa deliciosa imagen es la que mi corazón contempla cada mañana despertando a tu lado susurrando "Mi guitarra".

postHeaderIcon La aberración de tatuar a los enfermos de SIDA



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Ante el estupor inicial hay que aclarar que el país en contra de lo que se pueda pensar inicialmente no es NaziLandia. Es una pequeña monarquía absolutista rodeada por todas partes por Sudáfrica.

Recuerdo un documental muy divertido de una televisión holandesa en dicho país, y la pinta del reyezuelo cuando admitió ser entrevistado para dicha televisión por dos greñudos mochileros. La idea general que obtuve de aquel documental es que se trataba de una república bananera, que parasitaba a Sudáfrica. Y que estaba formada por lo que quedaba de los antiguos guerreros zulues. Pero claro yo nunca he pisado ese país y después de lo que voy a escribir es muy probable que no lo haga nunca.

El primer ministro de Suazilandia, Timothy Myeni, no es que tenga mucho crédito. Por un lado es un mero títere, ya que se trata de un régimen absolutista. El que manda es el rey y el que no esté de acuerdo le tatúan "Algo se muere en el alma" en el cuello con un tenedor oxidado.

Por otro lado el mero hecho de tener los cojonazos de querer tatuar a una persona enferma; o más bien moribunda ya que la sanidad local no es para tirar cohetes, denota un respeto nulo por los derechos humanos.

Yo lo que creo es que algún cuñado del baranda de Suazilandia es tatuador o vende tinta para tatuajes, porque tener que tatuar entre el 26% y el 30% (43% según el Daily Telegraph) de una población de más de setenta mil personas, es un negocio espectacular.

Además tiene que ser agotador tatuar 25.000 nalgas, algo que sólo es asumible a cambio de mucho dinero o por pura perversión.

Corrección: He visto una información que se contradice con los 70000 que dice que tiene el país la wikipedia. Según esta información la población en el año 2008 es de 1.128.000 y bajando (crecimiento negativo aparentemente por efectos del SIDA). Así pues son muchas más nalgas a tatuar.

El que tatúen a la gente un sambenito me recuerda a los presos del regimen nazi con su numerito tatuado a la espera de ser ejecutados por hambre, plomo o gas. Creo que es revelador de la calidad moral de quién lo propone. Y ante tan descabellada idea sólo se admite la reprobación, la condena y la burla descarnada hacia alguien que piensa menos que una ameba o que tiene los mismos sentimientos humanos que los dientes de un tiburón.

El hecho de que el lugar para el tatuaje sea las nalgas lo justifica alegremente como una forma de saber antes de meter, si la persona en cuestión tiene sida o no. A mi lo que se me ocurre es que ni se han mirado a la cara antes de pasar al sexo explícito. Quizás sea una tradición suazilandesa follarse las primeras nalgas que veas por la calle, sin un mero saludo o un comentario intrascendente sobre el calor que hace, entre empujón pélvico y empujón pélvico.

Claro que Timoteo mira el lado práctico. Lo raro es que no haya propuesto que las mujeres (no hay que olvidar que en la mayor parte de África una mujer es un mueble que va a por agua y que es el descanso del guerrero), lleven tatuado además de si tienen SIDA o no; el precio de las consumiciones y los resultados de la última jornada de la liga de fútbol suazilandesa. No ha debido de cuajar la propuesta porque los derechos del fútbol los tiene la asociación de Borrachos Profesionales de Suazilandia. No quieren que les quiten excusas para llenarse de alcohol y poder ir soltando tortas a diestro y siniestro.

Pero no quiero olvidarme de nuestro amigo Timoteo. Hay que echarle una mano y explicarle que enseñe a los súbditos de su jefe, que el SIDA se contagia con las relaciones sexuales y con cualquier otra actividad que implique intercambio de fluidos corporales.

Que hay que ponerse un condón siempre. Incluso con tu pareja oficial como medida drástica para frenar la propagación del SIDA en su país.

Que cuando una mujer dice que no quiere que se la follen, y se la follan: es una violación; y que puedes transmitirle tu SIDA o recibirlo de parte del hijo de puta que la violó el mes pasado.

Que el sida no se cura bebiendo brebajes del chamán de la tribu de tu cuñado.

Que es más probable que detengas un tren rezando en mitad de la vía, que detener una enfermedad rezando a cualquier dios. En el primer caso puede que te vea el conductor y le de tiempo a frenar, en el segundo las probabilidades son cero, como tu inteligencia.

