Cuando una caja huele mal

El asunto del hundimiento de Caja Castilla la Mancha, viene de lejos. Hace tiempo que había muchos rumores, al estilo Gila "Alguien va a ser intervenido" "Alguna caja se le ha ido la mano con inmobiliarias agresivas..."

Pero no se dio por enterado nadie. Bueno no se quiso dar por enterado nadie, por lo que nos encontramos con una "aceleración de la participación estatal en el negocio financiero de la submeseta sur". Es que si digo nacionalización de una caja mal gestionada lo mismo me aparecen 3 señores de negro a la puerta de casa y me hacen un Wyoming. Tranquilos depravados no es nada sexual...aunque al Wyoming le jodieron bien.

A mi lo que más me mosqueó fue cuando se habló de Unicaja en dos tiempos. Como cuando un jugador de baloncesto se acerca a la línea de tiros libres y bota un par de veces el balón antes de lanzarlo a canasta.

Primero se habló de la fusión de CajaSol y Unicaja. Las dos cajas fuertes de Andalucía, con el objetivo de conseguir una entidad fuerte, llamémosla CajAndalus, aunque Chaves querría llamarla First National Bank of Tartesia (seguro, fésnasionalbandetartessia suena de lujo). Así conseguirían desde el gobierno autonómico un partido político y su entidad financiera. La idea desde el gobierno andaluz era clara, quitarse a Unicaja del medio, y dirigir todo el negocio financiero de Andalucía desde Sevilla.

El segundo bote, fue que no contaron con que los malagueños siempre son muy protestones y aprovechan la mínima oportunidad para reivindicar que Andalucía es más ancha que Castilla, y que no hay que centralizarlo todo en Sevilla; tema que "sienta malamente" a los malagueños populares. Y propusieron que la sede de la poderosa CajAndalus estuviera en Málaga. Hecho que haría brotar pelo, del susto, a los ilustres dirigentes autonómicos. 

El lanzamiento fallido a canasta, viene es la continuación del dicho de que no hay ningún burro calvo; por lo que desde Sevilla buscaron una forma de sacar a Unicaja del partido y matar dos pájaros de un tiro enredando a Unicaja en la absorción de la zozobrante caja manchega. Una jugada redonda. Ya que no se puede dominar Unicaja, que se debilite tapando los agujeros de CCM, de paso que hacemos un favor a los compañeros de partido del norte; y si hay suerte que se hunda lo suficiente como para que CajaSol la pueda comprar baratita en unos añitos.

No obstante la entidad malagueña rebuscó todo lo que pudo en las cuentas falseadas de CCM, hasta que consiguió impedir una operación a la que "no se podía negar".

Tenía razón mi admirado Forrest, "la vida es como una caja de bombones": excremento de macaco envuelto en papeles brillantes.

Héroes suicidas

De vez en cuando me gusta relajarme viendo una película que me haga soltar algo de adrenalina, sin necesidad de pensar, simplemente dejándote llevar por una historia sencilla, primitiva y que te enerve lo suficiente como para que se te despierten un ratito los instintos primitivos que llevamos en el interior. 

Algo como Death Race. Esto no es nada intelectual ¿verdad? Qué más da. No pretendo serlo. Soy humano y no siempre hay que cultivar los pensamientos más elevados. Prefiero equilibrar mi naturaleza humana, y darle algo de juego a los instintos más descarnados sin hacer mal a nadie.

Me gustan las películas en las que el protagonista es Jason Statham. Puede que me vea algo reflejado en él, salvo porque yo abandoné el gimnasio hace muchos años y porque el abandonó la línea de nacimiento del pelo antes que yo.

Me gusta porque sus personajes son perdedores, sencillos, duros, irónicos y descarnados. Me gusta porque tiene que ser una gozada llevar "cosas" de un sitio a otro a toda prisa. Me gusta porque un Ford Mustang con dos rayas longitudinales es el coche de mis sueños gamberros. Me gusta porque después de una hora y algo soltando adrenalina se queda uno tranquilo, soltando todo el veneno. Me gusta porque al natural pierde mucho, igual que Bruce Willis.

Me gustan los personajes que asumen desde el principio que están muertos. Como el capitán Spears en Hermanos de Sangre. Que al principio de la guerra les dice a los soldados que cuanto antes asuman que todos están muertos será mucho mejor. Y lo demuestra en este vídeo, sobre todo a partir del momento 1:45.

Personajes que actúan con una escala de prioridades y de valores completamente distinta a la establecida. Lo que en principio puede parecer una garantía de acciones sorprendentes, se queda en una falsa ilusión si consigues identificarte con la situación desesperada que padece el personaje. Si consigues trascender hacia una ilusión cómodamente suicida.

¿Qué es lo peor que puede suceder? ¿Que lo pierdas todo? ¿Tu familia? ¿Tus bienes? ¿Tu vida? Ya no tienes nada de eso, de modo que puedes arriesgar hasta límites demenciales, la industria americana del entretenimiento te garantiza que sobrevivirá a todo; excepto si se trata de la antigua Roma o el actor ya es suficientemente famoso como para morir sin que se deteriore su imagen de héroe.

Y qué narices, me encantan las historias que terminan con una segunda oportunidad cerca de la orilla del mar.

Cambio urgente de las puntuaciones para la Fórmula 1

El jefe de la F1, Bernie Ecclestone, sigue en sus trece y en pos de dar mayor emoción a las carreras ha decidido hacer un último ensayo de puntuaciones con el objetivo de evitar que gane el mejor piloto, cosa que le aburre sobre manera. Que gane le mejor es para las olimpiadas y los patios de colegio, esto es un negocio hecho espectáculo, ha comentado a sus más allegados.

Para que quede más camuflado mantendrá la ya conocida tabla de puntos para los primeros clasificados: 10, 8, 6, 5, 4, 3, 2 y 1 puntos para los 8 primeros clasificados.

A continuación se realizarán una serie de correcciones, a saber:

• Si el coche es amarillo se le restarán 5 puntos. Aunque no haya puntuado.
• Si darán 7 puntos extras por cada trompo que produzca un accidente.
• 3 puntos por cada salida de pista o trompo inofensivo.
• Los puntos obtenidos se dividirán por el número de seguidores que el piloto tenga en Helsinki.
• Las pasadas de frenada suman 0.5 puntos si el día es impar. Si es par son 0.7 puntos.
• Pasar por delante de tribuna con el dedo corazón en alto da 4 puntos si consigues esquivar los ladrillos que te pueden tirar desde la grada.
• La indumentaria más extravagante se lleva 14 puntos extra. También participa el público.
• Hacer toda la carrera con los neumáticos lisos bajo el diluvio universal se premia con 30 puntos y una terapia psiquiátrica gratuita.
• Frenar en la parte de atrás de un compañero gritando "Tora Tora" otorga 18 puntos más. Si frenas contra un coche con mucho color naranja son 12 puntos adicionales.
• Los puntos obtenidos se multiplican por la diferencia de edad entre el interesado y su pareja. En este apartado también pueden participar cualquiera que le dejen pasearse por los boxes.
• Pilotar más tiempo por fuera de la pista que por dentro 20 puntos.
• Si tu nombre lo tiene otro compañero de escudería los puntos se dividen por dos.
• No estar bien afeitado resta 4 puntos por vuelta. Puede solucionarse si te detienes en boxes para afeitarte. 15 puntos extra si te dejas afeitar por alguien de otra escudería.
• 2 puntos por cada vez que la TV enfoque a tu padre en boxes, en este apartado también pueden participar los televidentes.
• Sacar de pista al Safetty Car tiene premio de 15 puntos y otorga derecho a colocar un bazoka en el morro del monoplaza en la siguiente carrera.
• Salir de boxes con la manguera del combustible todavía encajada y con un mecánico agarrado a la misma da 17 puntos, siempre y cuando el mecánico consiga permanecer agarrado al bólido al menos media vuelta; y se le oiga claramente acordarse de los ancestros del piloto en tres idiomas distintos.
  

