Alakrana. Que lo solucione Sarkozy

El secuestro del atunero Alakrana va camino de convertirse en una tragedia humana y de un ridículo político. Lo del desastre político de las autoridades españolas ya no tiene remedio –y es menos relevante-, así que habrá que hacer todo lo posible para que las personas que están secuestradas en Somalia sean liberadas sanas y salvas.

Lo que no se puede consentir es que las leyes que están ahí para regular la convivencia y para protegernos a los unos de los otros, se conviertan en la soga que ahorque a personas inocentes.

¿El fin justifica los medios? Mi opinión, a la gallega, es: depende. Depende de los fines y depende de los medios. En este caso creo que el fin es salvar la vida de los trabajadores del barco y los medios son muy diversos. Sólo hace falta tener voluntad e inteligencia para usarlos.

En primer lugar hay que demostrar que se está en el mundo para algo más que ir de comparsas al G20. Sabemos que hay una situación conflictiva en el océano Índico y de hecho tenemos barcos de guerra en esa zona desde que George Bush padre nos lo ordenó en la primera guerra del golfo.

Entonces hay que actuar en consecuencia utilizando las embarcaciones de guerra para proteger a los barcos que están faenando con bandera española, y no para patrullar por dónde nos diga Obama, a cambio de llevarnos sólo dos presos ilegales de Guantánamo.

Hay que dar un puñetazo en la mesa y decir clarito, Mira majo (no hace nada útil, pero parece majo el Obama), me parece estupendo que patrullemos por aquí, y que mandemos tropas a Afganistán, y todos los sitios en los que los Estados Unidos anda pegando tortas, pero mis intereses son mis barcos. No voy a proteger a tus intereses para dejar los míos con el culo al aire.

Por otro lado, no hace falta haber visto muchas películas de secuestros y de espionajes para saber que si detienes a dos de los secuestradores, lo primero que te van a pedir es que se los devuelvas.

¡Coño, negocia! ¡No te los lleves a España! ¿para qué? Para hacer gasto de viajes, reconocimientos médicos absurdos para ver si hay que aplicarle la absurda ley del menor a un tío que te está vacilando; y aunque tuviera quince años tiene tantos cojones, como falta de cerebro, para volarle los sesos a un currante de 45 sin vacilar.

Y si te escuece no cumplir las leyes internacionales, tráetelos de regreso en un barco de esos que se les rompe el motor y hacen singladuras de milla y media. Así siempre los tendrás a mano y algo puteados para que aprendan que no se pueden reír del Ministerio de Asuntos Exteriores de España. Bueno, eso ya está consegudio, porque en realidad se frotan cada vez que ven una bandera roja y gualda.;que reaccionan igual que mi chihuahua cuando huele a una perra en celo a quinientos metros.

Sé que la situación humana es dramática, pero se me viene a la cabeza Gila, llamando por teléfono para solucionar el asunto.

-Sr. Secuestrador, tengo a dos de sus compañeros. Sí, el negro y el otro. Sí antes los dos eran negros; ahora hay uno que está morado de jamón. Venga le doy el morado a cambio de que me saque del barco a los cinco tíos con más barba, y además le echo una mano para sacarle más pasta al armador (total lo voy a pagar yo, pero eso que no lo sepa). Se nota que es buena gente, usted. Póngame a los pies de sus señoras.

-Sr Secuestrador. Gracias por soltar a seis en lugar de a cinco…Ya, que cada vez que decía cinco sus hombres se cachondeaban...Si es que no se puede alargar las negociaciones que el aburrimiento hace que caigan en malos vicios. Así que le voy a dar al otro compañero suyo que tengo aquí a cambio de otros 15 marineros… Me da igual, los que coman más, para que no le hagan gasto. Ah que se me pasaba, que lo de la pasta está hecho. Y que dice Leticia Sabater que se ofrece a llevaros el dinero desnuda. Bueno vale, quitamos 100.000 dólares y os lo lleva la abuela de la fabada en persona... Sí, a mi también me daba repelús, pero es que le hacía ilusión a la muchacha conoceros.