Y para ir acabando esta diatriba te propongo infame Timoteo algunas ideas que pueden ser fácilmente comprensibles por tan reputado adalid de los derechos humanos:
  • Los tatuajes se deben poner en la frente. Que se vea bien de lejos para que puedas apartar a los enfermos de tu camino con un pincho. Sin embargo pierdes la socorrida excusa de el chequeo del SIDA para poder verle el culo a las mozas del poblado.
  • La información que se tatúe en la frente debe ser relevante. Por ejemplo: cociente intelectual, impuestos defraudados el año anterior, delitos cometidos, tamaño de los órganos sexuales (sólo para hombres). Hay que valorar que además esa información se codifique en lenguaje Braille para que los ciegos no se conviertan en propagadores del SIDA.
  • Incorporar un detector de imbecilidades que suelte 380 voltios en la lengua cada vez que detecte que se intercepte una brillante idea como la de esta noticia.

Y en el caso de grandes prohombres suazilandeses como Timoteo una letrerito en el que se lea claramente "Si crees que soy un hijo de puta, dame una patada en las pelotas"

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postHeaderIcon La ruleta francesa decidirá el ganador del GP de Mónaco



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La fórmula uno es un espectáculo, un negocio, y además sus dueños pretenden convertirla en el circo de lo inesperado. Aprovechando que este fin de semana la carrera será en los alrededores del casino más famoso del mundo, se podría estar gestando un nuevo mecanismo para averiguar quién es el vencedor de esta emocionante carrera.

Damas y caballeros: "rien ne va plus". Pronúnciese guian-neva-plí, pero poniendo al final los labios tan apretados como si te hubieras sentado encima de Nacho Vidal.