Después acumular o restar los puntos obtenidos según esta lista, cada interesado se acercará a una ruleta en la que podrá, multiplicar sus puntos, dividirlos, bancarrota o el temido por todos, que te toque un Carlos Sáinz.

Vida en pareja

De repente te echan de un par de patadas de tu niñez. Aturdido. ¿Cómo ha pasado esto?. Las cosas dejaron de ser fáciles. Ahora tienes que elegir. ¿el qué? Todo. Todo, desde vanalidades como el atuendo con el que te vas a enfrentar al mundo o la familia, hasta cosas importantes como las amistades, el nombre, la pareja, los vicios, los silencios.

Sin que te den tiempo a organizarte, a decidir quién eres y quién vas a ser, te comienzan a bombardear con consejos bienintencionados. "A ti lo que te interesa es desprintar verdeguíes, es el oficio del futuro" "Tú lo que tienes que haces es casarte y que te den tu lugar" "Quiero nietos" "Que sea de buena familia" Y todo ello aderezado con argumentos de peso "Si yo hubiera podido" "Aprovecha ahora que eres joven" "Hazme caso a mi que soy perro viejo"

Cuando quieres darte cuenta te has lanzado a una carrera de coches locos, en la que tienes que competir contra tu ego y contra todos los demás. En la que te dedicas a seguir una serie de consignas sobre las que no has parado a meditar un ratito sobre ellas. ¿para qué? Es mucho más fácil tirar para adelante sin pensar. No hay tiempo para pensar, es costoso pensar, pensar es de tontos.

De este modo estudias para prepararte lo mejor posible para tu futuro. Tú y otros trincodosmil más con la misma preparación que tú, para tres puestos, bueno, menos que hay que colocar al sobrino imbécil del gerente y a la hija exhuberante de su vecina. Al final consigues tu misión y ese trabajo mal pagado, peor valorado y precario, justifica todos tus esfuerzos; porque si te esfuerzas podrás pisarle el cuello al compañero y ascender antes que él.

Conoces a una persona estupenda y en poco tiempo te han organizado una boda por todo lo alto a la que invitas a docenas de parientes de los que no recuerdas ni sus nombres y que además ni te interesa quienes son. Además te recordarán de por vida que confundiste a tu padrino, el tío Enrique, con un camarero torpón. Aguantas firme los embates del banquete. Ya te han preparado para soportar estoicamente el chaparrón de frases hechas, porque sabes que soltarán dinerito para completar el ajuar de la casa, que han avalado tus padres, los padres de tu pareja y el canario flauta del taxista de abajo.

En cuanto se pasa la anestesia de los fastos nupciales, la rutina, la convivencia se alzan como grandes protagonistas de tu vida en pareja. Además en la loca carrera por pagar la hipoteca, los préstamos temporales, las cenas, los regalos ostentosos, el ascenso prometido; pierdes la perspectiva del tiempo que pasa. Pero te lo recuerdan "Hay que aumentar la familia". 

Y parece que es una buena solución al extraño círculo vicioso en que se ha convertido tu vida. Y llegan los hijos, y observas perplejo que no son una solución, son un foco de fricción, de responsabilidades, de gastos a una economía maldita que no te permite detenerte un segundo porque te devorará como Saturno a sus hijos.

Pero todavía puede ser peor. En una huida suicida te autoconvences de que el matrimonio es una carga muy pesada y que es mejor llevarla entre tres. Y lo adornas con alcohol u otra actividad evasiva, para anestesiar una relación forzada por la costumbre diaria.

Y llega un momento que tu vida salta por los aires. Y ves flotar tus ilusiones de joven, tus proyectos siempre pospuestos, aquella persona que era mucho más que una amistad pero sin futuro económico, hijos que lloran cuando te ven, amantes voraces, frustraciones, familia exigiéndote que continúes con lo que ellos no pudieron hacer, abogados, reproches, facturas, pensiones, custodias.

¿Qué ha pasado? 

Que estrés.  Stop. Parada para tomar aire o encender un cigarrito si estás enganchado.

Muchos por desgracia os podéis sentir identificados en algunas partes. Yo he visto casos similares. Hoy en día, todos hemos sido testigos o protagonistas de partes de lo que contado o de la totalidad.

No sólo se trata de la gran cantidad de separaciones que hay. Si no del fracaso vital de las personas que se guían en la vida de forma inconsciente. Haciendo cosas porque creen que tienen que hacerlas. Por que el hijo del vecino lo ha hecho o la sobrina de fulanita lo ha hecho. Pero, ¿realmente tú lo quieres hacer? ¿Quieres tener tu propia vida? o ¿la que crees que los demás piensan que debes tener?

Haz lo que tú quieras hacer, sin condicionantes. Equivócate y aprende de los errores. Sin miedo al reproche vano de quién no está en tu piel. Eso sí, no creas que va a ser más fácil.

Nadie te obliga a casarte, a tener hijos, a ser de un equipo de fútbol, a ver la televisión, a comprar en el Carrefour. Las obligaciones están expuestas en un capítulo entero de la constitución y de eso en concreto no dice nada. En el código civil tampoco. Lo juro.

La convivencia es todo un arte, pero es un arte que se realiza con pasos sencillos. No quiero que nadie se tome demasiado en serio lo que voy a escribir a continuación. Son sólo apuntes de mi propia experiencia y no tienen garantía, ni tan siquiera para mi.

• En primer lugar está el amor. El amor de verdad, no confundir con el encoñamiento salvaje. Si no el sentimiento tan especial que es complicado de explicar. Tampoco es amor el trastorno compulsivo de dominación con celos. Sin el primer paso da igual todo lo demás. Es absurdo, ni te plantees estar con esa persona, ya bastantes desgraciados hay por el mundo como para generar más.

• Reciprocidad. Pero el amor no es lo único. Hay muchas más cosas que hacer para que una relación sea estable y duradera. Ser consciente que una relación es cosa de dos personas. De nada sirve que una parte de la pareja se esfuerce, mientras la otra parte pasa de todo.

• La familia, poco y lejos. La relación sigue siendo cosa de dos. Ni madres, ni suegras, ni padres, ni cuñados. ¿no tienen vida propia? pues que la cultiven, que ya nos veremos en alguna cena familiar, para insultarnos todos cara a cara.

• El respeto. Si no respetas a la persona con la que convives diariamente, dice muy poco de tu calidad humana y de tu inteligencia.

• Igualdad. Una persona nunca es propiedad de otra persona. Las relaciones de pareja no son una mercadería en la que compras un bien para tu uso y disfrute. Si eso es lo que opinas, por el bien de la humanidad dedícate a detener aviones con los dientes.

• La confianza. Convéncete de que tu pareja está contigo porque quiere. ¿o tú no? Es igual para ambos. 

• Diálogo. Hablar y hablar y hablar. Es una forma de compartir los problemas y llevarlos entre dos hace que el peso sea la mitad. Los secretos socavan la confianza.

• Proyectos en común. Dos que van en la misma barca tienen que remar para el mismo sitio y al mismo ritmo, si es que quieren ir hacia dónde se habían propuesto.

• Comprensión. Aunque sea difícil comprender siempre a otra persona, hay que esforzarse en hacerlo. Ninguno vamos con manual de instrucciones para comprender como funcionamos.

• Generosidad. No me refiero al dinero. El dinero lo único que hace es mercantilizar todo lo que toca. Generosidad de todo lo demás. De tiempo, de esfuerzo, de afecto.