-Sr. Secuestrador, da gusto hacer negocios con usted. Mire tengo la mitad de la pasta que pedía, aquí mismo calentita, que bonitos billetes sin numerar… Sí hay dólares y euros, para que no tenga que pensar, que ya veo que lo de extorsionar, matar y estar de mierda hasta el cuello lo controlan, pero que lo de pensar no es lo suyo; como mi yerno... No, no es secuestrador es corrupto, pero de buen corazón... Perdone que le interrumpa (ejem) El dinero está preparado, pero como ya tenemos confianza, le voy a digo que me he enterado de que Sarkozy está de camino para acá. .. para terminar de negociar. Así que tienen que responderme ya mismo. (tú-tú-tú, tú-tú-tú, tú-tú-tú)

Vamos trincan la pasta, sueltan a los hombres y si no limpian el barco es porque saben que esta vez Sarkozy no viene con la parienta.

¿Asunto zanjado? No. Aprovechamos que les hemos metido un localizador por el culo a los secuestradores capturados. Y enviamos unos comandos de esos que nos cuestan tantos millones entrenar para que les localicen, recuperen la pasta, se beban toda la cerveza de Somalia y los traigan agarrados por el pescuezo para que Garzón se entretenga. Y de paso usamos los espías para algo útil fuera de España en lugar de estar oliendo pedos de despacho en despacho de políticos del mismo partido.

Con esta parodia burlesca lo único que quiero señalar es hay que solucionar los problemas y en lugar de ser más papistas que el papa y cumplir todas las leyes como un inocente párvulo.

Un papel aguanta estoicamente lo que le pongan encima. Y en cualquier momento una ley se puede cambiar. Todas son susceptibles de ser modificadas, adecuadas a la realidad social o a los intereses bastardos de los que las hacen. Pero mientras piensas lo que será más correcto o adecuado a la lay no puedes abandonar a los que te pagan impuestos, curran como burros y se juegan el pellejo en la otra punta del mundo para no tener que ir a la cola del paro.

Que no se les ocurra argumentar que el presupuesto para proteger esos barcos es grande. Porque si no va a parecer que el error que cometen es ir en barco a pescar,  porque si fueran en coche no habría ningún problema para gastar dinero. O si la bandera fuera la de algún banco, no habría inconveniente para gastar lo que hiciera falta.

Por lo visto el estado no está para proteger todas las iniciativas privadas, sólo para las que son iniciativas privadas de los amigos o de los que nos subvencionaron las campañas políticas. Así que el Jefe de Estado puede ir a cualquier lugar del mundo para presionar y que los que van con él firme contratos; pero para otras iniciativas privadas más sudorosas y con olor a pescado, no.

Puede que al final tenga que ir Sarkozy de verdad para solucionar el problema, como ha hizo en varias ocasiones para mayor sonrojo de la diplomacia española. Puede que incluso se haya ofrecido y le hayan dicho que se meta en sus asuntos.

Que nadie se crea que me ha dado un brote de patriotismo, nada más lejos de la realidad. Esto sólo es un subidón de mala leche ocasionado por ver tanta incompetencia de gobernantes que van de error en error y de aspirantes al gobierno que prefieren apuñalarse por la espalda entre ellos antes de ayudar a nadie que no les vaya ayudar después.

Cada día tengo más claro que no puedo confiar en ninguna institución. Así que cuando vaya a pescar a la orilla del mar llevaré la caña y un fusil de largo alcance para defenderme de la SGAE o de algún ministerio que quiera prohibirme algo que todavía no se me ha ocurrido.

Termino con la amarga sensación de que una ley vale más que una vida.Y con el deseo de que toda la tripulación regrese sana, salva y con un atún podrido debajo del brazo; para estampárselo en los morros a más de uno que se las ha hecho pasar putas. Ánimo.

keagustitomekedao