Esto es lo que ponía en el papel que se le cayó el otro día paseando por Mónaco a nuestro nunca bien ponderado Bernie Ecclestone. Y que explica quién ganará la carrera en función de lo que digan sus bolas sobre una ruleta de casino.
  • Si sale 0 Gana la banca
  • Si sale 1 Gana Button.
  • Si sale 2 Gana Button.
  • Si sale 3 Gana Button.
  • Si sale 4 Gana el padre de Button
  • Si sale 5 Gana Button, tras descalificación de Barrichello por celebrar lo que creía su victoria delante del box de Ferrari gritando "Schumacher mamón saluda al campeón"
  • Si sale 6 Gana Hamilton, pero renuncia al triunfo para evitar que sancionen a McLaren de por vida al descubrir que corrieron con un BrawnGP pintado de naranja y plata. Ah sí, gana Button.
  • Si sale 7 Casi gana Raikkonen, pero se queda dormido en la última vuelta y choca tres veces seguidas contra Adrian Sutil que iba doblado, ganando finalmente Vettel, a pesar de que no llovía, pero aprovechó habilmente un helado derretido en la Rascasse para adelantar a Glock.
  • Si sale 8 Gana Button.
  • Si sale 9 Gana Trulli. Sospechósamente el resto de pilotos venía de una degustación de la última cosecha de la bodega del vencedor.
  • Si sale 10 Gana Heidfeld. La sorprendente táctica de hacer la carrera con un camión cisterna lleno de combustible evitando que pare en boxes, hace que se ponga primero hacia la mitad de carrera. Cuenta la leyenda que alguien adelantó a Heidfeld en pista una vez, pero no está demostrado.
  • Si sale 11 Gana Button.
  • Si sale 12 Gana Button, hay rumores que dicen que realmente el coche lo llevaba un chimpancé amaestrado, ya que se le vio asistir presencialmente al torneo
  • Si sale 13 Gana el Kers de Masa. Incomprensiblemente en la recta final el Ferrari gripó, se detuvo en seco con una fuerza de menos G20 (No lo del G20 es de otro sitio). Eso, que se detuvo en seco y el KERS que estaba mal atornillado salió despedido del monoplaza adelantando a Barrichello sobre la línea de meta.
  • Si sale 14 Gana el Barça. Pep Guardiola declara que el secreto de correr tanto está en usar colores fosforito.
  • Si sale 15 En el enésimo trompo de Nakayima, este reemprende la marcha en sentido contrario y curiosamente hace mejores tiempos que en los entrenamientos. El resto de monoplazas continúa normalmente la carrera. Alonso ha declarado al respecto que Nakayima es mucho menos peligroso cuando lo ves venir de frente que teniéndolo detrás. No hubo ganador. Se suspendió la carrera porque el jefe de estado no salió a tiempo de la peluquería para entregar el premio.
  • Si sale 16 Gana Button. Barrichello cree que una estrategia de diecisiete paradas en box no es buena idea ni para Valentino Rossi, ni para él.
  • Si sale 17 Gana Buemi. Al salir desde boxes por sanción al haber hecho la clasificación con un monopatín; y evitar un accidente en el que se vieron implicados todos los coches menos el de Masa que no arrancó al olvidar los mecánicos conectar el acelerador.
  • Si sale 18 Gana Barrichello, al arrebatar en una parada en boxes el Ferrari de Raikkonen que estaba tomándose un helado para ganar concentración.
  • Si sale 19 Gana Fisichella. Posteriormente se descubrió que su ingeniero le proporcionaba descargas eléctricas usando la radio para que los espasmos contrarrestaran los incontrolables movimientos del volante del monoplaza. Barrichello se queja de que no es justo que gane alguien con un apellido tan extraño y culpa a su equipo de una nueva conspiración en contra de él.
  • Si sale 20 Gana Alonso pero usando el R25. Esto le acerca definitivamente a Ferrari.
  • Si sale 21 Gana Mark Webber. Muy motivado ha confesado que le ha ayudado mucho el apoyo mostrado por su equipo, y que el hecho de que le hayan instalado cuatro misiles tomahawk en el coche no ha influido en absoluto en el desenlace de la prueba.
  • Si sale 22 Gana Button. Pero Kovalainen consigue acabar en los puntos. Satisfecho, explica que su buen resultado se debe a que cambió la pegatina que distingue su coche del de Hamilton. El coche de Hamiltón incomprensiblemente se desmontó en la recta principal de la tercera vuelta. El padre de Hamilton no deja de golpearse con una llave inglesa (no podía ser de otra nacionalidad) en la cabeza, ante el estupor de la gente.
  • Si sale 23 Gana Kubica. Su victoria ha sido en buena parte gracias a las evoluciones que BMW ha hecho a petición del propio piloto. Quitó el KERS, quitó los difusores, quitó los alerones, se cambió el motor de sitio, puso ruedas de perfil bajo con yantas de aleación, instaló un equipo de música capaz de sonar por encima del ruido de los monoplazas, puso unos dados colgados de los espejos retrovisores. Un momento, eso es un SEAT León tuneado.
  • Si sale 24 Gana Button. Barrichello no está muy convencido sobre las explicaciones de su equipo que intentan convencerle de que las ruedas cuadradas mejoran el paso por curva rápida de su coche.
  • Si sale 25 Gana Pablo Motos. El mediático presentador y productor no satisfecho con humillar con un Escalextric a Pedro Martínez de la Rosa en su programa, asiste al circuito y obliga a Ecclestone a repetir el gran premio de Mónaco todos los días hasta que funcione el motor de combustión de gominolas explosivas diseñado por el equipo de su programa. "Han sido doce años duros, pero han merecido la pena por perder de vista a Flipy" ha declarado el magnate de la Fórmula uno.
  • Si sale 26 Gana Rosberg, gracias a que el equipo le miente y le dice que eran los entrenamientos libres del viernes, para evitar que la cague como en el resto de carreras. Alguien debe explicar al muchacho por qué le miran raro el martes y hay autobuses circulando por el circuito.
  • Si sale 27 Gana Fernando Alonso al ser el único que en lugar de andar con tonterías de reglajes, pesos, neumáticos y aerodinámica, corrió por el circuito a bordo de un yate de 12 metros de eslora orlado con las recogepelotas del Master de Tenis de Madrid. Los monegascos cayeron rendidos ante tanto glamour y descalificaron a todos los demás coches de la parrilla.
  • Si sale 28 Gana Piquet. Completando la totalidad de la carrera en nueve segundos, lo cual produce una perturbación en el continuo espacio tiempo y se produce la desintegración del universo. Entre el caos Briattore no para de darle golpes en la cabeza con el condesador de fluzo, mientra le dice "Te dije que el viaje en el tiempo lo tenías que dosificar, que no es el timbre para llamar al mayordomo"
  • Si sale 29 Gana Rafa Nadal. En cuanto apareció por el paddock de visita, todos vieron que no tenían nada que hacer y se fueron al casino.
  • Si sale 30 Gana Button
  • Si sale 31 Gana Hamilton. La FIA no estima que se viole el reglamento. Ron Denis ha afirmado desde su retiro que en ninguna parte dice que no se puedan usar electroimanes gigantes para impulsar el vehículo. Briattore, a su vez, ha declarado que Renault ya tenía desarrollado un sistema similar, "la prueba es que atraigo a las jovencitas con mi magnetismo natural", comentó a Ecclestone delante de un calimocho on the rocks.
  • Si sale 32 Gana Sebastian Bourdais. El equipo decidió minimizar riesgos y sólo corrió un Toro Rosso. "Son como chimpancés en celo, da igual lo lejos que los pongas, siempre termina un coche encima del otro", comentaban en su box.
  • Si sale 33 Gana Alonso. Porque en el año 33 hubo muchas crucifixiones y a él lo crucifican cada dos por tres.
  • Si sale 34 Gana Masa. La desolación en Ferrari es enorme, no saben cómo hacer para que deje la escudería. El mecánico que se acordó de atornillar todas las ruedas del coche ha sido despedido.
  • Si sale 35 Gana Glock. Efectivamente, él tampoco se lo explica.
  • Si sale 36 Gana Raikkonen. Me sentía motivado, porque un circuito tan lento y con tanta curva se parece mucho a los rallies que tanto me gustan - Ha declarado.
Hagan sus apuestas

postHeaderIcon El playotari



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Romúnculo Gonpérez disfrutaba sobremanera de sus visistas a la playa. Le gustaba observar de soslayo los exíguos bikinis con la perversa idea de ver lo que las propietarias no querían ni que imaginara.