• Paciencia. Todos tenemos algún día malo, tú también. Pero un día malo de vez en cuando no es excusa para pasar de todo lo demás. Un buen ejercicio: aguantar una avispa en la nariz diez minutos.
  

Y aún así hay veces que una mentira piadosa nos viene bien a todos.

Recuerda que contra el vicio de dar consejos, está la virtud de ignorarlos. Hazme caso a mi que soy perro viejo ;-)

Catolicismo contra todas las supersticiones, excepto las suyas

Levítico 20:27

El hombre o la mujer que consulten espíritus de muertos o se entreguen a la adivinación, han de morir; serán apedreados, y su sangre caerá sobre ellos. 

Sin embargo subirse a un monte y que un dios te dicte veintisiete mandamientos, nichs, perdón, diez; que se me olvidaba que hay gente que sólo sabe contar con los dedos de las manos; sin duda si Moisés llega a trabajar en una serrería la lista hubiera sido sensiblemente más corta.

A éste no lo apedrearon, quizás porque pasó al ataque y en cuanto bajó de la montaña con su lista de la compra, la emprendió con los que se habían inventado un dios que podrían lidiar en una feria de joyería.

La frase del levítico es desternillante. Si miras canales locales de televisión o anuncios en los periódicos, puedes llegar a la conclusión que no hay piedras para tantos entregados a los espíritus. Es más, aunque hubiera tanta piedra sería un trabajo agotador para los cuatro que podrían tirar esas piedras.

En todas partes hay supersticiones, y no me refiero sólo a las más locales, como huir de los gatos negros, tener más cuidado con la sal que con plutonio radiactivo o esquivar una escalera en la calle como si fuera una cobra de tres cabezas.

Hay curanderos que hacen maravillas en fisioterapia. Suelen ser pastores que tienen una gran habilidad para temas relacionados con huesos y ligamentos. Habría que quemarlos vivos, porque atentan contra los principios sagrados que determinan que sólo el hijo de un carpintero es capaz de curar mejor que el doctor House y ocupándole menos tiempo que un médico de la Seguridad Social con prisas por irse de vacaciones.

Hay supersticiones sobre las vestimentas. Parece que por el mero hecho de ser un chamán con un taparrabos y cuatro plumas sus acciones son reprobables. Ya me gustaría ver a un tío con faldas por los tobillos correr a 40 grados delante de un búfalo enfadado por la sabana...A los dos días, si sobrevive, se hace un tanga con la túnica, y se pasea azotándose con una ramita para espantarse las moscas.

Incluso los hay que desprecian supercheramente a aquellos que realizan sus omilías en lenguas arcaicas mientras saltan alrededor de una hoguera. Y algunos tienen la desfachatez de arremeter contra ello en latín, que lleva muerto como lengua docena y pico de siglos.

Hay supersticiones sobre el futuro. Un vidente que interpreta el futuro en función de la posición de cuerpos celestes no es de fiar, sin embargo hay que creer a pies juntillas que llegará un día en el que se liará parda, sonarán trompetas por todas partes, se verá fuego por muchos sitios, los sellos se romperán. Joder que futuro. Bueno, eso no es futuro, eso me pasó un día que estábamos pedo en casa de un chaval, que su padre era muy aficionado a la filatelia, la música de Miles Davis y el whiskey de doce años...lo que nos costó apagar las cortinas...

Si quieren ir en contra de supersticiones como:

• curar una enfermedad desconocida dando saltos alrededor del enfermo para auyentar a los malos espíritus.
  
• beber sangre de vaca para hacerse invulnerable a las flechas.
  
• el sacrificio de animales como expiación de las malas conductas.
  
• la creencia en espíritus poderosos con poderes, que interactúan con las acciones de las personas. 
• creer que el viento te habla

Que no se corten y prosigan con su lucha autodestructiva y que vayan en contra de otras supersticiones, como:

• Hablar con el espíritu de un difunto para que se cure un enfermo terminal, como rezar a San Judas Tadeo.
  
• Convertir tres dedos de vino malo, en sangre humana y beberla para conseguir vidas extras o algún poder sobrenatural. Perdón por las incorrecciones pero no me leí todo el manual de ese juego de rol.
  
• Que la vida se originó tal cual se conoce ahora hace unos miles de años
  
• Que los evangelios verdaderos entre todos los que había volaron hacia un altar por sí solos.
  
• Que el fuego habla.
  
• Que adorar a un muerto viviente (zombie) me hace moralmente mejor que los que creen que una bola gigante de espagueti creó el universo.
• Que no comer carne durante mes y pico vence a la muerte.
  
• Que no se puede comer cerdo
  
• Que no se puede comer vaca
  
• Que las serpientes hablan
  
• Que la gente nace mala por naturaleza y el agua en la cabeza la hace buena
  
• Que vivir siempre con la misma persona es garantía de amor
  
• Que hay que respetar a los padres aunque te puteen
  
• Que el sexo es malo
  
• Que las mujeres son inferiores al hombre
  
• Que si comes pan malo, al que previamente le han hecho dos pases mientras susurran hocus pocus hace que te comas a un señor que falleció hace dos mil años. Y que eso es bueno para ti. Y que no es canibalismo.
  
• Que hay un dios con poderes omnímodos que puede reaccionar a peticiones de las personas y que las acciones de éstas pueden influir en su estado de ánimo.

Yo no veo diferencia entre la persecución de la iglesia católica de las supersticiones de otras religiones o en una campaña de Pepsi para desprestigiar Coca Cola y quitarle clientes. Bueno sí, las campañas publicitarias son más cuidadas.

Hay gente que necesita agarrarse a supersticiones de los más variadas a lo largo de todo el planeta, para sobrellevar como puede la insoportable levedad del ser. Todas son exóticas y absurdas. La superstición va en contra de todo razonamiento y contra el fanático que renuncia a su capacidad de  raciocinio no hay discusión posible.

De modo que si te escandaliza lo que has leído llama rápido a tu vidente de cabecera, pero sin que se entere el cura de la parroquia, ni el psicólogo: podrías crear un gran conflicto de intereses profesionales.

Completamente absurdo

Estaba dándole vueltas al de repente y cuando un día entró con siete a la vez, no puedo más que decir "A cuanto el kilo de lubina?" Alguno pensará que podría haber dicho "pues a mi tío le sacaron la vesícula" cuando no es cierto, fue a mi mujer.

Es lo bueno de las tiendas de frutos secos, que aunque por las mañanas me huelen los pies a perros muertos, no se nota porque allí siempre huele a comida de loro.

Y cuando más en el medio había ocho. Cuando tu quieras, el sirfincite advienta en los dúcifos, de modo que apúrate si quieres vortudenciar el tríncupe que pone a Alonso más cerca de Ferrari. Oh sin salir de mi asonrojo!. Nunca pude imaginarme que el marrón con florecitas fuera una avión azul, menos mal que le falta un pala y que ronronea sinforoso.

Buen fin de semana.

DISCLAIMER: No estoy inspirado para escribir nada coherente. Me debía a mi mismo algo absurdo. Y relajarme con el juego de los ajajás, aunque sea un momento me viene bien.

Aprovechar la crisis para evitar la crisis

La medida generalizada que están dando en todas partes para paliar los efectos de la crisis financiero es gastar dinero público. En la práctica totalidad de los países el dinero ha ido a parar a manos de los banqueros. Para tapar el agujero de dinero que nos robaron y se vuelvan a colocar en situación de seguir robándonos.

En España además de soltar dinero de mis impuestos a los cabritos que me ahogan con la hipoteca, hay que soltar dinero a la otra banda que hace que la crisis sea doble: ayuntamientos y constructoras. Eso sí, bajo la excusa de que el fomento en la construcción de infraestructuras. En resumen, vamos a gastarlo en carreteras y aceras para tener entretenidos a gente que se va a al paro, porque de lo contrario nos pasan a cuchillo.

La idea de hacer carreteras, aceras, cunetas, polideportivos, es un parche. Muchas de esas obras no son realmente necesarias. Si hay que gastar dinero que se haga de forma más imaginativa. Se podría aprovechar la inversión en infraestructuras para prevenir futuras crisis. 

Si todo va bien saldremos de la crisis y la obra faraónica que voy a proponer quedará ahí para paliar los efectos negativos del cambio climático. Si todo va mal, nos hará falta ser autosuficientes en materia energética y en el sector primario (agricultura, pesca y ganadería). Tanto para lo primero (cultivos para biodiesel), como para lo segundo hace falta agua. El agua que hace que se hable de la España húmeda y la España seca. De la península boscosa que conocieron los árabes y que trataron de mejorar llevando agua a todas partes. Del secarral deforestado que dejaron los austrias para tener barcos y lana. Independientemente de quién la malgaste, el agua es necesaria.

La idea es conectar todas las cuencas hidrográficas entre sí. El trasvase Tajo-Segura es una nimiedad con lo que delirantemente propongo. Hay que plantear las cuencas hidrográficas como lo que es una red de transporte de agua. Trasvasarlo todo.

La parte más importante de la red de transporte ya la tenemos de forma natural. Pero igual que se mejoran puertos naturales para que sean más útiles. Igual que se construyen redes de canales y de acequias para hacer un mejor uso del agua; se pueden mejorar notablemente la red de transporte natural que ya tenemos añadiéndole las conexiones que le faltan.

Hay que conectar las cuencas de forma que sea posible equilibrar los recursos hídricos a lo largo de toda la península. Sí Portugal también existe. 

Es un despilfarro que se tenga que soltar agua en embalses, mientras en otros se suplica que mee un mono en el pantano para que por lo menos parezca que hay barro.

Los régimenes de lluvias pueden cambiar y darse casos de sequía en Galicia, o de abundantes lluvias en Andalucía. 

Ya se han dado casos de alerta de escasez de agua en lugares e priori insospechados: Huesca, Santander. De haber existido el enorme conjunto de trasvases se podría haber llevado el agua desde la meseta. O desde el Genil si fuera necesario.

Con agua, hay vida. Aunque los ecologistas a ultranza me digan que se destruirían algunos ecosistemas. Por eso hay que pensar antes las cosas y tener en cuenta que el conservacionismo a ultranza es un error de base. Ningún ecosistema es eterno. La misma Europa ha sido una gran bosque, un gran desierto arenoso y un gran pedazo de hielo. Es cuestión de tiempo nada más. Eso sí, tampoco me parece bien que vayamos matándolo todo como hacen en Castilla que ya sólo quedan topillos porque no hay ni un depredador natural y con el veneno sólo han conseguido que disminuya la población de gatos y aves de presa.

Estoy de acuerdo de que algo de este calibre, en primer lugar debe ser estudiado en profundidad para encontrar los mejores lugares para los trasvases. Algo así sería una obra descomunal, pero también se tildaron de locuras el canal de Panamá en el siglo XX, o el propio canal de Castilla en el siglo XVIII.

Hay que hacer cuentas:

• Coste de la obra. 
  
• Coste energético de mover hectómetros cúbicos de agua.
  
• Coste de las inundaciones que se podría evitar
  
• Coste de las pérdidas de las sequías que se podrían mitigar
  
• Coste de la energía que se podría recuperar, al llevar agua a otros recorridos hidroeléctricos.
  

Y aunque no salgan las cuentas, está el principio de solidaridad con el que se les llena la boca a los políticos y que está contemplado en la actual Constitución (artículo 138). El agua es patrimonio de todos, pero es utilizada con fines partidistas.

Si el sistema autonómico está basado en el principio de solidaridad. Por qué se niegan unas comunidades autónomas el agua. Será el dicho "Al enemigo ni agua". Así que vaya solidaridad. 

Agua pasada no mueve molino, por eso no entiendo porqué desde Aragón se critica lo que puedan hacer en Cataluña con el agua del Ebro. No te quejes de que te hace falta agua, úsala, riega Los Monegros y conviértelo en un vergel. Pero no hagas como los curas viejos.

Por favor, señores políticos: Ni galgos, ni podencos. El movimiento se demuestra andando. 

Contra la crisis: agua.

Actualización: 

Gracias al comentario de Juan Carlos López cuyo blog Por el camino de la letra recomiendo a todo el mundo con ganas de leer y aprender. Como digo, gracias a él y a mi ignorancia, he descubierto la figura de Juan Benet, que como no podía ser de otra forma ya tuvo esta misma idea hace mucho tiempo. Idea que se menciona entre otros en el siguiente enlace.

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Raíces ligeras

La mayor parte de la gente da por hecho que su lugar de nacimiento determinará una buena parte de su vida. Es algo que se acepta como natural, olvidando hacer ciertas preguntas.

¿Qué es echar raíces?

En principio es una pregunta inocente. Simplemente es instalarte en un lugar. No obstante el propio término encierra una trampa. La raíz es un símbolo de inmovilidad. De nacer, crecer, procrear y morir en el mismo sitio. Viendo toda la vida el mismo paisaje. 

¿Por qué hay que echar raíces?

Para no vagar por el mundo sin rumbo fijo. Para renunciar al conocimiento de algo mejor, comprando con tributos estabilidad a falsos líderes, que velan por sus propios intereses.

Acepto que haya un atavismo heredado desde el fin del nomadismo, que nos ancla a la tierra que nos alimenta. Pero hace algún que otro siglo que dejó de estar en la parte del mundo en la que vivimos. Tenemos la suerte de no tener que depender de las cosechas, de los ciclos biológicos del ganado. Y la desaprovechamos sistemáticamente.

Puede que sea un rescoldo de nuestra todavía reciente historia basada en clanes como método de subsistencia. Defender los recursos que alimentan a nuestra progenie ayudado por otros miembros cercanos consanguíneamente.

Pero ahora no es necesario defenderte de los que echaron raíces doce kilómetros, o mil doscientos, o doce mil kilómetros más allá.

¿Por qué el hecho accidental de haber visto la luz en un punto de este planeta tiene que determinar mis gustos culinarios, mis filias y fobias?

Eso digo yo, ¿por qué? A un valenciano le tiene que gustar la paella, por narices. Si eres Argentino, no puedes ser vegetariano. Un ruso tiene que beber vodka hasta reventar. Tópicos. En Andalucía son unos vagos y en Cataluña unos tacaños. Más tópicos. Lemas absurdos para alisar el intelecto y amputar la curiosidad.

Al menos tiene su parte buena. No hay que devanarse mucho los sesos. Trabajarás de algo parecido a lo que trabajaron tus ancestros, encontrarás pareja probablemente en las mismas fechas y mismos lugares que tus padres. Conocerás a los nietos de los amigos de tus abuelos. Y todos juntos podréis odiar a los que osen mancillar la tierra de vuestros antepasados con lenguas, colores y usos distintos a los únicos verdaderos.

¿Dónde vas a estar mejor que aquí?

No lo sé, tendré que comprobarlo por mi mismo. También puedo leer a Marco Polo, mirar un reportaje de  National Geographic. Pero son sucedáneos.

¿Qué nos encarcela en un lugar?. ¿El hecho de nacer? ¿El haber conocido a alguien especial? ¿Un paisaje? ¿Una vivencia emocional?