Nunca llegaba a la playa sin sus desgastadas palas de madera con las que infructuosamente trataba de emular a sus dos grandes ídolos: Ivan Lendl y Lorenzo Lamas.

Entraba en la arena como un victorioso gladiador en el circo, luciendo su panza y alardeando de un entendimiento por estrenar, acompañado de su inseparable gorra que publicitaba fertilizantes y luciendo en la mano sus adoradas raquetas playeras.

Enseguida se instalaba y revolvía en su bolsa playera. Tenía bolas de todo tipo. Bolas rápidas, bolas lentas, bolas de colores y bolas silenciosas. No definitivamente, silenciosas no las tenía, por mucho que lo indicara en el paquete de bolas "made in China".

Las bolas silenciosas sólo existían en la imaginación de las docenas de personas que tenían la desgracia de ir a pasar un rato de relajado descanso a la pista privada de entrenamiento de Romúnculo, situada en la mismísima orilla del mar.

Esa mañana de Mayo el sol en su cenit aplanaba implacable a los involuntarios espectadores de Romúnculo y su improvisado contrincante; a la sazón: joven, callado, esbelto, de movimientos precisos y sexualmente exitoso. Diríase que no eran animales de la misma especie. Más que una competición de tenis arenoso era una demostración circense entre Adonis y un jabalí casi amaestrado, que corría detrás de las ruidosas bolas hasta que el agua le cubría el hemisferio sur por completo.

-Vamos aprendiendo, se auto animaba Romúnculo con su voz estentórea. Mientras que por las cabezas de los cada vez más hastiados espectadores circulaba la idea de que si en cincuenta y siete años no había aprendido, probablemente no aprendería en los siguientes cuarenta que le pudieran quedar.

Nadie osaba asomar el semblante de debajo de la sombrilla, salvo el tiempo imprescindible para zambullirse en el todavía fresco mar o para recuperar aliento y fuerzas en el grasiento chiringuito.

A las trece horas de ese jueves de Mayo el mar se silenció. Ni las olas querían acercarse a la cancha que Romúnculo se había asignado al borde del mar. Doscientos setenta y cinco ojos estaban clavados fijamente en Romúnculo.

Se silenciaron los vendedores de refrescos, los comadreos de cordobesas fondonas. Los niños dejaron de cruzar correteando por medio de las toallas. Nadie sacaba una sandía fresquita de la nevera. El aire se detuvo y se espesó como negándose a transitar por las gargantas de los espectadores.

Entre toda esta conmoción sólo había un sonsonete constante, rítmico, que laceraba el interior de los cráneos de todos los presentes: plac, plac, "con la isquierda", plac-ploc, "semascapao", plac, plac, "Ah", plac...plac-plac, "Ein", plac, "perfecto", plac, "Mmptf", plac,  "esasí", plac, "tomah", plac.

Y el escalofrío helado en medio de la canícula rompió el tiempo, rajó el cielo desde la nada y fulminó la raqueta de madera, el brazo de Romúnculo y el resto del cuerpo. Dejando un agradable olor a barbacoa y un delicioso silencio.

Bigonio Lúminez, "el tuerto", le relataba el trágico fin de Romúnculo a un amigo en el tanatorio, a la espera de una segunda incineración.

-¡Qué lástima que haya acabado así! Era un buen hombre, algo pesado, pero de buen corazón - continuaba Bigonio con su relato- Era bueno, aunque nunca le vi convidar a un trago y eso que él se pasaba con el vino cada tres días -dando con el codo a su amigo- Pero no se metía con nadie.

Tras una corta pausa reflexiva, continuó Bigonio, cada vez más desenfadado.
-Nadie, que no fuera de su familia, porque los tenía firmes como en una dictadura. Su palabra siempre era la que valía, aunque estuviera equivocado o no tuviera ni idea de lo que hablaba.

Se volvía a lamentar Bigonio - Pero, era un buen hombre.

-Excepto cuando se ponía violento, ¿eh?- apostilló su amigo.

De nuevo se hizo el silencio playero. Y un mismo pensamiento recorrió las cabezas de los dos contertulios "Romúnculo, púdrete en el infierno, cabrón"

postHeaderIcon Se cierra paréntesis



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Nunca fui amante de la poesía, hasta que descubrí la poesía
Aún así no estoy seguro de que me guste por sí misma
o que simplemente me haya rendido ante la luz
que brota del papel que rasgas con tu pluma
Cuando te leí la cadencia de tu rima atravesó todo mi cuerpo 
como el aliento del otoño sabio
provocando que me estremeciera
acariciando cada verso
cada sentimiento
que se encadenaba en dulce armonía con el siguiente.