La diferencia entre el lugar de tu niñez y tu niñez es que al primero crees que puedes regresar y al segundo no. Sin embargo cada vez que regresas vas comprobando que el lugar ha cambiado y que tú no eres el mismo. El desarraigo es un error de percepción y de perspectiva. ¿Qué sentido, más allá del folclórico, puede tener repetir ritos ancestrales?

Lo único que te asocia definitivamente a un lugar es una lápida mortuoria, y sólo durante unos cientos de años en el más noble de los casos.

¿Entonces, es malo echar raíces?

Ni malo, ni bueno. Lo que quiero decir es que no es obligatorio. Hay que conocer otros lugares. Otros puntos de vista y tomar de ellos lo que nos guste. Mestizarnos social, cultural y económicamente. Echar raíces es una opción, que puedes tomar o ignorar. Y en caso de que lo decidas hacer, lo harás en dónde tu quieras.

Yo no nací en el mismo lugar que mi padre, éste no lo hizo en el mismo lugar que el suyo, ni mi abuelo en el mismo lugar que mi tatarabuelo. La rama patriarcal se entierra en Irlanda por una parte y por otra en la bretaña francesa. La maternal enlaza con los cortesanos de los borbones que extendieron Francia por toda Europa y con los judíos conversos que se negaron a irse de Sefarad. Y todas ellas salpicadas de los que estaban aquí e iban para allá. 

Cualquiera que vaya hacia atrás en sus orígenes puede decir cosas parecidas. La historia de los linajes es una historia de viajes. De raíces voladoras, que se asientan lejos de su lugar de nacimiento, por variopintos motivos.

Ahora puedes tener raíces ligeras y dejar que profundicen en la tierra cuando te sientas bien. Pero bien de verdad. Antes comprueba que las personas que tienes alrededor son variadas, eso puede ser señal de que el lugar en el que estás es bueno para gente que proviene de realidades dispares.

Tienes la suerte de poder decidir dónde quieres que tus raíces profundicen. En una playa tranquila, en una isla paradisiaca, en un lluvioso prado verde con caballos, en una llanura nevada, entre montañas agrestes. En cualquier lugar que tu quieras. Y el tiempo que tú quieras.

Y nunca te refugies en la falsa seguridad de que no hay un viento lo suficientemente poderoso como para arrancar tus raíces de cuajo.

Sanfermines a la australiana

El ponerse delante de un toro es algo incomprensible. La adicción a la adrenalina o seguir a la manada hace que en ocasiones cometamos insensateces como correr con un animal de grandes cuernos y mucho peso detrás de ti. No estoy hablando de tu jefe. 

En Australia hacen cosas parecidas, pero de otra forma. A mi, el escueto vídeo que puedes ver pulsando aquí, me ha recordado a los Sanfermines pamplonicas, pero en plan acuático.

Es una pena que auyentaran a los escualos. Se podría haber batido un record mundial de natación. Eso sí que es motivar a un deportista y no una prima de miles de euros por ganar un partido aburrido.

Que nadie se ofenda si digo que me parece una insensatez correr delante de un toro. Que lo haga mucha gente no es excusa. Incluso yo mismo lo he hecho. No en Pamplona, si no en un pueblo en el que después de que los jóvenes se cansaran de las vaquillas pidieron un toro de verdad.

La visoñez juvenil nos lleva a hacer locuras. En ese pueblo estaba mi versión jovenzuela en la plaza de toros, rodeado de otros tantos tan arrojados y fatuos como el que escribe. 

Ahí estábamos citando a un animal enorme y cansado de ver otra tarde caras diferentes, pero haciendo las mismas bobadas. Un animal con más sentido común que yo mismo, que se revolvió para asustarnos. Y vaya si lo consiguió. Todos salieron corriendo menos un desafortunado que resbaló justo en las dos líneas encaladas que marcan el terreno de juego de los picadores.

Alcé la mirada y vi como todos estaban camino de saltar el burladero. Retorcí mi cuello hacia atrás y vi, a tres metros, un incrédulo toro negro esperando la señal de salida.

No tardé nada en darle esa señal en forma de huida desesperada hacia el burladero. No miré hacia atrás. No dudé un segundo. Sin estrategia. La línea recta será el camino más rápido hacia lo que tenga que ser. Corrí como nunca en mi vida he corrido. Llevé el pie al estribo del burladero, me agarré con fuerza al borde superior. Y ahí me quedé.

Petrificado. Agarrotado. Haciendo el pino como un campeón olímpico en el borde de la valla de madera reforzada con placas metálicas. Como muchas otras veces a lo largo de mi vida, la casualidad y los nervios fueron interpretados como un acto de chulería calculada. Un sampedro ocasional con el minotauro debajo esperando el mínimo error.

Desde dentro del foso me gritaron para que me dejara caer, a lo cual obedecí sumiso y humillado. Caí aplastando a algunos que todavía no se habían repuesto de su respectivo aterrizaje. Caí resistiéndome a soltar la valla que me separaba del desastre, dejándole en agradecimiento sendas tiras de piel de mis palmas.

Mi cuerpo está trémulo como cuando a renglón seguido, mientras me frotaba las heridas de las palmas de las manos, me contaban con todo lujo de detalles como estuve corriendo en todo momento entre los pitones del morlaco, el grito ahogado de los que esperaban una tragedia, el alivio de los que se alegraron del final feliz y el "uy" de los ávidos de sangre.

Hoy soy yo el que deja escapar con sorna ese "uy" al ver salir empapados y asustados unos jóvenes nadadores que tendrán una buena historia que contar. Que suerte tienen de que además haya quedado plasmada en vídeo.

Qué red social os gusta más?

Tardé en abrir un blog y creo que va siendo hora de ir dándome de alta en una red social. Pero no tengo ni idea de cuál será mejor. Y en el fondo tampoco tengo muy claro que voy a conseguir de valor añadido. Pero hay que ir con los tiempos o perecer en el intento.

Claro, ese "mejor" por el que pregunto es muy subjetivo. No importa. Es tu opinión personal y es lo que me vale.

He leído bastantes páginas en las que hay detractores y defensores de las redes sociales. Unos dicen que terminas alienándote y dando demasiada información que puede ser usada en contra de uno mismo. Creo que eso es cosa mía. Daré la información que crea conveniente. Mis jefes nunca me verán fotos mías de una juerga, eso es cuestión de sentido común.

He leído otras opiniones en favor de unas redes sociales y en favor de otras, pero nunca me queda claro si son publireportajes, pagados o no, que promueven una opinión interesadamente.

El caso es que pido tu ayuda. Todo este rollo, sí, es para pedir ayuda. Si te fijas un poco más a la derecha hay una encuesta en la que pido tu voto. Es para poder hacerme una idea. Pero si además quieres ser más conciso en tu opinión puedes dejarme un comentario y decirme en él por qué te gusta más una red social que otra.

Por cierto si estás leyendo esta entrada desde tu lector de RSS, pues evidentemente a la derecha de estas líneas lo más probable es que tengas la impresora o una foto bonita. Así que si en ese caso quieres ayudarme, entra en mi blog y votas, que te va a llevar unos pocos segundos.

A todos, primero, perdón por haber hecho una entrada tan cutrecilla. Y en segundo lugar gracias por vuestra ayuda.

Primavera

Voy caminando por el parque. El invierno está siendo muy largo. Llevo meses sin poder evadirme de esta cárcel portátil que es el abrigo. Me siento en el banco mágico que tiene unas increíbles vistas al interior de mi vanidad. Me relajo sintiendo el viento en mi cara. Mirando sin ver el verde, el lago, el mar al fondo. Me abandono a la contemplación del final del invierno, añorando el abrazo del sol estival.

Aunque esta mañana hay algo extraño. Algo que no pensaba encontrarme. No lo reconocía. Es el anuncio del calorcito, que me está acunando, que me caliente la piel, que me arranca de mi cárcel asfixiante cien por cien algodón. Me alivio al quitarme el abrigo y sentir que no es suficiente, que está atravesando mi ropa y calentando toda mi piel.

El sol, por fin, me ha despertado del letargo invernal. Miro alrededor y todo vuelve a la vida. Al paroxismo de la entrega al optimismo ciego. 

Las flores están reventando por todas partes. El paisaje verde se salpica de rojos, amarillos, de violetas, blancos, de colores fuertes. De colores que anuncian con arrogancia "Sí he sobrevivido y he vuelto, sí estoy aquí de nuevo"

El viento ya no hiere, sino que acaricia como un amante tímido y experto.

El sol te anima y te invita a aprovecharte de su benevolencia con sorna y suficiencia sabiendo que en pocas semanas no tendrás valor para mirarle a los ojos.

Oigo voces inocentes y balbuceantes que martirizan a la carrera a los pavos reales. 

Allá dónde miro veo el cortejo nupcial de la vida. Y me reconforta ser partícipe de tanta vitalidad.

Los verderones se persiguen sin cesar, en vuelos inverosímiles, atraviesan las copas de los pinos, se lanzan en picado hacia el agua y remontan el vuelo. Estoy absorto en sus devaneos amorosos, evocando los propios.

Uno se ha posado en el arbolito de enfrente. Me canta algo. Y me mira torciendo su cabeza con decisión. No te entiendo. ¿Estás contento? ¿Te gusta la primavera? Gira la cabeza hacia el otro lado. Sí, sí te entiendo. Estoy estorbando el acceso al nido que has construido con ilusión y ardor. Comprendido. Todo tuyo. Mutis.

Prueba tu pistola en la ruleta rusa

Qué absurda conjunción de pensamientos pasean por el cerebro de alguien que decide salir a dar un paseo pegando tiros a diestro y siniestro disfrutando de matar a todo aquel que se mueva y el que no se mueva también, para al final terminar volándose la tapa de los sesos  o inmolarse frente a la policía a lo Bonnie & Clyde.

En todos estos casos se busca perniciosamente el perfil de joven retraído, amante de los videojuegos y de las películas bélicas. La idea es que se trata de alguien incapaz de distinguir entre la realidad y la ficción. Y que quizás se cree Rambo, o que está jugando al Medalla de Honor.

Aunque no siempre es ése el perfil. También se repite mucho el del hombre maduro, totalmente frustrado, por perder un dinero que no tenía especulando en la bolsa, por perder su empleo, su casa o haber descubierto que tenía más cuernos que un guiso de caracoles.

Luego está el del ser asocial, que está en contra de todo lo que él no aprueba. Probablemente sea el niño que no tuvo videojuegos, pero que ha pasado a la senectud. Que soportó con gran dolor cervical los cuernos, las humillaciones laborales, los desastres económicos que pagamos los de abajo del todo y que llegada la parte final de su vida se encuentra amargado y solo. Orgulloso de largarse de este mundo dando a conocer que su vida fue una pérdida de tiempo.

Probablemente habrá más perfiles y los que sabéis de sociología y psicología ahora mismo estaréis pidiendo a gritos que me aten las manos para que deje de escribir memeces. Tranquilos no quiero hacer perfiles, los egipcios lo hacían muy bien y no quiero echar al traste su maravillosa decoración funeraria.

Mi reflexión es que en todos estos casos recientes de asesinos múltiples, bajo las distintas historias personales que hay en todos los casos, desequilibrios emocionales, hay algo en común: Las armas de fuego.

Sin un arma de fuego, el niñato incomprendido del que se ríen en clase, seguiría siendo el mismo niñato incomprendido, pero con dos hostias bien dadas cada vez que se le fuera la pinza. El señor fondón que tiene razón porque tiene muchos huevos, poco cerebro y una y porque tiene un arma en la mano, no sería más que el gruñón amargado del séptimo.

Sin un arma de fuego la tragedia de Puerto Urraco se habría resuelto en el peor de los casos con unas cuchilladas. Quizás mortales, casi seguro. Pero con menos muertos y quizás ninguno de ellos menor.

Quien tiene un arma en casa es para utilizarla. Yo en mi casa tengo cuchillos, pero el cuchillo jamonero lo tengo para hacerme unos bocadillos de pa amb tomaquet i pernil que quitan el sentío. Tengo alicates, tengo ordenador, lavadora, tengo cosas que utilizo. Si meto un arma en mi casa, por muchas excusas que ponga es para usarla. 

Lo del coleccionismo no me sirve. Si quieres coleccionar, usa sellos, que los afectados por Afinsa te pueden regalar muchos.

Lo del deporte tampoco me sirve como justificación. El que quiere hacer tiro olímpico que deje el arma en el lugar de entrenamiento. No me imagino a Fernando Alonso llevándose el coche a casa.

Ah, se me olvidaba. La caza con escopeta no es un deporte, es una asnada. Si quieres hacer deporte por el campo; intenta cazar un oso con un arco y tres flechas, vivirás grandes emociones y tus niveles de adrenalina estarán al máximo. Tu cardiólogo y tu viuda te lo agradecerán (en ese orden).

De modo que futuro asesino, si los remanentes de tu cerebro de dinosaurio te exigen imperiosamente que acabes con la vida de un semejante. No seas cobarde y mánchate las manos de sangre, rebózate en la vida que estás segando. Quizás seas tú el que marche por ese camino sin retorno. No seas cómodo. Matar de lejos lo hace hasta el más tonto. Un asesino profesional mata en las narices de su víctima. Mucho presumir de armas y de posturitas agresivas para encubrir que eres un chapucero y un cobarde. 

Pero como hoy en día es fácil conseguir un arma. Tanto si eres un imberbe gilipollas, como un panzudo resentido. Un consejo gratis. Al final te vas a suicidar o te va a acribillar a balazos la policía. Así que vuélate los sesos en el cementerio y de paso los contribuyentes nos ahorramos el dinero del transporte, cabrón.

El mejor chiste de Eugenio

Estaba escribiendo una entrada sobre algo que no viene al caso. De repente se me ocurrió que podría transcribir el que para mi es uno de los mejores chistes de la historia, y de paso hacer un homenaje a uno de los más grandes humoristas españoles: Eugenio.

A continuación pensé, "voy a buscar en la wikipedia cuando es el aniversario de su defunción", para hacer un humilde homenaje a este hombre que a través de la TV me enseñó a reírme de todo, empezando por mi mismo.

Mi sorpresa es que murió el 11 de Marzo de 2001, justo cuando estaba comenzando a escribir esta entrada y que no completé ayer porque supuse que podría hacerlo igualmente hoy. Me ha sabido mal no haberlo publicado ayer.

Gracias a él recuerdo con cariño una noche de fiesta en la que de forma improvisada y caótica terminé sentado en un taburete, con un cubata en la mano y encadenando durante varias horas diferentes cuentos, que tenían en común el latiguillo...

"Saben aquel que diu"

He rebuscado en una carpeta antigua. Una carpeta física, llena de papeles amarillentos y he encontrado ese chiste, que lleva escrito más de veinte años y que a continuación transcribo como un romántico y que posteriormente pongo en vídeo como un friki más.

Gracias Eugenio

Un día en el cuartel, el coronel dice al comandante:

Mañana a las nueve y media habrá un eclipse de sol, hecho que no ocurre todos los días. Que formen todos los soldados en traje de campaña para presenciar el fenómeno; yo les daré las explicaciones necesarias. En caso de que llueva que formen el gimnasio.

¡A la orden de usía, mi coronel!