Creo que mejor homenaje que mis torpes palabras, son las tuyas propias en boca de miles de corazones que disfrutan recitándote incansablemente.

Gracias compañero por este paréntesis de genialidad y belleza.

postHeaderIcon Nostalgia



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Caminamos hacia adelante en un equilibrio difícil de mantener, como a lomos de una bicicleta que se va oxidando con cada pedalada que nos aleja de los momentos vividos.

El equipaje que podemos llevar está limitado a las fuerzas que nos quedan y el miedo a detenernos antes de tiempo.

Pero queremos seguir avanzando y nos obligamos a deshacernos de elementos del equipaje que amamos, pero que no podemos seguir manteniendo, a riesgo de perder el equilibrio y que añoraremos toda la vida.

Al mismo tiempo vamos recogiendo nuevas vivencias, nuevas amistades, nuevos sentimientos que ponemos en lo alto del montoncito de vida que llevamos de un lado para otro. Y vemos como con cada adquisición una parte se desmorona y rueda montañita abajo como una lágrima seca.

En esta carrera de bicicletas que participamos sin habernos inscrito no competimos por  llegar el primero, ni ser el más rápido; si no que pretendemos mantenernos encima del velocípedo cuanto más tiempo mejor, cuanto más camino recorrido mejor.

A pesar de que un determinado paisaje te puede encandilar, no puedes detenerte en él más que una pequeña fracción de tiempo. Si te detienes caes y el juego ha acabado. Así que tras la tentación de echar pie a tierra, continuas pedaleando, más rápido para que el viento intente arrancarte de lo profundo del pecho el dolor de la certeza, de que jamás volverás a pasar por ese lugar tan delicioso. Y cuando aceptas que ese dolor es lo único que te queda, es cuando dejas de pedalear con rabia y aceptas que el día que te deje de doler no merecerá la pena seguir pedaleando.

Añoraremos esas vivencias hasta que nos curemos de la nostalgia , hasta que dejemos de sentir y nos convirtamos en inertes recuerdos que ruedan montañita abajo en la bicicleta de otros.

Maldita nostalgia que nos hace llorar recordando algo alegre. Bendita nostalgia que nos devuelve a tiempos felices en color sepia.

Entradas relacionadas

postHeaderIcon Los políticos son inmunes al paro



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La imagen que decora esta entrada la he obtenido de la página del instituto nacional de estadística

Ahí puedes seleccionar filtros y obtener resultados categorizados según la selección que hayas hecho. Es algo útil.

La imagen la puedes agrandar para verla mejor. De todos modos transcribo aquí su contenido y de forma resumida:Negrita
Parados por sector económico, en el primer trimestre de 2009
Agricultura: 170.500
Industria: 373.100
Construcción: 743.700
Servicios: 1.446.400
Paro larga duración y los que todavía todavía no han conseguido su primer trabajo: 1.277.000

Vale, yo he estado intentando buscar cómo ha afectado la crisis al paro de otro gremio, que no se considera sector económico, porque no son productivos. No producen riqueza para el país, sólo la consumen entre palabrerío vacío; pero que suponen un gasto ingente e indecente para mis impuestos: los políticos.

¿Alguien puede decirme cuantos políticos se han ido al paro con la crisis? ¿Cuántos políticos se han visto afectados por algún ERE?

Y éstos son los que están discutiendo como soloucionar un problema quen no conocen. Los políticos intentando resolver el paro que desconocen es como explicarle a un bosquímano cómo cazar un oso polar con una costilla de ballena y grasa de foca: absurdo e inútil.

keagustitotmekedao

postHeaderIcon Ni bodas, ni bautizos, ni comuniones



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Es tiempo de fotógrafos y gilipollas. Esta época del año es en la que se centran la mayoría de los eventos socio-religiosos. En los que se reunen fotógrafos que inmortalizan el acto y gilipollas que lo financian, por no saber "decir no" a tiempo.

Las bodas comienzan ahora para que el buen tiempo no desluzca la celebración del día más importante de la novia.

La mayoría de los nacimientos se centran también en la primavera, por lo que al final de ésta también se organizan bautismos, para que con el buen tiempo no se desluzca el día más importante del cura, que ha conseguido otro cliente.

Y del mismo modo también se concentran las primeras comuniones, para que el buen tiempo no desluzca el día más importante de la novia... o del novio¿? ... ¿del cura?...¿del Corte Inglés? O del fotógrafo que de algo tiene que comer el pobre hombre después de soportar, el arroz, la tuna, los gritos histéricos de madrinas, los curas mafiosos que no le dejan trabajar, los camareros torpes, los clientes feos y los curiosos que tienen como oficio cruzarse en el momento sacar la foto.