El comandante, se va y transmite la orden al capitán:

Por orden del señor coronel, mañana a las 9 y media habrá un eclipse de sol. Según el señor coronel, si llueve no se verá nada al aire libre; entonces en traje de campaña, el eclipse tendrá lugar en el gimnasio; hecho que no ocurre todos los días.

¡A sus ordenes, mi comandante !

El capitán da la orden al teniente y le dice:

Por orden del señor coronel, mañana a las 9 y media en traje de campaña inauguración del eclipse de sol en el gimnasio. El señor coronel dará las órdenes oportunas de si debe llover, hecho que no ocurre todos los días. Si hace buen tiempo y no llueve el eclipse tendrá lugar en el patio.

¡Sus órdenes, mi capitán!

El teniente va al sargento y le dice:

Mañana a las 9 y media por orden del señor coronel lloverá en el patio del cuartel. El señor coronel en traje de campaña dará las órdenes en el gimnasio para que el eclipse se celebre en el patio.

¡Sus órdene!

El sargento le dice al cabo:

Mañana a las nueve y media tendrá lugar el eclipse del señor coronel en traje de campaña por efecto del sol. Si llueve en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días, se saldrá al patio.

¡Vale nano!

El cabo reune a los soldados y les dice:

Mañana a eso de las nueve y media, parece ser que el sol en traje de campaña eclipsará al señor coronel en el gimnasio ¡lástima que esto no ocurra todos los días!

Hace un año, en el notario

En ocasiones la vida te tiene preparados momentos que no podrás olvidar jamás.

Hace una año estábamos en el notario, por fin, tras unas intensas negociaciones en el precio de la vivienda conseguimos llegar a un acuerdo con los representantes del propietario.

Los únicos detalles que conocíamos más allá de lo que habíamos visto en las repetidas visitas al apartamento es que la vivienda estaba muy poco utilizada, porque era propiedad de una constructora y que tenían cierto apremio en venderla. Tanto fue así que los pulsos que mantuvimos con respecto al precio fueron siempre favorables a nosotros. Se avenían a bajar el precio, a cambio de firmar cuanto antes.

Conseguir la hipoteca no fue demasiado complicado. Fue el momento justo en el que se estaba deteniendo el mercado, pero todavía no habían saltado todas las alertas. El momento en el que lanzas un jarrón de porcelana al aire y permanece inmovilizado en el aire. Ha dejado de subir, pero no se ha comenzado a precipitar contra el suelo para hacerse mil pedazos.

Así que ahí estábamos, mi mujer y yo, en la amplia sala central de la notaría. Espectantes, ilusionados, atentos a cualquier pequeño detalle que pudiera trastocar nuestros planes. También atento se encontraba nuestro escolta personal, director de la oficina bancaria, que se casaba con nostros por 30 años.

A la llegada a la oficina bancaria ya estaba esperando la dueña de la inmobiliaria. Las ventas comenzaban a escasear y ya sólo trabajaban en la inmobiliaria la propietaria y su hija. Conocía de otras transacciones a la parte vendedora, por lo que actuó como portavoz y nos comentó que enseguida llegarían. Había mucho tráfico. Como siempre.

Y comenzaron a llegar, primero dos jóvenes ejecutivos, bien peinados, bien vestidos. Su actitud dinámica y su soltura demostraba que estaban acostumbrados a estos lances. Risueños y distendidos no paraban de hacer y recibir llamadas telefónicas cortas y precisas. Luego llegó otro más, que permaneció en segundo plano en todo momento, el discreto asistente que está atento a todos los detalles.

Finalmente llegaba un hombre mayor que no encajaba con la indumentaria y estilo de los anteriores. Parecía que le habían sacado de un tranquilo paseo por la calle Larga o la Porvera. Llegaba fatigado por la escalera de subida hasta la oficina, fijándose en el mobiliario, mirando hacia atrás esperando, cual fiel escudero, a Antonio. El protagonista de esta historia.

Por su indumentaria y gestos humildes podría confundirse, a Antonio, con el experto mayoral jubilado del cortijo de los jóvenes señoritos antes que un empresario de la construcción.

La situación era algo extraña. Había algo que no encajaba. ¿Quién le mandará a este hombre a su edad meterse en líos de construcciones? ¿Serán estos sus herederos y quieren hacerle vender sus propiedades para llevárselo crudo? Las miradas cómplices con mi mujer me aclaraban que ella sentía lo mismo. Mientras nos conducían a la sala de reuniones y nos invitaban a tomar asiento.

Tras los protocolarios saludos dirigidos por el señor notario, nos sentamos una parte en frente de la otra. Mis ojos estaban delante de los de Antonio. Vidriosos, azules, emocionados, con pena y alivio al mismo tiempo. Parecía contento de que en frente de él estuviera una pareja, más o menos joven y compenetrada.

El señor notario comenzó a leer las cláusulas pertinentes buscando la aprobación tácita de las partes, avanzando en el protocolo, con la única interrupción a cerca del precio de la propiedad. Ahí Antonio, esbozó un ininteligible comentario sobre el precio que él consideraba bajo. Frente al que no cabía otra cosa que un asentimiento resignado, casi pidiendo disculpas por nuestra parte. Por un momento pensé que se iba a echar atrás. Yo tenía un nudo en la boca del estómago y la espalda rígida como un raíl del ferrocarril. Hasta el director de la oficina bancaria tenía expresión contrariada. No obstante el trámite continuó.

A la hora de estampar su firma dijo una frase que fuera de este contexto helaría la sangre de cualquier comprador y dentro también, lo juro. "Yo estoy vendiendo algo que no es mío" . Mi mujer dio respingo en su asiento. Mientras Antonio, blandiendo el bolígrafo y con la mirada en el infinito, mantuvo un largo segundo de silencio, aguantando la pose absorto en sus sentimientos, al tiempo que su equipo se apresuraba a indicar, que sí que era suyo. Él mismo les interrumpió y aclaró mientras rubricaba su firma en el documento, "Sí, yo soy el que figura como propietario. Aunque esto en realidad es de mi hijo".

Aparentemente el entuerto estaba solucionado. Hasta el notario respiró más relajado cuando percibió el murmullo de comentarios cruzados entre los asistentes. Todo está aclarado. Las firmas correctas. Los talones bancarios en sus lugares. Todo ordenado. Todo listo. Cada mochuelo a su olivo, que se acerca la hora de comer.

Antonio se acercó a mi y mientras me estrechaba la mano me dijo con lágrimas en los ojos "El otro día estuve ahí, pero mi mujer no puede ni acercarse. Ahí vivía nuestro hijo. A mi señora le encanta el lugar, la zona, y nos hubiéramos quedado con el piso nosotros, si no hubiera muerto nuestro hijo. Por eso nos lo hemos quitado de la vista, para intentar sufrir menos. Espero que seáis muy felices en esa casa". Todavía se me hiela la sangre cuando lo recuerdo. Yo estaba petrificado, diciéndole que lo sentía, mientras sus acompañantes le hacían caminar con cariño y respeto hacia la salida. Las palabras estaban de más, sólo hablaban los ojos.

Tengo un recuerdo agridulce de este día. Por un lado es un momento feliz al conseguir alcanzar un hito deseado. Mientras que por otro lado no puedo olvidar a ese hombre bueno, compungido y doblado por el dolor. Con el tiempo he logrado averiguar algunos detalles que desconocía del hombre que habitó mi casa a temporadas. No puedo evitar pensamientos acerca de la crudeza del ciclo de la vida, de que el mismo lugar o el mismo hecho puedan ser sentidos de formas antagónicas. Lo que es un principio y algo ilusionante para mi mujer y para mi, es una tragedia par Antonio y su familia. Al final, la vida sigue, contigo o sin ti.

Desde aquí, Antonio, un abrazo entrañable. Lamento tu pérdida, porque sobrevivir a un hijo debe de provocar un dolor monstruoso. Sé que no os servirá de consuelo, pero debo deciros que lo que para vosotros es un lugar evocador de tragedia, para mi mujer y para mi es un hogar en el que estamos luchando con ilusión por alcanzar nuevas metas. Espero que sigamos estando mucho tiempo en la antesala de la felicidad. Gracias Antonio.

La ciencia ofende a los dioses

Sigo perplejo ante las reacciones adversas frentes a las investigaciones científicas relacionadas con el el adn y la genética, las mejoras en la calidad de vida de las personas, la cura de enfermedades antes incurables. No puedo razonar como hay personas que estén en contra de todo progreso.

El tema que pretendo tratar desde mi punto de vista profano es el de los impedimentos que hay por parte de organizaciones religiosas en contra de las investigaciones con células madre, igual que en contra de la investigación del adn humano.

¿Cual es el problema? ¿Adquirir conocimiento es un problema? ¿Conseguir salvar vidas es un problema?

A continuación voy a comentar una serie de ideas que he visto, en diferentes medios. Al escribir estas líneas me doy cuenta de que son ideas presentes en todos los medios de comunicación, pero no siempre de forma explícita, quizás me esté volviendo paranoico. Quizás se auna táctica de dispersión de ideas "Es más difícil abatir una bandada de abejas, que a un elefante".

• "La clonación es mala. Clonar seres humanos es una aberración ética".
  Pienso, que más que una aberración ética, es una estupidez clonar gente. Por varios motivos. La naturaleza ya lo hace, y lo hace de lujo, y si no que se lo pregunten a la cantidad de hermanos gemelos. ¿Sería peligroso clonar a delincuentes?...no más que dejarlos tener hijos si es que el rasgo delictivo se demuestra que es genético, y no ambiental.
  Regodearse en la clonación sería como darle una patada en las gónadas a Darwin. La evolución se basa en el intercambio de genes en la mezcla, si me dedico a clonar gente, no avanzamos evolutivamente. Por eso mismo la endogamia termina aniquilando una estirpe. De modo que repetir lo mismo una y otra vez significa estancarse en una cómoda situación en la que todo se conoce y no hace falta pensar mucho ni plantearse nuevos retos. Nos convertimos en plantas más o menos abonadas en un invernadero que en el momento que se deja abierta una puerta nos enfermamos.
  

• "Las células madres se obtienen de embriones"
  Bueno, aquí entramos en el tema del aborto, de cuándo se considera que hay vida. Como en otros post ya me he dado mi opinión favorable hacia el aborto, no tengo ninguna duda al respecto. Y gracias a la investigación con embriones, se ha conseguido progresar en ese campo llegando a extraerse células madre de cordones umbilicales, de la propia médula del individuo, y llegará un momento que consigan obtenerlas a partir de un análisis de orina.
  Lo importante es que si se hubiera hecho caso a las voces reaccionarias y no se habría dado el primer paso y no se habría conseguido avanzar en este sentido.
  

• "La manipulación genética es mala"
  Mala, es la paella que hace mi cuñada. La manipulación genética puede ser buena o mala. Depende de cómo se utilice. Si manipulamos genéticamente una vaca para que nos de más leche...¿es bueno o es malo? Siempre que la leche no sea nociva para nuestra salud, ni para la del animal, será buena. Lo malo realmente malo es que con la misma cantidad de leche se obtengan cada día más productos lácteos distintos y se consiga que haya más calcio en el agua del grifo que el paquete de leche.
  En realidad estas manipulaciones las llevamos haciendo desde el neolítico y nadie se había quejado hasta ahora, ¿es que no se habían dado cuenta de que la cría de ganado es una manipulación genética a cámara lenta?

• Bebés a la carta. No es ético engendrar un hijo seleccionando características físicas.
  Esto es como el chiste de Bush, Iraq y el fontanero. Dice Bush en una entrevista "Vamos a invadir Iraq, las previsiones son que morirán cien mil soldados y un fontanero.." el periodista perplejo pregunta "¿y un fontaneroooo?"  Se vuelve Bush y le susurra a su asesor "¿Ves como a nadie le importan los cien mil soldados muertos?"  Es decir, que el hecho de que mediante ingeniería genética se consiga evitar que esa persona pueda tener determinadas enfermedades no es muy preocupante. Lo preocupante es que un tonto del culo decida que su hijo tiene que tener los ojos a juego con las cortinas del salón. El gen que determina la estupidez todavía no se ha encontrado. 
  A este paso vamos a prohibir las carreteras porque hay imbéciles que deciden circular en dirección contraria.

• No a la reproducción asistida.
  Y yo que me llegué a creer lo de creced y multiplicaos...Ahora resulta que con calculadora está prohibido multiplicar.
  Pues con esos embriones se hace lo que la naturaleza muchas veces hace por su cuenta y riesgo, deshacerse de ellos. No creo que sea el primer caso en que una mujer aborta espontáneamente, por desgracia, ni él último. Estamos de suerte, ya que los investigadores les dan la importancia que merecen a estos argumentos y han continuado mejorando las técnicas de modo que llegará un momento que los embriones podrán obtenerse bajo demanda y no habrá que implantar media docena para conseguir un embarazo exitoso.

• También se trata ahora de impedir los transplantes, intentando discutir también el momento de la muerte. 
  Mediante células madres llegará un momento en el que los órganos se puedan regenerar y podamos autotransplantarnos o recrear órganos nuevos propios para sustituir a los que han dejado de funcionar correctamente. Pero por el momento no nos queda más remedio que extraer los órganos de un cadáver e implantarlos en una persona. Gracias a los muchos transplantes que se han hecho y a las investigaciones ligadas a esta disciplina se han conseguido mejorar las técnicas, se ha conseguido aprender cómo funciona el sistema inmunitario.

En cada nuevo nicho de conocimiento que se investiga se van consiguiendo avances que también son aplicables a otros ámbitos del conocimiento. Impedir estas investigaciones es una necedad. Con ello no justifico que se haga cualquier cosa en pro de la investigación. Estoy firmemente convencido que el doctor Mengele, era un sádico con bata, no un investigador.

Muchos de esos detractores no ven ningún inconveniente en que las investigaciones farmacológicas se realicen con animales vivos; hecho que no se realiza por una especial crueldad por parte del personal del proyecto, si no porque hasta la fecha no se ha encontrado ninguna forma mejor de conseguir un fármaco que la mayoría de las veces se busca para salvar vidas.

Detrás de estudios que se dedican a desacreditar avances científicos, investigaciones médicas estén organizaciones religiosas. Si no fuera por lo dramático sería hasta gracioso que organizaciones que se rasgan las vestiduras promoviendo la conservación de la vida se opongan a los avances científicos que la permiten, en una contradicción constante "Odio los guisantes, mmm dame más guisantes".

Después de la perplejidad, llega el razonamiento. Hay que hacer un ejercicio de ponerse en  el lugar de los demás, de intentar andar un poco con sus zapatos, aunque sepas que él nunca lo haría, y comprender que las posturas reaccionarias al cambio están relacionadas con el miedo al avance. Todo es mucho más sencillo si no se mueve nada. Todo está más controlado. Todo es mucho menos agobiante cuando tienes todas las respuestas; aunque para ello tengas que tener pocas preguntas. Y al final en cuanto las preguntas son un poco audaces y sacuden el intelecto, nos remitimos a la fe. Siempre es mucho más inteligente conseguir hacer preguntas brillantes que construir respuestas socorridos. La sinceridad de un no sé, abre una incertidumbre que desmoronaría el universo estático de una religión.