Yo ya me he negado en redondo y en cuadrado a mantener la hipocresía que nos reune cada cierto tiempo para entablar conversaciones vacías y violentas con gente que no conoces de nada: la familia. Que dicho así suena a mafia siciliana, pero no, es mucho peor. La familia de Don Vitto es menos cruel: si no cumples con lo prometido te mata y listo. No te hace sufrir, ni se mete en tu vida, ni desaprueba cualquier cosa que quieras hacer, ni te mira de arriba a abajo, ni te compara con otros miembros, ni te envidia, ni te clava un puñal en cuanto te das la vuelta, ni te falta el respeto por no ser como ellos.

Me resulta un ejercicio de hipocresía acudir a estos actos por multitud de motivos.

  • Para empezar como apóstata católico y ateo convencido no pinto nada en un templo de la religión que sea. Quizás entre para observar la arquitectura, o con curiosidad antropológica sobre el oficiante y los trucos de magia que pueda desarrollar durante el evento. Pero para eso prefiero a Tamariz, que es mucho más ameno.
  • Los actos religiosos me aburren si son cortos y si duran más de diez segundos me irritan. 
  • Si alguien se cree en la necesidad de que un ser superior vigile casa paso que da en su vida, allá él. Yo ya tengo a Hacienda para eso.

Además, se han convertido en una imposición dineraria:
  • Vas a un bautizo y dices "toma dinero para el niño, para que pueda ir la Universidad", si antes no os embargan la casa. 
  • Vas a una boda y dices "toma dinero para que podáis comprar otro televisor de plasma", como el que yo no tengo, que para eso habéis organizado el bodorrio después de llevar viviendo juntos siete años. 
  • Vas a una comunión y dices "toma dinero, para el niño para que pueda ira la Universidad", si antes no os embargan la casa, por que el del bautizo lo pulisteis en otra televisión de plasma, eh?

Es algo socialmente obligatorio, te bautizan sin permiso, te obligan a hacer la primera comunión y sin darte cuenta tienes un cura feo delante mezclando obviedades y estupideces de proporciones bíblicas.

Son actos que carecen de sentido para mi.

El bautismo, como acto religioso, me parece un atraco, al no dar posibilidad de elegir al menor. Y como acto social lo veo completamente fuera de lugar. Cuando la mortandad infantil era elevada, es lógico que se hiciera una gran fiesta para celebrar que la criatura había sobrevivido al parto. Ese era el motivo: presentar un nuevo miembro a la comunidad y tratar de buscar unos padres sustitutos que tomaran el relevo en el muy probable caso de que alguno de los progenitores sucumbiera a una esperanza de vida más corta que el entendimiento que miss Confucio  Además el padre, en tiempos en los que las comunicaciones eran lentas y complicadas podía expresar su tristeza por la muerte de su mujer en el parto y declararse libre para tomar nueva esposa que se hiciera cargo de la prole. Pero hoy en día solamente lo que se busca es un cajero automático en forma de padrinos que actúen de motu propio cuando las pataletas del infante sólo se calmen con una videoconsola nueva.

Por si fuera poco, cuando el niño ya tiene edad para pelársela como una mandril en celo, le visten de inocente y puro infante. Supongo que, esta celebración, antes era para hacer recuento de los niños que habían sobrevivido a las enfermedades y saber cuántos podían comenzar a trabajar en el campo. Ahora es para saber cuantos regalos se les puede hacer para convencerles de que su religión es más guay que la de al lado. Otra cosa que nunca comprendí es por qué la imagen de la inocencia de un niño se realza disfrazándole de marinero, cuando un marinero es un tipo rudo, sucio, y hace no demasiadas décadas huido de la justicia de varios países. Tampoco entiendo el hecho de vestir de novia victoriana a una niña. Si es para ir entrenando, pues vale; pero no me parece muy buen ejemplo para una niña meterle en la cabeza ideas y convencionalismos de adultos desesperados por pillar cacho.

Afortunadamente, el día más importante de una mujer dejó de ser su boda. Ahora puede elegir entre el día en que fue madre, o cuando acabó sus estudios universitarios, o cuando logró acceder a un puesto directivo importante, o cuando fundó su propia empresa, o cuando se divorció por tercera vez, o muchos otros días importantes. Hace tiempo cuando era comprada como una pieza de ganado más, para trabajar en modo de esclavitud y oprimida por un marido despótico, o si tenía suerte para actuar de jarrón inane; pues tenía su razón de ser una celebración a modo de despedida de la vida. Hoy en día es un puro exhibicionismo y una forma de recaudar dinero. Si lo verdaderamente importante de una boda es jurarle amor, fidelidad y respeto a tu pareja, no necesitas irte a la Riviera Maya para celebrarlo. Sobre todo porque lleváis viviendo juntos varios años y porque el mito de la virginidad dichosamente os lo habéis calzado hace años entre placenteros gemidos. Eso sí, todo el dinerito os vendrá bien para arreglar la casa, ir de vacaciones o pagaros un capricho. Lo malo es que probablemente os inviten a docenas de bodas, y los subsiguientes bautizos y comuniones. Quedáis advertidos.

Pero no soy tan desalmado socialmente, todavía asistiré a los tanatorios para despedirme de los que agotaron su tiempo. Aunque no tenga sentido decirle nada a alguien que ya no te puede oír, pero es un placer fastidiar a los que me creían muerto al no verme en estos hipócritas saraos. Al menos no hay que soportar celebración religiosa y no hay que hacerle ningún regalo al protagonista.

Cualquier cosa que sea tocada por la religión y el dinero termina pervertida.

Así que como no soy fotógrafo y estoy dejando de ser gilipollas: que nadie me espere, ni en bodas, ni en bautizos, ni en comuniones.

postHeaderIcon Asesino mío



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Hace un rato he hablado contigo, creo que era un tema intrascendental, no importa; en otras ocasiones hemos hablado de temas más profundos. Ahora mismo recuerdo varias veces que hemos estado arreglando el mundo al tiempo que compartíamos algo de comer, para poder continuar con la agotadora tarea de solucionar los problemas de miles de millones de personas, aunque sólo fuera por un instante y en el reducto de nuestras confidencias.

De hecho muchas veces hemos compartido el color de nuestro alma. Hemos mejorado nuestras ilusiones copiándonoslas entre risas cómplices. Hemos sufrido el uno por el otro. Nos hemos alegrado de corazón al ver como íbamos alcanzando las metas que nos proponíamos.

Yo te conozco mejor que a mi mismo. Te conozco tanto, tanto, que no concibo que seas un asesino.

Lo que no sé es por qué ese interés en acabar con mi vida. Yo nunca te he deseado mal. Es más incluso te he expresado mi gran afecto, con un casto beso, una caricia, una mirada cómplice o un abrazo cálido de apoyo.

Si creías tener algún problema conmigo, me lo podrías haber dicho. Después de todo lo que hemos compartido hubiera sido muy sencillo. Me podrías haber dicho qué es lo que te molestaba tanto para querer acabar con mi existencia. Yo me habría esforzado en llegar un acuerdo, para corregirlo. O quizás no. Quizás nos hubiéramos enfadado de por vida. Y nos hubiéramos odiado mientras duraran nuestras vidas.

Has traicionado mi confianza. Jamás podré volver a mirarte con los mismos ojos. Me has hecho mucho daño, y no solo por las heridas del frío metal en mi carne, si no porque ahora sé que vivo rodeado de asesinos disfrazados de personas y que jamás podré confiar en nadie. Bueno, todavía puedo confiar en mi mismo. Yo no soy un asesino como tú.  Yo me conozco mejor de lo que creía conocerte a ti: asesino.

Confío en mi más que antes, porque un extraño escalofrío me rondó todo el día y me hizo dormir con la pistola debajo de la almohada.

Ahora que observo tu cuerpo inerte y ensangrentado, martillea sin cesar en mi cabeza el sórdido y atroz consuelo de los soldados  que ven caer a sus amigos en combate "Mejor tú que yo"

Pero tú no eres un soldado. Tú eres un asesino, hermano mío.

En el 75 % de los asesinatos, el autor está en el círculo cercano de la víctima


postHeaderIcon Más nombres para la gripe del cerdo: La enfermedad del saludo



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La pandemia ya es un hecho. Ya ha alcanzado los cinco continentes habitados, los siete mares sobreexplotados y los tres cuartos de hora de cada informativo, en el que se nos invita a la calma mientras no para de recalcar que cada vez hay más casos en más sitios y que el virus no para de expandirse al mismo ritmo que las cotizaciones en bolsa de las empresas farmacéuticas.

El mensaje está claro "¿Cómo es que no cunde el pánico, si no paramos de acojonarles???". Está claro la mayoría de la gente está más preocupada por ver de qué va a vivir con toda la crisis que hay, que de qué va a morir (de cualquier cosa excepto aplastada por fajos de billetes de 500 euros). No obstante las cifras que están manejando no son alarmantes en comparación con otros casos de enfermedades actuales.

El pánico no es porque la enfermedad sea grave, es porque puede afectar a los ricos. Y quizás por esa doble moral que tienen es por lo que se están entreteniendo en cambiar el nombre a la gripe porcina. Parece que ya se ponen de acuerdo, así lo tendré más claro si quiero en el caso de que yo casque por la gripe mejicana en mi esquela ponga el nombre de la enfermedad, no sea que mis herederos se confundan y falseen las estadísticas.

Lo de decidir el nombre que le ponemos a esta nueva peste es una lucha tremenda llena de intereses. Tiene que ser un nombre que no apunte hacia ningún sitio,  que no ofenda a nadie. Que no atente contra ningún producto derivado de un animal (no por el pobre animal), si no por las pérdidas económicas de los criadores y distribuidores de carne de cerdo. Que no ofenda a ninguna religión. Que quede bien en los informativos. Que no sea complicada de decir. Que no sea malinterpretada en ningún idioma. Es más complicado ponerle nombre a esta enfermedad que yo que ella aniquilaba a toda la humanidad por indecisos, eso sí, sin distinguirlos por raza, religión, estatus social o color de su dinero.

Ya quedó patente que los esfuerzos con enfermedades anteriores no tuvieron mucho éxito. La gripe aviar, se quedó con "gripe del pollo" en la calle y el síndrome de Creutzfeldt-Jakob, se quedó con el "mal de las vacas locas" (a mi me gustaba más en gallego "o mal das vacas tolas") ; porque "encefalopatía espongiforme bovina" no lo acertaba a decir ni el logopeda de Matias Prats.

Lo de los nombrecitos es un hecho que viene de lejos, al principio del siglo XX la gripe española cruzó el planeta, aunque en España se le llamó la gripe china y eso que procedía de Arkansas. Ahora la gripe mejicana, se llama gripe porcina en México y en el resto del mundo se quiere llamar gripe nueva. Que pienso que para la próxima mutación del virus se tendría que llamar gripe nueva nueva, new * 2 influenza (así ya tiene nombre de medicamento) o gripe nueva 2.0. O lo que parece más definitivo "gripe nueva A". 

El nombre por un lado me tranquiliza porque es algo que no desprestigia ni a los mejicanos, ni a los cerdos. Bueno a los cerdos egipcios no les salva ni dios...ups...esta frase sacada de contexto puede parecer dicha por Rouco Varela en plan cruzado, pero no, sólo se refiere a los pobres animalitos que dan de comer a unos cristianos en tierra islámica.

Lo que sí que me preocupa es la "A" del nombre del virus H1N1. Esa fatídica "A", abre un abanico de posibilidades que me ponen los pelos como escarpias. Gripe B, gripe C, gripe D...y cuando llegue a la Z, saltarán a la GT...no, eso era Bola de Dragón Z. La gripe puede seguir como las matrículas de los coches AA, AB y así hasta que no quede ni el apuntador y la lucha por la supremacía del planeta se dirima entre cucarachas, virus gripales y cerdos inmunes.

Teniendo en cuenta la estupenda canción de los fabulosos Monty Phyton, versión karaoke: Just remember that the last laugh is on you (La última risotada te corresponde a ti), voy a reírme de la Parca mientras silbo, rebautizando y recordando las enfermedades en función de cómo afectan al comportamiento de las personas que tienen la desgracias de contraerlas.

Mononucleosis: La enfermedad del beso
Síndrome de crauzsejacobs: La enfermedad de los chuletones deshuesados
Catolicismo: La enfermedad del condón
SIDA: La enfermedad del folleteo
La peste negra: La enfermedad de la barbacoa. Es como olía con tanto difunto en la hoguera.
Tuberculosis: La enfermeda del escupitajo
Gripe aviar: La enfermedad del folleteo con pájaros
Gripe porcina: La enfermedad del saludo

Como todo el mundo le pone un nombre a esta recién nacida enfermedad, yo le pongo otro, a ver si con tanta ristra de nombres pasa a formar parte de la familia real española. Y se van estornudando de aquí.

Y la renombro como enfermedad del saludo, porque ya no nos vamos a intercambiar ósculos (besos, no pienses mal), ni vamos a estrechar la mano con firmeza y valentía...Ni tan siquiera podremos ver si nuestro interlocutor esboza una tímida sonrisa o nos aborda con un rictus serio, porque la mascarilla nos tapará su boca.

Sí, esta nueva nueva gripe A del saludo porcino 2.0 de méjico, afecta directamente a la forma de saludarnos. Nos podemos contagiar por darnos la mano, por darnos el riguroso beso en la mejilla, en españa 2, en rusia 3 y con roscachapa llegado el caso. Ahora todos nos miraremos con recelo dejando la misma distancia que se dejarían entre sí dos escorpiones y saludándonos con la palma en alto y gesticulando con los dedos a los Star Trek mientras susurramos un falso y futurista "propicios días"

Lo que no tengo claro todavía si el saludo digital que se usará será este:

o este otro:




Lo que está claro es que VAMOS A MORIR TODOS!!!
Pero hoy no, mañaaanaaa

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